dnes to aj na mňa platí :mad:

Nemám obrázok, ale jeden chutný vtip :D

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.
Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
Nato sa slimák ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo???

to nemalo chybu, zlatučké

AKO VYDESIŤ SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDĽA VÁS V LIETADLE:
1, vyber si z tašky svoj notebook
2, pomaly a kľudne ho otvor
3, zapni ho
4, ujisti sa, že se ten blbeček pozerá na tvoj monitor
... 5, zapni svoj obľubený vyhľadávač
6, zavri oči a pozdvihni si hlavu smerom k nebesám
7, hlboko sa nadýchni a prejdi k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://link.azet.sk/?link=http%3A%2F%2Fwww.thecleverest.com%2Fcountdow n.swf)
8, pozri sa na tvár svojho suseda :-D

ľahšie vydesíš suseda, ktorému podávaš daňové priznanie, keď mu oznámiš
že - Tvoja daňová povinnosť je 2650 €

Prostitutka stretňe vychodňara:
- Mojko... ňechceš to za pejdzešat euri ?
- Hmmm... ta chcem... aľe ce upozorňujem, že ja pri tim bijem ...
- Hej? Tak to budze za sto euri... a jak dluho me chceš bic ?
- Ta dokim mi ňevraciš mojo peňeži...

Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela: – A ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
Chlapík odpovedá: – Nechcel som jej skočiť do reči.

ľahšie vydesíš suseda, ktorému podávaš daňové priznanie, keď mu oznámiš
že - Tvoja daňová povinnosť je 2650 €

citujem sama seba - toto srandička nie je :mad: koľkí by ste zasmiali?

Dvojo chlopi v karčme:

"Ty, čul ši, že zdražela voda?""Na, tam maš! Došlo i na abstinentov !"

Zázrak života

10. miesto

Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč. Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
že ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto

Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke
neprihovorili?
Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie
vychvaľovať.

7. miesto

Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
Chcem sa rozviesť.
No, nemal som v úmysle minúť až toľko.


6. miesto

U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.

5. miesto

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli
sme trocha hluční...
Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala:
Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať.

som s pobavila, super vtipky :)

Pravý kresťan - láska, pokora, spolupartičnosť alebo kde sa hrabeme, priatelia :)

Jiránek

Nech je veselo 1

Zamilovaná čučoriedka píše SMS - ku svojmu milému :
Keď spíš, pošli mi tvoje sny.
Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy.
"Romantický miláčik" jej odpísal :
Sedím na hajzli.
Mám ti niečo poslať ?


Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste :
No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam
nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie :
Ale mama nerozptyľujte sa ...


Ranné vstávanie:
6:57 - Treba vstávať !
7:00 - Na tri vstanem ! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do p... !!!!

Nech je veselo 2

Krásná blondýnka v minisukni si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Telefonuje priateľ z USA kamarátovi na Slovensko
V roku 2012 má byť koniec sveta.
Ten mu odpovedá.
Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu .

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal
sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej
z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku :
"Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."

J a do tretice

Minister školstva Jurzyca obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale majiteľka vraví:
To je v poriadku. Boli ste mojim hosťom, pán minister.
Vy ma poznáte? - príjemne je prekvapený minister.
Ja som bývalá učiteľka. - vysvetľuje majiteľka.
Potom ide minister taxíkom do svojho úradu. Pred ministerstvom
taxikár nechce o platení ani počuť :
To máte grátis, pán minister ! Ja som bývalý učiteľ...
Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku a tak jej hodí 1 euro.
Ďakujem, pán minister. - vraví žobráčka.
Čože, aj vy ste bývalá učiteľka ? - pýta sa minister už úplne
vyvedený z miery.
Nie bývalá, ja som učiteľka!
Teraz mám okno v rozvrhu. - odpovie žobráčka.


Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá :
Co kdybychom se pomilovali ?"
Pohotově odpoví :
"Bolí mě hlava a jsem unavená !".
Manžel na to:
"Spi klidně nenech se rušit, já telefonuju..."

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami
stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí :
Mama, prečo tu tak stojíte ? Prečo radšej nejdete domov ??

Niektorí do r**i, ja večer ku svojej 3/4 :D:D:D

Prezident Gašparovič sa pýta anglickej kráľovnej:

- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa
za takého blbca?
- Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa, preveríme
si Tonyho Blaira. Vola Blairovi a pýta sa ho:
- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra! Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá Blair.
- Výborne! Pochváli ho kráľovná.
Gašparovič letí natešený na Slovensko preverovať svojich ľudí. Príde
za Mikulášom Dzurindom a pýta sa:
- Miki, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to?
- Ivan, - Miki dlho rozmýšľa - tuto otázku musíme najprv
rozanalyzovať, teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tím chlapcov z
SDKÚ-DS, daj mi na to tri týždne.
Gašparovič privolí. Dzurinda medzičasom telefonuje ťažký chyták
Miklošovi, ale ani on ani nikto z SDKÚ-DS to nevedel. Tak sa obrátil
na Róberta Fica.
- Róbert, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá po krátkom rozmýšľaní .
Natešený Dzurinda vola okamžite Gašparovičovi:
- Ivan, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Róbert Fico!!!
- No si ty ale blbec, - odpovedá pobúrený Gašparovič - nie je to Fico,
ale Tony Blair!!

Finančná kríza Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku. Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal... Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy to ............začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka... => nikto nič nevyrobil => nikto nič nezarobil => všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti ............a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU

Rozumieť reči žien...

Áno = Nie
Nie = Áno
Možno = Nie
Prepáč = To oľutuješ
Potrebujeme = Chcem
Rozhodnutie nechám na teba. = Správne rozhodnutie už by malo byť jasné aj tebe.
Rob ako myslíš. = Neskôr za to zaplatíš.
Musíme si pohovoriť. = Chcem sa postažovať.
Jasné, urob to. = Nechcem, aby si to urobil.
Nie som nahnevaná. = Samozrejme, že som naštvatá, ty hlupák!
Si taký....mužný. = Potrebuješ sa oholiť a páchneš potom.
Si dnes večer taký pozorný. = To naozaj myslíš stále len na sex?
Buď romantický a zhasni. = Som tučná.
Ten nábytok sa sem nehodí. = Chcem nový dom. Potrebujeme nové záclony = ...a koberce a nábytok a tapety....
Poves ten obraz sem = NE! Poves ho támhle!
Slyšel jsi to? = Mela jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ ma? = Budem chcieť niečo drahé.
Ako velmi ma miluješ? = Urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
Za minútku som hotová. = Pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
Nemám tučný zadok? = Povedz, že som krásna.
Musíš sa naučiť komunikovať. = Musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
Ja nekričím! = Samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!

Rozumieť reči mužov...

Som hladný! = Som hladný!
Som unavený. = Som unavený.
Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = Super výstrih.
Vypadáš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = Keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať.
Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
Vydáš sa za mňa? = Chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.
Na nákupoch: - Toto sa mi páči viac. = Tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!

JAK ZAUJMOUT ŽENU

Pozvi ji na skleničku.
Vezmi ji za ruku .
Kupuj jí květiny.
Pohlaď ji.
Pozvi ji na večeři.
Sevři ji v náručí.
Nos jí dárečky.
Usmívej se na ni.
Tanči s ní.
Plač s ní.
Choď s ní po obchodech.
Piš jí milostné dopisy.
Volej jí.
Braň ji.
Chval ji.
Povídej si s ní.
Mazli se s ní.
Kupuj jí šperky.
Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE

Ukaž se mu nahá .
Přines mu pivo.

