zákonom to zakázané nie je :D či?

odpoveď bola "že môže, ale potichu"

zákonom to zakázané nie je :D či?

odpoveď bola "že môže, ale potichu"
No zato, myslela som, že to mala zakázané. Šak pre jeden prd si vari nedá vyvaliť bok, nie?

No zato, myslela som, že to mala zakázané. Šak pre jeden prd si vari nedá vyvaliť bok, nie?

no a ešte jedno pozitívum ten prd mohol mať :D mala si uľaviť a možno by sa aj autobus vyprázdnil a mala by miesto na sedenie ;)

Boli sme s väčším deťom po dlhom čase v kine - Anna Karenina.
Mladšie deťo: Na čom ste to boli? Anna Korenina? :D

toto je ale fakt-praxou overeny

niet nad úprimnosť detí :D
diskusia mojej sesty Katky, neterky a mojej skorosedemnástky

"Kati,Ty kedy budes mat deti?" " Az po svadbe,Simonka" "A kedy budes mat svadbu?" "Bohvie " a Martinka na to "Hmmm..ani ten to netusi"

neter Hanka maminke -
maminka,nie si až tak stará...si stará len ako mladá korytnačka :-D

tiež od Hanky - dedkovi: "Dedko,Ty este nie si az taky stary,iba mas staru manzelku"

Malá vnučka si zlomila predný zúbok, tak sme ju utešovali, že to je ešte len mliečny zúbok, mliečne jej vypadajú a narastú jej riadne, dospelácke zuby... A ona potešená hneď
"a keď budem mať dospelácke zuby, tak si ich budem môcť vyberať a vás strašiť hu-hú!"

Dnes v 8.B

Žiak (s nádejou v hlase, že by som mohla maródovať): "Pančelka, čo ste sa tak rozkašlali, ste chorá?"
Ja: "Nie, len ma niečo šteklí v hrdle."
Žiak: "Pančelka, to bude pásomnyca!"

Sviňucha pásomnica, chcela horalku.:---

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

No pančelka - a si v pérdeli - tie decká sa vedia vynájsť.

ja si pamätám ked som ako 2 ročný vravel na: kečup , kepuč a na mikrovlnku , ululnka a na vodu du du ,, moja reč:D:D:D:D:D:D

a keď som ja bol 2 ročný tak mikrovlnky ešte ani neboli...

Pikošky z vyučka :)

Na prírodopise: "Ako sa inak nazýva kamenná soľ?"
Žiačka: "Nad zlato?"

Na chémii: "Uveď chemickú značku zlata."
Žiak (dlhé zamyslenie): "Gold..."

Na geografii: "Ukáž na mape Banskú Bystricu."
Žiak: "To som pozeral pred hodinou a myslel som, že neexistuje."

Na občianskej: "Rodinné prídavky na jedno dieťa sú 22 eur."
Žiak: "Na deň?"

Na slovine: "Utvor pejoratívum od slova deti."
Žiak: "Zasrani..."

Ja: "Budeme písať charakteristiku osoby."
Žiačka: "Môže byť aj psa?"

Žiačka: "Pančelka, keby ste vedeli, jaký sme písali tažký sloh z francúzštiny..."
Ja: "A na akú tému?"
Žiačka: "Rodinná oslava. Ja som dala pohreb."

Boduješ - pančelka! :D:D:D

Kazdy den hladam nieco od pancelky a potom sa aj sama rehocem.

najlesi je ten posledny ale aj ten 22 eur na den neni zly-zlate detiska

Iv, napíš knižku, túto si kúpim

To som rada... prehľadám staršie zápisníky a posnažím sa po troche prihadzovať :)

8.B - dnešný rozhovor v prvej lavici po písomke :)

Mirka: "Ja som mala všetko dobre."
Paťa: "Ty špina."

Slohové hovadinky IV.


V rodine sú samé nešťastia a veselé príhody. Napríklad pred dvoma dňami tato padol z poschodového autobusu.
Milan nehal Kristínu s Tesca a s takú šikmoookú čaká dieťa.
Chcel by som ísť na strednú cyklistickú školu odbor kuchár.
Babka jedáva rôzne jedlá napr. hranolky s kečupom, zemiaky zo šniclou atď. Ja mám moju babku veľmi rád, lebo druhú nemám.
Džungla ho vychovala sama ako vlastného syna (o Tarzanovi).
Forrest Gump bol jedným slovom debil, no prežil zaujímavý a neuveriteľný život. Až na to, že mal nízke IQ, bol normálny človek.
Moja sestra má vypuklý zadok a brucho ako veľký bubon. Ona si však o sebe myslí, že je štíhla topmodelka.
Nosí stále rovnaký účes. Tuším som podobný videla v obchode s parochňami.
Neviete si predstaviť, aká sa tam dá zažiť zábava. Napríklad minule sme si lepili na činžiak paličky z lízatiek alebo sme sa zasmiali na tom, ako sme stúpili do psačieho bobčeku.
Moja babka je nesmrteľná. Ona je jak Iron Man. V každom kolene má štyri šróby, prežila dve mozgové porážky.

Pančelka nesklamala ...... :D opäť prihodila perly.....

Mahmoud je istotne Slovák, lebo má také slovenské meno ......

Minulý štvrtok náš Samko /7 ročný/ pozeral ráno športové správy spolu so svojim bratom /9 ročným/ Mišom. Práve dávali príspevok z NHL zápasov. A Samko nadhodil Miškovi:"počuj Mišo, však, keby Messi hral hokej ani by si nevrzol? A žiadny gól by v živote nedal." a Mišo na to: "Však preto hrá futbal."

Alebo, teraz ma napadlo, keď chcel môj syn hrať so mnou v lete stoj čo stoj futbal, hoci ja vzťah k tomuto športu ako žena prirodzene veľmi nemám. A on mi na to: "Veď mami poď, bude zábava. Ja budem Messi a ty budeš Marika Hamšíková":D:D

Alebo perlička nášho Miša, keď dostal na narodeniny LEGO:

" Samko, Lego je pre mňa ako stvorené! Vlastne pre mňa je všetko ako stvorené, okrem učenia..."

Moja trojročná dcéra si všimla, že jej otec má na ruke menšiu popáleninu, sedela mu na kolenách a spýtala sa : tatinko a čo to tu máš, no bobinko
a prečo máš bobinko, no lebo som sa popálil
a prečo si sa popálil, no lebo som si nedal pozor
a prečo si si nedal pozor, no lebo som bol neopatrný
a prečo si bol neopatrný a keď to takto pokračovalo a tatinko pomaly vymýšľal, že čo by také povedal, aby to ten 3-ročný človiečik nevedel zopakovať, tak odpovedal, no lebo som nedodržal pracovný postup
a prečo si nedodržal pracovný postup ... :D a to sme už vybuchli do smiechu a smiala sa aj malá.
O pár dní prvý týždeň v škôlke, nakoľko sme sa doma ráno zabudli vycikať a keď som prišla poobede pre dcérku do škôlky mi pani učiteľka oznamovala, že dcérka si kreslila a pod ňou mláčka a nepýtala sa cikať. Tak sme už potom doma nenápadne zisťovali, že prečo nepovedala pani učiteľke, že chce ísť cikať, keď to už doma dobrý rok a pol ovláda úplne bez problémov, nám odpovedala : no lebo som nedodržala pracovný postup ... :D a smiech veliký.

Môj 12.r syn ma na Skype - Stíham všetko čo dokážem len ja.......no veľa toho nieje.

Pred pár rokmi som učila aj dejepis a našla som hlody z písomiek:

- Čo je to hrnčiarsky kruh?
- Keď si hrnčiari posadajú do kruhu.

- Čo robili v stredoveku rytieri?
- Šablovali.

- Ktoré kovy začal človek využívať ako prvé?
- Vydli.

- Vysvetli trojpoľný systém.
- Jarabiny, zeminy, úhor.

- Čo sa kedysi vyrábalo z kože?
- Paplóny.

Zdvorilá otázka na začiatku vyučovacej hodiny:
- Pančelka, móžem ešče docmúlat lízatko?

Pančelka - a dovolila si docmúlat to lízatko? :D:D:D

:)Pancelka ,dnes kto sabluje? Ivenka,tvoj syn je zlaty,uprimnost nadovsetko.

ja pridam iba pár preklepov : najprv ide Gala, a potom Šalanta (šaľa a galanta)
zoberem si zo sebou rifláky a teplé ( tepláky a rifle)
a čo som ja kožológ

Nee... lebo tým by som spustila lavínu žrádla na hodinách :-)

Moja neter má 3 ročnú dcérku - výzor blonďavý kučeravý anjelik. Veľmi rada pozerá rozprávky na českých staniciach a na 3 ročné dieťa veľmi dobre ovláda češtinu a rada ju v bežnom prejave používa.
V TN raz ukazovali , ako v NY vysypali do smetiarskeho auta bezdomovca, spiaceho v kontajneri - ona to počula , videla a celý večer bola smutná. Je to malá herečka a ten smútok bol taký viditeľný, že sa jej mama opýtala, prečo je taká smutná. Malá N. jej odpovedala, " protože mne zemŕel dedeček. Keď nikto nechápal o akom dedečkovi hovorí ona im vysvetlila , že dedeček bol ten muž z kontajnera. Pokračovanie bolo na druhý deň, keď pred ich domom zastalo auto a starý, strapatý pán - zamestnanec TS išiel ku ich košu, aby ho vysypal. Malá letela z izby von s roztiahnutými rukami a úsmevom od ucha k uchu a radostne kričala :
Dedečku, Ty ses mi vrátil.:):):)

moje decko dnes ráno....mama tak ma bolí krk.....a z čoho čo si zle na vankúši spala.......niééé to z tej piatkovej diskotéky:eek::D ....a to čo si tam stvárala ?..... tancovala:eek: .....a to ako, krkom....áno....a predviedla ako mixovala hlavou jak po údere elektrikou:eek::D

Manžel často chodil čúrať a malá to komentovala slovami. "Tatino má hnačku cikaničku".

ja pridam iba pár preklepov : najprv ide Gala, a potom Šalanta (šaľa a galanta)
zoberem si zo sebou rifláky a teplé ( tepláky a rifle)
a čo som ja kožológ
Ja som vraj v detstve namiesto "Duslo Šaľa" hovorila "Dusla Šalo"
a moja dcéra zas čaposis, čimžy, na chobdu, na svabdu, kepuč

Moja malá trojročná vnučka. Odkiaľ to Zarka máš? Maminka mi pukija.

Žiacke "perly ducha" v písomkách zo sloviny:

- Uveď príklad na metaforu a personifikáciu
- metafora: CHOĎ DO KELU... personifikácia: PES PĽUJE

- Vystupňuj príslovku VEĽMI
- veľmi – strašne – najstrašne... veľmi – veľmejšie – najveľmejšie... veľmi – veľmo - najveľmo

- Nespisovné slovo COP nahraď spisovným výrazom (správna odpoveď: VRKOČ)
- Jednota

- Čo je to expresívum? (správna odpoveď: citovo zafarbené slovo)
- Niečo rýchle

- Napíš štyri zámená
- Meno, mesto, zviera, vec

Nesklamala pančelka :D - prihodila perly!

Moja 2-ročná sesternica zahlásila: "Aha, tento psík ma skoro tak chlpaté nohy ako môj tatinko!" :D

Moja mama casto spomina ako som si obzeral trojuholnikovy syrecek a potom som vyhlasil: syrík na špicatej strane nema stoj :)

Minulý týždeň náš puberťák zasa perlil.
Manžel pri obede povedal:"Ako ten čas letí."
A syn len potvrdil túto pravdu slovami:" To hej, pred 20-timi rokmi si mal 30."

Velmo dobre

Pikošky z občianskej...

