Dopis od dcery
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko,
je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným
tetováním a piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to
ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný
život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu
pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že
jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mně říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždytˇ nejsi první doktor, který se občas vyspí se svojí pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mně připomínal:
"Ale Howarde, ty jsi přece veterinář!"

˝Máte ještě chleba?˝
˝Jó, tři prdele.˝
˝Vždyť vidím jen šest půlek!˝
˝No neříkám...?˝

Príde chlap k doktorovi:

- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a
tá ho nakazila nepríjemnou chorobou..
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme
všetci!

Toto ma dnes náramne pobavilo::confused::rolleyes::D
načo potrebuje niekto na umývanie a upratovanie vysokošk.vzdelanie?

Úryvok z inzerátu:
Místo práce:Bratislava, Nitra, Banská Bystrica, KošiceNabízený plat (hrubého):brigáda - 110,- Sk/hod., HPP - 22 000,- Sk/měsícTermín nástupu:9-10/2008Druh pracovního poměru:hlavní pracovní poměr, pracovní poměr na méně než 40 hodin týdně, brigáda
Náplň práce, informace o pracovním místě Pracovní náplň: jedná se o servisní umývání výloh v obchodních centrech a veřejných institucích v Bratislavě a přilehlém okolí. Hledáme schopné lidi na pozice: Mistr, zástupce mistra, brigádník. Poskytujeme flexibilní pracovní dobu, výhodné platové podmínky. Požadujeme zodpovědnost, samostnantost a dlouhodobou spolupráci. Jiné výhody možnost platového růstu, pro HPP stravenky, náhrada cestovného. Informace pro uchazeče Kontaktujte nás emailem nebo telefonicky a společně se domluvíme na termínu osobního pohovoru (případně přiložte do emailu životopis). Rádi Vám zodpovíme veškeré otázky.Požadavky na zaměstnance

Požadované vzdělání Dosažené vzdělání:
student střední školy
student vysoké školy
základní vzdělání
středoškolské bez maturity
středoškolské s maturitou
nástavbové/vyšší odborné vzdělání
vysokoškolské I. stupně (bakalářské)
vysokoškolské II. stupně Řidičský průkaz BInformace o společnosti

Stručná charakteristika společnosti Hlavní činnost naší společnosti je realizace výškových prací, odstraňování graffiti, prevence antigraffitových nástřiků, mytí výloh v OC, úpravy povrchů polymery, vosky, krystalizace, generální úklidy a úklidy po stavební činnosti. Základním záměrem naši činnosti je specializace na servisní práce, odborného charakteru.

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy.
Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.
Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor:
Sef mafie: Kde su peniaze?
Tlmocnik: Kde su peniaze?
Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocmik: Nevie, nema ich.
Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.
Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.
Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.
Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika :
Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.
Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.
Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy.
Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.
Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor:
Sef mafie: Kde su peniaze?
Tlmocnik: Kde su peniaze?
Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocmik: Nevie, nema ich.
Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.
Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.
Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.
Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika :
Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.
Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.
Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.


super :D:D:D

Pekná vyčítanka :D (začne v 30. sekunde), alebo hádanka?
http://spravy.pravda.sk/panovi-premierovi-z-horneho-vyplachu-9-diel-fky-/sk-menejvazne.asp?c=A080917_011620_sk-menejvazne_p05

niečo aktuálne:D

http://tycovka.net/uploads/posts/1174509907_16.jpg
...priatelia si musia pomáhať...

niečo aktuálne:D

Tam by som si zamenila koruny na eurá. :D :D :D

Hle, vlast mě zdraví na pláži!
Leží tu v malebné koláži
z Vitany pytlík, rozmoklé sparty,
zde někdo pojídal sušenky Party,
moravské lečo a paštiku z plechu,
neklamné jsou stopy mých bratrů Čechů

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala s něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: "Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet." "To vám mohu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.'"

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by dokázala s něj sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: "Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet." "To vám mohu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.'"
:---:---:---:---:---:---

:D

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a
vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete
10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého,
kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na
mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k
medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a
vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o
chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

toto ma pobavilo, musím sa podeliť :D:D:D:D

ale nebolo by to veru od veci...

toto ma pobavilo, musím sa podeliť :D:D:D:D

ale nebolo by to veru od veci...

pozri príspevok č. 3263;)

pozri príspevok č. 3263;)

ale dokelu :D:D:D

Môžu skúsiť aj neZáhoráci:D, len dúfam, že sa niekto neurazí:rolleyes:.

Môžu skúsiť aj neZáhoráci:D, len dúfam, že sa niekto neurazí:rolleyes:.
Dobré.:---:---:---:---

Môžu skúsiť aj neZáhoráci:D, len dúfam, že sa niekto neurazí:rolleyes:.
Má to len menšiu chybičku - je to v češtine, nie v záhoráčtine;):)

ako sa stať hviezdou kancelárie



1. Nikdy nechodte po chodbach bez dokumentov v ruke.
Ludia s dokumentmi v ruke vyzeraju ako tazko pracujuci zamestnanci, ktori sa ponahlaju nadolezite jednanie. Ludia s prazdnymi rukami vyzeraju, ze sa ponahlaju na kavu. Ludia s novinami v ruke vyzeraju, ze sa ponahlaju na zachod.
2. Pouzivajte pocitac, aby ste vyzerali zamestnane.
Kedykolvek pouzijete pocitac, pre nahodneho pozorovatela to vyzera ako "praca". Mozete odosielat a citat sukromne e-maily, prepocitavat svoje financie a vobec robit cokolvek bez toho, aby ste robili nieco co i len vzdialene pripominajuce pracu. Sice neziskate ziadnu spolocensku prestiz, ked budete hovorit o pocitacoch, ale zas take hrozne nie su. Ked vas sef pristihne - a on vas pristihne - vasou najlepsou obhajobou je tvrdit, ze sa ucite pouzivat novy softver a tym setrite peniaze za skolenie. Nie ste lenoch, ste samostudent. Ponuknite sefovi, ze mu ukazete, co ste sa naucili. To ho spolahlivo odozenie ako vylakanu jastericku.
3. Neporiadok na stole
Vrcholovi mamazeri mozu odist od cisteho stola. U nas ostatnych to vyzera, ze nepracujeme dostatocne tvrdo. Vytvorte okolo seba obrovske hromady dokumentov. Pre okoloiduceho vyzera vlanajsia praca rovnako ako dnesna, objem sa pocita. kopte ich vysoko a dosiroka. Ak viete, ze niekto ide do vasej kancelarie, pochovajte dokument, ktory potrebudejete, niekde doprostred hromady a usilovne ho hladajte, ked on/ona prave prichadza.
4. Telefonny zaznamnik
Nikdy nedvihajte telefon, ak mate telefonny zaznamnik. Ludia vam nevolaju len tak pre nic za nic - volaju vam, pretoze chcu, aby ste VY urobili nieco pre NICH. Ale tak sa zit neda. Sledujte vsetky svoje hovory cez zaznamnik. Ak vam niekto zanecha odkaz a znie to ako buduca praca, odpovedzte az ked je dotycny na obede - vypada to, ze ste svedomity a tvrdo pracujete, hoci v skutocnosti ste skor liska podsita. Pokial si skutocne osvojite metodu sledovania zaznamnika a odpovedania, ked nikto nie je pritomny, zvysi sa pocet pripadov, ked to volajuci vzda, alebo najde riesenie, ktore nezahrna vas. Najsladsi odkaz na zaznamniku znie. "Zabudni na moj posledny odkaz, vyriesim to sam." Pokial ma vas zaznamnik kapacitu len pre obmedzene mnozstvo odkazov, snazte sa ju co najcastejsie naplnat. Jeden sposob, ako to dosiahnut, je nikdy nemazat stare odkazy. Pokial to aj tak trva prilis dlho, posielajte odkazy sami sebe. Ti, ktori vam volaju, budu pocut nahratu spravu: "Prepacte, tento zaznamnik je plny." - neklamny znak, ze ste velmi zamestnany a velmi dolezity.
5. Vyzerat netrpezlivo a mrzuto
Clovek by sa mal vzdy snazit vyzerat netrpezlivo a mrzuto a vzbudit tak u sefov dojem, ze ma stale co robit.
6. Pracujte nadcas
Vzdy opustajte kancelariu neskoro, zvlast ked je sef niekde nablizku. Mozete si citat casopisy alebo knihy, ktore ste si vzdycky chceli precitat, ale nikdy ste nemali cas. Urcite odchadzajte okolo sefovej kancelarie. Posielajte dolezite e-maily v nekrestansku hodinu (napr. 21.35, 6.05 a pod.) a cez statne sviatky.
7. Okazale vzdychanie
Vzdychajte co najhlasnejsie, ked je okolo vela ludi. Robi to dojem, ze ste pod velkym tlakom.
8. Strategia hromadenia
Nestaci len hromadit dokumenty na stole. Dajte hrbu knih do polic, na zem a pod. Vzdy si nejake mozte pozicat z kniznice. Hrube navody k pocitacom su najlepsie.
9. Vytvorte si slovnu zasobu
Precitajte si niektory z casopisov o pocitacoch a naucte sa zargon a oznacenie novych vyrobkov. Volne ich potom pouzivajte v rozhovoroch so sefmi. Pamatajte si, ze nemusia rozumiet, co hovorite, ale musite to hovorit zaujimavo.

