AlaNR
12.08.11,08:02
Aktuálne festivalové...
Zitulda
12.08.11,07:24
...ehmmm...
Pride mladik do lekarne a vystekne na predavacku:
- Tri krabicky mrdakov.
Predavacka ho poziada, ci by to nemohol povedat slusnejsie.
- Tri krabicky kondomov.
- A este slusnejsie by to neslo? - pyta sa predavacka.
......Mladik rozopne poklopec, vytiahne ho, polozi na pult a vravi:
- Pani, chcem Vas laskavo poprosit, oblecte tohto gentlemana.
Pride mladik do lekarne a vystekne na predavacku:
- Tri krabicky mrdakov.
Predavacka ho poziada, ci by to nemohol povedat slusnejsie.
- Tri krabicky kondomov.
- A este slusnejsie by to neslo? - pyta sa predavacka.
......Mladik rozopne poklopec, vytiahne ho, polozi na pult a vravi:
- Pani, chcem Vas laskavo poprosit, oblecte tohto gentlemana.
erzet
12.08.11,09:41
"Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme za....vať?"
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme za....vať?"
2009
12.08.11,10:08
Päť životných múdrostí
1. Za peniaze si radosť nekúpiš, ale predsa len je pohodlnejšie plakať v BMW ako na bicykli.
2. Nepriateľovi odpúšťaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca.
3. Pomôž niekomu, keď má problém, a on si na teba určite spomenie, keď bude mať ďalší.
4. Mnoho ľudí je nažive len preto, že je nelegálne ich strieľať.
5. Alkohol problémy nerieši, ale to ani mlieko.....
1. Za peniaze si radosť nekúpiš, ale predsa len je pohodlnejšie plakať v BMW ako na bicykli.
2. Nepriateľovi odpúšťaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca.
3. Pomôž niekomu, keď má problém, a on si na teba určite spomenie, keď bude mať ďalší.
4. Mnoho ľudí je nažive len preto, že je nelegálne ich strieľať.
5. Alkohol problémy nerieši, ale to ani mlieko.....
Tweety
12.08.11,13:51
Záhada Ďurianovej výstrihu: Marianna, sú fakt tvoje?
Zdroj, nový čas
Takto vám poviem. Keď som si tie šaty pred odchodom do práce obliekla, mala som v nich prsia vhodné do spravodajstva. S pribúdajúcimi hodinami sa mi nejako zväčšovali a nemala som so sebou náhradné oblečenie. Neostalo mi nič iné, len odvysielať aj s prsiami nevhodnými do spravodajstva,“ napísala v esemeske nezvyčajne vtipná Ďurianová.
Ja Ti teda nevím Karle.
Zdroj, nový čas
Takto vám poviem. Keď som si tie šaty pred odchodom do práce obliekla, mala som v nich prsia vhodné do spravodajstva. S pribúdajúcimi hodinami sa mi nejako zväčšovali a nemala som so sebou náhradné oblečenie. Neostalo mi nič iné, len odvysielať aj s prsiami nevhodnými do spravodajstva,“ napísala v esemeske nezvyčajne vtipná Ďurianová.
Ja Ti teda nevím Karle.
rejich
13.08.11,07:30
Přijde mladá paní ke gynekologovi, že by ráda potomka. Ale že by chtěla, aby byl velice inteligentní, pokud možno rovnou geniální. A doktor říká: „No tak to si musíte najít nějakého vzdělaného, inteligentního partnera.“ Dáma dá na jeho radu a zhruba za rok jde rodit do porodnice. Ačkoli má ale termín, tak se nic neděje. Doktorům už se to nezdá, tak udělají sérii vyšetření, která ale nic nezjistí. Nakonec jednoho doktora napadne prostě si břicho poslechnout. Teprve potom slyší, že dvojčata uvnitř mluví. A říkají si: Račte, pane doktore. Až po vás, pane inženýre.
"Jak jste se stal úspěšným?" "Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti." "A nyní?" "Já mám peníze a on zkušenosti."
Správa vo večerných televíznych novinách: Dnes ráno sa v našom hlavnom meste sa stala vážna tragédia. Lietadlo s 80 cestujúcimi sa zrútilo na miestnom cintoríne. Záchranári, ktorý doteraz odstraňujú následky tejto havárie s napätím všetkých síl už vyprostili 2000 obetí tejto nešťastnej havárie
"Jak jste se stal úspěšným?" "Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti." "A nyní?" "Já mám peníze a on zkušenosti."
Správa vo večerných televíznych novinách: Dnes ráno sa v našom hlavnom meste sa stala vážna tragédia. Lietadlo s 80 cestujúcimi sa zrútilo na miestnom cintoríne. Záchranári, ktorý doteraz odstraňujú následky tejto havárie s napätím všetkých síl už vyprostili 2000 obetí tejto nešťastnej havárie
durisovad
13.08.11,13:22
Dr Ilko: Svaty Peter, preco na Slovensku tolko prsi?
Sv.Peter: Na Slovensku to mate riadne posr..., tak to 3x denne splachujeme.
Sv.Peter: Na Slovensku to mate riadne posr..., tak to 3x denne splachujeme.
video1983
13.08.11,13:41
krajsie zaspievat americku hymnu som este nepocul!!
http://www.youtube.com/watch?v=YrCvMTGs2u8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=YrCvMTGs2u8&feature=related
Tara1
13.08.11,18:04
prečo je to v srandičkách?
Danielle369
13.08.11,18:06
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.
video1983
13.08.11,18:09
tara , neviem kam som to mal dat,
btw.tej dievcine zomrela v 3rokoch mama na rakovinu
btw.tej dievcine zomrela v 3rokoch mama na rakovinu
Xanti
13.08.11,18:11
Sulík, Radičová a Dzurinda cestujú v limuzíne na inšpekciu po
Slovensku.
Prídu do školy, strechou zateká, omietka opadaná, všade zima -
riaditeľ žiada na opravu 50.000 Euro
- Radičová mu vysvetlí, že je kríza a musí se šetriť.
Druhú návštevu urobia vo väznici - strecha perfektná, nové
omietky, všade teplo, na každej izbe televízor, vyhrievaný bazén,
golfové ihrisko, volejbal, veľa záujmových krúžkov-pýtajú sa
riaditeľa, či niečo nepotrebuje. Odpovie , že nič, že majú
všetko čo potrebujú. Radičová mu aj tak dá 2 mil. na vylepšenie
posilňovne. Sadnú do limuzíny a Dzurinda sa pýta Radičovej - tak
to
mi vysvetli, škola potrebovala peniaze a nič si jej nedala a vo
väznici nič nechceli a dala si im 2 melóny.
Radičová sa zaškerí a hovorí :
"My traja už do školy chodiť nebudeme !!!"
Slovensku.
Prídu do školy, strechou zateká, omietka opadaná, všade zima -
riaditeľ žiada na opravu 50.000 Euro
- Radičová mu vysvetlí, že je kríza a musí se šetriť.
Druhú návštevu urobia vo väznici - strecha perfektná, nové
omietky, všade teplo, na každej izbe televízor, vyhrievaný bazén,
golfové ihrisko, volejbal, veľa záujmových krúžkov-pýtajú sa
riaditeľa, či niečo nepotrebuje. Odpovie , že nič, že majú
všetko čo potrebujú. Radičová mu aj tak dá 2 mil. na vylepšenie
posilňovne. Sadnú do limuzíny a Dzurinda sa pýta Radičovej - tak
to
mi vysvetli, škola potrebovala peniaze a nič si jej nedala a vo
väznici nič nechceli a dala si im 2 melóny.
Radičová sa zaškerí a hovorí :
"My traja už do školy chodiť nebudeme !!!"
video1983
13.08.11,18:22
:D
video1983
13.08.11,18:31
Do natrieskaného autobusu nastúpia dvaja kamaráti. Jeden prednými dverami, druhý zadnými a pokračujú v načatom rozhovore.
"A viem ešte jeden výborný vtip."
"Povedz."
"Nemôžem, je neslušný."
"Tak aspoň pointu."
"3,14ča."
"A viem ešte jeden výborný vtip."
"Povedz."
"Nemôžem, je neslušný."
"Tak aspoň pointu."
"3,14ča."
misoft
13.08.11,18:33
Realita našich ciest (NDS) - mýtny systém:
81072
81072
adi11
13.08.11,21:02
"Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
- Dežinko, povedz mi ""ľúbim ťa zlatko"".
- Ľúbim ťa, zlatko.
- A teraz mi povedz ""milujem ťa, poklad môj"".
- Milujem ťa, poklad môj.
- A teraz mi povedz niečo sám od seba.
- Spi už ty krava!"
- Dežinko, povedz mi ""ľúbim ťa zlatko"".
- Ľúbim ťa, zlatko.
- A teraz mi povedz ""milujem ťa, poklad môj"".
- Milujem ťa, poklad môj.
- A teraz mi povedz niečo sám od seba.
- Spi už ty krava!"
video1983
14.08.11,09:47
Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě
do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama,viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak stiskne
takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v
celém Rusku... jinak zelené tlačítko....vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v
Čechách přestalo krást...." sáhne do kapsy:
"Tak tady je to tlačítko."
do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama,viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak stiskne
takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v
celém Rusku... jinak zelené tlačítko....vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v
Čechách přestalo krást...." sáhne do kapsy:
"Tak tady je to tlačítko."
terezamaria
14.08.11,19:44
Prečo som zabil svoju zenu.
Sudca:
"Vražda je veľmi brutálny čin. Obžalovaný, viete vysvetliť motív
svojho konania?"
Muž:
..."Keď ona bola taká obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca:
"Ak chcete zmiernenie trestu, uveďte aspoň jednu poľahčujúcu
okolnosť."
Muž sa rozhovoril:
"Odohralo sa to nasledovne. Bývame v paneláku, kde na prvom poschodí
žije rodina s tromi deťmi. Tie sú nezvykle malej postavy.
Jedného dňa som prišiel domov a moja žena povedala:
"V rodine našich susedov nie je niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví
Pyrenejovia.
Ja som povedal:
"Nie, ty myslíš asi Pygmejov."
"Nie", povedala žena "pygmej je látka, ktorú má človek pod kožou a
tvoria sa z nej pehy."
Ja som povedal:
"To je pigment!"
"Nie" povedala moja žena "pigment je to, na čo písali starí
Rimania."
Ja som povedal:
"To je pergamen!"
"Nie", povedala moja žena "pergamen je, keď básnik začne niečo
písať a potom to nedokončí..."
"Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo
fragment. Sadol som si odovzdane do kresla a začal čítať noviny.
Znova však prišla ku mne žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá do
blázinca.
Povedala:
"Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!" Otvorila knihu, ukázala na text a
povedala:
"Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále pokojne som vysvetľoval:
"Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text:
- La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
To znamená: Markíza Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV."
"Nie", povedala moja žena, "to znamená doslovne:
La Marquise = slnečník,
Pompadour = kabelka,
la Maitresse = učiteľka,
Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc. Lése - čítaj Luis znamená pasák prostitútok).
Ja to viem presne. Mám predsa vynikajúceho legionára francúzštiny!"
Ja som povedal:
"Ty myslíš lektora."
"Nie" povedala moja žena "lektor bol antický grécky hrdina."
Ja som povedal:
"To bol Hektor a ten bol z Tróje."
"Nie", povedala moja žena, hektor je plošná miera".
Ja som povedal:
"To je hektár!"
"Nie", povedala moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja som povedal:
"To je nektár!"
"Nie", povedala moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja som povedal:
"To je Neckar!"
Moja žena povedala:
"Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a Nektári, ktorú
sme nedávno spievali duo."
Ja som povedal:
"To sa volá duet."
"Nie", povedala moja žena, "duet je, keď majú dvaja muži súboj s
mečmi."
Ja som povedal:
"To je duel!"
"Nie", povedala moja žena, "duel je diera v kopci, ktorou prechádza
vlak."
"A ďalej, pán sudca, som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ženu
som zabil..."
Nastala chvíľa mlčania.
Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
"Oslobodený! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi..."
Sudca:
"Vražda je veľmi brutálny čin. Obžalovaný, viete vysvetliť motív
svojho konania?"
Muž:
..."Keď ona bola taká obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca:
"Ak chcete zmiernenie trestu, uveďte aspoň jednu poľahčujúcu
okolnosť."
Muž sa rozhovoril:
"Odohralo sa to nasledovne. Bývame v paneláku, kde na prvom poschodí
žije rodina s tromi deťmi. Tie sú nezvykle malej postavy.
Jedného dňa som prišiel domov a moja žena povedala:
"V rodine našich susedov nie je niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví
Pyrenejovia.
Ja som povedal:
"Nie, ty myslíš asi Pygmejov."
"Nie", povedala žena "pygmej je látka, ktorú má človek pod kožou a
tvoria sa z nej pehy."
Ja som povedal:
"To je pigment!"
"Nie" povedala moja žena "pigment je to, na čo písali starí
Rimania."
Ja som povedal:
"To je pergamen!"
"Nie", povedala moja žena "pergamen je, keď básnik začne niečo
písať a potom to nedokončí..."
"Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo
fragment. Sadol som si odovzdane do kresla a začal čítať noviny.
Znova však prišla ku mne žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá do
blázinca.
Povedala:
"Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!" Otvorila knihu, ukázala na text a
povedala:
"Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále pokojne som vysvetľoval:
"Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text:
- La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
To znamená: Markíza Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV."
"Nie", povedala moja žena, "to znamená doslovne:
La Marquise = slnečník,
Pompadour = kabelka,
la Maitresse = učiteľka,
Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc. Lése - čítaj Luis znamená pasák prostitútok).
Ja to viem presne. Mám predsa vynikajúceho legionára francúzštiny!"
Ja som povedal:
"Ty myslíš lektora."
"Nie" povedala moja žena "lektor bol antický grécky hrdina."
Ja som povedal:
"To bol Hektor a ten bol z Tróje."
"Nie", povedala moja žena, hektor je plošná miera".
Ja som povedal:
"To je hektár!"
"Nie", povedala moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja som povedal:
"To je nektár!"
"Nie", povedala moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja som povedal:
"To je Neckar!"
Moja žena povedala:
"Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a Nektári, ktorú
sme nedávno spievali duo."
Ja som povedal:
"To sa volá duet."