Prezentácia projektu. Žiak číta:
„Európsky menový inštitút má sídlo vo Fraktúre nad Mohanom."
...a to ešte nie je všetko, v projekte mal napísané "vo Frankfutre nad Mohanom".

- Čo vieš o mestskej polícii?
- Majú právo na rozdávanie papúč.

- Poznáš nejaké z Desatora prikázaní?
- Nežer.

- Kto stojí na čele mesta?
- Primár.

Pikošky z občianskej...

Prezentácia projektu. Žiak číta:
„Európsky menový inštitút má sídlo vo Fraktúre nad Mohanom."
...a to ešte nie je všetko, v projekte mal napísané "vo Frankfutre nad Mohanom".

- Čo vieš o mestskej polícii?
- Majú právo na rozdávanie papúč.

- Poznáš nejaké z Desatora prikázaní?
- Nežer.

- Kto stojí na čele mesta?
- Primár.


vystizne...

misoftku, pančelky nikdy nesklamúúúú...... :D

moje decko mi včera píše z roboty/čerpačka PHM/....bol tu Slota.....a?....radšej som odišla, aby mi nevynadal.....a čo mal zase nejaké problémy?...... ne, ale bola som strapatá:D

Čerstvé pikošky z vyučka ;)

Učiteľka: „Čím možno docieliť prúdenie vzduchu?“
Žiak: „Silou vôle.“

Učiteľka: "Čo je terorizmus?"
Žiak: "Keď sa niekto niekomu nelúbi, napr. starosta."

Cvičenie na franine...
"Je mange ce chien." (Jem toho psa.)
Učiteľka: "Ako si tú vetu máme vysvetliť?"
Žiak: "Ako hot-dog!"

Mám v triede takého 100-kilového srandistu a keď som ho upozornila, aby zdvihol zo zeme obal z napolitánky a šiel ho zahodiť, odpovedal mi:
"Pančelka, to neny mój. To je Delissa XXL a keby to bola moja, tak by to určite musela byt XXXXL."

Ďalší furt nedáva pozor, vždy si nájde príležitosť, aby rozptyľoval seba aj spolužiakov, už neviem, kam ho mám presadiť, vyskúšala som milión kombinácií. Nedávno som k nemu posadila žiačku, ktorú neznáša (v nádeji, že s ňou sa baviť nebude)... No máš ho vidieť! Zúfalo som mu povedala:
"Samo, ty sa budeš s každým zabávať a vyrušovať, aj keby som k tebe posadila nejakého E.T. mimozemšťana!"
Samo: "Nóóó, on by ma naučil cikať cez prst... a tu mám hneď umývadlo..."

Na dejepise...
Učiteľ: „Čo robili Slováci od pondelka do soboty?“
Celá trieda: „Pili!“

Slohové hovadinky V.



Odtiaľ mám veľa zážitkov. Napríklad: skoro som sa utopila, zachránil ma pes, hodila som mačku do záchoda, kúsala som všetky deti.
Po celej tvári má bodky, ako keby si na nej muchy urobili veľkú potrebu.
V našej škole mám najradšej, keď zvoní zvonček na prestávku. To je nádherný zvuk.
Sestra má elegantnú chôdzu v štýle "smer kadibúdka".
Keby náhodou niekto chcel zadarmo môjho brata, kľudne sa ozvite.
Jeho spôsob vyjadrovania je sedlácky. Už len chýba, aby bol sexuálny deviant alebo bankový lupič.
Na neforemnom nose mu visia okuliare moderného tvaru z čias socialistickej republiky.
Keď ho stretnete na ulici, začudujete sa, odkiaľ sa v Trnave vzali slony.
Má takú guľatú postavu, že vyzerá ako snehuliak bez hlavy.
Jej krásne oči pripomínajú zdochnuté muchy.
Čo sa týka športu, je to proste talent. Zo začiatku nevedel any utekať, ale teraz patrí medzi elitu. Zo začiatku mu tréner dával prezývky záchodový pavúk, drevák, funebrák a podobne.
Keby som mal porovnať jeho nos s nejakým orgánom, tak by som si vybral tenké črevo.
Žltokrásna sýkorka leží na strome a pozerá na oblasť a je taká prekvapená.
V potoke je múr, ktorý sa nedá s nimi chodiť.
Na stromoch bola krásna snežná fujavica.
Za maskou milej a obetavej babičky sa totiž skrýva Satanova pravá ruka.
Ďedko je zabavny. Hraly sme sa na doktorov a na chirurgov a on ma išiel operovať s nožom a vidličkou on to robyl akože, ale naozaj a ja som stoho omdlel. Toto je charakteristyka stareho otca.

Ďalší furt nedáva pozor, vždy si nájde príležitosť, aby rozptyľoval seba aj spolužiakov, už neviem, kam ho mám presadiť, vyskúšala som milión kombinácií. Nedávno som k nemu posadila žiačku, ktorú neznáša (v nádeji, že s ňou sa baviť nebude)... No máš ho vidieť! Zúfalo som mu povedala:
"Samo, ty sa budeš s každým zabávať a vyrušovať, aj keby som k tebe posadila nejakého E.T. mimozemšťana!"
Samo: "Nóóó, on by ma naučil cikať cez prst... a tu mám hneď umývadlo..."daj ho sedieť vedľa seba za katedru - bude na dosah:D

veru nebude, lebo ja cez hodinu stojím pred tabuľou alebo chodím po triede, tak by sa zase bavil s tými, čo sedia v prvej lavici pred katedrou :)))

odôvodnenie prečo sa GOMBÝK píše s Y.
Gom je predpona a Býk je vybrané slovo. - odpoveď štvrtáka :):):D

neviem či som to už sem niekedy aj nepísala :D
bratranca som doučovala slovenčinu k maturitám a dávala som mu diktát
bolo v ňom slovo kikirikí

on ho napísal kikyriký - na otázku prečo tak dal - bola odpoveď
lebo neviem ake i sa tam píše. ale ak by som netrafil správne, budem mať dve chyby, nie štyri

vynaliezavý :D

Nepísala - novinka

Čerstvé pikošky z vyučka ;)

Učiteľka: „Čím možno docieliť prúdenie vzduchu?“
Žiak: „Silou vôle.“

Učiteľka: "Čo je terorizmus?"
Žiak: "Keď sa niekto niekomu nelúbi, napr. starosta."

Cvičenie na franine...
"Je mange ce chien." (Jem toho psa.)
Učiteľka: "Ako si tú vetu máme vysvetliť?"
Žiak: "Ako hot-dog!"

Mám v triede takého 100-kilového srandistu a keď som ho upozornila, aby zdvihol zo zeme obal z napolitánky a šiel ho zahodiť, odpovedal mi:
"Pančelka, to neny mój. To je Delissa XXL a keby to bola moja, tak by to určite musela byt XXXXL."

Ďalší furt nedáva pozor, vždy si nájde príležitosť, aby rozptyľoval seba aj spolužiakov, už neviem, kam ho mám presadiť, vyskúšala som milión kombinácií. Nedávno som k nemu posadila žiačku, ktorú neznáša (v nádeji, že s ňou sa baviť nebude)... No máš ho vidieť! Zúfalo som mu povedala:
"Samo, ty sa budeš s každým zabávať a vyrušovať, aj keby som k tebe posadila nejakého E.T. mimozemšťana!"
Samo: "Nóóó, on by ma naučil cikať cez prst... a tu mám hneď umývadlo..."

Na dejepise...
Učiteľ: „Čo robili Slováci od pondelka do soboty?“
Celá trieda: „Pili!“


no commetn :-)

...počas víkendu som varovala aj 2 sestrine deti - s mojimi 5 dietok vo veku 9-13 .........no, dnes som rada, že som už v práci...;)
...už ani neviem, ktorému z nich sa podarilo si "uľaviť" a namiesto slovka : "Prepáčte"...som začula "Nič sa nebojte, to len "ho..no" išlo do zákruty" ..:eek::D

Toto dnes zažila kolegyňa prírodopisárka u šiestakov :)

Učka: "Deti, kto z vás už počul slovo PARAZIT?"
Prihlásilo sa pár žiakov, tak vyvolala jedného z nich: "A kde si to slovo počul, Dávid?"
Dávid: "Doma. Mama tak hovorí tatovi."

Hehehe - niekedy aj pravda .....

domáce učenie s prváčkou:

Ja: - koľko je 8+7 ?
Ona: - 15!
Ja: - dobre, koľko je 20-13 ?
Ona: - 7!
Ja: - a koľko je 10-0 ?
Ona: - tak to ti nikdy v živote nepoviem !!!

:mad:

z učenia sa mojej dcéry, na otázku "Čo je kosodrevina?" jej odpoveď : "Kosodrevina je taká drevina, čo sa kosí: :D :D

Naša vnučka išla na výlet a že "Pani učiteľka nám povedala, aby sme si zobrali aj nejaké kapsové " (vreckové) :D :D

8-ročná vnučka a jej úvahy o živote:
"Ja by som chcela mať veľa peňazí, keď budem veľká....ale starká neboj...nebudem zlatokopka" :D

a na tému chlapci:
"Najskôr sa ho spýtam, že či je aspoň na Úrade práce" :D

a na tému financie:

"moja maminka nemá toľko peňazí, moja maminka je samoživiteľka" :D

To mi pripomenulo... keď bol môj syn ešte malý:
"Mami, ja si ťa zoberiem za ženu".
"Vieš mojko, ja už muža mám, tvojho tatina".
"Mami, a prečo si na mňa nepočkala???"

mne to pripomenulo tiež výroky môjho vtedy 4-ročného syna:
stále mi hovoril, že si ma zoberie za ženu a potom jedného dňa prišiel zo škôlky a hovorí mi, že on si zoberie Simonku za ženu a ja mu hovorím:
Duško, veď si mi hovoril, že si zoberieš mňa"
a on na to:
"A veď ty si sa už raz vydávala, to ti nestačí?" :D :D

Minulý týždeň náš puberťák zasa perlil. Manžel pri obede povedal:"Ako ten čas letí." A syn len potvrdil túto pravdu slovami:" To hej, pred 20-timi rokmi si mal 30."

to mi pripomenulo, ako mi malá 3-ročná vnučka a ja som vtedy mala 44 rokov hovorila:
"Starká a ty si mala už 100 rokov?"
a ja "zhrozená": "No ešte nie"
a ona na to:
"No lebo nevyzeráš" :D

Uct ale ty si teda mlada babicka :-)

Logická odpove´d. :-)

...mderná to vnučka....

...no a nemá pravdu?

Už sa terazky až priveľmi blížim k tej 100-ke :D

Otázka na syna: V ktorej lavici sedíš ?
V prvej.
A v prvej v ktorom rade?
No vedľa stredného.
A to je ktorý? Na ľavo či na pravo?
No...pri okne.
Čiže pod učiteľkým stolom?
ÁÁÁÁno....tak, máš pravdu.

12 ročné decko...asi ma problém s orientáciou v triede.

Teraz je obdobie slohových prác, tak prihadzujem nové hovadinky (ešte nemám opravené ôsmacke úvahy, to zas budú perly :rolleyes:).

Slohové hovadinky VI.