Nezalezi na tom, co si myslite, citite, alebo v co verite, zalezi na tom, co ROBITE.

List milujúcej matky svojmu synovi

Môj drahý syn !

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.

Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.

Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.

Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.

Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.

Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.

Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca mater.

PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

na svete je len jedno pravidlo – urobiť ženu šťastnou

- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Sorry, ale tak už to chodí!

Tu je návod k bodovaciemu systému:


1) Jednoduché povinnosti

Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40


2) Sociálne povinnosti

Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18

Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50

Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25

Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15


3) Tvoj vzhľad

Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800


4) Ultimatívne otázky

Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20


5) Komunikácia

Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200


Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým
černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a
narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle
mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé
a
ono zčernalo.˝
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko
zčernalo.
Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky
málo
mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko.
Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila

Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: "Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země letadlo!"

Vcera jsem te zoufale hledal, chtel jsem te citit na svem tele. Nakonec jsem musel usnout bez tebe ..........

Kde jsi?..........

Ty zasrany pyzamo !!!

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says " I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "
What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."

http://www.tycovka.net/uploads/posts/1168580503_1.jpg
...tak toto bude určite zubár...:D

http://www.tycovka.net/uploads/posts/1168580503_1.jpg
...tak toto bude určite zubár...:D
Inak kompretná služba, dáš si vytrhať zuby a hneď si môžeš odniesť novú protézu., Chýba mi tam kladivo na lokálnu anestéziu :)

Inak kompretná služba, dáš si vytrhať zuby a hneď si môžeš odniesť novú protézu., Chýba mi tam kladivo na lokálnu anestéziu :)
...máš pravdu, komplet servis. To kladivo bude asi ukryté niekde vzadu, aby nevyplašil zákazníkov...:D

... krutá realita???

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000105991.jpg

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!

Príde synček za otcom:
- Oci, oci. Mám za sebou svoj prvý sexuálny zážitok.
Otec na to.
- No super, sadni si sem a porozprávaj, ako bolo.
A synček na to:
- Nemôžem, ešte ma bolí zadok.

Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
- Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec...
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
- No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
- Preboha, a čo sa jej stalo?
- Jej nič! Mne zlomil tri prsty...

ak vám niekto v práci kradne z chladničky vami starostlivo pripravenú desiatu, tak tu je riešenie :D

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou milionovou vilu, auto za 5 000 000, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou." "Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ." Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala lip... Potom bahno opadlo...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000105783.jpg
...pozrite, aká veľká som už narástla...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000084148.jpg
...veľká spotreba toal.papiera...kde to tak môže byť?

Řidič zastaví stopařce a ptá se:
- Kam to bude?
Ona
- Raděj klasicky, mně se anální sex nelíbí!

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a
povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"

Svätá pravda...

http://tycovka.net/uploads/posts/1172093063_7.jpg
...keď sa rozbije zrkadielko...

Příjde pán do čínský restaurace a ptá se: "Co máte dobrého".
A Číňan povidá: "Psí stehýnka, kočičí jazýčky, krysí ocásky!"
Chlap se vyděsí: "Ježkovy voči!"
Číňan s úsměvem: "Dobrá volba!"

Běží si tak děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama - některé až 30 metrů..

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."

Myslím,že dôležitejšie ako Grécko je priateľove zdravie.

Viete, aký zvuk mužovi neprekáža, keď ho zobudí v nedeľu dopoludnia?
Klepanie rezňov.

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...

... žeby najnovší model ???
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000106274.jpg

...preposlať všetkým zamestnancom...:)

...preposlať všetkým zamestnancom...:)

aby nebolo treba na to klikať....;););)

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=27746&d=1222321728

aby nebolo treba na to klikať....;););)

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=27746&d=1222321728

Ďakujem, tuším si mi už dávala návod ako uložiť obrázok vo väčom formáte,ale ja som nepoučiteľná;)

- Mama, mama, ocino je zase opitý !
- Ako vieš ?
- Lebo zas holí v kúpelni zrkadlo ...

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom.
Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví:
"Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť !"

Ďakujem, tuším si mi už dávala návod ako uložiť obrázok vo väčom formáte,ale ja som nepoučiteľná;)


to nič, to sa naučíš. Len si to ešte raz prejdi...
Držím palce...

Príde dievča plačúce domov a sťažuje sa mame:
"Mami v triede ma prezývajú šimace, to znamená šialene malé cecky".
Z vedľajšej izby sa ozve hlasný otcov smiech.
Mama zakričí: "Ty buď ticho šimape".

Riaditeľ námestníkovi:
Zajtra o 10,00 hodine je zatmenie slnka, teda niečo, čo sa každý deň nevidí. Nech pracovníci nastúpia v pracovnom odeve na dvor. Pri pozorovaní tohto zriedkavého javu podám príslušný výklad. Pokiaľ bude pršať, nebude nič vidieť a v tom prípade pôjdeme do zasadacej miestnosti.

Inštrukcie námestníka vedúcemu prevádzky:
Na pokyn riaditeľa bude zajtra o 10,00 hodine zatmenie slnka. Pokiaľ bude pršať, nebude to možné na dvore v pracovnom odeve vidieť. V tom prípade sa prevedie zatmenie slnka v zasadacej miestnosti, teda niečo, čo sa každý deň nevidí.

Inštrukcie vedúceho prevádzky majstrovi:
Na pokyn riaditeľa závodu dôjde zajtra o 10,00 hodine v pracovnom odeve k zmiznutiu slnka v zasadacej miestnosti.
Riaditeľ dá pokyn či má pršať, čo sa každý deň nevidí.

Inštrukcie majstra parťákovi:
Pokiaľ bude zajtra v zasadacej miestnosti pršať, čo sa každý deň nevidí, zmizne zajtra o 10,00 hodine riaditeľ v pracovnom odeve.

Inštrukcie parťáka k robotníkom:
Zajtra o 10,00 hodine zmizne náš riaditeľ. Škoda, že sa to nedá vidieť každý deň.

Uživatel:

Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco
si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a
ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.
On je prostě šaman! Je to bůh!


Admin:

Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní
namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou
stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase
nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Je to prostě blb.

Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
Simplegreekness - Prostořekost
Spasmer - Křeček

Lord Winston sa dozvie, že jeho žena mu bola neverná s lordom Charlesom. Keď sa stretnú v klube, pýta sa teda lorda Charlesa:
- Kde ste boli vo štvrtok večer?
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- U vás doma, drahý lord.
- A čo ste tam robili? - vyšetruje ďalej nasratý lord Winston.
Lord Charles, ktorý sa medzitým bol už vrátil k čítaniu novín, zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Súložil som s vašou manželkou. - povie a vráti sa k svojim obľúbeným novinám.
- A to je všetko, čo mi k tomu poviete?!!
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Slabo priráža.

Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝

Ak by nebola posledná chvíľa, nič by sa nedokončilo...

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú… je čas skončiť s narkotikami.

Hovori sef zamestnancovi: “Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!” Odpoved : “Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat.”

Ked som bol maly, bol som namysleny… Ale teraz uz nemam chybu.

Myslim, ze som vyborny v posteli. Zeny sa totiz vzdy spytaju, ci by som to nemohol robit dlhsie.

Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie k..vy spravali k tebe.

