Kedysi davno jeden ucitel hovoril svoj zazitok o jeho ziakoch:
"Brali sa spoluziaci ona Kohutova a on Pipi. Keby to bolo aspon naopak !"

"Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!"

Vtipy:
Medzi priateľkami:
– Myslíš, že je možné milovať sa na ulici?
– Myslím, že áno, ale počítajte s tým, že vám do toho bude každý kecať.
Slečna telefonuje nápadníkovi:
– Miláčik, môžeš prísť večer k nám, určite nebude nikto doma.
Vyobliekaný nápadník večer príde a zistí, že skutočne nie je nikto doma.
Medzi priateľmi:
– Včera večer som pomiloval peknú paničku.
– S kondómom?
– Nie! Úplne sám.
Vraví chlapec spolužiačke:
– Poď so mnou a zahráme sa na kúzelníkov.
– To nepoznám. Ako sa to robí?
– Pomilujeme sa a ty potom zmizneš.

1. Jedna ľudská bunka obsahuje 75 MB genetických informácií.
2. Jedna spermia teda 37,5 MB.
3. V jednom mililitri spermií je 100 miliónov spermií.
4. Pri ejakulácii trvajúcej v priemere 5 sekúnd sa uvoľní asi 2,25 ml spermií.
5. Výpočtom zistíme, že dátová priepustnosť mužského penisu je (37,5MB x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtov za sekundu.
6. Vo výsledku máme, že ženské vajíčko je schopné odolávať DDoS útokom o objeme viac ako 1,5 petabajtov za sekundu a pritom prepustí len jediný dátový paket. Tým pádom je to najrobustnejší hardvérový firewall na svete.
7. Ale tento jeden paket, ktorý prepustí, vám zhodí celý systém na 9 mesiacov.

Dedkovi komplet amputovali obe nohy.
Ked sa prebral, sestricka ho utesuje "clovece, berte to pozitivne, teraz ho mate az po zem".

"Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, ale mám menštruáciu."

Aký je rozdiel medzi svokrou a hmlou?
No predsa žiadny, keď sa ráno vyparí, je krásny deň.

Keď sa vyserie pápež... Je to svätá stolica?

Ide manželský pár v trojlôžkovom kupe. Dole leží cudzí chlap tak si manžel lahne uprostred a manželka hore. Po nejakej dobe manžel hovorí manželke, že si s ňou chce zasúložiť. Manželka na to, že je dole cudzí človek a ako bude vyjadrovať svoje pocity... Dohodnú sa, že bude hovoriť: paradajka, uhorka, paprika atď. Potom sa do toho pustia a manželka začne paradajka, uhorka, paradajka, paaaaaradajka... Po hodine sa situácia zopakuje, a keď už je po všetkom, z dolného lôžka sa zdvihne chlap a zreve:
"Prosím vás, neviem aký tam robíte šalát, ale všetka omáčka padá na mňa...

začínam študovať

A ešte si žije aj na vysokej nohe.

Aj tvoj starý sa v krčme chválil, že by chcel ešte prefiknúť nejakú študentku?

ja slobodná zavidíš, čo?? a inak hádam sa nebudeš s takým dačím chváliť švekre pri nedeľnom koláči, jasné, že také veci sa v krčme preberajú... ja proti sexu nič nemám, ale nerada sa vadím pre malichernosti

Relatívny dojem, relatívny.......

kua nemusíš mi furt pripomínať, že slúžim vlasti

hovorí chlap:- ženy, my keď dačo sľúbime, tak to aj spravíme, nemusíte nám to každý polrok pripomínať...