sa picnem, kto také niečo vymyslí :)

Rozdily - snoubenka, milenka, manzelka..

:)

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách.
Dají ho do kupy,
po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně
vítá: Vítám tě,
Koljo, zpět mezi živými!
Ale já nejsem Kolja, namítne lazar. Já jsem Igor, jak jste přišla na toho
Kolju?
Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození
vytetováno OLJA, vysvětluje zdravotnice. A protože vám kousek chyběl,
myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí,
vysvětluje:
Tam bylo původně vytetováno
Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi
fašístami u Krásnovo Polja!

Jeden vichodňarski:

Jak volaš svoju śvekru?
Vegeta.
A to už čom?
Miša śe do šickoho.

Viete, aký je matematický vzorec nevery?
Hop na druhú.

:D

....ta .....ši zabil .......

Aký je rozdiel medzi tehlou a rádiom?

:confused:

No skús si pustiť tehlu na plné gule...... :---

Príde chlapík do drogérie a hovorí predavačke:
- Ten sprej sa volá ako ja.
Predavačka nechápe a pýta sa:
- Ako?
- Že ten sprej sa volá ako ja!
- Vy ste HUGO BOSS?

- Nie, ja som Dežo Dorant.





- Dobrý deň. Máte vajcia?
- No ale my tu vajcia nedržíme.
- Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Východňarske voľby :
"Voľim vypic"

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"

- Čo je to 90-60-90?
- Jazda v meste okolo policajtov

pre alabuta:
110935
a pre ostatných:
110936110934

110937

Reportér sa pýta 90-ročného dedka: "Ako začína Váš bežný deň?"
"Normálne. Najprv sa vyštím, vyseriem... a potom sa zobudím."

:D

Ako sa robí ekonomický zázrak na Slovensku:
Mužské vyhlásenie
... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom.
Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!!

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli
s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

- Láska moja, jediná, nežná, sladká, milovaná, dobrá, strojná, príťažlivá, neopakovateľná! Dievčatko, lastovička, rybička, žabka, holúbok, labuť! Hviezdička, slniečko, kvietoček, trstinka, kráska, poklad, pieseň, osud, radosť, nádej, pani, kráľovna, bohyňa! Diamant duše, jas očí... Perla srdca! Neser sa! Buď človek! Daj mi na pivo!!!

Bolo nebolo, v ďalekej zemi žila krásna a sebavedomá princezná. Keď raz sedela na brehu rybníka na brehu svojho zámku a meditovala, skočila jej do lona žaba a hovorí:

"Krásna dáma, kedysi som bol krásnym princom, ale zaklial ma zlý čarodejník. Stačil by jeden tvoj bozk a stane sa zo mňa znovu elegantný muž. A potom, moja

drahá, môžeme sa vziať a založiť na svojom zámku s mojou matkou domácnosť. Budeš

mi smieť pripravovať pokrmy, prať moje šaty, rodiť moje deti a budeš mi do smrti

vďačná, že môžeš takto žiť."

V ten večer si pri vychutnávaní mierne opražených žabích stehienok princezná pomyslela: "Ha, to určite!"

Manžel je urazený, že jeho manzelka je stále večer čo večer unavená. Poberie sa teda k doktorovi, aby vedela, kde to viazne.
- Pán doktor, viete, manžel je stále urazený, že som večer unavená.
- A viete príčinu?
- No presne teda nie, no ale viete. Ráno zaspím do práce, vezmem si taxík a taxikár sa ma opýta: "Tak zaplatíte alebo čo?", tak si vyberiem to "alebo čo". Prídem neskoro do práce a šéf sa pýta: "Budete chodiť na čas alebo čo?", tak si vyberiem "alebo čo". Idem domov z práce a nestíham, beriem si taxík a taxikár zase: "Tak zaplatíte alebo čo?" No a ja si vyberiem "alebo čo". A potom som večer unavená, viete pan doktor.
- No dobre, tak to povieme manželovi alebo čo?