V kazdej firme je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba najst a zastrelit

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas… z NE na ANO…

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na
to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent ! A stačilo udělat plakáty se
dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle
je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent ! Udělali jsme plakáty se
dvěma kruhy - malým a velkým."
- "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
- "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před
vězením, a tohle je po vězení."

Dva cigani prijdou k ceduli kde je napsano: "pro bile z gumou za 600, pro cerne bez gumy za 50".
Ten jeden neumi cist a tak se pta toho druheho co tam je napsane.Ten mu to precte a ten prvni rika,tak to je ferove ne,tam jdeme.
A ten druhy na to, jen nevim co znamena to cizi slovo bungie jumping.

Průměrná délka penisu je 15cm,průměrná hloubka vagíny je 20cm.
Co z toho plyne?
Že v naší republice máme asi 120km zbytečných kund...

Prijde mlada studentka zemedelske skoly na praxi do JZD. Predsea s zivocicharem ji provadeji po druzstvu. Studentce se druzstvo libi a osmeluje se, pane predsedo, vite ja mam takovy zvlastni dar- rozumim totiz reci zvirat.
Predseda mrkne stranou na zivocichare a poklepe si na celo. Zivocichar mu na to nenapadne prikyvne a uz vchazeji do kravina.
Tam zabuci krava a studentka povida... ta krava rika, ze denne nadoji 18 litru mleka,a jen 9 se ztoho odevzda statu, a 9 se proda na cerno. jak je to mozne ?
Zivocichar se zarazi, ale hned se vzpamatuje a povida pojdte jeste jste nevideli nasi porodnu selat .
Prijdou tam a tam zachrochta svine. Studentka se za razi a povida...ta svine rikalaze porodila 6 selat a z toho tri nekdo ukrad a prodal. Jak je to mozne?
Ted uz se lekne i predseda a rychle tahne mladou praktikantku pryc. Ukazeme vam jeste traktory a nas autopark, a stranou povida zivocichari, tam nemuze nicemu rozumnet. Tak jdou a u plotu je uvazana koza a zacne mecet. Predseda utika zacpe ji hubu a prosi...
Prosim te drz hubu vzdyt jsem te soustal jenom jednou a to jsem byl uplne na mol!!!

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám strieborné lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

V letadle říká pilot cestujícím:
- Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček...
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo letí... po nějaké době se ozve znovu pilot:
- Bohužel jsme motor stále nenahodili a klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum...
- Rád bych Vás trochu uklidnil... - pokračuje pilot, - nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy... Takže: Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...

Jde cikán po přechodu a na něm ho přejede kamión.Když si toho řidič všimne, tak pro jistotu ještě toho chlápka dvakrát přejede a pak rychle odjede.
Všechno to sledovali policajti a ten jeden druhýmu říká: Ty vole, viděls to? To byla ale brutální sebevražda...

Jazykové okínko:D:

Ortodoxná nitránčina

Aj keď ste neni šecci z Nitry, dovolím si jeden svoj príspevek venuvať dialektu, na kerom som odrastau. Ňé šecci sa k nemu hlása s takú radosťú jak já alebo zopár ďalších predstavitelov ortodoxnej nitránčiny. Jenna vec je vyprávať po nitránsky. To ví každý. Ortodoxná nitránčina je druhá vec. Medzi jej predstavitelov radím mená jak Buben, Pišta Bleho, Aneta (kaderníčka), ale aj Emu, Medvedík a moja maličkosť. Rozdíl je v tom, že pokál ortodoxná nitránčina a nitránčina majú rovnaký rečový základ a vyznávajú rovnaké pravillá, ortodoxná nitránčina je o volačo agresívnejšá, a nelakne sa ani v cudzom prostredí.
Gramatické pravillá spoločné pre nitránčinu aj ortodoxnú nitránčinu
1. mäkké l neexistuje, tam de je v spisovnej slovenčine "ľ", nitrančan poví l

2. dvojhlásky neexistujú, namísto "ie" poví "é" resp. "í"
(napr. "mléko", "nevím"), namísto "ia" použije "á" (napr. "vác"), namísto "iu" prečíta "ú" (napr. "najlepšú")

3. ô sa číta ako ó (napr. "vól", "škólka", "mócť")

4. "il" na konci slovés v minulom čase sa číta "eu", u ortodoxnej nitránčiny dokonca "ev" (napr. "hovoreu" resp. "hovorev", "peu" resp. "pev"), "al" ako "au", resp. "av" ("nedovolau", "pomáhav"), "el" ako "eu", resp. "ev" ("dospev", "natreu") a pod.

5. "dl" sa číta ako dvojité l, "dn" ako dvojité n. Toto pravillo najlepšé dokumentuje tzv. prvá nitránska veta: "Pallo myllo vella umývalla"
6. po nitránsky neni "chcieť", ale steť, čo zas ilustruje tzv. druhá nitránska veta: "Steš - nesteš, nehaj tak"

7. Nitran je len salám, gdo vypráva po nitránsky je Nitrančan

8. samohláska "o" sa často mení v nitránčine na "e". Na toto sú dva vzory - vzor "breskyňa" a vzor "švager". Vzor "breskyňa" sa použije v prípade, keď sa "o" nachádza v prvej slabike slova, vzor "švager" pre "o" v druhej a ďalších slabikách slova. Ďalšé príklady: "zeber", "vepchau", (zober, resp. vopchal polla vzoru breskyňa), "svoker", "pátek" (svokor, resp. piatok polla vzoru švager).

9. Pozor! Žánne slovo sa nemóže meniť polla obidvoch vzorov (to by sa napr. ze Zobora mohou stať Zeber, čo by bolo na úkor zrozumitelnosti).

10. Zatál jedinou známou výnimkou z pravilla 9 je slovo "uterek".

11. Ide sa "pri Tesco" a "pri štadión", a ňé "k Tescu" či "ku štadiónu" (nepripúšťa sa ani ponitránčené "ge štadiónu").

12. Nitrančani si nelámu hlavu ze spodobuváním, ani z rytmickým krátením, takže keď napíšete slovo tak jak očujete, vóbec nespravíte chybu (napr. "gdo to bou?", "to si de videv?", "zedou si mi k...t" - neni ani vzor breskyňa, ani švager, do by steu vedeť)


Pozn.: Slovo "ňé" sa v nitránčine nemusí nevyhnutne písať s "ň". Píše sa preto, aby si neznalí veci nestotožňuvali nitránčinu s trnafčinou, lebo mnohým to zní podobne a potom si myslá, že ide len o to hovoriť tvrdo. Nitránčina neni len o tom.

V čom sa teda líša klasická a ortodoxná nitránčina? V zásade ide o prístup. Ortodoxnou nitránčinou hovorá tí, kerí sa za ňu nehanbá a navyše ju sťú presadiť, najmä v cudzom prostredí, a neváhajú pritom meniť aj místnu reč. Napríklad ortodoxný Nitrančan (ako Kopitar lebo Buben), si Prahe nedá „řízek u Břevnovského kláštera“, ale rízek pri Brevnovskom kláštore (všimnite si vynechanú prelložku „v“, kerú ortodoxní Nitrančani nepoužívajú, poveďá „som meste“, „som Nitre“). Ortodoxní Nitrančani sa též volakedy blysnú vetú, že: „Pri maluvaní som mala problém ze stropem aj ze stenáma.“ To je ale už ozaj ortodoxná nitránčina, s kerou keď sa cudzinec stretne, tak je v prdeli či si toto prečíta alebo ňé, takže to nejdem rozširuvať. V tomto krátkom pojennaní o nitránčine som sa též nevenuval ollišnej slovnej zásobe. To je pre každé nárečí samozrejmosť.

OBYVATELÁ
Obyvaťelá Nitry sú vesmes fotbaloví chuligáni a protimaďarskí extrémisti. Tí, čo sa neoháňajú kovovýma palicáma, vačšinú chlemtajú jak dúhy. Morgoši (známi ťéž jako Cigáni) sa meste nachádzajú a významne oplyvňujú méstny slovník (napr. cháles, máres). Často sa též používa veta: "Ic mi ohráť cháles", čo by sa dalo interpretuvať jako "Choď mi zohriať jesť". A správne sa hovorí, móžeš byť aj z Paríža, keď né si z Nitry, aj tak si sellák.

