ivuliatko
11.02.12,08:32
Podobnosť čisto náhodná?
ivuliatko
11.02.12,08:08
Hospodárska kríza lieta ponad svet a díva sa, čo dokázala.
Letí ponad USA a konštatuje: "No, dobre, dobre som ich tu dojebala..."
Letí ponad Grécko a smeje sa: "Super, super, len tak ďalej. Trápte sa, vy debili..."
Letí ponad Slovensko a čuduje sa: "Kurva a toto je čo? Tu som ešte ani nezačala a ako krásne si to dojebali sami!"
Letí ponad USA a konštatuje: "No, dobre, dobre som ich tu dojebala..."
Letí ponad Grécko a smeje sa: "Super, super, len tak ďalej. Trápte sa, vy debili..."
Letí ponad Slovensko a čuduje sa: "Kurva a toto je čo? Tu som ešte ani nezačala a ako krásne si to dojebali sami!"
ivuliatko
11.02.12,10:01
Tak toto sa mi teraz celkom hodi...
Keby prechádzky boli naozaj také zdravé, ako sa hovorí, poštári by museli byť nesmrteľní.
Veľryba pláva celé dni a žerie iba ryby, a aj tak je obézna.
Zajac celé dni iba skáče a behá, a aj tak sa dožije max. 5 rokov.
Korytnačka nebehá, neskáče, vždy príde posledná, takmer sa nehýbe a predsa sa dožije 150 rokov...
dočerta...
takže... ľudkovia, zvoľnite!
Keby prechádzky boli naozaj také zdravé, ako sa hovorí, poštári by museli byť nesmrteľní.
Veľryba pláva celé dni a žerie iba ryby, a aj tak je obézna.
Zajac celé dni iba skáče a behá, a aj tak sa dožije max. 5 rokov.
Korytnačka nebehá, neskáče, vždy príde posledná, takmer sa nehýbe a predsa sa dožije 150 rokov...
dočerta...
takže... ľudkovia, zvoľnite!
ivuliatko
11.02.12,10:53
Tento vôbec nie je rasistický :D
- Čo je čierna bodka na Mesiaci?
- To je prvý cigánsky kozmonaut.
- A čo je veľa čiernych bodiek na Mesiaci?
- To je riešenie.
- Čo je čierna bodka na Mesiaci?
- To je prvý cigánsky kozmonaut.
- A čo je veľa čiernych bodiek na Mesiaci?
- To je riešenie.
adi11
11.02.12,11:33
"- Dedko, čo je to sex?
- Jááj synak, to je niečo, čo fungovalo ešte za starej republiky."
- Jááj synak, to je niečo, čo fungovalo ešte za starej republiky."
Flinstone
11.02.12,15:28
Flinstone
11.02.12,15:29
Flinstone
11.02.12,15:29
pmajap
12.02.12,07:54
:D
AlaNR
12.02.12,12:32
Dievča hovorí otcovi:+
"Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela ...
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné."
Otec na to:
"Povedz mu, že si ešte v záruke. Ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !"
"Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela ...
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné."
Otec na to:
"Povedz mu, že si ešte v záruke. Ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !"
rejich
12.02.12,17:54
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a... prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Dav
12.02.12,19:43
"- Pán doktor, môžem si aj v starobe užívať?
- Áno, dedko, ale iba lieky."
- Áno, dedko, ale iba lieky."
akeber
13.02.12,06:06
akeber
13.02.12,06:15
truch
13.02.12,06:21
Stretne jeden známy druhého a pýta sa: "Koho budeš voliť?" "Komunistov."
"To viem, ale v ktorej strane?"
"To viem, ale v ktorej strane?"
kergulaan
13.02.12,09:21
Na letakoch strany SMER - SD doslo pri tlaci k chybe, uvadza sa, ze v pripade vitazstva SMER-u-SD, by mal kazdy dochodca dostat 13-ty dochodok, spravne ma byt, ze kazdy 13-ty dochodca dostane dochodok.
Za vsetky tlacovu chybu sa ospravedlnujeme.
Vasa tlaciaren
Za vsetky tlacovu chybu sa ospravedlnujeme.
Vasa tlaciaren
rejich
13.02.12,10:12
# # Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu,
# # že chce udat souseda.
# # Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
# # "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
# # Policajt: "To přeci není trestné!"
# # Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
# # Policajt: "No, to se teď může přeci taky!
# # Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
# # Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
# # Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
# # "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví.
# # A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
# # že chce udat souseda.
# # Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
# # "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
# # Policajt: "To přeci není trestné!"
# # Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
# # Policajt: "No, to se teď může přeci taky!
# # Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
# # Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
# # Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
# # "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví.
# # A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
jana007
13.02.12,12:36
Zo života ....
Tweety
13.02.12,12:40
http://www.pluska.sk/images/pluska_new/css/fg-vtip-title.png Manželka sa pýta manžela:
– Kam si dal tých 10 €, ktoré si dostal na nákup?
– Jednému staršiemu pánovi.
– Odkedy si taký dobrosrdečný?
A čo vlastne ten chlap robil?
– Čapoval pivo.
– Kam si dal tých 10 €, ktoré si dostal na nákup?
– Jednému staršiemu pánovi.
– Odkedy si taký dobrosrdečný?
A čo vlastne ten chlap robil?
– Čapoval pivo.
rejich
13.02.12,15:18
4000 rokov v liečení
2000 p.n.l. - Zjedz tento koreň.
1000 n.l. - Ten koreň je od diabla! Radšej odriekaj túto motlitbu.
1865 n.l. - Motlitby nemajú žiadny efekt! Radšej vypi tento odvar.
1935 n.l. - V tom odvare je hadí olej! Radšej si daj túto tabletku.
1975 n.l. - Tá tablekta neúčinkuje! Radšej si daj toto antibiotikum.
2000 n.l. - To antibiotikum je jed! Radšej zjedz tento koreň.
2000 p.n.l. - Zjedz tento koreň.
1000 n.l. - Ten koreň je od diabla! Radšej odriekaj túto motlitbu.
1865 n.l. - Motlitby nemajú žiadny efekt! Radšej vypi tento odvar.
1935 n.l. - V tom odvare je hadí olej! Radšej si daj túto tabletku.
1975 n.l. - Tá tablekta neúčinkuje! Radšej si daj toto antibiotikum.
2000 n.l. - To antibiotikum je jed! Radšej zjedz tento koreň.
pavol54
13.02.12,16:01
Na letakoch strany SMER - SD doslo pri tlaci k chybe, uvadza sa, ze v pripade vitazstva SMER-u-SD, by mal kazdy dochodca dostat 13-ty dochodok, spravne ma byt, ze kazdy 13-ty dochodca dostane dochodok.
Za vsetky tlacovu chybu sa ospravedlnujeme.
Vasa tlaciaren
lebo všetky peniaze idú do kaníkovho II. piliera malo byť doplnené
Za vsetky tlacovu chybu sa ospravedlnujeme.
Vasa tlaciaren
lebo všetky peniaze idú do kaníkovho II. piliera malo byť doplnené
Anik
13.02.12,19:53
Zo života...
Chytí rybár zlatú rybku a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného
želania.
Rybár: Chcem žiť večne.
Rybka: Bohužiaľ, toto je jediné želanie, ktoré Ti
splniť nemôžem. Praj si čokoľvek iné.
Rybár: Dobre, tak chcem umrieť až na Slovensku prestanú
politici kradnúť.
Rybka: Ty hajzel jeden vychcaný!!!
Chytí rybár zlatú rybku a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného
želania.
Rybár: Chcem žiť večne.
Rybka: Bohužiaľ, toto je jediné želanie, ktoré Ti
splniť nemôžem. Praj si čokoľvek iné.
Rybár: Dobre, tak chcem umrieť až na Slovensku prestanú
politici kradnúť.
Rybka: Ty hajzel jeden vychcaný!!!
AlaNR
13.02.12,19:57
Prosíme Chucka Norrisa, či by bol taký láskavý a zatvoril mrazničku...
Ďakujeme! Európa
Ďakujeme! Európa
220870
13.02.12,20:26
Motýľ
avalik
13.02.12,22:29
avalik
13.02.12,22:39
ivuliatko
14.02.12,14:15
A je po gorile :)
220870
14.02.12,16:01
jednu zarezali ale celé stádo je nachystyné.
A je po gorile :)
A je po gorile :)
Silvernola
14.02.12,16:37
Zasmejme sa...
hnedoočka
15.02.12,06:34
Vtip dňa -Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany je***??
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany je***??
buchač
15.02.12,07:21
.....zabitééééééééééééééé .....
jana007
15.02.12,12:11
A je po gorile!
adi11
15.02.12,14:02
"Šéf pristúpi k sekretárke a začne ju obchytkávať po prsiach. Sekretárka sa pýta:
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu."
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu."
pmajap
15.02.12,16:50
:D:D
kergulaan
16.02.12,05:06
"Šéf pristúpi k sekretárke a začne ju obchytkávať po prsiach. Sekretárka sa pýta:
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu."
Ja tento poznam trochu modifikovany.
Za sociku pride slecna na gyndu a stazuje sa, ze pri milovani so svojim chlapcom pocuje slobodnu europu, co nie je politicky spravne.
Gynekolok po vysetreni predpise nejake lieky a kontrolu o 2 tyzdne.
Pri naslednej kontrole slecna hlasi zhorseny stav, okremm slobodnej europy uz pocuje aj hlas ameriky.
Tak doktor predpise este silnejsie lieky a znova kontrolu.
Bohuzial, ziadne zlepsenie, hlasi slecna pri naslednej kontrole, dokonca uz pocuje aj Vatikan.
Nestastny doktor nevie co ma predpisat a tak navrhne pokus, ze sa teda pomiluju a on bude sledovat kedy a ako slecna pocuje tie imperialisticke radia.
Tak vtrhnu na to, pan doktor sa snazi ako len vie a cely udychany sa pyta slecny: "pocujete nieco"
a ona mu odpopvie: "pan doktor na taku antenu ani slovensky rozhlas nechytime!"
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu."
Ja tento poznam trochu modifikovany.
Za sociku pride slecna na gyndu a stazuje sa, ze pri milovani so svojim chlapcom pocuje slobodnu europu, co nie je politicky spravne.
Gynekolok po vysetreni predpise nejake lieky a kontrolu o 2 tyzdne.
Pri naslednej kontrole slecna hlasi zhorseny stav, okremm slobodnej europy uz pocuje aj hlas ameriky.
Tak doktor predpise este silnejsie lieky a znova kontrolu.
Bohuzial, ziadne zlepsenie, hlasi slecna pri naslednej kontrole, dokonca uz pocuje aj Vatikan.
Nestastny doktor nevie co ma predpisat a tak navrhne pokus, ze sa teda pomiluju a on bude sledovat kedy a ako slecna pocuje tie imperialisticke radia.
Tak vtrhnu na to, pan doktor sa snazi ako len vie a cely udychany sa pyta slecny: "pocujete nieco"
a ona mu odpopvie: "pan doktor na taku antenu ani slovensky rozhlas nechytime!"
KoxXxo
16.02.12,17:29
Karolínka Vobořilová:
Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... no, a ráno ve vlaku
jsem vypadala jak idiot..
Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... no, a ráno ve vlaku
jsem vypadala jak idiot..
avalik
16.02.12,18:26
Tweety
16.02.12,18:39
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/425154_10150603869394280_164095319279_8704163_1970 846746_n.jpg
Len sa mi zdajú akosi naležato :--- , ale to bude tým slnkom.
Len sa mi zdajú akosi naležato :--- , ale to bude tým slnkom.
kamoska1
16.02.12,18:48
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její
postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy měl v prdeli tatínek...