Narodil som sa v nemocnici vo Spišskej Novej Vsi. Ja som sa prvýkrát usmial až vtedy, keď som uvidel doktorové vypučené oči.
Dúfam, že mladosť nezabijem iba učením a ešte niekoľkým ľuďom poriadne znepríjemním život.
Toto je podľa mňa najlepší učiteľ z toľkých učiteliek, keďže je tu na škole sám učiteľ muž.
Keď som mal šesť rokov, narodila sa my sestrička Simonka. Ako starší brat som ju hneď naučil narábať zo šrobovákom.
Bola pokojná decembrová noc, tri hodiny ráno, keď som konečne vyliezol z akejsi diery, kde som bol zavretý deväť mesiacov.
Ovládam nemecký jazyk ešte menej ako pasívne.
Paťo, to je expert, v škole mu hovoria Hrča, doma Junior, a ja ho volám Hlava (aj keď neviem prečo).
Myslím si, že je dobré narodiť sa v obyčajnom dni a nie napríklad na sviatok práce. Pretože keby som sa narodil na sviatok práce, mohli by niektorí odo mňa očakávať pracovné nadanie a podobne.
Keď ma priniesli domov, vedel o mojom narodení celý panelák. Pohľad na natešené bezzubé babky a unudených dedkov, čo ma ťahali za líčko, neprospieval môjmu spánku.
Tú najväčšiu háveď zo školy dali do jednej triedy, našej céčky.
V našej triede sa už toho stalo veľa od zlomenín, podvrtnutí, narazení až po rozbité tabule, okná, lampi, skrine, kvetináče... a tak. Ale všetko to boli náhody.
V našej triede nájdete všetko od metalistov, punkerov, metrosexuálov, akčných hip-hoperov, technofilov až po neutrálnich.

Očuj - práčku mám v servise - ručne sa mi spoďáre prať nechce :D:D:D

aj ja pridam perlicku... moja mama minule ostrihala ocina a jemu sa odkryla plesina na temene hlavy, no a ked to uvidela moja dcera (teraz uz ma 6r.), tak zareagovala asi takto: "dedko jaku ty mas uz prazdnu hlavu"!.... tooolko sme sa nasmiali, a odvtedy ked oco vidi niekoho v telke s plesinou, tak sa pousmeje a povie, aha dalsi co ma prazdnu hlavu ako aj ja :)

PS: a na nohach nosime botanky :)

mala by si ku každým tvojim príspevkom prikladať handričku na leštenie monitora :D

Skoro som sa popiškala už pri prvom príspevku

Vnučka, keď ešte poriadne nerozprávala volala na svoje malé sesterničky Meka a Baka, (volajú sa Emmka a Gabika) ona si to takto podarene skomolila.
A tak som jej jedného dňa hovorila: "Nie takto Vaneska, ale musíš povedať Eéeeeemka (chcela som zdôrazniť to E)a malá na to, tiež s dôrazom: "Mééééééka" :)

a ďalšia vnučka, keď bola maličká tak volala vankúšik - "aňúšik" :)

Teraz je obdobie slohových prác, tak prihadzujem nové hovadinky (ešte nemám opravené ôsmacke úvahy, to zas budú perly :rolleyes:).

Slohové hovadinky VI.

Narodil som sa v nemocnici vo Spišskej Novej Vsi. Ja som sa prvýkrát usmial až vtedy, keď som uvidel doktorové vypučené oči.
Dúfam, že mladosť nezabijem iba učením a ešte niekoľkým ľuďom poriadne znepríjemním život.
Toto je podľa mňa najlepší učiteľ z toľkých učiteliek, keďže je tu na škole sám učiteľ muž.
Keď som mal šesť rokov, narodila sa my sestrička Simonka. Ako starší brat som ju hneď naučil narábať zo šrobovákom.
Bola pokojná decembrová noc, tri hodiny ráno, keď som konečne vyliezol z akejsi diery, kde som bol zavretý deväť mesiacov.
Ovládam nemecký jazyk ešte menej ako pasívne.
Paťo, to je expert, v škole mu hovoria Hrča, doma Junior, a ja ho volám Hlava (aj keď neviem prečo).
Myslím si, že je dobré narodiť sa v obyčajnom dni a nie napríklad na sviatok práce. Pretože keby som sa narodil na sviatok práce, mohli by niektorí odo mňa očakávať pracovné nadanie a podobne.
Keď ma priniesli domov, vedel o mojom narodení celý panelák. Pohľad na natešené bezzubé babky a unudených dedkov, čo ma ťahali za líčko, neprospieval môjmu spánku.
Tú najväčšiu háveď zo školy dali do jednej triedy, našej céčky.
V našej triede sa už toho stalo veľa od zlomenín, podvrtnutí, narazení až po rozbité tabule, okná, lampi, skrine, kvetináče... a tak. Ale všetko to boli náhody.
V našej triede nájdete všetko od metalistov, punkerov, metrosexuálov, akčných hip-hoperov, technofilov až po neutrálnich.


jednoznacne vedie .-)ani mne sa neste prat spodare....

a co ten posledny prispevok??to je lepsie jak v narodnej rade :-)

Kam sa na ten posledný výrok hrabe Nicholsonová v parlamente - to čo povedala, to bol slabý odvar - žiacky výrok jasne vedie so ziskom 10000000000 bodov :D

Výrok 12 r.sopliaka....načo mám vedieť kde sa píše mäkké a tvrdé IY...aj tak zo mňa nikdy nebude spisovateľ :)

Myslím si, že je dobré narodiť sa v obyčajnom dni a nie napríklad na sviatok práce. Pretože keby som sa narodil na sviatok práce, mohli by niektorí odo mňa očakávať pracovné nadanie a podobne.

Môj manžel sa narodil 1. mája a pochvaľuje si to. Vraví, že keď sa narodil, popod okná nemocnice išiel sprievod a všetci kričali: "Nech žije..." Tak má za to, že sa tešili z jeho narodenia. Málo sebavedomý nie je.

Otázka 8-ročnej dcérky: "Ako vyzerá hrkútalka?" (hrdlička)

Po chodníku išlo dievčatko (asi 5 rokov), vietor mu rozfúkaval vlásky a ono okomentovalo svoj tieň: "Mami, pozri, aké mám chlpaté vlásky!"

Po chodníku išlo dievčatko (asi 5 rokov), vietor mu rozfúkaval vlásky a ono okomentovalo svoj tieň: "Mami, pozri, aké mám chlpaté vlásky!"

To včera v mineralogickom múzeu jedna moja hvezda z 8.B... "Jéééj, pančelka, aha! Chlpatý kameň!" (boli na ňom také tenučké kryštáliky) :)

Ešte dobre, že len kameň - ak by povedala niečo iné..... - pančelka by šla na 100% do kolien :D

- Čo je to doping?
- Keď športovci berú asteroidy!
odpoveď šiestaka :D

A čo nám lieta z vesmíru do atmosféry? - Steroidy!

Včera som dala manželovi pusu a on sa hneď začal škeriť: "Mmm, taká nemastná-neslaná!" Dcérka sa hneď pýtala: "A moja je mastná alebo slaná?"

Po minútke premýšľania dodala: "Keď nebola ani mastná ani slaná, tak bola sladká."

Žasneme nad jej logikou.

Oco kúpil japonské švinky a bude z nich fajná anglická slanina.:D

Včera dcéra a synovec prišli zo škôlky a vrhli sa na kocky. Postavili z nich dlhého hada, ktorý sa vinul cez štyri izby a schodisko ( máme FAKT veľa kociek... :-D ) Na moju otázku, čo to má byť, mi Viktorko ozrejmil, že ide o koľajnice:
" Pre rýchlik, krstná! Vieš, to je taký vlak!
Viktorinka okamžite reagovala:
"Dargov!"
Malý sa chytil a doplnil:
"O hodinu Strela Slovenská..."
A obe decká unisono:
"ŠETRITE NA FLEXIHYPOTÉKE! " :-D :-D :-D

Priznávam, tú reklamu poznám, ale nepamätala som si, čo propaguje. Teraz už vďaka deckám nezabudnem, že Flexihypotéku. :-D

Kity: Čo sú karáty? Viem, čo je karate, ale karáty?
Ja: V karátoch sa meria čistota zlata.
Kity: Aj čistota ponožiek sa meria v karátoch?

Dostala som mail s videom, ako mrož cvičí s cvičiteľkou, a pritom som si spomenula, ako sa mi dcéra smeje, keď sa hmýrim na gauči pred telkou.
Najprv mi hovorievala, že sa tam prevaľujem jak taká veľryba, vraj ma členovia Greenpeace odvlečú do mora, potom som postúpila do vyššieho levelu "kosatka" a teraz už hovorieva "zas tu kosatkuješ" :)

Dobrý postup: veľryba - kosatka. Za chvíľu budeš delfín :D:D:D

Dobrý postup: veľryba - kosatka. Za chvíľu budeš delfín :D:D:D
Asi postupne chudnem... dopracujem sa až k sardinke :eek: (bodaj by!)

... a potom ťa spapáme :D - kúpim si sardinky v oleji, otvorím a poviem: "Ahoj, Ivuliatko, úplne ťa žeriem!"
http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10745.gif

Jednému môjmu zlatúšikovi z 8.B sa dnes zadarilo ... namiesto "Fatamorgána, vidina púšte" prečítal "Fatamorgána, divina púšte" :D

malý sused volal na kocúra pod oknom : a ty si cica alebo cicoň :D
som sa zasmiala aj ja ;)

kamarát zosadol z motorky celý zablatený a zahlásil : Fúha ale blatalo meto ( ;) metalo blato )

Dnes v 8.B :)
Ja: "Otvoríme si učebnice na strane 102..."
Samo: "Počkajte, schnú mi ruky!"

Na biológii v 5.A :)
Kolegyňa: "Vymenuj poľné a lúčne stavovce."
Roman: "Naša najväčšia žaba je bradavica zelená."

A ešte pravopisný skvost z 5.B - mali napísať povesť. V jednej z nich som našla vetu "V truhlici s pokladom bol veľký dyjamant." :eek:

......... dyjamant." :eek:
To sú teda dyjamanty :D

Poriadne tvrdé jak sa patrí.

Tretiak: "Pani učiteľka, moja sestra bola na DRUHOM svätom prijímaní."

Čo dokáže dyslexia :eek: už ani obrázky nie sú v bezpečí :D

Jeden zlatúšik z 5.B prečítal: "Je hladný ako mačka."

V učebnici bolo toto:

Kamarát tak vyliezol po dlhej noci ráno zo stanu a zahlásil: "Dokelu, ja som tuším spadol z karimatky!" :D

...moja dnes 15-ročná slečna dostala asi ako 4-ročná od babky 100 Sk a keďže sa nezmestila do prasiatka tak ju pekne obstrihala....aká bola spokojná :) a mňa skoro vystrelo...A ešte ma napadlo...známych syn mal v prvej triede nakresliť štvornohé zviera a nakreslil slimáka...netuším ako tie nohy počítal :)

Včera si moja dcéra (6r.) vyspevovala :"... tak hraj aj keď nevyhráš nad Zemplínskou šíiravooooou...."
(tak leť aj keď nevyhráš nad zemskou príťažou)

Môj synovec zase, tiež v takom veku spieval: "Máš na výber, tak si vyber, výberové, konanieeeee..." (vibrácie) :-)

Mne 11r. syn opovedal na otázku na najvyšší štít na Slovensku, že Štrbské pleso. Hovorím: "Počúvaš sa? PLESO? Pýtam sa ťa na ŠTÍT!" Tak sa opravil: "Štrbský štít..." :D

Osemročná dcérka:
- Francúzska išla..... Írska višňa...... (nevedela si spomenúť na maďarskú vyžlu)

Ja: Keď zapnem mikrovlnku na 10 sekúnd, mlieko bude studené, keď nastavím 30 sekúnd, bude letné.
Ona: A keď dáš 20 sekúnd, bude jarné?

Naša tri a polročná vnučka Zarka : som kočka. A vraví 5 ročnej Laure, umy sa, aj Ty budeš kočka.:---

Naša tri a polročná vnučka Zarka : som kočka. A vraví 5 ročnej Laure, umy sa, aj Ty budeš kočka.:---
...a budeš mať kočky dve :D

Babka a dedko vzali vnučky sesternice na kupko, ( 6rok) pred odchodom nakladám Rebeke .......poslúchať, nepapuľovať, nie že ich zbláznite!
Rebeka ....mi sme ich už dávno zbláznili, keď sme boli malé.