"Nie", povedala moja žena, "duet je, keď majú dvaja muži súboj s
mečmi."
Ja som povedal:
"To je duel!"
"Nie", povedala moja žena, "duel je diera v kopci, ktorou prechádza
vlak."
"A ďalej, pán sudca, som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ženu
som zabil..."
Nastala chvíľa mlčania.
Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
"Oslobodený! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi..."
jana007
15.08.11,05:52
*Ak sa nahodou chystate do Grecka....:-)))*
Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v
krajine zmietanej
finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé,
každý má dlhy a
všetci žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví
pri malom
hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si
jednu
prenajal.
Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro
kauciu. Vtedy
to začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku,
zoberie hoteliér 100
Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí
farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom
políčka na
miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a
zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu,
do ktorej chodila
trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente
zíde dolu po
schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila,
zoberie si
svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka.
nikto nič nezarobil
všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov
a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti.
A teraz už viete ako funguje záchranný balík EU.
Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v
krajine zmietanej
finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé,
každý má dlhy a
všetci žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví
pri malom
hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si
jednu
prenajal.
Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro
kauciu. Vtedy
to začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku,
zoberie hoteliér 100
Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí
farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom
políčka na
miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a
zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu,
do ktorej chodila
trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente
zíde dolu po
schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila,
zoberie si
svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka.
nikto nič nezarobil
všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov
a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti.
A teraz už viete ako funguje záchranný balík EU.
miklosh
15.08.11,07:07
Sčítanie obyvateľstva inak - výzva občanom !!!
Podľa posledných informácií z internetu máme šancu mnohé zmeniť.
Ak pri sčítaní obyvateľstva, ktoré prebehne v tomto roku, napíšete, že
patríte k rómskej populácii a nakoniec ich vďaka sčítaniu bude väčšina,
stratia tak štatút menšiny a tým aj celú radu sociálnych výhod, pretože
sa ich veľa z diskriminačných a iných nezmyslov nebude týkať a obídu
nakrátko !!!!
Necinkajme zbytočne kľúčami, vezmime to z druhej strany :-)
Tak to je rada nad zlato...super...
Podľa posledných informácií z internetu máme šancu mnohé zmeniť.
Ak pri sčítaní obyvateľstva, ktoré prebehne v tomto roku, napíšete, že
patríte k rómskej populácii a nakoniec ich vďaka sčítaniu bude väčšina,
stratia tak štatút menšiny a tým aj celú radu sociálnych výhod, pretože
sa ich veľa z diskriminačných a iných nezmyslov nebude týkať a obídu
nakrátko !!!!
Necinkajme zbytočne kľúčami, vezmime to z druhej strany :-)
Tak to je rada nad zlato...super...
miklosh
15.08.11,07:08
Chúďa pes, alebo co to je...
zk24
15.08.11,09:30
Pozerám plavky, a táto web stránka sa vystatuje tým ze predáva drahsie ako inde :D Ušetríte mínus 4€ :D :D :D Bezna cena inde je nizsia ako ich predajna
Kazu
15.08.11,10:01
Pozerám plavky, a táto web stránka sa vystatuje tým ze predáva drahsie ako inde :D Ušetríte mínus 4€ :D :D :D Bezna cena inde je nizsia ako ich predajna
Plavky mám, potrebujem do nich zohnať postavu:D Je aj na takéto účely zriadenia nejaká vystatovačná stránka? Som ochotná obetovať nejaké eurká naviac.:D
Plavky mám, potrebujem do nich zohnať postavu:D Je aj na takéto účely zriadenia nejaká vystatovačná stránka? Som ochotná obetovať nejaké eurká naviac.:D
zk24
15.08.11,10:04
Plavky mám, potrebujem do nich zohnať postavu:D Je aj na takéto účely zriadenia nejaká vystatovačná stránka? Som ochotná obetovať nejaké eurká naviac.:D
Ja mam postavu za dve, takze kludne ti jednu "zuzu" darujem :D
Ja mam postavu za dve, takze kludne ti jednu "zuzu" darujem :D
witch
15.08.11,10:18
Ja mam postavu za dve, takze kludne ti jednu "zuzu" darujem :D
Mne by stačilo prispieť do horného dielu...:D
Mne by stačilo prispieť do horného dielu...:D
Chobot
15.08.11,10:21
Mne by stačilo prispieť do horného dielu...:D
Zriaďte si bazár telesných proporcií... :D:D
Zriaďte si bazár telesných proporcií... :D:D
zk24
15.08.11,11:02
Zriaďte si bazár telesných proporcií... :D:D
Ponuknes svoj chobot na predaj? :cool:
Ponuknes svoj chobot na predaj? :cool:
zk24
15.08.11,11:03
Mne by stačilo prispieť do horného dielu...:D
To co potrebujes vopchat do D-cky podprsenky naskriabem aj na kolene, takze nevahaj, a dohodneme sa :D
To co potrebujes vopchat do D-cky podprsenky naskriabem aj na kolene, takze nevahaj, a dohodneme sa :D
witch
15.08.11,11:13
:D:D:D ja mám horný diel ozaj tak na kolená..
pavol54
15.08.11,14:46
:D:D:D ja mám horný diel ozaj tak na kolená..
Upresni na kolená alebo po kolená
Upresni na kolená alebo po kolená
Petra Nová
15.08.11,15:20
Dnes som na Porade našla člena: uzivatelka
Je to najaktívnejší prispievateľ, a predsa som od neho neprečítala ani jeden príspevok. :)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Je to najaktívnejší prispievateľ, a predsa som od neho neprečítala ani jeden príspevok. :)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
zk24
15.08.11,15:24
Dnes som na Porade našla člena: uzivatelka
Je to najaktívnejší prispievateľ, a predsa som od neho neprečítala ani jeden príspevok. :)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Tolko nema ani samotna porada :D
Témy: 168,060, Príspevky: 1,764,522
Je to najaktívnejší prispievateľ, a predsa som od neho neprečítala ani jeden príspevok. :)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Tolko nema ani samotna porada :D
Témy: 168,060, Príspevky: 1,764,522
Petra Nová
15.08.11,15:37
Veď práve! A naposledy prihlásená bola v roku 2007. :D
Dejú sa tu veci akosi mimo mňa.:confused:
Možno je "uzivatelka" ten pravý duch Porady.;)
Dejú sa tu veci akosi mimo mňa.:confused:
Možno je "uzivatelka" ten pravý duch Porady.;)
misoft
15.08.11,16:12
Celkom príspevkov: 4,294,967,295 (možno spočítaný počet slov nás všetkých)
Príspevkov za deň: 1,607,942.47
Príspevkov za deň: 1,607,942.47
Kazu
15.08.11,18:44
Ja mam postavu za dve, takze kludne ti jednu "zuzu" darujem :D
Nebláááázni, načo mi budú tri Zuzky?:D:D:D
Nebláááázni, načo mi budú tri Zuzky?:D:D:D
rudopp
16.08.11,04:56
Dnes som na Porade našla člena: uzivatelka
Je to najaktívnejší prispievateľ, a predsa som od neho neprečítala ani jeden príspevok. :)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Podľa mňa by to mohlo byť POČÍTADLO Porady
(tak ako nick tester slúži Riškovi na testovanie / admin na riadenie = žiadny zázrak :D ani čudo )
Je to najaktívnejší prispievateľ, a predsa som od neho neprečítala ani jeden príspevok. :)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Podľa mňa by to mohlo byť POČÍTADLO Porady
(tak ako nick tester slúži Riškovi na testovanie / admin na riadenie = žiadny zázrak :D ani čudo )
zk24
16.08.11,07:16
Dnes som si uvedomila, ze bolo asi 50 šmoulov a iba 1 šmoulinka. A jeden taťka šmoula... S kym vsetkych tych šmoulov mal?
Flinstone
16.08.11,07:35
Dnes som si uvedomila, ze bolo asi 50 šmoulov a iba 1 šmoulinka. A jeden taťka šmoula... S kym vsetkych tych šmoulov mal?
s mamkou smolinkou... aspoň jednou... ale zdrhla mu, lebo ju už nebavilo iba tie modre potvory rodiť...:D
a to tatko školko ani alimenty od nej nepýtal...:cool:
s mamkou smolinkou... aspoň jednou... ale zdrhla mu, lebo ju už nebavilo iba tie modre potvory rodiť...:D
a to tatko školko ani alimenty od nej nepýtal...:cool:
zk24
16.08.11,07:37
s mamkou smolinkou... aspoň jednou... ale zdrhla mu, lebo ju už nebavilo iba tie modre potvory rodiť...:D
a to tatko školko ani alimenty od nej nepýtal...:cool:
Mohla zacat rodit zelene...
a to tatko školko ani alimenty od nej nepýtal...:cool:
Mohla zacat rodit zelene...
misoft
16.08.11,11:59
Ale jedna Šmolinka a 50 Šmolkov - bóóóže, až ich to "chytí", tak má Šmolinka po **** :D:D:D:D (a možno si to bude užívať ;) )
zk24
16.08.11,12:01
Však o to ide. A tymto nas krmili cele detstvo.... Bodaj z nas mohli vyrast normalni ludia....
AlaNR
16.08.11,12:27
Ale tí šmolkovia nevyzerajú, že v tých galotkách volačo nosia :D
Oni sa museli množiť delením, alebo kerého oného.
Dobrá téma, je nad čím si hlavu lámať :D
Oni sa museli množiť delením, alebo kerého oného.
Dobrá téma, je nad čím si hlavu lámať :D
zk24
16.08.11,12:35
Ale tí šmolkovia nevyzerajú, že v tých galotkách volačo nosia :D
Oni sa museli množiť delením, alebo kerého oného.
Dobrá téma, je nad čím si hlavu lámať :D
Ked sa pozriem detailne, podla mna tam ten šmoula čosi ma :D
Oni sa museli množiť delením, alebo kerého oného.
Dobrá téma, je nad čím si hlavu lámať :D
Ked sa pozriem detailne, podla mna tam ten šmoula čosi ma :D
adi11
16.08.11,19:18
"Učiteľ karhá žiaka:
- Jožko! Vravel si, že ideš na strýkov pohreb a teraz ťa tu vidím na futbalovom zápase!
- Len počkajte na koniec zápasu, pán učiteľ! Môj strýko je totiž hlavný rozhodca!"
- Jožko! Vravel si, že ideš na strýkov pohreb a teraz ťa tu vidím na futbalovom zápase!
- Len počkajte na koniec zápasu, pán učiteľ! Môj strýko je totiž hlavný rozhodca!"
Tweety
17.08.11,05:29
Vletí muž do drogérie a kríčí: moju svokru dopichali včely! Celý roj! Tu však nemáme žiadne masti ani lieky na štípance. Ste normálny? Ja chcem len film do foťáka!
AlaNR
17.08.11,05:39
Eurá
Stretli sa 20 centovka s 500 € ...
A 500€ vraví : " Ako je to možné, že ty taká škaredá, malá, ťažká a si išla do neba? A ja taká pekná, ľahká a obľúbená som išla do pekla ?
...A 20 centovka na to :" Ale mi povedz, koľkokrát si bola ty v kostole ? :-)
Stretli sa 20 centovka s 500 € ...
A 500€ vraví : " Ako je to možné, že ty taká škaredá, malá, ťažká a si išla do neba? A ja taká pekná, ľahká a obľúbená som išla do pekla ?
...A 20 centovka na to :" Ale mi povedz, koľkokrát si bola ty v kostole ? :-)
erzet
17.08.11,05:47
misoft
Ale jedna Šmolinka a 50 Šmolkov - bóóóže, až ich to "chytí", tak má Šmolinka po **** (a možno si to bude užívať)
Re. Veď to by bol incest. sestra a bratia.
Ale jedna Šmolinka a 50 Šmolkov - bóóóže, až ich to "chytí", tak má Šmolinka po **** (a možno si to bude užívať)
Re. Veď to by bol incest. sestra a bratia.
AlaNR
17.08.11,05:58
plavčík
17.08.11,10:29
Čo je kalória ?
Kalórie su malé svine, ktoré nám v noci vlezú do skrine, a prešívajú nám veci, aby nám boli stále menšie...... mám tých malých sračiek plný šatník..... :-D
Kalórie su malé svine, ktoré nám v noci vlezú do skrine, a prešívajú nám veci, aby nám boli stále menšie...... mám tých malých sračiek plný šatník..... :-D
plavčík
17.08.11,10:31
návod na origoš Vianočné pohľadnice....Vianoce sa blížia...tak začnite "tlačiť"
http://www.splachovac.cz/obrazky/n/navod-na-vyrobu-vanocniho-papiru-pro-blondyny.jpg
http://www.splachovac.cz/obrazky/n/navod-na-vyrobu-vanocniho-papiru-pro-blondyny.jpg
Ivenka
17.08.11,10:32
Tiež mám také doma a neviem sa ich zbaviť :)
Zitulda
17.08.11,13:21
Hoci to do tejto témy nepatrí, ale na zamyslenie je to príma. a nedalo mi to nepridať.
Príbeh voľnej výchovy
Po dlhšom čase som sa vybral do Košíc autobusom. Nešiel som ním už niekoľko
rokov a tak som sa celkom tešil. Pozoroval som ľudí okolo a pohľad mi
upútala skupinka ľudí čo sedela neďaleko mňa.
Na štvorsedadle sedela stará pani a jej manžel, oproti ním mamička a jej asi
štvor až päťročná dcéra. Obe vyfiknuté ako z módneho časopisu.
Mamička v minisukni iba o pár čísiel širšia v bokoch ako v pase, tesné
tričko upnuté na opálenom tele a ovešaná na krku a prstoch zlatom.
Bola trocha viac namaľovaná, ale pristalo jej to. Rušilo to len prvý dojem.
Všetko kazil len ten jej výraz. Znudený a znechutený a občas kradmý pohľad
po ľuďoch akoby hovoril "Preboha, fuj, kde som sa to dostala". Jej malá
princezná bola oblečená podobne, len podpätky a maľovanie nahradili copiky
vyčesané na vrch hlavy. Kývala nožičkami sem a tam a vyzeralo to, že je
znechutená rovnako, ako jej mama.
