Rozprávajú sa dve kamarátky: Môj manžel mi dnes dal bankomatovú kartu. A PIN dal? Nie nepindal)))

Muž podavá inzerát:
Hľadám manželku.
Na ďalší deň dostane stovku listov. Prosím vás, zoberte si tú moju.

Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpelňových dverách a díva sa kľúčovou dierkou.
- Čo to robíš?
- Ticho, dívam sa na ženu!
- A ty si ju ešte nevidel nahú?
- Nahú áno, ale kúpať som ju ešte nikdy nevidel!"

.

Jahnátek sekretárke:

Slečna sekretárka , zvolajte mi na zajtra vedúcich odborov na poradu.

Sekretárka: Len sestru a brata alebo aj ostatných , strýko ?"

"Hovorí jeden policajt druhému:
- Predstav si, včera som musel robiť IQ test.
- A ako ti dopadol?
- Výborne. Bez nálezu."

http://www.topky.sk/cl/11/1364789/Ri...cakala-hodiny-

Pre pančelku a jej kolegyne (i tu na Porade):

Dokonané je:

http://www.euractiv.sk/danova-politi...igariet-021481
K tomu len toto:

Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě
řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží
k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až
manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém
údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to
má všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor: "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

http://magazin.atlas.sk/ulety/najlep...ky/820707.html

Keď vodiči kašlú na retardéry (spomaľovače) niekde v Rusku:

"Žena hovorí mužovi:
- Skoč do obchodu a kúp šunku a chlieb.
- No pŕŕ... Nakupovanie nie je mužská záležitosť.
- Dobre, tak sa vyzleč, ideme do spálne!
- To už nemôžem ani žartovať? Kde je taška?"

http://www.pluska.sk/krimi/zahranicn...ho-zaluje.html

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:

"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"

A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"

"No měl jste ji kopnout do prdele."

Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:

"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."

"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"