Takto sa nikdy nestratia...http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/%5Bobrazky.4ever.sk%5D%20nohavicky,%20sexi%2096852 48.jpg

Takto sa nikdy nestratia...http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/%5Bobrazky.4ever.sk%5D%20nohavicky,%20sexi%2096852 48.jpg

To -user- nemalo byť náhodou zozadu? :---:---:---

Vyskúšajte si mušku v lukostreľbe :)

To -user- nemalo byť náhodou zozadu? :---:---:---


to neviem ale zalezi na tom?

Vyskúšajte si mušku v lukostreľbe :)


Je to zabávne aj keď trochu drasticke no dostala som sa iba do stvorky.:)

...nepridáte sa ??http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/zvieratka/%5Bobrazky.4ever.sk%5D%20skrecok.golf%203118801.jp g

to neviem ale zalezi na tom?
záleží a ako, pamätám kedysi dávno-možno aj teraj, to neviem- sa predávala súprava nohavičiek s nápismi Sunday, monday..... zvlášť tem prvý nápis nabádal priamo k činu ....:)

:rolleyes: Kto sa spozná?:):---:D:

:rolleyes: Kto sa spozná?:):---:D:
No nebudete mi veriť, ale jedného takého osobne poznám

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000096790.jpg
velmi mila pani, ale osobne sa s nou este nechccem stretnut:D

tomu sa hovorí únava...http://www.sverigel.sk/!picd/fun/i003722.jpg

Muž so ženou sa hádajú kto má väčšie potešenie zo súlože.
"Pravdaže, my chlapi! Prečo by sme ináč celý život behali za sukňami?"
"To ešte nič neznamená" - nedá sa žena.
"Skús si predstaviť: keď sa vŕtaš v uchu, čo sa cíti lepšie - prst, alebo to ucho?"

Sedí Fero na lavičke, hlavu si drží v dlaniach a narieka:
- Čo je to za život, každý má niekoho, len ja som ženatý.

:D

nový bejbybox

objednávka storočia

zvoňte, ale nie zbytočne...

Dodatok k pracovnej zmluve.

NEMOCENSKÁ
Zamestnávateľ nebude ďalej akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, dôjde i do práce.

CHIRURGICKÉ ZÁKROKY
Všetky operácie sú v dobe Vášho pracovného pomeru zakázané! Firma Vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovného poriadku.

VOĽNO NA ZOTAVENIE
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.

ABSENCIE Z DôVODU SMRTI
Táto absencia Vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa uvedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinní za seba zapracovať náhradu.

NÁVŠTEVA TOALETY
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poriadkom. Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atď. Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Pre použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu s ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere sa otvoria dokorán.

PRESTÁVKA NA OBED
Chudí zamestnanci – 1 hodina ( musia vyzerať lepšie )
Zamestnanci so štandardnou váhou – 30 minút ( stačí pre udržanie váhy )
Tuční zamestnanci – 5 minút ( stačí na vypitie odtučňovacieho kokteilu )

KÓDEX OBLIEKANIA
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme Vám za lojalitu voči našej spoločnosti. Sme tu preto, aby sme Vám zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Linka prvej pomoci:

Minulú noc ma trápili depresie, tak som zavolal na linku psychickej pomoci.
Prepojili ma na ich call-centrum v Pakistane.
Vravel som im, že ma tento život nebaví a chcem spáchať samovraždu.
Veľmi ich to potešilo a opýtali sa, že či viem šoférovať naklaďak ...

Dievčatko sa pýta mamičky: Mami, ako začalo ľudstvo?
Matka odpovedá: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol začiatok ľudstva.
Dva dni nato dievčatko sa pýta otca tu istú otázku: Ako začalo ľudstvo?
Otec odpovedá: Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia a tak začalo ľudstvo.
Dievčatko cele zmätene s odpoveďami matky a otca znova sa vráti k matke a hovorí:
Mami, ty si mi povedala že ľudstvo vzniklo pomocou Boha ktorý stvoril Adama a Evu, otec mi povedal že vzniklo z opíc?
Matka odpovedá: Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché.
Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina.

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovori
mamičke:
- Mami, mami, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fiha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať : KEĎ NÁS BUDU MILIÓNY.


Raz našli v Hornáde utopeného cigána. Vytiahli ho na breh a zavolali políciu. Mŕtvola mala ruky i nohy zviazané ťažkymi reťazami.
Vyšetrovateľ sa nad ním sklonil, zvraštil obočie a hovori kolegovi:
- Myslím, že tento prípad môžeme hneď uzavrieť.
- Čože? Vy ste to už vyriešili
Áno! Ten cigán ukradol viac reťazi než s koľkými dokázal plávať!!

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
> "Lojzko, poobede idem na rybačku, tak sa postaraj o zákazníkov"
> Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
> Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku
> hlavy, tak som mu dal Tylenol"
> Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
> Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
> Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
> Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, Podprsenku aj
> nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala:
> "Pomoc prosím!!! Už päť rokov som nevidela muža!"
> Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
> Pokračuj!!!!
> Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí "...

Betka631, tak ten dodatok k pracovnej zmluve nemá chybu, som sa dobre zasmiala... super:D

# > Pre inteligentné ženy
#
# > Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné
loviť ryby.
# Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase vežmi rada
čítala. Jedno ráno sa manžel po niekožkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala,rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
# > Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po
krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo.
# Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"
# > "Čítam" - odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
# > "Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
# > "Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte."
# > "Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás dviesť
a dať Vám pokutu!"
# > "Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala
nahnevaná žena.
# > "Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
# > Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"

Spotený vodič dotlačí trabanta na čerpaciu stanicu a pýta si 2 litre
benzínu. Pumpár sa pýta: "Na naštartovanie?" "Nie, na podpálenie!"

Miláčik, čo darujeme mojej mame? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by
sa k tomu hodilo?" "Elektrický prúd", hovori na to muž

Deti, ako robí ovečka?" "Béééé." "Dobre, a ako robí kohútik?" "Kikirikííí."
Dobre. A ako robí sviňa?" "Dobrý deň, cestná kontrola, vaše doklady, prosím.



Sexovať by sa malo v deň začínajúci na P. Teda v pondelok, piatok, aj
predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec každý posratý
deň.

Dedko vracia v drogerii kondomy.Co dedo,su derave?Derave nie, ohybaju sa.


Cestou z krematoria sa babka otoci a vidi ako sa dymí z komina....povzdychne
si : Vidis,vidis dedko, konecne Ta niekto vyfajcil az do konca .....

Vieš čo je vrchol diplomacie?...Presvedčiť manželku, že je mäkký len preto
aby ju netlačil

Aká je to poloha na vrabca? Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím,
čím?


Aká je to poloha na Eurotel? Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex,
pretože partnerka je dočasne nedostupná


morbidita dňa Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a
potom si pomyslel: Možno je naozaj mŕtva...