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její
postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy měl v prdeli tatínek...
ivuliatko
16.02.12,20:40
Dzurindova meditácia a iné haluze :---
ivuliatko
16.02.12,21:00
Finlandia
terezamaria
17.02.12,06:22
Přijde babka na úřad a povídá úředníkovi: "Čest práci,soudruhu"!
Úředník jí povídá :"Babičko, vy jste si asi spletla dobu".
Babka odpovídá: "Dobu možná,ale tebe ne!".
Úředník jí povídá :"Babičko, vy jste si asi spletla dobu".
Babka odpovídá: "Dobu možná,ale tebe ne!".
jana007
17.02.12,07:06
Jano príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem
mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve jeho ženu:
- Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex
svojmu manželovi?
Viete, pán doktor, - vysvetľuje Jana - pred siedmymi mesiacmi mi
ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom.
Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta "Tak zaplatíte
dnes, alebo čo?" a ja musím to "alebo čo". Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví "Tak čo,
zapíšeme to do výkazu, alebo čo?" a ja zase musím to "alebo čo".
Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta "Tak teraz už
zaplatíte, alebo čo?" a ja opäť musím "alebo čo".
Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.
No, teda, - vraví po krátkom zamyslení sa lekár - povieme to
manželovi, alebo čo?
mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve jeho ženu:
- Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex
svojmu manželovi?
Viete, pán doktor, - vysvetľuje Jana - pred siedmymi mesiacmi mi
ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom.
Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta "Tak zaplatíte
dnes, alebo čo?" a ja musím to "alebo čo". Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví "Tak čo,
zapíšeme to do výkazu, alebo čo?" a ja zase musím to "alebo čo".
Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta "Tak teraz už
zaplatíte, alebo čo?" a ja opäť musím "alebo čo".
Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.
No, teda, - vraví po krátkom zamyslení sa lekár - povieme to
manželovi, alebo čo?
plavčík
17.02.12,07:57
...v správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať
so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné
koleso ... no, vyzerala som ráno v autobuse ako idiot !!!!
so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné
koleso ... no, vyzerala som ráno v autobuse ako idiot !!!!
pavol54
17.02.12,09:04
...v správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať
so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné
koleso ... no, vyzerala som ráno v autobuse ako idiot !!!!
Ako niekto kto má miesto náhradného kolesa koliesko naviac
so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné
koleso ... no, vyzerala som ráno v autobuse ako idiot !!!!
Ako niekto kto má miesto náhradného kolesa koliesko naviac
akeber
17.02.12,11:18
akeber
17.02.12,11:19
akeber
17.02.12,11:22
rejich
17.02.12,11:36
Slovensko v roku 2030
rejich
17.02.12,11:37
>> Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
>> Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek?
>> Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku. Vidziš to nove be-em-ve?
>> Hej, bars šumne...
>> Tak takej farbi ceplaki!
>> Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek?
>> Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku. Vidziš to nove be-em-ve?
>> Hej, bars šumne...
>> Tak takej farbi ceplaki!
ivuliatko
17.02.12,15:01
Chúďatká Cigáni
pavol54
17.02.12,18:56
Prvá zima na Kysuciach
12 august
Nasťahovali sme sa do krásneho domu na Kysuciach, som šťastný, je tu tak krásne, hory sú nádherné, neviem sa dočkať kedy budú pokryté prvým snehom
14 október
Najkrajšia krajina na svete, lístie sa sfarbilo všetkými krásnymi odtieňmi. Cestou som videl zopár jeleňov, krásne majestátne zvery, je to krása. Toto je môj raj milujem Kysuce
november
čoskoro začne lov na jelene, nemôžem pochopiť ako niekto môže také nádherné zvieratá zabíjať. Dúfam že čoskoro napadne sneh, už sa neviem dočkať
2.december
Tejto noci napadol prvý sneh, vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von očistili schody a prístupovú cestu. Potom sme sa guľovali (vyhral som). Keď prešiel snežný pluh museli sme znova odhrnúť sneh spred brány.
Aký krásny kraj, milujem Kysuce
12 december znovu napadol sneh, znovu prešiel pluh nahrnul sneh pred bránu
Tu je naozaj krásne
19 december
V noci znova napadol sneh, ráno som nemohol vyjsť autom do práce. Je tu krásne, len som trochu unavený z lopatovania. Práve som skončil keď znovu prešiel ten pluh.
22.december
Tie biele hovná padali celú noc. Už mám mozole od lopaty, aj chrbát ma bolí Ten sviniar s pluhom čakal kým odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna.
25. december
Veselé posrané a odporné Vianoce, zase ten posraný sneh. Ak sa mi dostane ten buzerant s pluhom do rúk, tak ho zabijem!
Šľak aby ich trafil, prečo nesypú viac soli aby sa sneh skôr roztopil?
27. december
V noci znovu sneh. Von vychádzam len aby som odhrnul sneh zakaždým keď prejde snehový pluh, aj tak nemôžem nikam ísť auto zapadlo do kopy snehu pred bránou je chladno. V správach hovorili že v tejto noci napadne nových tridsať centimetrov. Kúr....
28.december
Predpoveď nevyšla, tých bielych hovien napadlo pol metra. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel požičať od mňa lopatu!!!! Povedal som že už som zlomil šesť, málo chýbalo som poslednú nepolámal o neho, K..... jeden.
4 január
Konečne som sa dostal z domu, bol som kúpiť nejaké jedlo, pri návrate som zrazil jeleňa, škoda na aute 2000€, tá posratá háveď mala byť dávno pobitá. Všetky chodia na cestu, Čo ich tí poľovníci nepostrieľali na jeseň, hajzli leniví!!!
5 január
mám ťažkú depresiu. Už na tie biele hromady kašlem,
máj
bol som v autoservise neuveriteľné ako to auto zhrdzavelo, načo tí cestári nadr... li všade toľko soli
bol som ponúknuť dom v krásnom prostredí na predaj Sťahujem sa k Dunajskej Strede. Nemôžem pochopiť ako niekto normálny môže žiť na tých posratých Kysuciach
12 august
Nasťahovali sme sa do krásneho domu na Kysuciach, som šťastný, je tu tak krásne, hory sú nádherné, neviem sa dočkať kedy budú pokryté prvým snehom
14 október
Najkrajšia krajina na svete, lístie sa sfarbilo všetkými krásnymi odtieňmi. Cestou som videl zopár jeleňov, krásne majestátne zvery, je to krása. Toto je môj raj milujem Kysuce
november
čoskoro začne lov na jelene, nemôžem pochopiť ako niekto môže také nádherné zvieratá zabíjať. Dúfam že čoskoro napadne sneh, už sa neviem dočkať
2.december
Tejto noci napadol prvý sneh, vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von očistili schody a prístupovú cestu. Potom sme sa guľovali (vyhral som). Keď prešiel snežný pluh museli sme znova odhrnúť sneh spred brány.
Aký krásny kraj, milujem Kysuce
12 december znovu napadol sneh, znovu prešiel pluh nahrnul sneh pred bránu
Tu je naozaj krásne
19 december
V noci znova napadol sneh, ráno som nemohol vyjsť autom do práce. Je tu krásne, len som trochu unavený z lopatovania. Práve som skončil keď znovu prešiel ten pluh.
22.december
Tie biele hovná padali celú noc. Už mám mozole od lopaty, aj chrbát ma bolí Ten sviniar s pluhom čakal kým odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna.
25. december
Veselé posrané a odporné Vianoce, zase ten posraný sneh. Ak sa mi dostane ten buzerant s pluhom do rúk, tak ho zabijem!
Šľak aby ich trafil, prečo nesypú viac soli aby sa sneh skôr roztopil?
27. december
V noci znovu sneh. Von vychádzam len aby som odhrnul sneh zakaždým keď prejde snehový pluh, aj tak nemôžem nikam ísť auto zapadlo do kopy snehu pred bránou je chladno. V správach hovorili že v tejto noci napadne nových tridsať centimetrov. Kúr....
28.december
Predpoveď nevyšla, tých bielych hovien napadlo pol metra. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel požičať od mňa lopatu!!!! Povedal som že už som zlomil šesť, málo chýbalo som poslednú nepolámal o neho, K..... jeden.
4 január
Konečne som sa dostal z domu, bol som kúpiť nejaké jedlo, pri návrate som zrazil jeleňa, škoda na aute 2000€, tá posratá háveď mala byť dávno pobitá. Všetky chodia na cestu, Čo ich tí poľovníci nepostrieľali na jeseň, hajzli leniví!!!
5 január
mám ťažkú depresiu. Už na tie biele hromady kašlem,
máj
bol som v autoservise neuveriteľné ako to auto zhrdzavelo, načo tí cestári nadr... li všade toľko soli
bol som ponúknuť dom v krásnom prostredí na predaj Sťahujem sa k Dunajskej Strede. Nemôžem pochopiť ako niekto normálny môže žiť na tých posratých Kysuciach
avalik
17.02.12,21:31
avalik
17.02.12,21:31
avalik
17.02.12,21:32
kukurička
17.02.12,22:13
V kravskom lajne žili dva červíky, otec a syn.Vyhrabali sa na povrch a syn hovorí:
- Otec, čo je to také pekne zelene okolo nás?
- To je trávička, synku.
- A otec, čo to modré tam ďalej tak pekne žblnkoce?
- To je potôčik, synak.- Jéééj, a otec a čo je to také nádherné zlaté nad nami?- To je slniečko, syn môj.
- No toto? Otec a prečo my tu v tomto hovne žijeme celý život?- LEBO JE TO NAŠA VLASŤ !!!
- Otec, čo je to také pekne zelene okolo nás?
- To je trávička, synku.
- A otec, čo to modré tam ďalej tak pekne žblnkoce?
- To je potôčik, synak.- Jéééj, a otec a čo je to také nádherné zlaté nad nami?- To je slniečko, syn môj.
- No toto? Otec a prečo my tu v tomto hovne žijeme celý život?- LEBO JE TO NAŠA VLASŤ !!!
akeber
18.02.12,05:58
Do ordinácie psychiatra sa plazí chlap.
Doktor: "A čože sa nám to sem plazí? Jašterička? Korytnačka? A či hadík?"
Chlap: "Doktor ja nie som blázon, ja mám len strach z výšok!"
Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada.
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri,...
Keď sa zotmie, príde domov za babkou a pýta sa jej:
- Prečo si neprišla?
- Vieš, naši ma nepustili. (http://vtipy.4ever.sk/najnovsie/vtipy-o-postarsich)
Ško (http://vtipy.4ever.sk/najnovsie/vtipy-o-skole)
Doktor: "A čože sa nám to sem plazí? Jašterička? Korytnačka? A či hadík?"
Chlap: "Doktor ja nie som blázon, ja mám len strach z výšok!"
Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada.
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri,...
Keď sa zotmie, príde domov za babkou a pýta sa jej:
- Prečo si neprišla?
- Vieš, naši ma nepustili. (http://vtipy.4ever.sk/najnovsie/vtipy-o-postarsich)
Ško (http://vtipy.4ever.sk/najnovsie/vtipy-o-skole)
KoxXxo
18.02.12,07:32
pavol54
18.02.12,07:47
Sem sa to hodí:
http://spravy.pravda.sk/zima-ma-byt-mierna-a-bez-snehu-djk-/sk_domace.asp?c=A111016_172025_sk_domace_p29
klimatológovia sa sekli mali by vrátiť plat. Meteorológovia hovoria že hovoriť akékoľvek prognózy na dobu dlhšiu ako 5 dní je veľmi nepresné.
http://spravy.pravda.sk/zima-ma-byt-mierna-a-bez-snehu-djk-/sk_domace.asp?c=A111016_172025_sk_domace_p29
klimatológovia sa sekli mali by vrátiť plat. Meteorológovia hovoria že hovoriť akékoľvek prognózy na dobu dlhšiu ako 5 dní je veľmi nepresné.