PAMATIHONNOSTI
Medzi významné pamatihonnosti patrá mimo iného pohostinstvá U Špinavca a Na Tržnici, de prebíhá dlhoročná tradícia ranného zlívaňá gágorov nižšíma vrstváma obyvatelstva. Krem toho je tu voláky hrad na kameni nad parkem, lež to nikoho nezajíma. Ťéž tu nájdete žebrákov, kerý žebrú pred našim Tescom a od šeckých vypytujú peňáze na polévku.

http://www.inetdisc.com/kalerab/getimg.php?src=forum/f/faktura_8y8k7r08p.jpg

hmm..... však to má dobre zrátané...:confused:.........:D

hmm..... však to má dobre zrátané...:confused:.........:D

Zrátané áno, ale daň zle vypočítanú. Našťastie v prospech ŠR. :D:D:D

... ale len 30 halierov, čo je po zaokrúhlení len 1 eurocent.

Mne sa viac páči tá "depecha"

Jazykové okínko:D:

Ortodoxná nitránčina
....
Ala, čítala som to už, ale znova som sa dobre zasmiala. Nie som Nitranka, polla vás nitrančanov ňé som nitrančanka, lebo nitran je salám (!). Chcem sa podeliť so zážitkom, keď ako novopečená obyvateľka NR som začula, ako jedna (jenna) kolegyňa hovorí druhej: "do práce som šla velladriku".
Bože, čo som sa narozmýšľala, čo to len použila - velocipéd? no nemala som potuchy, až kým som sa nespýtala inej kolegyne (vella dríku = vedľa rieky) a tá sa skoro popučila od smiechu.
Pallo myllo vella umývalla môj syn doplnil: sellákovi v létalle, takže celou vetou: Pallo myllo sellákovi v létalle vella umývalla. :D

Jazykové okínko:D:
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D A to som sa už:D:D:D:D:D na depecha:D

Olinka, verím, že si sa nasmiala, veď vy stredoslováci máte nádhernú reč (aj moja nevestička je z BB a som jej vďačná, lebo môj syn namiesto "petržalčiny" používa bystričtinu)

Na Slovensku žijú dva druhy ľudí, normálni a špekulanti:

normálni - chodia na dovolenku na Maledivy, každý rok menia svoje auto za nový model, stravujú sa v reštauráciách, filmy pozerajú na 100 cm plazmách, ...

špekulanti - špekulujú nad tým ako prežiť od výplaty k výplate ...

Na Slovensku žijú dva druhy ľudí, normálni a špekulanti:

normálni - chodia na dovolenku na Maledivy, každý rok menia svoje auto za nový model, stravujú sa v reštauráciách, filmy pozerajú na 100 cm plazmách, ...

špekulanti - špekulujú nad tým ako prežiť od výplaty k výplate ...


Je to jednoznačne dobrý vtip.
Za 30 rokov sa v ňom zmenili dve slová (Maledivy a plazma).

pošlem ťa tak do r..., že ťa ani google nenájde :D :D :D

pošlem ťa tak do r..., že ťa ani google nenájde :D :D :D
Ked ho,ani google.........
Dobreeeeeeeeeeeeeee:D:D:D:D

Ohrievač teplej vody značky "ROMA".

Ohrievač teplej vody značky "ROMA".

Ty brďo veď to je prietokový ohrievač :D

Už som to sem dávnejšie pridal do inej témy, ale dám to aj sem, lebo je to dosť dobré:

Cigán Dežo vojde do predajne Elektra a obzerá si tovar. Po chvíli sa ho pýta predavač, čo si praje. Dežo odpoveda, že hľadá perfektný CD prehravač.Predavač sa toho chytí a začne Dežovi ukazovať najnovšie typy, ale Dežo stále pozerá na dvojplatničku a opakovane hovorí predavačovi nech mu zbalí ten CD prehrávač. Predavač mu márne vysvetľuje, že to nie je CD prehrávač ale platnička, napokon to vzdá a zbalí mu dvojplatničku. Dežo dojde domov, vybalí dvojplatničku, zapnú do elektriky a čaká so ženou a deťmi. Jeho syn dá na platničku jedno CD-čko a to začnie dymiť a horieť. žena sa pozrie na Deža a povie: Dežo, ty dilino, ty si kúpil rovno napaľovačku".
:D

Olinka, verím, že si sa nasmiala, veď vy stredoslováci máte nádhernú reč (aj moja nevestička je z BB a som jej vďačná, lebo môj syn namiesto "petržalčiny" používa bystričtinu)
Súhlasím a pripojujem jeden stredoslovenský:

Jano, kde tájdeš.
Kdeže by som išiou, nuž na súd.
Héj a čože si vyviedou?
Čože by som vyviedou, ništ. Sedím si v krčme, v jednej ruky pivo, v druhej nôž, veď vieš ako v krčme. Šiou okolo Ďuro, pošmykou sa na chrchľanci a napichou sa mi rovno na ten nôž. A zopakovau to zo osem razy.

Veci, ktoré vás naučí jedine mama.

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
“Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som upratala!”

Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
“Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole.”

Moja mama ma naučila LOGICKY MYSLIEŤ:
“Prečo? Pretože som to povedala!”

Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
“Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?”

Moja mama ma naučila IRÓNIU:
“Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!”

Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
“Zavri si ústa a zjedz tú polievku!”

Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
“Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!”

Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
“Neodídeš odtiaľto, pokiaľ nezješ všetok špenát!”

Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
“Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!”

Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
“Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!”

Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
“Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty!”

Ala, čítala som to už, ale znova som sa dobre zasmiala. Nie som Nitranka, polla vás nitrančanov ňé som nitrančanka, lebo nitran je salám (!). Chcem sa podeliť so zážitkom, keď ako novopečená obyvateľka NR som začula, ako jedna (jenna) kolegyňa hovorí druhej: "do práce som šla velladriku".
Bože, čo som sa narozmýšľala, čo to len použila - velocipéd? no nemala som potuchy, až kým som sa nespýtala inej kolegyne (vella dríku = vedľa rieky) a tá sa skoro popučila od smiechu.
Pallo myllo vella umývalla môj syn doplnil: sellákovi v létalle, takže celou vetou: Pallo myllo sellákovi v létalle vella umývalla. :D
Rozálka, ak sa nenahneváš, trošku Ťa poopravím:D
velladriku - má byť vella Driku
pre neznalých:
vella - vedľa
Drik - domorodý názov rieky Nitry.;):D

Drik - domorodý názov rieky Nitry.;):D
neviem či Drík je domorodý názov rieky Nitra, myslím že drík znamená rieku všeobecne, stretol som sa s týmto slovom aj pri Váhu- ideme k dríku. Neviem , možno sa to vžilo aj tu, snáď by sa mohol vyjadril lepší jazykovedec ako som ja. :)

Ó, takže aj Váh je Drik? Dík za upozornenie:)
U nás majú všetky rieky a potoky svoje názvy, len rieka Nitra je Drik.
Zaujímalo by ma , či ešte inde na SK majú Drik:confused:

Ó, takže aj Váh je Drik? Dík za upozornenie:)
U nás majú všetky rieky a potoky svoje názvy, len rieka Nitra je Drik.
Zaujímalo by ma , či ešte inde na SK majú Drik:confused:


V Topoľčanoch je to tak isto, čiže Drik je rieka Nitra a ostatné riečky a potoky majú svoju mená.

My v Zbehoch, čo je asi 10 km od Nitry, chodíme sem tam
vella vody a po gáte.