Žena musí vedieť 70 vecí. Variť a 69

Viete, kto je to tienová svokra? - Matka vašej milenky.



Čo dostane baník po smrti? Tri dni voľna a šup šup zase pod zem!


Pride muz na spoved a vravi fararovi: "Pan farar, zmlatil som svokru."
Dobre dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."

Ordinacne hodiny gynekologa: Po-Pia do druhej, So-Ne do svojej


Čo vznikne skrížením mačky a včely? Cica robotnica, čo opeľuje kocúrov

Dobré nie...http://www.sverigel.sk/%21picd/obr3/i006118.jpg

Aká je to poloha na vrabca? Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím,
čím?
.
Moja verzia:
Babka: Dedko, poďme sa hrať na vtákov.
Dedko: A to sa ako robí?
Babka: ja budem švitoriť ako lastovička: Vitnimiho, vitnimiho, vitnimiho
a ty ako vrabec: čim čim čim

Mamička na pieskovisku synčekovi:
"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave...
Spotíš sa a prechladneš."

Jede rychlík po Sibiři, najednou zastaví a stojí.
Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za stojvedoucím:
"Počemu my něpojéchajem?"
"My iznmeňájem mašinu."
Tak to jde asi týden a nekonec Ivan povídá: "Vy uže izmeníli mašinu?"
"Da izmeníli!"
"I počemu my uže něpojéchajem?"
"My izmeníli mašinu za vódku..."

Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží
cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten
jej hovorí:
Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.

Volá manžel lekárovi svojej ženy:
Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň
dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu
listuje v záznamoch a hovorí:
Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša
manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel
celý zdesený vraví:
A čo mám teraz robiť?
No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za
mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě opustí úplně.
4. Nejlepší způsob jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhoty.
9. Neuvěřitelné!! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci,jako:“Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.“ No, už jsem zapomněla kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale někdy je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznakem stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Žena musí vedieť 70 vecí. Variť a 69
Dovolím si upozorniť, že po vyhlásení konverzného kurzu sa táto poloha bude zobrazovať takto: 2,29€
:D:D:D

T.j. 69:30,126=2,29???? j:---...to nie je ani 3...sme dopadli holčiny...

aj takéto sú....

69:30,216=2,29????

30,1260:D

Doporučená zásielka : 23580

Ďakujem Hanelie j:--- Už to začalo 126,261,...1260

23602

23603

23602
Dobrý nápad. Oprší a uschne. Ekologická umývačka riadu

Dovolím si upozorniť, že po vyhlásení konverzného kurzu sa táto poloha bude zobrazovať takto: 2,29€
:D:D:D
A to je aká? Prosím prakticky vysvetliť. (napadol ma fór z filmu Slunce seno.... keď Škopková (Ružičková) masíruje nápadníkovi jej dcéry chrbát, po tom čo ho seklo v krížoch, susedia ich pozorujú cez otvorené okno z rebríka. Suseda sa pýta muža- čo to delaj? A on odpovie- Tak tohle ani ja neznám :) ) - To je ono alebo niečo iné???

Dobrý nápad. Oprší a uschne. Ekologická umývačka riadu
A je to ešte aj zadarmo...:):---;)

http://mail.google.com/mail/?attid=0.8&disp=emb&view=att&th=11b07c68ba22cec2

arizona sranduješ? :)

http://mail.google.com/mail/?attid=0.9&disp=emb&view=att&th=11b07c68ba22cec2

dobre sa bavím :D:D:D:D

prikladáš niečo z mailu? asi si to najskôr ulož do PC, nie?

arizona sranduješ? :)

áno, ved sme v srandičkách:D


dobre sa bavím :D:D:D:D

som rada...:D


prikladáš niečo z mailu? asi si to najskôr ulož do PC, nie?

prečo?

prečo?

:D:D:D pre vĺčka! :D:D:D

:D:D:D pre vĺčka! :D:D:D

:eek: a kde je vlk?

:eek: a kde je vlk?

:D za kríčkom!

:D za kríčkom!

:eek: čo tam robí?

:eek: čo tam robí?

:D umýva sa červeným ručníčkom!

Vážený pane řediteli

děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové zvýhodnění Surf+ na dva
měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že jsem si žádnou takovou
službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji využívat nehodlám.
Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám problémy s
telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou SMSkou.

Jako vstřícnost z mojí strany za vaši nabídku bych vám tímto ráda také
něco nabídla. Jsem tři měsíce matkou a zbývá mi část mateřského mléka.
Nabízím vám tímto zbylé mateřské mléko, které moje dcera nespotřebuje, po
dva měsíce zdarma. Mléko je Vám kdykoli k dispozici na adrese, na kterou
zasíláte vyúčtování za vaše služby. Věřím, že Vám mateřské mléko chutná a
že budete stejně spokojen, jako když pijete bežné mléko z obchodu. Tato
nabídka platí od 24.7.2007 pro vás, ředitele marketingových služeb,
Miroslava Výborného.

Krátce před vypršením testovací doby 2 měsíců, vám pošlu SMSku na vámi
uvedené telefonní číslo (+420)603 603 603. Pokud se vám tato nabídka líbí,
klidně ji využívejte i po 2 měsících, po které máte nyní přebytečné
mateřské mléko zdarma. Poté vám budu účtovat měsíční paušál ve výši 6000,- Kč.
Nepřejete-li si dále mateřské mléko odebírat, pošlete prosím SMS zprávu
ve tvaru "JA MIROSLAV VYBORNY, REDITEL MARKETINGOVYCH SLUZEB, UZ NADALE
NECHCI ODEBIRAT MATERSKE MLEKO" na telefonní číslo +420 604 371 287.
Náklady na odeslání této SMS zohledněte prosím v mém měsíčním vyúčtování.

S pozdravem Vaše dlouholetá zákaznice.

Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami "milovať" a "sex"...
Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spoločnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
Muž napísal: milujem sex.

Rusov nepochopíš...

Rusov nepochopíš...

dobre som sa pobavila :D:D:D

konečne na to prišli...

Rusov nepochopíš...


:D :D :D

Viete, čo robí polovica Bratislavčanov v piatok večer?
Sedí vo vlaku do Košíc.


Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy hovädá, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polojasno!"

stolný kalendár

23646


Nikdy nie je dosť skoro začať s niečím...

23646


Nikdy nie je dosť skoro začať s niečím...

no, toto...!!! ale ... podarené

Spoločensky unavený.

Osviežujúce eskimo v horúcom letnom dni.

uf

uf
Do radu- ako za socíku na banány :)

Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:
Voľakedy si ma pred spánkom nežne držal za ruku...
On ju vezme za ruku a trpne drží.
Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko...
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
Voľakedy si mi pred spánkom jemne hryzkal šiju...
On sa zdvihne a berie si papuče...-čo je kam sa zberáš? -pýta sa ona.
Idem si po zuby...

