Ivenka
25.10.11,10:09
Stretne Dzurinda čarovnú babičku a tá sa ho pýta: -Tak čo, Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách? -Ministrom! Babka šibne čarovným prútikom a z Mikiho je bonsaj …
truch
25.10.11,09:17
Povedal som jej: "KONIEC! MÁM TOHO DOSŤ ! ROZCHÁDZAM SA S TEBOU !!"


Vyjdem z domu, počujem výstrel !


Zastrelila sa ?


Vraciam sa do domu, letím po schodoch do izby ... Šampus otvorila tá sviňa ! :D
adi11
25.10.11,09:53
"Pani si sadne do auta, zaradí rýchlosť a narazí do auta pred sebou. Zaradí spiatočku a narazí do auta za sebou. Príde policajt a pýta sa:
- Pani vodička, chcete s tým autom odísť, alebo trénujete biliard?"
avalik
25.10.11,10:04
Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had.
Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi.
Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví
do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.
Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"
Silvernola
25.10.11,14:28
Zima sa blíži...
misoft
25.10.11,15:42
Toto mi pripomenulo vtip:
Chlapík príde po výplate nad ránom domov pod parou a žena sa ho pýta:
"Kde si bol, kde máš výplatu?"
"Drahá, ja som ti kúpil sloníka!"
"A kde ho máš?" pýta sa žena.
Chlapík vytiahne jedno vrecko na nohaviciach (prázdne :D) "Tu máš jedno ucho," vytiahne druhé vrecko na nohaviciach (prázdne - ako ináč :D) "tu máš druhé ucho a chobot si vytiahni sama!"
pavol54
25.10.11,16:31
Zima sa blíži...
ak by to bolo pre batmena Sulíka tak chýbajú ešte vypchávky,
misoft
25.10.11,16:55
Bruselská diléma:
http://i.sme.sk/cdata/6/61/6111546/shooty.jpg
arizona
25.10.11,17:31
Spadlo letadlo a zemřelo v něm 150 romů.

Truchlí obě rodiny :D
misoft
25.10.11,19:11
ak by to bolo pre batmena Sulíka tak chýbajú ešte vypchávky,
http://i.sme.sk/cdata/7/60/6094617/supersulik_res.jpg
ivuliatko
25.10.11,19:46
misoft
25.10.11,19:51
Na toto poznám jeden jednoduchý program: Fotomorph http://www.slunecnice.cz/sw/fotomorph/
ivuliatko
25.10.11,20:45
Super :)
kergulaan
26.10.11,08:23
Vedel by niekto, tu uvedeny vtip prelozit do Grečtiny - alebo aspon do dobrej anglictiny.

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO mesačne. Bude robiť
všetko za Teba, na čo ty nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba
na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
Ja som si už adoptoval a konečne mám po starostiach.... a môžem robiť
od vidim do nevidim.
calawen
26.10.11,08:51
Vedel by niekto, tu uvedeny vtip prelozit do Grečtiny - alebo aspon do dobrej anglictiny.

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO mesačne. Bude robiť
všetko za Teba, na čo ty nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba
na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
Ja som si už adoptoval a konečne mám po starostiach.... a môžem robiť
od vidim do nevidim.

translate.google.com nefachčí?
Angličtina:
There is a great opportunity to adopt the Greek for 500 euros a month. will do
everything for you, what you do not have time for you to sleep 11tej, go for you
coffee, followed lunch siesta and evening for you to sit in a pub.
I have already adopted, and finally I have the worries .... and I do
I see from the see.

Gréčtina
Υπάρχει μια μεγάλη ευκαιρία να υιοθετήσουν το ελληνικό για 500 ευρώ το μήνα. θα κάνει
τα πάντα για σας, ό, τι δεν έχετε χρόνο για να κοιμηθείτε 11tej, πηγαίνετε για σας
καφέ, ακολούθησε μεσημεριανό ύπνο και το βράδυ για να μπορείτε να καθίσετε σε μια παμπ.
Έχω ήδη εγκριθεί, και, τέλος, έχω την ανησυχία .... και να κάνω
Βλέπω από τη δείτε.
rejich
26.10.11,09:13
Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horama a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj „Počkej Václave dal jsi mi špatný klíč.“

Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?
Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky

Maminka se ptá Pepíčka: „Pepíčku proč krmiš slepice čokoladou“
Pepiček odpovi „aby mi snesli kindrvejce“

Zastaví policajt teplouše v aute: „Prosím váš ridicský prukaz.“ „To je ta ružová knížecka, ty moje žžžabko zelená?“

Nemocný leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti. „Tak, kolik měříte?“ – „Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.“ – „Nejsem doktor. Jsem truhlář!“
platro
26.10.11,09:24
kergulaan
26.10.11,10:01
translate.google.com nefachčí?
Angličtina:
There is a great opportunity to adopt the Greek for 500 euros a month. will do
everything for you, what you do not have time for you to sleep 11tej, go for you
coffee, followed lunch siesta and evening for you to sit in a pub.
I have already adopted, and finally I have the worries .... and I do
I see from the see.

Gréčtina
Υπάρχει μια μεγάλη ευκαιρία να υιοθετήσουν το ελληνικό για 500 ευρώ το μήνα. θα κάνει
τα πάντα για σας, ό, τι δεν έχετε χρόνο για να κοιμηθείτε 11tej, πηγαίνετε για σας
καφέ, ακολούθησε μεσημεριανό ύπνο και το βράδυ για να μπορείτε να καθίσετε σε μια παμπ.
Έχω ήδη εγκριθεί, και, τέλος, έχω την ανησυχία .... και να κάνω
Βλέπω από τη δείτε.

Prosim ta nestrapnuj sa, ak vies co i len trosku po ang. alebo grec. tak musis vidiet, ze ten preklad je totalna chobotina - mozno lepsia sranda ako povodny vtip. ( robim od vidim do nevidim - I do I see from the see) - no coment :>D
calawen
26.10.11,10:25
Prosim ta nestrapnuj sa, ak vies co i len trosku po ang. alebo grec. tak musis vidiet, ze ten preklad je totalna chobotina - mozno lepsia sranda ako povodny vtip. ( robim od vidim do nevidim - I do I see from the see) - no coment :>D
Btw sme v téme srandičky, ale aby si nepovedal, skúsim inak (gréčtina nebude, neovládam):

There is a great opportunity to adopt the Greek for 500 euros a month. He will do everything what you dont have time to do: he will sleep until 11 a.m., go for a coffee, follow lunch siesta and sit in the pub in the evening. I have already adopted one and finaly I have no worries... I can work from early morning to late evening.
buchač
26.10.11,10:46
Ide nahnevane prasiatko po lese a takto si hovori:
-Do pi*e aj s takym sku*venym, vyje*ym chvostom drbnutym! Preco ho musim mat zatoceny ako kok*t!
Ide dalej, nadava, prska od zlosti a tu ho zrazu stretne vlk a hovori:
-Ahoj prasiatko, co sa ti stalo?
Prasiatko:
-Ty kok* sedy, vy*ebanec skurveny, chod do p*ce!
Ide dalej a stretne ho liska:
-Ahoj prasiatko, co si take nahnevane?
Prasiatko:
-Co sa staras ty pi* hrdzava, sku*vena smradoska?!
Lesna vila to vsetko vidi, tak sa rozhodne, ze prasiatku pomoze.:
-Prasiatko, vidim, ze si nahnevane a stale iba nadavas, tak ti splnim dve zelania, aby si uz bolo spokojne...
Prasiatko chvilu vaha a potom povie:
-Chcem tu mat jamu plnu hovien!
Vila mavne a tu zrazu jama plna hovien...a pyta sa prasiatka:
-Ake bude tvoje druhe zelanie?
Prasiatko sa spokojne pozrie na jamu plnu hovien a povie:
-Teraz si to vsetko zozer ty pi*a priesvitna!
truch
26.10.11,11:22
Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,
rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, kašlu na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!
truch
26.10.11,11:32
a zopár o blondýnkach:D
Profesor : Čo je to mozog ?
Blondína : Prepáčte, pán profesor ,ale ja mám v hlave
úplne iné veci!


Psychológ : Odpustili by ste neveru?
Blondínka: Sebe áno, ale jemu nie!


Gynekológ : Máte trvalý vzťah?
Blondínka : Dnes nie.


Lekár : Tak, kde vás to pichá?
Blondínka: Zatiaľ v aute, ale sľúbil, že zoženie byt!


Riaditeľ : Ako vám to ide na počítači ?
Blondínka : Tam som to ešte neskúšala!


Brunetka : Bola som na tehotenských testoch !
Blondínka : A boli ťažké otázky?


Muž : Milá slečna tu chodí autobus iba cez sviatky.


Blondínka: To mám dnes šťastie, mám narodeniny!


Mama: Kde si sa flákala? Už je jedenásť hodín! Okamžite
zobliecť a do postele!
Blondínka: Už zase?

Blondínka : Včera som si u vás kúpila štyri tužkové
baterky. Vymeňte mi ich!
Predavač : Prečo? Nie sú dobré?
Blondínka : Nie sú. Vôbec nepíšu...


Čašník : Mám Vám tu pizzu rozkrájať na štyri alebo na
osem časti?
Blondínka : Radšej na štyri, osem by som asi nezjedla !

Profesor: Ako sa povie mužovi, ktorý chce, ale nemôže ?
Brunetka : Impotent .
Profesor : A ako sa povie mužovi, ktorý môže, ale
nechce ?
Blondínka : Hajzel, obyčajný hajzel to je !