Ivana Š
18.02.12,11:59
aký čierny humor :D
Čo by sa stalo, keby na Slovensku buchla atómová bomba? Vôbec nič. Akurát by sme si s Čechmi vymenili hymny. Oni by spievali Nad Tatrou sa blýska, my Kde domov můj.
Čo by sa stalo, keby na Slovensku buchla atómová bomba? Vôbec nič. Akurát by sme si s Čechmi vymenili hymny. Oni by spievali Nad Tatrou sa blýska, my Kde domov můj.
AlaNR
18.02.12,13:48
Recepty... :D
pavol54
18.02.12,13:59
Recepty... :D
No dievča, keď sa takto zmaľuješ na každom plese tak ti ani šminky netreba, asi budem iniciovať zasadnutie kolégia porady aby ti zakázali plesy.
(už sa mi tu jedna urazila takže sme v srandičkách)
No dievča, keď sa takto zmaľuješ na každom plese tak ti ani šminky netreba, asi budem iniciovať zasadnutie kolégia porady aby ti zakázali plesy.
(už sa mi tu jedna urazila takže sme v srandičkách)
AlaNR
18.02.12,14:12
No dievča, keď sa takto zmaľuješ na každom plese tak ti ani šminky netreba, asi budem iniciovať zasadnutie kolégia porady aby ti zakázali plesy.
(už sa mi tu jedna urazila takže sme v srandičkách)
Neurazím, lebo to som neni já... :D To tam ležalo pred sálou.
(už sa mi tu jedna urazila takže sme v srandičkách)
Neurazím, lebo to som neni já... :D To tam ležalo pred sálou.
pavol54
18.02.12,14:43
Tento poznáš?
Príde slečna do baru pýta si vodku. dá si jednu ,druhú, tretiu, spadne pod stoličku, chlapi ju vytiahnu von a fikfik,
druhý, tretí deň sa všetko opakuje
na štvrtý si objedná rum. barman sa pýta či jej vodka nechutí ona nato že chutí len ju ráno po nej páli medzi nohami.
Príde slečna do baru pýta si vodku. dá si jednu ,druhú, tretiu, spadne pod stoličku, chlapi ju vytiahnu von a fikfik,
druhý, tretí deň sa všetko opakuje
na štvrtý si objedná rum. barman sa pýta či jej vodka nechutí ona nato že chutí len ju ráno po nej páli medzi nohami.
ivuliatko
18.02.12,14:50
Čím chceš byť?
Gapo
18.02.12,15:07
Český hvezdár objavil na mesiaci čiernu bodku, pýta sa kolegov, hele co to múže být? Jeden mu odpovie ale to bude asi cikán na měsíci. Po čase zrazu objaví more čiernych bodiek a už sám hovorí kolegom, podívejte Slováci vyřešili cikánskou otázku.
Tweety
18.02.12,17:11
Manželka sa celú noc prehadzuje v posteli. Zobudí muža a vraví. Tak strašne by som sa milovala. Muž sa pozrie na hodiny a vraví, a koho ti teraz o druhej v noci zoženiem, ha?
220870
18.02.12,17:46
Bratislavčan sa na chodníku zrazí zo záhorákom a povie mu "debil".Záhorák sa zamyslí"no v prijorú".
jana007
19.02.12,08:03
Přijde babka na úřad a povídá úředníkovi,,Čest práci,soudruhu".
Úředník jí povídá:
,,Babičko,vždyť Vy jste si spletla dobu"!
Babka odpovídá:
,,Dobu možná,ale tebe ne!".
Úředník jí povídá:
,,Babičko,vždyť Vy jste si spletla dobu"!
Babka odpovídá:
,,Dobu možná,ale tebe ne!".
ivuliatko
19.02.12,10:18
- Haló. Bratislavské vodárne?
- Áno, čo si želáte?
- Z môjho vodovodu tečie voda!!!
- No a čo ste očakávali?
- Podľa účtu aspoň Heineken!
- Áno, čo si želáte?
- Z môjho vodovodu tečie voda!!!
- No a čo ste očakávali?
- Podľa účtu aspoň Heineken!
AlaNR
19.02.12,10:43
Při zahajovacím ceremoniálu moskevské olympiády má soudruh Brežněv
pronést projev. Celý stadión ztichne, Brežněv si nasadí brýle a začne číst:
"O, O, O..."
V tu chvíli k němu přiběhne jeho tajemník a šeptá:
"To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!"
pronést projev. Celý stadión ztichne, Brežněv si nasadí brýle a začne číst:
"O, O, O..."
V tu chvíli k němu přiběhne jeho tajemník a šeptá:
"To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!"
KoxXxo
19.02.12,17:22
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
Melnick
19.02.12,21:19
V správach hovorili, že každý, kto vyrazí
na cesty v tomto počasí, mal by mať so
sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač,
tažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ...
no, vypadal som ráno v električke ako blbec ...
na cesty v tomto počasí, mal by mať so
sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač,
tažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ...
no, vypadal som ráno v električke ako blbec ...
kergulaan
20.02.12,06:58
len tak mmch - mieszkanie je v preklade byvanie, obydlie
bettylou
20.02.12,12:06
alebo gay
jana007
20.02.12,12:23
:)
bettylou
20.02.12,12:36
odp. zatiaľ máme okolo 200l benzínu, 5 zapaľovačov a dvoje zápalky :D
bettylou
20.02.12,13:48
u zdroja - pri zdroji, na zdroji - na zdroji (sorry neviem kde je rovná sa) :D
ivuliatko
20.02.12,14:55
Vitajte v Rakúsku
bettylou
20.02.12,16:42
Sedia dve ženské vo vlaku a pri nich taký ujko s veeelkým bruchom. O chvíľu sa tie začnú hádať, že z čoho má to brucho. Jedna vvraví, že z piva a druhá, že z vína. Tak sa chvíľu hádajú, keď tu sa ozve ujko.
- Ženské, nehádajte sa, pod bruchom je pípa, tak môžte okoštovať, že čo potečie.
- Ženské, nehádajte sa, pod bruchom je pípa, tak môžte okoštovať, že čo potečie.
Martasch
20.02.12,21:13
"Anjeličku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byt uz hladný, smädný, nechcem žit ten zivot biedny. Anjeličku do rána, urob zo mňa cigána. Chcem doma sedieť na podpore, žit si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, uz nebyť hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť...
hnedoočka
22.02.12,07:25
110029
hnedoočka
22.02.12,07:38
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
hnedoočka
22.02.12,07:39
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
jana007
22.02.12,08:23
:)
pivko
22.02.12,12:24
Konečne poriadna voňa do auta.
Marianna01
22.02.12,14:38
to bol poliak, žijúci v čechách - prebral už pár slovíčko ;)
220870
22.02.12,18:19
Vlk, líška a medveď.Kde sa dá zohnať taký medveď?
akeber
23.02.12,08:37
Viete prečo humor lieči ? Nepatrí pod naše zdravotníctvo .
Slečna , Vy vyzeráte čím ďalej tým lepšie ."
Naozaj ?
Áno , a čím bližšie tým horšie ."
Vraví chlapec dievčaťu pri milovaní : " Keby som nevedel, že máš astmu, myslel by som si že si ma vypíslala"
Bavia sa dvaja lekári na psychiatrii :
Včera za mnou prišiel jeden chlap s prosbou , aby som mu privolal pôrodné bolesti ...."
A čo si urobil :"
Dal som mu klystír a zašil riť ...."
Príde montér v nemocnici na jednotku intenzívnej starostlivosti a hovorí : "
Táák , a teraz sa všetci poriadne nadýchneme , idem meniť poistky ! "
Slečna , Vy vyzeráte čím ďalej tým lepšie ."
Naozaj ?
Áno , a čím bližšie tým horšie ."
Vraví chlapec dievčaťu pri milovaní : " Keby som nevedel, že máš astmu, myslel by som si že si ma vypíslala"
Bavia sa dvaja lekári na psychiatrii :
Včera za mnou prišiel jeden chlap s prosbou , aby som mu privolal pôrodné bolesti ...."
A čo si urobil :"
Dal som mu klystír a zašil riť ...."
Príde montér v nemocnici na jednotku intenzívnej starostlivosti a hovorí : "
Táák , a teraz sa všetci poriadne nadýchneme , idem meniť poistky ! "
220870
23.02.12,10:53
Nepite vodu ,nadŕdajú sa v nej ryby a srať tiež nechodia na breh.
gilda
23.02.12,14:00
Aj u vás je po 18.00? Hlavná stránka Porady uvádza najnovšie príspevky v reálnom čase (16.00) s dvojhodinovým časovým posunom. Je to ale sranda. PS: už je to v poriadku. Teším sa na dalšie novinky.
AlaNR
23.02.12,20:53
"Zaplatili ste už DANE?
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná..."
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná..."
pavol54
24.02.12,04:53
"Zaplatili ste už DANE?
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná..."
Ako by nie, ja jednu recesistku(brigádničku)poznám, pre pár rokmi bol v novinách napísaný článok a s názvom "Aké je dôležité platiť dane" a tá potvora prišla za mnou že chce peniaze, ja že sme vyrovnaní na to vytiahla článok že ma o to už aj v novinách žiadajú.
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná..."
Ako by nie, ja jednu recesistku(brigádničku)poznám, pre pár rokmi bol v novinách napísaný článok a s názvom "Aké je dôležité platiť dane" a tá potvora prišla za mnou že chce peniaze, ja že sme vyrovnaní na to vytiahla článok že ma o to už aj v novinách žiadajú.
jana007
24.02.12,05:06
Svokra sa rozhodne vyskúšať svojich dvoch zaťov. Príde k jednému a schválne spadne do studne. Zať skočí za ňou, a zachráni ju. Ráno keď sa zať zobudí, nájde pred dverami novú Octaviu s nápisom: Ďakujem - tvoja svokra.
Svokra ďalší deň príde k druhému zaťovi, kde tiež spadne do studne. Zať ale ani prstom nepohne, svokra sa utopí. Cez noc však rozmýšľa, že keby bol zachránil svokru, mohol mať aj on novú Octaviu. No ale čo už?
Ráno vstane: a pred domom stojí nový Mercedes s nápisom: Ďakujem - tvoj svokor!
Svokra ďalší deň príde k druhému zaťovi, kde tiež spadne do studne. Zať ale ani prstom nepohne, svokra sa utopí. Cez noc však rozmýšľa, že keby bol zachránil svokru, mohol mať aj on novú Octaviu. No ale čo už?
Ráno vstane: a pred domom stojí nový Mercedes s nápisom: Ďakujem - tvoj svokor!
2009
24.02.12,05:30
:---
maja
24.02.12,08:00
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
*************************************
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************
Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
*************************************
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
***********************************
Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
kergulaan
24.02.12,08:14
"Par predvikendovych"
Pavle, na help desk prave volala nejaka zmatena zenska, ze prej uz pred hodinou zavreli skolku a jestli si teda vyzvednes dceru?
dopr!
-!- Pavel has quit
-!- Jirka has quit
-!- Pepe has quit
-!- Kenny has quit
-!- Server has quit
-!- Big_boss has quit
-!- Jirka has joined #support
Trinity, prosim te posli nam sem sitare, Pavel se prerazil o kabel od switche a vytrhl zasuvku ze zdi
ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek :D
Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra ;)
Ta tvoje mladá je divná
Tady Tereza, proč jsem divná?
Ježiš sorry, já myslel jinou.
JAKOU JINOU!!!
Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O .. A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami :) Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8====D .. úsmev .
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová "milovať" a "sex"
Žena napísala:
- "Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu."