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab.
Američan hovorí: mám 4 deti, ešte jedno a mám basketbalové družstvo.
Nemec nato: mám 10 deti, ešte jedno a mám futbalový tím.
Arab hovorí: mám 17 žien, ešte jedna a mám golfové ihrisko.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
-„Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem... Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.“



Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
"Nevädza je modrý kvet."
Jurko:
"Nevädza rastie na medzi."
Lojzo:
"Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá."

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
-„Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem... Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.“



Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
"Nevädza je modrý kvet."
Jurko:
"Nevädza rastie na medzi."
Lojzo:
"Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá."

Betkáááá :---:eek::---
A víš, proč záhoráci nejsú sňehuláci? :D

· Nikdy mi nezadavajte pracu rano. Urobte tak po 18:00. Vzdy som vdacny, ked mozem pracovat pod tlakom.
· Ak je nejaka praca surna, prosim Vas, aby ste ma kazdych 10 minut prerusovali, aby ste sa opytali, ako mi to ide. To mi velmi pomaha. Alebo este lepsie - nakukajte mi spoza chrbata a vzdy ma opravte, ked nahodou stlacim nespravnu klavesu.
· Vzdy, ked odchadzate z kancelarie, nepovedzte mi, kam idete. To mi poskytuje skvelu moznost trenovat moju kreativitu zakazdym, ked sa ma niekto opyta, kde ste.
· Ak mam plne ruky papierov, krabic alebo knih, zasadne neotvarajte predo mnou dvere. Potrebujem sa naucit poradit si sam, keby som nahodou niekedy zostal bezvladny a otvaranie dveri bez pomoci je vyborny trening.
· Ak mi zadate viacero uloh naraz, nepovedzte mi, aku maju prioritu. Budem sa tak moct cvicit v telepatii.
· Robte vsetko mozne preto, aby ste ma v kancelarii zdrzali co ajdlhsie. Milujem pobyt v kancelarii a okrem toho, v skutocnosti nemam kam ist a ani nemam nic ine na praci. V podstate ani nemam vlastny zivot.
· Ak Vas moja praca uspokojuje, nechajte si to pre seba. Ak by sa to rozsirilo, mohlo by to sposobit moje povysenie. Okrem toho, ked o tom nebudem vediet, budem sa este viac usilovat, aby som Vas uspokojil.
· Ak nie ste s mojou pracou spokojny, povedzte to vsetkym. Milujem, ked sa moje meno co najviac sklonuje vo vsetkych konverzaciach. Ale mne o nich nepovedzte, mohlo by to ranit moje city.
· Ak mate pre nejaku pracu specialne instrukcie, nenapiste mi ich. A vlastne sa o nich predo mnou vobec nezmienujte dovtedy, kym nebudem finisovat. Naco by ste ma zatazovali s takou nepotrebnou informaciou?
· Zasadne ma nikdy nepredstavujte osobam, s ktorymi prave ste. Nemam pravo nic vediet. V rade na obed v jedalni je aj tak kopa ludi, ktori si o mne myslia, ze som len akysi \"plankton\".
· Ked sa niekedy v buducnosti zmienite o tych osobach, znovu vyuzijem moje paranormalne sily, aby som vedel, o kom hovorite.
· Budte ku mne mily, iba ak prave robim pracu, kde ide o Vas krk, alebo vtedy, ak by Vas jej zly vysledok mal poslat do horuceho pekla.
· Rozpravajte mi o svojich vsetkych drobnych problemoch. Nikto iny ich nema a je dobre vediet, ze vy ste ten stastlivec, ktory ich ma. Specialne si vychutnam historku o tom, ake mnozstvo dani musite zaplatit vzdy, ked Vam pridaju nejaky ten \"bonus\" za to, ze ste Big Boss
· Pockajte, az kym bude prebiehat moje celorocne hodnotenie, aby ste mi povedali, ake mali byt moje zakladne ulohy a ciele.
· Kvalifikujte moje vysledky priemerne a zvyste mi plat o mieru inflacie. Ved vlastne je tu ani nie som pre peniaze: ja som profesional!!!

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým
farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát
očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť
10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak
20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam
príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred
Pána Boha a ten sa pýta prvého:
- Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu?
- Hmm... 5 krát - previnilo povedal muž.
- Koľko?! - spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozrieť do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...
- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta!
Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoveď...
- Koľko?
- Dobre, dobre, tak 3 krát...
- 6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!
- Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamať. No ty?! Veď sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - počudoval sa
Pán Boh...
- Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo
odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.
Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale, odvetil zronený dedo. - Stretol som práve svoju babku na kolobežke!

Niekto je veľmi zvedavý ...... 23712

Betkáááá :---:eek::---
A víš, proč záhoráci nejsú sňehuláci? :D
Já vím ale nepovím:)

Nedajú sa rušiť...... 23719

Nedajú sa rušiť...... 23719
:eek::eek::eek: No toto.... :D

Auto pred očami, aby to niekto neukradol : 23720

Dovolím si upozorniť, že po vyhlásení konverzného kurzu sa táto poloha bude zobrazovať takto: 2,29€
:D:D:D a tuším že jeden nemenovaný denník číta poradu pravidelne

Betkáááá :---:eek::---
A víš, proč záhoráci nejsú sňehuláci? :D

neviem, ale chcem vedieť....prosííím :)

neviem, ale chcem vedieť....prosííím :)

Lebo by ste si z nich mohli robiť srandu iba v zime :D:D:D:D a takto môžete celý rok :---

Starý pán si objedná do bytu prostitútku.
Tá však pýta peniaze vopred.
Keď jej ich dá, prostitútka zrazu začne utekať preč.
Pán len tak v trenkách otvorí dvere a kričí:
- Pretiahnite ju niekto, je to zaplatené!

Dobre vychovaný pes http://http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000098173.jpghttp://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000098173.jpg

neviete kam na dovolenku? v rumunsku sa určite nudiť nebudete:D

neviete kam na dovolenku? v rumunsku sa určite nudiť nebudete:D
Rumunsko-země neomezených možností/ako by povedali Česi/.:D

Vták

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000094911.jpg
...hmm, aké romantické...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000094201.jpg
...inšpiratívne...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000094200.jpg
...s vetrom o preteky...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000094184.jpg
...ktovie, či takto chvíľu vydržia títo malí nezbedníci...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000093455.jpg
...vtipné

http://vtipy.netroof.eu/data/images/odkaz-na-monitore.jpg
...aj ja si to občas nájdem na aute:D:D:Dv podobnom znení: umy ma:D

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000093455.jpg
...vtipné
Kedysi sme tomu hovorili mliečny bar, ale toto nepoznám :)

http://vtipy.netroof.eu/data/images/ci-pana-ta-to-paradny-mobil.jpg

vidno žesa v samsungu hrajú na východniarov - a to nie je jediná reklama...:D:D:D

Tučný človek sedí doma v obývačke a pozerá televízor. Zrazu ktosi zúrivo zvoní, tak sa ide pozrieť. Otvorí dvere a pred ním stojí malá smrtka s malou kosičkou a hovorí: "Prišla som si po tvojho škrečka".
Človek sa na nej zasmeje, vystrčí ju von, zabuchne dvere a hovorí: "Čo tu chceš, nič ti nedám."