Dotazník : Blondínka vyplňuje dotazník.
Kolónka: Pohlavie .
Blondínka : Ryšavé.

Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:
-Netras sa, aj ja to robím po prvý raz!
Tweety
26.10.11,11:51
Tweety
26.10.11,12:48
2009
26.10.11,13:59
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol:
"Labut nemoze byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum.
Ktore si vyberies?"
"Vrece so zlatom predsa" , odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece" , potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "*****".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."
2009
26.10.11,14:01
Vežme sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí:
"Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že ja hladný a rýchlo mi dávaj jejsc.
Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj.
Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok."
Ona mu na to hvari :
"Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku..."
2009
26.10.11,14:06
posledný je najlepší!



Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenskéhoraja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať,ale odštátňovať. -
Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? – Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Panna je proces nezvratný. - Aj do balóna keď pichneš, už ho viackrát nenafúkaš.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predávač. - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sa dedko.

Viete aký je rozdiel medzi ženou a diviakom? - Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Aha, dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc. - Ale, mami to už je zastarané. Dnes je v móde iná rozprávka: Tisíc za jednu noc.

Muž s klesajúcou potenciou sa utešuje stúpajúcou kompetenciou.

Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula! Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som vám? -Ale nie prečo? - pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako prvý vdejinách nacvičil komédiu so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

Ako sa po výchdniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do rici kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!
2009
26.10.11,14:07
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutuji.
Katolík: mám takové jmění, ze se chystám koupit Citibank.
Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors.
Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft.
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: Já ale nic z toho neprodávám
2009
26.10.11,14:12
...borec s kotlikom nema chybu
calawen
26.10.11,16:38
Ako sa zbaviť chlapa:

M: Nevideli sme sa už niekde?
... Ž: Áno, som recepčná na klinike pohlavných chorôb.

M: My sme sa už niekde videli!
... Ž: Áno, a preto tam už nechodím...

M: Je táto stolička voľná??
Ž: Áno, a moja bude tiež, ak si prisadnete!

M: Pôjdeme ku mne alebo k tebe?
Ž: Oboje - každý k sebe...

M: V akom znamení si sa narodila??
Ž: Zákaz vjazdu...

M: Obaja sme predsa v bare za rovnakým účelom...
Ž: Jasne, poď, zbalíme nejaké kočky...

M: Splním ti každú sexuálnu fantáziu...
Ž: Ty máš vážne osla aj dogu?

M: Chcem ti darovať seba...
Ž: Nestojím o lacné dary...

M: Vidieť ťa nahú umriem šťastím...
Ž: Vidieť ťa nahého umriem smiechom...

M: Pre teba pôjdem aj na kraj sveta!
Ž: A zostaneš tam?
Ivenka
27.10.11,07:28
Policajti našli pri Toryse kostru. Po dôslednej analýze zistili, že je z bicykla :)
jana007
27.10.11,10:39
Vážená naša vláda,

Mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EUR čisté.
Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EUR mesačne, aj keď podľa Vás
je tento plat postačujúci.
Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EUR, čo je stále menej ako
majú v Grécku.
Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi
v domácnosti.

Bývame v jaskyni, nájom neplatíme. Mydlo a pracie prostriedky
nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu.
Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme.
Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri.
Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD.
Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už
vôbec nie.


Náš rozpočet vyzerá takto:
Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EUR
Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EUR
Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EUR
Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EUR
Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EUR
1 osoba na deň: 6,60 EUR, 4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x
6,60 = 26,40 EUR
Na 1 mesiac: 30 x 26,60 EUR = 792 EUR Váš uctivý občan a volič.


Vyjadrenie vlády:


Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka,
veď
guláš je ťažký na žalúdok.
Potom Vás to bude stáť iba 456 EUR a ešte Vám 44 EUR zostane.
Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a poslať Grékom.

S pozdravom Mikloš
avalik
27.10.11,16:51
VYHLÁŠKA MINISTERSTVA ZDRAVOTNÍCTVA:

Všetky ženy slovenskej republiky sa musia do konca roka podrobiť gynekologickej prehliadke.
Slovenská ekonomika je v **** a nevie sa v ktorej.
Tweety
27.10.11,17:00
buchač
27.10.11,17:50
Pri pulte na diskotéke stoja dve čaje a k pultu príde šrác.
On:
"Dzifki, co pijece?"
Ona:
"Ja Fernet, a ona Hrušku!"
On:
"No, ta sebe objednajce a ice het, bo zavadzace!"
KoxXxo
27.10.11,17:58
Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec,dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
- 'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako 150 stranovú správu a otočí sa k bačovi: - 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:- 'Samozrejme!'
- 'Ste konzultant,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky: - 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'-
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kur*, vráťte môjho psa....!'
ivuliatko
27.10.11,18:24
ivuliatko
27.10.11,18:26
ivuliatko
27.10.11,18:56
ivuliatko
27.10.11,20:21
Angličan hovorí:
My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz na to:
Monsieur, to nič nie je.
My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
Ale chlapi, však to furt nič nie je.
My začneme v pondelok ráno stavať pivovar a o desiatej sú už všetci opití.
KoxXxo
27.10.11,20:46
Muž ráno odchádza unavený od milenky, prezerá si vrecká a hovorí:
-"Bože, ona mi vyfajčila aj cigarety!"
2009
28.10.11,05:14
AlaNR
28.10.11,06:26
Policajti našli pri Toryse kostru. Po dôslednej analýze zistili, že je z bicykla :D
avalik
28.10.11,12:35
Zásady dobrej gazdinky

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.
2) Podlahy nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4) Jarné upratovanie nerobím Mám rada všetky ročné sezóny a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.
5) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem zbytočne stresovať svojich hostí, čo majú uvariť oni, keď prídem ja k nim.
7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel nemôže nič nájsť aj tak, načo ho pliesť ešte viac.
8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť ceduľkám - "nekrčivé".
9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie!

A pamätaj ! Uprataný dom je znakom, že máš príliš voľného času.
lavanda
28.10.11,13:25
Krása slovenčiny:

Prvú fľašu sme vypili do jednej, a do tretej pol druhej.
:D:D:D
rejich
28.10.11,14:21
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublej, vystresovanej a říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde." Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit... Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák...
luja5
28.10.11,19:33
... v piatok z práce ...
... v pondelok do práce ... :D:D:D


http://www.youtube.com/watch?v=yqF0CmC76a4&feature=related
arizona
29.10.11,06:32
Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. ... "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh. "Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou. "Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák :DDD :D :D :D :D
KoxXxo
29.10.11,07:08
Ideme s dobou:
2009
29.10.11,10:57
Rada od muzov:
Zeny, nevzrusujte sa tolko, ked za Vami behame.
Behame aj za loptou a nakoniec ju aj tak odkopneme...

Rada od zien:
Muzi, nevzrusujte sa tolko, ked vidite, ze sme sa do Vas zamilovali.
Zamilovali sme sa aj do topanok, ale pre kazdy pripad si obstarame 15 parov....
rennka
29.10.11,12:37
Teraz sa už kludne môže stať, že nebudeš mať kabelku od Armaniho,
ale Armani BUDE MAŤ kabelku od TEBA ...
rennka
29.10.11,12:45
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.
Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými
kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi
se objeví malý prostor ( to je samozřejmě výtah).
Syn se pta: "Tati, co to je???"
A otec odpoví:
"Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!" Vtom
se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem,
který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle
dveří, jak se postupně rozsvěcují: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10
10-9-8-7-6-5-4-3-2-1
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky
vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: Přiveď rychle matku!
avalik
29.10.11,15:21
Na sociálnom úrade stojí dlhy rad ...a v ňom stojí aj jeden intelektuál v kravate a v oblečku v hrubých sklíčkach okuliarových...
zrazu sa cez celý ten zástup prediera cigáň na vozíčku a vyrevuje:
"Pustite ma! Pustite ma! Som inváálííd máátka ma porodila v sedmom mésááci a od tedy som nedonosený debil invalidny, musíte ma pustit do predu!"
Intelektuál sa mu postaví do cesty a povie mu pamätnú vetu ktorá vojde do dejín:
"Milý pán menšina! Nedonosený! Hovorím tu za tento zhromaždený dav poctivo čakajucich ludí ... Čo keby ste sa láskavo vrátil na tie posledné dva mesiace do priestorov, ktoré ste predčasne opustilli ?!!!
ivuliatko
29.10.11,15:53
Pracovníci na verejnoprospešných prácach dostali nové ergonomické stoličky

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=dfe359e5d8&view=att&th=1334535c72a099ec&attid=0.1&disp=emb&zw
KoxXxo
29.10.11,18:54
klop-klop-klop
- Kto je tam?
- Jehovisti.
- Čo si prajete?
- Porozprávať sa.
- A koľkí ste?
- Dvaja.
- Tak sa porozprávajte.
KoxXxo
29.10.11,19:37
V aute sa vezú dvaja členovia al-kaidy a jeden hovorí druhému:
-...vieš čo? ...vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom...
KoxXxo
29.10.11,19:52
LEKCE ANGLIČTINY

1) Fráze:
She is lubricated like a fox. Je mazaná jako liška.
He vomitted a long postcard on her. Vrhl na ni dlouhý pohled.
Your eyes September. Tvé oči září.
She was sitting on between. Seděla na mezi.
I am not smelling myself in my leather today. Necítím se dnes ve své kůži.
World champion in tanks on ice. Mistr světa v tancích na ledě.