Rozálka, ak sa nenahneváš, trošku Ťa poopravím:D
velladriku - má byť vella Driku
pre neznalých:
vella - vedľa
Drik - domorodý názov rieky Nitry.;):D

Ala, ďakujem za opravenie, ja som to už uviedla aj v mojom príspevku, že šlo o spojenie "vella dríku".
Teraz však ja trochu poopravím teba, drik nie je domorodý názov rieky, ale všeobecné slovo pre označenie, kadiaľ rieka tečie. Je to prevzaté zo slova driek - čiže pás, pretože rieka preteká Nitrou a delí ju zhruba a polovicu, tak ako driek delí telo. :D


Bože, čo som sa narozmýšľala, čo to len použila - velocipéd? no nemala som potuchy, až kým som sa nespýtala inej kolegyne (vella dríku = vedľa rieky) a tá sa skoro popučila od smiechu.
:D

Našla som takéto vysvetlenie
http://slovnik.dovrecka.sk/narecovy-slovnik/drik

Oblasť: zapadné Slovensko
Nárečie: nitrianske nárečie
Nárečové slovo: drik
Spisovný ekvivalent: rieka
Poznámka:
Dátum pridania: 20.03.2008, 13:55
Pridal: Peter

________________________________________________
Ďakujem, Olice, len či Peter, je taký zdatný v slovenčine?
Ja zostávam pri ekvivalente "driek", to som čítala v jednej publikácii o Nitre, akosi tomu viac verím. ;)

Oblasť: zapadné Slovensko
Nárečie: nitrianske nárečie
Nárečové slovo: drik
Spisovný ekvivalent: rieka
Poznámka:
Dátum pridania: 20.03.2008, 13:55
Pridal: Peter

________________________________________________
Ďakujem, Olice, len či Peter, je taký zdatný v slovenčine?
Ja zostávam pri ekvivalente "driek", to som čítala v jednej publikácii o Nitre, akosi tomu viac verím. ;)
Však ja sa nehádam:), môže byť. Ale my sme v Topoľčanoch tiež hovorili - ideme k driku, boli sme pri driku;).

Oblasť: zapadné Slovensko
Nárečie: nitrianske nárečie
Nárečové slovo: drik
Spisovný ekvivalent: rieka
Poznámka:
Dátum pridania: 20.03.2008, 13:55
Pridal: Peter

________________________________________________
Ďakujem, Olice, len či Peter, je taký zdatný v slovenčine?
Ja zostávam pri ekvivalente "driek", to som čítala v jednej publikácii o Nitre, akosi tomu viac verím. ;)


toto bolo pod tým
Slovo 'drík' ( záhorské nárečie )
Slovník
Oblasť: zapadné Slovensko Nárečie: záhorské nárečie Nárečové slovo: drík Spisovný ekvivalent: driek Poznámka:
Dátum pridania: 20.03.2008, 17:01 Pridal: Anežka

Gabika, ja som to čítala aj pod tým, len to sa už vzťahuje k záhoráčtine, nechcela som, aby ma Kazu "okríkla". ;):):D

Kontrola;)

Tfúúúúj, jak sem sa lekua, aš sem sa v dríku prehua. :D:D:D

nafotené v jednej firme:eek:

Tfúúúúj, jak sem sa lekua, aš sem sa v dríku prehua. :D:D:D
A zas sme pri driku:D:D:D

Tak toto je úžasné (3375)! Pamätám si aj ja jednu "básničku" na pánskom WC: Ak si Slovák ako jedľa, ser do diery a nie vedľa.

Gabika, ja som to čítala aj pod tým, len to sa už vzťahuje k záhoráčtine, nechcela som, aby ma Kazu "okríkla". ;):):D

Nem boj :--- Však ja viem, že drík je pás a drik s krátkym i by som považovala za "drek" a pasovalo by mi to tam menej ako ten tvoj velocyped :D
A mimochodom, ucho záhoráka rozozná akurát maďarčinu, nemčinu, češtinu a východoslovenské nárečie. Všetko ostatné mu zneje ako spisovná slovenčina. Aj ortodoxná nitrančina :D:D:D

A ospravedlní aj to "vella umyvalla" - chuďák, má nejaký kriplový krk, zle sa mu vyprávjá. Úfam má veliké mandle.

Pamätáte sa ešte? Po vyše 13 rokoch to kľudne môžeme zaradiť medzi srandičky ... :D

Tak toto je úžasné (3375)! Pamätám si aj ja jednu "básničku" na pánskom WC: Ak si Slovák ako jedľa, ser do diery a nie vedľa.
Tiež z WC : " Moc nám tuná nemaľuj, vyser sa a upaľuj!"

nafotené v jednej firme:eek:

nuž, niektorí to potrebujú takto polopatisticky....by si neverila, aké prasatá vedia byť niektorí jednotlivci ......:eek:


Tak toto je úžasné (3375)! Pamätám si aj ja jednu "básničku" na pánskom WC: Ak si Slovák ako jedľa, ser do diery a nie vedľa.


Tiež z WC : " Moc nám tuná nemaľuj, vyser sa a upaľuj!"

ale tieto dva nápisy budú asi účinnejšie...........:D

niet nad dobrého kámoša:)
http://img67.imageshack.us/img67/1391/jbuekmywxzzzwb3.jpg

Prietokový ohrievač

Prietokový ohrievač
Dobré ráno, pozri príspevok http://www.porada.sk/831505-post3357.html

Dobré ráno, pozri príspevok http://www.porada.sk/831505-post3357.html no čo, na osvieženie pamäte :D

27875

Pokuta:



27876

# Poklízí žena v kuchyni a volá:
# > # "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
# > # Táta odpoví:
# > # "Dyť je v pořádku."
# > # "Není, běž a podívej se na to!"
# > # Tak táta teda jde a zase volá:
# > # "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
# > # Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
# > # Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
# > # "Tady taky nic rozbitýho neni."
# > # A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
# > # Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
# > # "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
# > # A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

http://www.verficktescheisse.com/wp-content/uploads/2006/06/cereal_small.jpg

Tomu sa povie uzavretý okruh :D

ZAMYSLENIE

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:

Ku..a, pozri na vy..banca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ stručný a slušný a čo z nás spravila Amerika :D:D:D

Tie folklórne papuče nemajú chybu:D:D:D

:DStretnú sa talianski a ruskí mafiáni. Taliani chcú vedieť, či sú Rusi dobrí mafiáni a tak sa ich pýtajú:"Máte dvojposchodové domy?" Rusi sa nechápavo pozrú na seba a krútia hlavou že nie. Taliani ich vysmejú a opäť sa pýtajú Rusov:" A mercedesy máte?" Rusi pozrú po sebe a krútia hlavami, že nie. Taliani sa ich do tretice pýtajú:" A zlaté retiazky máte?" Rusi opäť krútia hlavami, že nemajú. Taliani Rusov vysmejú. Keď sa Rusi vrátia domov, bos zvolá rodinnú radu a vraví:" Tretie-štvrté poschodia zbúrať, vrtulníky popredať, nakúpiť mercedesy a psom dať obojky dole, budeme ich nosiť my!"

CO ŘÍKAJÍ PŘISTIŽENÉ ŽENY


Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale **** se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo ineho som mu mala ponuknut, keď si vyslopal všetku borovičku?

Cigánka:
Déžo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradól peněženku.

CO JE TO MRÁZ?

+10°C
Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení.
Laponci pěstují kytičky.

+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.

0 °C
Destilovaná voda zamrzá.

-1 °C
Dech se stává viditelným.
Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4 °C
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.

-10 °C
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

-12 °C
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.

-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.

-18 °C
Helsinští nájemníci zapínají topení.

-20 °C
Dech se stává slyšitelným.

-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Příliš velká kosa na bruslení.

-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.

-24 °C
Německá auta nejdou nastartovat.

-26 °C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglů.

-29 °C
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.

-30 °C
Žádné normální auto už nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.

-31 °C
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobě.
Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.

-35 °C
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze střechy.

-39 °C
Rtuť zamrzá.
Příliš velká kosa na to, aby se dalo premýšlet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.

-44 °C
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.

-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.

-50 °C
Tuleni opouštějí Grónsko.
Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.

-70 °C
Lední medvědi opouštějí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.

-75 °C
Santa Klaus opouští polární kruh
Laponci si narazí kulicha přes uši.

-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

-268 °C
Helium zkapalnělo.

-270 °C
V pekle mrzne.

-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připoustí: "Jo, je trochu zima...."

video: hitler sa dozvedá, že Desmod neprídu

vrcholná scéna z filmu Pád Tretej Ríše.

zabudnite po nemecky, čítajte len titulky:

http://www.humno.sk/index.php?option=com_content&task=view&id=124&Itemid=1&mosmsg=%C4%8Eakujeme+V%C3%A1m+za+Va%C5%A1e+hlasova nie!

Anjel :D:D:D

nevideli ste psíka?