O týždeň sa situácia zopakuje - sedí pri televízore a znovu počuje zúrivé zvonenie, tak sa ide pozrieť. Otvorí dvere, v nich je malá smrtka s malou kosičkou, vedľa nej veľká smrtka s veľkou kosou a ta malá ukáže naňho a hovorí: "Vidíš mama, to je on!"

Čo sú to zmiešané pocity?

Keď sa vaša svokra zabije vo vašom novom Porche...

Zahrajte sa golf :-)

Malý synátor sa raz skôr vráti zo škôlky a načapá rodičov pri milovaní - matka sedí na otcovi.
ON: "Čo to robíte?"
ONI: "Robíme ti bračeka."
ON: (Rozplače sa) "Nechcem bračeka!"

O týždeň na to sa zas vráti skôr a znovu ich načapá - tentokrát je nahore otec.
ON: "Čo robíte?"
ONI: "Robíme ti sestričku."
ON: (Rozplače sa) "Nechcem sestričku!"

Čo čert nechcel, po nejakom čase sa situácia opakuje tretí krát, len tento raz otec zo zadu "obšťastňuje" matku. Ako to vidí, rozplače sa a kričí: "Nechcem ani psíka!"

:D:D:D

Príde stavbyvedúci za zákazníkom a pýta sa ho: Tak, čo prečo ste sa až teraz rozhodli že váš dom bude guľatý?
Zákazník iba mávne rukou a povie:
Viete, svokra mi hovorila či sa v tom mojom dome pre ňu nenájde nejaký ten kútik!

Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom.
Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa.
Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane.

Pesimista vidí tmu v tuneli,
optimista vidí svetlo na konci tunela,
realista vidí svetlá blížiaceho sa vlaku a
vlakvedúci vidí troch debilov na koľajniciach...

Toto mi dnes prislo, vraj tapeta na strop pre svokru:)

Co je toto? :D

http://i231.photobucket.com/albums/ee116/bedna13/zachod.jpg?t=1195224952

Verejné WC

Semafor, nie?

http://i231.photobucket.com/albums/ee116/bedna13/image001.gif?t=1195226282

Relax pri kávičke...

Toto mi dnes prislo, vraj tapeta na strop pre svokru:)
Nechcela bych som byť tá svokra...:eek::eek::eek:

:D:D:D
Ach, ach....

http://i107.photobucket.com/albums/m282/pure100/recados/engracadas/001.gif

Živočíchy v MHD

Prvým z nich je bezdomovec smradľavý (nullodomus foetidus). Podobá sa na
človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často po
výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho
takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je
obmedzený na niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s
čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na
sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.

Ďalším je batohovec bezohľadný (sarcinus immodestus). Podobá sa na
človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh
ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do
okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu
podobá batohovec normálny (sarcinus normalis), ktorý však nie je
nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na
miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek
alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla.
Naproti tomu batohovec vrtivý (sarcinus circumagis) je ešte
nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam,
takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne vyššia.

Prídverník zanovitý (adianuamus obstinatus) sa od batohovca líši jednak
tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje
sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento
priestor opustiť.

Posledným novopozorovaným druhom je akciovník sivý (remissius caesius).
Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc
kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či inými
potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o korunu
lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa
razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i
prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve
zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až
vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu
vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je
podstatne vyššia, ako vo vozidlách.

>>>> Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi
>>>> nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť.
Zatiaľ
>>>> nie je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.

Co je toto? :D
...no, na prvý moment to vypadá všeličo:D

Nechcela bych som byť tá svokra...:eek::eek::eek:
Ja proti tej svojej potencionalnej nemam nic, ale kedze casto koluju vtipky o svokrach,tak som to sem pricapla, mozno niekoho potesi...;).

Dnes som sfotila toto pri nas...

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde,takže jeden prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí50tiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách,ponoří se,za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému:"Mladej podej mi hasák",dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivnesračkychce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a šroubovák.Zase se ponoří,vynoří,vyplivne sračky, vysápe se ven,spustí mašinu ajede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej,dobře seuč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí...

Vtipy rozprávané Ivanom Mládkom

Mojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do
vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš
přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se
stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se
výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí
rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá
na nebe:
" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

:D

Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nemôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.

- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"

- Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
- Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.

Čašník kričí na zákazníkov:- Rýchlo zjedzte svoje porcie!
-Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!

- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

:D :D :D

Nejkurioznejsi rozhovory nedzi pilotmi a dispecermi letovych liniek :)

> Jedná se o opravdové záznamy.


> Věž:"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
> Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách"
> Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


> Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
> Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
> Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."


> Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
> Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
> Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
> Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
> Pilot: " Vídeň"
> Věž: "Ano Vídeň".
> Pilot: "Ale proč My jsme chtěli do Bratislavy."
> Věž: "OK , tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


> Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
> Pilot: "TO nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


> Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
> "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
> Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla:
"Drž už hubu a zemři jako chlap!"


> Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
> Věž: "Jaká je vaše pozice Nemáme vás na radaru."
> Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."



> Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
> Pilot:"Kde to jež My se tady přeci nevyznáme!"
> Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


> Pilot: "žádáme o povolení ke startu."
> Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte"
> Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
> Věž: "Dneska je úterý"
> Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."



> Věž: "Vaše výška a pozice?"
> Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


> Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
> Pilot: "Ano "
> Věž: "Ano co?".
> Pilot: "Ano pane".



> Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
> Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

> Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si
to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....


> Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:



> Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
> Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.


> Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
> Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.



> Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
> Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.


> Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
> Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


> Poznámka: autopilot v poloze "držet výšk" nechá letadlo
klesat 60 m/min.
> Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.


> Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
> Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.



> Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
> Mechanik dopsal: proto tam také jsou.



> Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
> Mechanik: podezření je správné.


> Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
> Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


> Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
> Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.


> Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
> Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.


> Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
> Mechanik: byla namontována kočka.


> Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
> Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Naprieč Austráliou skáče klokan, po každých 100 metroch sa zastaví, z jeho vaku vykukne tučniak a blinká.
V Antarktíde sedí v skupine tučniakov malý klokan, občas kýchne a zamrmle: "Zasrané výmenné pobyty."

Japonské pojmy: riaditeľ - nemako, sekretárka- omako, majster - mako ako, pracovník - mako ako pako.