2) Rčení:
Damage to speak. Škoda mluvit.
Don't wake up a swan. Nebuď labuť.
Relax in the living room. Odpočívej v pokoji.
Where she married herself, here she married herself. Kde se vzala, tu se vzala.
Sousage of lovers. Párek milenců.

3) Celé věty:
PRO ZAČÁTEČNÍKY:
Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
PRO POKROČILÉ:
Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
PRO PROFÍKY:
Tři Švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
pavol54
30.10.11,05:50
LEKCE ANGLIČTINY

1) Fráze:
She is lubricated like a fox. Je mazaná jako liška.
He vomitted a long postcard on her. Vrhl na ni dlouhý pohled.
Your eyes September. Tvé oči září.
She was sitting on between. Seděla na mezi.
I am not smelling myself in my leather today. Necítím se dnes ve své kůži.
World champion in tanks on ice. Mistr světa v tancích na ledě.

2) Rčení:
Damage to speak. Škoda mluvit.
Don't wake up a swan. Nebuď labuť.
Relax in the living room. Odpočívej v pokoji.
Where she married herself, here she married herself. Kde se vzala, tu se vzala.
Sousage of lovers. Párek milenců.

3) Celé věty:
PRO ZAČÁTEČNÍKY:
Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
PRO POKROČILÉ:
Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
PRO PROFÍKY:
Tři Švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

škoda že neviem po anglicky, ale podľa toho septembra a tých tankov si myslím že tie preklady musia byť zmysluplné.
Raz som čítal laický preklad odborného článku kde prekladateľ píše zariadenie má svietivosť 30000 sviečok (jednotka svietivosti je candela, anglický názov pre sviečku je candela alebo nie?) správne malo byť svietivosť je 30000 candel
220870
30.10.11,06:59
Gril.
ivuliatko
30.10.11,09:03
škoda že neviem po anglicky, ale podľa toho septembra a tých tankov si myslím že tie preklady musia byť zmysluplné.
Raz som čítal laický preklad odborného článku kde prekladateľ píše zariadenie má svietivosť 30000 sviečok (jednotka svietivosti je candela, anglický názov pre sviečku je candela alebo nie?) správne malo byť svietivosť je 30000 candel
po anglicky rozumiem každé stopäťdesiate slovo, ale niekedy sa aj profíci poriadne seknú... raz som našla niečo podobné, nejaký filmový fanúšik napísal informáciu o americkom seráli, že "pilotní díl se natáčel ve Vancouveru a ostatní díly 1. série v Gruzii" - v skutočnosti sa nakrúcalo v Atlante v štáte Georgia (Georgia v angličtine znamená aj Gruzínsko)
ivuliatko
30.10.11,13:09
Bocian dlho-predlho lieta, hľadá, komu by priniesol prírastok, keď sa z vankúšika ozve dedko:
- Počuj, nechceš sa už konečne na to vysrať??
Rozalka
30.10.11,13:13
po anglicky rozumiem každé stopäťdesiate slovo, ale niekedy sa aj profíci poriadne seknú... raz som našla niečo podobné, nejaký filmový fanúšik napísal informáciu o americkom seráli, že "pilotní díl se natáčel ve Vancouveru a ostatní díly 1. série v Gruzii" - v skutočnosti sa nakrúcalo v Atlante v štáte Georgia (Georgia v angličtine znamená aj Gruzínsko)
Ani sa nečudujem: Ich (= amíkov) geografické vedomosti končia pri hranici štátu.
kamoska1
30.10.11,16:28
Halloween...
adi11
30.10.11,16:32
"- Hej Jano, prečo si v čiernom?
- Ale babička nám zomrela.
- Však som ju ešte včera videl.
- Hej, to sme ju museli držať na okne - poštárka niesla dôchodok."
misoft
30.10.11,16:38
Ani sa nečudujem: Ich (= amíkov) geografické vedomosti končia pri hranici štátu.

U niektorých sa končia na hranici mesta, u tých "vyspelejších" na hranici ich pozemku :D:D:D
truch
31.10.11,12:12
Chlapská deprese

Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po dukladné prohlidce si
lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni :
- Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému
stresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů bezpochyby zemře.

Zde jsou má doporučení :
- Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
- Nechte ho dospat pokud si to přeje.
- Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte ho veškerým
věcem co by ho mohli zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.
- Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí
později připravte mu speciální večeři.
- Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně
nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.
- Je třeba ho uvolnit : oblečte se sexy každý večer a dělejte mu
masáže voňavými oleji.
- Podpořte ho v dívaní na sport v televizi a co je
nejdůležitější : pomilujte ho několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a
přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
- Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12 měsíců, je jisté,
že najde opět svoje zdraví.

- Jakmile vyjdou od lékaře ptá se manžel nedočkavě :
- Nuže, co ti sdělil doktor?
- BRZO U M Ř E Š .
truch
31.10.11,12:19
Pár o našich lepších polovičkách:D

Muž miluje ženu tak nesmierne, že ju

požiada o ruku - o to, aby si zmenila

meno, odišla zo zamestnania, vychovala

deti, čakala ho doma, keď sa vráti z práce,

presťahovala sa, keď on dostane zamestnanie

inde. Nechcem si ani pomyslieť,

o čo by ju požiadal, keby ju nemiloval!


Prečo sú muži lepší ako psy?

Majú len dve zablatené nohy.


Keď varia muži,

je to mimoriadne záslužná činnosť.

Keď varia ženy,

je to bežná domáca práca.



Muž si po príchode zo záhrady

vždy umýva ruky.

Zablatí umývadlo, mydlo,

špongiu aj uterák. Je to dôkaz

toho, ako usilovne pracoval

celé predpoludnie.
rejich
31.10.11,14:35
Slovensko v roku 2014

1. 1. 2014
Prezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote.

6. 3. 2014
Predsedníčka Matice slovenskej Ildikó Varond Kertézs slávnostne odhalila pomník Lajoša Štúra na Námestí Európy v Komárne. ...

30. 4. 2014
Zástupca Strany zelených Jozef Bobor oficiálne otvoril spracovateľský závod na úpravu ortute v areáli TANAP-u.

17. 6. 2014
Na dokončenie novostavby Slovenského národného divadla chýba už len necelých 400 miliónov eur.

2. 7. 2014
Na návštevu SR pricestoval pápež Kliment IV., vlastným menom Tjan Phin Whong. Po krátkej prehliadke hlavného mesta celebroval svätú omšu v nákupnom stredisku Polus City Center.

1. 8. 2014
Začína sa predvolebný boj. Slovenská národná strana (SNS), Pravá slovenská národná strana (PSNS), Skutočná slovenská národná strana (SSNS) a Ortodoxná slovenská národná strana (OSNS) uzatvárajú koalíciu pod názvom Slovenská národná zmes (SNZ).

2. 10. 2014
Volebný výsledok bol prekvapením aj pre skúsených analytikov. Žiadna z 159 politických strán neprekročila päťpercentnú hranicu na vstup do NR SR. Slovensko sa na najbližšie štyri roky bude musieť zaobísť bez vlády a poslancov parlamentu. Anarchisti navrhujú vyhlásiť 2. október za štátny sviatok.

16. 11.2014
Dôchodca Ján Slota bol vďaka hlasom miestnej kórejskej väčšiny zvolený za primátora Žiliny. Vďaka úspešnej spolupráci nielen s Južnou, ale aj Severnou Kóreou pribudla v Žilinskom kraji už šiesta ázijská investícia - tentoraz závod na výrobu jadrových hlavíc.

5. 12. 2014
Zlyhanie ľudského faktora v závode na výrobu jadrových hlavíc v obci KIA nad Váhom zapríčinilo najväčšiu explóziu v dejinách ľudstva. Európa má po prvý raz v histórii vnútrozemské more. Rakúsko, Česko, Poľsko, Ukrajina a Maďarsko začínajú s úpravou pláží.

20. 12. 2014
Cestovná kancelária Fischer ponúka výlet ponorkou k Bratislavskému hradu a novinkou je výlet loďou lásky okolo meteorologickej stanice na Lomnickom ostrove.
trisestri
31.10.11,14:44
este som ani neobedoval a uz som hladny
misoft
31.10.11,15:07
..... ešte nie som hladný a už som večeral :D:D:D
ivuliatko
31.10.11,15:13
Proč se žena a muž nikdy spolu nedomluví?

Žena říká:

"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."

Muž slyší:

"Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"
ivuliatko
31.10.11,15:18
Niečo na náhrobnú tému...
kergulaan
31.10.11,17:53
Slovensko v roku 2014

1. 1. 2014
Prezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote.
.
.
.



A to sme schvalili euroval, co by bolo keby nie.....
:>D
2009
01.11.11,05:38
kamoska1
01.11.11,17:27
> Vychodňar vžal za ženu Rusnačku. Po svadbe jej hovori: Kedz pridzem domu
a
> budzem mac čapku vykrucenu doľeva - znamena, že som hladny.
>
> Kedz budze čapka doprava - ta som nervozny, budzem ce bic .A jak budze
> čapka
> rovno - ta znamena, že som dobry, pytaj co chceš. A žena mu
> odpoveda:
>
> Ked prideš domu a ja budu mala ľevu ruku opertu o bok a v pravij ruky
> rozvalku, ta znaj, že mi jedno do jakoj strany maš vykrucenu čapku.
KoxXxo
02.11.11,04:09
Na divokom západe sa miluje rýchly Joe s Mary. Vtom niekto zaklope. Rýchly Joe sa oblečie a utečie oknom. Mary ide ku dverám a pýta sa:
- Kto je?
Spoza dverí sa ozve:
- To som ja, rýchly Joe, zabudol som si nohavice
KoxXxo
02.11.11,04:17
Na Halloween kricim na manzelku :

" Zlatko,,,pri dverách je nejaká čarodejnica,čo mám spraviť ??"

