Zajímavý plán:
Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů,
kterého zaujal jejich družný rozhovor a ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů :-) "

Google prekvapuje:

Dobrééééé

A sme za vodou:

Přijde chlap do bordelu a chce černošku. Jedna tam je, tak jdou na pokoj. Svlékne ji, položí na postel a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Holka roztáhne, chlap jí dřepí mezi koleny a čumí přímo na pí.., pak jde o kus dál a dívá se tam zas, vytáhne prachy, zaplatí a ona se ptá:
"No a kdy si zašukáme?"
On se usměje:
"Né, to já nechci, já se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkládačkách..."

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá, vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kam utekáte, vy k*rvy, ešte sú len základy!

Rozhovor kamarátov:
-Čo by si si vybral? Raz pretiahnuť Katku, alebo dvakrát Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát.

"Stretnú sa dvaja dedkovia a jeden sa sťažuje:
– Človeče, ja mám strašné problémy so spaním. Nie a nie zaspať.
A druhý nato hovorí:
– To musíš robiť ako ja. Ja počítam do troch a vždy zaspím.
– Fakt len do troch?
– No niekedy aj do pol štvrtej."

"V Rusku postavili velikánsku budovu, niečo ako RVHP. Budova im však spadla. Hľadali teda vinníka.
""Tehly, vy ste na vine!""
""Nie, my nie sme na vine, my sme vypálené z tej najlepšej hliny.""
""Štrk, ty si na vine!""
""Nie, je nemôžem byť na vine, veď som vybagrovaný z najlepších riek.""
""Cement, ty si na vine.""
""Nie, nie som, ja som tam vôbec nebol."""

Indicky Chuck Norris
http://klipmania.sk/videa/viewvideo/...y-chuck-norris

DICK SAUCE - EVA MAZIKOVA REMIX

....sa zabijééééééém .........zabitééééé .....

http://klipmania.sk/videa/viewvideo/...mazikova-remix

Vymením ženu za pyteľ múky.

Zn.:
Dobre vymletá.
Dohoda istá.

Ruská moderátorka všetkým ukázala, kde má Obamu: http://www.youtube.com/watch?feature...&v=G3wzmyCmDMo

Jamajka

Američania....

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům.

Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:

„Milá maminko,dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.”

Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.

Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:

„Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.”

Aj ja potrebujem prachy, škoda, že nie som blondýna

- V manželskej posteli sa odohráva vášnivá scéna, náhle sa ozve hlasité zabúchanie na dvere.
- Vydesená žena kričí: „ Pane Bože, to je môj muž!“ Chlap sa vrhá pod posteľ. Po chvíli ticha vylezie
z pod postele, sadne si na jej okraj, vzdychne, utiera si pot z čela a hovorí :
„Vidíš, žena moja, aké máme obaja pocukané nervy ?!“

Zajac pri potoku stretne vydru a pozdraví ju:
"Nazdar, tydra!"
"Ja som vydra!" ona na to.
Na druhý deň opäť:
"Nazdar, tydra!"
"Ja som VYDRA!"
Na tretí deň:
"Nazdar, tydra!"
"Počuj, zajac," ozve sa konečne vydra, "prečo ma zdravíš tydra?"
"No pretože ja k*rvám nevykám!"