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde > benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. > Zastaví mu
řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se > však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle,tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne
jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Ty vole, viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne."
Představ si, že > tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? "Kvůli tomu mě snad > nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí > škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!":D:D:D

prišiel som na super nápad/ teda aspoň podľa mňa/Keď sa ma niekto opýta koľko mám rokov odpoviem: .....mám 37 rokov bez DPH....A kolegyňa to dotiahla do detailov poznámkou"].......ale aj keď sme plátci DPH, nemáme nárok na odpočet :D:D:D

Moja krstná mama zas pri otázke koľko má rokov, pridá 5-6 rokov. Keď som sa tomu čudovala, tak mi to vysvetlila: Vieš, ako dobre padne, keď ti potom povedia "Naozááááááj, ale potom veľmi dobre vyzeráte!!!"

Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach, tak jej povedala,že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni.
Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala.
Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta:
"No čo, ako bolo?"
"Aaaale lastovička prežila, ale hniezdo je celé rozbité!"

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/bebidas/0068.jpg
...to je párik...

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/bebidas/0077.jpg
...pojazdný bar

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/bebidas/0099.gif
...minule bol mliečny bar, teraz pivné brucho...:D

Trochu staré, ale stále aktuálne. :D






Odkiaľ vieš, že žiješ v roku 2006

1. Na mikrovlnke omylom vyťukáš svoj PIN-kód.
2. Už niekoľko rokov si nehral so skutočnými sedmovými kartami.
3. Máš 15 rôznych telefónnych čísel pre svoju trojčlennú rodinu.
4. Pošleš e-mail tomu, kto sedí vedľa teba.
5. Povieš, že preto si neudržiavaš kontakty s ľuďmi, lebo si stratil ich e-mail.
6. Aj doma sa ozveš do telefónu s kancelárskym prízvukom.
7. Aj doma si prvýkrát naťukáš nulu predtým, ako voláš na mestské číslo.
8. Už štyri roky sedíš pri rovnakom stole, pričom si pracoval pre tri rôzne firmy.
10. Tvoj šéf by nevedel spraviť tvoju prácu!
11. Zavoláš rodine, aby si sa dozvedel, či sú doma, zatiaľ čo zaparkuješ auto v garáži.
12. Na konci každej televíznej reklamy je uvedená webová adresa.
13. Keď náhodou zabudneš doma svoj mobil (čo si predtým ani nepoznal), spanikáriš a vrátiš sa domov.
14. Ráno je prvou vecou, ktorú urobíš, že si zapneš počítač (ešte predtým, ako pôjdeš do kuchyne či na WC).
15. Keď toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ.
16. Ešte horšie je, že už aj vieš, ktorým ľuďom toto prepošleš.
17. Si príliš zaneprázdnený, aby si prišiel na to, že deviaty bod v tomto texte neexistuje.
18. Naozaj si si overil, že tam nie je.
19. ... a teraz sa usmievaš sám nad sebou J

Gabi03 ten 8. bod ozaj neexistuje:D:D:D:D:D:D:D:D

Gabi03 ten 8. bod ozaj neexistuje:D:D:D:D:D:D:D:D

Deviaty! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Deviaty! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Funguje to dobre! :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Gabi03: ozaj som sa pri každom bode spoznal. Ale keď chýba 9. bod, viem ho doplniť: Ak prídem k babke na návštevu a navštívim vonku kadibúdku, automaticky hľadám splachovač :).

Takýto odkaz nechala upratovačka na wecku v Žilinskom rádiu.... :))))))

Je tu furt načurané na dlážke.. Minule ukazovali na Spektre, ako
malý Indián holými rukami skrotil anakondu.
Nehovorte mi, že tie vaše žížaly nie ste schopní udržať na
uzde..

:)Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam asi iba 5 minút.
Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím:
,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!,,
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je***tých fízlov.
Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.
Tak som ju nazval tupou štetkou.
A ona začala vypisovať tretí blok.
Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ku****, pí** a taaak..
Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Ale mne to bolo aj tak jedno... Ja som bol peši...

Zemepis života

Generačný vývoj ženy

18- až 21-ročná žena je ako Afrika alebo Austrália. Je napoly objavená, divoká a prirodzene krásna aj so svojou džungľou v úrodných deltách.

Vo veku 21 až 30 rokov je ako Amerika alebo Japonsko. Celkom odkrytá, dobre vyvinutá, otvorená obchodu najmä s komoditami, ako sú autá či zlato.


Medzi tridsiatkou a štyridsiatkou je žena ako India alebo Španielsko. Horúca, uvoľnená, vedomá si svojej krásy.


Vo veku 40 až 45 rokov je žena ako Francúzsko alebo Argentína. Vojnami azda napoly zničená, ale stále dokáže poskytnúť vrelé a žiaduce miesta na návštevu.

Žena stará 45 až 50 rokov je ako Juhoslávia alebo Irak. Prežila si svoje vojnové útrapy a teraz spláca minulé chyby. Masívna prestavba je bezpodmienečne nutná.

Vo veku medzi 50. a 60. rokom pripomína Kanadu alebo Rusko. Veľmi rozľahlá, tichá, s nekonečnými hranicami.
Medzi šesťdesiatkou a sedemdesiatkou je ako Anglicko alebo Mongolsko. Má slávnu minulosť, ale žiadne vyhliadky na podobnú budúcnosť.

Po sedemdesiatke už žena pripomína Albánsko alebo Afganistan. Každý vie, kde leží, ale nikomu sa tam nechce.

Generačný vývoj muža

Muž vo veku od 14 do 70 rokov je ako Kuba. Stále ovládaný jedným "orgánom".

India...
Spanielsko...
moze byt :D

Nedá mi neprilepiť to sem :D:D:D jednovaječné dvojičky :D:D:D

Nedá mi neprilepiť to sem :D:D:D jednovaječné dvojičky :D:D:D



:D:D:D

:D:D:D

Kedysi sa po jednom meste rozniesla správa, že si mníšky spravili z kláštora verejný dom. A vraj veľmi lacný.
Jeden chlapík neodolal a išiel sa tam pozrieť. Pri vchode ho privítala jedna z mníšok. Chlapík sa jej pýta:
"Dobrý deň, počul som, že tu máte vraj lacný bordel? Je to pravda?"
Mníška na to: "Áno, poďte ďalej. Cena je iba 100,- Sk."
"Á - to je naozaj veľmi lacné!" - odpovedá chlapík.
Zaplatí a mníška mu hovorí: "Teraz bežte touto chodbou rovno, potom doľava. Prídete ku dverám a vstúpte dnu. Potom to je už len na vás..."
Chlapík prebehne chodbou podľa návodu mníšky, uvidí dvere, vojde, zatvorí ich za sebou - a je späť na ulici.
Otočí sa a na dverách uvidí nápis:
"DNES S VAMI VYDRBALA SESTRA MÁRIA...":)