Muž napísal: - "Milujem sex..." (MS)
vesely vikend. MS :>D
-!- Pavel has quit
-!- Jirka has quit
-!- Pepe has quit
-!- Kenny has quit
-!- Server has quit
-!- Big_boss has quit
-!- Jirka has joined #support
ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek :D
Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra ;)
Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O .. A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami :) Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8====D .. úsmev .
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová "milovať" a "sex"
Žena napísala:
- "Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu."
Muž napísal: - "Milujem sex..." (MS)
vesely vikend. MS :>D
2009
24.02.12,08:34
Chudák...
2009
24.02.12,08:48
To je for na oskara za nejlepší porevolučn í vtip :-) Přijde babka na úřad a povídá úředníkovi:
,,Čest práci,soudruhu".
Úředník jí povídá:
,,Babičko,vždyť Vy jste si spletla dobu"!
Babka odpovídá:
,,Dobu možná,ale tebe ne!".
,,Čest práci,soudruhu".
Úředník jí povídá:
,,Babičko,vždyť Vy jste si spletla dobu"!
Babka odpovídá:
,,Dobu možná,ale tebe ne!".
2009
24.02.12,08:50
:rolleyes:
Kvaka
24.02.12,15:04
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:
1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
Během té poslední
2. Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti?
Dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
Svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
Zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
Oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
Druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
Mokrý
8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
Bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
Opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
Nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
Jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.
1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
Během té poslední
2. Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti?
Dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
Svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
Zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
Oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
Druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
Mokrý
8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
Bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
Opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
Nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
Jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.
terezamaria
24.02.12,15:10
Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
„Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom a zrejme je to už chronické“.
Doktor: “A ako ste na to prišli“?
„No viete pán doktor, 22 rokov počujem slová o blahobyte, ale hovno vidím“.
„Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom a zrejme je to už chronické“.
Doktor: “A ako ste na to prišli“?
„No viete pán doktor, 22 rokov počujem slová o blahobyte, ale hovno vidím“.
ivuliatko
24.02.12,15:14
ivuliatko
24.02.12,15:21
Krízový homár na slovenský spôsob:
ivuliatko
24.02.12,15:37
V USA na imigračnom sa pýtajú Cigánov na dôvod návštevy USA.
- Ideme Obamovi na pohreb.
- Obama predsa žije.
- Nevadí, my počkáme.
- Ideme Obamovi na pohreb.
- Obama predsa žije.
- Nevadí, my počkáme.
ivuliatko
24.02.12,15:44
Petr Urban :)
akeber
24.02.12,17:57
Desatoro: 1.) Robím čo možem, menej sa nedá ! 2.) Všetci za jedného, jebem na všetkých 3.) Láska horory prináša ! 4.) Dva razy meraj a raz hreš. 5.) Čo na srdci, to na EKG 6.) Život je najlepší mučitel ! 7.) Dnes mne, zajtra sebe 8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem 9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva 10.) Kto sa bojí, zle mu stojí
kukurička
24.02.12,18:12
-Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?
Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí :
"No, čo ty chudera, čo by si chcela??"
V autobuse Stupava - Malacky:- Chuapče, uvolňi místo strýcovi z akváriem!
- A de máte to akvárium?
- V bruchu - pjet piv a tri kyseué ryby.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?
Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí :
"No, čo ty chudera, čo by si chcela??"
V autobuse Stupava - Malacky:- Chuapče, uvolňi místo strýcovi z akváriem!
- A de máte to akvárium?
- V bruchu - pjet piv a tri kyseué ryby.
kukurička
24.02.12,18:54
Rozpravaju sa dvaja dedovia: Ake je to milovat sa po osemdesiatke? Ako
keby si chcel hrat biliard a namiesto taga by si mal lano.
Zena je skoro ako sliepka... Akurat sliepky sedia na vajciach trochu
pokojnejsie.
Otazka: Je dobre s manzelkou prehodit zopar slov po milovani? .........
Odpoved: Odporuca sa to. Ved naco uz mame tie mobilne telefony.
Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.
Dinosaurik sa pyta matky: Mami, ked umriem pojdem do neba?
Nie synak, do muzea.
keby si chcel hrat biliard a namiesto taga by si mal lano.
Zena je skoro ako sliepka... Akurat sliepky sedia na vajciach trochu
pokojnejsie.
Otazka: Je dobre s manzelkou prehodit zopar slov po milovani? .........
Odpoved: Odporuca sa to. Ved naco uz mame tie mobilne telefony.
Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.
Dinosaurik sa pyta matky: Mami, ked umriem pojdem do neba?
Nie synak, do muzea.
ivuliatko
24.02.12,19:03
Má v tom jasno :D
misoft
24.02.12,20:27
Sväté slová :D:D:D
ivuliatko
24.02.12,20:52
Ďalší Urban - tentoraz na policajnú nôtu...
Tweety
25.02.12,08:33
„Predstavte si, máme dcéru v maturitnom ročníku a stále má jednotky!“ „Nezúfajte, možno jej ešte narastú...“ (http://www.cas.sk/clanok/217620/dcera-v-maturitnom-rocniku.html)
kergulaan
25.02.12,09:02
Ako sa vtipy modifikuju. Uz tu bol v inej forme http://www.porada.sk/t11047-p1060-srandicky.html
akeber
25.02.12,16:28
akeber
25.02.12,16:29
akeber
25.02.12,16:30
misoft
25.02.12,18:31
110232
KoxXxo
26.02.12,09:56
kergulaan
26.02.12,16:30
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.
ivuliatko
26.02.12,18:58
http://i.sme.sk/cdata/5/62/6274135/facebook1-maly.jpg
rejich
26.02.12,18:59
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela
som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet,
keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy
deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som pretiahol na gulečníku,
zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...
Počujte, my dvaja sa poznáme?
No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela
som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet,
keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy
deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som pretiahol na gulečníku,
zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...
jahoszmsk
26.02.12,19:19
Pridajte si zvuk.
jahoszmsk
26.02.12,19:22
Si smädný?
lavanda
26.02.12,21:36
:).
terezamaria
27.02.12,07:09
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
terezamaria
27.02.12,07:19
Pekný deň Vám:
terezamaria
27.02.12,07:20
Veľa slniečka všetkým:
rejich
27.02.12,07:38
Súhvezdia
rejich
27.02.12,07:46
Rencin
ivuliatko
27.02.12,18:52
ivuliatko
27.02.12,18:55
KoxXxo
28.02.12,06:26
akeber
28.02.12,07:06
KoxXxo
28.02.12,07:57
Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pekná žena.
-Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
-To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
-Ale áno, už päťkrát, ale dvakrát som si aj zat*tkal.
-Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
-To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
-Ale áno, už päťkrát, ale dvakrát som si aj zat*tkal.
terezamaria
28.02.12,13:11
Pekný, i keď usnežený deň.
terezamaria
28.02.12,13:42
Podomovní prodejce super super vysavače se vnutí do
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní
domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a
říká: "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento
fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože
mi ještě nezapojili elektřinu."
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní
domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a
říká: "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento
fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože
mi ještě nezapojili elektřinu."
buchač
28.02.12,15:30
Co jsme se naučili z porna:
Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18
Neexistuje dámské pubické ochlupení
Každý normální film má svou porno verzi
Sestřičky nosí pouze minisukně
Asijští muži neexistují
Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost
Ženy doopravdy milují podivíny
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Gigantická prsa jsou opravdová
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální
Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18
Neexistuje dámské pubické ochlupení
Každý normální film má svou porno verzi
Sestřičky nosí pouze minisukně
Asijští muži neexistují
Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost
Ženy doopravdy milují podivíny
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Gigantická prsa jsou opravdová
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální
rejich
29.02.12,05:24
Fero má podozrenie, že mu je žena neverná. Na radu Joža pri najbližšej možnej príležitosti povie žene, že ide na služobnú cestu, ale namiesto toho sa skryje v skrini. Keď sa priatelia znova stretnú, Jožo sa pýta Fera:
- Tak ako? Je ti neverná?
Fero len bezradne pokrčí plecami, nuž to Jožovi nedá a dobiedza:
- A čo, čo si urobil?
- No, prišiel s ňou taký mladý, vysoký, vyšportovaný, na bruchu tehličky, s pevným zadkom... a potom sa tá moja vyzliekla, prsia po pupok, stehná dva razy také ako on, samá celulitída, no tak som sa za ňu hanbil!
Přijde borec na zkoušku z matiky. Sedne si, dostane zadání. Po 5-ti minutách odchází s prázdným papírem k profesorovi a říká: “Zkoušky jsou jako ženy. Nejdou udělat napoprvé“
…Profesor se na něj podívá a říká: „Omyl, pane kolego. Kdyby byly zkoušky jako ženy, tak je za vás udělá někdo jiný a nebo se udělají samy."
- Tak ako? Je ti neverná?
Fero len bezradne pokrčí plecami, nuž to Jožovi nedá a dobiedza:
- A čo, čo si urobil?
- No, prišiel s ňou taký mladý, vysoký, vyšportovaný, na bruchu tehličky, s pevným zadkom... a potom sa tá moja vyzliekla, prsia po pupok, stehná dva razy také ako on, samá celulitída, no tak som sa za ňu hanbil!
Přijde borec na zkoušku z matiky. Sedne si, dostane zadání. Po 5-ti minutách odchází s prázdným papírem k profesorovi a říká: “Zkoušky jsou jako ženy. Nejdou udělat napoprvé“
…Profesor se na něj podívá a říká: „Omyl, pane kolego. Kdyby byly zkoušky jako ženy, tak je za vás udělá někdo jiný a nebo se udělají samy."
bobino38
29.02.12,07:27
pornomaniak si ty veru riadny:-)))
buchač
29.02.12,09:34
bobino38 2 Hours Ago #1955
pornomaniak si ty veru riadny:-))
...radšej to ako byť " iný " ........ale keď myslíš , že maniak ???...ať je libo .......či ...??? :cool:
pornomaniak si ty veru riadny:-))
...radšej to ako byť " iný " ........ale keď myslíš , že maniak ???...ať je libo .......či ...??? :cool:
220870
29.02.12,10:30
Ako začínal a z čoho sa nám vivinul Jano Slota.:DKrádeže a chlast to je jeho.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pmnzIhbX2bg
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pmnzIhbX2bg
jahoszmsk
29.02.12,10:32
facebook
jahoszmsk
29.02.12,10:39
Preco lod stroskotala
jahoszmsk
29.02.12,10:43
List manzelke
ivuliatko
29.02.12,16:54
jahoszmsk
29.02.12,18:30
avalik
29.02.12,21:29
Príde Rytmus do kníhkupectva: "Som zablúdil.."
richard8888
29.02.12,21:43
:D :D
ivuliatko
01.03.12,05:19
Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto "gynekologický asistent".
Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva.
Úradník vytiahne zložku a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodnú bielizeň,
uložíte ju na vyšetrovacie kreslo a potom jej pohlavný orgán premasírujete
olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- € mesačne, ale ak máte záujem, museli by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
"Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
"Nie, práca je tu, v Banskej Bystrici, ale v Brezne sa momentálne končí zástup záujemcov..."
Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva.
Úradník vytiahne zložku a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodnú bielizeň,
uložíte ju na vyšetrovacie kreslo a potom jej pohlavný orgán premasírujete
olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- € mesačne, ale ak máte záujem, museli by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
"Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
"Nie, práca je tu, v Banskej Bystrici, ale v Brezne sa momentálne končí zástup záujemcov..."
2009
01.03.12,06:44
Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sarozhodol, že ho vyučí za mäsiara.Vraví mu:- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.- Vidíš?- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?- Ako naopak?- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. ... *
rejich
01.03.12,07:09
Veselý test inteligence
http://www.volny.cz/peter.mlich/hry/test/testiq2.htm
http://www.volny.cz/peter.mlich/hry/test/testiq2.htm
buchač
01.03.12,07:23
Veselý test inteligence
http://www.volny.cz/peter.mlich/hry/test/testiq2.htm
...jedna chyba je v ňom ...
