Pýta sa učiteľka v škole žiakov ako máju radi nášho premiéra. Prve hovorí dievčatko: "Ja si ho dám vytetovať na prsia, a keď mi budú rásť bude s nimi rásť aj Fico." Druhe hovorí dievčatko: "Ja si ho dám vytetovať na bruško, a keď budem tehotná, tak bude rásť spoločne s mojím dieťatkom." A tretí hovorí chlapček: "Ja si ho dám vytetovať na penis, a buď pôjde do pi.. alebo bude vysieť.

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr?
Kde je Bob?

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač. Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD
-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD
-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Chlapec z lazov ...

Keď je človek z vidieka, jeho nazeranie na svet je trošku odlišné.

[IMG]file:///C:/DOCUME~1/Marcelka/LOCALS~1/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.jpg[/IMG]

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje
ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom.
O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka
berie 50 eur a za kanca 15 eur,
no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
- Mami, potrebujem radu!!!
Mama hneď odpovedá:
- Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže...
Dcéra ju preruší:
- Ale mama, ja j*bať viem! Ale ako sa varia knedle?!

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=JHQqJDBjfSM

verím, že žiadna z nás na nich nemá

Zlate deturence

Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím:
"Pani čašníčka, menej ste mi naliala.." ona len pohotovo odpovie:
"Nevadí, skôr vypijete.." ta nebudem sa hádať... vypili sme, zaplatil som a odchádzam, ked zrazu na mňa kričí:
"Heeeeej nejak málo ste mi zaplatili!" a ja jej na to:
"Nevadí, skorej spočítate.."

Ilúzia - pozerajte na krížik v strede a uvidíte karikatúry, napriek tomu že sú tam normálne fotky

Myšlienka týždňa Plus 7 dní: dnes mi robili CT hlavy. Hlava je v poriadku, nemám tam nič, akurát že mám tie nárazy.
Predseda NS SR o svojom zdravotnom stave.

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva, to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Tati, já jo!

Ráno budí žena manžela:
- Miláčik vstávaj! Už ide autobus!
- A čo? Ležím snáď na ceste?

Šéf blondínke:
- Váš nástupný plat ja 230€. Neskôr môžete mať plat 400€.
Blondínka:
- Tak ja teda prídem radšej neskôr.