Budúcnosť školstva?

RODINNÝ ROZHOVOR

Dcera:
- Tati, jsem lesba.
Táta:
- To je v pohodě.

Druhá dcera:
- Tati, já jsem taky lesba.
Táta:
- Kurva, to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!

Syn:
- Já jo!

Deväťdesiatročný starček stojí pred úradom vlády a v ruke drží transparent, na ktorom je napísané: „Ďakujem pánom Kaníkovi a Miklošovi za krásne detstvo!“ Hovorca vlády vyjde pred dvere a hovorí:
- Počúvajte, keď ste vy boli dieťa,títo páni neboli ešte na svete!
- No, veď práve preto!

Pozdě večer přechází přes tmavý
park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se"!
Žena je tak ustrašená, a tak se hned začne plazit
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se
zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa,
ale mohl bych vám skočit pro doktora!"

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na
nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Fero hrá golf s neznámym chlapom, ktorého sprevádza malý psík.
Keď chlap dá krásny 25 footový pat, psík sa postaví na zadné nohy
a trikrát víťazoslávne zašteká. Ferovi sa to veľmi páči a tak
sa pýta:
-'A čo robí ten váš psík, keď netrafíte?' -'Vtedy robí
kotrmelce, - odvetí spoluhráč.
- 'Áno? A koľko ich urobí?' -'Nóóó... prípad od prípadu.
Podľa toho, ako silno ho kopnem do zadku!'

Jano vraví kamarátovi:
"Som už dvadsať rokov ženatý,ale svokra k nám prišla iba raz, tri dni po sobáši."
"To máš teda šťastie!"
"Ani nie. Ešte neodišla!"

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
"Pán dochtor, mne tmavnú nohy!"
Doktor povie:
"A umývate si ich?"
"A to pomáha?"

"Náš sused je veľký čudák. Hodil kameň a rozbil okno, keď som cvičil na husliach."
"Cvok, teraz to bude počuť ešte viac."

dúfam že to tu nie je stokrát

striptíz

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a
vraví: - Eva, zase spíš holá!

Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš, - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.

Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro.
- Kde si bol? - pýta sa do žena.
- Marka, vieš ééé...
- Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu, - odpovie si sama manželka.
- Áno, áno... tak to je!
- No prečo z teba cítim cudziu voňavku?
- Marka, nóó...
- Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy...
- Áno, presne tak...
- A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku?
- No ja...
- Zrejme bola v autobuse tlačenica...
- Áno, hrozná tlačenica! - súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať.
- No počkaj, ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? - rozzúri sa žena.
- Marka, - prosí Fero, - veď ty si múdre dievča, vymysli nejaký dôvod!

Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého
# domorodca a
# pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"-načo mu
# miestny odvetí:
# "Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra
# nikdaj nedostaneš !..."

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,že mají
posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si
strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho
kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí
vyrazil
je bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí
kolena a
huba, že
už má naprosto dost!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?..
U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!"

O babke a dedkovi

Dedko s babkou sa sťahujú na 9 poschodie. Prejdú 1, 2, 3 a dedko povie: "Ty ku, ty ku...
Nato ho zahriakne babka aby nenadával.
Prejdú 4, 5, 6, poschodie a dedko opäť začne: "Ty ku, ty ku..."
no Babka ho opäť napomenie aby nenadával.
Tak idú ďalej a prejdú 7, 8 až prídu na 9 poschodie a dedko znovu vraví: "Ty kufre sme zabudli dole."

Čím raz chcem byť

"Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
"Debilom."
?
"Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovori: Pozri, aké Porsche ma ten debil, aha akú vilu si ten debil postavil, kukaj aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"

Počítačový maniak vypráví kamarádům:
"Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"


náradíčko pre mužov

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.
Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Josef, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem

Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!


Dělá takhle cikán autoškolu a projede křižovatkou. A instruktor mu
povídá "VÍTE CO TAM BYLO ZA ZNAČKU?" Cikán se otočí a povídá
"Hliníková vrátíme se??"