Hmmmm...

srandujes?!

– Oci, prečo nemôžem riadiť naše auto? Veď som už dosť starý!
– Ty áno, ale naše auto nie!

...asi je to tak


Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na
lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú
sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a
.....počúvajú svoje hi-end stereo.

Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate...

+++

A čo je ešte horšie - tých špekulantov pribúda a pribúda......

- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...

- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...

- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...

- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...

- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...

- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...

- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.
.

http://oddych.sk?p=3&id_o=636

http://vas.cas.sk/clanok/10573/tento...e-detaily.html

Si tu mohla pribaliť aj tú minútu škodoradosti pobavila som sa:
http://oddych.sk/?p=3&id_o=31#k

protichemický oblek - no toto.

Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.

5 ročni chlopec še bavi s vlačikom ... šušu šušu stanica poprad šicke k.rvy nastupovac šicke k.rvy vystupovac. Čuje ho jeho stara mac vytriska ho po papuli a postavi ho do kuta .... po 15 minutach še ho pyta ... uz še budzeš bavic slušne ? Hej, odpoveda chlapec..... šušu šušu stanica košice šicke k.rvy vystupovac šicke k.rvy nastupovac ale frišno bo koli tej stare p.či mame meškane 15minut

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti j.beee?

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?

Príde indián do osady a hovorí náčelníkovi:
- Mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Náčelník že najprv tú zlú a indián hovorí:
- Majú k nám presťahovať 50 000 cigáňov.
- A aká je tá dobrá správa?
- Že chutia ako bizóny ...