Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Na jednom ostravském rádiu vyhlásili pro posluchače soutěž. Princip byl v tom, že se
soutěžícího, který se dovolal, zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři
zavolali jeho/její partnerce a položily úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.

Moderátor: Dobrý den Petře
Petr: Zdravím...
Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka 'na tělo':
kdy jsi se naposledy miloval?
Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno hned po
rozcvičce...
Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: jak dlouho to milování trvalo?
Petr: Hahaha, asi 10 minut...
Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?
Petr: To nemůžu ríct, přítelkyně bude naštvaná....
Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde souteží!!!
Petr: No dobře, na kuchyňském stole...
Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...
Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou..
Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!
Jana: Ahoj Petře
Petr: Čau zlato
Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?
Jana: Proboha to je přílis osobní - to nemůžu říct!!!
Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil -
hrajeme přece o zahraniční dovolenou!!!
Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno jeste předtím než odešel Petr do práce..
Moderátor: Jano, Tvá první odpověd souhlasí!!! Tak že zde je druhá otázka,
jak dlouho to trvalo???
Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...
Moderátor: Nooo to můžu uznat - určitě jste se přitom nedívali na
hodinky!!
A teď ta třetí - kde???
Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka ted určitě poslouchá a zabila by mě
za to!!!
Petr: No tak Jano, už i tak to posluchaci ví...
Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........
Moderátor: ........(trapné ticho)........ Aaaa dáme si reklamu!!!
/výbuch smíchu po celé Severní Moravě/ Moderátor po reklamě:
Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme jim všichni
šťastnou cestu...

Stretol Dzurinda čarovnú babičku a ta sa ho pýta:
- Tak čo Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách?
- Ministrom!
Babka šibla čarovným prútikom a z Mikiho bol bonsaj ...

...

- Včera som zachránil dievča pred znásilnením!
- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Sebakontrola, kámo, sebakontrola!

deťuše a zvieratká

majster sveta v pohodlnosti

prečo vymierajú gentlemani

Podobnosť čisto náhodná?

Hospodárska kríza lieta ponad svet a díva sa, čo dokázala.

Letí ponad USA a konštatuje: "No, dobre, dobre som ich tu dojebala..."

Letí ponad Grécko a smeje sa: "Super, super, len tak ďalej. Trápte sa, vy debili..."

Letí ponad Slovensko a čuduje sa: "Kurva a toto je čo? Tu som ešte ani nezačala a ako krásne si to dojebali sami!"

Tak toto sa mi teraz celkom hodi...

Keby prechádzky boli naozaj také zdravé, ako sa hovorí, poštári by museli byť nesmrteľní.

Veľryba pláva celé dni a žerie iba ryby, a aj tak je obézna.

Zajac celé dni iba skáče a behá, a aj tak sa dožije max. 5 rokov.

Korytnačka nebehá, neskáče, vždy príde posledná, takmer sa nehýbe a predsa sa dožije 150 rokov...

dočerta...

takže... ľudkovia, zvoľnite!

Tento vôbec nie je rasistický

- Čo je čierna bodka na Mesiaci?
- To je prvý cigánsky kozmonaut.

- A čo je veľa čiernych bodiek na Mesiaci?
- To je riešenie.

"- Dedko, čo je to sex?
- Jááj synak, to je niečo, čo fungovalo ešte za starej republiky."

Dievča hovorí otcovi:+
"Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela ...
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné."
Otec na to:
"Povedz mu, že si ešte v záruke. Ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !"

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a... prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"