toto nemá chybu

este jeden

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?

Ach tí kohúti.....

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému :
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !!"

Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku
vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky
minister hovori:
No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto
zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze
plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,
helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
" Nevidm."
"No vidis!!!

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli.
Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát:
Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť.
Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete?
Som tu na ten váš inzerát.
To bude asi nejaké nedorozumenie.
Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem.
Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?
Zazvonil som predsa, nie?

Too cute

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
Zje ho a dá každému.

Hovorí dinosuarus dinosauríci:
- Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
A bola taká! A vyhynuli!

- Babka, máte satelit?
- A čo som krava, aby som sa mala teliť?

Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace? Lebo ich zaujíma len sex
a tráva.

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.

Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.

Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.

Viete, čo je total - brutal?
Zapiť šaraticou prášky na spanie.

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.

Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou?
Horár pozná všetkých vtákov v lese, horárka v dedine.

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

tak na tomto som sa dobre pobavila...vidno, že dieťa ma talent

Prečo ma nezamestnajú?

PREČO SOM ZABIL SVOJU ŽENU

Lebo on je proti prijatiu ....

Do autobusu vstúpi muž, namieri prstom na šoféra a hovorí: -"Džimi nikdy neplatí." Takto to išlo aj dalších pár dní. Nakoniec šofér privolá policajta. Džimi nastúpi do autobusu a ako vždy povie: -"Džimi nikdy neplatí." V tom vyskocí policajt a opýta sa ho: -"Preco Džimi nikdy neplatí?" Džimi mu odpovie: -"Lebo Džimi má mesacný lístok..."

dobrodružnéééééé.............

Vážené prítomné luctvo,



Povedzme si to prámo: človek

dokáže skoro všetko. Urobit dýru

do sveta, ale aj do ozónu, urobit si

pekný dom i peknú hanbu,

oduševnene kričat hurá i fuj, vyzírat

jako pekný hrdyna, ale aj jako

pekný idiot, nýkedy dokáže byt aj

sto rokov na svete, ale any tri

minúty pod vodu, ví dobre hrat na

klavíri a na nervy, operúvat srcco

a v tyle neprátela, skákat o tyči

a do reči, a tuším viacej myslet na

dalšé generácie počítačov jako

maturantov.

No človek by si až tak mnoho

nemav namýšlat, lebo je

len – človek! Any pri najlepšéj vóli

nedokáže preletet v petmetrovej

výške z námesta Hraničárov

na Kolárové námestý – any za

ideálnych poveternostných

podmínek.





-1-







Nedokáže vonat ako lipa

a len tak sa rozmnožúvat po vetre.

To dokáže božá príroda. A preto

by si mav človek celkom skromne

povedat: až tak mnoho toho nevím,

a preto sa tu na svete budem račej

čuduvat, jako svet menit. Pri

čuduváný totyž nelítajú trísky

a nekapú ryby, rastú stromy a padá

snah –a šecko je na svojom míste

a v porádku, -jako tedy, ked je

na jar naozaj jar, v lete leto,

na jablony jabĺčko, na človekovi

hlava a v človekovi srcco.



Stanislav Štepka

Pani učiteľka v škôlke

[] Pravnik a blondynka
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.Let je dlouhý,
právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba
na otázky a odpovědi. "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit.
Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět
odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já.
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženky vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka.Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie.Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla. FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš
ale kde sú, a tak ideš na obed.RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Niet nad silu príbehu