Pointa k tomu chlebu...parodia na cetelem

KLEOPATRA

.

želanie

Vizitka....

http://www.topky.sk/cl/13/1405923/Po...i-zrejme-upal-

Raz keď som bol ešte mladší tak sa rozprávali dvaja strýkovia o svojich dospievajúcich dcérach jeden hovorí "aj keby som jej tam dal náplasť tak niečo vymyslí. takže nič nového pod slnkom stačila by náplasť alebo vložka naopak, tie sa určite udržia aj vo vode (len to prezliekanie "plávok" je vraj bolestivé )

Fero, hybaj gratulovac Jožovi, bo še mu narodzilo dzecko.
Hej? A co ma?
Šlivovicu!!!

ale hore je stale toho vela

No neviem, ako sa mozu mat dobre v tych chatrciach. Tvorca tohto by asi rad menil s nimi...

A prečo by sa nemohli mať dobre. Záleží predsa na nárokoch. Ak máš nároky minimálne/lacné tak prečo nie. Napríklad vstaneš až keď sa Ti chce, exekútor z Teba nič nevytlčie. Celý deň máš len nato aby si čosi zjedla, vypila a aby bolo čím kúriť. A niektoré veci sa zásadne nekupujú, takže na ne nie sú peniaze potrebné. Deti sa prestravujú v škole ak tam náhodou zavítajú inak musia čosi doniesť aby bolo z čoho variť. Mnoho z toho na čo Ty drieš od rána do večera sú zdarma. Družná zábava raz mesačne do sýta potom čo sa donesie prídel z pošty. Neplatíš dane, poplatky za smeti, RTVS.... A ak Ťa náhodou zavrú tak máš pobyt all incluzive zadara a v teple, takže ani do hory ani na poštu nemusíš - prídeš akurát o tú družnú zábavu.

Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec na neho pozerá a hovorí: "Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

Babka ide každé ráno do kostola, kľakne si pod kríž a modlí sa :
-Pán Ježiš, daj aby som vyhrala na stieracom lóse.
Po dvoch rokoch sa stal zázrak a pán Ježiš z kríža prehovoril nasratým hlasom k babke :
-Vyhráš, vyhráš ! Len si už, preboha, kúp ten lós !

Konštatuje Bohuš pri pive:
-Klamú všetci, čo hovoria, že niet stability na Slovensku. Ja mám stabilný plat od vzniku republiky. Ani raz mi ho nezmenili.


Príde Vinco neskoro večer z krčmy domov a tam ho čaká naštvaná manželka. Aby odľahčil situáciu hovorí:
-Hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na “f”.
-Fialky? – skoro sa potešila žena.
-Nie, fľašku rumu! A teraz hádaj, čo mám v druhom vrecku? To sa začína na “E”.
-Tak to skutočne neviem, – povie zmätená žena.
-Ešte jednu!

Kedy je muž v prechode ,
-Kedy ?
-Keď na ženu vrčí, na prsiach mu chrčí, a keď jej ho tam strčí, tak sa skrčí !