Musíš uvažovať a hlavne odpovedať česky (čo mi síce problém nerobí ,no hneď pri prvej odpovedi som po slovensky odpovedal a bolo to " nesprávne " )...a čo naviac , testy my mali obsahovať jednoznačnú odpoveď o jednom slove ...
http://www.volny.cz/peter.mlich/hry/test/testiq2.htm
...jedna chyba je v ňom ...
Musíš uvažovať a hlavne odpovedať česky (čo mi síce problém nerobí ,no hneď pri prvej odpovedi som po slovensky odpovedal a bolo to " nesprávne " )...a čo naviac , testy my mali obsahovať jednoznačnú odpoveď o jednom slove ...
hnedoočka
01.03.12,07:31
nevymýšľaj...aj to patrí k IQ, aby si pochopil, že čeština...ja som zakuklená genialita :D
hnedoočka
01.03.12,07:32
vždy je to tam o jednom slove alebo čísle....nechápem....
jahoszmsk
01.03.12,08:24
jahoszmsk
01.03.12,08:25
jahoszmsk
01.03.12,08:29
http://3.bp.blogspot.com/_u7GD9gpbxYc/SJInCOO20YI/AAAAAAAAAPs/rzcr2cZyshI/s1600/Vtipn%C3%A9+obr%C3%A1zky.JPG
jahoszmsk
01.03.12,08:31
jahoszmsk
01.03.12,08:35
jahoszmsk
01.03.12,08:38
jahoszmsk
01.03.12,08:42
pavol54
01.03.12,10:48
Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto "gynekologický asistent".
Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva.
Úradník vytiahne zložku a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodnú bielizeň,
uložíte ju na vyšetrovacie kreslo a potom jej pohlavný orgán premasírujete
olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- € mesačne, ale ak máte záujem, museli by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
"Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
"Nie, práca je tu, v Banskej Bystrici, ale v Brezne sa momentálne končí zástup záujemcov..."
kde je úrad práce v Banskej Bystrici ? Poradí niekto?
Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva.
Úradník vytiahne zložku a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodnú bielizeň,
uložíte ju na vyšetrovacie kreslo a potom jej pohlavný orgán premasírujete
olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- € mesačne, ale ak máte záujem, museli by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
"Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
"Nie, práca je tu, v Banskej Bystrici, ale v Brezne sa momentálne končí zástup záujemcov..."
kde je úrad práce v Banskej Bystrici ? Poradí niekto?
jahoszmsk
01.03.12,10:53
jahoszmsk
01.03.12,11:13
jahoszmsk
01.03.12,11:21
2009
01.03.12,11:23
Ako na neho asi volajú??? :---:D:---
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=110530&d=1330604575 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=110530&d=1330604575)
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=110530&d=1330604575 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=110530&d=1330604575)
jahoszmsk
01.03.12,11:27
jahoszmsk
01.03.12,11:29
jahoszmsk
01.03.12,11:38
jahoszmsk
01.03.12,11:42
jana007
01.03.12,12:03
:)
jahoszmsk
01.03.12,13:06
Prečítajte si aké stupne zimy na nás ešte čakajú a ako sa s nimi vysporiadavajú jednotlivé krajiny :D
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinskí obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinskí obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
jahoszmsk
01.03.12,13:16
Najčastejšie problémy pri pití piva symptóm: cítíš sa chladne a mokro
problém: pohár držaný v nesprávnom uhle
riešenie: otoč pohar tak, aby otvorený koniec smeroval k stropu
symptóm: stena oproti svieti
problém: spadol si na chrbát
riešenie: sadni si späť k baru
- symptóm: v ústach máš cigaretové špaky
problém: spadol si na brucho
riešenie: pozri hore
- symptóm: necítíš chuť piva, tvoje tričko je mokré
problém: ústa nie sú otvorené, alebo prikladáš pohár k nesprávnej časti tváre
riešenie: precvičenie pred zrkadlom
- symptóm: podlaha je zahmlená
problém: pozeráš sa cez dno prázdneho pohára
riešenie: kúp ďaľšie pivo
- symptóm: podlaha sa hýbe
problém: nesú ťa preč
riešenie: zisti, či ťa nesú do iného baru
- symptóm: zdá sa ti, že spievaš falošne
problém: vypil si málo piva, alebo bolo slabé
riešenie: vypi viac/silnejšieho piva
- symptóm: každý sa na teba pozerá a smeje
problém: tancuješ na stole
riešenie: spadni na niekoho sympaticky vyzerajúceho
- symptóm: pivo je kryštálovo priezračné
problém: je to voda, niekto chce aby si vytriezvel
riešenie: udri ho
- symptóm: bolí ťa ruka a nos, máš nezvyčajne jasnú myseľ
problém: bil si sa s niekým
riešenie: ospravedlň sa kazdému koho vidíš, možno to bol on
- symptóm: nespoznávaš nikoho, ani miestnosť, v ktorej si
problém: si na nesprávnej párty
riešenie: zisti, či podávajú pivo zadarmo
problém: pohár držaný v nesprávnom uhle
riešenie: otoč pohar tak, aby otvorený koniec smeroval k stropu
symptóm: stena oproti svieti
problém: spadol si na chrbát
riešenie: sadni si späť k baru
- symptóm: v ústach máš cigaretové špaky
problém: spadol si na brucho
riešenie: pozri hore
- symptóm: necítíš chuť piva, tvoje tričko je mokré
problém: ústa nie sú otvorené, alebo prikladáš pohár k nesprávnej časti tváre
riešenie: precvičenie pred zrkadlom
- symptóm: podlaha je zahmlená
problém: pozeráš sa cez dno prázdneho pohára
riešenie: kúp ďaľšie pivo
- symptóm: podlaha sa hýbe
problém: nesú ťa preč
riešenie: zisti, či ťa nesú do iného baru
- symptóm: zdá sa ti, že spievaš falošne
problém: vypil si málo piva, alebo bolo slabé
riešenie: vypi viac/silnejšieho piva
- symptóm: každý sa na teba pozerá a smeje
problém: tancuješ na stole
riešenie: spadni na niekoho sympaticky vyzerajúceho
- symptóm: pivo je kryštálovo priezračné
problém: je to voda, niekto chce aby si vytriezvel
riešenie: udri ho
- symptóm: bolí ťa ruka a nos, máš nezvyčajne jasnú myseľ
problém: bil si sa s niekým
riešenie: ospravedlň sa kazdému koho vidíš, možno to bol on
- symptóm: nespoznávaš nikoho, ani miestnosť, v ktorej si
problém: si na nesprávnej párty
riešenie: zisti, či podávajú pivo zadarmo
jahoszmsk
01.03.12,13:22
Nová vyhláška o cestnej premávke zmysle zákona 6776/1917 o pozemských komunikáciách: § 1.
Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti. § 2.
Ak sú nablízku policajti, treba si spomenúť na niektorý americky film. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník.
§ 3.
Ak sú nablízku policajti a tvoja hrdzavá škoda príliš čmudí, zastaň, odmontuj koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj ďalšie časti vozidla, a to až kým je čo odmontovávať. Ak ani potom neodídu, zavolaj nákladný taxík, nalož súčiastky a sleduj, čo robia policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti (žeby kriky?). § 4.
Ak policajti otravujú, treba im vysvetliť, že ten granát je odistený. § 5.
Ak nie sú nablízku policajti, treba dodržiavať ustanovenia 6 -35, a to maximálne zodpovedne. § 6.
Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech. § 7.
Biela dopravná značka s červeným okrajom nás informuje o skratke. § 8.
Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom nás informuje o mimoriadne efektnej skratke. § 9.
Ostatne značky sú viac menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké puste by boli cesty bez nich? § 10.
Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravne účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené. § 11.
Načo čakať na semaforoch? Ti druhí môžu ísť a my nie? (mimochodom, to mame toľko zbytočnej elektriny?). § 12.
Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikovaním a obzeraním sa kade-tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko zbytočných dopravných nehôd. § 13.
To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba okamžite zrýchliť a vraziť to do nej, kým to nespraví niekto iný. Dobre sa pri tom zoznamuje. § 14.
Naozajstného kinga ciest poznáš podľa tzv. eskimáckeho obratu. § 15.
Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie! § 16.
Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj! § 17.
Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký. § 18.
Aj Schumacher sa už prevrátil a vadí to niekomu? § 19.
Nenechaj sa zahanbiť! A keď ta už ten hajzel predbehol, aspoň doňho odzadu narajbi. § 20.
Prča je, keď chodec schytá pecku otvorenými dverami. § 21.
Obzvlᱝ prča je, keď chodec schytá pecku s otvorenými ústami. § 22.
Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dosť, hajzli! § 23.
Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc, vybočíme do protismeru. Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov dorazíme francuzákom. § 24.
Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im železnou tyčou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi do výšky hlavy. § 25.
Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlime, že oni zase lynčujú černochov. § 26.
Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradične. Samopal po použití očistíme. § 27.
Stres za volant nepatri. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú. § 28.
Ženám po prechode umožňujeme sa presúvať, pokiaľ nás tým neobmedzujú v plynulej jazde. § 29.
V lete je prijemne jazdiť bez strechy. Na odstránenie strechy použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní strechy sa prikrčíme, aby sme nepokrivili závoru. § 30.
Dôchodcovia aj tak umrú. § 31.
Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, umývanie, parkovanie či havária. § 32.
Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si na benzínovom čerpadle, či to, čo tečie z pištole, je vôbec horľavé. § 33.
Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie! § 34.
Zasadne berieme stopárov! A to prednostne pravým blatníkom. Ak ho už mame znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým blatníkom. Ak máme aj ten znečistený, napr. od protiidúceho motocyklistu, stopára môžeme zobrať do úvahy. § 35.
Stopárky berieme zasadne odzadu.
Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti. § 2.
Ak sú nablízku policajti, treba si spomenúť na niektorý americky film. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník.
§ 3.
Ak sú nablízku policajti a tvoja hrdzavá škoda príliš čmudí, zastaň, odmontuj koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj ďalšie časti vozidla, a to až kým je čo odmontovávať. Ak ani potom neodídu, zavolaj nákladný taxík, nalož súčiastky a sleduj, čo robia policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti (žeby kriky?). § 4.
Ak policajti otravujú, treba im vysvetliť, že ten granát je odistený. § 5.
Ak nie sú nablízku policajti, treba dodržiavať ustanovenia 6 -35, a to maximálne zodpovedne. § 6.
Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech. § 7.
Biela dopravná značka s červeným okrajom nás informuje o skratke. § 8.
Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom nás informuje o mimoriadne efektnej skratke. § 9.
Ostatne značky sú viac menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké puste by boli cesty bez nich? § 10.
Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravne účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené. § 11.
Načo čakať na semaforoch? Ti druhí môžu ísť a my nie? (mimochodom, to mame toľko zbytočnej elektriny?). § 12.
Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikovaním a obzeraním sa kade-tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko zbytočných dopravných nehôd. § 13.
To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba okamžite zrýchliť a vraziť to do nej, kým to nespraví niekto iný. Dobre sa pri tom zoznamuje. § 14.
Naozajstného kinga ciest poznáš podľa tzv. eskimáckeho obratu. § 15.
Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie! § 16.
Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj! § 17.
Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký. § 18.
Aj Schumacher sa už prevrátil a vadí to niekomu? § 19.
Nenechaj sa zahanbiť! A keď ta už ten hajzel predbehol, aspoň doňho odzadu narajbi. § 20.
Prča je, keď chodec schytá pecku otvorenými dverami. § 21.