.

http://zabava.sme.sk/data/10/10001.jpg (http://javascript:window.close())
Áno videli. Teta ho pekne vylisovala a tak teraz robí reklamu na mojstyl.sk:D

Podarilo sa vyfotografovat 2 vedcov z toho zazracneho urychlovača:
http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4454_vedciXzXlhc.jpg

Podarilo sa vyfotografovat 2 vedcov z toho zazracneho urychlovača:
http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4454_vedciXzXlhc.jpg
:D:D:D

;) takí sa nájdu všade

Piesen o katastri od V.Patejdla:
http://www.sme.sk/c/4105025/patejdl-naspieval-skladbu-o-katastri-nehnutelnosti.html

zvedavec
http://mail.google.com/mail/?attid=0.14&disp=emb&view=att&th=11cc2683d72694bc
Zvedavec tu nie je.:---

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2008

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.


6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Váš zamestnávateľ.

Zvedavec tu nie je.:---
Nechápala som, ale ked som opat otvorila stránku,vidím, že ani ja nevidím:D:eek:
Takže som to(nič) zmazala, nech tu nešarapatí:)

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají. Když zazvoní telefon, žena to
zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel.
Vyprávěl mi, jak s tebou hraje karty..."

Odporucam:

http://mbank.sk/forum/read.html?f=1&i=19935&t=19935&sr=dd&pn=1

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou uplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl,otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

Čo je politika:D
Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika. "Ako by som
ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.

"Pozri sa, to je ako u nás doma:

Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím ich domov.

Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok
prerozdelí podľa svojho uváženia.

Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.

Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola
vykorisťovaná.

Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.

A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.

Rozumieš tomu?

Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "Zatiaľ ešte neviem, nechám si to
prejsť cez noc hlavou".

V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal.
Zojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť. Chlapec
ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne
užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a
za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani
dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.

Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to ta politika?"

A chlapec smutne odpovie:

"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera".

"A ako, prosím ťa?"

"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne
prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša
spoločná budúcnosť leží v sračkách".:eek:

:D:D:D

Mladý frajerský pilot prvý krát v živote pristáva v noci. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi ozve z vysielačky: "Hádaj kto!". Dispečer vypne osvetlenie pristávacej dráhy letiska a odpovie: "Hádaj kde

Stretnú sa traja chorí. Jeden je slepý, druhý hluchý a tretí na vozíku. Keď tak idú, prídu až k liečivému prameňu. Prvý sa napije a hovorí: "Ja vidím!", druhý: "Ja počujem!" a tretí hovorí: "Ja mám nové gumy!"

Pán doktor, žena odišla do kúpeľov a nechala mi doma syna. Starám sa o neho, chodím s ním na prechádzky, kúpem ho, ale aj tak sa mi stráca pred očami - "schudol už šesť kilov."
"To je veľmi zaujímavé. A čím ho kŕmite?"
"Preboha - na tom som zabudol!"

Príde chlapík do trafiky pre cigarety. Trafikant mu ich podá a chlapík číta upozornenie: "Fajčenie spôsobuje impotenciu."
Chvíľku premýšľa a potom hovorí: "Prosím vás, nemáte tie s tou rakovinou?"

realita slovenských ciest :D:D:D

P: Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, vaše doklady... Viete akého ste sa dopustili priestupku?
V: Neviem
P: Viete o tom, že za zníženej viditeľnosti máte svietiť?
V: Viem o tom
P: Ste ochotný zaplatiť pokutu?
V: Za čo?
P: Za to, že ste nesvietili
V: Nik už nesvieti
P: Vidíte tam auto? Svieti...
V: Áno, a za nim idú ďalšie dve ktoré nesvietia
P: Na nich sa tiež raz dostane ... Ste ochotný zaplatiť pokutu na mieste?
V: Nie, lebo nie je znížená viditeľnosť
P: Prečo si to myslíte?
V: Pretože za zníženej viditeľnosti, ste vy povinný ma zastavovať baterkou s červeným svetlom a nie s obyčajnou placačkou...
... po 10 sekundách ......
P: pokračujte v jazde !

Sikmooky Korejcan sa mota okolo zilinskej fabriky KIA.
Ide okolo baca a pyta sa ho:
"Pocuvaj, co sa tu moces, ako sa volas?"
"Ja som Ki Tsu Tchan" hovori Korejcan.
"Ale figu a nie Kysucan! Ja Kysucanov velmo dobre poznam!"

alergia na kapustu


Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Keď začnú tieto tlaky, mám zhruba minútu, aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to. Cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.

Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: "Du Schwein!" a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega, schizofrenický typ, zreval: "Never mu, drogy vezie!". Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.

Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý sa snažil aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.

P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.

a pre tých ktorí stále nadávajú na svoje zamestnanie, uvedomte si, že ste mohli dopadnúť aj horšie :D:D:D

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

:D

Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka,
(manžel leží naproti v posteli) a počúva:
"Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako vyžmýkaný pomaranč,
kŕčové žily, vlasy mi nedržia.....som odporná".
Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívne,
a z lôžka sa ozve:
"Na svoj vek veľmi dobre vidíš..."

Milé pozvanie...

Je to vôbec možné???


Bizarná smrť
Na výročnom udeľovaní cien Súdnej rady prezident Americkej asociácie súdnych vedcov AAFS, Dr. Don Harper Mills, rozprával prítomným skutočný prípad bizarnej smrti:
23. marca 1994 súdny patológ vykonal obhliadku tela pána Ronalda Opusa, ktorý zomrel na následky poranenia hlavy strelnou zbraňou. Pán Opus skočil zo strechy 10-poschodovej budovy s úmyslom spáchať samovraždu. Predtým napísal list na rozlúčku, aby vyvrátil pripadne neskoršie domnienky o svojej slabomyseľnosti. Avšak, ako padal popri 9. poschodí, jeho život skončila strela z pušky, ktorá vyletela cez okno. Ani strelec, ani samovrah si predtým neboli vedomí, že na 8. poschodí je inštalovaná záchranná sieť, ktorú tam nechali montéri kvôli bezpečnosti. Čiže ak by Ronald Opus nebol býval zastrelený, tato sieť by ho bola zachytila a on by prežil.
"Zdalo by sa to jednoduché", povedal Dr. Mills. "Osoba, ktorá chce spáchať samovraždu a podarí sa jej to. Hoci spôsob, ktorým sa to stalo, nebol ten, ktorý chcela. Stále je to však samovražda."
Pán Opus bol zastrelený na ceste k istej smrti, ale jeho smrť by nenastala, lebo tu bola ta záchranná sieť. Tieto okolnosti primäli vyšetrovateľa k záveru, že išlo vlastne o vraždu.
V miestnosti na 9. poschodí, odkiaľ vyšiel výstrel, býval starší manželský pár. V tom čase sa práve hádali a muž sa vyhrážal žene použitím pušky. Bol taký rozčúlený, že keď potiahol kohútik, minul svoju ženu a strela vyletela oknom a zasiahla pána Opusa. Podľa zákona, ak niekto zamýšľa zabiť osobu A, ale pri tomto pokuse zabije osobu B, je vinný zo zabitia osoby B.
Ale. Pri vyšetrovaní starého pána a jeho manželky obaja neochvejne tvrdili to isté. Obaja vraveli, že boli presvedčení, že puška nie je nabitá! Muž povedal, že to bol jeho dlhotrvajúci zlozvyk, vyhrážať sa manželke nenabitou puškou. Vôbec nemal v úmysle zabiť ju! Čiže zastrelenie pána Opusa možno kvalifikovať ako nehodu, pretože puška bola nabitá nešťastnou náhodou.
Následné vyšetrovanie však prinieslo aj svedectvo muža, ktorý videl, ako zmienenú pušku asi pred 6 týždňami nabíjal syn týchto manželov! Vysvitlo, že stará pani prestala svojho syna finančne podporovať, a on, poznajúc sklony svojho otca, vyhrážať sa pri hádkach puškou, nabil zbraň a myslel si, že pri najbližšej hádke otec matku zastreli.
Prípad sa tak rozšíril aj na syna, ktorý je vinný zo spoluúčasti na zabití Ronalda Opusa.
A teraz prichádza znamenitý koniec. Ďalšie vyšetrovanie odhalilo, že ten syn sa volal Ronald Opus! Bol čím ďalej, tým viac zúfalý, že pokus o naplánovanie vraždy matky mu nevyšiel, a po 6 týždňoch sa rozhodol spáchať samovraždu skokom zo strechy. A práve vtedy ho zasiahla strela určená pre matku.
To znamená, že syn vlastne zavraždil sám seba, a tak sudca uzavrel prípad ako samovraždu."

