Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani na obrázku hore.
Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpill k nej a povedal:

"Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?"
"Fajčím desať cigár denne," povedala. "Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint.
Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny.
Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.
"To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? "

"Štyridsať"

Dve babky sa hádajú:
– A aby si vedela, ani na pohreb ti nepôjdem, hoci som sa naň tak tešila!

Zobudzila som še, friškom som še umela, podojila som kravu, zakurila,
dala žrac kurkam a kralikom, vzala kozi a kravu na pašu, zobudzila
dzeci, zrobila fruštuk, skontrolovala veci do školi, vzala dzeci do
školi, naklepala kosu,nakosila travu, išla do roboti, pohadala sebe s
nadriadenim, višmarila podriadeneho, zarabala peňažki, zarobila
peňažki, prišla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
dzeci, nakrmila ich, spravila daňove priznane, išla na pole a
okopavala želeninu až do cmoti, stihla ešči zajsc ku kozmetičke,
objednala novi balzam, vracila še domov, išla po kravu a kozi na
pašu,pripravila večeru, vimenila poistku, nakrmila dzeci, vikupala
ich, uložila spac,dala prac, išla na internet, cez banking poplacila
učty, pozrela si poštu, dala sušic pradlo, ulapela zo stola krajec
chleba, zahrizla a už-už sebe idzem spokojna spac, kejdz tu mi zrazu -
HROZA DO PANA! - prišlo na rozum: a chudak muj muž - cali dzeň leži na
gauču bez sexu!

V denniku miliardara: Ak zena povie: "kupme si cinu", mysli tym jedlo...

Manzelský pár spolu zil 20 rokov.
Zakazdým, ked sa isli milovat, manzel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manzelke uz nezdalo a tak sa rozhodla, ze zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vásnivého milovania zasvietila. Pozrela dole a videla manzela s baterkovým vibrátorom! Bol hladký prekrásny a väcsí ako skutocný".Úplne ju to vytocilo.
"Ty impotentný bastard," jacala nanho, "ako si ma mohol celé tie roky klamat?
Ocakávam vysvetlenie!"
Manzel sa jej pozrel pevne do ocí a pokojne odpovedal:
"Já Ti tú hracku vysvetlím . . .ale ty mne deti?..."

Dennik maloho dzecka:
6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Beham holi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večar vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a piščim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem.
Super!!!
8:05 Ocec drimka medzi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom.
Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svuj chvust ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telku, pokim
nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam
povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe
kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo
nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obid. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri še tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budzim še. Beham zaš holi po baraku a zaš še rehocem. Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudnul vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na piskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura.
Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri še hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta
skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost
tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

sw

Medzinárodne výskumy ukázali, že medzi najobľúbenejšie koníčky Slovákov patrí CESTOVANIE a UMENIE...
CESTOVANIE do roboty a UMENIE vyžiť z výplaty ...

Podriadený hovorí nadriadenému:
"Šéfe, môžete rozprávať pomalšie?! Nestíham mať v prdeli všetko, čo vravíte..."

Niektorí lekári odporúčajú pohár vína denne.

Telefónny záznamník starých rodičov

Dobré ráno, momentálne nie sme doma. Po zaznení zvukového signálu nechajte prosím odkaz:
- ak ste jedno z našich detí, stlačte 1
- ak potrebujete, aby sme vám strážili vaše deti, stlačte 2
- ak si potrebujete požičať naše auto, stlačte 3
- ak potrebujete, aby sme vám vyprali a vyžehlili bielizeň, stlačte 4
- ak chcete, aby dnes u nás spali vnúčatá, stlačte 5
- ak chcete, aby sme vyzdvihli vnúčatá zo školy, potom stlačte 6
- ak chcete, aby sme uvarili v nedeľu obed, stlačte 7
- ak chcete prísť najesť sa ku nám, stlačte 8
- ak potrebujete od nás peniaze, stlačte 9
- ak máte v úmysle pozvať nás na večeru alebo nás vziať do divadla, "ZAČNITE HOVORIŤ!!! POČÚVAME!!!"

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona
mu hovorí.
- Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn, Izák, nie je od teba.
- A od koho ho máš?
- Od starostu.
- Čože!! Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?!
- Ja som mu za to zaplatila.
- A kde si vzala na to peniaze?
- Z tvojho konta.
- No tak potom nehovor, že nie je môj!

Popis pracovného úrazu pre poisťovňu

Vo víne je pravda, v pive je sila a vo vode sú baktérie.

Nemecké príslovie