Oproti ním sedeli starček a starenka. Manželia. Obaja sa opierali o paličky,
boli skromne schúlení k sebe a tichučko si občas niečo povedali. Sálala z
nich domáca pohoda, mier a pokora. Sedeli, nikoho si nevšímali, len pani
občas vyrušilo kopnutie malej princezny pod koleno.
Najprv sa zdalo, akoby náhodou, že nechcene sa dievčatko dotklo špičkou
topánky babičky.
Čím viac sa stará pani uhýbala, tým viac bolo na dievčatku vidieť, že
kopance sú cielené. Kývala nohami, kývala, pohľad upretý na tvár starej pani
a kop - a zas akoby nič sa pozerala cez okno. Stará pani si poposadla a za
chvíľu zas. Pátravý pohľad a raz, dva, tri - kop.
A zas nenápadný pohľad von. A tak dookola. Babka už nevedela kde s nohami a
snáď iba slušnosť jej bránila mamičke niečo povedať a tak trpezlivo sa
snažila vycítiť okamžik výkopu a včas uhnúť. Ani ľudia okolo nehovorili nič.
S počtom kopancov sa len úmerne zvyšovalo krútenie hlavou a znechutenie
obidvoch manželov a ostatných cestujúcich.
Celé to sledoval mladík stojací opodiaľ. Mal také tie široké nohavice s
rozkrokom pri kolenách, vyťahané tričko a čapicu so šiltom dozadu.
Žuval žuvačku a občas nezúčastnene zavadil pohľadom o štvoricu.
Potom sa zas pozeral znudene von. Nerobil nič. Bol jeden z mála ľudí, na ktorom sa
nedalo poznať či sa zabáva, alebo je pohoršený. Keď už stará pani nemala kde
uhnúť a dievčatko sa muselo zviesť skoro až na okraj sedačky, aby si mohlo
kopnúť, neudržal som sa a povedal som
mamičke: "Prosím vás, nemôžete tomu decku niečo povedať? Nevidíte čo robí??"
Mamička sa pozrela na mňa potom na svoju princeznú, pohladila ju a pohŕdavo
povedala: "Prečo by som jej dačo vravela? My deťom doprajeme voľnú výchovu".
Tou odpoveďou šokovala celý autobus. Dievčatko si ešte dvakrát koplo, kým
autobus došiel k zastávke. Mladík s nohavicami spustenými poniže pása sa
lenivo zobral a prechádzal nezúčastnene okolo štvorice ku dverám.
Keď bol tesne pri nich, urobila sa scéna ako z filmu. Bolo to dielo pár
okamžikov. Dokolísal sa pomaly k ním, stále mal ten nič nehovoriaci výraz,
kľudne až lenivo vybral z pusy žuvačku a jedným pohybom ju zamotal dievčatku
do vlasov. Ladným ľahkým pohybom, ako keď maliar dá na obraz tú poslednú
dôležitú bodku. Bez mihnutia oka postupoval ďalej k dverám akoby nič.
Mamička zalapala po dychu za vyštekla: "Čo to robíš ty idiot jeden"? "Šibe
ti?"
Chlapec len tak lenivo otočil hlavu späť a úplne kľudným hlasom
povedal: Nie, ale naši mi tiež dopriali voľnú výchovu... Ahoj"
Knísavým pohybom vystúpil z autobusu na ulicu a ešte sa na starú pani usmial
a do okna jej ukázal dva prsty na znak víťazstva. Stará pani mu neisto
zamávala. Celý autobus sa zabával. A ja s ním. Teraz v tom prípade "voľná
výchova" priniesla svoje ovocie a pre všetkých ten mladík bol taký "borec
nakoniec".
ale ak už to niekto priložil, prosím napíšte mi ss-ku - vymažem to.
Príbeh voľnej výchovy
Po dlhšom čase som sa vybral do Košíc autobusom. Nešiel som ním už niekoľko
rokov a tak som sa celkom tešil. Pozoroval som ľudí okolo a pohľad mi
upútala skupinka ľudí čo sedela neďaleko mňa.
Na štvorsedadle sedela stará pani a jej manžel, oproti ním mamička a jej asi
štvor až päťročná dcéra. Obe vyfiknuté ako z módneho časopisu.
Mamička v minisukni iba o pár čísiel širšia v bokoch ako v pase, tesné
tričko upnuté na opálenom tele a ovešaná na krku a prstoch zlatom.
Bola trocha viac namaľovaná, ale pristalo jej to. Rušilo to len prvý dojem.
Všetko kazil len ten jej výraz. Znudený a znechutený a občas kradmý pohľad
po ľuďoch akoby hovoril "Preboha, fuj, kde som sa to dostala". Jej malá
princezná bola oblečená podobne, len podpätky a maľovanie nahradili copiky
vyčesané na vrch hlavy. Kývala nožičkami sem a tam a vyzeralo to, že je
znechutená rovnako, ako jej mama.
Oproti ním sedeli starček a starenka. Manželia. Obaja sa opierali o paličky,
boli skromne schúlení k sebe a tichučko si občas niečo povedali. Sálala z
nich domáca pohoda, mier a pokora. Sedeli, nikoho si nevšímali, len pani
občas vyrušilo kopnutie malej princezny pod koleno.
Najprv sa zdalo, akoby náhodou, že nechcene sa dievčatko dotklo špičkou
topánky babičky.
Čím viac sa stará pani uhýbala, tým viac bolo na dievčatku vidieť, že
kopance sú cielené. Kývala nohami, kývala, pohľad upretý na tvár starej pani
a kop - a zas akoby nič sa pozerala cez okno. Stará pani si poposadla a za
chvíľu zas. Pátravý pohľad a raz, dva, tri - kop.
A zas nenápadný pohľad von. A tak dookola. Babka už nevedela kde s nohami a
snáď iba slušnosť jej bránila mamičke niečo povedať a tak trpezlivo sa
snažila vycítiť okamžik výkopu a včas uhnúť. Ani ľudia okolo nehovorili nič.
S počtom kopancov sa len úmerne zvyšovalo krútenie hlavou a znechutenie
obidvoch manželov a ostatných cestujúcich.
Celé to sledoval mladík stojací opodiaľ. Mal také tie široké nohavice s
rozkrokom pri kolenách, vyťahané tričko a čapicu so šiltom dozadu.
Žuval žuvačku a občas nezúčastnene zavadil pohľadom o štvoricu.
Potom sa zas pozeral znudene von. Nerobil nič. Bol jeden z mála ľudí, na ktorom sa
nedalo poznať či sa zabáva, alebo je pohoršený. Keď už stará pani nemala kde
uhnúť a dievčatko sa muselo zviesť skoro až na okraj sedačky, aby si mohlo
kopnúť, neudržal som sa a povedal som
mamičke: "Prosím vás, nemôžete tomu decku niečo povedať? Nevidíte čo robí??"
Mamička sa pozrela na mňa potom na svoju princeznú, pohladila ju a pohŕdavo
povedala: "Prečo by som jej dačo vravela? My deťom doprajeme voľnú výchovu".
Tou odpoveďou šokovala celý autobus. Dievčatko si ešte dvakrát koplo, kým
autobus došiel k zastávke. Mladík s nohavicami spustenými poniže pása sa
lenivo zobral a prechádzal nezúčastnene okolo štvorice ku dverám.
Keď bol tesne pri nich, urobila sa scéna ako z filmu. Bolo to dielo pár
okamžikov. Dokolísal sa pomaly k ním, stále mal ten nič nehovoriaci výraz,
kľudne až lenivo vybral z pusy žuvačku a jedným pohybom ju zamotal dievčatku
do vlasov. Ladným ľahkým pohybom, ako keď maliar dá na obraz tú poslednú
dôležitú bodku. Bez mihnutia oka postupoval ďalej k dverám akoby nič.
Mamička zalapala po dychu za vyštekla: "Čo to robíš ty idiot jeden"? "Šibe
ti?"
Chlapec len tak lenivo otočil hlavu späť a úplne kľudným hlasom
povedal: Nie, ale naši mi tiež dopriali voľnú výchovu... Ahoj"
Knísavým pohybom vystúpil z autobusu na ulicu a ešte sa na starú pani usmial
a do okna jej ukázal dva prsty na znak víťazstva. Stará pani mu neisto
zamávala. Celý autobus sa zabával. A ja s ním. Teraz v tom prípade "voľná
výchova" priniesla svoje ovocie a pre všetkých ten mladík bol taký "borec
nakoniec".
ale ak už to niekto priložil, prosím napíšte mi ss-ku - vymažem to.
misoft
17.08.11,16:15
Re. Veď to by bol incest. sestra a bratia.
A myslíš, že by to tie modré postavičky zaujímalo? Prd makový - ak začne príroda volať ......... :D:D:D:D
A myslíš, že by to tie modré postavičky zaujímalo? Prd makový - ak začne príroda volať ......... :D:D:D:D
domenico.office
17.08.11,17:16
to Ivenka: Modrú? Zelenú?
Nella_2
17.08.11,17:59
Dvojo ožrate sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta ľem zapnul motor, vypnul ho a povedzel"Už
sme tu." Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prijebalna
pysky, že až.
Taxikar dumal, že sebe toten všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z
fleku, ta še ho pytal: "Ta to zaco bulo?"A toten mu hutori: "Nabuduce sebe
kontroluj rychlosc chuju, šak si nas mohol zabic!!!"
Taxikar zbačil, že su pijane, ta ľem zapnul motor, vypnul ho a povedzel"Už
sme tu." Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prijebalna
pysky, že až.
Taxikar dumal, že sebe toten všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z
fleku, ta še ho pytal: "Ta to zaco bulo?"A toten mu hutori: "Nabuduce sebe
kontroluj rychlosc chuju, šak si nas mohol zabic!!!"
video1983
17.08.11,18:15
Prečo je dobré dať si vytetovať na penis bankovku?
Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, môžeš sledovať rast kapitálu a žena môže pre.ebať koľko chce
:D :D
Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, môžeš sledovať rast kapitálu a žena môže pre.ebať koľko chce
:D :D
terezamaria
17.08.11,19:34
Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si moja
najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda
zvierat a 28 752 037 dolárov.Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to
nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je? A babička so svojím
posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebooku
najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda
zvierat a 28 752 037 dolárov.Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to
nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je? A babička so svojím
posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebooku
buchač
18.08.11,18:08
Médiami v Čechách prebehla nedávno správa, o jednom nenakupujúcom dôchodcovi v Supermarkete. Tlač to opísala nasledovne:
Keď 62-ročný muž nestráca hravosť, ani vo vyššom veku.
Prečo zakazujú vstup p. Novákovi do Supermarketu? V správe je napísané, že nižšie uvedený zoznam priestupkov, zachytených bezpečnostnými kamerami nepomohol a na výzvy a napomenutia zamestnancom SBS, reagoval p. Novák slovami:
"...pokiaľ tu moja žena nakupuje a núti ma, aby aby som tu bol tiež, tak ja sa za ten 2-hodinový čas, strašne nudím!!"
Za posledných 6 mesiacov ho pristihli pri tejto činnosti:
8. januára – vzal z regálu 25 balení kondómov a náhodne ich vkladal do nákupných vozíkov iným nakupujúcim , keď sa nedívali naňho ........
16. januára – nastavil všetky budíky na oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili jeden po druhom v 5 minútových intervaloch .......
2. februára – paradajkovým džúsom urobil dlhú a tenkú čiaru na podlahe, smerom k dámskym toaletám ........
19. februára – pristupoval k predavačkám rôznych oddelení a oficiálnym tónom im povedal: "KÓD 3!" a sledoval, ako predavačka spanikárila .....
2. marca – prišiel k pultu Služby zákazníkom a trval na žiadosti, aby si mohol kúpiť krabičku lentiliek, na polročné splátky.....
21. marca – presúval nápisy: - Pozor mokrá podlaha ! – do tej časti Supermarketu, kde boli na podlahe koberce ....
5. apríla – kedykoľvek sa ho nejaký zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, tak sa nahlas rozplakal a kričal: "Prečo ma ľudia nenecháte na pokoji?!"
24. apríla – našiel si nižšie upevnenú bezpečnostnú kameru a zblízka sa uprene díval do nej, potom si vŕtal v nose, alebo si zápalkou čistil zuby .....
2. mája – pri pulte so športovými zbraňami sa spýtal predavača, či nevie, kde si môže kúpiť antidepresívne tabletky, kým sa rozhodne kúpiť si nejakú zbraň ....
18. mája – schovával sa medzi vešiakmi s odevmi a na ľudí, ktorí sa preberali tovarom a objavili ho, vykrikoval: "Kúp si ma!! Dnes som so zľavou!"
4. júna – vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktorov, čupol si a schúlil sa, tiež pri tom kričal: "Nie! nie! Už zasa tie hlasy!!!"
28. júna – vošiel viackrát do nejakej skúšobnej kabínky, zatiahol záves, chvíľu počkal a začal vykrikovať: "Haló! Nie je tu toaleťák, doneste mi ho niekto!!"
7. júla – na oddelení bicyklov zobral z regálu gumový klaksón a strašil nič netušiacich nakupujúcich, keď im zatrúbil zrazu za chrbtom ......
27. júla – náhodne vyberal ľuďom nejaký tovar z nákupného vozíka a so slovami, to bol posledný kus v ponuke a ja ho veľmi dnes potrebujem a ponáhľal sa smerom k pokladniam
Samozrejme nasleduje klasická otázka: kto je tomu viac na vine, dôchodca, čo vystrája, alebo jeho manželka, čo ho núti chodiť s ňou, nakupovať celé hodiny ..... ???
Keď 62-ročný muž nestráca hravosť, ani vo vyššom veku.
Prečo zakazujú vstup p. Novákovi do Supermarketu? V správe je napísané, že nižšie uvedený zoznam priestupkov, zachytených bezpečnostnými kamerami nepomohol a na výzvy a napomenutia zamestnancom SBS, reagoval p. Novák slovami:
"...pokiaľ tu moja žena nakupuje a núti ma, aby aby som tu bol tiež, tak ja sa za ten 2-hodinový čas, strašne nudím!!"
Za posledných 6 mesiacov ho pristihli pri tejto činnosti:
8. januára – vzal z regálu 25 balení kondómov a náhodne ich vkladal do nákupných vozíkov iným nakupujúcim , keď sa nedívali naňho ........
16. januára – nastavil všetky budíky na oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili jeden po druhom v 5 minútových intervaloch .......