Ona vraví:"Daj jej nejaké sladkosti a pošli ju do riti!!"

Od tej doby sa so mnou svokra nerozpráva.
jana007
02.11.11,06:04
Dvojo vichodnare sedza v bare a medzi nima krasna rozpalena blondina.
Po chvili jeden odidze na zachod a blondina se ku druhemu prituli a hutori:

- No... rychlo... teraz mas prilezitosc...

- Druhi se nesmelo obhladne a.... sup do sebe kamaratovo puldeci...
Zitulda
02.11.11,12:05
hmmmm:)
Zitulda
02.11.11,12:07
:)
Zitulda
02.11.11,12:10
:):)
Zitulda
02.11.11,12:17
:):):)
Zitulda
02.11.11,12:25
...toto by bolo dobré používať:)...Telefonní záznamník babičky a dědečka

"dobré jitro „........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového
signálu zanechte prosím vzkaz.

- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí,

jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat.

- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku

- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku

- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku

- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku

- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku

- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku

- chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku

- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku

- máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla....................začněte hovořit, posloucháme!!!!!!!"
Zitulda
02.11.11,12:29
:)... páni kluci aj Vy sa takto modlíte:) Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!
„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
Zitulda
02.11.11,12:31
]Príznaky starnutia:
1. Spíš oddelene od svojich zubov.
2. Chceš si vyzuť ponožky a zistíš, že ich vôbec nemáš na nohách.
3. Z postele sa postavíš až na druhý pokus.
4. Ideš na dovolenku, ale unavíš sa skôr, ako minieš peniaze.
5. Svojim deťom hovoríš veci, ktoré tebe hovorili tvoji rodičia a čo ťa vždy rozčúlilo.
6. Tvoja predstava vzpierania - postaviť sa zo stoličky, alebo z kresla.
7. Oveľa viac času uplynie, kým si odpočinieš, než za aký si sa unavil(a).
8. Spomienky sa ti krátia, sťažnosti predlžujú.
9. Dve hodiny hľadáš okuliare, ktoré máš na hlave.
10.Zahryzneš do mäsa a zuby ti ostanú v ňom.
11.Zanechal(a) si všetky zlozvyky, ale vôbec sa ti nepolepšilo.
12.V adresári sa ti objavuje viac mien, ktoré sa začínajú na Dr.
13.Lekárnik je tvoj najnovší priateľ.
14.Sedíš v hojdacom kresle, ale nevieš ho rozhojdať.
15.Všetko ťa bolí a čo ťa nebolí, to už nefunguje.
truch
02.11.11,13:01
Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so
zázračným liečiteľom. Liečiteľ vraví :
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená
...Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ...
Tweety
02.11.11,17:07
Skôr na zaplakanie.
Ocko, dal by som si rožok.“ „Aj ja synček, aj ja... Ale máme už iba na vodku.“ (http://www.cas.sk/clanok/208852/dal-by-som-si-rozok.html)
PASKOV
02.11.11,19:49
Zvýhodnění Vložil Josef Dořák (bez ověření), 2. Listopad 2011 - 17:59 :: Výtahy (http://www.portalsvj.cz/forums/dodavatele-zkusenosti-s-firmami/vytahy)

Matka bydlí v bytovém domě bez výtahu.

Existuje legislativní podpora pro zohlednění bydlení v jednotlivých patrech ve vazbě na výší platby do fondu oprav?


zdroj:http://www.portalsvj.cz/diskuse/zvyhodneni
jojom
03.11.11,08:15
- Holky, co kouříte?
- Petry.
- výborně, ahoj já jsem Petr. :-D
ivuliatko
03.11.11,17:07
Skutočné policajné zápisy:



Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.
Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.
Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.
Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.
Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.
V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.
Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.
Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.
Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.
Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.
Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.
Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.
J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.
Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom
Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.
Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.
Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.
Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.
Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.
Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.
S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.
Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel
Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom
Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.
Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.
V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.
Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.
Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.
Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.
ivuliatko
03.11.11,17:10
Střední věk


Střední věk je životní etapa, ve které si koupíte průhlednou noční košilku, a pak vám dojde, že už neznáte nikoho, kdo by skrz ni ještě viděl.

Jste ve věku, kdy vaše protéza vypadne ven častěji, než vy.
V dětství děláte opičky do zrcadla, ve středním věku vám to zrcadlo vrací…
Ohnete se, abyste si zavázali tkaničky, a najednou se sami sebe ptáte: „Co bych tak ještě mohl udělat, když už jsem tady dole?“
Nejezte zdravou stravu - ve svém věku potřebujete všechny dostupné konzervanty!
Ivana Š
03.11.11,19:13
:)
misoft
03.11.11,23:49
No prdy sú viac-menej teplé :D:D
jana007
04.11.11,06:31
:)
rennka
04.11.11,13:52
Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.
betka631
04.11.11,19:17
Chceš tip ako schudnúť?



Otoč hlavu doľava, potom doprava...... ↓


Toto cvičenie opakuj vždy, keď ti niekto ponúkne jedlo.;)
terezamaria
05.11.11,11:10
Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.
Martasch
05.11.11,12:16
Páči sa mi to ... žeby preto, že som levica?
rennka
05.11.11,15:53
... alebo na Slovensko, my sme pozadu este viac ....
rejich
05.11.11,15:53
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala N...ESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovy cigarety a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI
kukurička
05.11.11,15:53
Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
... "Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
"A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý sa pritom pokojne díval na more...
kukurička
05.11.11,15:59
prišli mi východniarske vtipy, tak sa podelím:

Pridze redaktor na rusnacku dzedzinu, za jednu babku a pyta še jej:
- Babka čo robíte?
A babka že:
- Ta piču !
- Babka ako to rozprávate?
- Što bisiduješ chlopčik? ja piču kolačky ...

Liter vodky za polhodky še scahnuc dá dá dá...

V roku 2012 má buc konec šveta. Kejdz chceš prežic, dojdzi na Slovensko.Sme
o 30 roky pozadu...
kukurička
05.11.11,16:02
Rozhodol sa Pánboh preveriť situáciu v slovenskom zdravotníctve.
Premenil sa na všeobecného lekára a zamestnal sa na jednej poliklinike.
Prvý deň v práci. Privážajú k nemu prvého pacienta. Je to už desať rokov
paralyzovaný vozíčkár. Pánboh mu položí ruky na hlavu a vraví:
- Vstaň a choď! Pacient vstane z vozíčka a svižne odchádza po svojich.
Na chodbe čakajúci pacienti sa ho pýtajú:
- Tak čo? Aký je ten nový doktor?
- Taký ako všetci ostatní! Ani len ten tlak mi neodmeral!!
kukurička
05.11.11,16:10
Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne tvrdá
Vrchný mu odpovedá:
-Máme málo psov meliem aj s búdami.

Je to červené a škodí to zubom........Čo je to?
No predsa:Tehla.


Juan Peréz objavil na svojom pozemku tryskajúci gejzír tmavej
tekutiny.Aby sa presvečil,či je to ropa,škrkol
zápalkou.Bola!Pätnásteho by sa bol dožil 50 rokov.
220870
05.11.11,17:27
Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.
my levi to máme ťažké.
terezamaria
05.11.11,17:32
No jasné, všetko musí byť po vašom, inak hrúza, či?
2009
06.11.11,04:54
Odkedy aj ja používam tento ortopedický matrac, lepšie sa mi spí a bolesti pominuli...... vyskúšajte,doporučujem ja i veľa lekárov.

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=104531&d=1320555251
Ivana Š
06.11.11,09:41
To čo je za somarina, že v noci sa nemá jesť? Načo by potom montovali do chladničiek svetlá? :D
pavol54
06.11.11,10:01
To čo je za somarina, že v noci sa nemá jesť? Načo by potom montovali do chladničiek svetlá? :D
Ti to vysvetlím: Príde policajt(môže byť aj mestský) domov otvorí chladničku, zoberie pivo a zbije ženu, na druhý deň znova, keď sa to opakuje na tretí deň, pýta sa ho žena začo, keď má všetko nachystané tak ako si prial. On na to "odkedy sme kúpili chladničku nevypínaš v nej svetlo".
Ivana Š
06.11.11,11:40
Alebo ja ti to vysvetlím
Prečo sú slobodné ženy štíhlejšie ako vydaté??? Slobodná žena príde domov, pozrie do chladničky a ide do postele... Vydatá žena príde domov, pozrie do postele a ide do chladničky
pavol54
06.11.11,13:50
Alebo ja ti to vysvetlím
Prečo sú slobodné ženy štíhlejšie ako vydaté??? Slobodná žena príde domov, pozrie do chladničky a ide do postele... Vydatá žena príde domov, pozrie do postele a ide do chladničky