:D:D:D

podarené

Kedysi sa po jednom meste rozniesla správa, že si mníšky spravili z kláštora verejný dom. A vraj veľmi lacný.
Jeden chlapík neodolal a išiel sa tam pozrieť. Pri vchode ho privítala jedna z mníšok. Chlapík sa jej pýta:
"Dobrý deň, počul som, že tu máte vraj lacný bordel? Je to pravda?"
Mníška na to: "Áno, poďte ďalej. Cena je iba 100,- Sk."
"Á - to je naozaj veľmi lacné!" - odpovedá chlapík.
Zaplatí a mníška mu hovorí: "Teraz bežte touto chodbou rovno, potom doľava. Prídete ku dverám a vstúpte dnu. Potom to je už len na vás..."
Chlapík prebehne chodbou podľa návodu mníšky, uvidí dvere, vojde, zatvorí ich za sebou - a je späť na ulici.
Otočí sa a na dverách uvidí nápis:
"DNES S VAMI VYDRBALA SESTRA MÁRIA...":)

Nnnno.... neviem ...??? Je to naozaj odpozorované z kláštora??? Lebo už sa mi niekoľkokrát stalo, že aj so mnou takto veľmi podobne vybehli:mad:, ale ani v jednom úrade nebola mníška :D:D:D

24134

Nnnno.... neviem ...??? Je to naozaj odpozorované z kláštora??? Lebo už sa mi niekoľkokrát stalo, že aj so mnou takto veľmi podobne vybehli:mad:, ale ani v jednom úrade nebola mníška :D:D:D

...treba pozornejšie čítať vizitky na dverách (či povinné označovanie zamestnancov) inak riskuješ anonymný sex... :D:D:D ...

:---

Rozmýšľala som že to dám do témy Materská 2008, ale keď ten text bude platiť aj v ďalších rokoch, tak by som tam asi bola mimotemy...

Ať žije mateřská dovolená a bezmezné flákání
Zdravím všechny matky na mateřské dovolené. Je to leháro, co? Právě jsem se vrátila z týdenního pobytu na chalupě s dcerou, kde jsem se doslova válela a nedělala vůbec nic. Jen se maličko starala o dítě, ale to přece zvládne úplně každý. Muži především. Ale ti mají často mnohem zásadnější úkoly. Jsem doslova nabitá odpočinkem a ráda se s vámi podělím, jak na to.

Přijížděly tam za mnou různé návštěvy, nakonec i podruhé těhotná kamarádka se synem, kterému jsou rok a čtyři měsíce. A s tou jsme si tu “dovču” užívaly ještě víc. V noci jsme spaly jako zabité, jen jsme pro zábavu zhruba každou půlhodinu vstávaly a dávaly dítěti dudlík. Jen tak, protože bez toho prostě nemůžeme být a ani v noci není dobré se nudit.

Chrápaly jsme neskutečně dlouho, někdy dokonce až do půl sedmé ráno. A pak teprve začlo to pořádné flákání. Doporučují naši malou olympiádu: z domu jsme si udělaly překážkovou dráhu, protože zbožňujeme překračování předem rozmístěných zábran, uzavírání schodů, klouzání po hračkách a vyprošťování prstíčků přivřených do zásuvek či odhánění koček ochutnávajících dětskou konzervu HAMI nebo HIPP. Která jim chutnala víc? Ani jedna, protože nejraději mají sušené dětské mléko Nutrilon.

Nemůžeme si ani správnou dovolenou představit bez pytlů plných uhovněných plen, které dokážou provonět celý dům i zahradu velikosti 3 HA. A to duševní uspokojení při vyndavání brouků z pusy dětí, celodenním vyváření lahví, poblitých a poprskaných triček, lovení rozkošných drobků roztodivného jídla zašlapaného v kobercích a skoky do hory počůraných ručníků. Hned po raním flákání nastává intelektuální odpočinek u četby obrázkových knih. Haf, bů, koko, haf. Někdy lze procvičovat i na živých exponátech přímo ve volné přírodě. Sousedův pes a kráva jsou k dispozici po celý den a často si spolu s traktoristou (vrr, vrr, brm, brm) střihnou i noční šichtu.

Těch nekonečných deset minut ležení na slunci, kdy se obě naše přehodňoučké roztomilé děti přestaly na okamžik mlátit golfovými holemi a pohrabáči do hlavy a usnuly, jsme si skoro ani nemohly užít, jak jsme se nudily a raději jsme dělaly to, co máme nejraději – úklid a vaření. Škoda, že to nejde dělat celý den. (Kam se na to hrabe proležené dopoledne u moře s knihou). Dopřávaly jsme si i některé drahé kosmetické procedůry, protože to k odpočinku patří. Například skvěle osvěžující maska z brambory či jogurtu, dítětem přímo umístěná na vlasy a obličej. Mrkvový zábal rukou a nebo tvůrčí batikování šatů čímkoliv, co je zrovna v dosahu a patlá či barví.

Po několika procházkách, koupání a nesmírně zábavném uspávání (šššš, hůůůů, brm, brm, hají) nastává mistrovství světa v šeptání a pohybování předměty bez hluku. Profesionálky jako my, navíc na večer vždy ozdobené vysílačkami a chůvičkami napojenými na sebemenší hles našich dětiček, jsou schopny bez jediného cinknutí příboru vyprázdnit myčku nebo ohřát cokoliv v mikrovlnce - otravné pípnutí ohlašující konec ohřívání, řešíme ladným přískokem k vypínači těsně než odpočítávání dorazí k nule. Kolem deváté už jsme tak odpočinuté, že si musíme jít lehnout, protože první dítě se hlásí o dudlík a kdo by chtěl přijít o ten pravý noční život.

Ani milionář se nemá lépe, než my. Odpočinek, dovolená, odpočinek. A k tomu ty bonusy a sociální jistoty! Není nic lepšího, než mateřská dovolená. Na konci týdne dorážejí utahaní otcové a jen tiše nám závidí. Taková pohoda. Jak zbytečné byly ty roky strávené ve školách a v práci. Již do smrti nechci dělat nic jiného!

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?

Přibližně 216

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

najoblubenejsia planeta nasich muzov:D

:D príma babenka, takú nechcem ani za stolom, ani do postele:)

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:


Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán

> Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
> Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na
> návštěvuPepíčkovu
> rodinu.
> Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
> povídá mu:
> Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
> dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
> Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky
> povídá: Jé, to je krasné miminko."
> Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
> Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
> malý nosánek, a krásná očička..."
> Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
> "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
> Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít
> v pořádku...
> "Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
> potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:

Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán

No ja neviem, ale zdá sa mi, je akési náročné orientovať sa v texte. Tie vulgarizmy predsa len majú svoje čaro. Druhá strana okamžite vie na čom je. :D:D:D

viete, ako sa volá náš minister financií?
PocJ&Tek :-)

Na zeleznicnej stanici ocakava vypravca prichadzajuci vlak. Naraz vlak
vyboci z kolaje do pola a hned sa vrati na kolaj. Ked vlak vojde na stanicu,
vypravca sa pyta rusnovodica:" Prosim vas, co to bolo, ta klucka do pola?
Pan vypravca: Keby ste uvidel pred sebou na kolaji svokru, co by ste urobil?
Tento po chvíli vahania odpoveda: Asi by som ju presiel. Na to odpoveda
rusnovodic: A keby vam odskocila do pola?

