Prajem príjemné čítanie xi xi xi

Denník obyvateľa dedinky Terchová

12. augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu v Holúbkovej Rovni. Som taký šťastný. Je tu
krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14. októbra
Najkrajšia dedina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej
a oranžovej farby. Cestou z Hornej Tyžiny som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné,
sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto musí byť raj. Milujem Terchovú.

11. novembra
Deň spomienok (slovenský štátny sviatok). Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem
pochopiť, ako niekto môže zabiť tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne
sneh. Je to nádherné ....

2. decembra
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a videl všetko pokryté bielou prikrývkou. Je
to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a
potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu
odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Terchovú.

8. január
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.

19. január
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže
som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

22. január
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy odhrniem sneh spred
brány. Sviňa jedna!

25. január
..... a zasa ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom
tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh
skôr roztopil?

27. január
V noci znova sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým,
keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je
chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových 30 centimetrov tých hovien.
K..........

28. január
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať neroztopí sa ani do
leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!!!! Povedal
som mu, že sa mi zlomilo šesť lopát pri odhrabávaní toho bordelu spred brány, ktoré
tam on nasral. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Debil jeden

29. január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa
vracal zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za sto tisíc. Tá posratá háveď mala
byť pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrieľali na jeseň?
Hajali ....

30. január
mám depresiu

3. marec
Bol som autom v servise. Neuveriteľné, ako zhrdzavelo od tej hnusnej soli, ktorú
všade rozsýpajú .... Do p..... aj so soľou .....

10. marec
Ja seriem na to, sťahujem sa na maďare. Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže
žiť v tejto posratej Terchovej !!!!

[/list]Ta toto je najlepšia hlaška:D :D :D http://www.porada.sk/images/icons/icon14.gif
Vysoko frekventovaná v tomto preddaňovom období.:p

Aktuálny "hokejový sen". :D :D :D :D

Maturitná otázka: čím je krytá slovenská mena?
odpoveď študentky: cibuľou, keď pozriem do peňaženky, plačem :mee: :mee: :mee:

Zubadielko, fakt krásne... :p:D:D:D:D:D
Dobre som sa pobavila:):):)

Zubadielko, tak som sa smiala,až mi slzy tiekli.Idem to poslať
dcére, nech sa zasmeje v cudzom svete.:D :p :D :p

Na pobavenie.

Prajem príjemné čítanie xi xi xi

Denník obyvateľa dedinky Terchová

12. augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu v Holúbkovej Rovni. Som taký šťastný. Je tu
krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14. októbra
Najkrajšia dedina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej
a oranžovej farby. Cestou z Hornej Tyžiny som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné,
sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto musí byť raj. Milujem Terchovú.

11. novembra
Deň spomienok (slovenský štátny sviatok). Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem
pochopiť, ako niekto môže zabiť tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne
sneh. Je to nádherné ....

2. decembra
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a videl všetko pokryté bielou prikrývkou. Je
to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a
potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu
odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Terchovú.

8. január
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.

19. január
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže
som už trošku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

22. január
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy odhrniem sneh spred
brány. Sviňa jedna!

25. január
..... a zasa ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom
tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh
skôr roztopil?

27. január
V noci znova sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým,
keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je
chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových 30 centimetrov tých hovien.
K..........

28. január
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať neroztopí sa ani do
leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!!!! Povedal
som mu, že sa mi zlomilo šesť lopát pri odhrabávaní toho bordelu spred brány, ktoré
tam on nasral. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Debil jeden

29. január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa
vracal zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za sto tisíc. Tá posratá háveď mala
byť pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrieľali na jeseň?
Hajali ....

30. január
mám depresiu

3. marec
Bol som autom v servise. Neuveriteľné, ako zhrdzavelo od tej hnusnej soli, ktorú
všade rozsýpajú .... Do p..... aj so soľou .....

10. marec
Ja seriem na to, sťahujem sa na maďare. Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže
žiť v tejto posratej Terchovej !!!!




Naaaaaaahodou, nie je to az take hrozne, byvam iba 25 km od Terchovej a je tu krasne...:p:p:p

Klasifikácia vodky

0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition

Doplňujúce definície ...

Vedro - Home edition
brzda - Service pack
káva - Recovery tool
vynálezy typu alpa, okena - open source
metylalkohol - scrensaver (black windows)
tyčka/grcka - stacks overflow
okno - restart
bar - file server
alkoholik - informatik

No a teraz môžete v práci pohodlne hovoriť, ako ste si doma nainštalovali nejaké to demo ... :)

Zohrejte sa trochu. Ja viem, že DP nás dosť zohrieva, ale toto je trochu príjemnejšie.

http://www.novinky.cz/domaci/79504-desitky-lidi-demonstrovaly-proti-dlouhe-zime.html

Muži mi hádam odpustia :rolleyes: .

Muži mi hádam odpustia :rolleyes: .

Začal som s modulom 1.:D :D :D

Zita4 dobre som sa zasmiala, bolo to fakt dobré...
Ajobs držím palce .....

ON: Konečne, už som sa nemohol dočkať!
ONA: Mám odísť?
ON: Nie, ani náhodou!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, že áno!
ONA: Bol si mi neverný?
ON: Nie, ako ťa to mohlo napadnúť?
ONA: Budeš ma bozkávať?
ON: Budem!
ONA: Nebudeš ma biť?
ON: V žiadnom prípade!
ONA: Môžem ti veriť?


Pred svadbou čítaj zhora dolu
Po svadbe čítaj opačne:eek:

Pre krátky oddych....:D :D :D

Pre krátky oddych....:D :D :D

Len to čo je vo vysvetlivkách :D:D:D

Len to čo je vo vysvetlivkách :D:D:D
:D :D :D NA MOU DUŠI A PSÍ UŠI ???? :D :D :D Ale majú zmysel pre humor, ta sa im musí nechať :D :D :D

ja mám najkrajšieho smajlíka :)

skúška
http://img.funny.sk/animacie/0016.gif

waw, teším sa, podarilo sa na prvý raz
http://img.funny.sk/animacie/0020.gif

...ale na druhý nie:mad:

http://www.dnl.freesurf.fr/animations/anim1.gif

waw, teším sa, podarilo sa na prvý raz
http://img.funny.sk/animacie/0020.gif
Jej, to som ja.:p

To bola asi vtáčia chrípka:confused:

http://www.bahno.cz/minismile/ms_1251.gif http://i.living.cz/living/smileys/hot.gif

skúška
http://img.funny.sk/animacie/0016.gif
Ten žabiak sa nejako podozrivo vytešuje,žeby už podal daňové priznanie?:)

to bolo moc veľké, tak ešte niečo menšie

http://smiles.zy.cz/377.gif

Ten žabiak sa nejako podozrivo vytešuje,žeby už podal daňové priznanie?:)

teší sa, že on nemusí:p

Pri sedení za počítačom skús toto:
Pravou nohou pohybuj do kruhu v smere hodinových ručičiek
Pravou rukou napíš do vzduchu číslo šesť.
...ak tvoja noha nezmenila smer, tak si "koordinačný génius"

:) :) Pyšne prikladám svoj prvtý attachement!! :) :) .

srandičky, srandičky

Otvor a napíš do rámčeku svoje meno bez čiariek a háčikov. Peknú zábavu...

Pusti si prezentaciu a čítaj....

Pusti si prezentaciu a čítaj....

tak to je zasa jedna krásna pravda :D:D:D

Ten žabiak sa nejako podozrivo vytešuje,žeby už podal daňové priznanie?:)
nie, - skončila mu daňová kontrola:D

:p :) Pekny den prajem

Pošli dalej a niečo sa v tvojom živote zmeni... :)

Dúfam že to tu ešte nebolo

Pre momentálne nezamestnané kolegyne


Kašlem na účtovníctvo, idem k " vedoucímu prodeje".

Pre momentálne nezamestnané kolegyne


Kašlem na účtovníctvo, idem k " vedoucímu prodeje".
Elenka, reditel, je reditel.....ach.....

Ja sa nechcem zobudíííť:mee: :mee: :mee:

Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných
vlastností.

Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.

Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.
Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka

Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kam.
Mladá žena, 25-letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy,
komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním
# vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů.
Zn.: Wartburg 323 Sedan

Sympatický notorik hledá sponzora.

Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.

Koupim nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.

Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.

. . .

veľmi aktuálny obrázok na tapetu :D v predchadzájucom príspevku aktuálny zvuk

Chudnutie sexom

Student prepada na skuske z logiky. Zufaly sa pyta profesora:
- Vy to skusate a rozumiete tomu vobec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednasat a skusat!
- Dobre, dam vam jednu otazku. Ak na nu nebudete vediet odpovedat, date mi
skusku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodite ma.
- Prosim, pytajte sa! -odpoveda sebavedomo profesor.
- Co je sucasne legalne ale nelogicke, logicke ale nelegalne, a co nie je
ani logicke ani legalne?
Profesor odpovedat nevie, da teda studentovi skusku za 1, ale hned nat
vola
svojmu najlepsiemu studentovi a pyta sa ho na odpoved.Ten mu okamzite
odpoveda:
Mate 65 rokov a ste zenaty s 35-rocnou zenou, co je legalne, ale
nelogicke.
Vasa zena ma 25-rocneho milenca, co je logicke, ale nelegalne. Vy date
milencovi svojej zeny skusku za 1, hoci by mal vyletiet, a to nie je ani
logicke ani legalne...

Alebo inak
Mozno povedat, ze je legalne, ze teraz sedime v praci, ale nelogicke, ze
pracujeme. Je logicke, ze si posielame e-maily, ale nelegalne.
A nelegalne a nelogicke je, ze sme za to este aj plateni...

HLÁŠKA DŇA:

:rolleyes: Ak nám to júl a august nepokazí, tak to bude tento rok celkom pekná zima...

HLÁŠKA DŇA:

:rolleyes: Ak nám to júl a august nepokazí, tak to bude tento rok celkom pekná zima...
Aktuálne:p: Už len 2,5 dňa a máme po daňových priznaniach. :p:p:rolleyes::rolleyes::cool:

Aktuálne:p: Už len 2,5 dňa a máme po daňových priznaniach. :p:p:rolleyes::rolleyes::cool:

teším sa jak bláááázon :D:D:D:D:D:D:D

No neviem či dokončím DP , odplávajú všetky záznamy , primátor nám teraz oznamoval v rádii , že sa NR-čania majú pripraviť na evakuáciu .Najvyšší III.stupeň ohrozenia .:mee: :mee:

No neviem či dokončím DP , odplávajú všetky záznamy , primátor nám teraz oznamoval v rádii , že sa NR-čania majú pripraviť na evakuáciu .Najvyšší III.stupeň ohrozenia .:mee: :mee: Držím Ti palečky, aby sa voda umúdrila a nenarobila škody.

No neviem či dokončím DP , odplávajú všetky záznamy , primátor nám teraz oznamoval v rádii , že sa NR-čania majú pripraviť na evakuáciu .Najvyšší III.stupeň ohrozenia .:mee: :mee:
No, aspoň bude kľud s daňovou kontrolou :D Mne sa nahlásili už dve :mad:

No, aspoň bude kľud s daňovou kontrolou :D Mne sa nahlásili už dve :mad:

Aj ja mám ohlásenú 20.4.:D

Preboha, prečo ste s týmito príspevkami v téme srandičky? To presmerujte do nejakej hororovej témy, ktorú v živote neotvorím:eek: :eek: :eek: :D

abel , téma daňová kontrola , niekedy možno považovať za srandičky , nie :p :D

Aj ja mám ohlásenú 20.4.:D Žeby, šaľený apríľ?