2. februára – paradajkovým džúsom urobil dlhú a tenkú čiaru na podlahe, smerom k dámskym toaletám ........
19. februára – pristupoval k predavačkám rôznych oddelení a oficiálnym tónom im povedal: "KÓD 3!" a sledoval, ako predavačka spanikárila .....
2. marca – prišiel k pultu Služby zákazníkom a trval na žiadosti, aby si mohol kúpiť krabičku lentiliek, na polročné splátky.....
21. marca – presúval nápisy: - Pozor mokrá podlaha ! – do tej časti Supermarketu, kde boli na podlahe koberce ....
5. apríla – kedykoľvek sa ho nejaký zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, tak sa nahlas rozplakal a kričal: "Prečo ma ľudia nenecháte na pokoji?!"
24. apríla – našiel si nižšie upevnenú bezpečnostnú kameru a zblízka sa uprene díval do nej, potom si vŕtal v nose, alebo si zápalkou čistil zuby .....
2. mája – pri pulte so športovými zbraňami sa spýtal predavača, či nevie, kde si môže kúpiť antidepresívne tabletky, kým sa rozhodne kúpiť si nejakú zbraň ....
18. mája – schovával sa medzi vešiakmi s odevmi a na ľudí, ktorí sa preberali tovarom a objavili ho, vykrikoval: "Kúp si ma!! Dnes som so zľavou!"
4. júna – vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktorov, čupol si a schúlil sa, tiež pri tom kričal: "Nie! nie! Už zasa tie hlasy!!!"
28. júna – vošiel viackrát do nejakej skúšobnej kabínky, zatiahol záves, chvíľu počkal a začal vykrikovať: "Haló! Nie je tu toaleťák, doneste mi ho niekto!!"
7. júla – na oddelení bicyklov zobral z regálu gumový klaksón a strašil nič netušiacich nakupujúcich, keď im zatrúbil zrazu za chrbtom ......
27. júla – náhodne vyberal ľuďom nejaký tovar z nákupného vozíka a so slovami, to bol posledný kus v ponuke a ja ho veľmi dnes potrebujem a ponáhľal sa smerom k pokladniam
Samozrejme nasleduje klasická otázka: kto je tomu viac na vine, dôchodca, čo vystrája, alebo jeho manželka, čo ho núti chodiť s ňou, nakupovať celé hodiny ..... ???
buchač
18.08.11,18:09
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."
video1983
18.08.11,18:26
Ako sa štartuje žensky maratón?
Tri, dva, jedna.... kšáááá
Tri, dva, jedna.... kšáááá
erzet
19.08.11,07:21
- Ahoj, slniečko moje jasné...
- Ahoj! ... Ty si čo? Zase ožratý?
Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
Čo si robila celý deň, drahá?
Ale, nič zvláštne, ty môj paroháčik...
- Ahoj! ... Ty si čo? Zase ožratý?
Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
Čo si robila celý deň, drahá?
Ale, nič zvláštne, ty môj paroháčik...
erzet
19.08.11,07:40
plavčík
19.08.11,09:04
aby Vám zo služobnej chladničky nezobrali desiatu
http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/110819/10/h38393.jpg
http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/110819/10/h38393.jpg
misoft
19.08.11,16:05
Trochu novej techniky:
81285
Niečo z prírody :D:
8128681287
a nakoniec pre tých, ktorí niečo robia s PC:
81288
81285
Niečo z prírody :D:
8128681287
a nakoniec pre tých, ktorí niečo robia s PC:
81288
video1983
19.08.11,16:06
Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku.
Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?"
Vlk: "Fajčím marišku!"
Žaba: "Ako sa to robí?"
Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš.
Žaba: "Ako dlho?"
Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a
vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí
do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu
pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť
marišku.
Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?"
Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč
do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred
zhuleným vlkom.
Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO
VYFÚKNI!!!!!" :D :D :D :D
Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?"
Vlk: "Fajčím marišku!"
Žaba: "Ako sa to robí?"
Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš.
Žaba: "Ako dlho?"
Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a
vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí
do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu
pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť
marišku.
Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?"
Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč
do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred
zhuleným vlkom.
Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO
VYFÚKNI!!!!!" :D :D :D :D
Ivenka
19.08.11,16:14
škoda, že nemôžem dať 3x zábavné
avalik
19.08.11,16:39
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti krásné černý,
zatímco ty jeho jsou jenom bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne...
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
zatímco ty jeho jsou jenom bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne...
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
avalik
19.08.11,16:47
Čo by ste nikdy nevedeli bez amerických filmov:
* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
* ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave,
* ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele
* ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile. Pokojne sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
* všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
* na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
* v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
* žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
* v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou
* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva
* ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby
* pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty
* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
* pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste
* pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky...
* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
* ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave,
* ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele
* ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile. Pokojne sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
* všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
* na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
* v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
* žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
* v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou
* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva
* ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby
* pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty
* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
* pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste
* pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky...
KoxXxo
19.08.11,17:51
-a nakoniec sa vždy nájde aspoň 100 ľudí ktorí stoja okolo a tlieskajú...
KoxXxo
19.08.11,17:52
Prečo muži dokážu bežať rýchlejšie ako ženy?
Lebo majú guličkové ložiská, a ženy iba klzné.
Lebo majú guličkové ložiská, a ženy iba klzné.
video1983
19.08.11,18:08
Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...
buchač
20.08.11,09:36
Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.
buchač
20.08.11,09:49
Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz
- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka
- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň
- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla
-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup
- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli
- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka
- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň
- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla
-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup
- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli
video1983
21.08.11,16:22
Stojí homosexuál před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
Gina Er
21.08.11,16:25
hovado :D :D :D
video1983
21.08.11,16:29
tesi ma ja som video :D :D
buchač
21.08.11,16:44
buchač
21.08.11,16:45
Ako sa nazýva jednotka odporu?
OHM
Ako sa nazývá jednotka odporu k práci?
ROM
OHM
Ako sa nazývá jednotka odporu k práci?
ROM
buchač
21.08.11,16:46
Malá ťava sa pýta mamy - ťavy:
Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
A mami, načo máme také veľké mihalnice?
To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?
Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
A mami, načo máme také veľké mihalnice?
To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?
Gina Er
21.08.11,16:57
keď kliknem sem na srandičky,tak mi hlási: úspešne blokovaný pokus potencionálne nežiadúcej stánky.typ odchádzajúci.....to čo toto? je tu nejaký vírus, či?
Timka1
22.08.11,07:39
Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nezahrabal veľmi hlboko...
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nezahrabal veľmi hlboko...
Gina Er
22.08.11,07:40
:D :D :D :D :D :D
2009
22.08.11,12:11
Gina Er
22.08.11,12:18
Přítelkyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Přítelkyně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
Vypadni", zařve na něj přítelkyně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází přítel z práce, posadí se ke stolu a přítelkyně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než přítel začne jíst, přitulí se k němu kocourek
a prosí o kousek masa.
Přítel mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Přítel se rozlítí a zařve na přítelkyni: "Tak otrávit jsi mě chtěla,ty bestie", a prásk jí jednu po rypáku.
Přítelkyně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!
Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
Přítelkyně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
Vypadni", zařve na něj přítelkyně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází přítel z práce, posadí se ke stolu a přítelkyně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než přítel začne jíst, přitulí se k němu kocourek
a prosí o kousek masa.
Přítel mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Přítel se rozlítí a zařve na přítelkyni: "Tak otrávit jsi mě chtěla,ty bestie", a prásk jí jednu po rypáku.
Přítelkyně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!
Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
Gina Er
22.08.11,12:20
Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.
Silvernola
22.08.11,13:41
Vynikajúci nápad!-----Dajme našich seniorov do väzení a zločincov do domovov dôchodcov!!!
Následkom toho:
- Naši seniori by mali denne prístup k sprche, voľný čas, prechádzky, lieky, pravidelné zdravotné a stomatologické kontroly
- Mali by nárok na kolieskové kreslá atd.
- Dostávali by peniaze namiesto toho, aby za ubytovanie platili
- Mali by nárok na kamerový dohľad, v prípade choroby alebo nehody by sa im dostalo okamžitej pomoci
- Ich postele by boli dvakrát týždenne prezliekané, ich bielizeň a oblečenie by im bolo pravidelne prané a žehlené
- Každých 20 minút by mali návštevu dozorcu a jedlo by dostávali až do izby
- Mali by osobitnú miestnosť, v ktorej by prijímali návštevy svojej rodiny
- Mali by prístup do knižnice, telocvične, k fyzickej a psychickej terapii a taktiež do bazénu a dokonca by mali právo na ďalšie bezplatné vzdelávanie
- Na ich žiadosť by im boli legálne bezplatne k dispozícii pyžamá, topánky, papuče a ďalšie pomôcky
- Mali by súkromné izby s vlastnou vonkajšou plochou obklopenou veľkorysou záhradou
- Každý senior by mal právo na vlastný počítač, televíziu, rádio a neobmedzené telefonovanie
- Existovala by riaditeľská rada, ktorá by vypočula a riešila sťažnosti a dohľad by musel dodržiavať kódex správania.
-----Zločinci by dostávali väčšinou studené, v lepšom prípade vlažné jedlo, boli by osamelí a bez dohľadu. Svetlá by sa im zhasínali o 20:00 hod., mali by nárok na jeden kúpeľ týždenne (ak vôbec). Žili by v malej izbičke a platili by za to 200,00 € mesačne, a to bez nádeje, že sa z toho dostanú živí!
-----
A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
Následkom toho:
- Naši seniori by mali denne prístup k sprche, voľný čas, prechádzky, lieky, pravidelné zdravotné a stomatologické kontroly
- Mali by nárok na kolieskové kreslá atd.
- Dostávali by peniaze namiesto toho, aby za ubytovanie platili
- Mali by nárok na kamerový dohľad, v prípade choroby alebo nehody by sa im dostalo okamžitej pomoci
- Ich postele by boli dvakrát týždenne prezliekané, ich bielizeň a oblečenie by im bolo pravidelne prané a žehlené
- Každých 20 minút by mali návštevu dozorcu a jedlo by dostávali až do izby
- Mali by osobitnú miestnosť, v ktorej by prijímali návštevy svojej rodiny
- Mali by prístup do knižnice, telocvične, k fyzickej a psychickej terapii a taktiež do bazénu a dokonca by mali právo na ďalšie bezplatné vzdelávanie
- Na ich žiadosť by im boli legálne bezplatne k dispozícii pyžamá, topánky, papuče a ďalšie pomôcky
- Mali by súkromné izby s vlastnou vonkajšou plochou obklopenou veľkorysou záhradou
- Každý senior by mal právo na vlastný počítač, televíziu, rádio a neobmedzené telefonovanie
- Existovala by riaditeľská rada, ktorá by vypočula a riešila sťažnosti a dohľad by musel dodržiavať kódex správania.
-----Zločinci by dostávali väčšinou studené, v lepšom prípade vlažné jedlo, boli by osamelí a bez dohľadu. Svetlá by sa im zhasínali o 20:00 hod., mali by nárok na jeden kúpeľ týždenne (ak vôbec). Žili by v malej izbičke a platili by za to 200,00 € mesačne, a to bez nádeje, že sa z toho dostanú živí!
-----
A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
Silvernola
22.08.11,13:44
Klikni na link.
Ak na hodinky klikneš ešte raz, ukáže sa druhá variácia.
Vždy ukazujú naozaj presný čas.
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
Ak na hodinky klikneš ešte raz, ukáže sa druhá variácia.
Vždy ukazujú naozaj presný čas.
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
misoft
22.08.11,17:35
No tak tu máte "ruské" digitálky :D:D:D (tiež ukazujú presne):
http://beeks.eu/swf/handclock.swf
A pre tých, ktorí často cestujú a chcú mať "pokoj":
http://www.myit-media.de/the_end.html
Spustiť na NB, mrmlať niečo po arabsky - úspech zaručený!
:D:D:D
http://beeks.eu/swf/handclock.swf
A pre tých, ktorí často cestujú a chcú mať "pokoj":
http://www.myit-media.de/the_end.html
Spustiť na NB, mrmlať niečo po arabsky - úspech zaručený!
:D:D:D
Tweety
22.08.11,17:59
Cigán kradne drevo a chytí ho lesník:
cigán, čo tu kradneš?
Cigán hovorí:
To je krmivo pre kravy.
Odkedy kravy žerú drevo?
Čo nezožerú, spálim.
cigán, čo tu kradneš?
Cigán hovorí:
To je krmivo pre kravy.
Odkedy kravy žerú drevo?
Čo nezožerú, spálim.
AlaNR
23.08.11,05:01
Vynikajúci nápad!-----Dajme našich seniorov do väzení a zločincov do domovov dôchodcov!!!
A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
bohužiaľ, nie sranda, ale krutá realita. Takto som sa nad tým ešte nezamýšľala... ;)
A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
bohužiaľ, nie sranda, ale krutá realita. Takto som sa nad tým ešte nezamýšľala... ;)
jana007
23.08.11,05:09
:) KDE JE ŠANI??
Silvernola
23.08.11,05:17
bohužiaľ, nie sranda, ale krutá realita. Takto som sa nad tým ešte nezamýšľala... ;)
Súhlasím! Ale ak by sme sa mali nad všetkým trápiť a nepovzniesli by sme sa nad to, skončili by sme v inom type štátnej starostlivosti!
Súhlasím! Ale ak by sme sa mali nad všetkým trápiť a nepovzniesli by sme sa nad to, skončili by sme v inom type štátnej starostlivosti!
Tweety
23.08.11,06:47
Blondínka v galérii: prosím vás, kto namaľoval ten škaredý obraz? Sprievodca: pani, ale to je zrkadlo!
AlaNR
23.08.11,07:03
Paní Nováková se ráno vzbudí, podívá se do zrcadla a pronese:
Tohle ti, Nováku, teda přeju.....
Tohle ti, Nováku, teda přeju.....
bettylou
23.08.11,13:19
čo znamená, keď je žena v obývačke?
...reťaz je príliš dlhá :D
...reťaz je príliš dlhá :D
buchač
23.08.11,16:49
Gynekolog přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí a povídá:
"5 nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."
Kromě běžných otázek se ji také zeptá:
"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí a povídá:
"5 nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."
expeert
23.08.11,19:26
Isc do Tatier na turu a zjebac še z palenky, to je Slovenske!