...boli sme včera na oslave, a naše 3 deti predvčerom prišli domov z tábora...so svojimi bratrancami a sesternicou /dokopy 6 detí vo veku 9-13 rokov/ už začali spriadať plány, že na budúci rok pôjdu všetci 6 spolu...v tom moja dcéra zahlásila s úškrnom na tvári..no, "ale veď to nás budú musieť dať na "samotku" " .....:eek::D

Moja dcéra tento rok začala chodiť do prvej triedy Zš.... tak sme tam ešte ani mesiac.....už dostávajú domáce úlohy ktoré si samé značia v zošite značkou nakreslený domček a napísané Dú. Naša dcérka značí namiesto Dú...Úd :D

Ešte ma napadlo! Rebeke vypadávajú mliečne zuby v jeden deň 3...sama si ich rozkývala ....sama sebe komentuje....A čo si ja počnem, povypadajú a ako ja budem.

Pridám jeden morbídny.4 ročný sa pýtal suseda 70r. asi týždeň po pohrebe jeho manželky,"z vašej babky je už kostra"?

Paťko (6r) bol vrátiť s babičkou vodný bicykel do požičovne.
Pýta sa tam toho, čo požičiava: "Ujo, aj zajtra mi požiačiaš?"
On: "Samozrejme".
Babička na to: "Paťko, a ty máš peňiažky?"
A Paťko rozhodil rukami, že: "Ale veď ja si ho chcem požičiať, nie kúpiť!!!"

pridám jeden výrok, ktorý som začula
13.októbra je deň starých rodičov, jeden nezbedník si to poopravil po svojom - v nedeľu máme deň babkov

Moja dcéra od 5 triedy prešla na inú základnú školu. Triedny učiteľ im hneď prvý deň rozdal nejaké dotazníky na vyplnenie. V kolonke Zamestnanie otca napísala Príživník. To si pomýlila so Živnostníkom, nevedela si spomenúť. O srandu bolo postarané nadlho. Aj doma, aj v škole, lebo triedny bol veľký recesista.

Moja dcéra od 5 triedy prešla na inú základnú školu. Triedny učiteľ im hneď prvý deň rozdal nejaké dotazníky na vyplnenie. V kolonke Zamestnanie otca napísala Príživník. To si pomýlila so Živnostníkom, nevedela si spomenúť. O srandu bolo postarané nadlho. Aj doma, aj v škole, lebo triedny bol veľký recesista.

100% :D /bohužial to si myslia i tamtí vo vláde/ :cool:

Moja dcéra od 5 triedy prešla na inú základnú školu. Triedny učiteľ im hneď prvý deň rozdal nejaké dotazníky na vyplnenie. V kolonke Zamestnanie otca napísala Príživník. To si pomýlila so Živnostníkom, nevedela si spomenúť. O srandu bolo postarané nadlho. Aj doma, aj v škole, lebo triedny bol veľký recesista.


a nerobí tá tvoja dcéra nahodou tajne poradcu tým najvyšším??? :D

Moja dcéra od 5 triedy prešla na inú základnú školu. Triedny učiteľ im hneď prvý deň rozdal nejaké dotazníky na vyplnenie. V kolonke Zamestnanie otca napísala Príživník. To si pomýlila so Živnostníkom, nevedela si spomenúť. O srandu bolo postarané nadlho. Aj doma, aj v škole, lebo triedny bol veľký recesista.

100% :D /bohužial to si myslia i tamtí vo vláde/ :cool:
No ja by som skôr povedal, že tí vo vláde by sio do kolonky Zamestnanie mali písať Príživník. A obyvatelia by mali písať Živiteľ príživníka.

Prvé tohtoročné úlovky z 9.B :)

Ja: „V slove LIPA nemá byť ypsilon!"
Žiak: „Ale já som taký jakože rapper, já by som tam dal že LYPA."
***
Ja: „Uveďte mi nejaké príklady na zložené slová."
Trieda: „Zemeguľa, drevorubač, vodovod..."
Adam: „Štvrť na tri."
***
Žiačka 1: „Pančelka, viete, že jedna tá dyňa vypadala jak Samo?"
Ja: „Ha ha..."
Žiačka 2: „Vela vecí vypadá jak Samo..."

Takže prvé tohtoročné "úlovky" a "perly" :D

Šla som raz so synom v aute , cez mesto šla skupina motorkárov a ja hovorím synovi : až mám husomriavky ,chcela som naraz povedať husia koža a zimomriavky...

Volala som "pánovi, ktorý sa mi stará o počítač " a pýtam sa ho , či môžem mať v PC konsky troj.....

Pre pančelku a jej kolegyne/kolegov:

Volala som "pánovi, ktorý sa mi stará o počítač " a pýtam sa ho , či môžem mať v PC konsky troj.....
Môžeš :D. Nie je to trójsky kôň.

Dialóg medzi vnučkou a manželkou :

Babkááá ...a máš Kinder čokoládku ?
Nie nemám ...
Ty nemáš Kinder čokoládku ?????? :eek::confused:

Babkáááá ...a máš takú ...obyčajnú - obyčajnú ???
:---:D

Dukátiky poriešili ...:D

Volala som "pánovi, ktorý sa mi stará o počítač " a pýtam sa ho , či môžem mať v PC konsky troj.....

..keď nie "konský hnoj" :D:---

Deti nás naozaj vedia prekvapiť, ale aj rozveseliť. Ja som išla nedávno s mojím 7 ročným synom autom v BA, a keďže sa tam veľmi nevyznám a trocha som blúdila v uliciach, zanadávala som si, že ani ulice nemajú poriadne označené a v tom mi mœj Samko radostne vraví: "Mami, ja už vidím názov ulice "KRBY".....

Manželka šla pre vnučku do škôlky. Vnučka hlásila: -mám tu bicykel, už sa viem bicyklovať.
Starká -no dobre, budem dávať na teba pozor.
Po chvíli vnučka: - Starká, a prečo popri mne stále bežíš ako pes?

citujem: Počítame s prvákmi do 7. Dávam príklad: máš 7 cukríkov, 7 cukríkov hneď zješ, čo Ti zostane? Odpoveď prváka: "PRD." :o)

Pokračovanie
Komentár na FB: nezabudni učiť na matike, že PRDOM sa nedá deliť! :D

Moja dcérka mala vtedy 1,2 rôčka, keď manželka išla s ňou na vychádzku s kočíkom.Ako tak idú po ulici, zrazu malá začala ukazovať na jedného pána a kričí na celú ulicu: "Tato, tato!!". Celá ulica sa na neho pozerala a on chudák vzal nohy na plecia presne opačným smerom.

A minulý týždeň, to ma 1,5 sme sa zasmiali tiež. Vie povedať základné slová ako mama, tato, baba no dedo voľajako povedať nechce. A práve vtedy u nás večer pri televízore zhodila takú plastovú misku s chrumkami. Môj otec sa na ňu pozrel a pýta sa jej: kto to vysypal? a vnučka na to: dedo.. od vtedy zase slovo dedo nepovie, asi čaká znova na vhodnú príležitosť :D

...čaká, kedy zase niečo zhodí... :D:D

A ďalšie pre pančelky:

decko robí jedno-hubky do roboty...
nedám na všetky olivy...pre niekoho chutia ako pivo s grckou:eek::D

Šiestaci písali slohovú prácu - opis obľúbenej hračky. Tu je malá chuťovka (pravopis v pôvodnom znení):
"Moja hračka Moli má peknú stavbu teľa. Je záchranársky pes, ktorému visí na krku sudík s rumom. Slúži jej na záchranu odpadnutých ľudí. Naleje odpadnutému rum do pusi a človek sa prebere."

Moja ratolesť čítala nejaký dobrodružný román. Obvykle skôr frčí na fantasy, alebo čumí do pc. Upratovala som jej hračky a aby mi to spríjemnila, čítala mi nahlas. Zrazu som sa rozrehotala ako divá. Dieťa namiesto: vygúlil oči na nosorožca, prečítalo: vygúglil oči na jednorožca...

moje decko dnes...mama veľkosť penisu je dedičná?:D:eek:..... že iba seriózne odpovede očakáva:D

moje decko dnes...mama veľkosť penisu je dedičná?:D:eek:..... že iba seriózne odpovede očakáva:D
to závisí od chromozómov ak sú XX tak veľký nenarastie, ak má XY potom má malý(0) klitoris

na dvojtýždňovej praxi u prvákov :
Vyvodzovanie pismena U. ziaci mali hovorit slova na u. Vyskytli sa rozne..... Aj uchylak....

Ake farby ma osa?
Ema vzadu kriči- zlta, cierna,zlta,cierna,zlta,cierna,zlta. . ..

Perla posledneho dna.
Kto vie čo je máj?
Je to rok tyzdna
.

Už roky sledujem túto diskusiu a stále sa dobre pobavím. Doteraz som nemala čím prispieť, no odkedy máme dcéru (16 mes) začína si už tiež vymýšľať, postarala sa nám o pár vtipných zážitkov.
Včera sme prali a upratovali vo veľkom, do čoho nám večer prišla návšteva, kamarátka s manželom. Ako sme sedeli a rozprávali sa, práčka doprala. Otvorila som na nej dvierka, nech sa mi prádlo nezaparí, že ho neskôr vyvešiam. Na to do kúpeľne odišla Grétka, povyhadzovala z práčky všetky veci a kamarátkinmu manželovi doniesla moje opraté gaťky so slovami "Na".

Zapla som telku, kde dávali dokument o opiciach. Len čo ich Gréta zbadala, rozbehla sa k tv s hurónskym smiechom a kričala "mama, mamma".

Dnes som dostala "kompliment" :---

"Pančelka, vy ste jak letuška - aj ked nasratá, stále usmátá..."

Nááá - tak už nie len pančelka, ale aj letuška...... obzri sa, či krídla nemáš :D:D:D

Pikošky z vyučka ;)

Kolegyňa: "Povedz mi nejaký výrobok z jahôd."
Žiak: "Banán v jahode."

Kolegyňa: “Ako sa nazýva samec svine?”
Žiak: “Sviniar.”

Ja: “Pred chvíľou som ťa poslala zahodiť žuvačku do koša. Ako to, že už zase prežúvaš?! Dal si si ďalšiu?”
Alex: “Ale vy ste mi nepovedali, že z nej 100% mám zahodiť.”

Ja: “Urč čas slovesa POSLÚCHNEM.”
Samo: “Poslúchnem. Kedy poslúchnem? Volakedy. Tak to bude budúci čas.”

Kolegyňa: “Čo bolo témou básne Turčín Poničan?”
Žiačka: “Protituristický boj.”

Diktovala som poučku:
“Román je rozsiahle dielo s mnohými postavami a bohatým dejom…”
Dávid: “Ščím? S bohatým gayom?”

Martin: “Dal by som si Tatranský čaj.”
Ja: “Alkohol zabíja mozgové bunky a vy ich nemáte nazvyš.”
Martin: “Ále, pančelka, já to pijem celý život a vidíte, jaký som normálny!”

Z chodby sa ozývalo klopkanie čižiem mojej kolegyne a blížilo sa k 9.A….
Deviatak: “No, už nám ide roztrhnúť aorty.”

Hlášky našich žiakov :)

Pančelka, jak som sa vás lakol. Čo ste sa sem teleportuvali?
Móžem vylézt cez okno do záhrady? Na okne som mal Kinder Maxi King, vrany mi ho chceli ukradnút a zhodili ho dole.
Pani učiteľka, bača je muž a bačica je žena?
Pančelka, tuto na rukáve vám visí taká nitka, móžem vám ju odstrihnút?
Keby tu tak bol niekto s fotogenickou pamäťou...
Po písomke: ”Ten klasicizmus a romantizmus, to som dával že en-ten-ti-ky a vyšlo mi to."
Pančelka, moriak je ten, čo sa plaví po mori?

