„Športuješ?“ „Samozrejme. Denne cvičím jogu. Ľahnem si na gauč a sústredím sa na jeden bod.“ „Na aký bod?“ „Na televíznu obrazovku

.

.

Policajt sa zastaví pri zaparkovanom aute a pýta sa vodiča:
- Nevidíte, že je tu zákaz státia?
- Vidím, ale ja predsa sedím!

Mohol odpovedať 2-mi spôsobmi:
1. ja nestojím, zastavil som
2. ja nestojím, zastavil som vozidlo
A mohli by odfrčať preč.

ved hej, ale nikto nie je nuteny, aby to čítal

Nieviem, do ktorej rubriky to zaradit...

Psychológ František Skokan objasňuje, že muži, ktorých Zsuzsová „chytila do pasce“, sú slabí profesionáli. „Zvíťazilo u nich mužské ego a zabudli na to, že sú politici, vysokopostavení muži. U nich vybehli do popredia pudy, ustúpilo ratio a ostražitosť unikla, reagovali ako lovci,“

Majú šťastie že tá centrála sa dala naštartovať že ju nemuseli roztlačiť( Bol na vojne jeden major vždy mal blízko k recesii a nevedeli na cvičení naštartovať centrálu 30 KV (dvoj nápravová) tak potreboval podpichnúť mladého poručíka "Však ju roztlačte má motor s 805 -ky"

Prípadne poslať niekoho po kýbel kompresie.....

Ako si prežil Silvestra? - Ale… najprv som nevedel, kam mám ísť a teraz si nemôžem spomenúť, kde som bol.

.

Chlapík sedí v ordinaci u psychologa a ten se ho ptá: ";Kdy jste měl naposledy pohlavnístyk?“
";Mohl bych si zavolat manželce, pane doktore?"
"Ale ano, jistě...“
"Halóóó? Růžo? Prosím tě, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Růža: "Cože?"
“Povídám, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Růža: "A kdo volá?"

LUI....!!!

Vzdy, ked ti bude ouvej, daj si Ibalgin, zabera okamzite

Tato pani v jednom obdobi robila tajomnicku poslaneckeho klubu OLO-Olano....

Však má dostatočne nepríčetný výraz, tak čoby nie :-)))))))))))))))))))))))))))))))

Teplom sa veci rozťahujú a zimou sťahujú. Kto mi na to povie príklad? - pýta sa pán učiteľ. - Prázdniny. V lete sú dlhšie, v zime kratšie, - odpovie Jurko.

.