Vedeli ste,
... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?
... že keď sa vám silno kýchne, môžete si zlomiť rebrá?
... že keď sa pokúšate potlačiť kýchnutie, môžu vám žilky v hlave a v krku prasknúť a môžete zomrieť?
... že keď sa pokúsite pri kýchaní mať otvorené oči, môže vám ich vytlačiť z hlavy?
... že prasatá sú telesne stavané tak, že nemôžu pozerať smerom na oblohu?
... že 50% svetového obyvateľstva ešte nikdy netelefonovalo, ani nebolo volané telefónom?
... že potkany a kone nie sú schopné sa pozvracať?
... že keď máte nasadené slúchadlá (napr. z walkmanu) počas jednej hodiny, zvýši sa vám počet bakterií v uchu o 700%?
... že zapalovač bol vynájdený predtým, ako boli vynájdené zápalky?
... že kvákanie kačky nevyvoláva ozvenu a nikto nevie prečo?
... že na svete je 23% škôd na kopírkach spôsobených tým, že ľudia na nich sedia a snažia sa okopírovať vlastné zadky?
... že počas celého života v spánku každý zje priemerne 70 kusov hmyzu a 10 pavúkov? (mmmhh!)
... že moč svetielkuje pod čiernym svetlom?
... že tak ako odtlačky prstov je aj odtlačok jazyka jedinečný u každého človeka?
... že 75% všetkých ľudí, ktorí toto čítajú, sa bude pokúšať olízať si vlastný lakeť?

:)

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že
nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v
Evropě, nakonec v
celém
světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co
budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice
vyšel z páté třídy
ano# # # # # základní školy, ale za tři stovky by to možná
udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
"Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky
osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají.¨
A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

Sedia Arab, Maďar, Slovák a Cigán v bare a popíjajú.
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalašnikov, rozstrieľa ho a hovorí:
"My sme takí bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát..."
Potom dopije svoje Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ, zostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát ..."
Slovák si pokojne dopije, následne vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj Cigána. Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď vtom Slovák hovorí:
"U nás je toľko Cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát !!!"

Mor ho! v Malackách

Samek Chalúpka: Tuč ho!

Zleceli orlé z Tatér,
táhnú na Záhorí,
nad obondzené polá,
cez veliké hori,
preleceli cez Moravu,
cez tú hrubú vodu,
sedli tam v Rakúsoch,
u Jánského brodu.

A ty enem tuč ho, šak tuč ho,
pachouku mého rodu,
do kmínskú paprčú
čáhne ti na suobodu,
a kebis hned scípnút mjeu
v tem boji dzivokem,
tuč enem a rači sci nebit,
jak biu bis otrokem.

– Ty si škaredá!
– A ty si opitý!!!
– Ale mne to do rána prejde!

http://www.porada.sk/{FBC81948-E693-4A27-8D19-203FB2521307}/hlx.jpgPán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho
inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
premasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta: "Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník: "Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne
momentálne končí zástup záujemcov..."*

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho
inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
premasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta: "Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník: "Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne
momentálne končí zástup záujemcov..."*
za tie štyri mesiace ten rad ani nenarástol ani neubudol

- Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
- Hovor za seba, drahý...

Príde Fero zo služobnej cesty. Vrazí do spálne. V posteli holý
chlap a
jeho žena Mara nikde. Podíde ku skrini, otvorí ju a nahnevane vraví:
- Koľkoráz ti mám opakovať, že nie ty sa máš schovať, ale on!!

... Poľsku z toho robia vedu a My si to kľudne napíšeme do zloženia.....

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali


aj do styku s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po
všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach.

"Ako je to vlastne so sexom u vás?" - spytuje sa pozemšťan.

"No skoro tak isto ako u vás na zemi." odpovedá Marťan.....
Po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si kvôli "výskumu" vymenia
svojich partnerov. Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli
ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý
"nástroj" a krúti hlavou..
"To asi nepôjde."
"Prečo?" spytuje sa Marťan
"Veľmi malé.." - ona na to.
"Žiadny problém."
Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a
po každom buchnutí sa mu to predĺžilo. Keď už mal prijateľnú dĺžku, ona
zahlásila:
"Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké..."
"Žiadny problém."
Marťan sa chytil za uši a potiahol ich každé potiahnutie ucha spôsobilo
rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky....
Na druhý deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá:
"No tak hovor, aké to bolo s tým Marťanom?"
Ona nato:
"No nechcem ťa deprimovať..... ale vynikajúce."
"A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?"
On zlostne na to :
"Aaale, ani sa nepýtaj.. Celú noc ma bila do čela a ťahala
za uši.."

Aký je rozdiel mezi pánskym prirozením a životom?
Život je ďaleko, ďaleko tvrdší.


Príde chlapík do nemocnice s odseknutým mužstvom. Lekár sa ho pýta:
"Preboha, čo sa vám stalo?" -"Ale, som povedal žene, žeby na večeru
spravila dačo, čo málo stojí."

Vo vlaku cestuje babka a modlí sa. Pristúpi pán a hovorí jej:
-Babka, načo sa modlíte? Veď Boh nebol, nie je a ani nebude?!
-Mladý pán, ja za chvíľu vystupujem a povedala by som vám: “S pánom bohom!”.
ale keď hovoríte, že boh nebol, nie je a ani nebude, tak ma bozajte v riť!
Riť bola je a aj bude!

Jedného večera sa stalo, čo sa už pár rokov neprihodilo – starček sa vyštveral na starenku!
Tá s vypleštenými očami, no predsa s nádejou v hlase hovorí:
-Starý, čo chceš?
Starček chvíľu premýšľa a potom plačlivým hlasom prosíka:
-Chcem dole!

Ku Dňu učiteľov...

http://www.humorne.sk/fotky87/fotos/_vyrn_82007.jpg

konecne nieco zadarmo :D

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/120321/15/h41450.jpg

"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý.

No, řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajec?"

muffiny pre milovníkov iPhone aplikácií :D

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/564716_276319839116072_180720955342628_638162_1406 600844_n.jpg

Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
- Pusťte ma, doma mi leží žena!
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
- Prosím si štyri kondómy.

Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!

Mladík sa otočí ku krásnej slečne a hovorí:
- Slečna, nie som síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil.
Slečna si ho prezrie a vraví:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.

Facebook

Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor.
Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho
a opět vykřikne.
Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?".
"Ano, proč se ptáte?".
"Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"

Putoval pán Boh po svete a pomáhal ľuďom. Ako tak išiel zašiel na
púšť a stretol černocha ako plače pri aute. Tak sa ho pýta : " A Tebe čo sa
stalo?!" a černoch na to : " Ale pokazilo sa mi auto a veziem stravu
pre celú moju rodinu a ako teraz dojdem domov?"
" Neboj sa nič ja som pán Boh ja ti pomôžem!" . A o chvíľu už
auto štartovalo! Černoch celý šťastný sa pomodlil, poďakoval a
uháňal domov.

Pán boh putoval ďalej a zašiel do Ruska. Tam pred chatrčou plakal
skoro zamrznutý Rus. Tak sa ho pýta : " A Tebe čo sa stalo?" " Ale zlodeji
mi včera pokradli drevo a mrznem aj s celou mojou rodinou!" odvetil Rus.
" Neboj sa nič ja som pán Boh ja Ti pomôžem!" A zrazu bolo pred
chatrčou plno dreva! Rus sa poďakoval, pomodlil a zakúril!

Pán boh putoval ďalej a zablúdil Na Slovensko priamo do Bratislavy! A
tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: A Tebe
čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!". A chlapec na to : "
Ale v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol
pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!

V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 965 € čistého.

- James!
- Áno, pane.
- Zabi tú muchu!
- Prečo, pane?
- Chcem byť sám.

Príde občan na úrad práce a hovorí:
- Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša.
- Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu.
- Robíte si zo mňa srandu?
- Vy ste s tým začali.

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

1 aktuálny

Nechápem ako sa môžu ľudia sťažovať, že je benzín drahý,
no povedzte mi, kedy naposledy stál liter benzínu rovnako ako šesť vajec ?