Hlášky našich žiakov :)

Pančelka, jak som sa vás lakol. Čo ste sa sem teleportuvali?
Móžem vylézt cez okno do záhrady? Na okne som mal Kinder Maxi King, vrany mi ho chceli ukradnút a zhodili ho dole.
Pani učiteľka, bača je muž a bačica je žena?
Pančelka, tuto na rukáve vám visí taká nitka, móžem vám ju odstrihnút?
Keby tu tak bol niekto s fotogenickou pamäťou...
Po písomke: ”Ten klasicizmus a romantizmus, to som dával že en-ten-ti-ky a vyšlo mi to."
Pančelka, moriak je ten, čo sa plaví po mori?

A vieš,že mal pravdu s tým moriakom? Ale v Bulharsku;námorník=morjak (моряк).

Hlášky našich žiakov :)

Pančelka, jak som sa vás lakol. Čo ste sa sem teleportuvali?
Móžem vylézt cez okno do záhrady? Na okne som mal Kinder Maxi King, vrany mi ho chceli ukradnút a zhodili ho dole.
Pani učiteľka, bača je muž a bačica je žena?
Pančelka, tuto na rukáve vám visí taká nitka, móžem vám ju odstrihnút?
Keby tu tak bol niekto s fotogenickou pamäťou...
Po písomke: ”Ten klasicizmus a romantizmus, to som dával že en-ten-ti-ky a vyšlo mi to."
Pančelka, moriak je ten, čo sa plaví po mori?

A vieš,že mal pravdu s tým moriakom? Ale v Bulharsku;námorník=morjak (моряк).
asi tak ako tengerica(maď kukurica) tengere -maď more

Hlášky našich žiakov :)

Pančelka, jak som sa vás lakol. Čo ste sa sem teleportuvali?
Móžem vylézt cez okno do záhrady? Na okne som mal Kinder Maxi King, vrany mi ho chceli ukradnút a zhodili ho dole.
Pani učiteľka, bača je muž a bačica je žena?
Pančelka, tuto na rukáve vám visí taká nitka, móžem vám ju odstrihnút?
Keby tu tak bol niekto s fotogenickou pamäťou...
Po písomke: ”Ten klasicizmus a romantizmus, to som dával že en-ten-ti-ky a vyšlo mi to."
Pančelka, moriak je ten, čo sa plaví po mori?

A vieš,že mal pravdu s tým moriakom? Ale v Bulharsku;námorník=morjak (моряк).
asi tak ako tengerica(maď kukurica) tengere -maď more
Iste ? Mne ujo gugeľ preložil "kukorica" a more=tenger ,nemám mu veriť?

Hlášky našich žiakov :)

Pančelka, jak som sa vás lakol. Čo ste sa sem teleportuvali?
Móžem vylézt cez okno do záhrady? Na okne som mal Kinder Maxi King, vrany mi ho chceli ukradnút a zhodili ho dole.
Pani učiteľka, bača je muž a bačica je žena?
Pančelka, tuto na rukáve vám visí taká nitka, móžem vám ju odstrihnút?
Keby tu tak bol niekto s fotogenickou pamäťou...
Po písomke: ”Ten klasicizmus a romantizmus, to som dával že en-ten-ti-ky a vyšlo mi to."
Pančelka, moriak je ten, čo sa plaví po mori?

A vieš,že mal pravdu s tým moriakom? Ale v Bulharsku;námorník=morjak (моряк).
asi tak ako tengerica(maď kukurica) tengere -maď more
Iste ? Mne ujo gugeľ preložil "kukorica" a more=tenger ,nemám mu veriť?
vieš ja nie som maďar len ich počúvam pri debate a milujem keď si pýtajú jedlo "párkot a horčicával" takže aj tá tengerica môže byť maďarská šariština(alebo záhoráčtina)

Moj 4r. syn sa ma pýta: Mamka a ty si spapala babatko do bruska? Pokusala?

Alebo Mamka nemozes papat lupačku v brusku je babatko.

Moj 4r. syn sa ma pýta: Mamka a ty si spapala babatko do bruska? Pokusala?

Alebo Mamka nemozes papat lupačku v brusku je babatko.
Počkaj,za dva roky bude ako moja 6-ročná dcéra na ulici kričať o 6 rokov staršej susede:"Ty si ale sprostá ,Yvona,teba možno bocian doniesol,ale mňa nie!"Babky na záhradách vystrelo aj s motykami,keď to počuli...

Cez Vianoce som trochu pribrala, líca ako chrček - však to poznáte, do leta sa to schudne, nie? :-D Moja ratolesť za mnou dobehla a začala sa líškať...
"Mamu... mamu..."
Hovorím jej:
"Pridáme k tomu -lienka a budem mamulienka?"
Dieťa sa odtiahlo, kriticky si ma pozrelo od hora dole a zhodnotilo ma slovami:
"Nie. Pridáme -t a budeš MAMUT!"
Od zajtra chudnem....

Dnešné dialógy u nás doma :)

Dcéra: "Čo sú to kanapky?"
Ja: "Tuším niečo medzi chlebíčkom a jednohubkou."
Dcéra: "Dvojhubky?"

Dcéra: "Včera som sa jak fajnovo premohla. Bola som v mekáči a nič som si nedala."
Ja: "Íha, nevídané-neslýchané, tuším to pošlem do novín!"
Dcéra: "Mohla by si ma zapísať do kultúrneho dedičstva UNESCO."

No pančelka - doma máš teda veselo :D:D

pri pozeraní tejto rozprávky v 1.h18.min17sek
http://www.youtube.com/watch?v=3ok8-PgB7Bg

môj syn zahlásil: "Agent baba!" :D:D

pri pozeraní tejto rozprávky v 1.h18.min17sek


môj syn zahlásil: "Agent baba!" :D:D
...a mal pravdu....... :D:D:D

svätú pravdu mal chlapec! :-D

susedina dcéra
odpis textu: "...živil sa hmyzom a malými civcami .."

Školské ňjúz :D

6.B
Na slovine...
A KEĎ SA ROSA SPUSTÍ V RANNÉ HODINY,
MÁVAJÚ OČI VŠETKY BYLINY.
Ja: "Samo, čo znamenajú tieto verše?
Samo: "Karpiny."

Na biológii...
Kolegyňa: "Načo by mala pásomnica oči?"
Žiačka: “Aby dobre videla v tuneli.”

8.A
Na slovine...
Veta v pracovnom zošite: „Všetci v triede už majú herbáre hotové.“
Beno: „Pančelka, herbáre... to sú hroby v množnom čísle?“

9.A
Občianska náuka, debata o politickej situácii na Slovensku :-)
Dávid: „Asi sa premenujeme na Zlovensko.“
Ja: „To si vymyslel ty?“
Dávid: „Ne, mój tato. Ale autorské práva presunul na mna.“

9.B
Na slovine...
Samo: „Prečo je v slove Cyril ypsilon?“
Ja: „Lebo je to slovo cudzieho pôvodu.“
Samo: „Jako CYKULA?“

Na matike...
Adam: "Pani učiteľka, vy na mne sedíte."
Kolegyňa: "Keby som si ja na teba sadla, už by si to nerozchodil..."

A ešte pár slohových hovadiniek :)

• Medvede majú veľké labky a vnich skované ostnaté pazúre.
• Komárí sosák nám vycucá krv a urobí nám pupák.
• Gorilí otec je slušný chlap.
• Zasekol som sa v mamutích stopách.
• Baran pristál pred palácom.
• Drogy vyžierajú peniaze ako hladný jeleň.

Kolegyňa mi poslala perličku - piataci písali písomku z biológie :)

- Napíš 3 jedovaté huby.
- Muchotrávka červená, muchotrávka zelená a hríb diabol.

Ivuliatko, cele poobedie sa bavim v tejto teme a zvlast na tvojich zdokumentovanych zaznamoch..ja poznamky nemam, vecna skoda..deti su uz velke a pamatam si:

Syn, dnes 23r.. auto- atobito, stolicka- tulicka, lietadlo- pilolot, vanjelkova zmzlina, tvaletak,:)

Dcera, dnes 21- mala 2 rocky, na sebe usite biele volanikove satocky s cervenymi srdieckami, pod tym rovnake bombardaciky, na hlavke cerveny klobucik a sediac v karicke ju po meste vencila "kapka"-babka a ona drziac sa za opierku vyrevovala: Holela lipka, holela, holela lipka, holela, kazda panenka, kazda panenkq, kazda panenka...a dokola s otaznikom aj bez..a ked sa jej kapkina kamoska, ktoru stretli spytala, preco furt dokola, tak poznamenala: som zaseknuta kapkina platna :)

Ja, ako 3- rocna na nakupe s maminou v textile na plne pluca :Dobry den, mate pre tatina cervene trenirky?? :D

Včera pri vešaní som sa potešila: "Konečne sa mi podarilo oprať párny počet ponožiek!"
Dcéra na to: "Daj si to do zoznamu osobných víťazstiev."

Včera pri vešaní som sa potešila: "Konečne sa mi podarilo oprať párny počet ponožiek!"
Dcéra na to: "Daj si to do zoznamu osobných víťazstiev."
Aj tebe práčka žere ponožky?

Znamych syn, prvacik, prepisoval tlaceny text pisanym.
Veta zacinala:
Otec jedol .....
Chlapec prepisal pekne pisanym, len v slove jedol zamenil d za b :)

Včera som skočila poobede k mladým s jahodami a až na dvor som počula ako 3 ročný Filipko plače. A tak sa pýtam:
- "Čo sa ti stalo, prečo plačeš Filipko?"
- "Nič sa mi nestalo, ja plačem zadarmo"
- "A keď ti dám jahody, prestaneš plakať?"
- "Prestanem ale až o chvíľu, teraz ešte nemôžem keď nevidím jahody....."
Logické nie?

Bože zlepšili ste mi úplne deň. S kolegyňami sa tu v práci rehoceme.

Bože zlepšili ste mi úplne deň. S kolegyňami sa tu v práci rehoceme.
Ale dúfam, že ste sa pri tom nekŕmili - bo potom by omrvinky šli do dýchacej dierky.......:D:D:D

stiahnuté s FB :D 1. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som mys
lel, že otec
nám bude variť.
2. Na mamičky sa nezvykne kričať
- sú osožné.
3. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba a prvýkrá
t sa pobozkajú, ihneď sa
zrútia a nevstanú aspoň hodinu, ale možn
o aj dlhšie.
4. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami
. Stavme sa, že to robí
mne naschvál.
5. Babička je tlstá, lebo
je plná lásky.
6. Veľmi by som chcela ešte bračeka, ale mama st
ále používa tampón...
7. Čím je človek starší, tým sú je
ho zuby drahšie.
8. Dievčatká nevedia cikať postojačky, lebo nev
edia, čo si majú chytiť.
9. Keď babku bolia zuby, dá ich do pohára
10. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.
11.
Aj mamičky sa musia pásť, aby im z cicíkov tieklo mlieko?
12. Š
vajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
13
. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.
14. Aby to bolo dobré, s
estričky v nemocnici musia byť sterilné.
15. Lekári vravia, že n
ajhoršie sú smrteľné choroby.
16. Keď sa mi narodil braček, dal
i ho do akumulátora.
17. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú je
ho časť možno zužitkovať: prednú
a zadnú časť ako mäso, kožu
na topánky, zo srsti kefky a jeho menom možno
dokonca aj nadávať.
18. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som.
19. Neviem koľko mám
rokov, lebo sa to stále mení.
20. V maminom brušku je bábätko
, iba neviem, ako to prehltla.
21. Akvárium je vlastne malé more, v
ktorom plávajú domáce rybičky.
22. Výživné je plat detí, ked
sa ocko odsťahuje z domu.
23. Každá ryba vyrába ikry, ruské ry
by aj kaviár.
24. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im z vemena nepor
ozlievali mlieko.
25. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jedno
u ženou. Tomu sa hovorí
monotónia.
26. Nechápem, prečo sa mamka
hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará a
dokonca čínska, k
eby aspoň naša ...
27. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne ned
okončili.
28. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj
ja budem mať niekoho v
cudzine.