Manžel je na služobnej ceste a manželka sa rozhodla kúpiť skriňu v Ikea. Tá bola dodaná v dieloch, ale keďže bol priložený návod na montáž, zložila ju sama. Popred dom však prešla prvá električka a dvierka na skrini vypadli. Opravila ich, ale situácia sa zopakovala, preto sa rozhodla zavolať technika z Ikea. Ten dvierka nasadil, no aj tak opäť po prejdení električky vypadli. Technik hovorí:
- Zavrite ma do skrine, ja sa pozriem, čo tie dvierka robia, keď prechádza električka.
Medzitým sa vrátil manžel zo služobnej cesty. Vidí pánske topánky v predsieni. Bez slova prichádza ku skrini a otvára ju. Uvidí technika a pýta sa:
- A vy tu čo robíte?
Technik odpovedá:
- Pokojne mi jednu vrazte, lebo keď vám poviem, že čakám na električku, aj tak mi neuveríte.

A takto budeme vyzerať zajtra o 18,00, keď odošleme poštou posledné DP.
http://frontend.post.sk/email2/download.php/67d18d535694ae9fa03266c846922193/291064690/1/image/gif/41450447/696d6167653030312e676966/image001.gif

A takto budeme vyzerať zajtra o 18,00, keď odošleme poštou posledné DP.
http://frontend.post.sk/email2/download.php/67d18d535694ae9fa03266c846922193/291064690/1/image/gif/41450447/696d6167653030312e676966/image001.gif

Elenka ...čo to má byť ? Mne nič nezobrazilo, len čosi , že error.

To je moje aktuálne foto. Mne sa to pekne otvorí, keď na to kliknem. Neviem, čím to môže byť, škoda že ma nespoznáš :D

Fajčiar už ráno o piatej vybehne do trafiky po cigarety, na ktorých je nová reklama: fajčenie znižuje potenciu

dajte mi radšej tie staré s rakovinou!

Najprv som mala na ňu chuť

Pripájam niečo pondelkové:

:D:p:D:p:D

Amerika

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?
Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal:
"Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví:
"Abraham Lincoln, 1863 vo Washington."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas:
"Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá:
"Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale, a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve:
"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí:
"Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie:
"Môžeš mi vyfajčiť!
Učiteľka hystericky:
"A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej,1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve:
"Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode:
"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazílii 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria a vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba:
"Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2003."

Detské pravdy:
- Nedovoľ mame česať tvoje vlasy, keď sa hnevá na otca.
- Neudri naspäť svoju sestru, vždy to schytá ten druhý.
- Nechci, aby ti tvoj 3-ročný brat podržal čokoládu.
- Nedôveruj psovi, keď stráži tvoje jedlo.
- Nekýchaj, keď ťa strihajú.
- Kúsok brokolice neskryješ v pohári mlieka.
- Najlepšie miesto, keď ti je smutno, je v dedkovom náručí.
Dospelých pravdy o živote:
- Vychovávať puberťákov je ako priklincovať puding na strom.
- Vrásky nebolia.
- Smiech je ako ranný beh, ibaže zvnútra.
- Stredný vek je, keď si zvolíš Cornflakes pre vlákniny a nie pre zábavu.
Pravdy o starnutí:
- Starnutie je povinné, dozrievanie dobrovoľné.
- Zabudni na zdravé jedenie, jedz konzervačných prostriedkov koľko môžeš.
- Keď spadneš, premýšľaš, čo môžeš urobiť, kým si takto dole.
- Starneš, keď sa na húpacom kresle cítiš rovnako, ako kedysi na kolotoči.
- Cítiš sa nepotrebný, lebo poznáš všetky odpovede, ale nikto sa ťa už na nič nepýta.
- Čas je možno dobrý hojič rán, ale zlý kozmetik.
- S vekom prichádza múdrosť, ale niekedy prichádza len vek sám.

To je realita dnešnej doby .......;)

Ako má vypadať správny frajer .......:) :p

Predvolebná kampaň na Slovensku ......:rolleyes:

Hádanka .......

Riešenie hádanky :

:D :D :D

Leni no čo...... , to také dostávam na e-mail a ja to postúpim na Poradu ....:D :D :D Ak nebudeš domýšľavá , tak je to slušné . Nie ?:)

Veď mne sa páčila tá kravička. Tá bola nádherná. Musím si ju stiahnuť.

Leni no čo...... , to také dostávam na e-mail a ja to postúpim na Poradu ....:D :D :D Ak nebudeš domýšľavá , tak je to slušné . Nie ?:)

Aj mne to dnes poslala kamaratka mailom. :D

Možno to docestuje aj ku mne, ale ja to už mám.

POZOR, je tu kontrola!!! (z hora :D )

POZOR, je tu kontrola!!! (z hora :D )


No to je super ......normálne som sa zľakla:) ;)

"Mlody Putin"

"Mlody Putin"
Ja by som dodala, že aj starý.:p

Ja by som dodala, že aj starý.:p Opica jak opica, niet medzi nimi rozdielu.

Dnes mi prišiel mailom program KRAHULE II. :D


*Večerné kurzy pre mužov v. r. 2006*


1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole.
3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. Počítačová prezentácia.
5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcie s príkladmi.
6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali? Nemoderovaná diskusia.
7. Klúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. Relaxačcné techniky, dychové cvičenia.
10. Ozajstní muži sa opýtaju na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede.
11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia.

No až sa obávam, aký program pripravia muži pre ženy.

kto ma rad profesionalne a s invenciou robene vecicky, toto musi vidiet:
http://index.hu/homar/media/honda_civic_choir.swf

natahuje sa to sice asi 50 sek, ale stoji to za to, hlavne motoristom sa to bude pacit :)

parádička .

kto ma rad profesionalne a s invenciou robene vecicky, toto musi vidiet:
http://index.hu/homar/media/honda_civic_choir.swf

natahuje sa to sice asi 50 sek, ale stoji to za to, hlavne motoristom sa to bude pacit :)

fantastické !!!:D

Wc muži :D

No to je pekné ....... a zasa len muži .....hm:p

Lenka: ja som to videla uz ...eee... velakrat, ale neviem sa toho nabazit :)

Sway: ná....dzifča, kukám - ty si z Rošindola? ... ja som (po mojej mamine) hen tot z Halmeša, to mame len kúsek :D :D :D

Policajné ....;)

................................................Je potrebné to dať do pohybu klinknutím....:)

Príbeh týždňa - linka mentálnej pomoci
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete.
Zostaňte na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načúvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť. :-)

Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť...


Volám kontrolnú vežu, tu je boeing 747 na trase Boston - New York.
Vypadli nám všetky motory!!! Čo máme robiť? Opakujem: volám kontrolnú
vežu, tu je boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky
motory! Čo máme robiť???!
- Tu je kontrolná veža. Nekričte toľko, už si vás škrtám...


Zazvoní zvonček, muž otvorí. Za dverami stojí svokra a pýta sa:
- Môžem tu pár dní ostať?
- Ale iste, - odpovie muž a zavrie dvere...
- Mami, a čo urobí bocian, keď donesie bábo?
- No čo? Otočí sa na druhú stranu a chrápe!


Žena v bolestiach hovorí manželovi:
- Je mi strašne zle, asi zomieram...
- Buď ticho a sústreď sa!

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : "MOJI RODIČIA"

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca.
Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

ahoj zita5
keď moja dcéra bude písať takýto sloh,len si ho trochu poopraví,ale vážne :):):):):) ja na rozdiel od toho ,,slohového otca,, pomáham aj pri domácich prácach
karol.za
:):):):):)

ahoj zita5
keď moja dcéra bude písať takýto sloh,len si ho trochu poopraví,ale vážne :):):):):) ja na rozdiel od toho ,,slohového otca,, pomáham aj pri domácich prácach
karol.za
:):):):):)

karolza , teraz sa už hráš divadlo:p , radšej povedz , že sa nechceš podobať na slohového otca ......;) chceš si uľahčovať prácu ...deti sú kvety života a preto im treba pomáhať .:)

pre zita 5 a aj ostatných
divadielko nehrám,dcére s učením alebo lepšie povedané sa učí manželka,a to aby som sa nepodobal na ,,slohového ocka,,som dnes aj dokazoval domácimi prácami/umývanie okien/,inak to robí nežnejšia polovička, ale nakoľko má pokazenú nožičku ,tak teraz budem vykonávať viac a častejšie domáce práce,ale aj všetko ostatné pre dobrý chod našej domácnosti.
s pozdravom karol.za
:):):):):)

Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne:
'Aha, našiel som stokorunáčku!'
Druhý zvolá:
'Fíha, ty máš ale šťastie !
Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
'Pre Boha, čo to robíš!'
'Veď bola falošná!'
'To si ako na to prišiel?'
'To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!'

pre zita 5 a aj ostatných
divadielko nehrám,dcére s učením alebo lepšie povedané sa učí manželka,a to aby som sa nepodobal na ,,slohového ocka,,som dnes aj dokazoval domácimi prácami/umývanie okien/,inak to robí nežnejšia polovička, ale nakoľko má pokazenú nožičku ,tak teraz budem vykonávať viac a častejšie domáce práce,ale aj všetko ostatné pre dobrý chod našej domácnosti.
s pozdravom karol.za
:):):):):)

karolza , máš za to poraďácku pochvaľu:) :) :) :cool: :cool: :cool: ,...a aby si ešte intenzivnejšie potvrdil , že nie si slohový ocko ......nezabudni , že nie len okná umyť ,ale treba aj napiecť.Manželka má byť na čo hrdá ......:rolleyes: :cool:

Rath vydává další opatření proti ptačí chřipce

Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky na Slovensku se s
okamžitou platností se zakazuje na území ČR prodej a výčep
Zlatého bažanta. Dále se stahují všechny bažanty ze všech nemocnic a omezuje
se prodej Red Bull (ten dává křídla). Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl
na Smíchově (opět ta křídla), ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí
tanec. Dále s.Rath chce zrušit ODS, které už pták zmodral. V Holicích se má
do pátku zbourat pomník Emila Holuba. Byl vydán pokyn, aby nebyli přijímáni
nováčci (zobáci) do armády. Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav
Husák. Ruší se lety na lyžích. Ruší se Lety. Weiler Holoubkov se přejmenoval na Weiler Kamenice (původní návrh byl na Rybitví, ale kdoví, co čeká
příští rok ryby). V kadeřnictví už vám neučešou kohouta, pankáčská číra
jsou zakázaná. Dále se zrušila všechna jednání s Kalouskem. Jako poslední,
avšak plošné opatření, bylo v poledne vyhlášeno utažení Všech kohoutků.
Nyní smějí voličům už téct jenom nervy.


(lidová slovesnost)

Aj Parlament by sa mal zrušiť. Poslanci si z neho urobili holubník...

a okrem toho sú všetci pekní vtáci

Bez komentára .........;)

Chvilka k zamyšlení

We do not have to visit a madhouse to find disordered minds; our planet is the mental institution of the universe.

Blázny není nutno hledat jen v blázinci. Naše planeta je zařízením pro mentálně postižené z celého vesmíru.