Isc do Tatier na turu a zjebac še zo skaly, to je take Česke.
Aľe isc do Tatier na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak VYCHODŇARSKE!
:)
Isc do Tatier na turu a zjebac še zo skaly, to je take Česke.
Aľe isc do Tatier na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak VYCHODŇARSKE!
:)
adi11
23.08.11,20:57
"- Pán hostinský, hrá tu hudba aj na želanie zákazníkov?
- Áno, hrá.
- Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš."
- Áno, hrá.
- Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš."
adi11
23.08.11,21:07
"Otázka na rádio Jerevan: Ak z lásky zožeriem svokru, budem považovaný za kanibala?
Odpoveď: Nie, pretože vaša svokra je riadna sviňa!"
Odpoveď: Nie, pretože vaša svokra je riadna sviňa!"
truch
24.08.11,06:19
Stretne sa Dzurinda Mikloš a Sulík a idú pozrieť deti do škôlky.
Miki sa spytuje dievčatka:
"Ako sa voláš ?"
"Alenka"
A vieš nejakú básničku ?"
Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol ...Ktorý k.... z Vás to bol ?"
Miki sa spytuje dievčatka:
"Ako sa voláš ?"
"Alenka"
A vieš nejakú básničku ?"
Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol ...Ktorý k.... z Vás to bol ?"
jana007
24.08.11,06:53
:)
zk24
24.08.11,06:55
Kaufland kupil Zdeno z Popradu :D Čo ludia nevymyslia :D
Pre tych co nemaju trpezlivost, tak staci od 1:10 minuty :)
http://www.youtube.com/watch?v=lPLD__LwUzI&feature=player_embedded#!
Pre tych co nemaju trpezlivost, tak staci od 1:10 minuty :)
http://www.youtube.com/watch?v=lPLD__LwUzI&feature=player_embedded#!
Zitulda
24.08.11,11:38
Charakteristika :)
Cigán obecný (Romus Vulgaris) - Nočný živočích, príbuzný šimpanzovi. Má hnedé sfarbenie, samička môže mať svetlú srsť v oblasti hlavy.
Bojí sa vody a je charakterizovaný špecifickým pachom. Pôvodne druh žijúci na stepi sa prispôsobil životu v mestách.
Vyskytuje sa po celom území SR.
Je sťahovavý, niektorý jedinci tiahnu za potravou až za oceán. Cigán obecný loví korisť bezbrannú a útočí v tlupách.
Patrí do druhu parazitníkov, do triedy škodcov, v Európe zákonom chránený !!
Cigán obecný (Romus Vulgaris) - Nočný živočích, príbuzný šimpanzovi. Má hnedé sfarbenie, samička môže mať svetlú srsť v oblasti hlavy.
Bojí sa vody a je charakterizovaný špecifickým pachom. Pôvodne druh žijúci na stepi sa prispôsobil životu v mestách.
Vyskytuje sa po celom území SR.
Je sťahovavý, niektorý jedinci tiahnu za potravou až za oceán. Cigán obecný loví korisť bezbrannú a útočí v tlupách.
Patrí do druhu parazitníkov, do triedy škodcov, v Európe zákonom chránený !!
avalik
24.08.11,12:08
Myšlienka jednej vydatej slovenskej ženy:
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že by som si takého k..ota našla sama, by ma .eblo!"
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že by som si takého k..ota našla sama, by ma .eblo!"
adi11
24.08.11,22:34
"Móricko dostane v škole päťku. Rodičia zúria.
- Vieš, že za toto je bitka?
- Viem, môžeme ísť hneď, poznám učiteľovu adresu."
- Vieš, že za toto je bitka?
- Viem, môžeme ísť hneď, poznám učiteľovu adresu."
Silvernola
25.08.11,03:23
"Móricko dostane v škole päťku. Rodičia zúria.
- Vieš, že za toto je bitka?
- Viem, môžeme ísť hneď, poznám učiteľovu adresu."
mimotemyV minulosti vtip, dnes, žiaľ, realita!
- Vieš, že za toto je bitka?
- Viem, môžeme ísť hneď, poznám učiteľovu adresu."
mimotemyV minulosti vtip, dnes, žiaľ, realita!
AlaNR
25.08.11,05:37
Ptá se tatínek Lukáška.
Lukášku,jak dlouho budeš ještě se mnou a s maminkou spinkat u nás v postýlce?
Tatíkůů, neboooj, pořáát:-)))
Lukášku,jak dlouho budeš ještě se mnou a s maminkou spinkat u nás v postýlce?
Tatíkůů, neboooj, pořáát:-)))
kergulaan
25.08.11,09:10
Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O .. A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami :) Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8====D .. úsmev .
Dcéra: o.O .. A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami :) Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8====D .. úsmev .
2009
26.08.11,03:55
AlaNR
26.08.11,05:58
Je Pepíček na pískovišti, a vždy když se mu nepovede bábovička tak začne:
Do psí prd*le, k**va já se na to vy*eru ... "
Jde kolem babička a říká:
"Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech."
Pepíček: "Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš."
Do psí prd*le, k**va já se na to vy*eru ... "
Jde kolem babička a říká:
"Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech."
Pepíček: "Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš."
kergulaan
26.08.11,12:44
-!- Pavel has quit
-!- Jirka has quit
-!- Pepe has quit
-!- Kenny has quit
-!- Server has quit
-!- Big_boss has quit
-!- Jirka has joined #support
ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek :D
Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra ;)
Tak prijd tak v sedm, dame rumik a pak pudem na kofolu, ne? :-)
Oukej, to zní dobře ;-)
Akorat je ten rum teplej...
Tak ho dej za vokno, ne?
Sikula, to me nenapadlo
...
mozna me melo napadnout, ze bydlim v prizemi
Chápu, mám koupit rum...
Čau, hele mám prosbu - potřebuju generátor náhodných čísel - nemáš něco?
22
avalik
26.08.11,19:50
Ako to vidia IT-čkári
Ženy sú ako wifi:
Vidia všetky dostupné zariadenia, ale pripoja sa na to najsilnejšie.
Muži sú ako Bluetooth:
Bez opýtania sa spária s každým, kto je aktívny. Akonáhle je ona mimo dosah, automaticky vyhľadajú nové zariadenie.
Ženy sú ako wifi:
Vidia všetky dostupné zariadenia, ale pripoja sa na to najsilnejšie.
Muži sú ako Bluetooth:
Bez opýtania sa spária s každým, kto je aktívny. Akonáhle je ona mimo dosah, automaticky vyhľadajú nové zariadenie.
KoxXxo
27.08.11,05:54
avalik
27.08.11,07:57
Čo sú to kalórie?
Kalórie sú malé svine, ktoré nám v noci vlezú do skrine a prešívajú nám veci, aby nám boli stále menšie...
Kalórie sú malé svine, ktoré nám v noci vlezú do skrine a prešívajú nám veci, aby nám boli stále menšie...
buchač
27.08.11,11:01
Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:
- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem prísť aj na budúci týždeň?
- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vytrtkal minulý rok, mu doteraz nosí
med.
- Bača tá dnešná noc s vami stála za to. Môžem prísť aj na budúci týždeň?
- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedica čo ju tu vytrtkal minulý rok, mu doteraz nosí
med.
buchač
27.08.11,11:02
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Spätný preklad do slovenčiny:
..."K***a, pozri na v******, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."
Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
Amerika.
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Spätný preklad do slovenčiny:
..."K***a, pozri na v******, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."
Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
Amerika.
buchač
27.08.11,11:05
Učiteľka na základnej škole v Sabinove sa pýta - koľko zmyslov má človek?
Anička odpovedá - Päť - zrak, sluch, hmat, čuch a chuť.
Dežinko sa pridáva - "Muj ocec ma iba štyri."
Učiteľka - vysvetli nám to, Dežinko!
Dežinko odpovedá - Včera večar som čul jak macir hvari - "Ta co, Gejza, už nemaš chuc???"
Anička odpovedá - Päť - zrak, sluch, hmat, čuch a chuť.
Dežinko sa pridáva - "Muj ocec ma iba štyri."
Učiteľka - vysvetli nám to, Dežinko!
Dežinko odpovedá - Včera večar som čul jak macir hvari - "Ta co, Gejza, už nemaš chuc???"
Danielle369
27.08.11,14:55
Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné.
Zrazu príde prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať
na uzde, lebo je z nej celý vzrušený.
> Osloví ju: "Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?"
> Ona na to: "Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe
zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si, napríklad, myslí, že černosi sú
obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o
amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch ... Alebo napríklad veľa
žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci,
ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu ... Ale, prečo
vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte!"
> Muž natiahne ruku so slovami: Volám sa ... Winnetou ... Winnetou
Kozlowski!
Zrazu príde prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať
na uzde, lebo je z nej celý vzrušený.
> Osloví ju: "Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?"
> Ona na to: "Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe
zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si, napríklad, myslí, že černosi sú
obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o
amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch ... Alebo napríklad veľa
žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to práve Poliaci,
ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu ... Ale, prečo
vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte!"
> Muž natiahne ruku so slovami: Volám sa ... Winnetou ... Winnetou
Kozlowski!
Danielle369
27.08.11,14:58
Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání, když ji pustí.Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ránovysloví jako první, když vstane z postele."Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto konských kok * tov do r * ti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto konských kok * tov do r * ti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
misoft
27.08.11,16:21
Rybár - alkoholik chytá na brehu Hrona ryby, keď sa mu na háčiku zatrepe zlatá rybka. Tá mu vraví: "Pusti ma späť do vody, splním ti tri želania".
Rybár-alkoholik ju teda hodí späť do Hrona a rybka sa pýta: "Aké je tvoje prvé želanie?"
Rybar sa poškriabe na hlave a vraví: "Tu všetci radi pijeme - nech teda v Hrone miesto vody tečie borovička!".
"Stane sa" - rybka na to. Rybár okoštuje - v Hrone tečie 52% borovička.
"Teraz chcem, aby aj Važťania si užili - nech im vo Váhu tečie slivovica!"
Rybka: "Stane sa!". Rybár to ide skontrolovať k Váhu - tečie 52% slivovica.
"A aké je tvoje posledné želanie?" pýta sa rybka.
"Vieš čo? Zaplať ešte poldeci a páľ do p**e!"
Ráno vylezie bača z koliby, pretiahne si svaly, o chvíľu z koliby vyskočí ovca.
Bača na to: "Ééééj, keby tak ešte variť vedela!"
Rybár-alkoholik ju teda hodí späť do Hrona a rybka sa pýta: "Aké je tvoje prvé želanie?"
Rybar sa poškriabe na hlave a vraví: "Tu všetci radi pijeme - nech teda v Hrone miesto vody tečie borovička!".
"Stane sa" - rybka na to. Rybár okoštuje - v Hrone tečie 52% borovička.
"Teraz chcem, aby aj Važťania si užili - nech im vo Váhu tečie slivovica!"
Rybka: "Stane sa!". Rybár to ide skontrolovať k Váhu - tečie 52% slivovica.
"A aké je tvoje posledné želanie?" pýta sa rybka.
"Vieš čo? Zaplať ešte poldeci a páľ do p**e!"
Ráno vylezie bača z koliby, pretiahne si svaly, o chvíľu z koliby vyskočí ovca.
Bača na to: "Ééééj, keby tak ešte variť vedela!"
buchač
27.08.11,17:45
bobino38
...he ... srandičky , srandičky :rolleyes:
... mimotémy (0),neužitočné (0), nevhodné (0)....
Ľudia , viete čo ???
Rád by som sa dožil , dočítal nejaký príspevok od vyššie menovaného " cteného slušňáka " , ktorý by nám ostatným ozrejmil jeho ponímanie srandy , vtipu ...
Mám za to , že to s ním musí byť neskutočná zábava v tej nejakej spoločnosti ...:eek::eek::eek::mee::mee::mee:......na karoch asi zvykne byť veselšie ....:---:---:---:D:D:D:D:D:D:D:D
...he ... srandičky , srandičky :rolleyes:
... mimotémy (0),neužitočné (0), nevhodné (0)....
Ľudia , viete čo ???
Rád by som sa dožil , dočítal nejaký príspevok od vyššie menovaného " cteného slušňáka " , ktorý by nám ostatným ozrejmil jeho ponímanie srandy , vtipu ...
Mám za to , že to s ním musí byť neskutočná zábava v tej nejakej spoločnosti ...:eek::eek::eek::mee::mee::mee:......na karoch asi zvykne byť veselšie ....:---:---:---:D:D:D:D:D:D:D:D
rejich
28.08.11,09:24
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
# V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
# Rus zrazu chytí Amíka a zo slovami 'To máš za Hirošimu'
# vyhodí ho zo saní.
# Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za
saňami.
# Rus chytí Nemca a vraví 'Dobre ti tak ty fašista' a
# vyhodí ho tiež zo saní.
# Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
# RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa.
# Slovák sa ho pýta: 'Prečo si to neurobil hneď?'
# Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: pre
# štyroch málo a samému nechutí !!!!
# V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
# Rus zrazu chytí Amíka a zo slovami 'To máš za Hirošimu'
# vyhodí ho zo saní.
# Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za
saňami.
# Rus chytí Nemca a vraví 'Dobre ti tak ty fašista' a
# vyhodí ho tiež zo saní.
# Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
# RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa.
# Slovák sa ho pýta: 'Prečo si to neurobil hneď?'
# Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: pre
# štyroch málo a samému nechutí !!!!
2009
28.08.11,10:33
Hádanka pro řidiče
avalik
28.08.11,11:29
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.
misoft
28.08.11,11:53
81527
;) :D
;) :D
digehe1
29.08.11,15:46
ako vzniká pomarančový džús???
T A K T O -toto som dnes dostala meilom, tak sa delím s vami,,,,,,,
http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/kreslene/[obrazky.4ever.sk]%20ako%20vznika%20pomarancova%20stava,%20pomaranc, %20pohar%20138916.jpg
T A K T O -toto som dnes dostala meilom, tak sa delím s vami,,,,,,,
http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/kreslene/[obrazky.4ever.sk]%20ako%20vznika%20pomarancova%20stava,%20pomaranc, %20pohar%20138916.jpg
avalik
29.08.11,18:40
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
rejich
30.08.11,13:28
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."
erzet
31.08.11,11:24
V Červenom Kláštore sa zastavil čas. Tam ešte majú ČSAD.
buchač
01.09.11,05:35
Hlavolam pre bobina38 ...;)
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá
misoft
01.09.11,10:47
Visí to na stene,
robí to TIK-TAK,
keď to spadne,
je po hodinách.