ééj, Šmolkovia a ako vyrástli
- Nie babka, to je Avatar.
***

Viete, čo robí polovica Bratislavy v piatok večer? Sedí vo vlaku do Košíc... :)
***

Muž hraje hru "Staňte sa milionárom" a sutažna otázka znie: "Má Vaša
žena vyholené prirodzenie?"
Muž premýšla a potom povie: :Vzal by som si zolika zavolam znamemu!
***

Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale
potom Fero dostal SMS, že mu zomrela svokra.
***

Položili sme v niekolkych krajinch sveta tuto otázku: "Aký je váš
názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok bol katastrofálny. V Afrike nikto nevedel, co je to "jedlo".
V Západnej Europe nikto nevedel, co je to "nedostatok". Vo Východnej
Europe nikto nevedel, co je to "váš názor". V Južnej Amerike nevedeli,
co je to "prosím vás". A v USA zase nevedeli, co je to "v iných
častiach sveta".
***

Feministky z celého sveta maju zjazd. Na podium vystupi anglická
feministka a hovori:
"Prišla som domov, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska nevarím.
Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic nevidím a tretí týzden vidím
svojho muža varit."
Mohutný potlesk.
Vystupí nemecká feministka a hovori:
"Já som prišla domov, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska neperiem.
... Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic nevidím a tretí týzden
vidím svojho muža prát."
Ešte vetší potlesk, posluchačky buracaju nadšením.
Na pódium vystupí slovenska feministka a hovori:
"Prišla som domov, buchla som do stolu a hovorim: Odo dneska už
neperiem ani nevarím. Prvy týzden nic nevidím, druhý týzden nic
nevidím a dneska už začínám vidiet na jedno oko."
***

Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť

PoznṚ Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !

Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!

Chuck Norris zničil periodickú tabužku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.

Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.


Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral

Strč mobil do čaju a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó dva!"

Drahá, myslíš na to, na čo ja? ÁNo, super, tak poďme na pivo.

http://www.rehot.sk/images/blank.gifDo autobusu nastúpi matka so štyrmi deťmi a hneď obsadia zvyšné voľné miesta. Na nasledujúcej zastávke nastúpi 70-ročný dedko s palicou. Stojí, autobus s ním myká a palica sa mu v zákrutách šmýka. 4-ročný chlapček ho pozoruje a prehovorí:
“Dedko, keby ste si dali na koniec palice gumu, tak by sa vám tak nešmýkalo!“
Visiaci dedko sa k nemu pootočí:
“Tvoj tatko si mal dať gumu, teraz by som mal kde sedieť!“

http://www.rehot.sk/images/blank.gifV hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne:
- Čo sa stalo?
- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?

http://www.rehot.sk/images/blank.gifIde policajt po ulici a počuje z okna krik:
- Stoj, lebo strelím.
Rozbehne sa, vtrhne dnu a tam vidí ako babka leží na posteli a dedko si mieri pištolou na vtáka a kričí 'Stoj lebo strelím.'

Chuck Noris prekročil maximálku na nemeckej diaľnici.

Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.

Keď Alexander Graham Bell vynašiel telefón, mal 3 neprijaté hovory od Chucka Norrisa.

Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.

V parku uprostred mesta pracujú dve blondínky.
Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanou
hlinou zaplní.
Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery,
druhá ich zase zasypáva.
Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich pýta:
"Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste také láskavé a
vysvetlili by ste mi, aký zmysel má vaša práca?
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
"Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa,
ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá."

Strč mobil do čaju a máš T-mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: "Óóó dva!"

...............

Práve bolo zverejnené oficiálne vyhlásenie predajcov pohonných hmôt, ktorí sa spojili v boji proti vysokým cenám nafty a benzínu. Dohodli sa, že v letných mesiacoch bude benzín a nafta stáť 0,85 - 0,90 Eur za pol litra!

Minutka

Eurotitanic

Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie človeka vytiahne z vrecka kľúč a vyzve študentku:
-"Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky a prines ho!"
Študentka sa vrátila, položila model penisu na katedru, pán profesor sa zaškľabil a skonštatoval:
-"Ako sa tie časy rýchlo menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!"

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Plný bar chlapov pozerá v bare na striptíz. Dievčina zhodí sukničku - obrovský potlesk... dievčina zhodí podprsenku - obrovský potlesk... dievčina zhodí nohavičky - hrobové ticho... Rozpačitá striptérka sa obráti k obecenstvu a skoro s plačom sa pýta:
- Chlapci, ja sa vám vari nepáčim...?
- Páčiš, - skríkne ktorýsi z chlapov - ale jednou rukou sa nedá tlieskať.

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho.....naslovo.
Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Chuck Norris nevyspal...počkať...tak už nič.
Švajčiarsko nie je neutrálne. Švajčiarsko len čaká, na ktorú stranu sa prikloní Chuck Norris.
V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.
Na svete neexistujú lesbičky, sú len ženy, ktoré ešte nevideli Chucka Norrisa.
Keď hľadáš cez Google nejaké informácie, Google sa pýta Chucka Norrisa.

Ak si neviete v živote rady, povedzte si: "Čo by urobil Chuck Norris?" A potom to vzdajte, pretože nemáte takú silu.

http://chuck-norris.szm.com/
http://www.chucknorris.cz/
http://vtipy.vychytane.sk/k/137/chuck-norris/

http://www.google.sk/search?client=opera&rls=cs&q=Chuck+Norris&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8&channel=suggest

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné Popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle Kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčitmanželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, že jsi tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

> Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:
> Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?
> o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra.
> Preboha! O tank? O aký tank?
> No o ten, čo mal na výložkách...

> Na prechádzke hovorí manžel manželke:
> "Drahá, pamätáš, keď sme sa pred šiestimi rokmi driapali touto
> cestičkou na vŕšok?"
> "Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
> A synček začne vyzvedať:
> "Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
> Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
> "Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"

Predmet: Odkaz

Odkazujem všetkým možným nadáciám ale aj váženému p. prezidentovi, že na obnovu
Krásnej Hôrky neprispejem!!! (aj keď je mi to veľmi ľúto)

Dôvodom je, že nedobrovoľne prispievam na tých, ktorí ju zapálili ...

Z Facebooku:

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/535449_220101341430751_100002926616168_420339_9520 25143_n.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=f9fKgO4JM0w&feature=relmfu



....Azuritko ....a budeš ještě tady ,když se vrátim....????

Čo Ti drbe ?????.......beriem práčku a idem het ....:---:D:---:D:D:D:D:D:D

nie sú až také dôležité ženské nohy, ale srdce, čo bije medzi nimi

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom. Anketová otázka
znela: Čo
vám visí niže pása? Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
Niže pása mi
visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy - Významný
slovenský politik
odpovedal: Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé
ženy -
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: Níže pása mi visí
valaška. To,
čím uspokojujem ženy, to mi stoji!
----------------------------

Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? ,
mala na tvari silnu vrstvu makeupu , nastupil chlapec,
tiez v jej veku a po skumavom pohlade na jej tvar prehlasil:
" Pastika patri na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobove
ticho. Vsetci sme boli zvedavi ako a ci vbec dievcina
odpovie alebo sa rozplace. Neubehlo ani 5 sekund , ked
prehlasila: " A ***** patri do pice a nie do autobusu......"


---------------------------------------------------------
Tak toto nemá fakt chybu !!!

Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?
Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?
Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu? Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?
Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?
Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?
Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou" sterilné ihly a striekačky?
Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?

Sedia Arab, Maďar a Slovák v bare a popíjajú.** Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára **dvakrát."* Potom vypije hruškovicu Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho **istého pohára dvakrát."* Slovák si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara. Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Slovák mu v kľude hovorí: "U nás je toľko Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"*

"Zaplatili ste už DANE?
To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná..."

Dedek prešibaný... supeeeeeeeer...

Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa dedko rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýblik a ide k jazierku. Keď však dorazí na
miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých
slečien. Hneď, ako zbadajú starého pána, zhluknú sa do stredu
jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z
vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblikom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Také stromy mám, už len také jazierko zohnať. :)

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=112275&d=1333388782 (http://www.porada.sk/album.php?albumid=343&attachmentid=112013)

- Prečo je toaletný papier dvojmo?
- Pretože sa budú posielať kópie na daňový úrad!

