Pepíček se ptá paní učitelky : Co je to, má to osm chlupatých nožicek, jedovatě zelené oči a škaredá žlutá záda?
Nevím, řekni mi to .
Ani já nevím, co by to mohlo být, ale právě vám to leze po šatech

Tlupa cikánů táhne na úřad pro sociální dávky.
Úřednice je pokropí střelbou ze samopalu a vyděšeným svědkům
vysvětlí:
To byla poslední dávka, na kterou měli nárok!"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska. Pracujú v Londýne na odlišných uliciach.
Dežo donáša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donáša
žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.

Jeden deň sa pýta Dežo Károľa :
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Károľ :
Ukáž mi, čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šesť detí,

nemáme čo jesť, pomôžte nám."
"Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!"
Pýta sa Dežo : "Tak čo tam máš ty napísané? "
Károľ ukazuje : "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko ..." http://www.porada.sk/img/js01753f/tiny_mce/plugins/emotions/img/smiley-yell.gif

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané:
- " Oženil sa starý pán, ženu nechal je..ť nám..."
Profesor to zotrie z tabule a napíše:
-"Zostane to medzi nami, ja som je..l vaše mami!"

Príde major medzi nastúpenú jednotku vojakov a zvolá. Vojáci, narodil sa mi syn, ďakujem vám.

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Zastaví šofér s autom pri prostitútke:
- Čo spravíš za 100 euro?
- Všetko!
- Tak sadaj ideme betónovať.

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa rozletia dvere a vybehne za ním krava:
”Čo je, čo ešte chceš?” pýta sa jej.
”Ešte pusu!”

Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí:
"Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie."
Chlapík sa pomotá po dome, hľadá svoj byt, ale o chvíľu už znova stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží a hovorí susedovi:
"No, hlavne, že ty bývaš všade!"

Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, kok*t.

Patrik Tkáč z J&T a Jaroslav Haščák z Penty chytia zlatú rybku a pýtajú sa jej: no čo si želáš, Ty chudera...?

nijak mi táto aféra netrhá žily ale toto ma rozosmialo

Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou, ale taká maličká, tri a pol palcová. Úbožiak vstane celý vystrašený: "Ja chcem ešte žiť! " "Klídek! Nejdem za tebou. " "Idem za tvojím harddiskom.")))

Co dokáže zámena jedného písmenka :D:---

Co dokáže zámena jedného písmenka :D:---vo včerajšom +1deň nadpis: hádajú sa o puči

Imigračný úradník v Kanade sa pýta pána Lakatoša:
"A ako sa ten rasizmus v Slovenskej republike prejavoval?"
"To bolo rôzne, ale už aj malé deti sú tam rasistické."
"Aj malé deti, to je na pováženie."
"No ba, veď aj tých snehuliakov stavajú len bielych!"

Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 let, ktorý v noci na opustených
miestach
prepadáva ženy, obchytáva ich a ukazuje prirodzenie." Otočí
sa na manželku a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by mi to miesto dali?"

:D

Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, ...das dva tišic kilometre...
- Dik... jaki zapadakov a jake šumne košuľe...

Pridze chlop na spovedz. Farar ho spoveda a vidzi, že chlop ňe z teho valalu. Taki ňepoznati je, ta še ho pita, že skadzi on.
A chlop hutori, že on je cirkusant z cirkusu co idze daľej do varoša, aľe ľem zastal kuščičko u ňich vo valaľe.
No a že von zbačel koscel ta še prišol vispovedac. A farar mu hutori, že ta kedz je z cirkusu ta naj daco ukaže.
No ta chlop višol vonkaj ze spovedeľňici a začňe. Jeno salto, druhe salto, premetava še do predku, do zadku. Koľesa robi, jedno, druhe, vyskakuje.
Baby co čekaju pred spovedeľňicu na spovedz medži sebu
šuškotaju:
"Paľe ni Heľen, jake tresti dava ňeška farar za hrechi."
"Juj, a ja gače ňevžala..."

...http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/23/23073/large_extra/c4c0a4e9c8d65973654a82d8cee069c7.jpg

Keď to v manželstve neklape, je chyba na oboch stranách. Ako na strane manželky, tak na strane svokry.

V preplnenom autobuse:
- Pane, nemohli by ste si dať tú ruku niekde inde?
- Ale áno, pani, ale bez vášho súhlasu som sa neodvážil.

Pani Hana sa vráti domov od gynekológa a hovorí manželovi:
- Tak a je to tu. Doktor mi zakázal sa s tebou milovať.
- A to nemôžeš ani raz za deň? - čuduje sa manžel.
- Raz za deň môžem, ale môj šéf v práci bol rýchlejší…

http://www.rehot.sk/images/blank.gif- Vidíš toho človeka na fotografii? - pýta sa žena muža.
- Áno, prečo?
- Dnes o pol piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky.


Fero a Jano sa rozprávajú.
Fero:
- Bojím sa keď zatrúbi auto.
Jano:
- A to už prečo?
Fero:
- Lebo taxikár mi ukradol manželku a keď auto zatrúbi bojím sa, že mi ju prišiel vrátiť.

blíži sa jesenné upratovanie v Krásnohorskom Podhradí :D

http://www.naseslovensko.org/obrazky/dozer.jpg

Víte, z čeho vznikl člověk? Z trnky. Z trnky je totiž slivovica a ze slivovice je opica a z opice je člověk!


Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"

Prijde pan k doktorovi a stezuje si, ze mu ho zena nechce vykourit. Tak doktor mu poradi at si ho namaze NUGETOU, ze to pomuze. Tak chlapek si ho doma namaze NUGETOU a druhej den jde za doktorem. Doktor : Tak co, jaky to bylo? Muz : Takouvou kurbu jsem jeste nikdy nezazil. Jeste ted se z toho nemuzu vzpamatovat. Doktor : A jak se to libilo manzelce? Muz : To ja nevim. Voni ji predbehly deti.

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš ! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co !

...http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/23/23073/large_extra/c4c0a4e9c8d65973654a82d8cee069c7.jpg
a za bieleho dňa

:eek::):cool:

ten študent nemá chybu...

TROCHU TO PREHNAL.

"Prosim vas, jak muzete behat po ulici tak zkrvaveny? Pojdte, odvedu vas k
manzelce."
"Proboha, to ne! Vzdyt odtamtud zrovna utikam!"

..

...

Môj obľúbený Mareček, takže mňa si tým potešil

Musím sa zaregistrovať na centrum.sk?

Prečo pán Boh stvoril zvieratá?

Hádam to pôjde otvoriť

A prečo stvoril zvieratá ?

ide to

u nás sa hovorilo: Šuk a Hek...

Ide to

A prečo stvoril zvieratá ?

Ja neviem. Ja sa pýtam. chichichi

Učiteľka sa pýta Móricka:
- No Móricko, čo nám dáva husička?
- Sadlo.
- Dobre a čo ešte?
- Sadlo.
- Tak to skúsime inak, kde spí tvoj otec?
- V krčme.
- Tak to nie a mamička?
- U suseda.
- No to tiež nie a kde spíš ty?
- V postieľke.
- A čím sa zakrývaš?
- Perinkou.
- No a čo je v tej perinke?
- Perie.
- Tak čo nám ešte dáva husička?
- Sadlo.

Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
1) Priatelom
2) Druhom
3) Milencom
4) Bratom
5) Otcom
6) Ucitelom
7) Vychovavatelom
8) Kucharom
9) Elektrikarom
10) Vodoinstalaterom
11) Mechanikom
12) Izbovym dizajnerom
13) Stylistom
14) Sexuologom
15) Gynekologom
17) Endokrinologom
16) Psychologom
18) Psychiatrom
19) Terapeutom
20) Vykonny
21) Organizovany
22) Dobry otec
23) Velmi cistotny
24) Sympaticky
25) Atleticky
26) Citlivy
27) Pozorny
28) Gavaliersky
29) Inteligentny
30) S fantaziou
31) Kreativny
32) Sladky
33) Silny
34) Chapavy
35) Tolerantny
36) Starostlivy
37) Ambiciozny
38) Schopny
39) Odvazny
40) Rozhodny
41) Doveryhodny
42) Vdacny
43) Naruzivy
44) Davajuci komplimenty
45) Ktory ma rad nakupy
46) Ktory nikdy nerobi problemy
47) Velmi bohaty
48) Nebyt pritazou
49) Ktory nepozera za inymi
Súcasne treba davat pozor na:
50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
51) Rozumiet si s jej rodinou
52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)
Okrem toho je velmi dolezite:
53) Nezabudnut datum: Vyrocia (svatby,zasnubenia,prveho stretnutia...),ukoncenia skoly, menin, menstruacie.

Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom prilis perfekneho zivota a utiect s prvym alkoholikom, zlodejom, uchylom, ktoreho stretne...
Kvoli tomuto asi Boh povedal: Miluj ju! Ale nepovedal nikdy Cháp ju!!!!

NO A AKO UROBIT STASTNYM MUZA? Jednoducho:
1/ Daj mu najest A
2/ Daj mu!!!

Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
1) Priatelom
2) Druhom
3) Milencom
4) Bratom
5) Otcom
6) Ucitelom
7) Vychovavatelom
8) Kucharom
9) Elektrikarom
10) Vodoinstalaterom
11) Mechanikom
12) Izbovym dizajnerom
13) Stylistom
14) Sexuologom
15) Gynekologom
17) Endokrinologom
16) Psychologom
18) Psychiatrom
19) Terapeutom
20) Vykonny
21) Organizovany
22) Dobry otec
23) Velmi cistotny
24) Sympaticky
25) Atleticky
26) Citlivy
27) Pozorny
28) Gavaliersky
29) Inteligentny
30) S fantaziou
31) Kreativny
32) Sladky
33) Silny
34) Chapavy
35) Tolerantny
36) Starostlivy
37) Ambiciozny
38) Schopny
39) Odvazny
40) Rozhodny
41) Doveryhodny
42) Vdacny
43) Naruzivy
44) Davajuci komplimenty
45) Ktory ma rad nakupy
46) Ktory nikdy nerobi problemy
47) Velmi bohaty
48) Nebyt pritazou
49) Ktory nepozera za inymi
Súcasne treba davat pozor na:
50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
51) Rozumiet si s jej rodinou
52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)
Okrem toho je velmi dolezite:
53) Nezabudnut datum: Vyrocia (svatby,zasnubenia,prveho stretnutia...),ukoncenia skoly, menin, menstruacie.

Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom prilis perfekneho zivota a utiect s prvym alkoholikom, zlodejom, uchylom, ktoreho stretne...
Kvoli tomuto asi Boh povedal: Miluj ju! Ale nepovedal nikdy Cháp ju!!!!

NO A AKO UROBIT STASTNYM MUZA? Jednoducho:
1/ Daj mu najest A
2/ Daj mu!!!
Všetko na nič.Úplne stačí mať plný účet peňazí,.

Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
* Pes, který štěká, je nedovařený.
* Optimista je člověk,který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"
* "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
* Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
* Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
* Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
* Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
* Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Hujer :D

http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/23/23277/large_extra/4dda88aa4378e6ff21e337a1c12f43c5.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/23/23243/large/c2fd3512f66a44c754772d9dbe5999a2.jpg

-Ta sluchaj, jak ty volaš svoju švekru?
-Vegeta
-A to už čom ?
-Bo še miša do šickeho....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/9/23/23189/large/fd5e038fcda7b17320021a782fe917cd.jpg

... asi predsa len nemal odvahu na fotku spredu .... :D :D :D

Už to tu raz síce bolo, ale aj teraz je to veľmi vhodné:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=117311&stc=1&d=1341138995
prípadne toto:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=117312&stc=1&d=1341139175

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=117313&stc=1&d=1341139993
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=117314&stc=1&d=1341140025
Návrat našich z Afganistánu:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=117315&stc=1&d=1341140090

Přiběhne Karlík k sousedce:Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva.A kdy mi je vrátí? No, hned,
jak je vypije.

Keby fungovalo Ctrl+C...

Kua čierny humor ....

Konajú sa paraolympijské hry jednotlivcov ...
Plávanie :
Do vody skočí američan bez rúk .....fantastický čas ...
Do vody posunú rusa bez nôh ........niečo neskutočné ...ešte lepší čas ...
Z koša na prádlo šmaria do vody slováka bez rúka nôh ...
Pláve , pláve ....medzičasy sľubujú najlepší čas ...
Meter a pol pred cieľom naraz prestane plávať a začne sa topiť .
Vytiahnu ho von a a keď sa preberie ...trener naň spustí :
" To čo si robil , to si nevedel už vydržať .......bla ,blá ...."
Plavec vraví :
" Tréner .....a už ste dostali kŕč do uší .....?????? "

Dám čierny na tú istú tému:

Paraolympiáda je v plnom prúde, na rad prichádzajú preteky v plávaní.
Súťažiaci sa pripravia, zaznie signál, skáču do vody.
Slovák bez rúk a bez nôh tiež skočí, ale na rozdiel od ostatných sa začne okamžite topiť!
Vytiahnu ho na breh, oživujú, a keď sa preberie, jeho prvá veta je:
Do ...e, aj s vašimi kúpacími čapicami... :D

z mo-jej hla-vy bu-bon ne-bu-dz-e ...

:mee:

:D

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.

Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.

Žena vykríkne:

"Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze! ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť...!"

Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:

"Čo by si urobil?"

Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie:

"Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"

"Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!"

"Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu."

"Starý, opitý chlap sa nadránom vracia domov z baru s mladou kočkou. V kuchyni ho čaká žena. Mladé dievča nechá stáť na chodbe, príde za ženou a hovorí jej:
- Počúvaj, mám mladú kočku, nebuď sviňa a povedz jej, že si moja sestra."

tá mačka nemá chybu!!

K A N I B A L O V É
> V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim Šéf
> povídá:
> 'Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v
> naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!'
> Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
> Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: 'Pracujete velmi
> dobře,ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?'
> Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
> nemají nic společného.
> Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:'Kdo z vás sežral tu
> uklízečku?'
> Zezadu se nesměle ozve: 'Já jsem to byl!'
> A vrchní kanibal odpoví: 'Ty jseš idiot. My jsme už sežrali Vedoucího
> oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu
> ,a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!'
>
> Morální ponaučení: *Někteří chybějí - někteří ne!*

:mee:

Toto by som ani za srandičky nedal. To je fakt pravda. Prvé dve smutná a tretia, čo si ľudia neuvedomujú.

Dežo môžeš mi požičať 20 euri?
Ja by som ti aj požičal. Ale od koho?:eek:

http://i.sme.sk/cdata/7/64/6441747/shooty_velky.jpg

Taxík zadarmo http://s4.images.www.tvn.hu/2008/01/11/20/36/www.tvn.hu_c5a3a7f950011d89b31d90795dd7733b.jpg?ht r=1 (http://s4.images.www.tvn.hu/2008/01/11/20/36/www.tvn.hu_c5a3a7f950011d89b31d90795dd7733b.jpg?ht r=1) :)

Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Mužská logika:,,Slečna pokial vam je zima tak sa ku mne pritisnite,pokial vam je teplo,poprosím o striptíz...."