Čo je to?
robí to TIK-TAK,
keď to spadne,
je po hodinách.
Čo je to?
buchač
01.09.11,10:51
...hádanka ....;)
misoft
01.09.11,10:54
Skoro si uhádol - je to hádanka pre blbých :D:D:D
buchač
01.09.11,11:28
Hlavolam pre bobina38 ...;)
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá
....aj bobík " dal" .....:---:D:D:D:D:D:D
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá
....aj bobík " dal" .....:---:D:D:D:D:D:D
Zitulda
01.09.11,20:51
Jeden večer vzal starý Indián svojho vnuka a rozprával mu o bitke, ktorá
prebieha vo vnútri každého človeka. Povedal mu :
"Chlapče, tá bitka v každom v nás je medzi dvoma vlkmi.
Jeden z nich je zlý.
Je to zlosť, závisť, žiarlivosť, smútok, sebeckosť, hrubosť, nenávisť,
sebaľútosť, falošnosť, namyslenosť a ego.
Ten druhý je ale dobrý.
Je to radosť, pokoj, láska, nádej, vyrovnanosť, skromnosť, láskavosť,
empatia, štedrosť, vernosť, súcit a dôvera."
Vnuk o tom všetkom premýšľal a po chvíli sa opýtal :
"A ktorý vlk zvíťazí ?"
Starý Indián odpovedal: "Ten, ktorého kŕmiš."
prebieha vo vnútri každého človeka. Povedal mu :
"Chlapče, tá bitka v každom v nás je medzi dvoma vlkmi.
Jeden z nich je zlý.
Je to zlosť, závisť, žiarlivosť, smútok, sebeckosť, hrubosť, nenávisť,
sebaľútosť, falošnosť, namyslenosť a ego.
Ten druhý je ale dobrý.
Je to radosť, pokoj, láska, nádej, vyrovnanosť, skromnosť, láskavosť,
empatia, štedrosť, vernosť, súcit a dôvera."
Vnuk o tom všetkom premýšľal a po chvíli sa opýtal :
"A ktorý vlk zvíťazí ?"
Starý Indián odpovedal: "Ten, ktorého kŕmiš."
rejich
02.09.11,14:30
Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
Splním vám jedno přání," povídá dědula.
My bychom chtěli být bílí," přeje
si rychle otec.Dobře skočte do řeky a přeplavte
ji, pak budete bílí.Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou
topit. Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
Vyser se na ně, na cikány!"
Splním vám jedno přání," povídá dědula.
My bychom chtěli být bílí," přeje
si rychle otec.Dobře skočte do řeky a přeplavte
ji, pak budete bílí.Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou
topit. Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
Vyser se na ně, na cikány!"
KoxXxo
02.09.11,16:39
pavol54
02.09.11,16:56
http://www.mojevideo.sk/video/ff51/indicky_spiderman.html
Zboku to dokáže hocikto ale slovenskí futbaloví fanúšikovia to vedia aj hore cez okno na streche autobusu.
Zboku to dokáže hocikto ale slovenskí futbaloví fanúšikovia to vedia aj hore cez okno na streche autobusu.
Timka1
04.09.11,10:57
Syn idze na čunder....ocec poučuje syna:
Synu, neže ce tam dajaká nakaží ...
bo ty vecka nakažiš frajirku, vona nakaží mne ...
Ja nakažím mac ... a znaš jaka mac...
Nakaží calý valal.
Synu, neže ce tam dajaká nakaží ...
bo ty vecka nakažiš frajirku, vona nakaží mne ...
Ja nakažím mac ... a znaš jaka mac...
Nakaží calý valal.
misoft
04.09.11,13:15
81658
avalik
04.09.11,15:15
Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce:
"Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy."
Druhé matce:
"Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny."
Třetí matce:
"Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy."
Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška:
"Pojď, Dicku, jdeme domů."
"Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy."
Druhé matce:
"Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny."
Třetí matce:
"Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy."
Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška:
"Pojď, Dicku, jdeme domů."
Ivenka
04.09.11,15:24
A opäť slováci verzus češi:
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké.
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké.
pavol54
04.09.11,15:32
Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce:
"Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy."
Druhé matce:
"Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny."
Třetí matce:
"Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy."
Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška:
"Pojď, Dicku, jdeme domů."
Iste je to zábavné ale keďže neovládam angl.uniká mi pointa (prosím vysvetliť blbcovi)
"Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy."
Druhé matce:
"Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny."
Třetí matce:
"Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy."
Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška:
"Pojď, Dicku, jdeme domů."
Iste je to zábavné ale keďže neovládam angl.uniká mi pointa (prosím vysvetliť blbcovi)
avalik
04.09.11,15:40
pavol54
04.09.11,18:25
Tak teraz som sa fakt nasmial pri tej predstave že by som dal svojim synom meno preložené do slovenčiny.http://www.porada.sk/images/icons/icon7.gif
rejich
05.09.11,09:25
Tento chlapík si myslel ze má nejlepsí tetování az do doby nez skoncil v base !!!!
misoft
05.09.11,09:52
Do pr**le! Kúpil som cacebox DVD-čiek, idem niečo napáliť a po hlásení, že je všetko OK DVD-čko je prázdne. Hovorím si, napaľovačka blbne, hodím do DVD rekordéra druhé, dám nahrávať na DVD - výsledok - DVD rekordér nevie to DVD-čko identifikovať. Dám ďalšie - výsledok rovnaký. Celé balenie je chybné - je to značkové SONY. To už ani tomu sa veriť nedá. Cca 6€ v ľufte. :( :(
BTW: noname DVD ako z rozprávky- nájde, napáli,prehrá.
A opäť slováci verzus češi:
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké. ....ale "uvedomelé". Nevedia, čo sa oslavuje, ale vedia, že je sviatok.
BTW: noname DVD ako z rozprávky- nájde, napáli,prehrá.
A opäť slováci verzus češi:
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké. ....ale "uvedomelé". Nevedia, čo sa oslavuje, ale vedia, že je sviatok.
witch
05.09.11,09:59
A opäť slováci verzus češi:
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké.
No, myslím, že sú skôr šťastné, že majú dlhšie prázdniny.. tie 2 dny to nevytrhnú..
No ale na rádiu Viva dnes nejaký študent ráno zahlásil:
Ísť do školy 1.septembra je také české, ísť do školy 5.septembra je také slovenské, nemať školu, je také africké a ísť si do školy pospať, tak to je MOJE!
Rada by som to aplikovala aj v robote:D ... aspoň dnes..
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké.
No, myslím, že sú skôr šťastné, že majú dlhšie prázdniny.. tie 2 dny to nevytrhnú..
No ale na rádiu Viva dnes nejaký študent ráno zahlásil:
Ísť do školy 1.septembra je také české, ísť do školy 5.septembra je také slovenské, nemať školu, je také africké a ísť si do školy pospať, tak to je MOJE!
Rada by som to aplikovala aj v robote:D ... aspoň dnes..
Zitulda
05.09.11,11:41
:) Aj Vás sa takto dotkla Hospodárska kríza?
misoft
05.09.11,16:04
81703
Štvorkolka na egyptský spôsob. Len kadí, smrdí,pľuje a ručí, prejde cez akýkoľvek terén. Výhoda: stačí voda a datle a funguje ďalej. :D:D:D
Štvorkolka na egyptský spôsob. Len kadí, smrdí,pľuje a ručí, prejde cez akýkoľvek terén. Výhoda: stačí voda a datle a funguje ďalej. :D:D:D
Zitulda
05.09.11,16:17
:---
Zitulda
05.09.11,16:26
:)
bobino38
06.09.11,05:44
A opäť slováci verzus češi:
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké.
....a neísť do školy vôbec, to je také rómske:-)
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké.
....a neísť do školy vôbec, to je také rómske:-)
Flinstone
06.09.11,06:22
žeby budúcnosť?
terezamaria
06.09.11,09:42
Princ na bielom koni
Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"
Tri oriešky pre Popolušku
Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty.
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
"Ja sa kôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem ! ! ! "
Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"
Tri oriešky pre Popolušku
Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty.
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
"Ja sa kôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem ! ! ! "
terezamaria
06.09.11,09:44
Spiťák
Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá!
Otec, syn a kondómy
Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondómov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február..
Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá!
Otec, syn a kondómy
Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondómov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február..
adi11
06.09.11,09:50
Dvaja koktavý kradnú motorku said-ku a jeden hovorí druhému:
- Keď nás bbbbudú nanananaháňať popopolicajti, tak mi to popovedz.
A druhý na to:
- Ale kým ti to ppppoviem, tak nás chchchytia, tak lllen zazazakukám, dddobre?
- Ddddobre.
Idú a zrazu:
- Kukuku...
Tak vodič pridá. Ale ten druhý stále len ""kukuku"". Tak pridá naplno, ale on stále hovorí kukuku.
- Čo ti šibe, veď tá motorka už viac nevytiahne.
A ten druhý v said-ke:
- Kukukurva tá said-ka nemá dno."
- Keď nás bbbbudú nanananaháňať popopolicajti, tak mi to popovedz.
A druhý na to:
- Ale kým ti to ppppoviem, tak nás chchchytia, tak lllen zazazakukám, dddobre?
- Ddddobre.
Idú a zrazu:
- Kukuku...
Tak vodič pridá. Ale ten druhý stále len ""kukuku"". Tak pridá naplno, ale on stále hovorí kukuku.
- Čo ti šibe, veď tá motorka už viac nevytiahne.
A ten druhý v said-ke:
- Kukukurva tá said-ka nemá dno."
rejich
06.09.11,15:04
Kam speje Euro
AlaNR
07.09.11,05:13
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"
Tweety
07.09.11,05:40
Učiteľka sa pýta žiakov, aký je rozdiel medzi mužom a ženou.
Hlási sa Móricko:
zadky sú rovnaké, ale predky do seba zapadajú.“
Hlási sa Móricko:
zadky sú rovnaké, ale predky do seba zapadajú.“
kergulaan
07.09.11,11:24
Dovolim si tu dat obrazok od MISOFT.
FACEBOOK
FACE & BOOK
FACE & BOOK
misoft
07.09.11,11:32
Kľudne dávaj, len nech je poriadna SRANDA! :D:D:D
buchač
07.09.11,11:46
Prijímajú noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule, takze co by ste tu robili.....
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule, takze co by ste tu robili.....
avalik
08.09.11,16:20
Zo spomienok jednej slečny :)
Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.
Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.
Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.
Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"
Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.
Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.
Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.
Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"
avalik
08.09.11,16:22
On: Si dievča mojich snov. Krásna, veselá, vtipná..
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele
On: No pozrime sa, dokonca múdra so skvelým postrehom.
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele
On: No pozrime sa, dokonca múdra so skvelým postrehom.
kergulaan
09.09.11,08:13
Kde taku najst? ;>D
avalik
09.09.11,09:13
Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov.
Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4.
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri.
Opäť si ich poukladá do zadného radu, opäť vypije iba tie zo zadného radu a keď sa to takto opakuje 6 krát barman sa ho spýta:
-Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?
Chlap:
-No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť...
Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4.
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri.
Opäť si ich poukladá do zadného radu, opäť vypije iba tie zo zadného radu a keď sa to takto opakuje 6 krát barman sa ho spýta:
-Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?
Chlap:
-No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť...
KoxXxo
09.09.11,12:31
Vieš aký je rozdiel medzi ženou a divou sviňou?
Keď žena hľadá žaluď, nemá celý nos od blata.... )
Keď žena hľadá žaluď, nemá celý nos od blata.... )
rejich
09.09.11,12:48
Chytil rybár zlatú rybku a rybka mu takto hovorí:
„rybár, rybár, ak ma pustíš, splním ti dve želania“
rybár sa pozrie na rybku a nahnevane povie:
„nó, hovno hovno zlatá rybka, veď vždy bývajú tri!
hej rybka, kde si? a čo tu robia tie dve hovná?“
Žena poslala v den výročí muže do obchodu kupit slimáky a víno. Samozřejmě cestou domů sa zastaví v hospodě, že jen jedno jediné pivo si dá, najednou je 02:00 hodiny ráno a starý jde domů napitý jako hovado a tak si říká:"Ojoj jak to ja té mojé vysvětlím?"
Před dveřmi dostane nápad, poukladá slimaků za sebou v 20 cm odstoupě, zazvoní, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to:
"No pome vy k...y lenivé, ještě 2 metry a jsme doma."
Nákladní letadlo společnosti IKEA explodovalo nad Švédskem.
Vyšetřovatelé na místě nalezli stovky černých skříněk.
„rybár, rybár, ak ma pustíš, splním ti dve želania“
rybár sa pozrie na rybku a nahnevane povie:
„nó, hovno hovno zlatá rybka, veď vždy bývajú tri!
hej rybka, kde si? a čo tu robia tie dve hovná?“
Žena poslala v den výročí muže do obchodu kupit slimáky a víno. Samozřejmě cestou domů sa zastaví v hospodě, že jen jedno jediné pivo si dá, najednou je 02:00 hodiny ráno a starý jde domů napitý jako hovado a tak si říká:"Ojoj jak to ja té mojé vysvětlím?"
Před dveřmi dostane nápad, poukladá slimaků za sebou v 20 cm odstoupě, zazvoní, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to:
"No pome vy k...y lenivé, ještě 2 metry a jsme doma."
Nákladní letadlo společnosti IKEA explodovalo nad Švédskem.
Vyšetřovatelé na místě nalezli stovky černých skříněk.
misoft
09.09.11,15:18
Teória fekalizmu (otvorte si a prečítajte, za zástavu srdca, zaslzené oči, po***** spodné prádlo NEZODPOVEDÁM :D): 81879
terezamaria
09.09.11,15:53
Sulík, Radičová a Dzurinda cestujú v limuzíne na inšpekciu po Slovensku.
Prídu do školy, kde strechou zateká, omietka opadaná, všade zima -
riaditeľ žiada na opravu 50.000 Euro
- Radičová mu vysvetlí, že je kríza a musí sa šetriť.