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde
domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá
ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že
se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče
se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Aktivacia:
Rozhovor v krcme:
"Predam svoju zenu za korunu!"
A od druheho stola sa ozve:
"A kolko bude stat aktivacia?"

viete, ako sa volá náš minister financií?
PocJ&Tek :-):D :D :D

Nastenka:
Napis na nastenke na policii: Policajt v sluzbe nepije!
Ktosi tam dopisal: Bol taky, ale uz nezije!

Slivovica:
Pyta sa na Slovensku turista bacu:
"Baca, kde sa tu pali slivovica?"
"Vidite ten kostol?"
"Vidim."
"Tak okrem neho vsade!"

Poucenie na dnesny den:
Nepi rano kávu!!! Nebudes si moct cele doobedie pospat v kancelarii!!!

Liek:
Lekar sa pyta pacienta: "Tak, pomohol vam ten liek?"
"Ano, a keby ste vedeli ako..., nech je svokre zem lahka..."

Lahodky:
"Mate okenu vo velkom baleni?" - pyta sa zarasteny muzik v lahodkach.
"Nie" - odveti predavac.
"A to si hovorite lahodky?!"

Kriza stredneho veku:
Ked som bol zenaty 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju zenu a vravim jej:
"Draha, pred 25 rokmi sme mali lacny bytik, lacne auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na maly ciernobiely televizor, ale za to som kazdu noc spal s krasnou, 25-rocnou vasnivou blondinkou. Teraz mame drahu 10-milionovu vilu, luxusne auto, krasnu velku spalnu a plazmovym televizorom, ale kazdu noc musim spat s patdesiatrocnou zenou. Tak sa mi zda, ze ty teraz do toho scenara akosi nepasujes!"
Moja manzelka je velmi rozumna zena. Povedala mi, nech si teda najdem vasnivu 25-rocnu blondinku a ona sa uz postara, aby som opat byval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na maly ciernobiely televizor.
Nie su tie starsie zeny fantasticke? Tie skutocne vedia ako vyriesit krizu stredneho veku.

Test:
Prijimací test do blazinca.
Pocas navstevy v blazinci sa pyta navstevnik riaditela, podla akych kriterii bude rozhodnute, ci niekto bude zatvoreny alebo nie.
Riaditel vysvetluje:
"No, my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lyzicku, hrncek a vedro a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik hovori:
"Aha, rozumiem, normalny clovek vezme vedro, aby to islo rychlejsie, ze?"
Riaditel:
"Nie, normalny clovek vytiahne spunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Chlapík sa sprchuje a zrazu niekto vyzváňa. Vyjde z vane a pýta sa:
- Kto je?
- To sme my, Svedkovia Jehovovi!
- A čo chcete?
- Chceme sa rozprávať.
- Koľkí ste?
- Dvaja.
- Tak sa rozprávajte!

Vychodňarske perpetuum mobile
A: nalej bo vypito
B: vypi bo nalato
A: nalej bo vypito
B: vypi bo nalato
A: nalej bo vypito
B: vypi bo nalato

Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej.
Inžinier na to: "Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to."
Manažér: "Za rohom je autobazár, kúpime si nové."
Programátor: "Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť..."

Ide delegácia po blázinci a doktor pri jednej izbe hovorí:
"Toto je izba automobilových bláznov".
Jeden z delegácie sa čuduje:
"Ale veď tu nikto nie je ".
"Ale je," hovorí doktor, "všetci ležia pod posteľami a opravujú".

Števo narieka pri lôžku manželky, ktorá má o chvíľu porodiť.
"Ako len musíš trpieť, drahá!"
Manželka ho láskavo upokojuje:
"Netráp sa, drahý, veď ty za to nemôžeš ..."

Počty v láske v prílohe a detičky chytajúce motýlika

viete, ako sa volá náš minister financií?
PocJ&Tek :-)

Myslis takto?

http://img228.imageshack.us/img228/3797/pociatekms0.jpg

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa
ako vyzerá reklamná kampaň.
Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa
Brigita Bardotova za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj odev hodila
do automatickej pračky a povedala:" Brigita prať nemusí, za ňu perie
Zanussi." Po návrate domov tiež vyrobili šot. Magda Vašaryová v kroji na
krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone
perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie
jej sukňu a odzadu ju začne ..... Ona sa po chvíli otočí a povie
mu: "Naposledy ma trtkaš bratku, od zajtra mam Tatramatku".

Ženské se v noci zdá, že ji pronásleduje sexuální maniak. Když ji dohnal, ženská zařvala: "Co ode mě chcete?!"
"Co já vím? Vždyť je to tvůj sen!"

Přestal jsem pít, kouřit, myslet na ženy.
.
.
Nejhorších 15 minut mého života.

U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá:
"Oba jsem tady za stejným účelem."
Slečna:
"Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky."

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou...
"Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?"
"Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"

Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká:
"Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače:
"Nemají tyhle šaty moc hluboký výstřih?"
Prodavač se podívá a říká:
"Máte chlupatá prsa?"
"No dovolte?!"
"Tak potom mají moc hluboký výstřih!"

Co je devalvace v praxi?
.
.
Když manželka vymění zlaté srdce manžela za ocelové péro souseda...

Povídá jedna kamarádka druhé:
"Představ si, že mi Martin Nováků řekl, že jsem štětka!"
"Fakt? A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho povedenými kamarádíčky!"

Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška: "Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!"
"Jsem těhotná!"

Výzkumy výživy v různých částech světa jednoznačně ukazují jak to vlastně všechno je:

1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

Závěr: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je ANGLIČTINA.

Donald ze Skotska byl přijat na Oxfordskou univerzitu a poprvé v životě žil - na koleji - odloučen od rodiny. Rodina byla velice pyšná, že někdo z jejího středu dosáhne takového vzdělání, ale měla obavy, jak se mu bude žít v Anglii - takové divné zemi. Proto za ním po měsíci přijela matka na návštěvu.
"A teď mi řekni, Donalde, jaký máš názor na tvé anglické spolužáky," ptá se.
"Ach, mami," smutně kroutí hlavou Donald, "To jsou tak strašlivě hluční lidé. Ten, co bydlí po mé levé straně, každou chvíli tluče hlavou do zdi a hned tak nepřestane. A ten na pravé straně křičí a křičí někdy i celou noc."
"Proboha, Donalde! Jak to řešíš s takovými příšerně hlučnými sousedy?"
"Prostě je ignoruju, mami. Klidně si stojím ve svém pokoji a hraju si na dudy."

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku:
"Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání."
Polda ji hodí do vody a nic. "Tak si něco přej!"
"Ale já nic nechci," ošívá se on."Včera mi zvedli plat, auto a byt mám.."
"A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?"
"No to by šlo, to beru!"
Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!