Vidíš keby tam nebolo svetlo ako by našla to čo hľadá?
Ivana Š
06.11.11,13:53
HLADNÉMU je to jedno, nájde aj potme :D
pavol54
06.11.11,16:37
HLADNÉMU je to jedno, nájde aj potme :D
Prosím ťa dodržuj pravidlá slovenského pravopisu nie HLADNÉMU ale HLADNEJ.
Ivana Š
06.11.11,20:52
mimotemy máš pravdu, hladná nájde, a hladnému treba naložiť
jana007
07.11.11,07:15
:)
KoxXxo
07.11.11,12:51
Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí: - "Lángošé, čerstvé langoše." Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich. Chlapik kričí: - "Pizza, pizza!"
misoft
07.11.11,18:08
Kruci - prečo tu nie je to vtipné!
BTW: skoro som si cvrkol do gatí! :D:D:D
ivuliatko
07.11.11,18:13
Dorovnávam a prihadzujem :D:D:D:D:D:D:D
KoxXxo
07.11.11,22:25
Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač. Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
truch
08.11.11,07:11
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom :D
jana007
08.11.11,10:02
Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera nemost pri vecernom stole slovami:
"Uz nie som Panna!"
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie.
- O nieco neskor krici otec na matku: "Ivana, ty si tomuto na vine!
Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy!
A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!"
- Potom sa otoci k 20 rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez spoluvinna!
Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry!
A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!"
- Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?!
Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,
pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery!
A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!"
- Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:
"Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?
Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"
- Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami.
Pani ucitelka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku,
namiesto panny Márie budem pastierka...
AlaNR
08.11.11,11:08
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvezl.
Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:
"Honem, udělej se nebo tě zastřelim."
Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí:
"Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."
KoxXxo
08.11.11,22:00
Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká:
,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí,
... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý!!!´´ Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!
KoxXxo
08.11.11,22:09
Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT
KoxXxo
08.11.11,22:20
Rok 2012. Padl Facebook. Zoufali lide vybihaji z domu na ulici se svoji fotkou v rukach a volaji na kolemjdouci: "Libi se ti to? Tak ku...va libi se ti to?"
KoxXxo
08.11.11,22:36
Urológ hovorí pacientovi:
- Mali by ste prestať onanovať.
- Prečo? Škodí mi to...?
- Nie, ale rád by som vás vyšetril...
KoxXxo
08.11.11,22:46
Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy podviedla. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým... to bolo druhý raz?
Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?
Zitulda
09.11.11,08:06
Príde 80-ročný dedko na komplexné vyąetrenie.



Na príjme v nemocnici mu sestra vraví:
"Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete na tretie, kde vám zoberú krv a potom na ątvrté,kde vám zoberú spermie.
No a potom zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi."
A dedko vraví:
"Seriem vám na vaąe schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, čo potrebujete!"****
pmajap
09.11.11,09:12
...všetkým vám prajem
kergulaan
09.11.11,10:26
ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního
studenta:

- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě
měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
kergulaan
09.11.11,10:27
Rodičia dievčatka-prváčky prídu za rodičmi chlapčeka-prváka a vravia:
- Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
- No, predpokladáme, že uznáte, - hovoria rodičia chlapčeka - že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
- ... nám je to jedno! - prerušia ich rodičia dievčatka - Nech ju
trebárs aj vyj*be, no on jej včera vyoperoval slepé črevo!!!
kergulaan
09.11.11,10:30
Čo bude potom?

V brušku tehotnej ženy boli dve bábätká. Prvé sa spýtalo druhého:
-"Veríš na život po pôrode?"
-"Samozrejme. Niečo po pôrode musí byť. Možno sme tu práve preto, aby sme sa pripravili na to, čo bude potom."
-"Hlúposť, žiadny život po pôrode nie je. Ako by vôbec mohol vyzerať?"
-"To presne neviem, ale určite tam bude viac svetla než tu. Možno budeme chodiť a jesť ústami."
-"No to je ale nezmysel! Chodiť sa nedá. A jesť ústami? To je úplne smiešne! Živí nás predsa pupočná šnúra. Niečo ti poviem: Život po pôrode je vylúčený - pupočná šnúra je už teraz moc krátka."
-"Ale nie, určite niečo bude. Len asi bude všetko trochu iné, než sme si tu zvykli."
-"Ale nikto sa predsa odtiaľ po pôrode nevrátil. Pôrodom proste život končí. A vôbec, život nie je nič, len dlhá stiesnenosť v temnote."
-"No, ja presne neviem, ako to bude po pôrode vyzerať, ale každopádne uvidíme mamu a tá sa o nás postará."
-"Mamu? Ty veríš na mamu? A kde ma akože podľa teba byť?"
-"No predsa všade okolo nás! V nej a vďaka nej žijeme. Bez nej by sme vôbec neboli."
-"Tomu neverím! Žiadnu mamu som nikde nevidel, takže je jasné, že žiadna mama nie je."
-"No ale niekedy, keď sme ticho, môžeš počut ako spieva, alebo cítiť ako hladká náš svet. Vieš, ja si fakt myslím, že skutočný život nás čaká až potom!" Bruno Ferrero
kergulaan
09.11.11,12:07
Pre tych co si pamataju socializmus
American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest stiplavu
horcicu.
Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.

Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.

Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za
sustavneho mravcania a kvilenia vylize.

- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!
AlaNR
10.11.11,07:41
To čo je za blbosť,že v noci sa nemá jesť ?
načo by potom montovali do chladničiek svetlá ?
jana007
10.11.11,07:50
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
- Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.

Manžel vytřeští voči a ptá se :
- Co já ted budu dělat?

- No, budete se muset o ni denně starat, každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí, budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za vacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...

Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
- Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela...
jojom
10.11.11,09:39
Aky je rozdiel medzi politikom a zlodejom?

V Brazilii, Millor Fernandes (humorista, dramaturg a spisovatel), vyzval v jednej relacii publikum nasledujucou otazkou k diskusii: Aky je rozdiel medzi politikom a zlodejom?
Najvacsou pozornostou ho uputala odpoved jedneho ucitela: Vazeny pan Millor, na zaklade dlheho rozmyslania som prisiel k nasledujucemu zaveru. Rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, ze toho prveho som si vybral ja a ten druhy si vybral mna. Je to spravna odpoved?
Odpoved Millora bola nasledujuca: Vazeny pane, vy ste genius! Ako jediny ste dokazali medzi nimi najst aspon jeden rozdiel.
rejich
10.11.11,10:33
Mozog.pps
Ivenka
10.11.11,10:49
sánka dole šéfe....hlavne pri tom poslednom:)
rejich
10.11.11,11:14
Unesli jsme Vám tchýni.
Pošlete výkupné 100 000 Kč.
V opačném případě ji naklonujeme!

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...

Můj chlap, ten věru ješte stále stojí za hřích! Jenže jedno z prikázání praví jasně: "Nezabiješ!"..
2009
10.11.11,11:18
Hm.. a kohože som mala pri tom poslednom videť????
2009
10.11.11,11:47
úúúúúúžasná šikovnost..
kukurička
10.11.11,12:38
Na Halloween kričím na manželku :
"Zlatko, pri dverách je nejaká čarodejnica, čo mám spraviť?"
"Daj jej nejaké sladkosti a pošli ju do riti!"
A od tej doby sa so mnou svokra nerozpráva ...
kukurička
10.11.11,12:39
úúúúúúžasná šikovnost..

...no, ale to asi dobre nedopadlo, fúúúha...
kukurička
10.11.11,12:42
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na
hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
kukurička
10.11.11,12:54
Sex je rovnako prirodzená vec ako napríklad smrkanie.
A smrkáte snáď celý život do rovnakej vreckovky?

Ako sa povie žena troma slovami?
Škrt cez rozpočet.


Čo je najväčšou záhadou prírody?
Ženské oko! .. z desiatich metrov vidí blond vlas
na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !


Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat,
zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat. Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...

Prečo sú muži lepší ako psy?
Majú len dve zablatené nohy.
Kvaka
10.11.11,17:35
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú.. ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintorína, prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaleťák. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je.. tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"
kukurička
10.11.11,18:11
Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil
a on teraz bravúrne hrá husľové koncerty.

Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz
víťazne preteká v alpskom slalome.

Slovenský chirurg na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal
ministra zahraničných vecí!
jana007
11.11.11,05:47
Blondínka a bruneta sedia v bare a pozerajú správy o šiestej.
Ukazovali reportáž o samovrahovi, ktorý stál na moste a vyhrážal sa,
že skočí dole. Blondínka hovorí:
- Stav sa, že neskočí.
- Dobre, o kilo. Ja si myslím, že skočí.
No a chlapík skočil. Blondínka vysolí kilo a bruneta hovorí:
- Nie, to nejde, ja si to nezoberiem. Si predsa moja kamarátka.
- Ber, stávka je stávka.
- Pozri, - vraví bruneta - musím sa ti priznať, že som to už videla v
správach o piatej, takže si tie peniaze nemôžem vziať.
Blondína nato:
- Ja som to tiež videla o piatej, ale nikdy by ma nenapadlo, že skočí
znova.
kergulaan
11.11.11,09:18
Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá:
"Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"
kergulaan
11.11.11,09:19
Keď mi tento zažitok rozprával kamarát, skoro som od smiechu spadol zo stolicky. Chcem sa teraz s Vami on podeliť. Isty znmoj známi, volajme ho Peter, šiel večer autom domov. Na ceste videl pri krajnici stať dve slečny pri odstavenom aute. Keďže bola noc a auto bolo zrejme nepojazdné, zastavil a spýtal sa čo sa stalo. Slečny povedali, že im asi došiel benzin. Peter sa ponukol, že ich odtiahne na najbližšiu asi 3 km vzdialenú pumpu.Vytiahol lano, priviazal ich auto o svoje, povedal im nech si nastúpia a vyrazili. Asi po 100 mtr bolo treba prejst cez križovatku. A vtedy to prišlo. Nechám hovoriť Petra:
" Vidím križovatka, červená, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil pred križovatkou, keď vtom obrovská rana do auta. Neubrzdili či čo...? Vyšiel som von s pripravemými slovami ktoré sa nedaju publikovať, keď vtom som namiesto nadávok sa začal obrovsky rehotať. Predstav si, tie dve kravy sedeli obe vzadu ! Na zadných sedadlách auta! A za volantom nikto! Na oázku, že prečo sú vzadu, odpovedeli, že my sme tu sedeli aj predtým, šofér išiel na pumpu pre benzín.
kergulaan
11.11.11,09:20
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče,po včerejším propadu na burze...,jak jsi spal?"
"Jako malé ditě!"
"To te teda nechápu...???"
"No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral...
truch
11.11.11,16:27
Pár východniarskych:D

Minule som sebe kupil kondomi s takimi roznimi prichucami. Hutorim
Skaji:"Idzeme testovac jak chuci keri. Ja zhašnem svetlo, nasadzim a ti

povieš co to za chuc."Zahašil som a Skaja takoj reve: "Niva"

...hutorim jej: "šak vitrim. ešče som nenasadzil..."



