"Krava!" Zakričal som na ňu, keď sa okolo mňa hnala na bicykli.
Ukázala mi vztýčený prostredník a potom plnou silou narazila do kravy.
Ja som to skúsil....

- Viete, prečo si východniari chodia hľadať robotu do Bratislavy?
- Nie.
- Bo na vychodze šicko porobene.

zasmejme sa sami na sebe...

Aby sa vedelo

Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:
- Čo vás tak núti opíjať sa?
- Nič, ja som dobrovoľník!

Manželka sa pýta muža:
- Kam si dal tých 20 eur, čo si mal na nákup?
- Jednému staršiemu mužovi.
- A ty si odkedy taký ľudomil? Čo vlastne ten chlap robil?
- Čapoval pivo.

Dcéra moja, tie výlety s Mirom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam.
- Ale, mami, a už som sa azda niekedy vrátila domov peši?

.

Blondínka v bistre:
- Dobrý, poprosím malú kolu a hamburger s hranolčekmi.
- V poriadku a budete jesť tu? - pýta sa predavač.
- Nie, tam vzadu.

V blázinci sa chce jeden pacient zapáčiť doktorovi:
- Viete, pán doktor, vás mám oveľa radšej ako vášho predchodcu.
- Vážne? A prečo?
- Akosi cítim, že ste jeden z nás.

Kedy je Janko Hraško nahnevaný ?
Keď ním hádžu na stenu.

Prečo Janko Hraško sa nemôže kúpať?
Lebo by vyklíčil.

Ľahne si policajt k manželke do postele a začne počítať nohy trčiace spod periny:
- Jeden, dve, tri, štyri, päť, šesť... - preľaknutý vyskočí z postele a znova počíta - Jeden, dve, tri, štyri... fúha, ale mi odľahlo...

Sťažuje sa pracovníčka ministerstva :
– Šéfe, stále mi vyčítate, že chodím neskoro do práce, ale že odchádzam skôr, za to ma nepochválite.

Pýta sa majster robotníka:
– Prečo si včera neprišiel do roboty?
– Pokazilo sa mi auto.
– Mohol si prísť autobusom.
– Nemám autobus.

Hovorí minister námestníkom:
– A berte to na vedomie, že úlohy rezortu splníme, aj keby sme mali všetci pracovať!

Vraví asistentka vedúcemu:
– Dnes mám toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
(Hmmmmm.... tento posledný mi niečo pripomína.... žeby tie naše úrady?)

Kočka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel. Milencovi preto hovorí:
”Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!”
”Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!”
”Nebuď poverčivý a skáč!”

Pridze chlop do karčmy:
-frišno mi naľej poldeci vody a deci vodky..
- čuješ, ta ne naopak?poldeci vodky a deci vody,ne?
- nevydumuj,tak mi naľej,jak ci hutorim, a frišnooo...davaaj heet..
Karčmar naľeje, v tom pridze chlopova žena,schvaci poldecak, vyľeje na žem a hutori:
- no moj zlaty, sebe vypi totu vodu a zmizni domu!!

asi je už komunizmus

Čo by si robil, keby tvoju ženu napadol medveď?
- Nestaral by som sa. Sám ju napadol, sám nech sa bráni.

Zubár mi povedal: Teraz dve hodiny nejedzte! No podľa ceny ošetrenia usudzujem, že budem hladovať celý týždeň.

Uprostred noci sa mladá žena chystá s milencom utiecť.
Pri okne je pripravený rebrík. Prestrašená hovorí:
- Jaj, keby manžel vedel, čo robíme, určite by ma zabil.
- Len sa upokoj, drahá! Ten rebrík mi požičal práve on!