...kedy nám už dospejú?
[IMG]http://www.porada.sk/attachment.php?] (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=24364&d=1217140421)

...vojnové podmienky

...nekúpite sneh?

...kto tomu nerozumie?

"Mami, kúpiš mi zmrzlinu?"
"Moja, za to, že spim s tvojim otcom mi nemusíš hovoriť mama"
"tak ako ťa mam potom volať?"
"normálne predsa, tak ako sa volám, čiže Jožko

Otázka pre rádio Jerevan:
Náš pes stále naháňa ľudí na bicykli. Čo máme urobiť?
Odpoveď:
Zoberte mu bicykel.:)

Prchají dva zloběji z loupeže a najednou se před nima objeví zeď.
Jeden říká druhému: "Udělej mi kozu ať to můžu přeskočit."
Druhý udělá růžky a zařve: "Méééééé.":)

Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys?
.
.
Jeden píše viry a druhý antivirové programy.
A ten třetí?
Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje.

http://img508.imageshack.us/img508/1568/zimbjb5.jpg

Aj ked sranda vyzera trochu inac... mimotemy srandicky.

Nedopustite, aby ste dostali infarkt.

Dotaz do Brava:
Ahoj, jmenuji se Jana a je mi 16 let. Před nedávnem jsem začala se svým přítelem, kterého velmi miluji, sexuálně žít. A mám takovýto problém: Můj přítel, který už má zkušenosti, mi vysvětlil, že ženy mají v krku za mandlemi B-bod, který po speciální stimulaci vyvolává bouřlivý, vícenásobný, neskutečně dlouhý a silný orgasmus. A tato speciální technika dráždění vzpomínaného bodu se jmenuje deepthroat (z překladu hluboké hrdlo). Jde o to, že žena si zasune partnerův penis hluboko (až po kořen) do krku a takovýmto způsobem se dráždí. Můj problém je v tom, že i když jsem se velmi, opravdu velmi snažila, z nějakého důvodu si ho nemůžu celý zasunout, protože se mi začíná zvedat žaludek. Očividně se nemůžu k tomu správnému bodu dopracovat. Umíte mi poradit, jak na to? Děkuji.

Odpověď: Zlatou medaili tomu chlapci.

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepšie krčmy. Ír vraví:
- U nás v krčme, keď si dáš dvojitú whisky, dostaneš frťana zadarmo...
- To u nás v krčme, - hovorí Slovák - ti dajú ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A keď nemáš dosť, dostaneš zadarmo aj niekoľko rumov a nakoniec ťa úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu j.bačku...
- Fakt?! - čuduje sa Ír - To sa ti skutočne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej žene áno.

"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
Ako si kto userie, tak bude spať!
Milostná prdohra.
Alenka v riti divov.
Rádio s buzíkom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Zabil dve muchy jednou vranou.
Družica letela po obéznej dráhe..
Presnosť je výsada krámov.
Mačiatko sa zhulilo do klbka.
Obliekol si kruťasy.
Vyvreštím Ti budúcnosť.
Rýchlovravná kanvica.
Maliar - nasierač.
Zemiaky pečené v pohrebe.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Vrazil mu nôž do chrta.
Uchylová päta.
Cestoval vo vagíne osobného vlaku.
Siamské dojičky.
Počítačový vítrus.
Solárny medveď.
Závlažná trestná činnosť.
Maslový vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
Prd sebazáchovy.
V delíriu videl biele mníšky.
Raňajkoval som ovsenné vložky.
Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
Zápalková kravička.
Zobudilo ma hrejúce rádio.
Sčítací kominár.
Bez vetrov sa ani hlista nepohne.
Takmer som si oči vymočil.
Huliaci strojček.
Trafená hus zagrgala.
Sloník cudzích slov..
Nerestné bohatstvo...
Dubnica nad Vrahom...
Tanečný perkelt.
Nové mesto s nadváhou.
Červená kakulka.
Zízal ako teľa na nové varlata.
Obyčajný smrdelník
Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
Klokan skákal od radosti ako zajac.
Glóbus Európy.
V groteskách hrali Lavór a Harddisk.
Nepremokavá voda.
Margita Žiguli napísala Tri konské gaštany
Jeho obmedzenosť nepozná hraníc.
Poďobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla.
Kto šetrí, má vetry.
Privítala ho s rozkročenou náručou

Výzva !



Prosíme Vás, aby ste sa dostavili na odber krvi

a výter z konečníku,

aby sme zistili, či máte prácu v krvi alebo v riti!

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.

:D:D:D

Jozef Janič sa vráti z afriky a prvé čo urobí je že navštívy kamarátov v krčme. Tí, keď ho uvidia, hneď sa pýtajú ako bolo. On na to:
"Dobre a bol som aj na safari."
Oni: "A zastrelil si niečo?"
On: "Hej, štyroch krokodílov, piatich nosorožcov a zo štyridsať plísnoucoch."
"Plísnoucoch, a to čo?"
"No ta to asi také veľké ako ja, také čierne a ked to beží do džungle tak to kričí 'Please no,please no'."

mimotemyNebolo by vhodné vložiť výraz plísnouci do výkladového slovníka PORADY?

Žena príde za kňazom a hovorí:
\"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a
tie stále opakujú jednu vetu.
\"Akú vetu, dcéra?\" pýta sa kňaz.
\"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?\"
\"To je ale obscénne,\" vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí
a hovorí:
\"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo
vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil
modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov,
dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie
dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú
opakovať tú... frázu.\"
\"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť,\" hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,
ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a
vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
\"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?\"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
\"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané.\"

dobrý inzerát

bez komentára

Riešenie problémov s parkovaním v BA.

bez komentára
aktuálna reportáž

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Ide 80 ročna babka po ulici a stretne mladeho chlapca a hovori mu.
" Ked mna pretiahnes dam ti mobil." Chlapec nato dobre mobil este nemam tak ju teda pretiahol a pyta sa jej ... "no a co ten mobil?"
a babka na to:
"0903 282 742"


ps. prosim nevolat

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Kergulaan - len tak mimochodom - nie je to nick podľa ostrova "kergelén", kam chcel chudáka žandára zo S.Tropez poslať za trest jeho veliteľ?

mimotemymimotemymimotemymimotemymimotemymimotemymi motemymimotemy
V podstate ano, az na to ze Kerguelen je suostrovie a nie ostrov - francuzske teritorium na juhu indickeho oceanu. POslat ho tam asi chcel preto, ze o danom suostrovi sa tvrdi, ze je najvzdialenejsie od lubovolnej civilizacie - vsade je to daleko.
pre zaujimacost: http://sk.wikipedia.org/wiki/Kergueleny

Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý,
otrhaný a zúbožený bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru.
Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?" pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?" pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bedomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?" vykríkol bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás
zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to?
Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí: "To je v poriadku. Je totiž dôležité, aby videla ako vyzerá muž po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu."