Som sa nasmial až mi slzy tečú.
To vieš, horehronskí ogari sa s ničím neserú :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))

Večerníček.....

Ozáj??? A kúrňa, nepočúvajú Suchoňa?

Keď hudobník trávi viac času s notovým zošitom ako s Messengerom:

Viete si predstaviť, že by Ikea predávala aj hudobné nástroje?

ešče potom sušička, do nej plyšovú ovečku a môžeš rátať ovečky (alf)

Great Britain vs Slovakia

Tu máš tých britských agentov, aj agentky

https://www.google.sk/search?q=alcoh...w=1094&bih=506

Ale ich je......

Tak ešte pár horehronských

Opäť sa zvýšili ceny toaletného papiera. Bača Jakub z Horehronia si utiera zadok lopúchom a pritom si šomre: Mňa nedostanú!

Bolo to tuším na Polhore. Ráno na malú omšu sa ponáhľa tetka do kostola. Oproti nej ide chalan a pýta sa jej: „Tetka a kdeže idete s tou slaninou pod pazuchou?“ Tetka skríkne: „Jááj pane Bože, veď ja som v tom zhone modlitebnú knižku dala do kapusty.

Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihne ju, utrie od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta:
„Budem môcť mať tri želania?“
Duch:
„Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie!“
Slečna so skúsenosťami zo súťaží krásy bez váhania:
„Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem, aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii.“
Duch sa pozrie na mapu a hovorí:
„Dievčina, buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až taký dobrý. Necítim sa na to, aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!“
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:
„No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš, takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!“
Duch si hlboko vzdychol a hovorí:
„Prosím ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…“

Pri troch želaniach si vždy spomeniem na tento
Rodinka na brehu otec chytí zlatú rybku a tá mu povie že im splní tri priania
syn Jožko to počuje a s radosťou vykríkne : Chcem ježka!
Otec na to: Ale do p...s ježkom ,
Nato mama začne skákať a kričí : Von z p-- ježko
a priania boli vyčerpané

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém
urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic – ticho. Že by
mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“
I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžem, koule je u vás!“

Zahorak chytil zlatu rybku a ta slubuje ze ak ju pusti, splni mu tri zelania.
Francek na to: tak scem abys kosci nemjeua.

Po Tour de France

Výstižné :-)

https://www.tycico.cz/nema-rada-cele...die-fotek-zde/

Recept na letné osvieženie

Vezmeme si citrón, mätu, bazalku, vodu a všetko spolu rozmixujeme.
Potom celú zmes vylejeme do WC a otvoríme si ... pivo.