rady pro sex starším

Perfektné zaparkovanie

Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od krvi.
Lišiak: " Preboha, zajo, čo sa ti stalo? "
"Ááále, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky. "
Na druhý deň lišiak zase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od krvi.
Lišiak: " Preboha, vrana, čo sa ti stalo? "
Maximálne nasraná vrana, červená od hnevu zo všetkých síl kričí:
" Kúúú...a, keď zistím, ktorý debil nakecal medvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami,
vlastnoručne ho zabijem!

Visia takto podvečer tri netopiere-upíri (Desmodus rotundus) vysoko na vetve stromu. Naraz sa jeden pustí, letí dole a po chvíli je späť, papuľka od krvi.
- Čo bolo? pýtajú sa zvyšní dvaja...
- Vidíte to teľa tam dolu? Tak to som vycical!
Po chvíli zletí druhý, vráti sa, papuľka, líca a bruško od krvi...
- Vidíte tú kravu? Tak tú som vycical!!
Do tretice sa pustí tretí, po chvíli je späť, celá papuľka, tvárička, bruško, chrbátik,...celý-celučičký od krvi.
- A toto čo bolo???
- Vidíte ten komín tam? Tak ja som ho nevidel!!!

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"P......e ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

FAKT DOBRE !!!

14. februára sa ma moja manželka spýtala prečo sa aspoň na Valentína nemilujeme ako vo filmoch....
….až potom keď som ju vyprášil do zadku , postriekal jej celý ksicht a obtrel si „ matumba “
o jej kozy , vysvitlo že nepozeráme rovnaký druh filmov...

Prádlo, které vzrušuje

Chlapi drží při sobě a to je dobře...

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do
miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju velmi pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!"

Ide si raz takto Vasilij Ivanovič Čapajev po tábore svojej jazdeckej
divízie a zbadá nápis "ORDINÁCIA". Vojde dnu a tam stojí jeho vojenský
sluha Peťka v bielom plášti čoby doktor a Aňka guľometčíčka ako
sestra. "Banda jedna podvodnícka!", pomyslel si Vasilij Ivánovič, "Veď
oni nemajú o medicíne ani tušenia. Musím ich odhaliť." Vojde teda do
ordinácie a Peťka sa ho pýta:
- Na čo si sťažujete, Vasilij Ivanovič?
- Ale, akosi som stratil chuť. - odvetí komandír - Nič v ústach necítim.
- Aňka, daj pacientovi tabletku číslo 6.
Čapajev tabletku požuval, zamračil sa s vyhŕkol:
- Job-tvoju-mať, Peťka!! Veď to je hovno!!
- Aňka, píš: chuť sa pacientovi obnovila.
Čapajev nahnevaný vybehol, no na druhý deň mu to odhaľovanie
podvodníkov zase nedalo. Zašiel znova a vraví:
- Čosi sa mi stalo s pamäťou, všetko zabúdam, nič si nepamätám...
- Aňka, daj pacientovi tabletku číslo 6. - velí Peťka.
- Job-tvoju-mať, Peťka!! - rozčúlil sa na to veliteľ - Veď to je to
hovno, čo si mi dal včera!!
- Aňka, píš: pamäť sa pacientovi obnovila...

...kdysi....... a dnes......

Děda vzpomíná
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset
vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.

Dnes už to není možné, páč tam mají ty zkurvený kamery....

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal
jejich dealer stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále
jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten
chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? To jeden rok byl!" řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak
jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci
cítili jako idioti.

V sauně se ptá jeden koupající se chlap druhého:
"Člověče, to by mě zajímalo, když jsou tady nahaté ženské i muži,
všichni bez holí a pomůcek, jak by tady člověk poznal třeba slepce?"
"Jednoduše, ty troubo! Slepému by totiž nestálo péro!"

Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na
lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své
jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
"Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane
tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje.
A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně." I Saša dostal láhev.
Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho,
kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"

Zastavi bavorak u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z nej
ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se čtvrtá.
"Ano, také ty. Všechny jste kurvy!"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvuli její hormonalni léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve vystřihu ji rostou chlupy a pta se:
"Hm, zda se že vám chlupati hrudníik, jak daleko to jde?"
"No, až dolu ke koulim a to je další věc, o ktere jsem chtěla mluvit..."

Žena řika: "Víte, muj manžel trpi předčasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tim trpí, já ne."

Ženska hovori: - Idem na WC a pozeram, na zemi leži 1000 korún. Zohnem
sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se
svou ženou?"
"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou,
některé ženy je potřeba zahrnout šperky,
některé ženy je potřeba zahrnout květinami,
některé ženy je potřeba zahrnout něhou,
a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Po dukladne prohlidce pravil gynekolog:
"Tak, mila pani, až se dnes vráti váš manžel domu..."
"Nejsem vdana," přerušíi ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vašim snoubencem..."
"Nejsem zasnoubena."
"Tak teda řeknete svemu příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žadneho přítele..."
Na to se lekar zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhližíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka
svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něeco podobného, tak vyšla hvězda na
východě..."

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník
prohledá auto a najde sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se
řidiče:
"Heroin?"
"Ne. Jed na krysy," odpoví řidič.

Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

U svátečního oběda: Babička se zamilovane podíva na dědečka a říka:
"Me je tak krásne teple u srdce".
Dědeček na to: "Se nediv, když máš kozy v polívce.

Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku".
A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva
zpět a přejede ji celou hlavu.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

ja som v tom nevinne

http://www.videacesky.cz/reklamy-rek...-video/prditko

Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro
mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus
Cigánů".
Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Takto sa sťažujú dvaja kááámoši ........
Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?

TRAPAS
Pritulil som sa v posteli roztuzene k zene a ona mi zasepkala: " Milacik, co keby sme sa dnes milovali ako to je vo filmoch".
Tak som ju riadne vy_ebal do riti, semeno nastriekal na ksicht a nakoniec som si vtaka utrel do jej koz.

Az potom vysvitlo, ze sa divame na rozlicne filmy

Príde Jožo Mrkva neskoro večer z úradu domov.
Na stole v kuchyni nájde odkaz:
- Knedle máš v mrazáku, guláš je na sporáku.
Fera v skrini nebuď! Ide na rannú...

Pokiaľ chcete vedieť, čo znamená váš nick - tak si to dešifrujte:
http://vtipy.petricek.net/fw.php Ale bez diakritiky a číslic.
Napr. ja: M.I.S.O.F.T. : Maximálně Informovaný Sebevražedný Obludný Flexibilní Tank
A.L.A.N.R. : Azbestový Likvidační Absolutně Nezničitelný Raketometčík
K.E.R.G.U.L.A.A.N. : Kráčející Efektivní Rychlý Gigantický Univerzální Likvidační Automat na Anihilaci Nájezdníků
K.O.X.X.X.O. : Kulometem Ozbrojený Xylolitový Xylolitový Xylolitový Obránce

R.O.Z.A.L.K.A. : Rychlý Obránce na Zabíjení, Anihilaci Lidstva a Kompletní Anihilaci

Takže: dávajte si na mňa POZOR!