Boli tri sestry, keďže mali partnerov dohodli sa, že si urobia spoločnú svadbu. Ich matka zvedavá pred svadbou im hovorí:
"Zajtra ráno mi poviete, koľko krát ste sa v noci milovali. Ale aby to nebolo tak nápadné, povedzte mi nejakú vetu a koľko krát v nej bude písmenko K, toľko krát to bolo."
Na druhý deň príde do kuchyne prvá dcéra a hovorí:
"Dobré ránko."
Za chvíľu príde druhá dcéra a povie: "Dobré ránko mamko."
A za hodinu príde tretia dcéra a hovorí: "Dobré ránko, mamko. Kiež by takéto ránko, ako bolo toto ránko, bolo každé ránko. Kikirikí!"

Manžel navštívi doktora svojej manželky.
"Tak ten test sme u vašej manželky urobili. Bohužiaľ sa nám niekoľko výsledkov pomiešalo. Vaša manželka má buď Alzheimerovú chorobu alebo AIDS."
"A čo mám teraz preboha robiť?"
"Na vašom mieste by som vzal vašu pani na výlet a vysadil ju niekde ďaleko od domu. Keď trafí domov, už by som s ňou nespal."

Niektoré ženy je potrebné zahrnúť láskou,
niektoré žený je potrebné zahrnúť šperkami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť kvetinami,
niektoré ženy je potrebné zahrnúť nehou
a niektoré ženy je potrebné zahrnúť hlinou.

Dva židi se potloukají po Vatikánu a vidí samý mercedes, bmw, mercedes, mercedes,mercedes,mercedes, audi, mercedes,mercedes, audi, rolls, mercedes,mercedes, bmw, rolls ....
"Na to, že začínali s oslem, a ještě k tomu pučeným, to není špatný "

Príde Fero domov a hovorí žene:
- Marka, správaj sa ku mne ako k psovi.
- Ako to myslíš?
- Daj mi nažrať a pusť ma von.

Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou.

On: - Skúsime si dnes večer výmenu pozícií?
Ona: - To je dobrý nápad. Ty budeš žehliť a ja sedieť na gauči.

Dvojica leží príjemne unavená v posteli.
On: "Čo keby som prišiel zajtra k Vám a pred všetkými Ťa požiadal o ruku?" Ona: "No, ja neviem, manžel by asi zúril a deti by sa smiali."

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Lekár poučuje budúceho otecka:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Manžel sa vrátil domov z práce a našiel manželku zahĺbenú do čítania knihy.
- Ty už si doma miláčik? - čuduje sa manželka. - Bože a ja ešte nemám uvarený obed. Vieš strávila som krásne dopoludnie s Pavlom Orsághom Hviezdoslavom.
- To viem! - odsekol rozčúlený manžel. - V predsieni si zabudol čapicu a za kreslom trenírky!

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak som jej kúpil osobnú váhu.

Sedia traja chlapi v krčme. Zrazu jeden začne:
- Moja žena čítala knihu Danka a Janka ,a narodili sa nám dvojčatá.
- Moja žena čítala Troch mušketierov a narodili sa nám trojčatá - hovori druhý. Tretí len rýchlo povedal: Bežím domov moja žena číta knihu Alibaba a 40 zbojníkov.

Dora, čerstvá mladomanželka, stretla kamarátku Maru. Tá sa jej pýta:
- Tak ako tvoj nový manžel?
- Čo ti budem hovoriť. Je mladý, krásny, bohatý a navyše aj sexuálny divoch...
- Nevrav!
- Veru, každý deň sa so mnou chce aj desaťkrát pomilovať!
- Nevrav! A je dobrý v posteli?
- Neviem. Ešte som mu nedala.

:-)

Na zástavke MHD sa stretne Janom s Jožkom. Jano sa pýta Jožka: ako sa máš? Dobre. A oženil si sa? Nie. A načo čakáš? Jožko: na autobus.

U Labirci v potravynach sja žviduje ujko Vasyľ:

-Syr rokfort mate?

-A to što?

-Syr splyšnityj...

-Takyj ne mame, ale mame kobasu rokfort, rybu rokfort, arašidy rokfort...

http://www.bestpage.cz/gif/G380258.gif


Kto čaká, dočkááááááá sa..........

111045

Rozprávajú sa dve priateľky:
-Som taká rada ,že sa už s manželom nehádate. Včera ste boli takí svorní ,keď ste rúbali to drevo.
-My sme nerúbali drevo ,my sme si len delili nábytok.

Na hodine výtvarnej výchovy povedal učiteľ žiakom, aby namaľovali obraz s názvom koniec sveta. Edo mal na výkrese iba dve bodky. Učiteľ žiada vysvetlenie. Malý Edo hovorí: Mám tri sestry a všetky si každý mesiac namaľujú do kalendára bodku. Minulý mesiac tam boli iba dve. Keď to mama zistila, zalomila rukami a zvolala: Ach bože, to je koniec sveta!!!

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v prdeli! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"No doprdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se ve svým věku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedne a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená."
"Kuuuuuurva, do hajzlu!"

Test.

Desatoro.

Manželský vzorec

Idú dve blondínky k vlaku na stanici a jedna sa pýta výpravcu:
- Prosím vás, dovezie ma ten vlak do Bratislavy?
- Nie, slečna, ľutujem...
Tá druhá našpúli pusu, vypne hruď a spýta sa:
- A mňa?

Chlapík na WC tlačí zo všetkých síl. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa tam zbytočne svieti, tak zhasne. Vtom sa spustí hrozný rev, tak znova zažne.
- A prečo tak revete?
- Fuj, to bol ale sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Chlapík si po obede v reštaurácii prdne. Strašne sa hanbí a tak aby zakryl, čo sa stalo, trochu zavŕzga stoličkou. Nakloní sa k nemu chlap od vedľajšieho stola a hovorí:
- Úplne iný zvuk, čo?

Zdeněk Izer - NAVIGACE

http://www.youtube.com/watch?v=Y-_Ngmp3DY4

vyroba velkonocnych vajicok?

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/419255_10150656915733618_788388617_9122345_1903550 175_n.jpg

SI zabiláááááááááááááááááááááá� �.....

nenormálne dobre som sa zasmiala, dííííky.....:)

Vtipné - ale pravdivé - v Austrálii je fakt "spodok hore" :D:D:D

Prikázaný SMER:
111162
a potom:
111163

Hlboká myšlienka dňa

List od švekry

Drahý žecu,
bizovne še čuduješ, že po teľo rokoch se ozývam. Ale obecala som dzifčecu, že ci napišem. Keľo to už roky, co ce ochabila? Das pejc? Može i vecej budze.
Jak še hutori, čas najlepši dochtor, šicke rany zahoji. I mne se už noha zahojela, co ši me raz ožarty zdrilel z garadyčoch. Teraz už znám, že to vela chyba bula, kedz som še ku vam do domu nascahovala. Do šickoho som še starala a lem mojej Ruženke som stranu trimala. Mušel si poradne cerpec. Nečudo, že si sebe občas čerknul betehy a neraz pozdno do večara v karčme šedzel. Šak každý poriadny chlop sebe vypije, no ne? Dachto lem dakus, iny vecej, no a ty ši vypil vecej. Ale ani še ci nedzivím. Ta vedz, ta moja Ružena poriadna lompa bula. Vidzela mi, jak še o tebe stara! Na frištik chleba so šmalcom, na obid ši harčok trepanky mušel vyligac. Dobre ši hvarel, že chuci jak konske šiky. Na večar ci uvarela kendericu, abo lem postne bandurky ši mal. A kedz še jej zochcelo na polo zajsc, ta i hryzacu dzinu ši dostal. Šak ani poradny kavej neznala uvaric, chucil jak krochmal. Veru nerada še okolo parheltu obracala. Lem by še paradzila a hodziny pred džveredlom vystavala. A ani čistotna bars nebula. Brudný budar vyčuchac? Ta dze! Prac ani bigľovac še jej nechcelo, aj graty ši mušel sám myvac. No, pilna pčola to nebula. Do roboty še bars nešarpala. Ale ani ja ci nebula bars dobrú švekru. Právom ši každému vo vaľale hvarel, jak ci ta stará rapucha ničí život. Šlepe sme buli, nevidzeli šme jak cerpiš. Keľo razy som šebe želala, aby me guta ulapela za to, že som še ku vám nascahovala. Verabože, šalena ja bula. Šicko mohlo buc inak. Ale vidziš, drahý žecu, že ani po teľo rokoch sme na tebe nezapomli. Ruženka hutori, že sebe ce predstavuje s velkým bembeľom. Určite ci už kosci nečerkajú. A že by še rada stala nadragulou. Uz še jej i snivalo o malým kandratym babule. Nemala ce ochabic! Tteraz to už zná i ona. Jak v tebe zostalo cholem falatočok ľubosci, friško odpiš. Bbudzeme ci blahoslavic. Šak stará láska nehardzaveje, jak še hutori. Naša kapura budze pre tebe furt otvorená.

Tvoja švekra Amala

Dodanok: Skoro by mi zapomla. K tomu džegpotu, co ši ulapel v loce, ci zo šerca blahoželáme.

Bŕŕŕŕ´....

:)

nájdi 7 rozdielov

http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_najdi_7_rozdilu.jpg

Vy nás ale zásobujete, pane Karfík!
http://www.celysvet.cz/skin/smile/s12213.gif

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a
zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich
zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá
kosť a šľacha a samé chlpy . Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

Chlop pridze večar domu a vimakňe ženu v posceľi s kamaratom.
Takoj vicahňe pištoľ a bez zavahaňa ho zaštreľi...
Žena zdzešena hvari:
- No šumňe... ľem tak daľej pokračuj, a za chviľu ši bez kamaratoch...

Keď zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína Sixtínskej kaplnky biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka.

Keď zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína Sixtínskej kaplnky biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka.
ten dym bol čierny ten je vtedy keď pápeža nezvolia - teda signál že nebol zvolený niekto z vybranej šestice takto je správny výklad.

Anglický chirurg hovorí:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil
a on teraz bravúrne hrá husľové koncerty.
Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz
víťazne preteká v alpskom slalome.

Slovenský chirurg na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som z toho poskladal
ministra zahraničných vecí!

Po voľbách

Použil som to - sranda.

http://tts.kis.fri.utc.sk/


Použil som to pri "skypovaní" - protistrana nevedela pochopiť, ako dokážem tak rozprávať :D - a to stačilo len písať a spustiť - Skype to mikrofónom poslalo ďalej -kua - narehlil som sa.

http://www.komik.cz/dir_obrazky/jak_ochranit_svacinu.jpg Ako ochrániť desiatu.

Mixér pre mužov
http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_kutil.jpg

Ipad. http://www.komik.cz/dir_obrazky/ipad.jpg

Popolníkhttp://www.komik.cz/dir_obrazky/popelnik.jpg

Ženský nožík.http://www.komik.cz/dir_obrazky/zensky_nozik.jpg

Ako nevyliať pivo.http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_jak_nevylit_piti.jpg

Nekonečná energia. http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_nekonecna_energie.jpg

Nohavice. http://www.komik.cz/dir_obrazky/kalhoty.jpg

Nokia pre ženy... http://www.komik.cz/dir_obrazky/novy_model_nokia.jpg

Krížovky pre blondíny. http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_krizovky_pro_blondyny.jpg

http://a.static.noviny.sk/uploads/tx_media_files/thumbs/610x342/pes_serie_na_obalku_casopisu_27036.jpg

naozaj strašná sranda :)

Transformer zo zapaľovača. http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_transformer_ze_zapalovace.gif

Strihanie živého plota.http://www.komik.cz/dir_obrazky/jeste_trochu_pristrihnout_plot.jpg

Otočný botník. http://www.komik.cz/dir_obrazky/otocny_botnik.jpg

Myšací domček? http://www.komik.cz/dir_obrazky/mysi_zasuvka.jpg

super nápad :D

Rekvalifikácia dôchodcu:
http://www.komik.cz/dir_obrazky/rekvalifikace_neni_dycky_to_spravny_reseni.jpg
a inde pracovný pohovor:
http://www.komik.cz/dir_obrazky/pohovor_se_zajemkyni_o_misto.jpg

http://www.komik.cz/dir_obrazky/wc_podle_potreby.jpg
http://www.komik.cz/dir_obrazky/okey.jpg

http://www.komik.cz/dir_obrazky/na_to_musi_byt_poradne_zuby.jpg
Najlepšie nehrdzavejúce!

nová pripravovaná dopravná značka pre bratislavu

Pekný deň Vám srandičkári prajem..:)

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu,
tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama..

;)

...a ešte niečo pre náladu:)

aj ja potrebujem natrénovať,nejde mi vložiť fotku z mojich čo mám v laptope ,poradíte?,som začiatočník,čo je adresa URL

Toto mi došlo e_mailom a chcem sa podeliť s každým. :

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal
knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo
má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom."
Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od
svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. " Chlapec znovu: "Môj otec
má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už
netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu
svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a
povedal:
"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak
namiesto goliera..."

URL adresa - toť adresa na internete - celá - kde je niečo umiestnené - napríklad URL adresa tejto stránky (a aj príspevku) je http://www.porada.sk/t11047-p278-srandicky.html#post2014141

Monika, ty máš pekný kožuch, koľko si zaň dala?
Tri razy.

Ferinko, miluješ ma ešte? - pýta sa manželka.
- Stručnejšie! Čo si chceš kúpiť.

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

Už bolo ku koncu smeny a gynekolog čakal na svoju poslednú pacientku, ktorá nechodila. Po polhodinovou čakaní už nepredpokladal, že príde, a tak si nalial gintonik, aby sa trochu uvolnil predtým, ako pojde domov. Uvelebil sa pohodlne v kresle a začítal sa do novín.
Vtom zrazu zazvonil zvonček u dverí a do ordinacie vbehne dotyčná pacientka, cela spotená a zadýchaná a ospravedlňuje sa.
"To nevadí," odpovie lekár, "pozrite, akurát som si dával gintonik, pokial som na vás čakal. Nemáte aj vy na niečo chuť, čím by som vás mohol ponúknuť?
"Prijímam s potešením," odpovie pacientka. "Tak som sem utekala, že mi skutočne vysmädlo."
Podá jej pohár, posadí sa oproti nej a začnú živú konverzáciu na všetky možné témy, smejú sa ... keď vtom zaštrngocu kľúče vo dverách ambulancie. Lekár vyskočí, znervoznie a hovorí pacientke:
"Moja žena! Rýchlo! Dajte si dolu nohavičky a rozkročte si nohy!"

Vianočné foto. http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_vanocni.jpg

Autosedačka pre čivavyhttp://www.komik.cz/dir_obrazky/0_z_meku.jpg?

Bill Gates zarába...http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_nasetrim_na_nove_auto.jpg

Čakajte!http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_cekejte.jpg

fuj... a aj au...chrbtica..

Skokani do vody..http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_skokani_do_vody.jpg

Zima.http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_zima_je_tu.jpg

Domáci notebook.http://www.komik.cz/dir_obrazky/0_hlavne_ze_funguje.jpg

Pravá sviečková.http://www.komik.cz/dir_obrazky/prava_svickova.jpg

Když hlídají chlapy..

...blíži sa jar...


http://nd05.jxs.cz/147/422/9e975acd7e_84218153_o2.jpg

stavka

Nový štátny znak SR

DESAŤ PRIKÁZANÍ POČÍTAČOVEJ ETIKY


1. Nepoužiješ počítač ku škode iného.
2. Nebudeš ničivo zasahovať do práce druhých ľudí.
3. Nebudeš sliediť v súboroch iných ľudí.
4. Nepoužiješ počítač ku krádeži.
5. Nepoužiješ počítače pre krivé svedectvo.
6. Nepoužiješ alebo neurobíš kópiu softwaru, ktorý si nezaplatil(a).
7. Nepoužiješ neoprávnene počítačový zdroj iných ľudí.
8. Neprivlastníš si intelektuálne dielo iného.
9. Budeš premýšľať o spoločenských následkoch programu, ktorý si stvoril(a).
10. Budeš používať počítače ohľaduplne a s úctou.
:D
To bolo vážne, ale teraz humorne:

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...
IT "kočky"
http://www.komik.cz/dir_obrazky/it_kocky.jpg

Parkovanie vo firme.http://www.komik.cz/dir_obrazky/parkovani_ve_firme.jpg

Musíme si pomáhať.http://www.komik.cz/dir_obrazky/pratele_si_pomahaji.jpg

Podoba.http://www.komik.cz/dir_obrazky/podoba_deti_psi.jpg

Prestieradlo.http://www.komik.cz/dir_obrazky/prosteradlo_s_napovedou.jpg

"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže .
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

Potkají se dva kámoši. Jeden se právě oženil a povídá tomu druhému:
"Člověče, to je strašný, ta moje žena chce pořád souložit. Ráno před a po snídani, hned když přijdu z práce, po večeři, před spaním, v noci mě budí. To je příšerný, to se nedá. Už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš."
On mu s klidem v hlase povídá:
"Já jsem ti říkal, neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM."

Slovensko je krásná, divoká, rozvojová země. Zajímavý údaj - poslední hrad byl vypálen roku 2012.

Trochu pravdy:
111437
A v Prahe maskujú prevoz odpadu:
111438

Pozor na zloděje !!!Vážení, nevím, zda nakupujete v marketech Tesco, ale tohle vám může být užitečné.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tescu a mohlo by se to stát i vám.

Jak podvodnice pracují:

Jste sám na nákupu. Dvě hezké asi 19-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!

Buďte prosím opatrní...

Poznám kratšiu...

Vyhraj letenku do Pekingu!

Návod na použitie WC.

Niečo pre mužské ego.

Vtipy doporučené psychiatrami.

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
***************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

Ženy by mohli mít "software-ové licence"

freeware(full) - dá ti kdekoliv a kdy chceš
shareware - dá ti v omezené verzi nebo množství
trialware - dá ti jen pár dní potom si jí musís koupit
demo - máš jen <>
gnu/gpl - na její rozvoji se může podílet každý
public domain - její pasák se jí vzdal

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik byodpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!" 60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde nanervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Verejné WC.http://www.funny.sk/images/o/o48880-verejne-wc.jpg

Mucha v bazéne.http://www.funny.sk/images/o/o48678-mucha-v-bazene.jpg

Blondýna v bare. https://www.facebook.com/video/video.php?v=2797547912229

Všetci muži sú rovnakí! hovorí stopárka stopárke.
Všetci nie, niektorí sa aj bránia!“

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a z chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: „Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“ Zaslechne to číšník a přitaká jim: „Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.“

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: „Heroin?“ A řidič odpoví: „Ne. Jed na krysy.“

Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: „Třináct, třináct!“ Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: „Čtrnáct, čtrnáct!“

„Pane doktore, jak dopadla moje operace?“ „Já nevím, já jsem svatý Petr.“

Voľby2012

Nový vypalovací softvér

Zaujimavy napad ako na dochodok

všetko pre šťastie detí..!)

Láska je láska,potom klobáska a rezeň.:):D:)http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/419893_372387722782927_207284665959901_1188316_167 9725706_n.jpg

Veď, veĎ, čo sa za mladi naučíš.....

ta si odpoved prepis na spravnu, tam sa to da

aj pre gayov :)

...v Ružomberku

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky,
a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda - pobehujú,
prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky,
kresla, stoly, pulty, nástenky... všetci takí spotení... odchytí
Hrušovského a pýta sa: čo sa tu robí, pán predseda?

- viete, v sobotu sú voľby, my tu mame bordel ne skutočný, nič poriadne
nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui...

Upratovačka sa ironicky zachechoce a vraví:

- nepomôže to.

- prečo?

- ja som už v bordeli robila. tam kde nič nefungovalo, museli vymeniť
komplet všetky kurvy!

Jeden na dnes ....

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.

Krasny suzvuk dusi. :-)

Zo zivota

To nemá chybu... :-)))))))

Golf
Manželé leží večer v posteli…
Manželka: “Miláčku budeš mě milovat navždy”?
Manžel otráveně: “Ale joooo.”
Manželka: “A když zemřu, oženíš se znova?”
Manžel: “Ale joooo.”
Manželka: “Hm, a spali byste v naší posteli?”
Manžel: “Nevím, asi jo.”
Manželka: “A schoval bys mé fotografie?”
Manžel: “Asi jo.”
Manželka: “A věnoval bys jí i mé golfové hole?”
Manžel: “Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Ako sa točí porno.
http://www.stream.cz/uservideo/20470-jak-se-toci-34-pe-34-cko

http://3.bp.blogspot.com/-sleGPVMr33Q/TeHzvDFKu7I/AAAAAAAAA4Y/R0vtX6L_fZA/s1600/funny-dog-pictures.jpg

Demokratické voľby - aká to pravda

Janko Jesenský, 17.07.1929

V tých voľbách demokratických je predsa čosi novô,

a to je, že hlas národ má a vyvolený slovo.

Pred dažďom rastú oblaky, pred voľbami zas sľuby,

po daždi rastu rýdziky, po voľbách - prázdne huby.

Pri voľbách národ vyberie si stranu milovanú,

po voľbách strana milovaná ho odloží - na stranu.

A pravda pravdou zostáva pod potmehúdskym slncom:

voliči prídu ku urnám a vyvolení - k hrncom.

Prečo je potrebné podporovať užívanie alkoholu počas pracovnej doby:

- Alkohol znižuje stres.
- Vzniká stimul chodenia do práce.
- Vzťahy sa stávajú viac dôvernými.
- Znižujú sa náklady na kúrenie.
- Znižuje sa počet sťažností na nízky plat.
- Pracovná doba sa využíva s väčšou racionalizáciou.
- Zamestnanci sa zdržujú v práci do neskorého večera.
- Zamestnanci hovoria to, čo majú na mysli, nie to, čo chce počuť vedenie.
- Znižuje sa potreba služobných automobilov.
- Skracuje sa dovolenka, zamestnanci chodia do práce radšej.
- Medzi kolegami sa zlepšuje subjektívny pohľad na druhého.
- Obedy v jedálni sa stávajú omnoho chutnejšími.

Super heslá

FICÍLIA :D

To je nádhera :-)))))))

Koncertuje Rytmus pri Krompachoch a kuká, žev bielom BMW jak má aj on sám ide okolo dajaký morgoš.
Hovorí mu: - Si zabilbrácho... ...a morgoš jemu
- Ši nezamknulchuju

Dzurinda ide po lese a stretne čarovnú babku.
"Babka chcem byť ministrom"
a babka ho premenila na bonsaj :D

Prečo sú vajíčka také drahé...

http://www.youtube.com/watch?v=g7Af-D-3sCw&noredirect=1

Internet v Afrike. http://www.all4humor.com/images/files/African%20Web%20Page.jpg

A k tomu neobmedzený - môžeš naň čumieť tak dlho, ako chceš.

Pekný havino - no keby ho "čierni" ukradli a zjedli - bisťu - celá osada by týždeň hody mala.

Aké otázky kladú deti rodičom

Nemáš predstavu, aká veľká je taká osada