Johann Wolfgang von Goethe

A niekedy sa stačí len pozrieť do zrkadla :p:p:p

Rath vydává další opatření proti ptačí chřipce

Vzhledem k rozšiřování ohnisek ptačí chřipky na Slovensku se s
okamžitou platností se zakazuje na území ČR prodej a výčep
Zlatého bažanta. Dále se stahují všechny bažanty ze všech nemocnic a omezuje
se prodej Red Bull (ten dává křídla). Je přísný zákaz vstupu do areálu Anděl
na Smíchově (opět ta křídla), ruší se plesy, kde se měl tančit ptačí
tanec. Dále s.Rath chce zrušit ODS, které už pták zmodral. V Holicích se má
do pátku zbourat pomník Emila Holuba. Byl vydán pokyn, aby nebyli přijímáni
nováčci (zobáci) do armády. Ze seznamu prezidentů byl odstraněn Gustav
Husák. Ruší se lety na lyžích. Ruší se Lety. Weiler Holoubkov se přejmenoval na Weiler Kamenice (původní návrh byl na Rybitví, ale kdoví, co čeká
příští rok ryby). V kadeřnictví už vám neučešou kohouta, pankáčská číra
jsou zakázaná. Dále se zrušila všechna jednání s Kalouskem. Jako poslední,
avšak plošné opatření, bylo v poledne vyhlášeno utažení Všech kohoutků.
Nyní smějí voličům už téct jenom nervy.


(lidová slovesnost)


A všetkým lietačom na handroletoch (paraglidingu) sa s okamžitou platnosťou zakazuje lietať, pretože ich trus rozširuje nebezpečnú nákazu a hodne zapácha .......

Veľkonočné šunky ..

aby bolo čím víno otvoriť

čierny humor :)

No, dúfam, že sa na mňa mužská časť Porady nebude hnevať :p .

TEST ZAVISLOSTI NA INTERNETE
Na internete jste zavisli kdyz:
-libate domaci stranku sve divky
-na brylich mate vypalenou webovskou stranku
-odmitate odjet na dovolenou tam, kde neni elektrina a telefon
-polovinu leta stravite s laptopem na kline, zatimco vase dite je v prihradce na zavazadla
-v noci se vam zdaji sny v HTML
-pri psani cehokoliv pisete za kazdou vetou .com
-pri vypinani modemu mate podobny pocit, jako by jste dostavali kopacky
-cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat
-vyjdete ze sveho pokoje a zjistite, ze se rodice prestehovali, vubec nevite, kdy se to stalo
-vsichni vasi pratele maji ve jmenu @
-kontrolujete doslou postu, hlaseni je: Zadna nova posta. Tak to zkontrolujete jeste jednou
-vam ucet za telefon prijde v krabici
-nevite, jakeho pohlavi jsou vasi pratele, maji neutralni prezdivky a vas nikdy nenapadlo se jich zeptat
-posmivate se lidem, kteri maji jenom 2400baudovy modem
-na stenach verejnych zachodku hledate HTML adresy
-ve tri rano vstanete a cestou ze zachoda zkontrolujete doslou postu
-taxikari reknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere
-doma pak tu adresu opravdu zkusite
-nikdy nemate problemy s obsazenou linkou, protoze se vubec neodhlasujete
-vase virtualni devce si najde noveho hocha s tlustcim kabelem
-vase zena zavede nove pravidlo: "Do me postele pocitac nesmi!"
-si nechate na sve telo vytetovat: "Toto telo je nejlepe videt s Netscape 2.0 nebo vyssi verzi.
-divka, kterou jste naposledy sbalil byla jenom jpeg
-se smejete a pritom davate hlavu vodorovne
-nechate reproduktor modemu zapnuty, i kdyz se odpojite, protoze to sumi jako ocean ... skvely soundtrack ze surfovani!
-se divite, jak si vas provider muze dovolit 200 provolanych hodin za mesic nazvat "neomezeny pristup".
-vrazite autem do svodidel a prvni, co udelate je, ze hledate tlacitko <- (Backspace)
-ve vasem pocitaci odejde harddisk. Uz dve hodiny jste se nezalogovali. Zacinate trestit. Zvedate sluchatko a rucne vytacite pristupovy kod. Pokousite se komunikovat bzucenim. Povede se vam to.

Podľa obsahu ste si určite všimli, že ide o starší test, ale ani napriek tomu nestráca na aktuálnosti. :)
Zostaví niekto test závislosti na Porade? ;)

-cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat :D :D :D :D

Aktivita v zavislosti na teplote.
18°C: obyvatele Havaje si berou na noc dve prikryvky
15°C: obyvatele Kalifornie oblekaji svetry (pokud je najdou)
10°C: obyvatele Miami zapinaji topeni
7°C: obyvatele Vermontu jdou na koncert pod sirym nebem
4°C: vidite svuj dech obyvatele Kalifornie se nekontrolovatelne chveji obyvatele Minnesoty jdou plavat
2°C: automobily italske vyroby prestavaji startovat
0°C: mrzne voda
-1°C: planujete dovolenou v Australii
-4°C: mrzne voda v Ohiu obyvatele Kalifornie litostive placi obyvatele Minnesoty jedi zmrzlinu Kanadane jdou plavat
-7°C: politikove zacinaji mluvit o bezdomovcich mrzne voda v New York City obyvatele Miami planuji dovolenou dale na jihu
-9°C: automobily francouzske vyroby prestavaji startovat kocka trva na tom, ze bude spat s vami v posteli
-12°C: k nastartovani auta uz potrebujete startovaci kabely
-15°C: automobily americke vyroby prestavaji startovat
-18°C: obyvatele Aljasky si oblekaji tricka
-23°C: automobily nemecke vyroby prestavaji startovat oci vam zmrznou zavrene, kdyz mrknete
-26°C: muzete krajet svuj dech a pouzit ho k vystavbe iglu obyvatele Arkansasu olizuji kovove predmety obyvatele Miami prestavaji existovat
-29°C: kocka trva na tom, ze bude s vami spat ve vasem pyzamu politikove zacnou skutecne neco delat pro bezdomovce obyvatele Minnesoty shazuji snih ze strech automobily japonske vyroby prestavaji startovat
-32°C: je moc zima na to, aby se dalo myslet startovaci kabely potrebujete k nastartovani ridice
-34°C: planujete dvoutydenni horkou lazen automobily svedske vyroby prestavaji startovat
-40°C: obyvatele Kalifornie zmizi obyvatele Minnesoty si dopnou horni knoflik Kanadane si obleknou svetr vase auto vam pomuze naplanovat vylet na jih
-45°C: vrouci atmosfera v Kongresu zamrzne obyvatele Aljasky zavrou okenko v koupelne
-62°C: zamrzne peklo ledni medvedi se stehuji na jih fandove Vikingu si pri sve hre objednavaji horke kakao
-68°C: pravnici si davaji ruce do svych vlastnich kapes

15 rad zaměstnance šéfovi, aby se stal opravdovým "Big Bossem"
1. Nikdy mi nezadávejte práci ráno. Udělejte to po 18:00. Vždy jsem vděčný, když můžu pracovat pod tlakem.
2. Jestliže nějaká práce spěchá, prosím Vás, aby jste mě každých 10 minut přerušoval, aby jste se ptal, jak mi to jde. To mi velmi pomáhá. Nebo ještě lepší - nakukujte mi přes rameno a vždy mě opravte, když náhodou stlačím nesprávnou klávesu.
3. Vždy, když odcházíte z kanceláře, neříkejte mi, kam jdete. To mi poskytuje skvělou možnost trénovat moji kreativitu pokaždé, když se mě někdo zeptá, kde jste.
4. Jestliže mám plné ruce papírů, krabic a nebo knih, zásadně neotvírejte přede mnou dveře. Potřebuji se naučit poradit si sám, kdybych se náhodou někdy stal invalidou, a otvírání dveří bez pomoci je výborný trénink.
5. Jestliže mi zadáte více úloh najednou, neříkejte mi, jakou mají která prioritu. Budu se tak moci cvičit v telepatii.
6. Dělejte všechno možné proto, aby jste mě v kanceláři zdrželi co nejdéle. Miluji pobyt v kanceláři a kromě toho, v skutečnosti nemám kam jít a ani nemám nic jiného na práci. V podstatě ani nemám vlastní život.
7. Jestliže Vás má práce uspokojuje, nechejte si to pro sebe. Kdyby by se to rozšířilo, mohlo by to zapříčinit moje povyšování se nad ostatní. Kromě toho, když o tom nebudu vědět, budu ještě více usilovat, abych Vás uspokojil.
8. Jestliže nejste s mou prací spokojený, všem to hned řekněte. Miluji, když se moje jméno co nejvíc skloňuje ve všech konverzacích. Ale mně to neříkejte, mohlo by to ranit moje city.
9. Jestliže máte pro nějakou práci speciální instrukce, nepište mi je. A vlastně se o nich přede mnou vůbec nezmiňujte do té doby, dokud nebudu finišovat. Vždyť proč by jste mě zatěžoval s nějakou nepotřebnou informací?
10. Zásadně mě nikdy nepředstavujte osobám, s kterými právě jste. Nemám právo nic vědět. V řadě na oběd v jídelně je už tak spousta lidí, kteří si o mne myslí, ze jsem jen jakýsi "plankton".
11. Když se někdy v budoucnosti zmíníte o těch osobách, znovu využiji moje paranormální síly, abych věděl, o kom mluvíte.
12. Buďte ke mně milý pouze tehdy, jestliže právě dělám práci, kde jde o Váš krk, a nebo tehdy, jestliže by Vás jej špatný výsledek měl poslat do horoucího pekla.
13. Vyprávějte mi o všech svých drobných problémech. Nikdo jiný je nemá a je dobré vědět, že vy jste ten šťastlivec, který je má. Zvlášť si vychutnám historku o tom, kolik daní musíte zaplatit vždy, když Vám přidají nějaký ten "bonus" za to, ze jste Big Boss a že jste se speciálně přičinil, aby celý team dosáhl stanovené cíle.
14. Počkejte, až když bude probíhat mé celoroční hodnocení, aby jste mi řekl, jaké měly být moje základní úlohy a cíle.
15. Kvalifikujte moje výsledky průměrně a vyšujte mi plat pouze o míru inflace. Vždyť vlastně já tu ani nejsem pro peníze: já jsem profesionál!!!

12
VYHLÁŠKA
ministerstva financí a ministerstva práce a sociálních věcí
ze dne 15. ledna 1999
o dodatku k Zákoníku práce

Ministerstvo financí a ministerstvo práce a
sociálních věcí stanoví:
§5
§ 1 Dovolená
Všeobecně (1) Pracovník má nárok na 30 dní placené dovolené
(1) Práce má být odpočinkem a proto jakékoli v létě a 25 dní placené dovolené v zimě.
přepracování je nepřípustné. Bude-li (2) Při odjezdu na dovolenou dostává pracovník
zaměstnanec přistižen, že se při práci potí, bude kapesné ve výši 3 měsíčních platů v měně státu,
okamžitě propuštěn. kde tráví dovolenou.
(2) Minimální mzda za hodinu strávenou v práci je
95,- Kč. § 6
Návštěvy
§2 (1)Jestliže za pracovnicí přijde pánská návštěva,
Začátek pracovní doby nesmí být pár rušený. Za tím účelem je
(1 ) Začátek pracovní doby si urči každý zaměstnavatel povinen zřídit zvláštní místnost
zaměstnanec sám. Před začátkem práce se s občerstvením. Pracovnice, které tímto
podává občerstvení. způsobem stráví část pracovní doby, mají nárok
(2) Při práci je dovolené si zpívat, přičemž ostatní na náhradní volno.
zaměstnanci jsou povinni práci přerušit a přidat
se ke zpívajícímu. Zaměstnavatel je povinný § 7
obstarat hudbu. Občerstvení
(3) Když zaměstnanec při práci usne, ostatní musí (I) V 16 hod. se podává občerstvení, jako např.
v tichosti opustit pracoviště a do konce pracovní obložené chlebíčky, káva, víno, likéry, pivo a
doby mají volno. ovoce dle přání.
(4) V nepřítomnosti vedoucího mají pracovníci
volnou zábavu. § 8
(5) Každý zaměstnanec si musí do práce nosit Ukončeni pracovní doby
noviny nebo časopisy, protože vzdělávat se je ( 1 ) V 17 hod je slavnostní odchod z práce. Hraje
jeho povinnost. hudba a vedoucí pracovník podniku se s každým
pracovníkem rozloučí podáním ruky a
§ 3 poděkováním za odvedenou práci.
Nemocné dítě (2) Vrátný každému prohledá tašku. Jestliže
( I ) Rodič který se stará o nemocné dítě má pracovník nemá nic ukradeno, vrátí ho, aby si
neomezené volno až do úplného uzdravení dítěte něco vzal. Starším a těhotným ženám rovněž tak
včetně lázeňské péče. vedoucím pracovníkům se ukradené věci odváží
(2) Zaměstnavatel je povinen zabezpečit rodiči služebním vozidlem.
starajícímu se o nemocné dítě zdarma oběd.
Rovněž je povinen vyslat babičku na hlídání § 9
dítěte, aby si rodič v klidu nakoupil. Nesežene•li Dodatky
babičku, jde nejbližší nadřízený. (1 ) Jestliže se pracovníkovi zdá o práci, má, nárok
na noční příplatek
§ 4 (2) V případě svatby pracovníka jsou v podniku dva
Polední přestávka dny pracovního volna. V případě svatby
( 1 ) V době od 12 do 15 hod. je polední přestávka. vedoucího pracovníka je to týden pracovního
Jestliže si pracovník potřebuje něco zařídit, je volna.
povinen to udělat během pracovní doby. Během
polední přestávky, rovněž po skončeni pracovní 10
doby a zejména během dovolené je zakázáno Účinnost
vyřizování soukromých záležitostí, protože se Tato vyhláška nabývá účinnosti 1. ledna 2000.
staráme o zdraví našich pracujících.

Ministr financí ČR:
Ing. Mertlík v.r.
Ministr práce a sociálních věcí ČR .
ing. Špidla CSc, v.r,

.....................................:)
Zákonník práce http://www.mojweb.jukosoft.sk/top.gif (http://www.mojweb.jukosoft.sk/ine.htm#Top)
§1. Šéf má vždy pravdu.
§2. Za veľmi nepravdepodobného predpokladu, že by mal pravdu podriadený, ihneď vstúpi do platnosti §1.
§3. Šéf nikdy nespí, len oddychuje.
§4. Šéf nepije, len ochutnáva.
§5. Šéf nikdy nemešká, len sa zdržal.
§6. Šéf nikdy neopustí pracovisko, len jeho prítomnosť je nevyhnutná na inom mieste.
§7. Šéf nikdy nečíta na pracovisku, len sa vzdeláva.
§8. Šéf sa nikdy nespráva dôverne k sekretárke, len ju vychováva.
§9. Ak niekto pri vstupe do šéfovej pracovne má svoj vlastný názor, pri odchode má mať názor šéfov.
§10. Čím viac kritizuješ šéfa, tým menšiu kariéru urobíš.

Typy mužov podľa IT špecifikácie



Typ Vírus
Ani nespozoruješ, a nasťahuje se ti do bytu; všetko si privlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatiť za prístup.

Typ Server
Keď ho potrebuješ, vždy je obsadený.

Typ Windows
Je plný chýb, ale nedokážeš si bez neho predstaviť život.

Typ Powerpoint
Je atraktívny, môžeš sa s ním pochváliť, ale sám o sobe nemá hodnotu.

Typ Excel
Hovorí sa, že vie kde čo, ale ty ho používaš len na základné úkony.

Typ Word
Vždy ma pre teba prekvapenie, ale v podstate mu nikto nerozumie.

Typ DOS
Kedysi ho mali včetci; dnes už oňho nikto nemá záujem.

Typ Scandisk
Všetci vedia, že je užitočný a chce pomôcť, ale nikto nevie čo vlastne robí.

Typ Screensaver
Nehodí sa na nič, ale aspoň ťa zabaví.

Typ Kábel
Je dobrý, len keď je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovať priateľstvo bez kontaktov.

Typ Microsoft
Záhadne padá v tú najnevhodnejšiu chvíľu, a za nič na svete nevieš prečo.

pekné..........

Tajomstvo ženskej reči:
1. áno = nie
2. nie = áno
3. možno = nie
4. je mi to ľúto = to oľutuješ
5. potrebujeme = chcem
6. nie som rozrušená = samozrejme, že som rozrušená, ty debil!
7. si taký ... mužný = mal by si sa oholiť a umyť -zapáchaš od potu
8. dnes večer si taký pozorný = rozmýšľaš vôbec o niečom inom ako o sexe?
9. miluješ ma? = idem ťa požiadať o niečo drahé
10. o minútu som hotová = vyzuj si topánky a pusti si telku


Tajomstvo mužskej reči:
1. som hladný = som hladný
2. som ospalý = som ospalý
3. chceš isť do kina? = potom by som sa s tebou rad pomiloval
4. môžem ťa pozvať na večeru ? = potom by som sa s tebou rad pomiloval
5. môžem ti niekedy zavolať? = potom by som sa s tebou rad pomiloval
6. smiem prosiť? = potom by som sa s tebou rad pomiloval
7. pekne šaty! = pekný žliabok medzi prsiami
8. čo sa stalo? = akú bezdôvodnú psychologickú traumu, ktorú si si sama spôsobila, dnes prežívaš?
9. nudím sa = chceš sa milovať?
10. milujem ťa = poďme sa milovať
11. aj ja ťa milujem = dobre, povedal som to.. a teraz by sme sa mali milovať!
12. vydáš sa za mňa? = aby si už nemohla spať s inými chlapmi.

:D :D :D

A takí chlapi kde bývajú?

Jeden pre ženy
Mladá krásna princezna sedí v parku, číta femistickú literatúru, Zrazu z jazierka vyskočí škaredý žabiak a hovorí princeznej:
"Pobozkaj ma, princezná, ja sa premením na krásneho, mladého princa. Zoberieme sa, budeme bývať u mojej matky, budeš mi rodiť deti, vyvárať moje obľúbené jedlá, prať, žehliť a obšívať moje šaty, proste budeme spolu žiť šťastne až do smrti."
Večer si princezná pochutnáva na smažených žabích stehienkach a pobavene si pomyslí: "To určite, blbeček!"

A takí chlapi kde bývajú?

:) ze :), aj mna by to zaujimalo.

Tak čo, ktoré sa Vám páčia....??? :D :D :D

DOBREEEE.........:rolleyes:PLAVKY.......:D

Švédske trio....

Tak čo, ktoré sa Vám páčia....??? :D :D :D

To vyzerá, ako keby chlapi závideli babám tangáče:D :D :D :D :D

Tak čo, ktoré sa Vám páčia....??? :D :D :D
Najprv som si myslela, že asi už starnem, lebo sa mi žiadne nepáčia, ale potom som si uvedomila, že vlastne sa mi páčia tí chlapci, takže BINGO. NESTARNEM!!! :D

Skrátka nemáme chybu

Stará pravda

V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím. Bol v tom ale jeden háčik: akonáhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža. Na prvom poschodí vidí ceduľu: "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie. Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti". Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie. Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické. Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké... Ale skúsim ešte o poschodie vyššie. Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli" No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?! Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá vyhovieť."

Ktoré z nás nakúpili hneď v suteréne?

A takí chlapi kde bývajú?

A Ty takého nemáš:eek: doma?:D :D :D

Jedno motto na pozdravenke znelo:
"Spravili sme, čo sme mohli, menej sa už nedalo!":p

Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex.
Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex.
Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex.
V noci som nesexoval, lebo som bol hladny…

Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex.
Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex.
Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex.
V noci som nesexoval, lebo som bol hladny…
To je veru tak, hladný človek nie je schopný žiadnej aktivity.:cool:

Všetkých vás srdečne pozývam na poobednajšiu kavičku:D

Globálne oteplovanie zeme:)

trocha z iného súdku
za pár tisíc korún si môže každý zariadiť aby jeho auto malo ,,svojskú,, špz
nikto sa nepozastaví keď tam je meno majiteľa,ale u mňa spôsobila špz-ka .viď obrázok úsmev na tvári a podvedome som si začal spievať túto pesničku
tých špz-tiek je viac: kamarát-podnikateľ má
ZA-LASKU
ak niekto má podobné ,,perličky,,nech ich pridá,myslím si
že spôsobia aspoň úsmev na tvári
s pozrdavom karol
:):):):):)

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Kto neskoro chodí.....

MUŽSKÝ MANIFEST
(JEDNOU PRO VŽDY)
Ženo,
Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠÍ. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.
Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší.
Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to sex. A nejsme posedlí
sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme JEDNODUŠÍ.
Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.
Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.
KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová?
A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?
JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.

PROSÍME VÁS, PŘEDEJTE TENTO MANIFEST CO NEJVĚTŠÍMU POČTU ŽEN, ABY KONEČNĚ POCHOPILY MUŽE. JEDNOU PRO VŽDY. PŘEDEJTE HO TAKÉ CO NEJVĚTŠÍMU POČTU MUŽŮ, KTERÉ ZNÁTE ABY VĚDĚLI, ŽE NEJSOU VE SVÉM BOJI OSAMOCENI.

Treba dať nahlas repráky .......:cool: :p

Zitka:
Vidíš, že to ide.

Nie je to ono , nejako nevidím poriadne obraz , je to akési zúžené , nemá to cveng , ako by to malo mať ....... škoda .:)

Keď na to 2x kliknem, mám obraz na celú obrazovku.

Treba dať nahlas repráky .......:cool: :p

Bóže, ale som sa naplašila:p . Zitka veď dostaneme infarkt.:D

Ja nemám stále pekný obraz , malo by tam byť biele pohybujúce sa auto , ktoré sa stratí v prírode ...........

Aj bolo, krásne, až na ten vyplašujúci záver.

Pre úžasné ženy. Pre nás, dámy. Mužom vstup zakázaný!

Treba dať nahlas repráky .......:cool: :p
nuž, dala som... a vyhodilo ma to zo stoličky, skoro infarktová situácia.... :cool:

nuž, dala som... a vyhodilo ma to zo stoličky, skoro infarktová situácia.... :cool:

Presne tak som zareagovala ja , keď som si to otvorila dnes v e-mailovej schránke .....to je pre silné povahy :)

nuž, dala som... a vyhodilo ma to zo stoličky, skoro infarktová situácia.... :cool:

A to pri tom dávaní ťa vyhadzuje zo stoličky? Prečo dávaš na stoličke?

- Vedeli ste, že... -Vedeli ste,

... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?
... že keď sa vám silno kýchne, môžete si zlomiť rebrá?
... že keď sa pokúšate potlačiť kýchnutie, môžu vám žilky v hlave a v krku prasknúť a môžete zomrieť?
... že keď sa pokúsite pri kýchaní mať otvorené oči, môže vám ich vytlačiť z hlavy?
... že prasatá sú telesne stavané tak, že nemôžu pozerať smerom na oblohu?
... že 50% svetového obyvateľstva ešte nikdy netelefonovalo, ani nebolo volané telefónom?
... že potkany a kone nie sú schopné sa pozvracať?
... že keď máte nasadené slúchadlá (napr. z walkmanu) počas jednej hodiny, zvýši sa vám počet bakterií v uchu o 700%?
... že zapalovač bol vynájdený predtým, ako boli vynájdené zápalky?
... že kvákanie kačky nevyvoláva ozvenu a nikto nevie prečo?
... že na svete je 23% škôd na kopírkach spôsobených tým, že ľudia na nich sedia a snažia sa okopírovať vlastné zadky?
... že počas celého života v spánku každý zje priemerne 70 kusov hmyzu a 10 pavúkov? (mmmhh!)
... že moč svetielkuje pod čiernym svetlom?
... že tak ako odtlačky prstov je aj odtlačok jazyka jedinečný u každého človeka?
... že 75% všetkých ľudí, ktorí toto čítajú, sa bude pokúšať olízať si vlastný lakeť?

- Vedeli ste, že... -Vedeli ste,

... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?
... že keď sa vám silno kýchne, môžete si zlomiť rebrá?
... že keď sa pokúšate potlačiť kýchnutie, môžu vám žilky v hlave a v krku prasknúť a môžete zomrieť?
... že keď sa pokúsite pri kýchaní mať otvorené oči, môže vám ich vytlačiť z hlavy?
... že prasatá sú telesne stavané tak, že nemôžu pozerať smerom na oblohu?
... že 50% svetového obyvateľstva ešte nikdy netelefonovalo, ani nebolo volané telefónom?
... že potkany a kone nie sú schopné sa pozvracať?
... že keď máte nasadené slúchadlá (napr. z walkmanu) počas jednej hodiny, zvýši sa vám počet bakterií v uchu o 700%?
... že zapalovač bol vynájdený predtým, ako boli vynájdené zápalky?
... že kvákanie kačky nevyvoláva ozvenu a nikto nevie prečo?
... že na svete je 23% škôd na kopírkach spôsobených tým, že ľudia na nich sedia a snažia sa okopírovať vlastné zadky?
... že počas celého života v spánku každý zje priemerne 70 kusov hmyzu a 10 pavúkov? (mmmhh!)
... že moč svetielkuje pod čiernym svetlom?
... že tak ako odtlačky prstov je aj odtlačok jazyka jedinečný u každého človeka?
... že 75% všetkých ľudí, ktorí toto čítajú, sa bude pokúšať olízať si vlastný lakeť?
No tak toto ma neskutočne pobavilo. Dík:D :D :D

- Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod -Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod:
1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.
2. Pichni mu prsty do očí a dážnikom ho švihni do rozkroku. 3. Akonáhle otočí hlavu, pichni mu sponku hlboko do ucha a päsťou ho udri do rozkroku.
4. Nevšímaj si jeho stonanie, chyť ho za vlasy a zabor mu lakeť do rozkroku.
5. Kúsni ho do brady a kabelkou mu poriadne vraz do rozkroku.
6. Akonáhle začne kričať, strč mu prsty do úst, rozškriab mu nechtami sliznicu a pätou ho kopni do rozkroku.
7. Potom ho ovaľ kabelkou po hlave a akonáhle zdvihne ruky, daj mu bodycheck do rozkroku.
8. Zdvihni ho za vlasy zo zeme a napľuj mu do rozkroku.
9. Otoč násilníka na chrbát a presvedč sa, že už v rozkroku nič nemá.
10. Nájdi si ďalšieho násilníka.:p :p :p :p :p

- Na svete je len jedno pravidlo - urobiť ženu šťastnou -- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Sorry, ale tak už to chodí!

Tu je návod k bodovaciemu systému:


1) Jednoduché povinnosti

Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40


2) Sociálne povinnosti

Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18

Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50

Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25

Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15


3) Tvoj vzhľad

Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800


4) Ultimatívne otázky

Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20


5) Komunikácia

Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200


Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....





:p :p :p :p :p :p :p

- Linka mentálnej pomoci -Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

- Rozdelenie zadkov a ženských pŕs. -Toto je zadok: (_!_)

Toto je veľký zadok: (__!__)

Toto je malý zadok: (!)

Toto je plochý zadok: (_._)

Toto je hranatý zadok: [_T_]

Toto je prdiaci zadok: (_*_)

Toto je zadok, ktorý toho už veľa videl a zažil: (_o_)

Toto je zadok, ktorý toho videl a zažižl ešte viac: (_O_)

Toto je cenný zadok: (_$_)

Toto je zriedkavý zadok: (_:_)

Toto je cyber zadok: (_@_)

Toto je tajomný zadok: (_?_)

Toto je zranený zadok: (_#_)

Toto je zapchatý zadok: (__)

Toto je zadok disponujúci zlatou žilou: (_%_)


Toľko o zadkoch. Teraz sa vrhneme na prsia.


Toto sú dokonalé prsia: (o)(o)

Toto sú silikónové prsia: ( + )( + )

Toto sú prsia s bradavkami pekne vysoko: (*)(*)

Toto sú prsia s veľkými bradavkami: (@)(@)

Toto sú push-up prsia: (oYo)

Toto sú prsia, ktorým je zima: (^)(^)

Toto sú prsia po zahryznutí upíra: (:o )( o )

Toto sú babkine prsia: \o/\o/

Toto sú prsia pritlačené na sklo: ( - )( - )

Toto sú prsia Kate Moss: ()()

Toto sú prsia zo stredu Playboya: ( o Y o )

- List milujúcej matky svojmu synovi -Môj drahý syn !

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.

Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.

Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.

Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.

Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.

Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.

Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca mater.

PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Skúšam prilepiť, uvidíme... alebo neuvidíme...
Volá sa to denný kolobeh muža.

Perfektný muž

Poznáte?:D:D:D

Z denníka ženy:

Sobota:
"Večer sa správal veľmi čudne. Chceli sme ísť ešte na jedno pivo. Bola som celý deň s kamarátkami nakupovať a preto som prišla neskôr - možno kvôli tomu bol nahnevaný.
Akosi sme vôbec nedokázali nadviazať dialóg, tak som navrhla vyjsť si niekam inam, kde sa môže človek lepšie porozprávať.
Súhlasil síce, ale bol veľmi tichý a akoby neprítomný.
Spýtala som sa ho, čo mu je, ale nehovoril nič. Potom som sa spýtala, či som ho náhodou niečím nenahnevala.
Povedal, že to so mnou nesúvisí a že si nemám robiť starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, že ho milujem, ale on jednoducho šoféroval ďalej. Nechápem, prečo nepovedal "aj ja Ťa milujem". Keď sme prišli domov, cítila som, že som ho stratila, že už so mnou nechce mať nič do činenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duše, akoby bol na míle ďaleko. Nakoniec som potom išla do postele.
Prišiel o 10 minút neskôr a na moje prekvapenie reagoval na moje láskanie a milovali sme sa. ale akosi som stále mala ten pocit, že jeho pozornosť bola odpútaná a že myšlienkami lieta niekde mimo.
To všetko bolo už na mňa priveľa a tak som sa rozhodla hovoriť s ním otvorene o celej situácii, ale on už medzitým zaspal. Plakala som, až kým som nakoniec nezaspala.
Neviem ako ďalej. Som si skoro istá, že má nejakú inú. Môj život už nemá zmysel...

Z denníka muža:

Sobota:
Dnes Artmedia prehrala, ale aspoň som si dobre zat....

Vaša denná dávka samohumoru:


Kurz jazykov:

Japončina:
plot - semtamtyčka
televízor - ničioči
walkman - ničiuši
potapač - čumizgumy
čašník - šidilidi
čašníčka - onataky

Maďarčina:
včela - seremed
osa - nemseremed
čmeliak - nemseremed turbó
sršeň - nemseremed turbó agresor
dôchodca - uštvánléty

- Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod -Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod:
1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.
2. Pichni mu prsty do očí a dážnikom ho švihni do rozkroku. 3. Akonáhle otočí hlavu, pichni mu sponku hlboko do ucha a päsťou ho udri do rozkroku.
4. Nevšímaj si jeho stonanie, chyť ho za vlasy a zabor mu lakeť do rozkroku.
5. Kúsni ho do brady a kabelkou mu poriadne vraz do rozkroku.
6. Akonáhle začne kričať, strč mu prsty do úst, rozškriab mu nechtami sliznicu a pätou ho kopni do rozkroku.
7. Potom ho ovaľ kabelkou po hlave a akonáhle zdvihne ruky, daj mu bodycheck do rozkroku.
8. Zdvihni ho za vlasy zo zeme a napľuj mu do rozkroku.
9. Otoč násilníka na chrbát a presvedč sa, že už v rozkroku nič nemá.
10. Nájdi si ďalšieho násilníka.:p :p :p :p :p


Tak ja som toto dala mojej dcére nech sa to naučí naspamäť. A ona tú mrchu ešte aj poľutovala.:(

Tak ja som toto dala mojej dcére nech sa to naučí naspamäť. A ona tú mrchu ešte aj poľutovala.:(

Nika to teraz vážne píšeš.:rolleyes: Mala mu ešte rozbiť aj hlavu .

Nika to teraz vážne píšeš.:rolleyes: Mala mu ešte rozbiť aj hlavu .

Tiež som ju v tom zmysle poučila. :)
Ona je preč z domu, ja si o ňu robím starosti a ona má zo mňa srandu.

Aj toto nemá chybu: :D:D







Pre tých , ktorí dávajú pozor na to, čo jedia, je tu definitívne slovo na tému výživa a zdravie. Je posilou ducha konečne vedieť, že skutočnosť predsa odporuje všetkým lekarským výskumom.

1.Japonci jedia veľmi málo tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
2.Mexičania jedia veľa tukov a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
3.Japonci pijú veľmi málo červeného vína a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
4.Taliani pijú nadmerné množstvá červeného vína a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
5.Nemci pijú veľa piva a jedia veľa klobás a tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.

ZÁVER: Jedzte a pite čo chcete. Je jasné, že to, čo v skutočnosti zabíja, je angličtina.

Aj toto nemá chybu: :D:D







Pre tých , ktorí dávajú pozor na to, čo jedia, je tu definitívne slovo na tému výživa a zdravie. Je posilou ducha konečne vedieť, že skutočnosť predsa odporuje všetkým lekarským výskumom.

1.Japonci jedia veľmi málo tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
2.Mexičania jedia veľa tukov a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
3.Japonci pijú veľmi málo červeného vína a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
4.Taliani pijú nadmerné množstvá červeného vína a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
5.Nemci pijú veľa piva a jedia veľa klobás a tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.

ZÁVER: Jedzte a pite čo chcete. Je jasné, že to, čo v skutočnosti zabíja, je angličtina.




Ešte šťastie, že som ju už takmer zabudla. A čo ešte viem, to sa budem snažiť zabudnúť čo najrýchlejšie. Odteraz nepozerám nedabované filmy a filmy s titulkami, zásadne nebudem počúvať anglickú hudbu a budem bojkotovať všetko, čo sa týka angličtiny...:p

Ešte šťastie, že som ju už takmer zabudla. A čo ešte viem, to sa budem snažiť zabudnúť čo najrýchlejšie. Odteraz nepozerám nedabované filmy a filmy s titulkami, zásadne nebudem počúvať anglickú hudbu a budem bojkotovať všetko, čo sa týka angličtiny...:p



:p ..... čo by človek nespravil pre ZDRAVIE !!!! :D

:p ..... čo by človek nespravil pre ZDRAVIE !!!! :D

Však zdravie máme len jedno... :p

Pridávam zopár citátov pre feministky. Nie je to môj názor, len som ich dnes dostala v pošte, tak vás prosím:eek: nezasypte ma nadávkami ani vylúčením zo stránky.:rolleyes:

pozor, aby sme nedopadli takto:

pozor, aby sme nedopadli takto:
alebo takto:
LÁSKA
Ve tri hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDécka polila lepidlem, bednu pocítace vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vane. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a pritiskla se s láskou k boku svého nic netusícího spícího manžela, o kterém byla presvedcená, ze uz ted veskerý volný cas do konce zivota bude venovat jejich lásce.