Druhú návštevu urobia vo väznici - strecha perfektná, nové omietky,
všade teplo, na každej izbe televízor, vyhrievaný bazén, golfové
ihrisko, volejbal, veľa záujmových krúžkov - pýtajú sa riaditeľa, či
niečo nepotrebuje. On odpovie, že nič, že majú všetko čo potrebujú.
Radičová mu aj tak dá 2 mil. na vylepšenie posilňovne. Sadnú do
limuzíny a Dzurinda sa pýta Radičovej - tak to mi vysvetli, škola
potrebovala peniaze a nič si jej nedala a vo väznici nič nechceli a
dala si im 2 melóny.
Radičová sa zaškerí a hovorí :
"My traja už do školy chodiť nebudeme !!!"
Prídu do školy, kde strechou zateká, omietka opadaná, všade zima -
riaditeľ žiada na opravu 50.000 Euro
- Radičová mu vysvetlí, že je kríza a musí sa šetriť.
Druhú návštevu urobia vo väznici - strecha perfektná, nové omietky,
všade teplo, na každej izbe televízor, vyhrievaný bazén, golfové
ihrisko, volejbal, veľa záujmových krúžkov - pýtajú sa riaditeľa, či
niečo nepotrebuje. On odpovie, že nič, že majú všetko čo potrebujú.
Radičová mu aj tak dá 2 mil. na vylepšenie posilňovne. Sadnú do
limuzíny a Dzurinda sa pýta Radičovej - tak to mi vysvetli, škola
potrebovala peniaze a nič si jej nedala a vo väznici nič nechceli a
dala si im 2 melóny.
Radičová sa zaškerí a hovorí :
"My traja už do školy chodiť nebudeme !!!"
Zitulda
09.09.11,17:03
Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.
Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľná plošina, na nej otáčacia stolička a okolo
šesť černošských nahých krásavíc.
"Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.
"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.
"A ako to funguje?"
Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo šiestich
žien sa zastavíš, tá ti ho potom vyfajčí."
"Super, a aké je tu vlastne riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"
Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľná plošina, na nej otáčacia stolička a okolo
šesť černošských nahých krásavíc.
"Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.
"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.
"A ako to funguje?"
Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo šiestich
žien sa zastavíš, tá ti ho potom vyfajčí."
"Super, a aké je tu vlastne riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"
Zitulda
09.09.11,18:38
A ešte jeden...práve došiel:)
Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vašekolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.
Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vašekolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.
betka631
11.09.11,07:52
Zitulda
11.09.11,18:10
Čo je naše...nové...blavané prosím nezlostiť sa!:)-to som pred chvíľkou dostala od spolužiaka z blavy, aj rodákom odtiaľ je.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.
Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko – ta to calkom Bratislafske.
...vidieť že nevie cestu z Ke do Tatier, lebo nevedie cez Prešov...iba ak autom?
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.
Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko – ta to calkom Bratislafske.
...vidieť že nevie cestu z Ke do Tatier, lebo nevedie cez Prešov...iba ak autom?
katalóg
11.09.11,22:45
http://www.youtube.com/watch?v=WK2LpUoqX6A&feature=youtu.be - 333 Nina Salerosa
KoxXxo
12.09.11,05:57
Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho číny a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí: - Pozri sa prosím ťa do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.
KoxXxo
12.09.11,06:02
Viete, pán doktor, ja som sa zamiloval do gorily. - A je to samec alebo samica? - Samozrejme, že samica! Čo som teplý?
KoxXxo
12.09.11,06:06
V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny??
- To viete akí sú ľudia, požičajú si, nevrátia...
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny??
- To viete akí sú ľudia, požičajú si, nevrátia...
KoxXxo
12.09.11,06:11
Máte na PC špinavý monitor? pomôže vám...: http://www.horness.com/tools/screenclean.swf
erzet
12.09.11,06:59
Vtipy
kergulaan
12.09.11,08:57
Mladý námorník so starým morským vlkom sedia v prístavnej krčme a fajčia fajky. Mladý sa starého pýta:
- Ako je to možné, že všetci fajčíme ten istý tabak a ten váš je aj tak najlepší?
- Vieš, synu, - odvetí starý morský vlk - musíš si do tabaku primiešať pár chĺpkov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono...
Na druhý deň zase popíjajú a fajčia a mladý vraví:
- Urobil som podľa vašej rady, ale stále to nie je ono...
Starý morský vlk vezme mladého fajku, znalecky ju poobzerá, pobafká si z nej a potom konštatuje:
- Trháš moc blízko pri riti...
Hovorí babka vnučke:
- Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska
- A kto to bol u teba, babi?
- Námorníci.
Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká:
"Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."
Ptá se mladý námořník staršího: "Co je to vlastně ta bigamie?"
"To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!"
Námořník se vrátí po 12-ti měsíční cestě po světě a manželka ho přivítá s dítětem v ruce. Námořník se samozřejmě naštve, vyhrne si rukávy a začne řvát: "Co tohle má znamenat? Okamžitě mi řekni, kdo je jeho otec!"
Manželka se usměje: "Ty, miláčku. Předevčírem ho přivezla nějaká žena ze Španělska."
Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj... Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam... Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.
- Ako je to možné, že všetci fajčíme ten istý tabak a ten váš je aj tak najlepší?
- Vieš, synu, - odvetí starý morský vlk - musíš si do tabaku primiešať pár chĺpkov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono...
Na druhý deň zase popíjajú a fajčia a mladý vraví:
- Urobil som podľa vašej rady, ale stále to nie je ono...
Starý morský vlk vezme mladého fajku, znalecky ju poobzerá, pobafká si z nej a potom konštatuje:
- Trháš moc blízko pri riti...
Hovorí babka vnučke:
- Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska
- A kto to bol u teba, babi?
- Námorníci.
Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká:
"Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."
Ptá se mladý námořník staršího: "Co je to vlastně ta bigamie?"
"To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!"
Námořník se vrátí po 12-ti měsíční cestě po světě a manželka ho přivítá s dítětem v ruce. Námořník se samozřejmě naštve, vyhrne si rukávy a začne řvát: "Co tohle má znamenat? Okamžitě mi řekni, kdo je jeho otec!"
Manželka se usměje: "Ty, miláčku. Předevčírem ho přivezla nějaká žena ze Španělska."
Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj... Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam... Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.
Nella_2
12.09.11,09:37
Cigáň Dežo si kúpil v susedstve jedného lekára domček.
Po nasťahovaní sa Dežo stretne s doktorom pri plote a dajú sa do rozhovoru.
Dežo : Hej sused, teraz sme si rovni, ty máš dom, ja mám dom, ty máš záhradku, ja mam záhradku.
Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche, pred tvojim domom stoji stará Škodovka".
Dežo neváhal, zorganizoval peniaze. Po týždni stál pred jeho domom novučičký Porsche.
Ďalší deň sa doktor a Dežo opäť stretnú pri plote a diskutujú.
Dežo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty máš dom, záhradku a Porsche, ja mam dom, záhradku a Porsche".
Doktor: Nemáš pravdu, pozri sa do mojej záhrady tam je bazén.... Ty také niečo nemáš."
Dežo zorganizoval peniaze, o dva týždne mal v záhrade aj on bazén naplnený čerstvou a čistučkou vodou.
Dežo a doktor sa opäť stretnú pri plote na kus slova.
Dežo hovorí : " Doktor, nuž teraz sme síce rovnako vybavení, ale ja som na tom predsa len lepšie ."
Doktor : Nuž a ako si na to prišiel ?
Dežo: Sme síce rovnako vybavení, ale ja mám za suseda doktora, Ty máš za suseda cigáňa!
Po nasťahovaní sa Dežo stretne s doktorom pri plote a dajú sa do rozhovoru.
Dežo : Hej sused, teraz sme si rovni, ty máš dom, ja mám dom, ty máš záhradku, ja mam záhradku.
Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche, pred tvojim domom stoji stará Škodovka".
Dežo neváhal, zorganizoval peniaze. Po týždni stál pred jeho domom novučičký Porsche.
Ďalší deň sa doktor a Dežo opäť stretnú pri plote a diskutujú.
Dežo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty máš dom, záhradku a Porsche, ja mam dom, záhradku a Porsche".
Doktor: Nemáš pravdu, pozri sa do mojej záhrady tam je bazén.... Ty také niečo nemáš."
Dežo zorganizoval peniaze, o dva týždne mal v záhrade aj on bazén naplnený čerstvou a čistučkou vodou.
Dežo a doktor sa opäť stretnú pri plote na kus slova.
Dežo hovorí : " Doktor, nuž teraz sme síce rovnako vybavení, ale ja som na tom predsa len lepšie ."
Doktor : Nuž a ako si na to prišiel ?
Dežo: Sme síce rovnako vybavení, ale ja mám za suseda doktora, Ty máš za suseda cigáňa!
Nella_2
12.09.11,09:40
Návod, ako sa robia dvojičky:
Nella_2
12.09.11,10:48
Isc do Tatroch na turu a zj*...c še z palenky, to je Slovenske!
Isc do Tatroch na turu a zj*...c še zo skaly, to je take Česke.
Aľe isc do Tatroch na turu a zj*...c še už v Levoči, to je take VYCHODŇARSKE!
Isc do Tatroch na turu a zj*...c še zo skaly, to je take Česke.
Aľe isc do Tatroch na turu a zj*...c še už v Levoči, to je take VYCHODŇARSKE!
legolas
12.09.11,13:08
.. na tarhu predáva jeden pán podprsienky a vykrikuje... póoodprsienky 2,3,4,5, kupujce, dávam za lacné peneži.. a tak stále vykrikuje, kedz ku nemu pridze jedna babenka a še ho po cichučky píta... a jedničky nemace???? nato on zaše vykrikuje to co pred tým a ona še ho zaše po cichučky pýta .. a jedničky nemace???? nato vun prestal kričec a nahlas jej hutori... z výýýražkami ice ku dochtoroj, z výýýražkami ice ku dochtoroj...:)
AlaNR
13.09.11,08:20
Posledné slová, ktoré počul Terminátor na východe: Dig, železo!
KoxXxo
13.09.11,17:17
Prečo dávajú Záhoráci každý večer do chladničky rádio?
- Aby mali každé ráno čerstvé správy.
- Aby mali každé ráno čerstvé správy.
misoft
13.09.11,20:05
82002
jana007
14.09.11,04:26
Vyhlásenie:
Občania,uvedomte si,že
... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite
benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa
do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za
ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou
spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné
elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich
na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či
borovičku!
A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto
všetko robím z lásky k našej vlasti!!!
Váš Jano
p.s. Bacha ! Za pivo platíme Nemcom a Čechom ....
Občania,uvedomte si,že
... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite
benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa
do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za
ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou
spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné
elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich
na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či
borovičku!
A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto
všetko robím z lásky k našej vlasti!!!
Váš Jano
p.s. Bacha ! Za pivo platíme Nemcom a Čechom ....
Nella_2
14.09.11,04:46
Je perfektná možnosť si adoptovať Gréka za 500 €.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas :
spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu,
dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme adoptovali, konečne máme po starostiach,
môžeme robiť od rána do večera.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas :
spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu,
dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme adoptovali, konečne máme po starostiach,
môžeme robiť od rána do večera.
AlaNR
14.09.11,05:04
V posteli. Je 7:00. Zavrieš oči na 10 minút a je 7:55.
V robote. Je 11:10. Zavrieš oči na 10 minút a je 11:11.
V robote. Je 11:10. Zavrieš oči na 10 minút a je 11:11.
KoxXxo
14.09.11,12:14
Hovorí šéf čašníkovi:
- Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzovať opitých hostí na ulicu. Veď už druhý mesiac pracujete v reštauračnom vozni!
- Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzovať opitých hostí na ulicu. Veď už druhý mesiac pracujete v reštauračnom vozni!
KoxXxo
14.09.11,12:15
V kupé sedí mladá dáma s bujným poprsím a veľkým výstrihom. Oproti nej sedí mladík a stále poposedáva.
Dáma sa ho pýta:"Bolí vás zadok od sedenia?"
On odpovedá:"Nie, predok od státia."
Dáma sa ho pýta:"Bolí vás zadok od sedenia?"
On odpovedá:"Nie, predok od státia."
kn-alka
14.09.11,12:17
Stretnú sa dve kamarátky a rozprávajú sa.
- Rozviedla som sa.
- Ale nevrav!
- Teraz sa súdime len o deti. Ani on ich nechce...
- Rozviedla som sa.
- Ale nevrav!
- Teraz sa súdime len o deti. Ani on ich nechce...
kn-alka
14.09.11,12:29
Na Slovensku je to tak:
- Hovorí sa, že Jánošík bol zbojník, lebo bohatým bral a chudobným rozdával. Keď sa chudobným berie a bohatým rozdáva to už nie je zbojníctvo, ale reforma?
- Hovorí sa, že Jánošík bol zbojník, lebo bohatým bral a chudobným rozdával. Keď sa chudobným berie a bohatým rozdáva to už nie je zbojníctvo, ale reforma?
KoxXxo
14.09.11,12:40
Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: „Kam jedete?”
Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.”
A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě kurva.”
Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.”
A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě kurva.”
misoft
14.09.11,17:09
POP-music
82034
Koniec turistiky
82035
No comment
82036
No a po tomto všetkom na mňa vyštekol môj HDD
82037
82034
Koniec turistiky
82035
No comment
82036
No a po tomto všetkom na mňa vyštekol môj HDD
82037
KoxXxo
15.09.11,05:56
V kupé cestujú Američan, Rus a Slovák. Vojde sprievodca a hovorí: "Zase vy traja?!"
KoxXxo
15.09.11,06:05
Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." - "Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!" - "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." - "Musí přece být nějaká možnost." - "No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." - "To zní šíleně. Bude to fungovat?" - "No, stojí to za pokus." Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"
KoxXxo
15.09.11,06:14
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat..
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat..
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...
KoxXxo
15.09.11,06:24
Idú nemeckí turisti niekde blízo Kysaku, blúdia. Zbadajú na lúke koscov a tak sa ich spýtajú : "Košice, Košice ?!?" A vyhodňare im na to : "Košime, košime !"
legolas
15.09.11,09:55
Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta:
- Karkulka a ty sa nebojíš?
- Nie. Peniaze nemám a sex mám rada...:)
- Karkulka a ty sa nebojíš?