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo.

Sedia na plote dva kohúty a nudia sa.
- Nezakikiríkame si?
- Nie, poďme radšej do mäsiarstva pozrieť na holé sliepky.

Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som si kúpil záchodovú kefu.
- A aká je?
- No... WC papier bol lepší.

Ja áno za mno prišla pred rokmi jedna s útržkom novín a tam"Platte dane včas"

Kriči žena na muža doma:
"Ty bidňaku! Ty choroto! Ja som mala za slobodna aspoň dajake peňeži, aľe co mal ty ???
Ja? Ja mal svaty pokoj.

Jiránek

:)

Aktuálne:
http://ipravda.sk/res/2010/03/07/thumbs/25081-dane-karikatura-lesyk-priznanie-clanok.jpg
http://ipravda.sk/res/2009/03/19/thumbs/25049-kriza-a-alan-lesyk-clanok.jpg

Sedia Arab, Maďar a Slovák v bare a popíjajú.** Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára **dvakrát."* Potom vypije hruškovicu Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho **istého pohára dvakrát."* Slovák si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara. Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Slovák mu v kľude hovorí: "U nás je toľko Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"*

tento vtip je tu už minimálne 3x písaný

Kariéra :)

Keď sa do*ebalo SZM, prešiel do KDH.
Keď to do*ebal v KDH, prešiel do SDKÚ.
Keď to do*ebal v SDKU, prešiel do SDKÚ-DS.
Keď to do*ebal v SDKÚ-DS, kam len teraz pôjde?

Nekupujte drahé vajcia! Z Číny už ide zásielka lacnejších:

Pravdivá rozprávka

Mužovi zomrie žena. Po čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú
fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije, a tak nasleduje tretia, štvrtá,
piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- "No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"

Lekár hovorí blondínke:
- "Vyzlečte sa a ľahnite si!"
- "A to len tak? Bez predohry?"

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.

Kariéra :)

Keď sa do*ebalo SZM, prešiel do KDH.
Keď to do*ebal v KDH, prešiel do SDKÚ.
Keď to do*ebal v SDKU, prešiel do SDKÚ-DS.
Keď to do*ebal v SDKÚ-DS, kam len teraz pôjde?
No kam?
Predsa tam kam j..ú aj ostatní.:--- Asi chýbal na sexuálnej výchove.

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém
jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
- Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset
nechat.
- Hele, ty seš bačkora a ne pilot!
Druhý lovec se přidá:
- No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co
neměl o nic větší letadlo, se nebál.
Pilota tím řádně vyhecovali:
- Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo
se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o
vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot
otřesený nárazem a mumlá:
- Sakra, kde to jsme?
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
- No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.

V Obchode:

- Prosím si 10 vajíčok.

- Želáte si ich na spotrebný úver alebo na hypotéku?

Čo dostane baník po smrti? 3 dni voľno a potom šup, zase pekne pod zem.

Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Paľka, aky bol otecko kym bola prec. - Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a - Pockaj! - zvrieskne mamicka, - zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Paľko poslusne opakuje: - Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyj*bal ako teba minule ten postar... :D

V správach hovorili, aby každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou: - rozmrazovač - snehové reťaze - lopatu - ťažné lano - baterku - deku - hever a náhradné koleso ... No, vyzeral som ráno v autobuse ako debil ..

- Tak čo ti prinesol Ježiško, aký darček? - Budeš kukať! Hybaj ku oknu. Vidiš to nove BMW? - Hej, aké šumne... - Tak takej farby tepláky! :D :D :D

je dobre pozriet aj starsie prispevky a nie tu lepit vsetko co najdem na nete

"Syn odchádza z domu a hľadá baterku:
- Kam ideš, synu?
- Na rande.
- Ja som v tvojom veku na rande baterku nebral.
- No iste, ale pozri sa, čo si doviedol!"

Jozef príde v noci spoločensky unavený domov. Zvalí sa do postele vedľa manželky a zaspí. Naraz sa ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu hovorí:
,,Tak vidíš, Jožko, zomrel si v spánku."
Jozef zalamentuje:
,,Ale prečo, svätý Peter? Veď ja mám toho ešte toľko v živote spraviť. Neišlo by to nejako, zariadiť, aby som sa vrátil?"
Svätý Peter sa poškrabe za uchom a hovorí:
,,No, išlo, ale mohol by si sa vrátiť len ako sliepka. Chceš?"
,,To vieš, že chcem."
Jozef sa ocitne naspäť na zemi v stáde sliepok, na sebe má perie a s ostatnými sliepkami sa hrabe v prachu a zobe zrno. V tom si ho všimne kohút a pýta sa:
,,Á, ty si tu nová. Ako sa ti vedie?"
,,No, išlo by to, ale mám taký divný pocit tam dole."
,,To sú vajíčka, to je v poriadku. Zatlac, len ich znesieš, potom to prestane."
Za chvíľku Jozef znesie prvé vajíčko. Šťastím je celý bez seba, a potom nasleduje druhé a tretie vajíčko.....Naraz s ním niekto trasie.
,,Čo je, čo sa deje?"
a manželka kričí
,,Serieš do postele, ty prasa"

Petr Urban :)

Keď poriadok, tak poriadok - zosnulí, nebuďte leniví!
Urobte to najneskôr v nedeľu!
112413

"Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming."

Otvorený list východniara Amorovi:
,,Sluchaj tu, ty chuju! Kec už štriľaš tote svoje zamilovane šipy, ta
štriľaj do obidvoch! A ňe furt ľen do mne!"

Sudca pri rozvodom konaní:
- "Tak pani Klásková, je pravda, že ste manžela oklamali so susedom?
- "Áno, pán sudca, ale najprv oklamal on mňa." - "Ako?"
- "Tvrdil mi, že pôjde na služobnú cestu..."

> Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
> - Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo
> sviečky, tichá hudba, ostatné sa uvidí ...
> - Nemôžem, som vydatá.
> - No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
> - Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

Ide veľkonočný zajačik z krčmy a zaspi na poli. Okolo idú dvaja vlci a pobijú sa o neho. Zajac sa ráno zobudí a vidí okolo seba roztrhaných vlkov. Spokojne sa ponaťahuje a zamrmle si: nesmiem toľko piť, potom neviem, čo robím.

Policajt zastaví auto na hraničnom priechode a hovorí vodičovi:
- Gratulujem, vyhrali ste odmenu 50 €, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes, na Veľkonočný pondelok zapnutý pás.
- To vám pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičák.
Vedľa neho sedí jeho žena a povie:
- Neberte ho vážne. Viete, on vždy, keď má vypité, tára.
Zozadu sa ozve ďalší hlas:
- Ja som hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia.
Z kufra sa ozve ešte jeden:
- My už byť na Veľkonočný ostrov?

to nieje ani tak srandička tak ale...

http://www.upnito.sk/0/vdh32ewq6xrdjd5ed74sgdbsshn89bht.jpg

to nieje ani tak srandička tak ale...

http://www.upnito.sk/0/vdh32ewq6xrdjd5ed74sgdbsshn89bht.jpg
keď sa rozhodnú všetci rozdávať svoj majetok bude komu predávať? Keď všetci budú čakať že dostanú, bude niekto kto bude rozdávať?

Nóóó, niekto má chudobu priam v "popisu práce"!

nemajú to kázať v biblii ked je to blbosť. rakúsky patriarcha si behá z poriadne drahými hodinkami min10tisíc a odkoho to má od z milodarov? takých prípadov je dosť a je rozdiel predávať ked nič nemáš a ked si žiješ ako prasa v žite vid ten samotný obrázok kazateľov toho posolstva!!

