Stanovy klubu unavených

1. Klub unavených je klub tých, ktorí sa narodili už unavení a žijú preto, aby odpočívali.
2. Členovia vo dne odpočívajú, aby sa im v noci lepšie spalo.
3. Ak ťa chytí chuť pracovať, sadni si a počkaj, kým ťa to prejde!
4. Urob toho menej, ako môžeš. To, čo musíš, nech za teba urobia druhí!
5. Ak vidíš niekoho odpočívať, choď a pomôž mu! Od množstva odpočinku ešte nikto nezomrel.
6. Miluj svoju posteľ ako sám seba.
7. Čo máš urobiť dnes, odlož radšej na zajtra!
8. Čo máš urobiť zajtra, odlož na pozajtra. Získaš tak dva dni voľna.
Dodatok o zmenách:
Tieto stanovy sú prístupné zmenám. Ak to nemusí byť hneď a chvíľu to počká.

:)
no čo už keď som šikovnica šikovná ak bude mať niekto trpezlivosť tak nech si to otvorí

Totok tu už je?

Dobré! 5 melónov libier nahrabať.

to čijo ma dostalo.

ten na rozdiel od nasich, co nahrabali este viac melonov, aspon chodil kazdy den do roboty a bol mily...

Čo ste napísali do vyhľadávača?
vyhľadávač mi našiel toto, zasa som múdrejšia
http://fit.server.sk/spravy/zeny-ktore-hravaju-pc-hry-maju-sex-castejsie/

Vzkaz mužů nám ženám
Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
Vaši muži
1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši
z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.


Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.

Putin uci lietat zeriavy
http://gulas.sme.sk/upload/posts/5/28/28605/large_extra/2952928247d3e05991cb229c5a80f47b.jpg

Pri príprave svadby sa ženích pýta farára:
"Koľko bude stáť celý obrad ?"
"To záleží, na koľko si ceníte nevesty."
Ženích sa zamyslí a podá mu 5€.
Farár sa pozrie na nevestu a vráti mu 3€.

Nájdi 10 rozdielov :---

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/b2ca418d7b10af2fca3b1963d3c6a5a2.jpg?1314737575

Čo ste napísali do vyhľadávača?

hľadala som recept na jedlo

bomba kšeft!!!

Fujtajbl.

predvčerom som objavila veľmi zaujímavé recenzie na jeden výrobok.
Ľudová tvorivosť :D Ak má niekto chuť čítať doslova román na pokračovanie, nech sa páči:

http://lx-kosmetika.cz/309,cz_creme-de-la-mer-250ml,1,1.htmlkoment

:D:D:D:mee::D:D:D

Len 27 500 Kč.

A uhorky sú po čom?

V autobuse:
-"Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?"
-"Jak komu, kačerovi možná..."

Prečítal som pár komentov a zdrbal som sa pod stôl - od smiechu.

:D

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netrep, také špinavé ryby ani neexistujú.

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.

Mladý bocian priletí po západe slnka naspäť do hniezda a rodičia sa hneď do neho pustia: - Kde si bol, ty nezbedník?* - Ale, len som bol strašiť študentov* na internáte.

Moje momentálne rozpoloženie :


http://www.youtube.com/watch?v=uiz80CuDN8Y&feature=player_detailpage

:)

;)

Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům.
To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...

Nič tam nevidím, ale to má byť asi to neexistujúce pokojné zamestnanie bez stresu :-))

Ptá se synek otce:
- Tati, co jsou to volby do parlamentu?
- Pojď, ukážu ti to na příkladu.
Vyvede synka na zahradu, tam přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na keř.
- Tati, vždyť jsou zase zpátky.
- To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.

Osmdesátieletej dědeček sa ptá osmdesátileté babičky:
- Nechceš se se mnou pomilovat?
- Jó, ale jenom s kondomem.
- Vždyť už stejně nemůžeš mít děti.
- To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!

Ptají se novináři významného vědce:
- Který z vašich objevů vám nejvíce změnil život?
- Soused ve skříni.

- Tati, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián.
- Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.
- Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda...