dnes po príchode dom ako inak ma vítal pes a výnimočne bolo doma aj decko a napodobňovala psa ako sa teší...ja sním vždy tam vyšmajchlujem....pochytkám , pokecám, či bol dobrý a taááák...dám piškótik...aj po dvoch rokoch sa teší tak, že si cvrkne.....ja ho pritom haltujem, že nech nepišá:D.....decko: ježiši mama...ved ho nechaj.....bud rada, že sa ešte z teba niekto poští ako sa teší, že si prišla":eek::D

Nááááá očuj - psovi piškótik dáš - a decku nie :eek: - a to ako je možné?

jáj Duški...on sa ešte jeduje ked sa s ňou vítam...lebo ja sa mám iba sním....žiarlivec:D

No moje nervy ......
http://www.celysvet.cz/skin/smile/s11720.gif
http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10317.gif

dnes po príchode dom ako inak ma vítal pes a výnimočne bolo doma aj decko a napodobňovala psa ako sa teší...ja sním vždy tam vyšmajchlujem....pochytkám , pokecám, či bol dobrý a taááák...dám piškótik...aj po dvoch rokoch sa teší tak, že si cvrkne.....ja ho pritom haltujem, že nech nepišá:D.....decko: ježiši mama...ved ho nechaj.....bud rada, že sa ešte z teba niekto poští ako sa teší, že si prišla":eek::D

:D:D:D:D:D

dnes po príchode dom ako inak ma vítal pes a výnimočne bolo doma aj decko a napodobňovala psa ako sa teší...ja sním vždy tam vyšmajchlujem....pochytkám , pokecám, či bol dobrý a taááák...dám piškótik...aj po dvoch rokoch sa teší tak, že si cvrkne.....ja ho pritom haltujem, že nech nepišá:D.....decko: ježiši mama...ved ho nechaj.....bud rada, že sa ešte z teba niekto poští ako sa teší, že si prišla":eek::D

:D:D:D:D:D

supeeeeeer :-D

........................aj po dvoch rokoch sa teší tak, že si cvrkne.....ja ho pritom haltujem, že nech nepišá:D.....decko: ježiši mama...ved ho nechaj.....bud rada, že sa ešte z teba niekto poští ako sa teší, že si prišla":eek::D
Tak, tak.....
http://www1.birdz.sk/uc/pl/9/7/979762d5210aa3a9da1b6cae1cee81eb.jpg

Už roky sledujem túto diskusiu a stále sa dobre pobavím. Doteraz som nemala čím prispieť, no odkedy máme dcéru (16 mes) začína si už tiež vymýšľať, postarala sa nám o pár vtipných zážitkov.
Včera sme prali a upratovali vo veľkom, do čoho nám večer prišla návšteva, kamarátka s manželom. Ako sme sedeli a rozprávali sa, práčka doprala. Otvorila som na nej dvierka, nech sa mi prádlo nezaparí, že ho neskôr vyvešiam. Na to do kúpeľne odišla Grétka, povyhadzovala z práčky všetky veci a kamarátkinmu manželovi doniesla moje opraté gaťky so slovami "Na".

som si cvrkla :-D

Duški nie je....pes ked si cvrčá od radosti nedviha nohu:D

dnes moje decko..."mama nekupuj biele vajcia, nevidím či mám padnutú škrupinu v tanieri"....keby náhodou,že prečo nekupovať biele vajciá:D...prípadne nahlásiť sliepke aké má vrhnúť:D

dnes moje decko..."mama nekupuj biele vajcia, nevidím či mám padnutú škrupinu v tanieri"....keby náhodou,že prečo nekupovať biele vajciá:D...prípadne nahlásiť sliepke aké má vrhnúť:D
nastriekať na hnedo sprejom na topánky :)

Luji, skapem z TEBA... :D

Nekap! Bo keď pokapete - čo tu zostane? Háááá??!!

Môj syn nedávno u našej starkej našiel v jej dome v kúte izby pavúka. Má 8 rokov a preto rýchlo utekal za starkou a zvestoval jej túto novinu, ktorú objavil. Starká prišla a zobrala pavúka do papiera, tak aby ho nezabila /to ja by som ho určite klepla/ a vyhodila ho von z okna so slovami: "ja nikdy týchto tvorov nezabíjam, nech si žijú vonku ďalej, " na čo môj syn odpovedal, "Starká nie je rasistka."

Dnes som strihala mojho brata, 35 ročného chlapa. Má plešinku, na čo s radosťou upozornil náš Samko /8 r./. Brácho,večný pubertiak, mu na to: "neboj sa, aj ty,budeš mať, keď narastieš." a Samko promptne odpovedal, "Ja viem, veď to už potom budem chlap."

decko mi dnes vysvetlilo, že povolanie letuška má dve formy:D
letuška klasická lieta lietadlom...a potom .....letuška tá čo lieta s penisu na penis:eek::D

decko mi dnes vysvetlilo, že povolanie letuška má dve formy:D
letuška klasická lieta lietadlom...a potom .....letuška tá čo lieta s penisu na penis:eek::D
záver : V každom prípade letušky sú skupina obľubujúca vtáky a letci majú kovové vtáky

Robím si poriadky v zbierke žiackych hlášok a pridávam pár noviniek:

• Nezmar má vynervovanú sústavu po celom tele.
• Táto ryba je sladkovodná. Žije v mori.
• Ja by som tiež išiel stavať čínsky múr, lebo aspoň mali rezance zadarmo.

Na exkurzii v Bratislave...
Učiteľka: „Z múzea prejdeme pešo do centra.“
Žiačka: „A nemohli by sme si objednať električku?“

Žiak: „Pani učiteľka, a budete nás učiť aj na budúci rok?
Učiteľka: „Ešte neviem, možno budem na psychiatrii.“
Žiak: „Nebojte sa, my vás tam prídeme navštíviť.“

Po riaditeľskej previerke z angliny v 7. ročníku...
Učiteľka: “K nedostatkom v teste sa vyjadrite aj vy, povedzte svoje názory, prečo to dopadlo tak zle a čo by ste mali urobiť, aby ste sa zlepšili.”
Žiačka: “Vyzerá to tak, že by sme sa mali učiť AJ DOMA.”

V divadle...
Učiteľka: „Máme celkom dobré miesta, dosť blízko pri javisku.“
Žiak: „Budeme im vidieť šušne v nose.“

Žiak: „Nikto mi nepovedal, že bola úloha.“
Učiteľka: „A koho si sa pýtal?“
Žiak: „Nikoho.“

Učiteľka: „Už sa konečne prestaň trepať!“
Žiak 1: „Čo já?! Šak nič nerobím!“
Žiak 2: „Pančelka, dajte mu jednu z otočky... jak Chuck Norris...“

Učiteľka: „Beno, ty si ešte stále neodpovedal z tej básničky.“
Žiak: „Z ktorej... z Morhoňa?“

... skapeeem ... dobrééé ... Ivuliatko ... ďakujeem ..

Zase tu chce niekto "skapať"? Ts,ts,ts.....to sú mi veci.....

teraz hovorím mojemu decku...ked by som zaslala, doperie práčka pekne vyvešaj povyrovnávaj a zavri vodu!...mama nechceš si dať redbull:eek::D

teraz hovorím mojemu decku...ked by som zaslala, doperie práčka pekne vyvešaj povyrovnávaj a zavri vodu!...mama nechceš si dať redbull:eek::D



:D

poslal som vám posteľ

ďakujeme

plosím

teraz hovorím mojemu decku...ked by som zaslala, doperie práčka pekne vyvešaj povyrovnávaj a zavri vodu!...mama nechceš si dať redbull:eek::D



:D

poslal som vám posteľ

ďakujeme

plosím
No mohla som aj "zasrala":D

Veľmi variabilný preklep "zaslala, zaspala, zasrala...."
Oceňujem lujza.j, podaril sa ti ne jednotku s hviezdičkou ..... hehe.

Dnes pridám jednu hlášku z domu. Keď som dnes poobede prišla domov, spýtala som sa môjho 11 r. syna.

"Miško, čo chceš na olovrant?"
Odpoveď: "Peniaze."
A ja na to: "Ale z peňazí sa nenaješ."
Odpoveď: "Ja áno, objednám si pizzu."...

Už prichádza asi puberta.

A večer už unavená, niekedy ma mladší /8r./ vytočí z ničoho nič, tak, že mi to okamžite zmení náladu z tej dobrej na zlú. Ale on to vie veľmi pekne komentovať.

"Mami, pred chvíľou si bola taká šťastná, a teraz si sa už zbručala...."

Nuž, čo mu na to poviem, vtedy sa nálada dostane zas do normálu.

Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Behá po stene.

Guľoval dievčatá, až boli z toho choré.

Jedol Dragon, a keď som sa ho opýtala, čo to robí, povedal, že mu to chutí.

Desiatuje cibuľu a obťažuje zápachom.

Desiatuje pomôcky na výtvarnú výchovu.

Dievčatám siaha na mliečne vaky.

Hodil špongiu na spolužiačku a tá po dopade na zem spravila mláčku.

Keď som odštartoval cezpoľný beh, ušiel domov.

Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!

Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.

Močí do výšky očí.

Na hodine spal tak tvrdo, že ho nezobudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupoce a funí.

Nedovolený vstup do školy.

Nechá sa od spolužiakov obchytkávať a nehlási to učiteľovi.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Nepíše si, čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.

Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.

Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.

Pri hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zvyšok triedy, aby ma upálili.

Pri hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Priniesol do školy jed na krysy s úmyslom vyskúšať ho na učiteľovi.

Simuloval školské zvonenie budíkom a keď som mu na to prišla, tvrdil, že ho o to požiadal školník.

Svoj neskorý príchod ospravedlnil tým, že hviezdy chodia vždy neskoro. Vysvetlite prosím vášmu synovi, že je žiakom základnej školy a nie hviezdnej sústavy.

V divadle málo tlieskal.

Váš syn zjedol polovicu pracovného zošita. Neviem, čo si mám o tom myslieť, dajte mu najesť, inak vás nahlásim na sociálnom úrade. Ďakujem.

Vaša dcéra včera na technickej výchove bez dovolenia lietala na metle a ohrozovala seba aj okolie.

Vhodným spôsobom upozornite syna, že nie je vhodné strkať spolužiačke ruky medzi nohy.

Volal som chlapcov, aby sa boli pozrieť na hovno v záchode.

Vzal triednu knihu, nechce ju vrátiť a žiada výkupné.

Zametá učebňu vypchatým tchorom a ničí tak školské pomôcky.

Zápis učiteľa: Neustále behá po triede a posedáva na oknách. Odpoveď rodiča: Tomu neverím. Holub.

Znehodnotil Mendelejevovu sústavu vymysleným prvkom Spermium.

Močí do výšky očí.

Žiak počas prestávky robí zhyby na krku svojho spolužiaka.

Rozbila spolužiakovi desiatu.