Muž prežil otrasnú nehodu, pri ktorej prišiel o značnú časť svojho pohlavného údu. Prosil doktorov, aby mu nejak pomohli. Tí ho nahovorili na experiment, pri ktorom by mu chýbajúci úd nahradili chobotom malého slona(neviem kto vymyslel tento vtip). Tak sa stalo, Muž mal miesto vtáka sloní chobot, šiel na rande do jednej reštaurácie, a rozhodol sa prekvapiť svoju priateľku. Sedeli pri stole a jedli, keď v tom sa z pod stola "čoši" vynorilo - a ukradlo to jednu kaiserku z košíka, ktorý bol rovno pred očami jeho priateľky. Tá vyľakane zhíkla, no on ju ukľudnil. "Neboj, to je taký trik, ktorý viem len ja"
- Vau! Môžeš ho spraviť ešte raz? - pýtala sa.
Muž zamyslene. - Neviem či sa mi zmestí ďalšia kaiserka do riti..

Dve verzie jednej udalosti - chlapec sa vratil strašne opitý: chlapcova verzia:
- Prídem domov, letím na záchod, rozsvietim, vygrciam sa, zhasnem a idem spať.
Otcova verzia:
- Sedím v noci na záchode, naraz niekto otvorí dvere, zhasne, ogrcia ma, rozsvieti a odíde.

Policajt zastaví vodiča:
"Pán vodič, fúknite do tohto balónika!"
"Ale veď je to prezervatív!"
"No konečne niekto triezvy, môžete ísť!"

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Přišla tlustá Cikánka ke gynekologovi, rozvalila se do křesla, doktor se skloní a padne na podlahu.
Cikánka se podívá dolů a prohlásí:
"Co, gadžo, práce ti nevoní?"

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!

Príde syn za otcom a pýta sa ho:
- Oci? Aký je rozdiel medzi teoreticky a prakticky?
Otec zoberie syna za mamou a pýta jej:
- Keby k nám prišiel milionár a ponúkol by ti milión korún za sex, šla by si?
- To vieš muž môj, my sme už starí máme to už za sebou aj peniaze by sa zišli, asi by som šla.
Príde otec so synom za dcérou a pýta sa jej:
- Keby prišiel k nám milionár a ponúkol by ti za sex milión korún šla by si?
- To vieš oci. Som mladá, aj peniaze by sa zišli... Asi by som šla.
- Vidíš synu. Teoreticky sme milionári a prakticky chovám dve šľapky doma.

Chlap po ťažkej autohavárii sa zobudí v nemocnici na posteli. Vedľa neho sedí manželka a zviera mu ruku.
Muž k nej pomaly prehovorí:
"Miláčik, bola si pri mne, keď ma vyhodili z práce."
"Áno," zašepká žena a naďalej zviera partnerovu ruku.
"Miláčik, bola si pri mne, keď našu dcéru vyhodili z roztlieskavačského tímu."
"Áno, miláčik," odvetí žena a do očí sa jej pomaly začnú zbierať slzy.
Muž ďalej pokračuje:
"Miláčik, bola si pri mne, keď moju matku zastrelil neznámy páchateľ."
"Áno, miláčik, bola," povie žena a po tvári jej stekajú slzy.
"..a si pri mne aj teraz, keď som takmer umrel pri autohavárii. Vieš čo to znamená?"
Žena to už nevydrží a zvolá:
"Že ťa nekontrolovateľne milujem??"
A manžel tichým hlasom povie:
"Nie. Že mi nosíš smolu!"

"Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel, a v piatok sa v non už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opitý."

siesta :D

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/600250_416493178392238_1329751262_n.jpg

Čo má vojak v nohaviciach?!
Vojak má v nohaviciach chodiť!!!

Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!

Reklama:
- Mamička, prečo máš také jemné ruky?
- Pretože riad umýva otecko!

- Fero, choď zablahoželať pánovi riaditeľovi, narodilo sa mu dieťa!
- A čo má?
- Fínsku vodku.

Lekár prezerá deti. Žena je škaredá a hluchonemá, muž škuľavý, rapavý, bezruký a kríva. Deti, chlapček a dievčatko, sú krásne a zdravé. Pri pohľade na ne zvolá:
- Už viem, prečo sa hovorí, že deti sú zázrak prírody!

http://www.funny.sk/images/o/o41875-navrat-zo-supermarketu.jpg Len či sme na niečo nezabudli. Zemiaky, kapusta, banány... Zdá sa, že máme všetko. Len si nabudúce musíme so sebou pribaliť aj vlečku, veď čo ak by mali v akcii jablká.

http://www.funny.sk/images/o/o49378-zapijanie-zialu.jpg

Každý sa s trápením vyrovnáva inak.

http://www.funny.sk/images/o/o40999.jpg

Donáška do domu :)

Vajcový šampón :D
http://www.funice.de/images/product_images/info_images/eiershampoo-fuer-maenner_781.jpg

Žena: - Pane, vy ste sviňa!
Muž: -A už ste videli sviňu s guľami?!"

:D

http://3.bp.blogspot.com/-SApE0KHmx5Q/T7TwzxPMZZI/AAAAAAAAChk/lX-sHI9RjJc/s400/korupce-vitezi_kresba-vladimir-rencin.jpg

Angolas Merkozy :D

http://nr1a.com/foto/Merkozy.jpg

Galéria kreslených vtipov od Renčína

http://www.rencin-vtipy.ic.cz/frame.html

vtípek - výjimečně neromský, nepolitický, téměř poetický...

Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy
mu narazí vrabčák. Omráčený ptáček padne k zemi,
chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si:
"Chudák malej, co s ním teď bude?"
Nakonec se rozhodne,
že ho vezme ssebou a vykurýruje.
Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou,
kousek chleba a jde spát.
Ráno se jako první probudí vrabčák,
protáhne pochroumaná křídla,
rozhlédne se kolem sebe a vyjekne:
"Mříže...voda... chleba...
Do prdele, já toho chlapa zabil!"

Povídá jeden druhému:
"Pamatuješ si, jak jsme ve škole místo Karel Novák říkali Narel Kovák?"
"No pamatuju, a co?"
"Tak včera jsem potkal chlapa, který se jmenoval Lukáš Šustr..."

chcem :)

Lidová moudra moderní doby



Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spam nechodí po horách, ale po lidech.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Každý chvilku tahá torrent.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Všude dobře, s WiFi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.

http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A091205_P01_K091205_V.JPG
http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A100314_P29_K100315.JPG
http://ipravda.sk/res/2009/03/19/thumbs/25049-kriza-a-alan-lesyk-clanok.jpg

opití

Kartárka veští mužovi:
-Vidím luxusnú vilu, auto, bazén, krásnu mladú ženu. A už vidím aj vás!
-Vážne, a čo robím?
-Stojíte tam a pozeráte sa na to dierou v plote.

Rusnácky:
Vasyľ sja zviduje Parasky:
-A to chto tak reve u susiďiv?
-Haňka, naša nova sušida...
-A što rodyť?
-Ňet, ťehotňije...

:mee:

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste mel naposledy pohlavni styk?"
"Mohl bych si zavolat manzelce?"
"Samozrejme."
"Halo, Ruzeno, kdy jsme meli naposledy pohlavni styk?"
"Coze?"
"Kdy jsme meli naposledy pohlavni styk?"
"A kdo vola?"

Chlop pridze vecar domu a vymakne zenu v posceli s kamaratom.Opre
se o zarubnu a hvari:Feri ja musim,bo to moja zena, ale tebe se cudujem.

Generál si dá zavolať troch vojakov a každému dá vypiť 5 litrov vodky.
Pýta sa Rusa:
- Koľko stoličiek vidíš ?
- Štyri.
Dal vypiť Čechovi:
- Koľko stoličiek vidíš ?
- Desať, pane !
Nakoniec dal vypiť Slovákovi, ktorý mal ešte aj zo svojej liter.
- Koľko stoličiek vidíš?
- A v ktorom rade ?

Myšlienka týždňa:

"Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí. Je to oveľa zdravšie. Napríklad ja, keď sa ráno zobudím obutý, tak ma bolí hlava celý deň."

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Pococot."
Náčelník: "Pococot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do p.če." :D:D:D:D:D

ešte jeden.

Špivanka do karčmi na dnes: Na víchodze dobre, na víchodze zdravooo!* Na víchodze dobre na víchodze zdrávooo!* Možéš nam zavidzec, možéš nam zavidzec hej milá Bratislavo :)

Žene sa nezavďačíš...

Černoška porodí dieťa s ryšavými vláskami.
Nešťastná žena prosí doktora, aby to nejako vysvetlil podráždenému manželovi.
Tak sa ho teda doktor pýta:
,,Ako často ste mávali s manželkou sex?"
,,Tak raz do mesiaca..."
,,No vidíte, čo ste urobili s tou hrdzavou c*c*nou..!"

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne."

tomu hovorím manikúra!

Zlý deň? Pamätaj, že môže byť horšie!

http://www.funny.com/_fc/wm640/0/3/fn.CM35O.gif

Viete, čo je vlastne Facebook?

http://www.funny.com/_fc/wm640/0/3/fn.CM2NM.jpg

Už viem, čo robí snehuliak v lete!

http://www.ftipky.mysteria.cz/snehulak.gif

Vírus...

http://www.ftipky.mysteria.cz/vir.jpg

Návod pro muže, jak vybírat peníze z bankomatu, aniž by vylezli z auta:

• Zajeďte k bankomatu

• Stáhněte okénko

• Vložte kartu do bankomatu

• Zadejte PIN

• Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat

• Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku

• Zavřete okénko auta a odjeďte

Návod pro ženy, jak vybírat z bankomatu (neplatí pro dokonalé dámy):

1. Zajeďte k bankomatu

2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.

3. Zatáhněte ruční brzdu.

4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.

5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.

6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.

7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

8. Stáhněte okénko.

9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu.

10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartičkou na příslušné místo.

11. Vložte kartu.

12. Vložte kartu správným způsobem.

13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo spolujezdce.

14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.

15. Zadejte PIN.

16. Stiskněte tlačítko "chyba".

17. Zadejte správný PIN.

18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

19. Zadejte požadovanou částku hotovosti.

20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.

21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.

22. Stvrzenku vložte do šekové knížky.

23. Zkontrolujte make-up.

24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko.

26. Znovu nastartujte zhasnutý motor.

27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu.

28. Plácněte se do čela a zastavte.

29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu.

30. O dva metry! Ne o osm!

31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu.

32. Zatáhněte ruční brzdu.

33. Vyřaďte rychlost.

34. Stáhněte okénko.

35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu.

36. Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku.

37. Vyjměte kartu z bankomatu.

38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.

39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela.

40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko.

42. Nastartujte zhasnutý motor.

43. Zařaďte rychlost a odjeďte.

44. Ujeďte 3 - 4 kilometry.

45. Uvolněte ruční brzdu.

Jano fajčí cigaretu schovaný za garážou.
Zrazu vidí prichádzať otca, tak ju rýchlo odhodí do trávy.
Otec podíde k nemu, vlepí mu takú facku, že stena garáže mu dá druhú a zahundre:
- Tá dnešná mládež si nič neváži!
Také veľké vajgle sa ani za socíku neodhadzovali...

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?

15-ročné dievča dostane na narodeniny od matky prvé tangáče s holubom vpredu.
Ked sa večer chystá na diskotéku tak jej mama hovorí:
Pekne sa zabav ale nezabudni dať pozor na toho holúbka.
Dcéra sa vráti strapatá po polnoci a mama sa pýta:
Tak čo, ako si sa zabavila? Výborne. A čo holúbok, je v poriadku?
No holúbok je v poriadku ale hniezdo je rozdrbané.

Šestnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka,
jednoducho katastrofa.. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, tak čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom,dobre?"
Tak sedia, popíjajú a pofajčievajú, mladý si prezerá Playboy a pýta sa:
"Počúvaj otec, kto do pekla má v posteli takéto fest baby??"
"No a sme pri tom. Jednotkári, chlapče, jednotkári!"

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme
se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou
zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Príde blondínka do obchodu a povie:
- Prosím si tri pomarančové júsi.
Predavač jej hovorí:
- To sa číta "džúsi".
- Tak potom si prosím tri pomarančové džúsi a kilo džabĺk.

Šéf hovorí účtovníkovi:
-Je 9 hodín. Od ôsmej tu sedíte a pozeráte sa na muchu, vari ste nikdy v živote nevideli muchu?
-Ale áno. V pracovnom čase však človek o nej akosi viac premýšľa...

Co staci ku stastiu
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/561269_412294588817376_167407526_n.jpg

V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"

Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 0910....

niečo na dobrú náladuVynaliezavá žena
Manželia sedia pri fľaši vína, keď on hovorí:
- Stavím sa, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo a nasralo naraz.
Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie:
- Máš väčšieho vtáka ako sused.
Dynamit
Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
"Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá"
Žena sa pousmeje:
"Čo z toho, keď zápalná šnúra má len 5 cm !!!



Stopárka versus chlapík
Zoberie chlapík stopárku a po chvíli sa jej pýta: "Budete volať o pomoc, keď sa o niečo pokúsim?"
"Asi áno, nevypadáte, že by ste to zvládol sám!"
Chlapík
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny.
Príde k nemu sestrička a hovorí "Gratulujem, sú to štvorčatá!"
Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: "To mám ale rúru, čo?" a sestrička na to: "To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť - všetky deti sú totiž čierne!"

Chlapík hovorí manželke: "Ak bude niekto volať, nikomu nehovor, že som doma."
Zazvoní telefón, manželka ho zdvihne. Po chvíli hovorí: "Manžel je doma!"
"Veď som ti hovoril, aby si nikomu nehovorila že som doma."
"Upokoj sa, to nebol telefón pre teba!"
Rodinné vzťahy
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú
ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Vtip zo života...

Prišla cigánka do obchodu bez topánok s neskutočne špinavými nohami.
Predavačka jej hovorí: Do obchodu nemôžte chodiť bez topánok.
Cigánka nato: Ná to už vám vadia aj moje boty???
:D:D

Perly z policajných a súdnych spisov

K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju
manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
***
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky
s podobnými, ako som ja.
***
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky
tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
***
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne, ako keď sa
vrátil z krčmy.
***
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
***
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc,
ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj
s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že
nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere
priznala.
***
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a
to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
***
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k
súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá
miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
***
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto
náš vzťah na týchto záľubách stroskotal.
***
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem
vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.
***
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o
vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
***
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a
čestný človek.
***
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
***
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu
uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na
zbrojenie.
***
Kradnem veľmi nerád, ale často.
***
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to
viackrát nestane.
***
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7
dní.
***
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale
asi mi pre podnapilosť nerozumeli.
***
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických
materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie

Rok 1880, divoký západ, doba strelcov a džentlmenov.
Kovboj Bil sa chce stať najrýchlejším strelcom divokého západu. V jednom salúne v Dodge City, sedí Bat Masterson, a práve jeho Bil osloví:
- Pán Masterson, chcel by som byť pištoľníkom ako vy. Môžete mi dať nejaké rady?
- No, väčšinou to nerobím, lebo by to v konečnom dôsledku mohlo ohroziť moje zdravie, ale urobím výnimku. Teda... si oblečený v čiernom, máš dva kolty so slonovinovou pažbou v čiernych puzdrách, vyzeráš ako pištoľník. Vieš strieľať?
Bil bez jediného slova tasí kolt a odstrelí pianistovi klobúk.
- ... a vieš strieľať aj ľavou rukou?
Bil opäť bez slova tasí ľavou rukou kolt a odstrelí pianistovi pohárik z piana.
- Dobre chlapče! Lepšie by som to nedokázal ani ja. Teraz však choď do kuchyne, požiadaj kuchára o hrnček masti a poriadne do nej vraz tie svoje kolty! Aby boli riadne namastené...
- A to už prečo? - pýta sa Bil.
- To preto, že až Waytt Earp dohrá a vstane od piana, vezme tie tvoje kolty a ...