...do konce zivota jí zbývaly jeste ctyri hodiny..

Istá stredná škola sa nedávno potýkala so zvláštnym problémom: dievčatá si chodievali cez prestávky na toaletu maľovať pery. To by nebol až taký problém, lenže väčšina nechala na zrkadle odtlačok svojich pier. Po čase začal byť tento problém nezvládnuteľný. Až raz riaditeľka zvolala všetky žiačky na inkriminovanú toaletu, kam sa dostavil aj školník. Riaditeľka vysvetľovala dievčatám, že ich odtlačky pier spôsobujú školníkovi veľké trápenie, lebo ich vždy musí večer umyť. a aby predviedla, aké je to náročné, požiadala školníka, aby zrkadlo umyl tak, ako ho vždy umýva
Školník prikývol, zobral do rúk stierku, namočil ju do toalety a potom utrel zrkadlo...
Odvtedy sa na zrkadle neobjavil jediný odtlačok pier...
Niektorí učitelia sú proste Učitelia.

Uhol pohľadu.
Každý sa na problém pozerá inak.
Užívateľ:
Vypol sa mi počítač, volám admina. Prichádza, ťažko vzdychá, čosi si hundre popod nos. Asi 10x otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko vzdychne, stále si hundre a odchádza. Je to proste šaman!
Admin:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že si na ňu namotal kábel. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam...

..........

Hierarchia

Uhol pohľadu.
Každý sa na problém pozerá inak.
Užívateľ:
Vypol sa mi počítač, volám admina. Prichádza, ťažko vzdychá, čosi si hundre popod nos. Asi 10x otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko vzdychne, stále si hundre a odchádza. Je to proste šaman!
Admin:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že si na ňu namotal kábel. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam...
:D :D

..........

..........
To nemá chybu.:p

Aj my sme boli takí? :D

Skvelý životopis... čo vy na to personalisti? Predpokladám, že takéhoto zamestnanca beriete všetkými desiatimi:D :D :D
Doplnok a vysvetlenie: to je reakcia na priložený obrázok od nikulik-a

Skvelý životopis... čo vy na to personalisti? Predpokladám, že takéhoto zamestnanca beriete všetkými desiatimi:D :D :DNevidela som tam nišť.:p

dostal som milý a pravdivý obrázok

....no coment.....:p

úprimnosť detí :D :D :D

*Zdenko, 7 rokov: *
Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy.
Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona
však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá.
Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.

niekedy by som chcela byť dieťaťom.....:D :D :D

Vtip :
Fero, čo budeš voliť?
Komunistov.
To viem, ale v ktorej strane?

Vtip :
Fero, čo budeš voliť?
Komunistov.
To viem, ale v ktorej strane?


To je peknéé. :D

Alebo smutné?!

Nikulík, to je pekné

Len ma nehrešte, len posúvam, čo som dostala dnes e-mailom

ZAMIETNUTIE ZVÝŠENIA PLATU

Vážený pán/ vážená pani,
Vaša žiadosť o zvýšenie platu od 1.3.2003... ZAMIETAME!!!

Odôvodnenie:
Nehanbíte sa Vy vôbec žiadať o niečo podobného?! Viete Vy vôbec, ako málo pracujete?! Posuďte to sám/ sama - rok má 365 dní. Z toho 8 hodín denne spíte, to je 122 dní, 8 hodín denne máte voľno t.j. 122 dní. Na prácu Vám teda zostáva už len 121 dní. Ako iste viete, rok má 52 nediel, zostáva Vám preto na prácu už len 69 dní. V sobotu už máte popoludní už voľno, čo robí 52 poldní, ktoré sa rovnajú 26-tim celým dňom. Na prácu Vám teda zostáva už len 43 dní. Denne jednu hodinu trávite na obede. Tieto sa rovnajú po súčte 15 dňom za rok. K práci Vám z toho dôvodu zostáva už len 27 dní. Ako Vám je iste dobre známe, máte nárok na 14 dňovú dovolenku za 1 rok. Na prácu Vám tym pádom zostáva už len 13 dní! Po odpočítaní 12-tich sviatkov, ktoré sa svätia každý rok, zostane Vám na prácu len jeden jediný deň a to je 1.máj "sviatok práce", to zase nepracujete, takže nemáte nárok na žiadny plat! Z vyššie uvedených dôvodou Vašu žiadosť o zvýšenie platu zamietame a týmto Vám oznamujeme, že budúci mesiac už žiadnu výplatu ani nedostanete!
S pozdravom vedenie podniku!

ak tvoj príspevok má mať hlavu aj pätu, bolo treba pripnúť aj druhý link, či radšej nedávať ani ten prvý, viď Etiketa

Vážený zamestnanec,

vnútropodnikové záznamy ukázali, že ste si za posledných 100 rokov nevybrali dovolenku.



Sme si istí, že ste oboznámený(á) s faktom, že všetkým zamestnancom sú zaručené tri týždne dovolenky ročne, alebo v prípade jej nevyčerpania nasledujúce preplatenie. Za každých päť rokov je potom zaručený ďalší týždeň platenej dovolenky.



Vyzývame Vás preto, aby ste si urýchlene vybrali 9400 dňov dovolenky alebo informovali mzdovú učtáreň o tom, že pri budúcom výbere výplaty máte obdržať šek na Sk 18.277.432,22, v ktorom je započítaný tento refundovaný plat a úroky za posledných 1200 mesiacov.



S pozdravom, automatizovaný vnútropodnikový systém platieb

Venčenie v aquaparku

keďže nemáme okienko KULTÚRA, pripájam to sem

Kam by ste sa vybrali Vy? :D

LIST DO POISŤOVNE:

Odpisujem na Váš list, kde ste ma žiadali, aby som upresnil charakter môjho úrazu. Do oznámenia úrazu som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Pracujem ako murár a v menovaný deň som pracoval na stavbe jedného domu úplne sám. Po skončení mi zostalo asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu, tam som pomocou kladky vytiahol hore po lane prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tehly, ktoré mi zostali. Lano som dole pevne zabezpečil a išiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som spustil sud s tehlami dolu.
V zmluve máte uvedené že vážim 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho v ruke, ihneď som sa uistil o pôsobení gravitácie. Vyššie som uviedol, že sud, ktorý sám o sebe váži 25 kg bol naložený 250-timi kilami tehál. Ako ste si už iste sami domysleli, mojich 75 kg nemohlo udržať tak tažký sud. Než som si tento fakt uvedomil, bol som v prudkom pohybe smerom nahor a sud, ktorý bol na úrovni strechy, naopak v prudkom pohybe smerom dolu. Zhruba na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje to narazenie hlavy, zlomeninu krku a lícnej kosti.
Ďalej som pokračoval smerom hore až som sa zastavil s prstami v kladke. Aj cez veľkú bolesť som sa však držal lana. Vtom istom momente dopadol sud s tehlami na zem a odpadlo mu dno.
Vyššie som napísal, ľe sud vážil 25 kg a ja, ako som tiež vyššie uviedol presne 75 kg. Pôsobenie gravitácie teda pokračovalo ďalej. Ako si iste domyslíte, kde ja so 75-timi kg hore a sud vážiaci len 25 kg dolu, nemohla takto zostať. A tak som sa v sekunde ocitol v prudkom pohybe dolu a prázdny sud naopak v prudkom pohybe smerom nahor. Zhruba na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, tentokrát s prázdnym. To vysvetľuje zlomeniny oboch členkov. Ďalej som pokračoval smerom dolu, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje rozdrvené kolená a bedrový kĺb. V bolestiach a bez vôle som pustil z rúk lano, na ktorého konci smerom dolu, presne na miesto, kde som bezvládne ležal. To vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám už poskytol všetky Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu s Vami sa teším, Váš klient!

...........

..................

milka inovuje
dôvod?
aby ministerka čokolády nemusela dlho čakať na doručenie svojej čokolády
s pozdravom karol
:):):):):)

milka inovuje
dôvod?
aby ministerka čokolády nemusela dlho čakať na doručenie svojej čokolády
s pozdravom karol
:):):):):)

To je nová motokrava... alebo motorkava?

T = Technik, U = Užívateľka

U: Zhasla mi obrazovka. Čo mám robiť?
T: "Dobrý deň, tu je tehcnická podpora. Aký máte problém?"
U: "No, viete, ja nemôžem písať.”
T: "Ako – nemôžete písať.”
U: "No, normáalne som písala a naraz mi to všetko zmizlo."
T: "Zmizlo?"
U: "No, proste je to preč."
T: "Hmm. A čo se deje teraz?"
U: "Nič."
T: "Nič?"
U: "Keď píšem, tak tam nič nevidím."
T: "A ste stále v textovom editore,alebo ste už z neho vyskočila?"
U: "Ako to mám vedieť?"
T: (Ach.. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovke C:\?"
U: "Aké kulomítko?"
T: (Ježišmária, ako je to možné? Tak inak...)
T: "Nič sa nedeje. Môžete pohybavať kurzorem po obrazovke?"
U: "Tu žiadny kurzor nie je. Veď som vám predsa povedala, že keď píšem, nie je nič vidieť." T: (Aha, ona asi nevie, čo je to kurzor. To bude hardwarová záležitosť.) Stavím sa, že si vykopla kábel zo steny.)
T: "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Aký monitor?"
T: "To je tá vec s obrazovkou, ktorá vyzerá ako televízor. Niekde by tam malo byť svetielko, ktoré svieti, keď je to zapnuté."
U: "Jáj, to neviem."
T: "Nevadí. Tak sa pozrite na monitor zozadu a nájdite miesto, kde do neho vedie kábel. Vidíte to?"
U: {búchanie a šuchot) (udýchane) "No, niečo tu je."
T: "Super! Choďte po tom kábli, a povedzte mie, či je zastrčený do zásuvky."
U: {pauza} "Áno, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybujem, že si omylom monitor vypla a
nemám moc chuti jej hovoriť, aby hľadala vypínač, pretože neviem, aký typ monitoru má a koľko je na ňom tlačítiek. Možno vypadol videokábel, alebo niečo takého.)
T: "Keď ste bola za monitorom, všimla ste si, že do neho vedie ešte jeden kábel?"
U: "Nie."
T: "No, sú tam dva. Potrebujem, aby ste sa znovu pozrela dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchane} "No, mám ho."
T: "Pozrite sa, či je poriadne zastrčený zozadu do počítača."
U: {stále udýchane} "Nedočiahnem tam."
T: "Ehm. Dobre, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {kľudne} "Nie."
T: "Ale možno, keby ste si kľakla alebo tak, že by ste na to videla?"
U: "Ale to nie je pre to, že na to nevidím. To je preto, že je tu tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuté a vonku už je šero."
T: "Dobre, tak skúste rozsvietiť."
U: "To nemôžem."
T: "Nie? A prečo nie?"
U: "Pretože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak sme na
to konečne prišli. Máte ešte tie krabice, v ktorých vám privezli
počítač, a tie knižky k tomu?"
U: "No jasne, máme ich na záchode."
T: "Prima! Tak pre ne choďte, odpojte počítač, zabaľte ho do tých
kabíc tak ako boli, keď vám ich privezli, a potom ich odvezte späť do toho obchodu."
U: "Vážne? To je také zlé?"
T: "Áno. Myslím, že áno."
U: "No tak dobre, ja to tam odveziem. A čo im mám povedať?"
T: "Povedzte im, že ste príliš blbá na to, aby ste mala počítač!"