(kopírované z webu)

včera večer náš prváčik:
ja: "Paťko, poď sa kúpať!"
Paťko: "Dobre, ale neumývaj mi vlásky..."
ja: "Musím, lebo si spotený a zajtra budeš v škole smrdieť"
Paťko: "To nevadí, oni tam už od rána vetrajú!"

včera som piekla kura v remoske....hovorím decku..každá máme polku ..jedno stehno jeden cecek/krídlo nerátam/.....moje decko:moja strana nemá dve stehná:D

Dnes som s vnukom Filipkom (2 3/4r.) pozerala kreslenú rozprávku o afrických zvieratkách. Vzadu sa na lístí stromov popásala žirafa a pred ňu pricválala zebra. Tak sa pýtam Filipka: "Aké je to tam zvieratko?" "Koník," hovorí Filip. "Dobre, Filipko, taký pásikavý koník sa volá zebra," poúčam vnuka, "...a tam vzadu?...", pýtam sa v očakávaní, že povie žirafa. "...má chvost", logicky odpovedal môj vnuk:).

moje decko...sa teraz rozhorčovala:...dva banány za 0,50e...skoro mi neostalo na cigóšky...ja:no to by bola tragédia.....ona:čo by som fajčila banány:eek::D

moje decko...sa teraz rozhorčovala:...dva banány za 0,50e...skoro mi neostalo na cigóšky...ja:no to by bola tragédia.....ona:čo by som fajčila banány:eek::D
I tak še dá

Minuly vikend bola u mna 7 rocna vnucka,bola neposlusna a tak sa jej pytam:Po kom si to taka besna Paulinka?...a ona mi na to...no ja neviem starka,ale mama vravi,ze po tebe....

Minuly vikend bola u mna 7 rocna vnucka,bola neposlusna a tak sa jej pytam:Po kom si to taka besna Paulinka?...a ona mi na to...no ja neviem starka,ale mama vravi,ze po tebe....
A máš , čo si (ne)chcela.:---

Ked bola Paulinka mala ucila som ju ako sa volaju prsty na ruke.....minule vytrcila ukazovak a pyta sa ma:Vies starka,ako sa vola tento prst? Ja-ako? A ona-no špárač....mozes sa nim špárat kde chces....:D:eek:

Včera bola moja malá 4,5 ročná vnučka podarená. Išli sme zo škôlky a vraví, babka bolí ma bruško, asi budem mať bábätko.

Moja dcera: Ja: Zavri si oci a spi uz
mala: Nemozem potom nic nevidim :D

Moja otázka na 4,5 ročného syna: Dáš si na pitie čistú vodičku?
Jeho pohotová odpoveď: " Nie, smradľavú" :D som nestihla ani mrknúť:)

Keď máva takéto odpovede, vždy si spomeniem, prečo sa volá, tak ako sa volá.
Aké dôležité je mať Filipa :D

*

v piatok som sa rozvášňovala...že tie naše každomesačné ženské záležitosti aké sú otravné...hormóny lomcujú a celé zlé to je a moje decko:a čo mama..chcela by si už radšej návaly eek::Dtie by boli lepšie?!....a bola som vybavená:D

Pytam sa vnucky:Paulinka a uz si sa ucesala?.Este nie starka,nechcem si namáhať vlasy...:D:eek:

Tak toto je predstava Domova - téma adventu v škole, poslala mi moje sestra učiteľka:

Tak jsme si dnes tak něžně povídali o pojmu Domov. Děti samy vyvodily
slova jako: rodina, bezpečí, teplo, hračky, čistota, jídlo, postel, fotky,
zahrada,... Pak malovaly- Matěj byl šťastný o víkendu s rodiči u babičky na
zabíjačce. Detaily jsou úžasné - náhradní kudly, prase bez hlavy a vidle na
půdě. Pod nadpisem Domov, je to myslím, k uschování do rodinných pokladů.
Příjemný začátek Adventu!

Ja som mala narodeniny a pred 7r dcérou som si tak povzdychla:
- Vidíš, zlatko, mamina je už stará, už má 31....
Dcérka sa ma hneď vydala utešovať:
- Ale mami, ty predsa nie si stará!...
Potešila som sa, že takému decku tiež nepripadám stará a ona dokončila:
- ...ty si len taká trošku švihnutá staršia dáma... :eek:

Synovec na rovnaký povzdych od mojej sestry zahlásil:
- Mami, ty predsa nie si stará, ty si stará len ako mladá korytnačka...:confused:

Išla som si kúpiť silonky a volám dcére (14,5), či nepotrebuje aj ona. Že hej, tak sa pýtam, či svetlé, alebo tmavé. Vieš mama, také ako nosia prostitútky. Mala na mysli sieťované, je to vraj v móde..:D:D

V sobotu sme mali vnucika -3 roky a skladali sme spolu lego,podla neho elgo,ked ho to prestalo bavit,vravim mu:Ajko ideme poukladat lego a on :poton babi,poton....vravim Ajko nie poton,ale potom mmm a on mmmpoton babi poton:)

Aj ja som mala 3rocneho vnucika na sviatky a pytam sa ho:Milacik ides spinkat?on pregulal ocami a vravi nou-nou-nou staruška:D

Pozerali sme rozpravku a vnucka hovori:Pozri starky ,aku ma ta jezibaba na nose hnusnu bradavku:Dmuz strasny rehot a ja mu-co sa jej rehoces,ved ma pravdu:eek:...no a muz skoro spadol od smiechu z gauca-kym mi zaplo:D:D:D

Ani nie vtipné, ale nežné...
Viki (7 r ) mala dobrovoľnú domácu úlohu. Mala napísať sloh o tom, ako sa spoznala s najlepším priateľom. Večer jej kontrolujem úlohy a čítam:

Spoznali sme sa v nemocnici. Ja som veľmi plakala a ona sa mi prihovorila. ( tu som zauvažovala, veď ona nikdy neležala v nemocnici! A tak čítam ďalej. ) Rozprávala mi všeličo tak dlho, až som prestala plakať. Bola veľmi milá a pekná, páčil sa mi jej hlas aj oči. Ja som toho veľa nenahovorila, lebo som bola čerstvé bábätko. Ale od toho dňa sme s mojou maminkou najlepšie kamarátky.

Baby, až mi slzy vyhŕkli od dojatia, také to bolo krásne... :o Neskutočný pocit, keď sa o vás vaše dieťa takto vyjadrí...

Kamoskyna dcera sa pýtala mami, krava dáva mlieko ze mami? ano dáva aj kozička a malá na to tak ty si potom krava keď krmis Maťka? :)

Dcera kojila syna do troch rokov , raz cestovali autobusom a maly sa zacal dozadovat mliecka,tak mu sepka:Pockaj Marek kym prideme domov a maly spustil krik na cely autobus-zla mama,poviem otckovi,ze mi nechces dat cicku...ze v zivote nezazila taky rehot:D

Kamarakin syn je v obdobi protestov zasadne a voci vsetkemu (4,5 roka)
Otec mu vravi: ty si moj drahy syncek
A on kontruje: Nie som drahy. Mami, mami, ze som lacny a nie drahy :D

Keďže som sa pobavil, nedá mi neprispieť: Raz som si robil na PC nejake tabuľky, keď prišiel za mnou malý /4 ročný/ kamarátkin syn. Chytil sa oboma rukami stolovej dosky a uprene sa na mna zadíval. Tak som sa k nemu otočil a dostal som otázku:
- Udržíš tajomvstvo?
V očakávaní pikošky=tajomvstva som odpovedal:
- Samozrejme!
Ale nasledujúca veta ma odrovnala, pretože mi povedal:
- Ja tiež!
a odišiel z izby....

Zo stránky Fun rádia - niektoré stoja za to :D

Prídem k lekárke s 3-ročným synom, hovorím jej, že má hnačku a on povie: „Však doma si hovorila, že mám sračku!“

Dcéra mala 3 roky a vonku bolo kopec snehu. Tak sme postavili snehuliaka, dali mu klobúk, šál, gombíky... proste ako sa patrí. Na druhý deň ale veľmi fúkalo a milému snehuliačikovi odfúklo aj klobúk a ostatné doplnky. Dcéra sa tak smutne pozerala na dvor a hovorí bez toho, aby vedela, ako to vyznie: „Mami, snehuliakovi ostali už len gule..“

Bratranca (dnes uz 18) ked mal asi tri roky v kocari na sedaka chytila taka tetka a vravi mu „teraz mi povedz, kolko mas rokov“. A on s ladovym kludom a peknou vyslovnostou odsekol: „ty ma teraz okamzite pusti a vypadni“

Stalo sa to mojej kamoške (učiteľka na prvom stupni): Druháci písali písomku zo slovenčiny.. Zadanie bolo: napíš opak slova DOBRÝ. Žiak napísal: ÝRBOD

Raz ked som sa vratila z jumpingu, sa ma pyta 5-rocny syn: "Preco chodis skakat?" a ja ze "Aby som mala taky pekny zadok ako ty" a on: "...hm, sa naskaces..." .

"Emka, čím chceš byť na karnevale"? Odpoveď (podotýkam, že ide o dieťa dvoch policajtov): "Zaschnutá škvrna od krvi"

Boli sme na navsteve a syn mal 2,5 roka. Strasne chcel ist von ale nikomu sa nechcelo ist s nim. Potom sa obetoval svagor, maly uz prestupoval v chodbe a vykrikoval na neho. A švagor ze uz ideeem, len zoberiem cigarety. A moj syn zufalo: Načooo šak ja nefajčím..

3-ročný syn po malej potrebe s ocikanými slipami.. "Mami, to som sa len spotil.."

Dcera mojho kolegu: „mama, ty vies ze zomres skor ako otec?“ Mama: „ano? A preco?“ Dcera: „lebo damy maju prednost.“

Ked som si zlomila nohu a z pohotovosti som prisla zo sadrou na nohe moj 5-rocny syn sa zaradoval: "HURA UZ MOZME STAT S AUTOM NA MIESTE PRE INVALIDOV"

Sestrin 5-rocny syn dopil detskú kávu a na spodku hrnceka mu ostal nerozpusteny cukor, zobral hrnček, pribehol k sestre a hovorí celý rozhorčený: "Mama pozri kolko cukru mi tam starká naj*bala!"

Môj 5-rocny syn a jeho komentar na moj dokonalý make up: "Mami vyzeras ako homosexuál"

Môj malý, vtedy 4-roč. prezeral si fotky z dovolenky, kde som v plavkách, s veľkým bruškom. Z predchádzajúcich rozhovorov vedel, že to on je v tom brušku. Pozerá, pozerá.... a tak si popod nos zašomral: Pusu máš malú, tak ako som sa dostal von?

Syn mal asi 2 roky a ocikal si pancuchy. Pozeram nanho a hovorim, ze fuj, to sa nerobi. Syn (nevedel este vela a dobre rozpravat) pozrel medzi nozky na pancuchy a hovori: „Ano, chuj“

Moja neter mala 5 rokov, ked povedala môjmu otcovi: „Zaviaz si dedo tie snurky, lebo sa zabijes a kto ta znova porodi??“

Bolo leto a so stvorrocnym synom sme sa chystali na korcule. Manzel chcel ist s nami a este rychlo pri linke jedol, tak chcel maleho trochu zaujat a vravi mu: „Daj si este sal, rukavice a ciapku“ ... maly chvilu rozmysla a vravi: „tatko... a ty si zhuleny?????“

Ako 6-ročná som s ocinom zdobila stromček. Prišiel jeho brat a hovorí mamine: "Ty máš ale šikovného muža, stromček ozdobí..." Do toho ja: "Ja som mu pomáhala! Leštila som mu gule!"