Dziefče - Ňiśka mam operaciju śerca.
Chlapec - Ja znam.
Dziefče - Ľubim ce!
Chlapec - Ja tebe vecej. Oveľo vecej!
...Po operaciji, kedz śe dziefka prebere, je pri ňej ľen ocec...
Dziefče - Dze je?
Ocec - Ta ti ňeznaš chto ci daroval toto śerco?
Dziefče - Co? (rozreve śe)
Ocec - Robim sebe srandu, išol śe visrac...

Príde manžel hrobár domov strašne unavený, ruky vyťahané až po kolená a manželka sa ho pýta:
"Veľa práce?"
"Nie pochovávali sme jednu svokru a pozostalí toľko tlieskali, že sme ju museli osemkrát vytiahnuť."

;)

včera o 20:00 Wyatt Earp na MGM :-))

nevidno žiadny príspevok

Identifikujte svoj NICK:
http://vtipy.petricek.net/fw.php

Ja som: Maximálně Informovaný Sebevražedný Obrovský Flexibilní Tank

http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10745.gif

I.V.U.L.I.A.T.K.O. : Inteligentní Vylepšený Univerzální Létající Inteligentní Analogový Trabant na Kastraci Osob

:)

A.L.A.N.R. : Anorganický Létající Absolutně Nezničitelný Robot

H.N.E.D.O.O.C.K.A. : Horlivý Nukleární Efektivní Dělem Ozbrojený Obludný Cizinec na Kompletní Anihilaci

B.U.C.H.A.C. : Bojový Ultrasilný Celoplošně Hledající Azbestový Cizinec

a pijem minerálku

L.U.J.Z.A.J. : Létající Ultrasilný Jedinečný Zabíjecí Azbestový Jezdec :D

hmmm...toto je realita...

"Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom:
- Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil... ...celú fľašu slivovice!"

"Identifikácia" nickov sa uchytila a naplno rozbehla - keby toto vedeli v Paramount Pictures, tak sa vys*rú na celé Star Wars a natočia film o nás :D:D

R.O.Z.A.L.K.A. : Rozměrný Obránce na Zabíjení, Anihilaci Lidstva a Kastraci Agentů

Tak bacha!!

Jeden cigánsky ;)

Druhá třída po prázdninách.....

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?" ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty..."

G.A.B.I. 03 : Gigantický Automaticky Bojující Inkvizitor série 03

E.V.U.S Eskymák na Vyhlazování a Usurpování Slabých :D

"Identifikácia" nickov sa uchytila a naplno rozbehla - keby toto vedeli v Paramount Pictures, tak sa vys*rú na celé Star Wars a natočia film o nás :D:D

v tomto filme ja hrať nebudem :mee:
IVANAŠ: je mi líto, ale spolehlivě umím určit pouze jména do osmi písmen, která neobsahují číslice a jiné paznaky. Tohle je jedno z jmen, u kterých nevím co s nimi...

v tomto filme ja hrať nebudem :mee:
IVANAŠ: je mi líto, ale spolehlivě umím určit pouze jména do osmi písmen, která neobsahují číslice a jiné paznaky. Tohle je jedno z jmen, u kterých nevím co s nimi...

Ivanka, čo by nie, a ešte ako !!! :D:D;)

I.V.A.N.A.S. : Inteligentní Výsadkový Absolutně Nezničitelný Azbestový Stroj

..neberie to interpunkčné znamienka, ale... :-) :-) :-)

Evuš Ti vybavila hlavnú úlohu :-))

ďakujem :)

Po Dubnici sú polepené letáčiky: stratil sa mi papagáj Žako... Niekto tam pripísal: to kura bolo dobrééééé.

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=117920&d=1342520826 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=117920&d=1342520826)
:---

..chudák majiteľ, asi by ma "piclo", ako žart dobré :-) :-) :-)

Čierny humor

"Rozpráva Fero Mišovi:
- Človeče, keď som bol v Rusku, cestoval som vlakom do Vladivostoku. Bola so mnou v kupé perfektná ženská. Tá postava, tie boky, to poprsie! A keď sa vyzliekla, to ešte len bola nádhera. Tak sme si to rozdali, ale ona sa potom rozplakala, že má strašne dobrého muža, ktorého strašne miluje a ktorému strašne ublížila, keď ho podviedla. Líčila to tak dojímavo, že aj mne ho prišlo ľúto a tiež som sa rozplakal...
- No a čo bolo potom? - vyzvedá Mišo.
- Čo by malo byť? Takto sme celé tri dni a tri noci sexovali a plakali, sexovali a plakali..."

Bavia sa dvaja informatici:


I: Ty máš nový notebook?
II: Áno a zadarmo.
I: Ako to?
II: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s
tým Páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na
stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo
chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant..