Obzvlᱝ prča je, keď chodec schytá pecku s otvorenými ústami. § 22.
Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dosť, hajzli! § 23.
Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc, vybočíme do protismeru. Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov dorazíme francuzákom. § 24.
Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im železnou tyčou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi do výšky hlavy. § 25.
Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlime, že oni zase lynčujú černochov. § 26.
Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradične. Samopal po použití očistíme. § 27.
Stres za volant nepatri. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú. § 28.
Ženám po prechode umožňujeme sa presúvať, pokiaľ nás tým neobmedzujú v plynulej jazde. § 29.
V lete je prijemne jazdiť bez strechy. Na odstránenie strechy použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní strechy sa prikrčíme, aby sme nepokrivili závoru. § 30.
Dôchodcovia aj tak umrú. § 31.
Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, umývanie, parkovanie či havária. § 32.
Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si na benzínovom čerpadle, či to, čo tečie z pištole, je vôbec horľavé. § 33.
Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie! § 34.
Zasadne berieme stopárov! A to prednostne pravým blatníkom. Ak ho už mame znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým blatníkom. Ak máme aj ten znečistený, napr. od protiidúceho motocyklistu, stopára môžeme zobrať do úvahy. § 35.
Stopárky berieme zasadne odzadu.
2009
01.03.12,14:10
pár
jahoszmsk
01.03.12,14:19
Jediný pravdivý horoskop BARAN (20.3 - 20.4) Primitív - bojovný a pomstychtivý. Keďže má ťažkopádnu mentalitu, namáhavo sa učí aj tie najjednoduchšie veci. Neraz by druhým podkopol nohy - keby to vedel. Ako povolanie si často vyberá dráhu športovca alebo trénera. V rodinnom živote ho treba často držať čo najďalej od peňazí - prehýri svoje aj cudzie a požičané vracia nerád. Spoločensky je nudný, celé hodiny vie skloňovať zámeno JA. Pokiaľ je v lepšej forme, vyvoláva výtržnosti a krčmové bitky.
BÝK (21.4 - 20.5) Držgroš, pätolízač a donášač. Od prírody pokrytec vydávajúci sa za altruistu (žena za mučeníčku), aj keď v hĺbke duše ľuďmi pohŕda. Miluje bohatstvo - bezohľadne a potajomky hromadí dočasné materiálne statky. Je egocentrikom so sadistickými sklonmi. Od detstva až po starobu terorizuje rodinu, aj keď je zdanlivo milý a dobrý. Neverí nikomu. Uzurpátor všetkých možných privilégií. Aj keď veľa nečíta, už vopred má na všetko „patent“ a urobenú vlastnú mienku.
BLÍŽENCI (21.5 - 20.6) Večné dieťa - tak intelektuálne ako aj citovo. Jediné, čo má naozaj rád je porozprávať sa o ničom a hrať v lotérii. Ukecanec, sužovaný večne utekajúcimi myšlienkami, v staršom veku tára dve na tri. Často sa stáva hercom alebo spisovateľom. Svoju mienku mení častejšie ako oblečenie, aj keď vlastne nemá žiadny názor a neznáša ani duševnú ani fyzickú námahu. Zbožňuje hostí, ale víta ich nanajvýš ak čajom a sušienkami.
RAK (21.6 - 22.7) Nepodarok. Konzervatívec a oportunista zahľadený len do seba. Jeho názor nič nezmení - či je to v oblasti vedy, alebo akejkoľvek inej oblasti. Ak uzná, že zaplátané oblečenie po dedkovi je veľmi dobré, nikto ho nedonúti aby si obliekol niečo slušné. Od strachu je schopný zaútočiť prvý. So záľubou očierňuje všetkých a všetko, aj keď sa vydáva za tvrdého alebo tolerantného. Má rád a cení si pohodlie a svätý pokoj. Každodenné starosti v ňom vzbudzujú pocit hnusu, preto ich nenápadne hádže na krk okoliu.
LEV (23.7 - 22.8) Už od ranného detstva má sklony k pijanstvu a bezuzdnostiam. V ostatných záležitostiach je lenivý. Jeho nebotyčná pýcha otrávi život každému a obžerstvo zruinuje každé vrecko. Najradšej je keď sa všetko krúti okolo neho a preto zatína zuby, učí sa a pracuje - ale iba preto, aby zaimponoval. Má neotrasiteľný pocit vlastnej veľkosti, hodnoty a neomylnosti. Aj v osobnom živote je jeho ambíciou nanajvýš oslňovať druhých a neustále prijímať ich obdiv.
PANNA (23.8 - 22.9) Má pôvab slona a nápaditosť králika, je nevrlá a skúpa. Prehnaná pedantnosť ju robí neznesiteľnou pre akýkoľvek rodinný alebo pracovný vzťah. Nikdy neimprovizuje, vždy chladnokrvne kalkuluje. Všetko, čo hovorí a robí, je ťažké, solídne, nudné.
VÁHY (23.9 - 22.10) Treba mať skutočnú smolu, aby sa človek narodil v znamení Váh. Dve ľavé ruky, tupý sluch aj zrak, zmysel pre humor, aj pracovné ambície v zániku. Váhy nemajú peniaze ani šťastie v láske, nedarí sa im doma ani v zamestnaní, sú neschopné zarobiť alebo zaimponovať, ani blysnúť sa vedomosťami. Často píšu tklivé pamätníky.
ŠKORPIÓN (23.10 - 21.11) Sú nebezpeční. Klamú, zrádzajú a intrigujú pre samú rozkoš z ničenia. Nešetria námahu, aby o sebe vybudovali dobrú mienku len preto, aby potom napadli úskočne, zozadu. Kariéru robia cez mŕtvoly. Ak škorpión hovorí, že si cení vaše priateľstvo, môžete si byť istí, že pred hodinou napísal udanie šéfovi. Keď slnko stojí v znamení Škorpióna, rodí sa najviac zločincov. Sú démonicky inteligentní, psychopaticky dobyvační, a závistliví kvôli všetkému...
STRELEC (22.11 - 21.12) Pracovitý a tvrdohlavý mravček používajúci metódu drobných krôčikov a „cielenej“ strely - prevážne bez efektu. Od detstva má záľubu v priateľstvách s osobami z tzv. dna. Je agresívnym optimistom, ťažkopádny v partnerstve a rodičovský antitalent. V starobe obyčajne píše pamäti - vymyslené od A až po Z.
KOZOROŽEC (22.12 - 19.1) Ak je to žena - potom má osobnosť Xantipy. Muž je doma žandár, v práci tyran. Hundre a zadrapuje kvôli maličkostiam. Bije deti a s manželkou/manželom zaobchádza zle. Uhne iba pred fyzickou alebo psychickou prevahou. Intelektuálne je Kozorožec primitívny, bez vzletu a pomstychtivý. Nikdy nezabúda a neodpúšťa. Je zriedkavým spojením mánie veľkosti a komplexu menejcennosti s neveľkými duševnými a citovými možnosťami. Pozná hierarchiu a váži si ju, pretože ona jediná mu dáva silný základ a pocit bezpečia.
VODNÁR (20.1 - 18.2) Nikdy nevráti požičané peniaze, ohovára blížnych a trúsi nepodstatné, ale jedovaté klebety - vždy za chrbtom. Priťahujú ho gastronomické zariadenia IV. kategórie v najzastrčenejších kútoch len preto, že je potvorsky skúpy, za čo sa hanbí. Prevažne „ryžuje“ na rodičoch, partneroch a deťoch.
RYBY (19.2 - 19.3) Klamú až do takej miery, že samy strácajú orientáciu medzi pravdou a nepravdou. Ryba protirečí sama sebe, druhým klame do očí a neustále sa vykrúca, ale nemá z toho žiaden pôžitok, robí to len zo zásady: umenie pre umenie. Ľuďmi zo znamenia Rýb sa dá najľahšie manipulovať, pretože nevedomky podliehajú rôznym vplyvom. Majú sklony k fanatizmu, stávajú sa nástrojom v rukách silnejších osobností.
BÝK (21.4 - 20.5) Držgroš, pätolízač a donášač. Od prírody pokrytec vydávajúci sa za altruistu (žena za mučeníčku), aj keď v hĺbke duše ľuďmi pohŕda. Miluje bohatstvo - bezohľadne a potajomky hromadí dočasné materiálne statky. Je egocentrikom so sadistickými sklonmi. Od detstva až po starobu terorizuje rodinu, aj keď je zdanlivo milý a dobrý. Neverí nikomu. Uzurpátor všetkých možných privilégií. Aj keď veľa nečíta, už vopred má na všetko „patent“ a urobenú vlastnú mienku.
BLÍŽENCI (21.5 - 20.6) Večné dieťa - tak intelektuálne ako aj citovo. Jediné, čo má naozaj rád je porozprávať sa o ničom a hrať v lotérii. Ukecanec, sužovaný večne utekajúcimi myšlienkami, v staršom veku tára dve na tri. Často sa stáva hercom alebo spisovateľom. Svoju mienku mení častejšie ako oblečenie, aj keď vlastne nemá žiadny názor a neznáša ani duševnú ani fyzickú námahu. Zbožňuje hostí, ale víta ich nanajvýš ak čajom a sušienkami.
RAK (21.6 - 22.7) Nepodarok. Konzervatívec a oportunista zahľadený len do seba. Jeho názor nič nezmení - či je to v oblasti vedy, alebo akejkoľvek inej oblasti. Ak uzná, že zaplátané oblečenie po dedkovi je veľmi dobré, nikto ho nedonúti aby si obliekol niečo slušné. Od strachu je schopný zaútočiť prvý. So záľubou očierňuje všetkých a všetko, aj keď sa vydáva za tvrdého alebo tolerantného. Má rád a cení si pohodlie a svätý pokoj. Každodenné starosti v ňom vzbudzujú pocit hnusu, preto ich nenápadne hádže na krk okoliu.
LEV (23.7 - 22.8) Už od ranného detstva má sklony k pijanstvu a bezuzdnostiam. V ostatných záležitostiach je lenivý. Jeho nebotyčná pýcha otrávi život každému a obžerstvo zruinuje každé vrecko. Najradšej je keď sa všetko krúti okolo neho a preto zatína zuby, učí sa a pracuje - ale iba preto, aby zaimponoval. Má neotrasiteľný pocit vlastnej veľkosti, hodnoty a neomylnosti. Aj v osobnom živote je jeho ambíciou nanajvýš oslňovať druhých a neustále prijímať ich obdiv.
PANNA (23.8 - 22.9) Má pôvab slona a nápaditosť králika, je nevrlá a skúpa. Prehnaná pedantnosť ju robí neznesiteľnou pre akýkoľvek rodinný alebo pracovný vzťah. Nikdy neimprovizuje, vždy chladnokrvne kalkuluje. Všetko, čo hovorí a robí, je ťažké, solídne, nudné.
VÁHY (23.9 - 22.10) Treba mať skutočnú smolu, aby sa človek narodil v znamení Váh. Dve ľavé ruky, tupý sluch aj zrak, zmysel pre humor, aj pracovné ambície v zániku. Váhy nemajú peniaze ani šťastie v láske, nedarí sa im doma ani v zamestnaní, sú neschopné zarobiť alebo zaimponovať, ani blysnúť sa vedomosťami. Často píšu tklivé pamätníky.
ŠKORPIÓN (23.10 - 21.11) Sú nebezpeční. Klamú, zrádzajú a intrigujú pre samú rozkoš z ničenia. Nešetria námahu, aby o sebe vybudovali dobrú mienku len preto, aby potom napadli úskočne, zozadu. Kariéru robia cez mŕtvoly. Ak škorpión hovorí, že si cení vaše priateľstvo, môžete si byť istí, že pred hodinou napísal udanie šéfovi. Keď slnko stojí v znamení Škorpióna, rodí sa najviac zločincov. Sú démonicky inteligentní, psychopaticky dobyvační, a závistliví kvôli všetkému...