Veľkonočná aktualitka z Facebooku

nemajú to kázať v biblii ked je to blbosť. rakúsky patriarcha si behá z poriadne drahými hodinkami min10tisíc a odkoho to má od z milodarov? takých prípadov je dosť a je rozdiel predávať ked nič nemáš a ked si žiješ ako prasa v žite vid ten samotný obrázok kazateľov toho posolstva!!
síce sme v téme srandičky, ale prvý zo známych na prišiel Hus, o sto rokov neskôr Luther a spol. Tiež im vadilo že chamtivci si privlastnili cirkev. Nie všetky cirkvi sú bohaté.

Modlitba muza:
> > Paneboze daj, aby moja zena nebola chora, toradsej ja.
> Nedaj, aby bola nestastna, to radsej ja.
> > Daj, aby neovdovela, to radsej ja.

> > Modlitba zien:
> > Prosim boze, daj mi mudrost, aby som vedela pochopit muza, daj mi
> > lasku, aby som mu vedela odpustit, daj mi trpezlivost,aby som
> > vedela znasat jeho nalady, ale nedavaj mi prosim silu, lebo ho
> > zabijem..

> > My si s manzelkou casto vymiename nazory.
> > Prichadzam so svojim nazorom a odchadzam s jej.

> > Aky je rozdiel medzi netopierom a muzskym prirodzenim?
> > Žiadny. Cez den to visí a v noci to lieta bohviekde..

> > Aky je postup lasky?
> > Najprv ti zena lezie do postele,
> > potom do penazenky a nakoniec
> > na nervy.

"Vojde chlapík do krčmy a objedná si desať vodiek. Vypije ich jednu za druhou, strasie sa a dopraje si polhodinovú pauzu. Po polhodine si objedná ďalších deväť poldecákov, po ďalšej polhodine osem, potom sedem a takto to ide, až kým si po niekoľkých hodinách neobjedná už iba jeden. Pozrie sa naň a po krátkom zaváhaní ho vypije ako všetky predošlé. Hneď nato padne ako sťatý. A keď sa o niekoľko minút neskôr preberie, s námahou vstane a sucho skonštatuje:
- Kua, čím menej pijem, tým som viac opitý."

Nové normy v EU
http://www.ac24.cz/blogy/35-nova-narizeni-platna-v-eu

Nové normy v EU
http://www.ac24.cz/blogy/35-nova-narizeni-platna-v-eu
pekne, len škoda že to nemá všetko farbu khaki a to má veľmi rušivý dojem na jednotnú úpravu a zoradenie.

Nové normy v EU
http://www.ac24.cz/blogy/35-nova-narizeni-platna-v-eu
Musel si to zverejňovať? Naši politici o tom ešte nevedeli, teraz už hej! O chvíľu vydajú nejaký nový zákon v súlade s EÚ (akej farby a tvaru má byť stolica a im podobné.....).

kde tady bydlí demeter?:D

http://www.youtube.com/watch?v=CKJ9NvDuynk&feature=related

112809112810112811

TRÁPENIE a čo s ním...
Prečo sa trápiš?
V živote sa môžeš trápiť len kvôli dvom veciam:
Si zdravý? Si chorý?
Keď si zdravý,
nemáš sa prečo trápiť.
Keď si chorý,
tak sa tráp len kvôli dvom veciam:
Uzdravíš sa?
Alebo zomrieš?
Keď sa uzdravíš,
nemáš sa prečo trápiť.
Ale ak zomrieš,
tak sa tráp len kvôli dvom veciam:
či sa dostaneš do neba nebo do pekla.
Keď sa dostaneš do neba,
nemáš sa prečo trápiť.
Ale keď sa dostaneš do pekla,
tak budeš natoľko zaneprázdnený pozdravovaním svojich priateľov,
že nebudeš mať čas na trápenie.
Tak prečo sa trápiť?
Buď šťastný!

LEKCE DO ŽIVOTA
První lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se to se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Čtvrtá lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.
Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

Máte už pindúrovník??

Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, - "obyčajne beriem tisícku, ale že
ste to vy..."


Prostitútka stopuje. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí:
- "Čo urobíš za tritisíc?"
- "Všetko!"
- "Tak sadaj, ideme betónovať!"

- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?" -" No predtým, než vynašli peniaze a autá..."

Panebože , dej , ať se nikdy nezamiluju
a když se zamiluju, ať se neožením
a když se ožením, ať ze mě není paroháč
a když ze mě bude paroháč ..... ať je mi to jedno ......

...že rusnacke ...

Molodyj poručik falatok v nočňi službi popyl, potim tverdo zaspal.
Rano ho budyť telefon a v nim pryjemnyj ženskyj holosok.
-Pan poručik, dobre ranko, chočete sex po telefoňi...?
-Hej, jak by ňet...
-Dobri, spajam načalnyka...

Príde Rusnák do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá... všetci rukami visia na hornej tyči.
Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve:
" Šo do Boha? Nemožete vyrvaty? "

Prijde Rusnak do Prahy.
Pražak mu stane na nohu a vraví :
"Promiňte".
Rusnak povist:
" Nemam dribny...."

Poznate rusnackyj pjaťboj?
1. šprint do korčmy
2. rusnacka hadzana
3. hod tyčkou
4. orientačnyj beh domiv
5. zápasiňa s opicou

Prečo blchy a vši nesvietia?
..lebo rómska osada by vyzerala ako Las Vegas

Manželský pár je v posteli a keď sú v najlepšom, hovorí ona:
- Hafni!
On:
- Haf!
A ona zase:
- Hafni!
On:
- Haf!
Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a vykríkne:
- Sakra, zhasni, deti sa pozerajú!

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Pýta sa učitelka v škole Dežka:
-"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
-"Gepard."
-"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
-"Ta gepardov, ne?"

Opice.

toto je viac smutné, ako veselé...

dcéra sa pýta otca, či už prišiel na to ako sa používa tablet,ktorý mu kúpila na narodeniny

http://www.youtube.com/watch?v=rZd2dCZEqzw

pekné.. :)

10 najlepsich smiechov internetuhttp://zabava.huste.tv/webmaster/e101-smiech-neprejde.html

http://i.sme.sk/cdata/2/63/6335952/shooty_velky.jpg
(Shooty)

až ma striaslo

Mami, mami, môžem vylízať misu???
Nerob blbosti a spláchni!


Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvára dvere...

diskusia z internetu:
>>
>> elektroinštalácia svojpomocne .
>>
>> janka (25.11.2009 11:50)
>> Neviem, co z toho robite vedu...podla projektu natiahne kable, osadi zasuvky a vypinace aj dieta (mimochodom zapajanie sa uci uz na zakladnej skole).
>> Pokial ma odvahu aj vsetko komplet, s isticmi a pod.. Zavola elektrikara, ten skontroluje zapojenie a da na to papier. Nechapem, co clovek moze
>> pokazit (vsetky zasuvky sa zapajaju rovnako, vypinace obycajne detto, schodiskove nie su ziadny "zazrak"....) nedajte sa zdierat "odbornikom" s papiermi
>>
>> odpoved:
>>
>> Robo (25.11.2009 12:09)
>> Janka,
>> na najbližšiu periodickú gynekologickú prehliadku príď ku mne, nedaj sa vyšetrovať nejakému pakovi s diplomom z Lekárskej fakulty ... Šušku som už
>> nejakú videl - vyholenú a aj chlpatú, ja Ti Tvoju hlavnú inštalačnú škatuľu vyšetrím, podľa projektu Ti do nej naťahám káble, zapojím zásuvky a vypínače
>> - veď sa o tom učia deti už na základnej škole, potom Ti urobím stery z krčka maternice - videl som to v telke, to nemôže byť zložité.
>> Nakoniec zavolám Tvojho muža/frajera, ten to skontroluje, či je to dobre zapojené a dá na to papier...
>> P.S.: Operujem aj kolená a členky. Tiež vyšetrujem konečníky - v Tvojom prípade to urobíme asi jedným vrzom - je to hneď vedľa šušky, videl som
>> to na Internete, tam je všetko ...