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Počul som, že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?"
"Ale," hovorí druhý, "porezala sa do prsta a vykrvácala."
"Vykrvácala?"
"No tak, čo ja viem, nevykrvácala. Ale nemohol som sa pozerať, ako sa trápi, tak som ju zastrelil."

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné
je Made in China.

:confused:

skúsila som , ale nedá sa...)))

100 bodový
Dá sa postaviť dom do 40 000eur?cca rozmery domu:7 x 8 m.3izbovýs 2 kupelnami :D:D:D

Fakt - nedá sa!

Povídá Kohn Abelovi:
Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm.
Film? O sexu?
Ano.
Co je na tom tak pěkného?
Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!
???
To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!

L.E.T.K.O. : Létající Efektivní Trabant na Kastraci Osob

ta diky Broňa, že vraj Trabant

N.A.N.D.R.O.L.O.N. : Nezničitelný Absolutně Nezničitelný Demoliční Rozměrný Obrovský Likvidační Obludný Nájezdník

Trabant = PVC Jaguár

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!"

T.O.M. I. : Tank na Organizování Masakru/ Inkvizitor ... Kruté :mee:

preto ze ma niekto postarsi sony-erickson este sa mu nemusite vysmievat...

V škole na východnom Slovensku sa pýta učitelka: "Dzeci, kdo zna co je to za zver tam na tom obrazku?"
Prihlási sa Janko: " Ta to znam! Ta to topier...!"
Pani učiteľka na to: "Ta to ne topier. To netopier!".
Janko na to. " Ta kedz to ne topier, ta neznam co by to malo buc."

Ďalší 100 bodový :D

Ahojte, obraciam sa tu na vas,chcela by som vas poprosit, ci poznate nejake cviky alebo triky ako si za dva tyzdne vyformovat postavu do plaviek :) chcela by som si vyformovat pas, ale nech skusam co skusam, nejako mi to nejde :( Nevie mi niekto poradit ? Za kazdu jednu radu Vam dakujem :)

Muž na smrteľnej posteli:
....žena moja si tu ???? som tu muž môj.....
....svokra moja si tu ???? som tu zať môj.....
....deti moje ste tu ???? sme tu otec náš.....
....tak na kerú p..u sa svieti na chodbe ????

Na konci chodby sú otvorené dvere. Nový nájomník v dome do nich nakukne a vidí ženu, jak sa drží za prsia a skáče zo stola na zem. Vedľa sedí chlap na nočníku a v ruke drží dáždnik.
Nový nájomník ide k výťahu, stretne domovníka a pýta sa ho:"....tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?"
A domovník na to:"Tí sú hluchonemí. Ona mu ukazuje, aby skočil pre mlieko a on odpovedá, že tam prší a že sa na to môže vysrať".

Učiteľka: "Janču keľo je dva minus dva?"
Jančo: "Neznam...."
Učiteľka: "Janču rozmyšľaj... maš 2 vajca, ja ci ich zoberem, ta co ci ostane?"
Jančo: "Ta k.k.t ..."

Po vyšetrení vysvetlil doktor pacientke, že všetky pokusy o záchranu jej života zlyhali,
a zostáva jej necelý deň života.
Pani príde domov a zverí sa svojmu manželovi.
V slzách mu hovorí, že má posledné prianie:
"Vieš, ak je to tak, chcela by som, aby sme tú našu poslednú spoločnú noc celú divoko premilovali!"
Manžel sa zamyslí a hovorí:
"Tebe sa to ľahko povie, keď nemusíš zajtra vstávať..."

ONA : Miláčik?
ON : Ano?
ONA : Dáš mi dole tričko?
ON : anooo
ONA : a podprsenku?
ON : ISTEŽE!
ONA : a nohavičky tiež?
ON : wáuw! ÁNO!
ONA : a prosím ťa, kolíčky nechaj na šnúre.

Pýta sa medveď dinosaura: Pridal si ťa Noe na Facebooku do priateľov?
Nie, prečo?
No, tak to si v hajzli!

paskudo, tak ničíš ilúzie?

"Pán sused, môžem si požičať vašu kosačku?"
"Áno, ale nevychádzajte s ňou z mojej záhrady."

Učiteľ klavíra svojmu žiakovi: Ak ma budeš takto hnevať, nahovorím tvojim rodičom, že máš mimoriadny talent!

Deti od veľa ma vyzvali na vodnú vojnu… Iba píšem status kým čakám na rýchlovarnú konvicu..

Vojenský parašutistický kurz:
Z lietadla vyskočí veliteľ s nováčikom.. Pri lete dolu nováčik chrume jablko. Doje ho, zahodí, no veliteľ vidí, že nováčik znova chrume jablko, a ďalšie a ďalšie. Znervóznie a pýta sa: "Človeče, odkiaľ beriete tie jablká??" Vojačik: "To sa pýtate práve vy, čo ich máte plný batoh???!"

Prechádza sa ochranca prírody v parku keď do neho v plnej rýchlosti narazí vtáčik , vtáčik spadne na zem.Ochranca sa nad ním zľutuje a zoberie si to domov.Dá ho do klietky , dá mu suchý chlieb , trochu vody a odíde preč. Po chvíli sa vtáčik prebudí ,pozerá okolo seba a vraví : Mreže , voda , suchý chlieb veď ja som toho človeka zabil.