Je to vôbec možné???


Bizarná smrť
Na výročnom udeľovaní cien Súdnej rady prezident Americkej asociácie súdnych vedcov AAFS, Dr. Don Harper Mills, rozprával prítomným skutočný prípad bizarnej smrti:
23. marca 1994 súdny patológ vykonal obhliadku tela pána Ronalda Opusa, ktorý zomrel na následky poranenia hlavy strelnou zbraňou. Pán Opus skočil zo strechy 10-poschodovej budovy s úmyslom spáchať samovraždu. Predtým napísal list na rozlúčku, aby vyvrátil pripadne neskoršie domnienky o svojej slabomyseľnosti. Avšak, ako padal popri 9. poschodí, jeho život skončila strela z pušky, ktorá vyletela cez okno. Ani strelec, ani samovrah si predtým neboli vedomí, že na 8. poschodí je inštalovaná záchranná sieť, ktorú tam nechali montéri kvôli bezpečnosti. Čiže ak by Ronald Opus nebol býval zastrelený, tato sieť by ho bola zachytila a on by prežil.
"Zdalo by sa to jednoduché", povedal Dr. Mills. "Osoba, ktorá chce spáchať samovraždu a podarí sa jej to. Hoci spôsob, ktorým sa to stalo, nebol ten, ktorý chcela. Stále je to však samovražda."
Pán Opus bol zastrelený na ceste k istej smrti, ale jeho smrť by nenastala, lebo tu bola ta záchranná sieť. Tieto okolnosti primäli vyšetrovateľa k záveru, že išlo vlastne o vraždu.
V miestnosti na 9. poschodí, odkiaľ vyšiel výstrel, býval starší manželský pár. V tom čase sa práve hádali a muž sa vyhrážal žene použitím pušky. Bol taký rozčúlený, že keď potiahol kohútik, minul svoju ženu a strela vyletela oknom a zasiahla pána Opusa. Podľa zákona, ak niekto zamýšľa zabiť osobu A, ale pri tomto pokuse zabije osobu B, je vinný zo zabitia osoby B.
Ale. Pri vyšetrovaní starého pána a jeho manželky obaja neochvejne tvrdili to isté. Obaja vraveli, že boli presvedčení, že puška nie je nabitá! Muž povedal, že to bol jeho dlhotrvajúci zlozvyk, vyhrážať sa manželke nenabitou puškou. Vôbec nemal v úmysle zabiť ju! Čiže zastrelenie pána Opusa možno kvalifikovať ako nehodu, pretože puška bola nabitá nešťastnou náhodou.
Následné vyšetrovanie však prinieslo aj svedectvo muža, ktorý videl, ako zmienenú pušku asi pred 6 týždňami nabíjal syn týchto manželov! Vysvitlo, že stará pani prestala svojho syna finančne podporovať, a on, poznajúc sklony svojho otca, vyhrážať sa pri hádkach puškou, nabil zbraň a myslel si, že pri najbližšej hádke otec matku zastreli.
Prípad sa tak rozšíril aj na syna, ktorý je vinný zo spoluúčasti na zabití Ronalda Opusa.
A teraz prichádza znamenitý koniec. Ďalšie vyšetrovanie odhalilo, že ten syn sa volal Ronald Opus! Bol čím ďalej, tým viac zúfalý, že pokus o naplánovanie vraždy matky mu nevyšiel, a po 6 týždňoch sa rozhodol spáchať samovraždu skokom zo strechy. A práve vtedy ho zasiahla strela určená pre matku.
To znamená, že syn vlastne zavraždil sám seba, a tak sudca uzavrel prípad ako samovraždu."


no poriadna zápletka,ale nič nieje nemožné a v Amerike tobôž:)

Tak to je naozaj dobrá ponuka.

Ženská fakt nepatří za volant!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW,
která to frčela 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oční
linky!!!
Když jsem se po ní za chvílii znova ohlídl, byla už napůl v mém
jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco
vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a
zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do
kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo,
popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!!

Tak to je naozaj dobrá ponuka.

...to som sa schuti zasmiala, výborná akcia :D:D:D

Niečo o blondínkach

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Tak co šéfe našel jste ho??
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!.

Možno to už všetci poznáte, je to ale dobré, lebo ja stále zabudnem aký je záver celého príbehu...:D

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka
a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a
urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ
rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...

:)

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.A farár na to:- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankynipošty za okienkom:- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

Pekný deň s úsmevom.....

...dobre som sa zasmiala...:D

...no to je inzerát :eek:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=28267&d=1223667041

Tak chlapec ma uplne jasne, aku zienku hlada :D

Škoda že som sa skôr narodila ako požaduje, určite by som mu odpovedala, je to múdry chlapec. :---:D:D:D:D

...no to je inzerát :eek:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=28267&d=1223667041
Ten chlapčisko to bude mať ťažké,keď musí zostarnúť ako starý mládenec:D:D:D

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí, vjede do pole, za chvíli do lesa a nakonec se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče, co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou vidím, jak na kolejích leží cigáň, tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím, asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."

Ten chlapčisko to bude mať ťažké,keď musí zostarnúť ako starý mládenec:D:D:D
Chcela by som vedieť čo môže ponúknuť on....

Reklama na žiguli
http://www.youtube.com/watch?v=eSVRKDYaxgM&NR=1

http://subova.blog.sme.sk/c/167725/Nie-je-hormon-ako-hormon.html ospravedlňujem sa, ale neodolala som :D:D:D

- Tak jsem nechal utratit svýho psa ...
- Byl vzteklej?
- No, nadšenej zrovna nebyl ...

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nejstarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?
"Tak teda s krémem".
"Super, hej Krémo, jdi sem, on to chce i s tebou!

Moj muz mi stale vyklada, ako vyborne vedela varit jeho matka....
- Hej, aj moj muz s tym kedysi zacal. Tak som mu ja zacala vykladat ako vedel moj otec dobre zarabat...

Kvalitný výrobok...

Možno to poznáte,ale dnes mi to prišlo na email a z chuti som sa zasmiala.Už viem ako vznikli kravičky a volovia čo ich občas v živote stretám:D


Milý Peter!

S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter.
Žial, z dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku.
Má kubánsky pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne sčernela.
Za toto teda ja vôbec nemôžem...

Tvoja milujúca Božka



Drahá matka!

Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Božky, v ktorom mi oznamuje, že
sa nám narodil synček.
Nakoľko nemá dostatok materského mlieka, je odkázaná na pomoc dojky, ktorá
je 'farebná' a od jej mlieka sa takmer načierno zafarbila aj pokožka Tvojho
vnúčika, začo teda moja drahá vôbec nemôže.
Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.

Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.


Môj drahý syn!

Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Božka.
Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským mliekom.
Zrejme preto sa z Teba stal taký vôl ...
Začo teda ja vôbec nemôžem.

Bozkáva Ťa Tvoja matka

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" .
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

:D

Problémy:

:D:D:D

Dve radové sestry, sestra matematička a sestra logička sa neskoro v noci vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematička hovorí:

"Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás prenasleduje nejaký muž?
To by ma zaujímalo, čo od nás chce."

Sestra logička hovorí: "To je logické, chce nás znásilniť!"

Sestra matematička hovorí: "AAA, nie! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne za trinásť minút.
Čo budeme robiť?"

Sestra logička odpovedá: "Logicky by sme mali isť rýchlejšie."

Tak aj urobili.

O chvíľu sestra matematička hovorí: "AAA, nie, sestra! Nefunguje to!"

Sestra logička vraví: "Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež!"

Sestra matematička hovorí: "A teraz, čo? Vypočítala som, že nás dostihne za jednu minútu."

Sestra logička hovorí: "Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže isť za nami obidvomi."

Tak aj urobili.

Chlap sledoval sestru logičku.

Sestra matematička dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej priateľka objavila, úplne zadychčaná.

"Sestra logička! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!"

Sestra logička odpovedá: "Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne, vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som si vykasala svoj habit!"

Sestra matematička hovorí: "AAA, sestra!?"

Sestra logička pokračuje: "A potom si on spustil nohavice!"

Sestra matematička zdesene hovorí: "AAA, nie! A potom čo!?"

Sestra logička pokojne odpovedá: "No nie je to logické, sestra matematička? Mníška so zdvihnutým habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gatami!
Ty si na čo myslela?"