:D

Len pre pripomenutie::p

"Priatelia sú ako anjeli, ktorí nás zdvihnú keď naše krídla zabudnú lietať."

"Priateľ je niekto, kto pozná pieseň v tvojom srdci a dokáže ti ju zaspievať, aj keď si sám zabudol slová."

Nezabúdajme na to... :)

Předmět: Tvůj věk a čokoláda


NEPODVÁDĚJ,
VYDRŽ A NEPODÍVEJ SE HNED NA
KONEC TESTU!

Celý test ti nezabere ani minutu.
Počítej hned jak čteš text ...
Ovládni se, počítej a nechtěj vědět, co ti má vyjít.
Uvidíš, že se pobavíš a budeš překvapen.



1. Kolikrát za týden dostaneš chuť na čokoládu? (číslo musí být větší než 0 a menší než 10)

2. Vynásob toto číslo 2 (dostaneš tak sudé číslo)

3. Přičti 5

4. Výsledek vynásob 50 (počkám. Asi si vezmeš k ruce kalkulačku)

5. Pokud jsi v roce 2006 už slavil narozeniny přičti 1756, pokud ne, přičti 1755.

6. Teď odečti rok svého narození (čtyřmístné číslo)



Výsledek je trojciferné číslo. První číslice udává, kolikrát týdně máš chuť na čokoládu.

Další dvě číslice jsou . . .


TVŮJ AKTUÁLNÍ VĚK!!! (anoiiiii !!! tvůj věk !!!)

ROK 2006 JE JEDINÝ DO SKONÁNÍ SVĚTA, VE KTERÉM TENTO VÝPOČET PLATÍ.
POŠLI HO SVÝM PŘÁTELŮM, DOKUD JEŠTĚ FUNGUJE :-)

Táto skala sa volá matka so synom. Dá sa nafotiť len za určitých podmienok. Treba sa pozerať aj na odraz na hladine vody.

je to pekné ale aj tak si myslím, že je to "trocha - dosť" dotvorené fotomontážou...ale inak nádhera

Kde bolo, tam bolo, raz sa spýtalo dievča chlapca:

Chceš si ma vziať za ženu?

Chlapec odpovedal: Nie.

A dievča žilo šťastne na veky vekov, a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martini a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť.

Koniec.

Kde bolo, tam bolo, raz sa spýtalo dievča chlapca:

Chceš si ma vziať za ženu?

Chlapec odpovedal: Nie.

A dievča žilo šťastne na veky vekov, a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martini a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť.

Koniec.

Aký je ten život kľukatý. Mne ten chlapec povedal áno, a odvtedy chodím nakupovať, nikdy nemám čistý dom, musím variť a martini mám len v podpise...:rolleyes:

JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ? SPOMEŇTE SI, ŽE ...

- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...
..... Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža
Ale náš vzhľad je krajší ....
- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov
neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.
- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
- Vždy vieme, kde máme ponožky...
- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...
- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
... Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
- Máme materskú dovolenku ...
- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
- Vždy sme pri narodení našich detí...
- Kojíme...
- Sme ozdobami svatieb...
- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
- Žijeme dlhšie...
- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
- Máme menej srdcových problémov...
- Menej sa potíme...
- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
- Sme citlivejšie...
- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...
- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

teraz som dostala mailo...... posúvam:

Přijde cikán na pracák a povídá:
Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.

Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru - nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda bude 100 000 eur ročně.

Cikán na něj koukne a povídá: Si ze mě děláš prdel, ne....?
Uředník mu odpoví: A kdo si s tim začal?

actichmel

http://talkzone.sk/soko/files/download/actichmel.rar

[quote=bv_alexandra]Předmět: Tvůj věk a čokoláda


NEPODVÁDĚJ,
VYDRŽ A NEPODÍVEJ SE HNED NA
KONEC TESTU!.....


Svätá pravda:D

Jeden krátky:

Chosé.
Chosé v zálive.
Žralok v zálive.
Záliv.....
:D:D:D

...........

Pohodička...:) :) :)

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
Vsimol som, si ze kupujete nejako vela sviecok.
Ano, odpovie rabin.
Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava?
Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame, ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym spôsobom.
Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich?
Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.
Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal.
Dobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy úrad.
Na danovy úrad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
Veru tak - odpoveda rabin - na danovy urad ... a oni nam sem raz za rok poslu takeho k....a ako ste vy.

Posúvam z pošty

Milé deti, dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa
toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť.
Takže: Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do
reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún.

Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať
podľa toho,ako platia dane. Takže prví štyria, tí najchudobnejší, za obed
neplatili nič. Piaty zaplatil 10 korún, šiesty 30 korún, siedmy 70 korún,
ôsmy 120 korún, deviaty 180 korún, a desiaty, ten najbohatší, 590 korún.
Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval.

Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť
každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi
zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých
ušetrených 200 korún? Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20
korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že
chodia na obed!

Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia
za obed. Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať. Vyšlo mu
toto: piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100 %
úspora. Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %. Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %. Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %. Deviaty zaplatí 140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %. Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %. Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.


Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal.
"Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?," kričal šiesty pán, ukázal
na desiateho, najbohatšieho, a pokračoval: "A tento tu dostane
hneď 100!"
"To je pravda," kričal piaty pán, "ja ušetrím len desať korún, ale on
desaťkrát viac!" "Naozaj!" pridal sa siedmy, "takže jemu stovku a mne len
dvacku?". Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič? Ako
k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!" A
všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.


Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako
nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť,
zistili zaujímavú vec: všetci spolu nemali ani na polovicu sumy,
ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli hladom, tak sa tomu
čudujú dodnes.


A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové
úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš
veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo
Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých iných miestach na svete, je veľa pekných
reštaurácii...


Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet, a túto
výpoveď si neprečíta, a ďalší dvaja stravníci to nepochopia, a aj tak budú
ďalej mlátiť toho desiateho!


(autor neznámy)

možno to tu už bolo, ale v pondelok vždy aktuálne, najmä po . . . .:D

Teraz mi poslali tento vtip. Posúvam ďalej:

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju mal rád pre jej milotu a dobrotu.Jedno popludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal ... " Slečna Bea, som zvedavý čo mi poviete o tomto...( a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasne? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami ... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?

Jak to doopravdy bylo...

Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje
hlaseni:
\'Nemohu nalezt tiskarnu\'. Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i
primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt...

Od pracovníka Hewlett- Packard TechSupport:
Zákazníčka mala veľmi špecifický problém, ktorý som nedokázal vyriešiť.
Nemohla tlačiť žltou farbou. Všetky ostatné farby boli v poriadku, čo je zvláštne, pretože základné farby sú modrá, červená a žltá – napr. zelená je kombináciou modrej a žltej, ale zelená sa vytlačila v poriadku. Všetky farby spektra sa vytlačili, okrem žltej. Nechal som zákazníčku vymeniť cartridge. Nechal som ju zmazať a preinštalovať ovládače. Nič nefungovalo, požiadal som spolupracovníkov o pomoc, nikoho nič nenapadlo. Po dvoch hodinách skúšania som jej už chcel povedať, aby poslali tlačiareň k nám na opravu, keď sa ma tíško opýtala: Nemám skúsiť tlačiť na nejaký biely papier miesto toho žltého?

Možno, že to už niekto pridal, ale takáto naliehavá prosba sa musí preposlať aj viackrát.:eek:

čerstvo som dostala heslo týždňa - úfam že tu ešte nebolo, ak áno sorry :D:
Viete, prečo na Slovensku posledných 10 týždňov prší každú sobotu a nedeľu?
Nebesá zmývajú to hovno, čo sme urobili cez pracovný týždeň.

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký
obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes

Niečo pre dámy

http://www.porada.sk/t18565-daoove-priznanie-xi-xi-xi.html

kuki kuk ................ oprášime trošku tému ;) :p

...............

Trochu korenia:-)

*OCHUTNÁVKA CHILLI* (přeloženo z ang.)
_Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:_
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
_Následují opisy bodovacích lístků:_
*MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA*
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Ksakru, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě
mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
*ARTURŮV PLAMEŇÁK*
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
*FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"*
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní
práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
*BUBBOVA ČERNÁ MAGIE*
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné,
aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti
kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
*LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ*
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc
rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když
jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý
poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva
z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě
sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet.
Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
*VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE*
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě
Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a
prdel si budu muset rok utírat sněhem.
*SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST*
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na
jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem
si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co
jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen
kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.
*JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI*
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý
hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom
severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
ostrého?
FRANK: .

Niektorí ľudia by vraj boli ochotní dostávať nižší plat, ak by názov ich profesie znel honosnejšie. Je to zaujímavý nápad, tak sa pozrime, ako by sa dali pomenovať niektoré zamestnania, aby sa za ne nemusel dotyčný hanbiť:

Údržbár - Administrátor neinformačných tokov a rozvodov
Upratovačka - Kozmetička podlahových krytín
Poštár - Distribútor analógových e-mailov
Biletár - Ekonomický dohľad prevádzky
Smetiar - Likvidátor nepoužitých rezerv
Vrátnik - Manažér vstupov a výstupov
Vydierač - Fakturant hodnoty tajomstva
Vyhadzovač - Rozlúčkový spoločník
Poskok - Asistent posledného stupňa

Teória pekla
Toto je údajne skutočná odpoveď pri teste z chémie na strednej škole vo Washingtone. Otázka znela: "Je peklo exotermické (uvoľňujúce teplo) alebo endotermické (absorbujúce teplo)?"
Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa rozťahovaním ochladzuje, sláčaním zohrieva).
Jeden študent však rozpísal nasledovnú teóriu:
Najskôr musíme vedieť, ako sa hmota pekla mení v čase. Potrebujeme teda poznať pomer, v akom duše do pekla prichádzajú a v akom z neho odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa do pekla dostane, z neho už nevyjde. Teda neodchádza žiadna duša. Aby sme mali predstavu, koľko duší prichádza do pekla, pozrime sa na dnešné náboženstvá. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom danej cirkvi, príde do pekla. Od toho okamihu, ako existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše prídu do pekla. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme predpokladať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie.
Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí rásť úmerne k počtu prijatých duší. To nám dáva dve možnosti:
1. Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie než v pomere, v akom doň prichádzajú duše, teplota a tlak pekla porastú až kým nevybuchne.
2. Ak peklo rastie rýchlejšie, jeho teplota a tlak budú klesať, až kým nezmrzne.
Ktorá z možností je správna?
Ak prijmeme postulát, ktorý nastolila Tereza v prvom ročníku, teda "Skôr bude v pekle zima, než sa s tebou vyspím!" a s ohľadom na to, že sa so mnou vyspala včera, musí byť správny variant číslo 2, peklo je teda exotermické a už zmrzlo.
Záver tejto teórie teda znie, že pokiaľ peklo zmrzlo a neprijíma už žiadne duše, ostalo už len nebo, čo je dôkaz Božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala "Ach, božemôj".

Trochu filozofie

Žiaden experiment nie je úplne zbytočný. Vždy sa dá použiť ako negatívny príklad.

Fero tlačí popri vlaku vozík a kričí:
- Lángoše! Čerstvé lángoše! Kúpte si lángoše!
Vtom sa vykloní z okna akýsi ožran a všetko mu ogrcia. Fero pokračuje v nábore:
- Pizza! čerstvá pizza! Kúpte si pizzu!

Ale dnešný obed bol inak celkom dobrý:D :D :D

Srandička, nie?

tak sa mi zapáčil, že to musím prilepiť.:D

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér
má
> svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden
z
> inžinierov zvolá: "Ide sprievodca!". Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a
> natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom
a
> príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok
> prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho
> označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.
>
> Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj
sa
> svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a
> zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC;
> inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová,
> zabúcha u manažérov: "Cestovný lístok prosím"...
>
> Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im
> rozumeli.