STRELEC (22.11 - 21.12) Pracovitý a tvrdohlavý mravček používajúci metódu drobných krôčikov a „cielenej“ strely - prevážne bez efektu. Od detstva má záľubu v priateľstvách s osobami z tzv. dna. Je agresívnym optimistom, ťažkopádny v partnerstve a rodičovský antitalent. V starobe obyčajne píše pamäti - vymyslené od A až po Z.
KOZOROŽEC (22.12 - 19.1) Ak je to žena - potom má osobnosť Xantipy. Muž je doma žandár, v práci tyran. Hundre a zadrapuje kvôli maličkostiam. Bije deti a s manželkou/manželom zaobchádza zle. Uhne iba pred fyzickou alebo psychickou prevahou. Intelektuálne je Kozorožec primitívny, bez vzletu a pomstychtivý. Nikdy nezabúda a neodpúšťa. Je zriedkavým spojením mánie veľkosti a komplexu menejcennosti s neveľkými duševnými a citovými možnosťami. Pozná hierarchiu a váži si ju, pretože ona jediná mu dáva silný základ a pocit bezpečia.
VODNÁR (20.1 - 18.2) Nikdy nevráti požičané peniaze, ohovára blížnych a trúsi nepodstatné, ale jedovaté klebety - vždy za chrbtom. Priťahujú ho gastronomické zariadenia IV. kategórie v najzastrčenejších kútoch len preto, že je potvorsky skúpy, za čo sa hanbí. Prevažne „ryžuje“ na rodičoch, partneroch a deťoch.
RYBY (19.2 - 19.3) Klamú až do takej miery, že samy strácajú orientáciu medzi pravdou a nepravdou. Ryba protirečí sama sebe, druhým klame do očí a neustále sa vykrúca, ale nemá z toho žiaden pôžitok, robí to len zo zásady: umenie pre umenie. Ľuďmi zo znamenia Rýb sa dá najľahšie manipulovať, pretože nevedomky podliehajú rôznym vplyvom. Majú sklony k fanatizmu, stávajú sa nástrojom v rukách silnejších osobností.
jahoszmsk
01.03.12,15:31
Výroky ideálnej ženy Tak toto by ste sa mali naučiť: Naozaj si myslíš, že si toho už dosť vypil?
Nudím sa. Poď mi vyholiť prirodzenie.
čo by si povedal na to, keby sme zohnali dobrý pornofilm, basu piva, trochu trávy, pozvali moju kamarátku a rozdali si to v trojke?
Keď ma v blízkej dobe nenecháš urobiť ti to pusou, tak sa zbláznim.
Viem, že TAM je to omnoho tesnejšie, ale mohol by si to skúsiť ešte raz.
Všetko to prehltnem, je to super chuť.
Keď sa ohýbaš, si moc sexi.
Radšej by som sa dívala na futbal a pila pivo ako chodila po tých blbých nákupoch.
Predplaťme si playboya.
Chcel by si vidieť ako to robím s kamarátkou?
Poďme do mesta aby si mohol ženám okukovať zadky.
Zostanem doma a vymaľujem.
Milujem, keď hráš v nedeľu golf, a prajem si aby ti vyšiel čas hrať ho aj v sobotu.
Miláčik, susedova dcéra sa zasa opaluje, poď sa pozrieť.
Rozhodla som sa, že doma nemusím nosiť šaty.
Nie, nie, ja pôjdem vymeniť olej na aute.
Tvoja matka ti dala výborné správanie.
Preukáž mi láskavosť, zabudni na ten blbý deň sv. Valentína a kúp si radšej nové golfové palice.
Úplne ti rozumiem, výročie svadby je aj tak každý rok a keď pôjdeš s kamarátmi do krčmy, ja si aspoň výborne odpočiniem.
Nemal si byť už v bare s kamarátmi?
Do čerta so supermarketom, poďme sa radšej pozrieť do tých nových barov s obsluhou hore bez.
Počúvaj, zarobím dosť peňazí pre nás oboch, tak prečo nenecháš toho otravného ranného vstávania a radšej si neodpočinieš?
Zapísala som sa na kurz jogy, takže teraz si už viem dať členky za hlavu.
To bol super prd, skús ešte jeden.
Nudím sa. Poď mi vyholiť prirodzenie.
čo by si povedal na to, keby sme zohnali dobrý pornofilm, basu piva, trochu trávy, pozvali moju kamarátku a rozdali si to v trojke?
Keď ma v blízkej dobe nenecháš urobiť ti to pusou, tak sa zbláznim.
Viem, že TAM je to omnoho tesnejšie, ale mohol by si to skúsiť ešte raz.
Všetko to prehltnem, je to super chuť.
Keď sa ohýbaš, si moc sexi.
Radšej by som sa dívala na futbal a pila pivo ako chodila po tých blbých nákupoch.
Predplaťme si playboya.
Chcel by si vidieť ako to robím s kamarátkou?
Poďme do mesta aby si mohol ženám okukovať zadky.
Zostanem doma a vymaľujem.
Milujem, keď hráš v nedeľu golf, a prajem si aby ti vyšiel čas hrať ho aj v sobotu.
Miláčik, susedova dcéra sa zasa opaluje, poď sa pozrieť.
Rozhodla som sa, že doma nemusím nosiť šaty.
Nie, nie, ja pôjdem vymeniť olej na aute.
Tvoja matka ti dala výborné správanie.
Preukáž mi láskavosť, zabudni na ten blbý deň sv. Valentína a kúp si radšej nové golfové palice.
Úplne ti rozumiem, výročie svadby je aj tak každý rok a keď pôjdeš s kamarátmi do krčmy, ja si aspoň výborne odpočiniem.
Nemal si byť už v bare s kamarátmi?
Do čerta so supermarketom, poďme sa radšej pozrieť do tých nových barov s obsluhou hore bez.
Počúvaj, zarobím dosť peňazí pre nás oboch, tak prečo nenecháš toho otravného ranného vstávania a radšej si neodpočinieš?
Zapísala som sa na kurz jogy, takže teraz si už viem dať členky za hlavu.
To bol super prd, skús ešte jeden.
terezamaria
01.03.12,15:54
Príjemný večer:
misoft
01.03.12,16:59
No predsa tam, kde začína ten zástup až do Brezna.
avalik
01.03.12,17:16
Otec:Synček, prosím ťa kúp mi kolu.
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec:Coca Colu..
Syn: Normálna, či Light či Zero.
Otec: Normálnu..
Syn: Vo fľaši či v plechovke?
Otec: fľaša!
Syn:Z fľaše pripravené, alebo plastové?
Otec: Jaj synak, tak mi dones vodu!
Syn: Perlivá či neperlivú?
Otec: Perlivú !
Syn: Teplé či studené? =)
Otec: Dám ti na zadok!
Syn: S opaskom či rukou?
Otec: Ty hlupák!
Syn: Dobrý či zlý ? :P
Otec: Prac sa mi z očí!
Syn: Dnes, či zajtra?
Otec: DNES!!
Syn: Zo zadného vchodu či predného? ^^
Otec: zabijem ťa!
Syn: mečom či lopatou?
Otec: Mečom!
Syn : Do hlavy či do srdca?
Otec : Ty potkan !
Syn : Biely či čierny?
...
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec:Coca Colu..
Syn: Normálna, či Light či Zero.
Otec: Normálnu..
Syn: Vo fľaši či v plechovke?
Otec: fľaša!
Syn:Z fľaše pripravené, alebo plastové?
Otec: Jaj synak, tak mi dones vodu!
Syn: Perlivá či neperlivú?
Otec: Perlivú !
Syn: Teplé či studené? =)
Otec: Dám ti na zadok!
Syn: S opaskom či rukou?
Otec: Ty hlupák!
Syn: Dobrý či zlý ? :P
Otec: Prac sa mi z očí!
Syn: Dnes, či zajtra?
Otec: DNES!!
Syn: Zo zadného vchodu či predného? ^^
Otec: zabijem ťa!
Syn: mečom či lopatou?
Otec: Mečom!
Syn : Do hlavy či do srdca?
Otec : Ty potkan !
Syn : Biely či čierny?
...
buchač
01.03.12,17:40
jeden rusnácky
- Ta Jany, co soby daš, vino abo borovičky?
- Vino.
- Bile, červene?
- Bile.
- Slovenske, bulharske?
- Ta slovenske.
- Suche, polosuche abo solodke?
- Yď do p*či a nalyj borovičky!
- Ta Jany, co soby daš, vino abo borovičky?
- Vino.
- Bile, červene?
- Bile.
- Slovenske, bulharske?
- Ta slovenske.
- Suche, polosuche abo solodke?
- Yď do p*či a nalyj borovičky!
avalik
01.03.12,17:54
jeden rusnácky
- Ta Jany, co soby daš, vino abo borovičky?
- Vino.
- Bile, červene?
- Bile.
- Slovenske, bulharske?
- Ta slovenske.
- Suche, polosuche abo solodke?
- Yď do p*či a nalyj borovičky!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
- Ta Jany, co soby daš, vino abo borovičky?
- Vino.
- Bile, červene?
- Bile.
- Slovenske, bulharske?
- Ta slovenske.
- Suche, polosuche abo solodke?
- Yď do p*či a nalyj borovičky!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
buchač
01.03.12,18:00
Domáce zviera na dve písmená po rusnacky ?
Bk ;)
Bk ;)
Halli
01.03.12,18:02
hihi ta dobrýýý
pavol54
01.03.12,18:17
Domáce zviera na dve písmená po rusnacky ?
Bk ;)
a najkratšie záhorácke sloveso poznáš? No predsa "Í"
pre nezáhorákov to znamená "Je - slova jesť"
Bk ;)
a najkratšie záhorácke sloveso poznáš? No predsa "Í"
pre nezáhorákov to znamená "Je - slova jesť"
ivuliatko
01.03.12,20:39
John O Reilly podvihol krígeľ piva a vyhlásil:
- Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke:
- Mary, vyhral som súťaž o najlepší prípitok večera!
- Áno? A čím si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa svojej ženy!
- No, tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď Mary stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší prípitok o tebe!
- Ó, áno, povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné 4 roky. Raz tam zaspal a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.
- Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke:
- Mary, vyhral som súťaž o najlepší prípitok večera!
- Áno? A čím si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa svojej ženy!
- No, tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď Mary stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší prípitok o tebe!
- Ó, áno, povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné 4 roky. Raz tam zaspal a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.
2009
02.03.12,04:17
rejich
02.03.12,17:12
Buducnost dnesných novorodencov
ivuliatko
02.03.12,19:18
- Čo vznikne skrížením černocha a chobotnice?
- Ešte sa presne nevie, ale určite by to dobre zbieralo bavlnu...
- Ešte sa presne nevie, ale určite by to dobre zbieralo bavlnu...
jahoszmsk
03.03.12,09:50
Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi.
-Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik.
- Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.
-Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik.
- Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.
jahoszmsk
03.03.12,09:54
Na lavičke, večer v parku, je mladý párik. Bozkávajú sa, milujú a pritom slastne vzdychajú. Neďaleko od nich sedí na lavičke dedko s babkou.
-"Deduško", hovorí mu babka, "a ty by si to ešte dokázal?"
-"Ale čo by nie, len keby ma ten mladý k nej pustil."
-"Deduško", hovorí mu babka, "a ty by si to ešte dokázal?"
-"Ale čo by nie, len keby ma ten mladý k nej pustil."
jahoszmsk
03.03.12,09:59
Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty maniak!