Pokazená "hračka"
http://i.sme.sk/cdata/2/63/6337352/shooty_velky.jpg

"Sobota ráno, Bratislava - Krížna. Stará prostitútka ešte furt na rohu ulice. Čo keď sa ešte niečo pritrafí. A zrazu červený žigulák pribrzdí, chlapík sa vykloní a pýta sa jej:
- Kočka, čo spravíš za 1500?
A stará vytešene odpovedá.
- Ha, za 1500 bársčo.
Chlap na to:
- Výborne. Tak sadaj a ideme murovať."

Telefonní záznamník babičky a dědečka:

"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:


jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jednotku
jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, zmáčkněte šestku
jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, zmáčkněte sedmičku
chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku
potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla........... "ZAČNĚTE HOVOŘIT!!! POSLOUCHÁME!!!"

kukám film na hbo a jeden gay sa cíti ako "nastav díra":D

a máš pravdu, ale dobréé

http://i.sme.sk/cdata/6/63/6339336/shooty_velky.jpg

http://nd01.jxs.cz/096/009/8221877918_37017564_o2.jpg
Výročie:
http://nd01.jxs.cz/794/968/39a5cb5c78_37017829_o2.jpg

1. Mala k nám prísť návšteva, v chladničke vymetené a tak som poslala
svojho muža do hypermarketu nakúpiť. Vravím mu: "Drahý, v kuchyni máš
lístoček, čo kúpiť", - a išla som upratovať. Sadol do auta, odišiel a za
15 min. telefón: "Prosím ťa, ako mám kúpiť 250 gramov hladkej múky?"
Miesto lístka (veľkého ako krava) s nákupom, mi zobral recept na koláč,
ktorý som mala položený pri počítači a šiel podľa toho nakupovať. 2.
Pobavil ma, keď mi zobral v sprche peelingový sprchový gél a vraví:
"Prosím ťa, ako to tu máš dlho? Veď je v tom nejaký piesok či čo, je to
pokazené, nie?" 3. Môj syn bol na jeseň so svojim otcom cez víkend na
horách. Prišli a ja sa pýtam, že čo to má syn na sebe? Otecko odpovedá,
že vraj som mu asi kúpila nové tepláky, nie? Syn tak behal celý víkend
vonku v pyžamových nohaviciach. V čom spal, netuším... 4. Je to už
dávno, dcéra bola v jasličkách. Otecko ju šiel konečne po prvý krát
vyzdvihnúť. Hovorím mu: "Malá má kýbliček". Pre nás ženy je samozrejmé,
že sa jedná o značku na skrinke s oblečením. Čo myslíte, že hľadal? Áno,
samozrejme hľadal kýblik, v ktorom ma dcéra oblečenie. 5. On je
detailista, presný matematik, ale je potrebné úplne presne pomenovať
položku, ktorú chcete kúpiť, pretože inak neprinesie nič. Tak napríklad:
"Šľahačku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedľa jogurtov?" "Áno,
pozeral, ale nemali! Mali tam len 12% a 18% smotanu na šľahanie, ale
šľahačku nie! A nerob zo mňa blbca!" 6. Môj muž len tak mimochodom
vraví:"Ja som ani nevedel, že máme práčku so sušičkou!" Ja na to: "No,
to teda nemáme." On: "No, to je čudné, ja som vypral prádlo a keď som ho
vybral, tak bolo suché! No, ale aj tak som ho zavesil na balkón, aby
preschlo!" Áno, prádlo bolo suché, pretože nepovolil vodu! Práčka prala
naprázdno, on vybral tie svoje smradľavé a špinavé ponožky a ešte ich
zavesil na balkón! Muži to jednoducho vedia:) 7. Ja som nedávno môjho
drahého nachytala, ako utiera prach na televízore svojimi ponožkami. Na
môj zdesený výkrik reagoval slovami: "No čo, aj tak sa budú prať..." 8.
Môj muž išiel raz na služobku a miesto sprchovacieho gélu si vzal môj
kondicionér na vlasy. Keď som sa opýtala, čo s ním robil - vraj umýval
sa, len mu bolo divné, že to nepení, ale asi vraj nejaká novinka... 9.
Môj muž miluje tie sladké čokoládové tyčinky. Pri nákupe ukladáme všetko
do tašiek piate cez deviate a doma to ukladáme čo kam patrí. Manžel bol
iniciatívny a sám začal vybaľovať nákup a svoje milované tyčinky si
odniesol do svojej zásuvky. Lenže sa mu k tým dobrotám primiešala aj
jedna malá náhradná kocka do WC, čo sa dáva do záchodovej misy. Večer
pri telke počujem ako vždy typické rozbaľovanie a šušťanie, chrupnutie,
cucanie a zrazu vyskočil z pohovky, rozsvietil a reval: "Fuj, čo to
robia za hnoj, zase nejaká novinka..." No skrátka, mlsný ako pes a už
nevie čo by zožral. 10. Bola som v pôrodnici a chcela som od manžela
nech mi kúpi balenie neperlivej vody, prsné vložky a toaletný papier.
Dostala som balenie minerálky, odličovacie tampóny a papierové kuchynské
utierky. 11. Uvarila som hrachovú polievku, dojedli sme ju a ja som
napustila vodu do hrnca, aby sa odmočil. Druhý deň som prišla z práce
neskôr ako manžel a pýtala som sa či má hlad. Odpovedal, že dojedol tú
polievku... 12. Manžel šiel na služobku do Francúzska. Pýtal sa ma, čo
by som chcela ako darček. A pretože si radšej oblečenie, parfémy a
šminky kupujem sama, tak vravím: "Napríklad nejakú pleťovú masku na
tvár." Ráno pred odjazdom ma budí:"Prosím ťa, aké máš číslo tváre?" 13.
Včera som kúpila chlebové placky. Dala som ich do zásobníka na chleba a
keď môj muž dostal hlad, prišiel za mnou s tými plackami a pýta sa: "Je
toto na jedenie?" Ja, práve v dobrej nálade mu vravím:"Nie, to je nový
toaletný papier." A on odpovedal:"Tak prečo to je medzi chlebom?" NO NIE
SÚ TÍ CHLAPI NA ZJEDENIE :-)...???!!!!

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.

Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule" a tak jsem napsal - "Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím
nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se
být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."****

:mee: - Chudinka spadlo jej mydlo !

K "chudinke" :D
http://i.sme.sk/cdata/6/63/6340616/shooty_velky.jpg

Traja chlapi sa rozprávajú o sexe:
- Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.
- To ja iba dvakrát, - hovorí druhý.
- Ja iba raz za mesiac, - priznáva najmladší.
- Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý! - hovorí prvý.
- Ahaaa, ja že hovoríme o tvojej žene...

>> > V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16ročné panny.
>> > V roku 2011 zomrel od hladu...

>> > Žena hovorí: "Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
>> > Zohnem sa, že
>> > ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam....."

>> > Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
>> > - Nie, od modlitby.
>> > - Ale netáraj...
>> > - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
>> > prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona
>> > si to všimla.

Rozhovor muža a ženy:
- "Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe."
- "Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš."

http://www.porada.sk/{E2A1AF3C-7345-41C8-B207-114AEF53FFCE}/image001.gif
Dôfam, že sa podarí otvoriť obrázok.....

nepodarilo

Trošku z východu:

Ta sluchaj, jak ty volaš svoju švekru?
-Vegeta.
-A to už čom?
-Bo še miša do šickeho.

Pridám sa k Marcelke, aby nebola sama z východu:)

POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?
VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka...

:)

Vystatuje sa statný 80-ročný dedko:
Ej, pri mne žiadna mladica celú noc nezaspí!!!! Kašlem a kašlem a kašlem.....