Manželský pár po 40 rokoch. Pošeptá jej on:
-Kukaj sem, postavil še...
-Davaj het poď na mňa!, zakriči od radosci ona.
-šak pocichu do Marie! Bo ce spozna po hlase!!!
buchač
11.11.11,17:31
Čech hovorí rusnakovi na stavbe :

" ZAMICHEJ TO PISKEM! "

A rusnak:

" Ty soby zamišaj s chu*om, što ja budu do toho pysky pchaty...."
buchač
11.11.11,17:33
Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej na starom sídlisku pri chlapovi v prešiváku, čo sa vracia od bujaka a pýta sa ho: "" Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??....
" Vieš kde bývajú Krnáčovci??? "
Chlap sa čuduje:
" Nie, to veru neviem .."
" No tak môžeš isť do p*či a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje........"
misoft
11.11.11,17:48
Zastaví cudzinec na prepychovom aute pri salaši a pýta sa na cestu. No bača len pokrčí plecami a čuší.
Cudzinec sa preto spýta: Do you speak English?
Bača čuší.
Cudzinec znova sa spýta: Vous parlez français ?
Bača nič.
Cudzinerc znova skúša: Sprechen Sie Deutsch?
Bača len pokrčí plecami.
Cudzinec skúša opäť: Вы говорите русский?
Bača je ticho. Cudzinec mávne rukou a odfrčí preč. Honelník na to bačovi vraví: Hľa, koľko rečí vedel a mi nie. Dohovorili by sme sa.
A bača mu odpovie: A vidíš, koľko ich on vedel a bolo mu to rovnako na hovno!
kamoska1
11.11.11,18:36
pár ha-ha...
kukurička
11.11.11,21:37
Kukam, švet jakoška traci geniov...
Einstein umarl...
Mozart umarl...
I mne coška chu..vo od rana.
misoft
12.11.11,14:10
104781
Vo vesmíre nie sme sami!
ivuliatko
12.11.11,17:34
KoxXxo
13.11.11,12:00
Občan maďarskej národnosti sa zamestnal u deratizačnej firmy.
Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hladám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
KoxXxo
13.11.11,12:26
Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says " I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "
What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."
rejich
13.11.11,12:29
Tma, v parku na lavičke sa ozýva cmukot, pleskot.-Daj si dolu tie okuliare, trháš mi pančucháče! - ozve sa Ona.Opäť cmukot, pleskot, šuchot. O chvíľu opäť Ona:-Daj si tie okuliare naspäť, ty babrák, lížeš lavicu...

Jdou dva kamarádi městem.
Najednou jeden povídá: "musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.
Ivana Š
13.11.11,14:30
:D:D:D
220870
13.11.11,19:55
Neviem kam to zaradiť ,ale bolo to medzi najnovšími divmi sveta.Kórejský ostrov Čedžu, Cheju-do.Odporúčam poriadne popozerať tie sochy .A že Kórejci sú suchári.:D
http://www.panoramio.com/photo/40603389
kergulaan
14.11.11,06:00
Na liste je červík a rozmýšľa:
-Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší...
Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
-Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík počká, kým ten list narastie a bude tučnejší...
Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
... -Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie...
Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne do vody.

Aké z toho plynie ponaučenie?
Čím dlhšia predohra, tým je cicka mokrejšia...
kergulaan
14.11.11,06:41
Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá usmiata sa ho spýta: To je pre mňa?
On na to: Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho: Tak sekretárke kvety a mne k*o*k***?
On: Chceš vymeniť?
kergulaan
14.11.11,06:41
Clovece, vcera ti pridem domov, otvorim dvere do spalne a tam v posteli holy chlap!
Nuz, vies... manzelky zvyknu podvadzat svojich muzov...
Ake manzelky?! Ja som slobodny!
arizona
14.11.11,09:06
Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat,
zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat. Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...
arizona
14.11.11,09:07
Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT
jana007
14.11.11,10:37
Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo
Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? -
Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale môžete
si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač. - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil -
hnevá sa dedko.

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigánom
nepredávame.Cigán sa pýta:
- čo máte proti cigánom? Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá
na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle
dobrá spoločnosť.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna
nula! Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!
jojom
14.11.11,12:49
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
oznámila,že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci
na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou!
A pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,stočíme
do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.
witch
14.11.11,12:58
Na liste je červík a rozmýšľa:
-Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší...
Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
-Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík počká, kým ten list narastie a bude tučnejší...
Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
... -Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie...
Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne do vody.

Aké z toho plynie ponaučenie?
Čím dlhšia predohra, tým je cicka mokrejšia...

Celkom dobrý fór, ale akosi som mala stuhnutý úsmev na tvári, keď som ho počula prvý krát - rozprával mi ho môj 17- ročný syn...:eek::rolleyes::D .. nakoniec som sa zasmiala, ale slov som veru nemala...
ivuliatko
14.11.11,17:55
Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta:
- Karkulka, a ty sa nebojíš?
- Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...

- Mama, budem sa ženiť.
- Koho si berieš, synak?
- Susedovie Ďurka.
- Veď je to chlapec!
- Akože chlapec, veď má už 30!

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete? Tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Vezieme vám deti z tábora!!!"
jojom
15.11.11,05:01
Z letného tábora príde list:
"Ahoj rodičia! Máme sa tu super. Každý deň robíme niečo iné.
Dnes sme sa dokonca učili aj boxovať.
Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti."

Baba: "Napíš mi niečo romantické..."
Chalan: ,,Keď sme mali prvé rande, mala si levanduľovú voňavku. Pred
týždňom mamka kúpila na wc levanduľový sprej, takže vždy keď serem,
myslím na Teba...
plavčík
15.11.11,07:06
nerada používam vulgarizmi ale tu inak nejde:o

Dôkaz , že zem je guľatá:
-vysrali sme sa na východ a hovno prišlo zo západu...
kergulaan
15.11.11,07:17
humorne na tom je to, ze za sociku to bolo opacne a vtip patril medzi tie "o zlatu mrezu" - aspopn v tom je rozdiel, ze sa na svojom nestasti mozeme smiat slobodne.
kergulaan
15.11.11,07:56
Len pre silnejsie natury!!!!!!!

Spoznate
2009
15.11.11,11:05
cikáni a kufr
bettylou
15.11.11,11:22
stretnú sa dvaja gazdovia a jeden vraví druhému: - Pozeraj na tvojom poli niekto šuká tvoju ženu.druhý skočí pozerá, pozerá a vraví- Ale čo, to nie je moje pole
Tweety
15.11.11,12:21
Podnikateľ odchádza na služobnú cestu. Manželka mu hovorí: miláčik, nezabudni mi písať. Aj keby to mal byť len šek!
adi11
15.11.11,14:41
"Lekár poučuje nastávajúceho otca: - S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu. - A to je aká? - Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať."
KoxXxo
15.11.11,15:23
-
misoft
15.11.11,18:51
104895
.
ivuliatko
15.11.11,19:09
Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.
Rozbili sme ZSSR.
Rozbili sme Československo.
Nejaká EÚ nám predsa nebude robiť problémy!
ivuliatko
15.11.11,21:35
Konečně seriózní test, který stojí za to si udělat!
Velmi rychlé, přesné výsledky!

TEST – POZNEJ SÁM SEBE

1. Jsi hezký?
ano – 1 bod
ne – 0 bodů

2. Jsi chytrý?
ano – 1 bod
ne – 0 bodů

Vyhodnocení:
2 body – Jsi hezký a chytrý
1 bod – Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodů – Jsi škaredý debil
bobino38
16.11.11,07:22
Heslo workoholikov: Najprv práca, potom práca !!!
kergulaan
16.11.11,07:38
V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek.
Zjíamvaé, že??
kergulaan
16.11.11,07:40
postřehy dvou 6 letých bratrů
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny,že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích,můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace,motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně,když na vodítko přivážete plechovku s barvou,dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje,který má 6x6 metrů.

Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru,když je zapnutý větrák.
Pokud používáte větrák jako protihráče,musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček,odpálený stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova"a sakra",už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř.Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku,přestože 36letý muž tvrdí,že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
Plastové hračky nemají rády troubu.
Nechtějte vědět,jak to smrdí..
kergulaan
16.11.11,07:47
Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým čo tu bolo pred
rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to ľudia berú
vážne a srandu si robia politici.

