Som sa nasmial najviac na tej mínuske :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))

Nandy... šak si všimni, kto dal príspevok - predsa JA, takže automaticky hejter mínuskar udeľuje - pravidelne, skoro všade....



A za chvíľu aj toto mínusku schytám....

Týmto mínuskára pozdravujem....

Predpis je predpis!

Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.Keďže medveď
zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil
palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na hlave
nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí :
"A si v riti kamarát......"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem
a zrazu cítim, že si ich zarábam.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli
po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si tovšimla."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti
poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a
pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Manžel prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
- Aj ty?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
- Čo je?
-Nehovorí sa čo je, ale kto je!
-Bože, zasa učiteľka!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vo vidieckom podniku:
- Môžem dostať cigánsku pečienku?
- No, môžete, ale potom nebude hudba...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči: - Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A
ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hovori manžel manželke:
"Mam kvadratickú chorobu."
"A to je, preboha,aká?"
"Mam chuť na druhu."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich
otcovia"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čo je to 90-50-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než
že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť
dovnútra...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
S humorom sa dá aj veľká voda prežiť

Na víkend hlásili 30-stupňové horúčavy!
- To nie je možné.
- Ale áno. 15 stupňov v sobotu a 15 stupňov v nedeľu.


Dve priateľky sa zhovárajú:
- Aj ten tvoj chodí po večeri na zdravotnú prechádzku?
- Ale nie, ten môj pije doma!

Janiela:
Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
=============
- Otvor, do riti!
- Otvor do riti?

Božinku, teraz som sa nasmiala najviac

Anča otvor, Anča otvor, šak neklopem rukami.

Vicktor, slzy mi tečú od smiechu

my ako chlapci sme kmásali dievčatá ku ktorým sme niečo cítili, to vieš doba sa mení (len aby to nebol chlap, nemusel by si rozchodiť )

Nááá... tak sa použije metóda RCG.

?

Reťazou Cez Gule.....

Trocha na zasmiatie

...

Welcome to Žilina