Spor o dieťa po rozvode.
Žena vyhlasuje:
"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!"
Manželov argument:
"Keď vhodím peniaze do automatu a vypadnú mi cigarety, komu patria?"
"Mne ale automatu?"

Nové modely ...

www.videotube.sk/video/1183465290-801-autoskola

:confused::confused::confused:
Když jsi tlustá - máš zhubnout.

Když jsi hubená - není tě za co chytit.

Když jsi mladá - máš mít praxi.

Když máš praxi - máš být mladá.

Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.

Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.

Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.

Když jsi pěkná - musíš být hloupá.

Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho"odležet".

Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.

Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš
práci vážně.

Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.

Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.

Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s
touto společností?

.....ked musi lietadlo nudzovo pristat..........Na dialnici.......
http://www.youtube.com/watch?v=JlFl7g8RHZ4&feature=related

Fero si sťažuje u lekára:
- Pán doktor, mám problém:

trpím predčasnou ejakuláciou.

Ja sa ženy sotva dotknem,

okamžite sa odbavím.

Manželka z toho nič nemá
a už ani nechce so mnou spávať.
- Musíte vytvoriť situáciu - radí

lekár - aby ste sa v momente pred

vyvrcholením zľakli.

Tým sa vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý deň je Fero u lekára znova:
- Pán doktor bola to katastrofa.

Cestou od vás som si kúpil
poplašnú pištoľ.

Prišiel som domou a vidím, že manželka je
vyzlečená v posteli.

Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme
pozíciu 69.

Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala,

cítil som, že už dlhšie nevydržím,

tak som vytiahol poplašník a vystrelil...

no čo vám mám hovoriť.

Manželka sa tak ľakla,

že mi ho skoro odhryzla ,
vysrala sa mi od ľaku na ksicht a

zo skrine vyliezol nahý sused s
rukami nad hlavou.... )))))))))))))))

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:
'Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč
udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.'

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

'Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!'


Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a
jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery

a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do
počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je
napsáno:

'Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte
ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě
holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat,
tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!'

vacsinou tu davam iba vtipy, moc ma nebavi klikat na odkazy, takze pre tych ktori sa nechcu iba bezducho smiat, ale trosku nech to aj na chrbtici zastegli

http://romanova.blog.sme.sk/c/167482/Krava-na-masazi.html

Slovenské múdrosti
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
koberec...
Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...
S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil ústretový krok:
spýtal som sa jej, kde je vývrtka...
Kto nepije, nech neje.
Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a
potom hurááá...
Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem ,
alebo zostať doma a pretiahnuť, na čo sa nemôžem pozerať?
Nechápem, kde sa u nás berie toľko prázdnych fliaš, veď ja som takú v živote
nekúpil.
Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.
Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a triezvym
ona.
Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je
dačo strašné.
Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som dostal
fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila po mne , čo
jej prišlo pod ruku.
Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme PIVO, čo
je fakt na zamyslenie. Keď však zameníme v slove LÁSKA všetky písmená a
jedno doplníme, vznikne FERNET, čo už nebude náhoda! Lenže keď zmeníme v
slove FERNET všetky písmená okrem R a pridáme ČKA, dostaneme BOROVIČKA, a to
je podľa mňa znamenie!
Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.
Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť ráno
minerálku.
Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok.
Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie,
keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na
pivo.

Mamička číta dcére rozprávku.
Po chvíli sa dcérka pýta: "mami, aj ty si čakala princa na bielom
koni?"
"Hej, čakala. Ale prišiel iba kôň."

už má zbalené:D

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

Medveď na schôdzi vraví: A teraz si pozrime štatistiku... Tento mesiac bolo
autom prejdených 112 žiab, 30 mačiek, 600 hadov. Počujte, umlčte niekto myšy
pre ich skandovanie sa neviem sústrediť

Dve babky čítajú noviny:
Počúvaj toto:
V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!

Otec, syn a kondómy

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým baleným kondomov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Dve blondínky

Dve blondinky: Prečo tak dlho hladiš na mesiac? Ale, frajer mi povedal, ze ide na mesiac na služobnu cestu, tak pozeram, či ho neuvidim!

http://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=emb&view=att&th=11d28b7485343779


Hm, buď som slepá, alebo nevidím. :D:D:D

http://www.fotorola.com/uploads/c3b71622c4.jpg (http://www.fotorola.com/)

http://www.fotorola.com/uploads/a179b8e9dd.jpg (http://www.fotorola.com/)

Terapia proti stresu

"V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem," praví opat. "Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" "Cililililink!"

Ak máte problém s pochopením súcasnej financnej krízy nasledujúce
riadky by Vám mohli napomôct......



1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indií jeden muž oznámil dedincanom,
že kúpi opice každú za $10 .



2. Dedincania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a
zacali ich chytat.



3. Muž kúpil tisíce opíc za slúbenú cenu $10. Ako sa znížil pocet opíc
v prírode dedincania nepokracovali v ich úsilí. Na to muž oznámil, že
bude kupovat opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedincanov a opät
zacali chytat opice.



4. Coskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ludia sa vrátili spät na
svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo velmi tažké
chytit opicu.



5. Teraz muž oznámil, že bude kupovat opice za $50 za kus a pretože
musí odíst do mesta bude ho zastupovat jeho asistent, ktorý bude v
jeho mene nakupovat opice.



6. Kedže muž nebol prítomný asistent povedal dedincanom: " Pozrite na
všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za
$35 a ked sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predat spät za $50 ako
vcera muž oznámil.



7. Dedincania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.



8. Po tomto dedincania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta,
iba opice boli všade okolo ako na zaciatku.

Prepáčte za názov - takto som to dostal.

Kto nás to šáli, Smith? veď tie 2 Kč sa majú odpočítať, nie? Alebo nás otázka má totálne dopliesť alebo je už veľa hodín a dopletená som ja ...

Prepáčte za názov - takto som to dostal.



http://www.porada.sk/t24843-co-takto-trochu-matematiky.html

...komu sa nechce cez víkend moc dumať...

...ale ja som na to prišla...

*Ľ

:--- :--- :--- nech je veseloooo !!!

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...:D

Pridám aj ja:
Viete, prečo chlapi majú krivé nohy ? Lebo všetko, čo sa Bohu nepodarilo, dal do zátvorky.

Viete, že vyšinuté šteniatko je psíkopat?

Toto som dnes dostala emailom.

Prebehla anketa verejnej svetovej mienky.
Odpovedalo sa na otázku:
"Aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok:
V Afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".
V západnej Európe zas nevedeli čo je "nedostatok".
Vo východnej Európe nevedeli čo je to "váš názor".
V Argentíne, čo je to "prosím vás".
A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".

Kupuje hospodar noveho kohouta. Prodavac mu rika:

"Pozor, je to strasnej nenasyta!"

Hospodar vypusti kohouta na dvorek a jde spat. Rano vyjde ven a kouka.

Vsechny slepice naprosto hotove a kohout pysne proslapuje kolem plotu.

Hospodar mu povida: "Kohoutku, setri se, praskne ti srdicko a bude s
tebou konec!"

Druhy den vstane, vyjde ven a kouka: slepice , kachny i husy jsou uplne
hotove.

Tak mu zase domlouva: "Kohoutku, setri se "

Treti den vyjde ven a vidi: lezi i veverky uplne na franforce a
kohoutek lezi u plotu, nozicky nahore, nehybe se a nad nim krouzi
supy.

Pristoupi k nemu a se slzou v oku povida:

"Vidis, kohoutku, nesetril ses a jak to dopadlo!"

Kohoutek otevre jedno oko a povida:

"Jestli mi vyplasis ty supy, tak vosukam tebe!!!"

taká tuposť trocha ale nekomu sa to môže páčiť
capricorn.sk/files/images/fun/image_fun117.jpg

Sry za takú formu ale nemožem pridať obrázok :D

http://wiener.blog.idnes.cz/c/55776/Fotoblog-Takova-pekna-osmnactka.html

Len pozor na manželky, priateľky ... aby nežiarlili :)

taká tuposť trocha ale nekomu sa to môže páčiť
capricorn.sk/files/images/fun/image_fun117.jpg

Sry za takú formu ale nemožem pridať obrázok :D
Chcel si to pridať takto?
http://capricorn.sk/files/images/fun/image_fun117.jpg