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom
totálnej blbosti.
kergulaan
16.11.11,07:55
REFERENDUM PODĽA EZOPA

Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a
pýta sa jej:
- "Vrana, pôjdeš na referendum?"
- "Nie!", odpovie vrana.
- Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- "Hm... Keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo?"
kergulaan
16.11.11,08:05
Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O .. A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami :) Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8====D .. úsmev .
KoxXxo
16.11.11,10:26
Na poľovníckom bále sa Jožo stavil o fľašu vodky, že podľa hmatu určí každú kožušinu. Tak mu zaviazali oči a dali kožušinu:
- 3-ročná jelenica zastrelená minulého roku, cena 3000.
Vyhral a fľašu hned vypil. Na druhý deň sa zobudí doma a hneď naňho kričí manželka:
- To že ťa kamaráti museli priniesť domov, to by som ti vedela odpustiť! Ale že si ma celú noc ohmatkával a vykrikoval "Ježko za 3.50", to ti neodpustím nikdy!
KoxXxo
16.11.11,10:31
Samovrah skáče z 20. poschodia a odpočítáva:
Dvadsať...
Devätnásť...
Osemnásť...
Sedemnásť...
Šestnásť...
Pätnásť...
Štrnásť...
Trinásť...
Dvanásť...
Jedenásť...
Desať...
Jedenásť...
Desať...
Jedenásť... poj....é traky!!!
AlaNR
16.11.11,12:25
Jak vypadá typický obsah ženského časopisu?
Prvních 50 stran-kuchařské
recepty.
Posledních 50 stran-rady jak zhubnout.
adi11
16.11.11,12:25
"Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom:
- Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil... ...celú fľašu slivovice!"
ivuliatko
16.11.11,16:13
postřehy dvou 6 letých bratrů
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny,že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích,můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace,motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně,když na vodítko přivážete plechovku s barvou,dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje,který má 6x6 metrů.

Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru,když je zapnutý větrák.
Pokud používáte větrák jako protihráče,musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček,odpálený stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova"a sakra",už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku,přestože 36letý muž tvrdí,že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
Plastové hračky nemají rády troubu.
Nechtějte vědět,jak to smrdí..

Také zjistíte, že...

80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
misoft
16.11.11,16:34
80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
No do pr*ele! Moja 3/4 patrí k tým 20%, rovnako ako ja - tiež tých 20% (utekám kúpiť Savo - zistil som, že už ho nemám. Brzdovku mám kdesi v pivnici :D)
KoxXxo
16.11.11,17:09
80% mozgu tvorí kvapalina. Škoda že u niekoho brzdová.
ivuliatko
16.11.11,17:14
A keď sa pri pokladnici v supermarkete stretne pribrzdená pokladníčka s pribrzdeným zákazníkom, to je ešte len tá pravá chuťovka pre tých, čo stoja v šóre :D
Rozalka
16.11.11,18:11
Samovrah skáče z 20. poschodia a odpočítáva:
Dvadsať...
Devätnásť...
Osemnásť...
Sedemnásť...
Šestnásť...
Pätnásť...
Štrnásť...
Trinásť...
Dvanásť...
Jedenásť...
Desať...
Jedenásť...
Desať...
Jedenásť... poj....é traky!!!

Nóóóó, to sú traky "par exellence" ... také dnes už nevyrábajú.
misoft
16.11.11,19:41
80% mozgu tvorí kvapalina. Škoda že u niekoho brzdová.
Áááá do r**i, tak preto si niekedy pripadám ako pribrzdený :D
rejich
16.11.11,20:32
Život by sa mohol prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť,
vsetky by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prva vec, čo urobis
je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje,
vrasky miznu. Začnes pracovať a hneď prvy den v praci Ti daju zlate
hodinky za zasluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že
ťa nesmu dalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - pijes, zabavas sa,
sexujes a pripravuješ sa na študum.
Potom začnes školu - hras sa s kamaratmi, bez akýchkolvej povinnosti
a zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatočne maly, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak
dobre poznat a poslednych 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a
spokojnosti,
na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto nebude srat.
A nakoniec opustis tento svet v poriadnom orgazme.
kergulaan
17.11.11,12:07
PREDTÝM... Saténové negližé z Paríža
POTOM... Bavlnená nočná košeľa od Číňanov

PREDTÝM... Páči sa mi, že máš vždy všetko pod kontrolou.
POTOM... Ty jeden odporný, egoistický manipuláror!

PREDTÝM... Jejda, no nie je to úžasné, ako sa vždy na všetkom zhodneme?
POTOM... Sakra, to fakt nemáš na nič vlastný názor?!

PREDTÝM... Nemôžem uveriť, že som stretol niekoho, ako ty!
POTOM... Nemôžem uveriť, že som stratil najlepšie roky života s niekým, ako ty!

PREDTÝM... Vážne ti stačí len ten záhradný šalátik, zlatko?
POTOM... Hm, možno by si si mala dať len ten šalát...

PREDTÝM... Vaaau, berieš mi dych!
POTOM... Bože, ty ma tak dusíš!

PREDTÝM... Juj, aká si rozkošná, keď pochrapkávaš.
POTOM... Usteliem si na gauči.

PREDTÝM... Jéj, ty si mi upratala pracovný stôl!
POTOM.... Dokedy ti mám hovoriť, aby si mi MOJE veci nechala na pokoji?!

PREDTÝM... Darčekové balenie Kámasútry pod vianočným stromčekom
POTOM.... Výpredajový multifunkčný vysávač a tepovač pod vianočným stromčekom

PREDTÝM... Raňajkový podnos so srdiečkom z džemu na toaste, doručený až k posteli
POTOM.... Odkaz na chladničke: „ Párky máš dnu, horčicu si dokúp. Prídem neskôr, pá “

PREDTÝM... Ty môj zlatý blázonko.
POTOM.... Ty si sa načisto zbláznila?!

PREDTÝM... Kedy k nám príde tvoja maminka?
POTOM.... Kedy už odíde tvoja matka?!
kergulaan
17.11.11,12:08
Bylo nebylo. Jeden vrabčák někam v zimě letěl a zmrznul. A aby to nebylo málo, vysrala se na něj kráva. Ale to teplé lejno jej zahřálo a zachránilo.
Vrabčák si samým štěstím začal prozpěvovat. Šla kolem kočka a uslyšela ho. Odhrabala lejno a milého vrabčáka sežrala. Z toho plyne trojí poučení:
Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
Ne každý, kdo tě vyhrabe ze sraček, je tvůj přítel.
A když je ti teplo a jsi šťastný, měl bys držet zobák...
kergulaan
17.11.11,12:09
"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kur.a zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"
kergulaan
17.11.11,12:10
Čo sa stane Stane v stane,
keď Stanovi v stane vstane?

Koľko minieš mesačne na kurv*?
-Takých 400 € ... a ty?
-Ja celú výplatu... ...to vieš, svokra, žena, dcéra...

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník:
„Paní Čermáková, znáte mne?“
„Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“

Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:
„Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?“
„Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
„Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“
pmajap
17.11.11,20:40
Hej Fero, netoč s tým cigánom tak rýchlo, takto sa ti neprepečie.
Nekecaj mi do toho, keď som točil pomaly, tak mi kradol uhlie.
Ivana Š
18.11.11,10:03
:D
kergulaan
18.11.11,13:44
STRAVUJTE SA AKO DVOJROČNÉ DIEŤA a zaručene schudnete !
Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá diéta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poraďte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájsť behom jej aplikácie).
---------
Prvý deň:
Raňajky: Praženica a hrianka s džemom. Zjedzte dve sústa praženice (použite prsty), zvyšok hoďte na zem. Jedenkrát si odhryznite z hrianky a zvyšok džemu rozmažte po tvári a šatách.
Obed: štyri pastelky (na farbe nezáleží), hrsť rozdrvených zemiakových lupienkov a pohár mlieka (trikrát si usrknite a zvyšok rozlejte).
Večera: Čokoládová tyčinka, dva kusy eurocentíky, jeden päťdesiatcentík a 4 dúšky zvetraného piva.
Zákusok pred spaním: Opečte si hrianku a hoďte ju v kuchyni na zem.
----------
Druhý deň:
Raňajky: Zodvihnite suchú hrianku zo zeme v kuchyni a zjedzte ju. Zapite polovicou fľaše vanilkovej príchuti alebo flaštičkou stolného oleja.
Obed: Polovica fialového rúžu a cigareta (zjesť - nie vyfajčiť). Podľa chuti kocka ľadu.
Olovrant: Oblížte lízatko - až bude lepkavé - a pustite ho vonku do prachu. Zdvihnite ho a olížte do čista. Vráťte sa s ním domov a pustite ho na koberec.
Večera: Kamienok alebo fazuľa (strčiť do nosa). Vylejte kolu do zemiakovej kaše a jedzte lyžičkou.
----------
Tretí deň:
Raňajky: Dva lievance s veľa sirupom. Jedzte prstami a tie si utierajte o vlasy. Fľaša mlieka - polovicu vypite, do druhej napchajte lievance. Po raňajkách odlepte z koberca lízatko, olížte ho a hoďte na gauč s najkrajšími vankúšmi.
Obed: Tri zápalky, pomazánka z arašidov a chlieb s lekvárom. Niekoľko súst vypľujte na podlahu. Pohár mlieka vylejte na stôl a vylížte.
Večera: Miska zmrzliny, hrsť lupienkov, trocha vína a káva.
--------------
Záverečný deň:
Raňajky: štvrť tuby zubnej pasty (ľubovoľný druh), kúsok mydla a oliva. Misku vločiek zalejte mliekom a posypte práškovým cukrom. Keď su vločky nasiaknuté, vypite mlieko a vločkami nakŕmte psa.
Obed: Vylížte lupienky z podlahy v kuchyni a z koberca v obývačke. Nájdite to lízatko a dojedzte ho.
Večera: Pohár špagiet s čokoládovým mliekom. Rozžuvané mäso nechajte na tanieri. Ako zákusok si dajte opaľovací krém.
kergulaan
18.11.11,13:49
Chlapi jsou
jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo
jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť
jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno
jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou
jako řasenky - obyčejně vytečou při prvním náznaku emocí
jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení
jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole
jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží
jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví
jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich
jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední
jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!
kergulaan
18.11.11,13:49
V moskovskej galérii visí obraz na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.
- Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník.
- Lenin vo Fínsku.
- Aha. A tie nohy špičkou hore sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej.
- Takže tie nohy špičkou dole sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Leonida Trockého.
- A kde je potom súdruh Lenin?
- Vo Fínsku.
bettylou
18.11.11,14:26
na stavbe vynáša Novák blato zo studne. Zavolá si ho majster. Novák vyjde po rebríku hore a majster sa ho pýta ako sa volá. Dobre, Novák. Novák zíde do studne a majster ho zas volá hore. Pýta sa ho či je ženatý. Novák na to, že hej. Majster prikývne a zas ho pošle pokračovať v práci. No len čo Novák zíde dolu, už ho zasa majster volá hore a pýta sa ho, že či má deti. Novák, že hej. Manažer ich chvíľu takto pozoruje a zavolá si mastra: "A to si sa ho nemohol opýtať všetky tri otázky naraz?" A majster na to:"Mohol, ale ty si si nevšimol, že na topánkach vynáša oveľa viac blata ako na lopate?" :D
kergulaan
18.11.11,15:36
Vtip celkom dobry, ale to podanie ......
ivuliatko
18.11.11,20:45
Paní učitelka jde s dětmi na Velkou pardubickou, po hodině za ní přijdou žáčci, že potřebují čůrat, ale že nedosáhnou do mušle.
Paní učitelka jde s nimi a jednoho po druhém zvedá a drží při čůrání.
Když takhle dojde asi k osmému chlapečkovi, tak při čůrání mu říká:
"Chlapečku, z které třídy jsi? Jsi nějaký vyspělý."
Chlapeček odpoví: "
"Já k vám, paní učitelko, nepatřím - já jsem žokej Váňa!"
KoxXxo
18.11.11,21:05
+---------------------------+
|Keď vystrihneš tento kupón, |
|môžeš si kúpiť nový monitor |
+---------------------------+
KoxXxo
18.11.11,21:36
Dobre ma počúvajte,som únosca vašej ženy!Ak zavoláte políciu,alebo položíte slúchadlo,už ju nikdy neuvidíte!Tú...tú...tú...
2009
19.11.11,03:12
Milé dámy - nemá to chybu!!! Pánové sorry!

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.

"Bože, mám problém."

"Co se děje ?"

"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu
se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem,ale já
prostě nejsem šťastná."

"Pročpak ?" zeptá se jí hlas shůry.

"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím.."

"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."

"Co je to muž ?"

"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude
lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na
druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude
vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím
ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se
rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš
chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."

"To zní skvěle. V čem je háček?"

"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."

"Co je to ?"

"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně
obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen
první.
Silvernola
19.11.11,05:27
Idu cigáni stanovať ku jazeru kde žijú krokodíly. Keď už spia, tak jedného začne žrať krokodíl a ako mu už trčí iba hlava tak sa zobudí druhý a vraví:"Dig čááávo,spacák LACOSTE má!
ivuliatko
19.11.11,11:51
Realita dnešných dní (ospravedlňujem sa za mierne vulgarizmy, ale bez nich by to nemalo šťavu)

Fico má veľké oči,
Sulík má veľké gule,
Figeľ má veľký byt,
Dzurinda má veľké ego,
Matovič má veľké reči,
Slota má veľkú papuľu,
iba my ostatní máme veľké hovno!!!
Silvernola
19.11.11,17:45
Aj keď nie je 22 hod...
Silvernola
19.11.11,17:46
,,,
KoxXxo
20.11.11,05:45
Zajímavý plán:
Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů,
kterého zaujal jejich družný rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů :-) "
KoxXxo
20.11.11,17:28
Google prekvapuje:
pivko
20.11.11,17:33
Dobrééééé
KoxXxo
20.11.11,17:42
A sme za vodou:
ivuliatko
20.11.11,19:03
Přijde chlap do bordelu a chce černošku. Jedna tam je, tak jdou na pokoj. Svlékne ji, položí na postel a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Holka roztáhne, chlap jí dřepí mezi koleny a čumí přímo na pí.., pak jde o kus dál a dívá se tam zas, vytáhne prachy, zaplatí a ona se ptá:
"No a kdy si zašukáme?"
On se usměje:
"Né, to já nechci, já se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkládačkách..."
ivuliatko
21.11.11,20:01
Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá, vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kam utekáte, vy k*rvy, ešte sú len základy!
KoxXxo
21.11.11,21:06
Rozhovor kamarátov:
-Čo by si si vybral? Raz pretiahnuť Katku, alebo dvakrát Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát.
adi11
21.11.11,21:29
"Stretnú sa dvaja dedkovia a jeden sa sťažuje:
– Človeče, ja mám strašné problémy so spaním. Nie a nie zaspať.
A druhý nato hovorí:
– To musíš robiť ako ja. Ja počítam do troch a vždy zaspím.
– Fakt len do troch?
– No niekedy aj do pol štvrtej."
adi11
22.11.11,12:24
"V Rusku postavili velikánsku budovu, niečo ako RVHP. Budova im však spadla. Hľadali teda vinníka.
""Tehly, vy ste na vine!""
""Nie, my nie sme na vine, my sme vypálené z tej najlepšej hliny.""
""Štrk, ty si na vine!""
""Nie, je nemôžem byť na vine, veď som vybagrovaný z najlepších riek.""
""Cement, ty si na vine.""
""Nie, nie som, ja som tam vôbec nebol."""
buchač
22.11.11,16:47
buchač
22.11.11,16:52
DICK SAUCE - EVA MAZIKOVA REMIX

....sa zabijééééééém ......:D:D...zabitééééé .....:---

http://klipmania.sk/videa/viewvideo/3/ako-nato/dick-sauce-eva-mazikova-remix
buchač
22.11.11,18:48
Vymením ženu za pyteľ múky.

Zn.:
Dobre vymletá.
Dohoda istá.
misoft
22.11.11,20:36
tina1
23.11.11,19:30
Ruská moderátorka všetkým ukázala, kde má Obamu: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G3wzmyCmDMo
pmajap
23.11.11,19:41
Jamajka
pmajap
23.11.11,19:46
Američania....
AlaNR
24.11.11,08:54
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům.

Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:

„Milá maminko,dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.”

Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.

Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:

„Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.”
witch
24.11.11,10:37
Aj ja potrebujem prachy, škoda, že nie som blondýna :)
2009
24.11.11,12:27
- V manželskej posteli sa odohráva vášnivá scéna, náhle sa ozve hlasité zabúchanie na dvere.
- Vydesená žena kričí: „ Pane Bože, to je môj muž!“ Chlap sa vrhá pod posteľ. Po chvíli ticha vylezie
z pod postele, sadne si na jej okraj, vzdychne, utiera si pot z čela a hovorí :
„Vidíš, žena moja, aké máme obaja pocukané nervy ?!“
misoft
24.11.11,13:30
Zajac pri potoku stretne vydru a pozdraví ju:
"Nazdar, tydra!"
"Ja som vydra!" ona na to.
Na druhý deň opäť:
"Nazdar, tydra!"
"Ja som VYDRA!"
Na tretí deň:
"Nazdar, tydra!"
"Počuj, zajac," ozve sa konečne vydra, "prečo ma zdravíš tydra?"
"No pretože ja k*rvám nevykám!"
adi11
24.11.11,13:57
"Pýtajú sa Francka:
- Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!"
Flinstone
24.11.11,15:48
Flinstone
24.11.11,16:02
Flinstone
24.11.11,16:21
ivuliatko
24.11.11,17:39
Sedia chlapci z Penty a z J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Vtom jeden chytí zlatú rybku.
Kuká na ňu a po chvíľke jej vraví:
"No povedz, ty chudera, čo by si chcela?"
buchač
24.11.11,18:14
Američan, Angličan a Rus súťažia, kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý ide Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
"To je násilie! " - protestuje Rus.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásy a mačka to s chuťou zje.
" To je obyčajný podvod! " - protestuje Rus.
Ked je na rade, natrie mačke horčicou riť.
Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
" Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách! "
buchač
24.11.11,18:22
buchač
24.11.11,18:25
SVADOBNÉ ŠATY .....:---:---:---:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D


http://kecy.roumen.cz/trash/c19-mluvit-primo-k-veci.jpg
expeeert
24.11.11,20:27
Vianočny kolač (vychodňarsky recept) -

RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch,
2 - 5 litre rumu

Postup:
zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.

A potom že spečenim na Vianoce je veľo roboty.

Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....

Ps2: neviem či to nemalo byť zaradené medzi receptami :)