No ja ako pozerám,tak aj ten-akoby pánbožko na niečo zabudol,a len to tam dolepil.Žeby sa ponáhľal? Prekvapivo aj môj muž s tým súhlasil.Inak pre mňa je len taký chlap krásny,ktorý má charizmu (oblečený,hehe...bo inak idem do kolien).

To poznáš len ženy s omietkami?

Erik, oči zostanú krásne i tak, tvar pier, rovnako, vystúpenie lícnych kostí, postavenie brady, ee, herečky chodia väčšinou nenalíčené i po vonku, aby si šetrili pleť.

Skôr ako krása je podľa mňa dôležitejšie vnútro človeka a jeho charizma. AKo sa hovorí, čo z prázdnej misky keď je prázdna. Niekto aj škaredý môže byť príťažlivo krásny. Rovnako ako môže odpudzovať krásny ale prázdny človek.

To mi pripomenulo film Jak vytrhnout velrybě stoličku
Vašek: "Co to děláš?"
Luboš: "Zkouším, jakej bude zejtra sníh..."

Lenže mu ho tam vyrobil Michelangelo, pánbožko by bol určite štedrejší. A tak má chudák Dávid len detské číslo.

Stretnú sa dve blondíny a jedna vraví druhej:
– Ak uhádneš, koľko mám lakov, dám ti obidva.
– Neviem, tri?

lenže každá žena kupuje očami, a obal predáva

A skutočnosť:
slobodná(ý),vydatá(ženatý)rozvedená(ý)
http://jeffpicard.com/blog/man-vs-woman/
Ten kohút nemá chybu...

ala sulíkov betman?

Na šťanie postaci

Mas pravdu
http://refresher.sk/flashnews/1021-F...-a-po-naliceni

Na úrade:
- Araňa, máte už 7 decko a všetkým ste dali meno Dežo, ako ich rozlištujete?
- Pááne, to jednoduché, podľa priezviska

baby vy neviete čo je to zima, vaše bradavky reagujú presne naopak...

Malý pes je najjedovateší

Ženská má v piatok večer doma troch chlapov v domnienke, že jej starý konečne odcestoval, ale ten sa zrazu z ničoho nič vráti.
Tak rýchlo jedného chlapa šupne do kuchyne, druhého do kúpeľne a toho tretieho na balkón.
Z kúpeľne vylezie ten prvý a hovorí:
„Tak panička, ja som ten odpad na umývadle rozobral a dal som vám tam úplne nové tesnenie, takže vám to už kvapkať nebude.“
Manžel na neho pozerá a hovorí:
„Tak milý pane, tomu hovorím služby obyvateľstvu. Piatok večer a vy ešte robíte. To si zaslúži odmenu.“
Vytiahne dve tisícky, dá mu ich a rozlúči sa.
V tej chvíli vylezie z kuchyne ďalší chlap a hovorí:
„Milá pani, tie trysky na sporáku boli skoro zapchaté, tak sa nečudujte, že to prestalo horieť. Ja som ich vybral a vyčistil a tak by to zase malo chvíľu vydržať.“
Manžel zasa žasne, pochváli ho a opäť mu dá dve tisícky.
Z balkóna to všetko pozoruje ten tretí, ale nič nepočuje, len vidí, ako tí dvaja dostali každý dve tisícky a odišli.
Rýchlo teda otvorí dvere na balkóne a nahlas kričí:
„Ale ja som ju tiež trtkal!“

... mne sa páčila slovná úloha z matiky: ... toť z piatka od Petra Nagya ... žeby jeho životná filozofia ... ?:

Jeden robotník vykope 1 jamu za 1 hodinu.
Koľko robotníkov vykope koľko jám za koľko hodín?

Pravdy sú len jedny ..

Příjde synek domů a v uchu má náušnici.
Otec mu povídá:
- Víš, synku, od nepaměti nosili náušnice buď piráti nebo buzeranti. Teď se podívám z okna a chraň tě ruka Páně, jestli tam nebude kotvit tvoje loď!!!