Zastane gazda s povozom pred domom. Cmukne na koňa. A volá:
- Gazdiná, doviezol som drevoo!
Kôň sa otočí, pozrie na neho...
- Hej! Ty ši privezol, presne ty...

Zo Šutáku:
Včera 22:05 lujza.j: Zabka auú....ja som si pred mesiacom +- nejakym zahadnym sposobom...to sa iba mne take veci....pribuchla palec na ruke do dveri na aute....
To mi pripomína:
V Detve na štácii konduktor chce zavrieť dvere na vagóne, pribuchne ich.... a ony sa otvoria.
Tak to skúsi znova, poriadne pribuchne.... a ony sa znova otvoria.
"A Boha tvojho!", zareve, z celej sily a veľkým rozmachom tie dvere znova pribuchne... a tie sa zase otvoria.
Tu vykukne Detvanec Ďuro a rečie:
"Náááá, darmo ti trieskaš tími dverami, keď ja tam mám paľec!"

Svet je plný talentovaných fotografov...
..A potom je tu tá pani, čo ma fotila na občiansky preukaz

Psychiater vraví manželovi svojej pacientky:
- Ako sa má vaša pani? Už sa vyliečila z kleptománie?
- Ešte nie, pán doktor... ale uzdravuje sa, pretože prináša domov už len také veci, ktoré sa môžu zísť.

Keď ti v robote povedia, že to dokážeš len ty, neznamená to, že si najlepší. Len nenašli iného debila...

Na plaži vilovili fľašku, v nej listek: "Stroskotal som na pustim ostrove. Ňe su tu ani bandici, ani policajti, ani banki, ani exekutore, ani daňove kontroli. Bodaj by sce tam šicke pokapali od zavisci!"...

- Miláčik, dáš si hus alebo kura?
Na to odpovie chlap:
- Kura, ďakujem.
- Ty si vezmi chleba, rozprávam sa s kocúrom!

Na prijímacom pohovore:
- Aké sú vaše ciele?
- Kúpiť si bicykel.
- Myslela som dlhodobejšie ciele..
-Kúpiť si dva bicykle.

Deň po manželskej hádke
Muž: Čo bude dnes na obed?
Žena: Nič!
Muž: Ani včera sme nič nemali!
Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.

Leto-jeseň.... zavára sa...

tapša, keby hovorila každému "miláčik", tak sa nepomýli

Hovorí chlap v krčme kamarátovi; Včera som sa po dlhej dobe strašne pobil kvôli dievčaťu. Nehovor,a s kým? S manželkou..

Pocula si to ? Co??? Ze Helena na omsi chrapala. Jaaaaaaaaaaaj noo vsetkych nas tam pobudila

Rozprávajú sa dve kamarátky: "Vieš plávať?" "Áno, ale keď vidím pekného plavčíka, hneď sa začnem topiť."

Letuška ponúka cestujúcemu farárovi kalištek koňaku. - Ako sme vysoko? -spytuje sa farár. -sesttisíc metrov. - Ó, tak ďakujem, to radšej nie. Šéf je príliš blízko..

https://www.facebook.com/Fitnesscvik...6770500977631/

Príde pacient k lekárovi a sťažuje na svoju mužskú pýchu že nie je schopný sexovať, Lekár hovorí nech ho ukáže, keď ho vidí hovorí: však ho máte ako námornícke lano. pacient: v tom je ten problém ťahať sa dá, ale tlačiť nie.

:-)