Ako v skutočnosti lovia Eskimáci

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

no nemajú chybu - vlastne asi hej - nik nesleduje, čo za bludy dávajú na stránku

Tu je niečo pre našich Romulánov...




Ako dlho by im to trvalo, než by všetko"zrecyklovali"?

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA

Přihlášení jsou dva muži a jedna žena.První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celýrozsypaný:"Ne! To nedokážu!"
Škoda.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:
"Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní šest výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře otevřou a uchazečka zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Musela jsem ho umlátit židlí!"

Baba Jaga vám vzkazuje

Už dlouho jsem se tak nepobavil ...

A čo by s tým robili? Široko ďaleko žiadna zberňa šrotu, preto sa im to tam hromadí...

V Bratislave na letisku ešte stále trčí v novembri 2012 havarovaný Airbus DHL, tuším ho nemá kto rozkradnúť.

Strašia to tam (- akože strážia ) - takže Romuláni sa akosi nemajú k činu - a nie sú tam Romuláni z Malaciek, ani od nás z východu - tí blavácki Romuláni sú fajnovky.....
A DHL Airbus? Asi sa im to už neoplatí..... a pokiaľ náklady prekročia určitú hranicu - dajú ho na odpis. Bratislava si za to však účtuje mastné prachy....

Trocha morbídne.
Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
– Berú, berú?
– Ale kdeže, ani ťuk...
– Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.

Vnučka sa pýta dedka:
"Dedko, ako zistím, že som opitá?"
Dedko sa pozrie cez okno a hovorí:
"Keď uvidíš tamtie dva stromy ako štyri."
"Dedko?!"
"Čo?"
"Je tam len jeden!"

Okoloidúci hovorí bezdomovcovi:
"Prepáčte, nemôžem vám nič dať, nemám peniaze."
A bezdomovec na to:
"Tak čo nejdeš pracovať?"

Príde Pišta domov z krčmy a hovorí:
"Miláčik, ja keď si vypijem, hneď si krajšia..."
"Pišta, ty somár. Však to som ja, tvoj brat Feri..."

Říká Hurvínek Spejblovi:
"Dneska si s Máničkou zase budeme hrát na zaječí prdy."
Spejbl:
"A jak se to hraje?"
Hurvínek:
"No, já jí ho tam prdnu a ona zaječí."

"V českom úrade vraví šéf sekretárke:
- Pište, schůze bude v pondělí.
- Jaké i se píše v pondělí?
- Tak pište, schůze bude v ůterí.
- Jaké i se píše v ůterí?
- Hergot, napíšte to na středu!"

"Dedko po dlhých rokoch dostane chuť na sex. Kým však dôjde do izby za starkou, je po chuti. Stane sa to dvakrát, trikrát až sa dedko nahnevá a hovori babke:
- Počuj, keď ma uvidíš cez okno rýchlo bežať smerom k domu, bez váhania si vykasaj sukne a buď pripravená.
O dva dni, smerom od maštale beží dedko cez dvor ako divý. Babka neváha, zdvihne sukne a poďho na postel čakať dedka. Ten však pribehne a začne jej nadávať:
- Čo ti šibe? Krava je na zdochnutie a ty teraz myslíš na sex!"

Kúpte manželke k MDŽ nový surf

http://www.topky.sk/cl/10/1382317/FO...ipom-o-nevere-

Tweety, normálne mi z toho zostalo na "blivajz"

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho
mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho
žena, a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do
Itálie a tam dítě porodila.

Ale sestřička se zeptala:"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"Doktor
jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc, co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo
šest měsíců a jednoho dne telefonovala doktorova žena do ordinace a povídá
manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z
Itálie, které vůbec nerozumím."
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."Když přišel
doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním
záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův
záchvat? Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety,Špagety,Špagety,Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a
dvakrát bez !"

Ten sa odtiaľ práve vrátil

– Pán doktor, Na určitých miestach stále priberám.
– Tak na tie miesta nechoďte!