- Nie. Peniaze nemám a sex mám rada...:)
buchač
15.09.11,09:56
KoxXxo
15.09.11,14:20
Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: „Jde průvodčí!„ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům, a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím.„ Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři nemají dokonce žádný. Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí!„ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím.„
A ponaučení? Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři nemají dokonce žádný. Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí!„ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím.„
A ponaučení? Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
2009
15.09.11,14:47
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"
terezamaria
15.09.11,20:51
U Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi
stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi?"
"100 kilo!"
"A mohlo by to být 103 kila?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameni a zavolá: "Ester, zlato moje,
vstávej!
Přišli si pro tebe!!"
stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi?"
"100 kilo!"
"A mohlo by to být 103 kila?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameni a zavolá: "Ester, zlato moje,
vstávej!
Přišli si pro tebe!!"
2009
16.09.11,03:10
pivko
16.09.11,13:59
Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO mesačne. Bude robiť
všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba
na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
Ja som si už adoptoval a konečne mám po starostiach.... a môžem robiť
od rána
všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba
na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
Ja som si už adoptoval a konečne mám po starostiach.... a môžem robiť
od rána
avalik
16.09.11,17:36
Chlap sa ráno prebudí po ťažkej noci, pozrie na seba,je prezlečený v pyžamku,
veci oprané, ožehlené, pekne poukladané, papučky
nachystané. Príde do kuchyne, na stole obľúbené raňajky k tomu káva,
džúsik a odkaz: "Ľúbim ťa zlatko!"Chlap sa čuduje, zavolá syna a ten mu
hovorí:
... Prišiel si z krčmy domov nad ránom ogrcaný, zasratý mama sa
hnevala zobrala ťa do kúpelne, že ťa ide sprchovať, začala ťa vyzliekať a
vtedy si povedal:
Ho hó mladá dáma ruky preč! Ja som šťastne ženatý!
veci oprané, ožehlené, pekne poukladané, papučky
nachystané. Príde do kuchyne, na stole obľúbené raňajky k tomu káva,
džúsik a odkaz: "Ľúbim ťa zlatko!"Chlap sa čuduje, zavolá syna a ten mu
hovorí:
... Prišiel si z krčmy domov nad ránom ogrcaný, zasratý mama sa
hnevala zobrala ťa do kúpelne, že ťa ide sprchovať, začala ťa vyzliekať a
vtedy si povedal:
Ho hó mladá dáma ruky preč! Ja som šťastne ženatý!
AlaNR
19.09.11,05:28
Tak toto si zalúži pridať práve do tejto témy:
http://tvnoviny.sk/sekcia/spravy/krimi-a-nehody/ako-policajti-chytaju-zlodejov-aut.html
http://tvnoviny.sk/sekcia/spravy/krimi-a-nehody/ako-policajti-chytaju-zlodejov-aut.html
zk24
19.09.11,09:32
Dostala som vyplnit z rakuskej poistovne nejake tlacivo. Nemecky vobec netusim, tak pouzivam google translate...
slovko "ruckverrechnung" mi google prelozi ako "blbec zrážkový"... :D
slovko "ruckverrechnung" mi google prelozi ako "blbec zrážkový"... :D
jana007
19.09.11,10:10
Česká REALITA......skoro ako na Slovensku102043
jana007
19.09.11,10:16
Toto mi dnes prišlo emailom, nedá mi, aby som sa o to nepodelila s ostatnými:
SVETLÁ BUDÚCOSŤ ......
dôchodok plánujú až od 73 rokov (a myslia to vážne)
Vízia budúcnosti - po roku 2050
Idem domov vlakom z práce, mám 73 rokov a o vodičák som prišiel už ako
zdravotne nezpôsobilý.
Po tom ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s barlami, vystupujem.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam nádražnou halou, ktorú stráži poloslepý mestský policajt
podopieraný dvoma hluchými kolegami.
Vychádzam von a idem na autobus, vodič žiada cestujúcich, aby povedali, kde
má zastaviť - má stratu pamäte.
Vystupujem a mám hlad, v reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem,
ako náhle sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ktoré čašník kvôli trasu rúk vyleje, skôr ako dôjde k
môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky!
Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti vo veku 48 a 50 rokov: "Tato,
nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?"
"Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," odložím obidve protézy.
Pustím televíziu a pozerám na celoštátne oslavy narodenín ministra práce a
sociálnych vecí Jozefa Mihála obklopeného 40 ročnými policajtmi tesne pred
dôchodkom, ktorý sa k našej radosti v plnej sile, zdraví a sviežosti dožíva
120 rokov.
SVETLÁ BUDÚCOSŤ ......
dôchodok plánujú až od 73 rokov (a myslia to vážne)
Vízia budúcnosti - po roku 2050
Idem domov vlakom z práce, mám 73 rokov a o vodičák som prišiel už ako
zdravotne nezpôsobilý.
Po tom ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s barlami, vystupujem.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam nádražnou halou, ktorú stráži poloslepý mestský policajt
podopieraný dvoma hluchými kolegami.
Vychádzam von a idem na autobus, vodič žiada cestujúcich, aby povedali, kde
má zastaviť - má stratu pamäte.
Vystupujem a mám hlad, v reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem,
ako náhle sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ktoré čašník kvôli trasu rúk vyleje, skôr ako dôjde k
môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky!
Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti vo veku 48 a 50 rokov: "Tato,
nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?"
"Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," odložím obidve protézy.
Pustím televíziu a pozerám na celoštátne oslavy narodenín ministra práce a
sociálnych vecí Jozefa Mihála obklopeného 40 ročnými policajtmi tesne pred
dôchodkom, ktorý sa k našej radosti v plnej sile, zdraví a sviežosti dožíva
120 rokov.
erzet
19.09.11,10:22
S kolegyňou sme debatovali, ako sa používa často a často aj nevhodne slovo "netuším", akoby sme sa hanbili povedať: "neviem". Skončili sme s tým, že všetci všetko vedia, ale veľa ľudí netuší.
Napr.: Nemecký vôbec netuším.
Napr.: Nemecký vôbec netuším.
pepsikova
20.09.11,08:32
S kolegyňou sme debatovali, ako sa používa často a často aj nevhodne slovo "netuším", akoby sme sa hanbili povedať: "neviem". Skončili sme s tým, že všetci všetko vedia, ale veľa ľudí netuší.
Napr.: Nemecký vôbec netuším...
..aha!..však keď si priznám, že neviem, fšetci si budú myslieť-jaj, aká tupá...ale keď iba netuším-tak to prejdú nemyslením...(lebo vždy je nejaká šanca, že tuším a spomeniem si:)
Napr.: Nemecký vôbec netuším...
..aha!..však keď si priznám, že neviem, fšetci si budú myslieť-jaj, aká tupá...ale keď iba netuším-tak to prejdú nemyslením...(lebo vždy je nejaká šanca, že tuším a spomeniem si:)
AlaNR
20.09.11,09:58
Viete čo sa stane keď sa naša vláda presťahuje na púšť ?
Prvý deň: nič...
Druhý deň: nič...
Na tretí deň: zdražie piesok...
Prvý deň: nič...
Druhý deň: nič...
Na tretí deň: zdražie piesok...
Zitulda
20.09.11,10:05
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s
kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v stredu sa tu dokedy budeme jebať?
kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v stredu sa tu dokedy budeme jebať?
misoft
20.09.11,14:07
Zituš: bežná realita :D:D
Nella_2
20.09.11,14:21
Cigarety v r. 1948
102152 102153
102152 102153
KoxXxo
20.09.11,16:15
Čo má spoločné pripečený koláč a tehotná žena?
Neskoré vytiahnutie...
Neskoré vytiahnutie...
AlaNR
21.09.11,06:09
Filozofická úvaha:
Prečo majú včely med?
Pretože majú kráľovnú ... Keby mali premiérku, tiež majú ho*no...
Prečo majú včely med?
Pretože majú kráľovnú ... Keby mali premiérku, tiež majú ho*no...
AlaNR
21.09.11,06:10
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?
Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?
Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...
calawen
21.09.11,08:54
Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem.
Otec:Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill:Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci aby ste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident:Ne
Otec:Je to zeť Billa Gatese!
Prezident:V tom případě ano!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem.
Otec:Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill:Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci aby ste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident:Ne
Otec:Je to zeť Billa Gatese!
Prezident:V tom případě ano!
Mária27
21.09.11,10:26
Subject: Dôchodková reforma - konečne dohoda!
Poslanci sa včera konečne dohodli na podobe dôchodkovej reformy:
- od roku 2013 môžu dôchodcovia prechádzať cestu na červenú;
- od roku 2015 to budú mať povinné...
Poslanci sa včera konečne dohodli na podobe dôchodkovej reformy:
- od roku 2013 môžu dôchodcovia prechádzať cestu na červenú;
- od roku 2015 to budú mať povinné...
Ivenka
21.09.11,11:50
Blondínka sa vezie taxíkom. Pri vystupovaní sa pýta: - Koľko platím? - 8€ - Ouuu, ale ja mám iba 7. Tak viete čo? Zacúvajte mi o 1€ naspäť!..
Ivenka
21.09.11,12:05
Fotograf : A chcete tú fotečku farebnú alebo čierno-bielu ?
Zebra : Si rob srandu,debil ! :D :D
Zebra : Si rob srandu,debil ! :D :D
adi11
21.09.11,12:32
"Janko sa vychvaľuje svojmu kamarátovi:
- My máme auto od Škody a televízor od Daewoo.
Jaro sa pripojí:
- My máme žehličku od Ety a bračeka od podnájomníka."
- My máme auto od Škody a televízor od Daewoo.
Jaro sa pripojí:
- My máme žehličku od Ety a bračeka od podnájomníka."
zk24
21.09.11,14:10
chirurgia ponuka novy vykon - dat si zdvihnut rit ;-)
misoft
21.09.11,17:30
Dobré! Nový smer plastickej chirurgie - už nebude chrbtová kosť, ale chrbtová riť.
avalik
21.09.11,21:42
Malé děvčátko se ptá své matky:
"Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví:
"Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká:
"Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl:
"Přiveď Bellu sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal:
"Kde je Bela?"
Malé děvčátko odpovědělo:
"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů..
"Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví:
"Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká:
"Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl:
"Přiveď Bellu sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal:
"Kde je Bela?"
Malé děvčátko odpovědělo:
"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů..
pmajap
22.09.11,00:19
....ranná modlidba
2009
22.09.11,04:51
Poštová schránka
2009
22.09.11,05:21
Při hymně se stojí
2009
22.09.11,05:24
Vtipy o blondýnach
maja
22.09.11,07:43
malý cigan sa pýta otca to čo je ta demokracia??
to je že biely robi aby uživil rodinu ale my cigani nemusime lebo s jeho vyplaty daju aj nam.
A to bieleho nese.e??? se.e ale to je už rasizmus.......
to je že biely robi aby uživil rodinu ale my cigani nemusime lebo s jeho vyplaty daju aj nam.
A to bieleho nese.e??? se.e ale to je už rasizmus.......
pmajap
22.09.11,08:42
kríza..
Zitulda
22.09.11,10:26
:)Dobrá rada pre každý deň
"Netrápte sa pre tých, ktorí rozprávajú poza Váš chrbát...
Jednoducho to znamená, že ste o krok pred nimi a oni sú v dokonalej pozícii pobozkať Vám prdel!".
"Netrápte sa pre tých, ktorí rozprávajú poza Váš chrbát...
Jednoducho to znamená, že ste o krok pred nimi a oni sú v dokonalej pozícii pobozkať Vám prdel!".
jana007
22.09.11,10:28
Šetriace opatrenia našej vlády:
misoft
22.09.11,11:26
"Menovka"
102243
(Kto chce, nech si to preberie a vytlačí. Dobrá pomôcka, ako dať niekomu najavo, že by mal "vypadnúť"! :D)
102243
(Kto chce, nech si to preberie a vytlačí. Dobrá pomôcka, ako dať niekomu najavo, že by mal "vypadnúť"! :D)
Anik
22.09.11,14:46
misoft
22.09.11,15:27
http://i.sme.sk/cdata/6/60/6065826/shooty.jpg
(sme.sk)
(sme.sk)
kergulaan
22.09.11,17:16
Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke. pod jednym kopcom, kde dedko skodovecku dobre rozohnal, ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
dedko ze "to je auto."
"no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?"
"tak asi skoda?"
"no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"no motorka."
"dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"babeta?"
"nie dedko, honda to bola."
tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?"
"no mozte dedko"
"takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurv* to je, dedo."
"no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!"
dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
dedko ze "to je auto."
"no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?"
"tak asi skoda?"
"no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"no motorka."
"dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"babeta?"
"nie dedko, honda to bola."
tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?"
"no mozte dedko"
"takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurv* to je, dedo."
"no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!"
kergulaan
22.09.11,17:22
Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
...Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.:D
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
...Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.:D
kergulaan
22.09.11,17:31
Včera cestou z krčmy sme sa s kamarátom hrali na Microsoft. Ja som bol Windows a stále som padal a on bol Servis Pack a snažil sa mi zvyšovať stabilitu.
Chlapec: "Chcem aby si bola moja domáca úloha".
Dievča: "Prečo?"
Chlapec: "Aby som ťa mohol urobiť."
Chlapec: "Chcem aby si bola moja domáca úloha".
Dievča: "Prečo?"
Chlapec: "Aby som ťa mohol urobiť."
pmajap
22.09.11,18:17
veru tak...
kukurička
22.09.11,18:31
Důchodová reforma!Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy - od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné...
jozka56
22.09.11,18:33
čau kukurička, touto srandičkou si zabodovala......a som rada, že ťa vidím:)
220870
22.09.11,19:08
Novinka z féjsbuku
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenki, to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, to je take česke. Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.... A isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom bratislavske!
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenki, to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, to je take česke. Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.... A isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom bratislavske!
kukurička
22.09.11,20:01
*Vodka s ľadom poškodzuje obličky,*
*rum s ľadom poškodzuje pečeň,*
*gin s ľadom poškodzuje srdce,*
*whisky s ľadom poškodzuje mozog...*
*Je to vôbec možné, že je ľad taký škodlivý**?*
*rum s ľadom poškodzuje pečeň,*
*gin s ľadom poškodzuje srdce,*
*whisky s ľadom poškodzuje mozog...*
*Je to vôbec možné, že je ľad taký škodlivý**?*