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty maniak!
jahoszmsk
03.03.12,10:02
Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov. Nevie,
kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž
is ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo sú to za vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž is povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a
zase ticho. Tak as najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!
kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž
is ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo sú to za vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž is povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a
zase ticho. Tak as najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!
jahoszmsk
03.03.12,10:04
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- To je hrozné s tou mojou ženou! Stále sa voľačo vypytuje, nestačím jej odpovedať.
- S mojou je to ešte horšie, sama sa pýta, sama si odpovie a potom mi nadáva, že nemám pravdu...
- To je hrozné s tou mojou ženou! Stále sa voľačo vypytuje, nestačím jej odpovedať.
- S mojou je to ešte horšie, sama sa pýta, sama si odpovie a potom mi nadáva, že nemám pravdu...
jahoszmsk
03.03.12,10:05
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby ste si to nechali spevniť, nepotrebovali by ste elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby ste si to nechali spevniť, nepotrebovali by ste podprsenku.”
Vtom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby ste si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
”Keby ste si to nechali spevniť, nepotrebovali by ste elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby ste si to nechali spevniť, nepotrebovali by ste podprsenku.”
Vtom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby ste si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
jahoszmsk
03.03.12,11:33
-"Prepáčte, prosím, nemáte náhodou parfum s vôňou počítača?" - pýta sa mladá pani v parfumérii.
-???
-"...nó, chcela by som nejako na seba upútať manželovu pozornosť."
-???
-"...nó, chcela by som nejako na seba upútať manželovu pozornosť."
jahoszmsk
03.03.12,11:37
15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
"Čo je Ti drahý ?"
"Miloval by som sa."
"Však pod."
"Ďakujem, ja to radšej rozchodím."
"Čo je Ti drahý ?"
"Miloval by som sa."
"Však pod."
"Ďakujem, ja to radšej rozchodím."
jahoszmsk
03.03.12,11:39
Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:
-"Ako sa vám to stalo?"
-"Ále... strčil som prst do rezačky..."
-"... no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú..."
-"´...a v tom sa vrátil starý Rezáč."
-"Ako sa vám to stalo?"
-"Ále... strčil som prst do rezačky..."
-"... no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú..."
-"´...a v tom sa vrátil starý Rezáč."
jahoszmsk
03.03.12,11:41
Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...
pivko
03.03.12,11:44
SPP
jahoszmsk
03.03.12,11:44
Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni.
Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!
Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!
jahoszmsk
03.03.12,11:47
Príde žena za manželom a zdôverí sa mu, že má komplexy zo svojej postavy.
Manžel sa na ňu pozrie a potom jej poradí :
- Ak chceš, aby ti vyrástli prsia, tak si každý deň vezmi kúsok toaletného papiera a šúchaj si ho medzi prsiami.
Manželka to urobí, a potom to opakuje každý deň. Po týždni opäť stojí pred zrkadlom, trie si papier medzi prsiami a pýta sa manžela:
- A ako dlho bude trvať, než mi vyrastú?
- No, bude to trvať niekoľko rokov.
- A prečo si si taký istý, že to bude fungovať?
- No pozri sa, čo to urobilo s tvojím zadkom!
Manžel sa na ňu pozrie a potom jej poradí :
- Ak chceš, aby ti vyrástli prsia, tak si každý deň vezmi kúsok toaletného papiera a šúchaj si ho medzi prsiami.
Manželka to urobí, a potom to opakuje každý deň. Po týždni opäť stojí pred zrkadlom, trie si papier medzi prsiami a pýta sa manžela:
- A ako dlho bude trvať, než mi vyrastú?
- No, bude to trvať niekoľko rokov.
- A prečo si si taký istý, že to bude fungovať?
- No pozri sa, čo to urobilo s tvojím zadkom!
pivko
03.03.12,11:47
jahoszmsk že ty budeš Paskov a dokonca z Driečnej čo??? a možno aj Laco Monter.
220870
03.03.12,13:46
Koho to asi tak imitoval.
http://www.youtube.com/watch?v=sh6CDNKGHq8&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=sh6CDNKGHq8&feature=share
220870
03.03.12,13:47
Veľmi užitočné.
jahoszmsk
03.03.12,18:01
Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa tu zrazu žena postaví a vypáli manželovi riadnu facku. Manžel sa prekvapene pýta:
-"To za čo?"
-"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiez dá manželke riadnu facku. Žena sa prekvapene pýta:
-"A to za čo?"
-"Odkiaľ ty vies, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"
-"To za čo?"
-"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiez dá manželke riadnu facku. Žena sa prekvapene pýta:
-"A to za čo?"
-"Odkiaľ ty vies, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"
jahoszmsk
03.03.12,18:02
V 8.triede hovorí učiteľka žiakom:
"Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?"
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
"Moji rodičia používajú kýbeľ."
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
"To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne..."
"Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?"
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
"Moji rodičia používajú kýbeľ."
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
"To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne..."
jahoszmsk
03.03.12,18:04
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.
jahoszmsk
03.03.12,18:06
Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.
Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:
Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som
sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:
Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu!
Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:
Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som
sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:
Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu!
ivuliatko
03.03.12,18:12
Padá letadlo, pilot:
- Polovina lidí musí z letadla ven! Aby jsme zabránili diskriminaci, vyhodíme pasažery podle abecedy. Takže: Abrahámovy děti, Arabové, buzeranti, Cikáni, debilové, atd...
V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka:
- Tatínku, a my jsme tedy Afroameričani, jak pořád říkáš?
- Ticho, teď jsme Zkurvený negři!!!
- Polovina lidí musí z letadla ven! Aby jsme zabránili diskriminaci, vyhodíme pasažery podle abecedy. Takže: Abrahámovy děti, Arabové, buzeranti, Cikáni, debilové, atd...
V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka:
- Tatínku, a my jsme tedy Afroameričani, jak pořád říkáš?
- Ticho, teď jsme Zkurvený negři!!!
jahoszmsk
03.03.12,18:12
SEXUÁLNA TORTA
Suroviny: dve rozosmiate oči, dve dobre formované nohy, dve plné nádoby mlieka, jeden pekáč, dve vajcia, jeden banán.
POSTUP: hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dve dobre formované nohy a masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí. Ztrhneme z banána šupku, vložíme ho do pekáča a prikryjeme vajciami. Občas skúšame prstom, či je pekáč dobre premastený. Torta je hotová až banán zmäkne a pustí šťavu.POZOR, aby torta nenakysla!
Suroviny: dve rozosmiate oči, dve dobre formované nohy, dve plné nádoby mlieka, jeden pekáč, dve vajcia, jeden banán.
POSTUP: hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dve dobre formované nohy a masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí. Ztrhneme z banána šupku, vložíme ho do pekáča a prikryjeme vajciami. Občas skúšame prstom, či je pekáč dobre premastený. Torta je hotová až banán zmäkne a pustí šťavu.POZOR, aby torta nenakysla!
jahoszmsk
03.03.12,18:20
Rodina Jebalovych ide na dovolenku a v hoteli to na recepcneho vyvalia ihned:
Otec vravi:Ja som Jebal so svojou zenou a synom,a toto je moj syn tiez Jebal so svojou zenou a synom.
Recepcny ho prerusi a varavi:
Mne je uplne jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu.
Otec vravi:Ja som Jebal so svojou zenou a synom,a toto je moj syn tiez Jebal so svojou zenou a synom.
Recepcny ho prerusi a varavi:
Mne je uplne jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu.
ivuliatko
03.03.12,18:52
Nové logo SFZ
ivuliatko
03.03.12,19:09
V drogérii:
- Prosím si 5 balíčkov kondómov.
- Chcete aj igelitku?
- Nie, ďakujem, nie je až taká škaredá.
- Prosím si 5 balíčkov kondómov.
- Chcete aj igelitku?
- Nie, ďakujem, nie je až taká škaredá.
jahoszmsk
03.03.12,19:11
Anglicko-východniarsky slovník DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš?
WHERE DO YOU LIVE? - Ta dze žiješ?
COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
TOUCH ME... - Ulap me!
WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
I LIKE POTATOES - Zerem grule.
OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
BE COOL! - Netreba še šarpac!
BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe uz načisto?
I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
WHERE WERE YOU? - Ta dze si ty bul!
FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak jebo z lesa.
SOMEWHERE HERE - Dzeskaj tu.
WHERE DO YOU LIVE? - Ta dze žiješ?
COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
TOUCH ME... - Ulap me!
WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
I LIKE POTATOES - Zerem grule.
OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
BE COOL! - Netreba še šarpac!
BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe uz načisto?
I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
WHERE WERE YOU? - Ta dze si ty bul!
FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak jebo z lesa.
SOMEWHERE HERE - Dzeskaj tu.
jahoszmsk
03.03.12,19:17
jahoszmsk
03.03.12,19:20
jahoszmsk
03.03.12,19:24
jahoszmsk
03.03.12,19:27
220870
04.03.12,09:29
KDH asi moc cigánskych hlasov nedostane.
jahoszmsk
04.03.12,09:45
jahoszmsk
04.03.12,09:47
jahoszmsk
04.03.12,09:48
jahoszmsk
04.03.12,09:49
jahoszmsk
04.03.12,09:59
ivuliatko
04.03.12,11:24
jahoszmsk
04.03.12,12:06
jahoszmsk
04.03.12,12:10
Tweety
04.03.12,12:46
http://www.funny.cz/img5/jak-jsi-rychly.jpg
Kuk a je tu lidoop, stíhala som do 2 sec.. Nebolo to ťažké, takže to nepripisujem nijakým zvláštnym schopnostiam.
Kuk a je tu lidoop, stíhala som do 2 sec.. Nebolo to ťažké, takže to nepripisujem nijakým zvláštnym schopnostiam.
jahoszmsk
04.03.12,12:56
nie každý má dokonalý farbocit...:) ale s tebou by som na huby nešiel.;)
Tweety
04.03.12,13:12
nie každý má dokonalý farbocit...:) ale s tebou by som na huby nešiel.;)
A to už prečo? náhododou dubáčikov zbadám aj pod listami.:---
A to už prečo? náhododou dubáčikov zbadám aj pod listami.:---
jahoszmsk
04.03.12,13:17
práve preto. :D
Tweety
04.03.12,13:20
práve preto. :D
Šak v lese sú aj iné huby, nezbieram všetky.
Šak v lese sú aj iné huby, nezbieram všetky.
jahoszmsk
04.03.12,13:24
jahoszmsk
04.03.12,13:26
jahoszmsk
04.03.12,13:27
jahoszmsk
04.03.12,13:31
jahoszmsk
04.03.12,13:36
jahoszmsk
04.03.12,13:38
jahoszmsk
04.03.12,14:05
foto na facebook http://www.funny.cz/img2/foto-s-maminkou.jpg
AlaNR
04.03.12,17:50
Aj prekladač na Google vie byť niekedy poriadna potvora :D :D :D
tuta
04.03.12,19:58
Opitá manželka sa v noci dotacká domov a spustí na manžela:
"Do riti, Ty si ma dnes zase parádne nasral !!!
Tak ja Ťa ako sprostá hľadám po všetkých krčmách
a milostivý pán si doma pokojne upratuje a umýva riad !!?!!"
"Do riti, Ty si ma dnes zase parádne nasral !!!
Tak ja Ťa ako sprostá hľadám po všetkých krčmách
a milostivý pán si doma pokojne upratuje a umýva riad !!?!!"
Ivana Š
05.03.12,11:09
Viete ako vznikne kindervajíčko?
no predsa ho znesie kindersliepka :)
no predsa ho znesie kindersliepka :)
maja
05.03.12,11:32
Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...
misoft
05.03.12,16:18
....ktorú vlastní kindermanažment :D
220870
05.03.12,18:03
???
jahoszmsk
05.03.12,18:06
maja
06.03.12,07:18
Ruská rozprávka