Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat A když se to
konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?"
s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do
kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl:
"Rukavičky mám schované v botičkách."
Soud s učitelkou bude v úterý.

[B]pepsikova Dnes, 12:05 PM
...a ja sa idem vyžiť s mojimi milencami....bude "pekacovacka" a Hičinkove labky aj za ušami..

pepsi, tak si to uži do sýtosti

Furt lepšie, ako vlani (zvýšenie o 2 centy)

Vlani som si to ani nevšimol (resp. moja 3/4 ).

zvýšenie cestovného v aut.doprave......

To ma netrápi. Na "pochôdzky" používam vlastný pohon (je to zdravšie ), ušetril som na aute, nemám žiadne starosti - pohodička pohoda.

tak si skús taký 4-5 km pochod s dvoma troma taškami s nákupom alebo nejakých 300km s kufrom...

V zdravotníctve sa rušia ložka,nie sú peniaze a ministerstvo rozhadzuje miliony na také hlúposti ako školenie komunikácie personálu s pacientmi.

Myslím, že personál vie veľmi dobre komunikovať s pacientom, len keby mu zostávalo na tú komunikáciu viacej času. Zasa bolo treba doplniť hlboké vačky prednášajúcim.

no neviem,s akými pacientmi budú komunikovať....kým sa človek domôže pomoci,tak buď si pomôže sám alebo umrie....

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde k němu vrátný a houkne na něj:
"Člověče, co tu blbnete?"
"Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!"


Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou.
Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: "To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?"
Trosečník se rozzáří: "COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo?

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do ty televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko."
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?"
"Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: No neboj se, vylez. Nebudeme tr*kat, jen čůrat.

Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?" Vlk: "Abych tě lépe viděla." Karkulka: "Proč máš tak velké uši?" Vlk: "Abych tě lépe slyšela." Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?" Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

Dědovi na vesnici chlapi namluví, že když bude jíst chleba, že se mu postaví. Děda dojde do krámku: "3 bochníky chleba". Prodavačka: Ale dědo, vždyť vám ztvrdne." Děda: "Joo? Tak to mi jich dejte pet! "

Ptá se jedna blondýna druhé: "hele zbyla mi teplá voda co s ní mám dělat?" Druhá na to: "no dej ji do mrazáku teplá voda se vždycky hodí!!

Tí Nitrianskí policajti ma fakt finančne zruinujú- zasa pokuta a zasa Nitrančania, oni ma tak nemajú radi- a pritom som šiel pomaličky ako slimák 62 km/h, stále si na mne niečo nájdu...

Ja teda neviem,čo sa furt sťažujete.Ved ten Uhliarik Vám robí,čo len Vám na očiach vidí a vy stále frflete.Sťažovali ste sa na dekubity? Sťažovali.No tak zrušili geriatrie a doliečováky v celej republike a dekubity nebudú.Sťažujete sa na arogantných doktorov,ktorí s Vami nekomunikujú? Sťažuejte.No tak bude kurz komunikácie personálu s pacientmi.No a kedže sa množia hlasy,že lekári na Vás nemajú čas,tak sa pripravuju normatívy časové a čas bude.Ze sa k lekárovi nedostanete 3 roky,to je druhá vec.No nesnažia sa? Nepracuju uplne skvele?Riešia vzorne všetky ťažkosti.

a nedostal si pokutu za pomalú jazdu na diaľnici?

...dám sem...ako samoštúdium k večernej káve...

http://www.topky.sk/cl/13/1278420/Na...yval-37-rokov-

nema syna tak sa nekupe