> > Chlapi sú ako reklama - nedá sa im veriť jediné slovo.
>> Chlapi sú ako počítače - sú zložití a majú slabú pamäť.
> > Chlapi sú ako kopírky - potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je
asi tak všetko.
> > Chlapi sú ako horoskopy - vždy ti hovoria čo máš robiť a
vždy sa mýlia.
> > Chlapi sú ako špirála na oči - zvyčajne vytečú po prvom
náznaku emócii.
> > Chlapi sú ako parkovacie miesta - dobré sú už obsadené a tie
čo zostali sú nemožné.
> > Chlapi sú ako podložky pod riad - objavia sa iba keď je jedlo na
stole.
> > Chlapi sú ako kryštáľ - niektorí vyzerajú dobre, ale aj tak
do nich vidíš.
> > Chlapi sú ako novorodenci - najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa
aj tak unavíš upratovaním ich bordelu.
> > Chlapi sú ako preháňadlá - môžeš sa z nich posrať.

Chlapík prišiel do krčmy:
- P-p-prosím si p-p-pivo.
Čašník sa ho pýta:
- Máte problémy s koktaním?
- T-t-trošku.
- Aj ja som mal, hovorí čašník, ale raz som strašne pomiloval moju ženu a odvtedy je všetko v poriadku. Skúste to aj vy.
Na druhý deň prišiel chlapík zasa:
- P-p-prosím si p-pivo.
- No čo, nepomohlo?
- N-n-nie, ale s-s-spálňu m-máte p-p-peknú.

Tak toto mi predchvíľkou poslal manžel:eek:

Rady a pokyny pre mladú nevestu, ako sa správať a ako nakladať s intímnymi a osobnými vzťahmi vo zväzku manželskom ku prospechu nezrušiteľnosti tejto požehnanej sviatosti
Autor: Napísala Ruth Smythersová, milovaná žena reverenda L. D.Smytherse, pastora arkadickej metodistickej cirkvi, pri výročnom regionálnom zhromaždení.

Vydané roku pána 1894

Pre citlivú mladú ženu, ktorej sa dostalo riadneho vychovania, je svadobný deň paradoxne dňom najšťastnejším a najhroznejším zároveň.
Kladným okamžikom je svadba sama o sebe, kedy je nevesta stredom pozornosti a odohráva sa krásny, Bohom požehnaný ceremoniál, ktorý symbolizuje jej triumf nad mužom, ktorého si k sebe pripútala, aby vypĺňal všetky jej túžby po zbytok života pozemského.
Zápornou chvíľou je potom svadobná noc, kedy sa nevesta musí vykúpiť takpovediac tým, že bude poprvýkrát čeliť hrôze sexuálnej skúsenosti. Za týchto okolností si vypočujte, drahá čitateľka, šokujúcu pravdu. Niektoré ženy očakávajú skúšku ohňom cez svatobnú noc s radosťou, takých pocitov sa však vyvarujte!
Sebecký a telesne založený manžel môže ľahko takéto nevestino zmýšľanie zneužiť. Nikdy by nemalo upadnúť do zabudnutia jedno zásadné pravidlo manželstva: dávať sa musí pomaly, zriedkakedy a najmä s nechuťou. Inak sa môže prihodiť, že manželstvo sa stane miestom pre ukájanie živočíšnych túžob. Na druhú stranu utláčanie nevesty nemusí vždy zachádzať do krajností.
Napriek tomu, že sex je v tom najlepšom prípade odporný a najhoršom prípade bezbožný, bolestivý a ponižujúci zážitok, musí sa pretrpieť, a ženy tak robia od počiatku vekov. Odmenou im je sviatosť monogamného domova a deti, ktoré touto cestou vznikajú.
Pre nevestu je vo väčšine prípadov zbytočné brániť sa ženíchovej snahe o sexuálny akt. Ideálnym manželom je ten, ktorý by ku svojej žene pristúpil len na jej vlastnú žiadosť a len z úmyslom splodiť potomstvo. Takúto jemnosť a nesebeckosť však od priemerného muža očakávať nemôžeme.
Väčšina mužov, pokiaľ nežije v sebazaprení, bude sex vymáhať takmer denne. Múdra nevesta statočne pretrpí najviac dva sexuálne zážitky týždenne v prvých mesiacoch manželstva a postupom času sa bude všetkými možnými spôsobmi snažiť, aby počet stykov znižovala. V tomto ohľade sa dá použiť predstieraná choroba, ospalosť alebo bolesť hlavy. S úspechom sa stretávajú taktiež večerné hádky, sekírovanie a hašterenie zhruba hodinu pred tým, kedy obvykle začína zvádzanie. Múdre ženy majú v zásobe novú a lepšiu metódu, ako odmientnuť a odradiť manžela s jeho milostnými návrhmi. Dobrá manželka môže čakať, že do konca prvého roku manželstva sa jej podarí znížiť početnosť intímnych zblížení na jedno týždenne a do konca piateho roku trvania zväzku manželského na jedno mesačne. Mnohým ženám sa podarilo do desiateho výročia sobáša porodiť všetky deti a docieliť tak úplné ukončenie sexuálneho vťahu so svojim manželom. V tomto období sa môžu spoľahnúť, že láska k deťom a spoločenský nátlak ich muža doma udrži. Tak ako si múdra nevesta vie vždy rady, ako udržať množstvo pohlavných stykov na čo najmenšom počte, rovnakú pozornosť musí venovať tiež tomu, aby to bola ona, kto riadi druh a stupeň styku.
Väčšina mužov je od prírody perverzná a keď žena vyjde čo len o pol kroku v ústrety, môže to znamenať príval jeho najodpornejších výmyslov. Napríklad okrem iného prevádzať normálny sex v nenormálnych polohách, dotýkať sa ženinho tela ústami a svoje odporné vzrušené telo nastavovať k ústam ženy. Keď je muž odmietaný, začnú sa prejavovať nechutné mužské zvyky, ku ktorým je v takejto situácii každý manžel náchylný. Hovorí o sexe, číta príbehy o sexe, je často nahý, prezerá si fotografie alebo kresby znázorňujúce alebo pripomínajúce sex.
Múdra nevesta nikdy nedovolí, aby jej muž videl jej telo neoblečené, nikdy nedopustí, aby on ukazoval svoje vyzlčené telo jej. Pokiaľ sa sexu nedá vyhnúť, je nevyhnutné aby sa prevádzkoval v úplnej tme. Veľa žien považuje za rozumné a užitočné nosiť hrubú nočnú košeľu a manžela obliekať do poriadneho pyžama. Nočné úbory si manželia oblečú každý v inej miestnosti a pri pohlavnom akte si ich nemusia vyzliekať, takže dôjde k najnutenjšiemu a najmenšiemu odhaleniu tela.
Vo chvíli, keď má nevesta oblečenú košeľu a zhasli už všetky svetlá, postaví sa ticho k posteli a očakáva svojho ženícha. Ten keď tápavo vstúpi do miestnosti, nemala by žena vydávať žiaden zvuk, lebo by to mohol chápať ako povzbudenie. Mala by ho nechať tápať vo tme. Stále je nádej, že sa napríklad o niečo potkne a spôsobí si malé zranenie, ktoré môže žena využiť ako výhovorku a odoprieť mu pohlavný styk.
Keď ju nájde, mala by manželka ležať čo najstrnulšie. Akýkoľvek telesný pohyb z jej strany by si mohol optimistický manžel vyložiť ako sexuálne vzrušenie. Pokiaľ sa chystá pobozkať ju na pery, stačí, keď trochu stočí hlavu a jeho bozk skončí niekde na tvári. Pokiaľ sa chystá pobozkať jej ruku, mala by ju zovrieť. Pokiaľ jej nadvihne nočnú košeľu a pokúsi sa ju pobozkať kdekoľvek inde, mala by si ju okamžite stiahnuť na miesto a vyskočiť z postele, že ju príroda volá tam, kam musí aj kráľ. Toto určite potlačí túžbu bozkávať zakázané územia.
Keď sa manžel snaží ženu zviesť necudnými rečami, vymyslí si nejakú nesexuálnu a triviálnu otázku a z ničoho nič ju položí. Akonáhle na nňu manžel odpovie, mala by udržiavať konverzáciu na túto tému, aj keby to bolo najnezaujímavejšie. Nakoniec manžel pochopí, že keď vyžaduje pohlavný styk, musí v tom pokračovať len bez milostnej prípravy.
Múdra žena si nenechá vyhrnúť nočnú košeľu ďalej než po pás a dovolí najviac, aby si manžel rozopol poklopec na pyžame, aby mohlo dôjsť ku spojeniu. Manželka je celú dobu, čo on funí a vzdychá, úplne ticho alebo si niečo šepká o domácich prácach. A hlavne musí ležať úplne nehybne a nikdy za žiadnych okolností nevzdychne ani nezastone, dokiaľ styk neskončí.
Hneď ako muž skončí sexuálny akt, začne mu múdra žena pripomínať drobné úlohy, ktoré si praje, aby ráno urobil. Mnohým mužom prináša najväčšie sexuálne uspokojenie práve to opkojné konečné vyčerpanie tesne po pohlavnom akte a tak je pre ženu nutné zaistiť, aby v týchto chvíľach nenastal okamih pokoja, ktorý by si manžel vychutnal. Inak by mu to mohlo dodať odvahy, aby sa znovu pokúsil o pohlavné zblíženie.
Manželka môže byť rada za jednu povzbudivú skutočnosť. Celý život vychovávala jej muža škola, cirkev, jeho rodina a spoločnosť okolo neho k pocitu viny pre jeho pohlavné túžby. Prichádza teda do zväzku manželského kajúcne a studom zahalený a už napol premožený a zdolaný. Múdra žena sa chopí tejto výhody a pozvolna sleduje svoj cieľ: najskôr obmedzovanie vo svoj prospech a potom svojho manžela úplne zbaví sexuálneho vyjadrovania.
Nikdy by sa nemalo zabudnúť na jedno zásadné pravidlo manželstva: dávať sa musí pomaly, zriedkakedy a najmä s nechuťou.

:D:D:D snáď nechce Tvoj manžel, aby si toto dodržiavala...:D:D:D

Viete čo je to absolútna hmla?
- No to je , keď policajt sedí na semafóre a vykrikuje farby...

Starká so starkým chceli omladnúť. Prišli do lekárne, nakúpili rôzne mastičky a krémy a keďže nevedeli čo s tým, natreli na chlieb a zjedli. O chvíľu preskočí starká starkého a penáluje do záchodu. Keďže záchod bol obsadený, starký pustil do nohavíc. Starká sa vráti a hovorí: Počuj starký, veď ja som ako omladla, preskočila som Ťa ako 16-ročná. Daj pokoj starká, ja som sa po... ako dvojročný.

Na pracovisku som ako Boh. Každý o mne vie, ale nikto ma ešte nevidel.

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...
-----------------------------------------------------------------------
Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.
-------------------------------------------------------------------

Muž sa vrátil z poľovačky:
"Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso."
"Toľko si nalovil?"
"Nie, prepil som výplatu."

:p :p :p :p :p :p :p :p

pokus o zmenšenie obrázku, aby sa dal prilepiť a ešte ho bolo aj vidno

čo všetko papier znesie

na pobavenie

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
---------------------------------------------------------------------------
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..." Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
---------------------------------------------------------------------------

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Ako povedať susedovi, čo si o ňom myslíme...
6761