Zo zlatého fondu Slovenského jazyka






" PO***** "

Slovo po***** , napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka. Slovo
"po*****" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského
jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani
prvočíslo. Slovo po***** znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to
zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže
sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku,
najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na
mäkke Ť ).
Inak slovom po***** sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnutého snehu,
prípadne hĺbka vody...
Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia po***** problémov a životných
priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať .
Slovo " po*****" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku.

Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka
" po***** " bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy
základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde
Európa ba ani Amerika. Europský parlament má napríklad " po***** "
poslancov a berú " po***** " peňazí, americký prezident má pred voľbami "
po***** " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ......
po***** ......

Zo zlatého fondu Slovenského jazyka






" PO***** "

Slovo po***** , napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka. Slovo
"po*****" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského
jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani
prvočíslo. Slovo po***** znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to
zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže
sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku,
najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na
mäkke Ť ).
Inak slovom po***** sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnutého snehu,
prípadne hĺbka vody...
Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia po***** problémov a životných
priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať .
Slovo " po*****" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku.

Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka
" po***** " bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy
základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde
Európa ba ani Amerika. Europský parlament má napríklad " po***** "
poslancov a berú " po***** " peňazí, americký prezident má pred voľbami "
po***** " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ......
po***** ......





vedecky sa da definovat po.....t =odtialto az hentam do p..i:)

Zoberie chlapík stopárku a po chvíli sa jej pýta: "Budete volať o pomoc, keď sa o niečo pokúsim?"
"Asi áno, nevypadáte, že by ste to zvládol sám!"

Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny.
Príde k nemu sestrička a hovorí "Gratulujem, sú to štvorčatá!"
Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: "To mám ale rúru, čo?" a sestrička na to: "To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť - všetky deti sú totiž čierne!"

Chlapík hovorí manželke: "Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma."
Zazvoní telefón, manželka ho zdvihne. Po chvíli hovorí: "Manžel je doma!"
"Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma."
"Upokoj sa, to nebol telefón pre teba

http://i.sme.sk/cdata/0/63/6342180/shooty_velky.jpg

Slovak reality!

...úsmev pre dnešok:)

Tri ženy idú z diskotéky domov a cestu si skrátia cez cintorín. Zrazu začne fúkať silný vietor, ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
"Chlapi", hovorí jeden, "naše ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič. Moja prišla domov nahá a okolo pliec mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!"

Viete, prečo sa muž po päťdesiatke vždy spotí medzi dvoma číslami so ženou?
Lebo je medzi nimi leto. :-))))

Vodka s ľadom poškodzuje obličky...
Rum s ľadom poškodzuje pečeň...
Gin s ľadom poškodzuje srdce...
whisky s ľadom poškodzuje mozog...
Je to vôbec možne, že je ľad taký škodlivý?!

...že Urban je tu :confused: :D

...tri krát a pre dnešok - dosť:)

Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd."
"Nemožné, rekord je 10 sekúnd.
"Ja viem, ale poznám skratku."

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další a sadomasochistické pomůcky.
- Matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
- Otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl." :D

Novinár robí rozhovor zo starým bačom a pýta sa:
- Pán bača, akú vysokú školu ste vyštudovali?
-VŠB - Vysokú školu bačovskú.
-A aké predmety ste tam mali? Koľko ich bolo?
-Tááák, mali sme 3 predmety - Ako pásť hore grúňom, Ako pásť dolu grúňom, a ešte Ruštinu.

Hutorim žene: "Končim s tebu, už mam teho dojsc,

nechcem ce už vecej vidzec,

idzem a už še nikda nevracim."
Buchnul som s dzverami a jak idzem

dolu po garadyčoch naraz čujem výstrel.
Ľecim nazad, berem po dva schody, vľecim do obyvačky
... šampanske otvorila, šviňa...

Niečo z FB.

my nezdražujeme, .....

Ako to bolo:

Při pohřbu říká jeden kondolující vdově:
„Ale ten váš manžel vypadá v rakvi dobře.“
„To je tím, že už tři dny nepije.“


Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
„No neboj se, vylez. Nebudeme šukat, jen čůrat.“



Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu.
Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl.
Jde okolo pán a radí jim:
„Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu.“

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody,
našel jsem dvířka v plotě uzamčena.
Rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky
a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka,
teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

..

...

Vraj treba počúvať rady:

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít
jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se
dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob,kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap.
Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Proč chodí chlapi na pivo ?
Sedí chlap v hospodě, popíjí pivo a před sebou má fotografii...
Zvědavý hostinský se ho ptá proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná,
jdu domů!"
A takhle to vypadá prakticky - klikněte na odkaz a posouvejte pohár
piva doprava.

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:

Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis,plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Si starý(á), keď...

priatelia obdivujú tvoje nové topánky z krokodílej kože a ty si bosý
sa pozrieš na sexi ženu a tvoj kardiostimulátor otvorí diaľkovo ovládanú garážovú bránu
si vyzlečieš podprsenku a všetky vrásky na tvojej tvári zmiznú
je ti jedno, kam tvoja žena ide, len nech nemusíš ísť s ňou
ti "spomaliť" neprikazuje policajt, ale tvoj lekár
trošku sa potešiť znamená, že si nemusíš dať žiadnu vlákninu
mať šťastie znamená, že si spomenieš, kde si na parkovisku nechal auto
"celú noc" znamená, že si nemusel vstať a ísť sa vyčúrať

Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:

- Prósim vas, áko sa íde do céntra mésta?

Miestny chlop mu odvetí:

- Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš!...

To nebolo na jeden pohár piva.

http://i.sme.sk/cdata/1/63/6346841/shooty.jpg
Budúcnosť školstva?

Bohužiaľ... kolegyňa už dávno zhodnotila školskú reformu slovami "niekto chce, aby slovenský národ osprostel".

skôr na pivný život...

moja žena sa nevie prestať smiať,super!

čéčé!

RODINNÝ ROZHOVOR

Dcera:
- Tati, jsem lesba.
Táta:
- To je v pohodě.

Druhá dcera:
- Tati, já jsem taky lesba.
Táta:
- Kurva, to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!

Syn:
- Já jo!

Deväťdesiatročný starček stojí pred úradom vlády a v ruke drží transparent, na ktorom je napísané: „Ďakujem pánom Kaníkovi a Miklošovi za krásne detstvo!“ Hovorca vlády vyjde pred dvere a hovorí:
- Počúvajte, keď ste vy boli dieťa,títo páni neboli ešte na svete!
- No, veď práve preto!

Pozdě večer přechází přes tmavý
park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se"!
Žena je tak ustrašená, a tak se hned začne plazit
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se
zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa,
ale mohl bych vám skočit pro doktora!"

Tento vtip milujem... hlavne keď si to začnem predstavovať :-))

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na
nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Fero hrá golf s neznámym chlapom, ktorého sprevádza malý psík.
Keď chlap dá krásny 25 footový pat, psík sa postaví na zadné nohy
a trikrát víťazoslávne zašteká. Ferovi sa to veľmi páči a tak
sa pýta:
-'A čo robí ten váš psík, keď netrafíte?' -'Vtedy robí
kotrmelce, - odvetí spoluhráč.
- 'Áno? A koľko ich urobí?' -'Nóóó... prípad od prípadu.
Podľa toho, ako silno ho kopnem do zadku!'

Jano vraví kamarátovi:
"Som už dvadsať rokov ženatý,ale svokra k nám prišla iba raz, tri dni po sobáši."
"To máš teda šťastie!"
"Ani nie. Ešte neodišla!"

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
"Pán dochtor, mne tmavnú nohy!"
Doktor povie:
"A umývate si ich?"
"A to pomáha?"

"Náš sused je veľký čudák. Hodil kameň a rozbil okno, keď som cvičil na husliach."
"Cvok, teraz to bude počuť ešte viac."

dúfam že to tu nie je stokrát

striptíz:D

http://www.youtube.com/watch?v=w6aKMDDNjYw

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a
vraví: - Eva, zase spíš holá!

Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš, - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.

Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro.
- Kde si bol? - pýta sa do žena.
- Marka, vieš ééé...
- Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu, - odpovie si sama manželka.
- Áno, áno... tak to je!
- No prečo z teba cítim cudziu voňavku?
- Marka, nóó...
- Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy...
- Áno, presne tak...
- A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku?
- No ja...
- Zrejme bola v autobuse tlačenica...
- Áno, hrozná tlačenica! - súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať.
- No počkaj, ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? - rozzúri sa žena.
- Marka, - prosí Fero, - veď ty si múdre dievča, vymysli nejaký dôvod!

Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého
# domorodca a
# pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"-načo mu
# miestny odvetí:
# "Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra
# nikdaj nedostaneš !..."

http://vtipy.chces.info/img/img-srandovni/automechanik.jpg
Víte, proč ženy nemůžou dělat automechanika?

niektorým ani 6 pív nestačí:-))

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,že mají
posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si
strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho
kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí
vyrazil
je bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí
kolena a
huba, že
už má naprosto dost!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?..
U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!"

O babke a dedkovi Dedko s babkou sa sťahujú na 9 poschodie. Prejdú 1, 2, 3 a dedko povie: "Ty ku, ty ku...
Nato ho zahriakne babka aby nenadával.
Prejdú 4, 5, 6, poschodie a dedko opäť začne: "Ty ku, ty ku..."
no Babka ho opäť napomenie aby nenadával.
Tak idú ďalej a prejdú 7, 8 až prídu na 9 poschodie a dedko znovu vraví: "Ty kufre sme zabudli dole."

Čím raz chcem byť "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
"Debilom."
?
"Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovori: Pozri, aké Porsche ma ten debil, aha akú vilu si ten debil postavil, kukaj aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"

Počítačový maniak vypráví kamarádům:
"Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"


náradíčko pre mužov
http://www.ajeje.cz/sites/default/files/styles/large/public/kufr_s_naradim.png

http://i.sme.sk/cdata/8/63/6350018/shooty_velky.jpg

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.
Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Josef, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem

Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!


Dělá takhle cikán autoškolu a projede křižovatkou. A instruktor mu
povídá "VÍTE CO TAM BYLO ZA ZNAČKU?" Cikán se otočí a povídá
"Hliníková vrátíme se??"

.

Žena vojde do novej predajne BMW.
Zbadá kabriolet, ktorýsa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblíži, aby si ho prezrela.
Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, "ujde" jej jeden hlasný prd.
Veľmi zahanbená, sa nervózne otočí, aby zistila, či niekto počul jej "malú nehodu", dúfajúc, že sa tak nestalo.
Lenže ako sa otočí, zistí,že priamo pri nej stojí predavač:
"Dobrý deň slečna, môžem vám nejakopomocť?"
Ona, tentokrát už celá červená od hanby, mu odpovedá:
"Áno, chcela by som vedieť, koľko stojí toto auto ...
Predavač:
"Slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli, ak vám poviem koľko stojí, poseriete sa ... "

Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
- Áno, to som ja - vyskočí chlapík.
- Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
- Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
- Vyhrávate Audi A6!
- Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a 2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík začne tancovať a zreve: yes, yes to je moje číslo. a ide k pódiu.
- Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
- Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
- Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem *****!
- Nóóó, žiaľ to by ste musel vyhrať prvé miesto...

Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Jeden vidí, že se k nim blíží bernardýn se soudkem rumu a říká druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."
Druhý: "No jo a nese ho pes."

Výroky deti

1. Radšej mám mamičkinu sestru, ako svoju. Mamičkina sestra je mojou tetou, ale moja je pre mňa ničím.
2. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel,že otec nám bude variť.
3. Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.
4. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú,
ihneď sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.
5. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, žeto robí voči mne naschvál.
6. Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.
7. Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...
8. Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.
9. Dievčatká preto nevedia cikať postojačky, lebo nevedia o čo sa chytať.
10. Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.
11. Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.
12. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.
13. Mamičky sa tiež musia pásť, aby z ich cicíkov tieklo mlieko?
14. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.
15. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.
16. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.
17. Lekári vravia, že najhoršie sú smrteľné choroby.
18. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.
19. Motýľ je taký hmyz, ktorý patrí do čeľade helikoptérovitých.
20. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať:
prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srste kartáče a jeho menom dokonca možno aj nadávať.
21. Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoré ani neexistujú.
22. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-))
23. Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.
24. Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.
25. V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.
26. Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.
27. Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.
28. Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod. Rodičia
si sami môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo práve dostanú.
29. Pápež býva vo Vákuume.
30. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.
31. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.
32. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.
33. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola
stará, dokonca čínska, ani nie naša...
34. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.
35. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v zahraničí...

Aký je rozdiel medzi lietadlom a trenkami?
Žiadem obidve veci v núdzovom prípade musia ísť dole.

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak!

Pani učiteľka sa pýta žiakov.
"Deti čo nám dáva sliepka?"
Žiaci odpovedajú: "Vajce."
"Správne. A čo nám dáva ovca?"
Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu."
Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?"
A deti na to: "DOMACE ULOHY."

Kríza v Bratislave ;)

Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a pílou?
Žiadny, stačí chvíľka nepozornosti a prsty sú v riti.

Príde si policajt kúpiť do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa
pýta: "Chcete guľkový?"
Nie pod pazuchy.

Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.

Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho
pýta:
- Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej?

Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte...

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A ostrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela:
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?

...Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté...

Manželská hádka:
”Pamätáš sa, ako si mi hovoril, že ma budeš nosiť na rukách?”
”A pamätáš sa, aká si bola štíhla?”

Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.

Aký je rozdiel medzi Fidelom Castrom a Pamelou Anderson?
Fidel si pre strnisko nevidí na prsia
a Pamela si pre prsia nevidí na strnisko.

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Pani učitelka hovorí žiakom, že ten kto povie jednu nadávku dá na stôl 0,50 €. Jožko hodí na lavicu 1 € a hovorí:
Tu máš ty **** vyjebaná.

"Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?"
"Obávam sa, že dôchodca."

Príde malá žabička ku zverolekárovi a má na hlave ponožku. Doktor zopne ruky a hovorí"
"Žabička, kto ti to urobil?!"
A žabička"
"Drž hubu starý. Toto je prepadnutie!"

Ako sa povie blondínke medzi dvoma brunetami?
Mentálny blok.

Ako poznáte, že v podniku pracuje blondínka?
V sklade majú posteľ a všetci muži sa usmievajú.

Hovorí Radičová Galkovi:
"Počúvaj..."
A Galko jej hovorí: "Viem, počul som..."

- Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť!
- Nie synku, ty budeš menej jesť.

Tri ženy stoja pred branou do raja.
Po tom co jedna z nich hamblivo zaklopala na branu, otvori im osobne sv. Peter a spytal sa prvej:
- Ako si pouzivala svoj zensky organ pocas svojho pozemskeho zivota?
Zienka zacervenana, skromne prerecie:
- 80% na sex a 20% na cikanie
- Tak vojdi, si vitana!
Potom sa obrati na dalsiu zo zien:
- Ako si ty, pouzivala svoj zensky organ pocas svojho pozemskeho zivota?
Zena, evidentne nabozna, odpovie.
- 50% na sex, a 50% na cikanie
- Velmi dobre, vojdi !
Na koniec sa pyta poslednej :
-A ty?
- Svaty Peter, ja som hlboko veriaca. Ja som svoj organ pouzivala 90% na cikanie a 10% ma sex!
Sv. Peter sa zamysli a iba prehodi :
- Ak je to tak, zial ale ty nemozes ist dalej, budes musiet odist, menozem ta prijat do raja.
- ..... ale preco Svaty Peter, cely zivot som bola zbozna...?
- Draha moja, toto tu je RAJ, a nie verejne WC.....!

V podtatranskej dedine vbehne do krčmy vyplašený chlap:
- Chlapi, videl som medveďa!
(stiahol gate i trenky)
- ...a takýto bol hnedý!