Cesta v prešovskej MHD: „Mami, mami, ale ja chcem ísť do cirkusu, chcem a chcem a chcem. "Ale Katuška nemôžeme a už ticho lebo dostaneš po zadku!“ Pohotová Katka na to skríkne na celý autobus: „A ja pôjdem do cirkusu, lebo poviem babke, že olizuješ tatikovi pipika!“

Moje krstna : „Mamka dnes nejdem do škôlky beriem si dovolenku“

Ked som si dala dolu natacky a moja vtedy 3-rocna dcera ma pohladkala po lici a hovori, ze "maminka nevadi, ze si skareda, aj tak ta lubim"

Syn videl ženskú v plavkách v telke a zahlasi „mamina toto je ta teta co ju tato vola že šupa“

Moj 3-rocny syn zahlasil: „Ja som chlapec, aj tato je chlapec, lebo ma pipika a mama ma kolaje“

Ked bol bracho malý, starší kamaráti si s neho urobili srandu a povedali mu, že "masturbovať" znamena obedovať.... tak bracho prišiel na obed domov a mamine zahlasil " Mami namasturbujem sa a idem von"

Hlaska mojho 5r. syna na sankovacke, ked som si chcela pozicat jeho boby: "Ja nechcem aby tazkost v tvojom tele mi zlomila boby "

Keď mal syn asi tri roky hovorím mu pred spaním "ti moje kuriatko ľúbim ta" a on, že „aj ja ta lubim moja sliepka.“

Moja teraz u 21-ročná dcéra, keď mala asi 3 rôčky, sa ma pri pozeraní seriálu Priatelia opýtala: "Mami? Dušan Cinkota je brat aliasa cinkiho?"....

Na návšteve starých rodičov zahlásil 7-ročný vnuk pri pohľade na pokazené kreslo : „Už ste tomu vytreli riť, čo?“

Moja malá dcéra sa ma opýtala: „Mami a keď ľadový medveď zomrie, tak sa roztopí?“

http://www.funradio.sk/novinky/28666-najlepsie-detske-hlasky/

...a komu sa chce čítať viac, tu na FB ich majú 486 :)

https://www.facebook.com/juniorAmarcel/posts/10155230179920061

Tá prešovská MHD :eek::D:D:D:D:D

Dnes sme na literatúre u siedmakov mali čítať ukážku o jazdeckej škole a najprv som k tej téme chcela nejako "premostiť". Tak som dala hádanku a dúfala som, že sa nájde aspoň jeden človiečik, ktorému docvakne, že je reč o koňovi - lipicanovi. Ale som dopadla...
"Má to štyri nohy. Keď sa to narodí, je to tmavé, v dospelosti biele a je to nepárnokopytník. Čo je to?"
Ema: „Škaredé káčatko!"
Timo: „Keby to nebol ten kopytník, tak sa to hodí aj na Michaela Jacksona."

Vnucka sa ma pyta:Starka a co je to štetka:eek:...vytrestim oci a kokcem-no ved taka na malovanie steny:---a vnucka na to:A co si myslis,ze som z pomocnej skoly?:eek::D

* Boli sme po pôrode na očnom (asi po mesiaci) s bábätkom a vzali sme spolu aj našu slečnu 2,3r. Milá pani sestrička jej podarovala lízanku. Po nejakom čase (zhruba po dvoch mesiacoch) sme sa vybrali s ňou k zubárke. Prvé čo bolo keď vstúpila do ambulancie malá si popýtala zubárku lízanku. Tú síce nedostala, ale dostala zubnú pastu :-).
* Skladáme také detské puzzle, ja jej vyberám kúsky a ona ich skladá. Pozerá pozerá, "tatík, ty si dobrý pomocník"
* Včera mi telefonovala do prace "tatík pozri aké mam bodky" ja jej vysvetľujem, že ju počujem ale nevidím, nepomohlo, zase "tatík pozri sa čo je to?".. no po márnom vysvetľovaní jej hovorím "aha čo mam?" a ona "ja nevidím, ja som tu, ale pozri aké mám bodky".. nakoniec vysvitlo, že mala oblečené šatky s bodkami :-)

a napadol ma ešte takýto vtip:
Jedného dňa preruší 10-ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami:
"Už nie som Panna!" Po týchto slovách sa v dome rozleje nepríjemne mlčanie.
- O niečo neskor kričí otec na matku: "Marta, ty si tomuto na vine!
Vždy sa tak frivolne obliekaš a moceš chlapom neustále hlavy!
A okrem toho neuveriteľne obscénne klaješ pred malou!"
- Potom sa otočí k 20-ročnej staršej dcére: "A ty, ty si tiež
spolu-vinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu!
A to aj pred ocami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!"
- Matka kričí na otca: "Ale drž hubu! Práve ty sa rozčuľuješ?! Ved vždy minieš polku výplaty na šľapky a odkedy mame doma káblovku, pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ťa neustále fajčí.......!"
- Matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa: "Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená alebo to bolo so spolužiakom?"
- Dcérka udivene odpovie: " Ale nie mami. Pani učiteľka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka..."

Zbierka hlášok sa rozrastá :) Pekne som to rozdelila podľa ročníkov :D

PIATACI

Na slovine - tvorili sme pomenovania mláďat.
Ivanka: "Mačka – mača."
Viktor (nový žiak - prišiel zo školy s vyučovacím jazykom maďarským): "Pes – pesča."

Na literatúre: "O optimistovi sa hovorí, že hľadí na svet cez ružové okuliare. Čo sa hovorí o pesimistovi?"
Lukáš: "Že sa pozerá cez škaredé oči."

Na občianskej: "Hoci majú niektorí ľudia dobré vzdelanie a sú aj pracovití, aj tak majú..."
Filip mi skočil do reči: "Prd makový."

ŠIESTACI

Na literatúre - dávali sme si hádanky. Zase som dopadla "jak sedláci u Chlumce" :D
„Je to zelené a chodí to hore-dolu. Čo je to?“ (mal to byť hrášok vo výťahu)
Dávid: „Evergreen.“

SIEDMACI

Na literatúre (Kniha džunglí): "Majú aj spoločenstvá zvierat nejaké pravidlá?"
Marek: "Žee... pri vlkoch je tam ten riaditeľ svorky, ten alfa samec, a potom ten, koho vyženú – samojed." (myslel samotára)

Slohové hovadinky - písali umelecký opis zimnej prírody:
• Na chatkách vysia cencúle podobné priesvitným mrkvám.
• Zima sa širi na zem jak rychlyk.

Známkovala som projekty z občianskej: „Adam, tie obrázky máš nejaké lepkavé.“
Adam: „Nemal som lepidlo, tak som dal cukor a citrón.“
Timo: „To si my doma dávame na palacinky.“

DEVIATACI

Na slovine - mali dokončiť vety:
• Okolie nášho domu skrášľuje... ...susedova žena.
• Od dojatia... ...trávu kosí.

Na literatúre: „Táto autorka písala tiež knihy pre mládež.“
Samo: „No, volakedy sa aj čítalo.“

Na dozore cez prestávku...
Alex: „Pozrite, jak som pekne zavrel dvere na WC, nemohol by som za to dostať jednotku zo slovenčiny?“

moje decko dnes...mama ty varíš :eek: ?!móžem si ťa vyfotiť :D:D:D

moje decko dnes...mama ty varíš :eek: ?!móžem si ťa vyfotiť :D:D:D
:D:D

Lui - to je známka, že ťa aj registrujú..:D

Za mnou prišiel 8 ročný synovec a hovorí:
- Krstná, ja chcem na narodky od teba Ibizu! :eek:
- Chlapče, a čo som ja milionárka? Si myslíš, že ti môžem kúpiť dovolenku na Ibize? - pýtam sa udivene. Malý prevráti oči a hovorí mi pomaly ako keby som bola šibnutá:
- Krstná, celý môj život, každý rok mi pečieš tortu v tvare, aký si vyberiem, tak teraz chcem Seat Ibiza!
No nie je tá krstná nechápavá?:D

Tak toto sem musím pricapiť... päťminútovka nie je z mojej zbierky, prišla mi v maile. Ako by sa asi ksichtili žiaci, keby v písomke zbadali zadanie "Napíš podstatné mená v tvare prezervatývu singapuru" :D

Tak toto sem musím pricapiť... päťminútovka nie je z mojej zbierky, prišla mi v maile. Ako by sa asi ksichtili žiaci, keby v písomke zbadali zadanie "Napíš podstatné mená v tvare prezervatývu singapuru" :D
no moja a chýba mi tam buzeratýv :D

Moja 5 ročná vnučka, babka a vieš,čo je sex? Až ma striaslo, ved také som ešte nečakala, malá, no daj pusu a dala mi olízanú pusu. Veru odľahlo mi.

hovorím decku..."baby hlásia,že sú už sú kliešte"......ona...."tak sa neváľaj v tráve :eek::D

decko (8r) sa pýta: Mami, čo budeš variť?
Ja: Hádam špenátovú polievku...
decko prevrátilo oči, zoplo ruky a zavalilo: Tak takto sa skončí môj krátky život!....

decko (8r) bolo s mojou sestrou na výlete v Čechách. Keď sa vrátili, pýtam sa:
- Vik, ako bolo?
- Mami, boli sme ubytovaní v hoteli plnom Čechov, ty vole!!!!:eek::D

Včerajší dialóg medzi mnou a vnučkou:

Dedko, v schránke je niečo...podaj mi kľúčik, pôjdem vybrať.
Leu, ale šak Ty nedočiahneš...
Ale dočiahnem, dám si štamperlík (šamerlík) pod nohy ...

...v tej chvíli to bolo jasné...:D

No... a si v p***li..... už i tú "radosť" - pozrieť sa do schránky ti zobrali :D:D:D

Aj ja som sa včera rehlila na vnučkinom výmysli....dusila som cibuľu vnučka /8r/miešala a pýtala sa,že prečo od cibule štípu oči....ja,že preto,lebo obsahuje ''také'':Dlátky....a ona-jáj už viem -slepný vírus:D:D:D

bola som s deckom v bille:eek: a pešo:eek:....kupiť v zmrzlinovom ošiale kartedorky....pri pokladni....išli iba dve...dosť ludí....moje decko zobralo do ruky krabičku durex-ov a zahlásila "mamkááá máme ešte doma":D:D:D

bola som s deckom v bille:eek: a pešo:eek:....kupiť v zmrzlinovom ošiale kartedorky....pri pokladni....išli iba dve...dosť ludí....moje decko zobralo do ruky krabičku durex-ov a zahlásila "mamkááá máme ešte doma":D:D:D
keďže ich vzala asi bola presvedčení, že sa doma minuli, nie?????

bola som s deckom v bille:eek: a pešo:eek:....kupiť v zmrzlinovom ošiale kartedorky....pri pokladni....išli iba dve...dosť ludí....moje decko zobralo do ruky krabičku durex-ov a zahlásila "mamkááá máme ešte doma":D:D:D
keďže ich vzala asi bola presvedčení, že sa doma minuli, nie?????
povod to má...moj brat v lidli miesto krabičky s papierikmi na bríle zobral krabicu s prezervatívmi a pýtal sa ženy...či ešte majú doma:D

Výrok výnimočne nie môjho decka, ale mojej maminy. Sedeli sme na kávičke v altánku, sestra, ja, ocino a mamina. Voľačo sme sa povadili a mamina naštvane odišla. Nedopitú kávu nechala na stole. O pár minút sa vrátila, vzdychla, pozrela na otca a hovorí:
"Ja ti tááák ľutujem, že som si ťa vzala!"
Všetci na ňu pozeráme ako vyorané myši ( však sa hnevala na mňa a na sestru ) a mamina doplnila:
"No ale kto vtedy mohol vedieť, že budem mať s tebou také debilné deti?!"

Pri tom smiechu sme aj zabudli, za čo sme sa to vlastne povadili... :-D

Dnes od babky moja dcérka /4,5 ročná/ pýtala že chce piť fernet, údajne ten, čo má tata.
Tak sa jej babka opýtala že kde ho má a ona na to že včera ho mal keď sme boli na bicykli :-))))))))))))))))))))

Dnes od babky moja dcérka /4,5 ročná/ pýtala že chce piť fernet, údajne ten, čo má tata.
Tak sa jej babka opýtala že kde ho má a ona na to že včera ho mal keď sme boli na bicykli :-))))))))))))))))))))
Pekne, pekne, pred zrakom detí nič neutajíš. Ešte že nebonzla naším chrániacim a pomáhajúcim.