Modlitba slovenského dieťaťa :---

;)

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120041&d=1347331407

http://mail.zoznam.sk/Session/16628963-zdS4gagWFpyb63S05TTp-jizfaku/MessagePart/INBOX/1886-02-B/001_ad_126.jpg
obrazok doplneny
..kludne zamestnanie bez stresu..

obrazok sa vyparil

V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného:
- Prosím vás, už tu boli z poisťovne?
- Nie.
- Tak mi dovoľte, aby som si ľahol vedľa vás.

Tu sa to stáva často, že sa obrázok vyparí - aj mne sa koľkokrát vyparí - musím obnovovať.

Odchadza host z hotela.
Zaplati a hovori: "Poslal som Vam postel."
Recepčná: "To ste nemuseli, posteli máme dost."
Host: "No, poslal som Vám postel."
Recepčna: "Tak Vám teda dakujeme."
Host: "Plosim."

:)

:)babka má s tou jehlou síce pravdu ale kto by už sa chcel rýpať po prskajúcej platni

..a najmä keď "ihla" začne preskakovať na rovnakom mieste :D

"Domáce zvieratká súťažia, ktoré z nich vie vyzerať najhrôzostrašnejšie. Hovorí prasiatko:
- Vyváľam sa v blate, začnem krochkat a pobehovať. Každý, kto ma uvidí sa zľakne a utečie odo mňa.
Hovorí býk:
- Hlavu zdvihnem vysoko, pofučím trochu, pobehujem po lúke, rozoženiem všetky
kravy a ovce...
Hovorí kuriatko:
- Budem sa správať, akože som zdochlo a polovica krajiny bude posratá od strachu."

Prychodyť Paraska ku gynekologovi.
-Pan dochtor, tu na stehňi, blyzko lona sja mi robjať čorny bodky...
-Paňi, vaš muž je stoľar?
-Hej, Vasyľ je stoľar...
-Tak mu povičte, naj soj tužku spoza ucha vyberať...

Moja žena nechala na chladničke odkaz:
"Nefunguje to. Už to nevydržím. Idem bývať k matke ".
Otvoril som chladničku. Svetlo svietilo. Pivo bolo studené ...
O čom to doriti hovorila...?

Doparoma akurát nám došiel hajzel papír........

..vies, ze aj nam..

Vtip ze současného života..do skolky!

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120086&d=1347432430 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120086&d=1347432430)

"Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov."

http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2012/05/Ako-vid%C3%ADme-farby.jpg

Obrázok znázorňujúci koľko farieb vidia ženy a koľko muži. Sedí to aj na Vás?

Ako pracujú zlodeji
http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2012/03/Ako-pracuj%C3%BA-zlodeji.jpg

http://free.zoznam.sk/video/Navliekanie-plachty ... a predsa ...

súčasný moravský : rýchle pime stmíva se

každodenný rituál:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/29/29016/large/124a6170a0376e5b5d923afce399dc21.jpg

alebo:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/29/29008/large/e6a43a43de91ad3c3b05bae910ef7997.jpg

http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2012/05/Ako-vid%C3%ADme-farby.jpg

Obrázok znázorňujúci koľko farieb vidia ženy a koľko muži. Sedí to aj na Vás?



Správne je to takto:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120107&stc=1&d=1347484215

Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.

Príde babka z kostola a hovorí vnučke:
"Dnešná omša bola blbá. Čítanie z evanjelia o ničom, kázeň o ničom, spoveď o ničom..."
A vnučka odpovie: "A za dva centy čo chceš?" :D

Maminka blondýnka sa pýta synáčika: Jožinko, čo robíš?
Papkám sekundové lepidielko ...
Čo papáš??
Hmmm-mm-hmmmm

Auto je ako chlap, nedáš si pozor a skončíš pod ním.

Usporiada sa charitatívny koncert na podporu obetí metanolu v Čechách, bezplatne účinkujú: Bílá - Hůlka

nová móda? :)

.

4 vtipy

Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa:
- Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek, pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí... Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý...
Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade:
- Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú alebo hodvábnu? A mama mi odvetila: "Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa po*ebú...!"

Prečo Boh nemá titul CSc

Má iba jednu známu publikáciu.
Tá je v hebrejčine.
Nie sú v nej odkazy na ďalšie pramene.
Nebola publikovaná v známom vedeckom časopise.
Mnohí pochybujú o tom, že ju napísal osobne. Je nutné priznať, že je známa
po celom svete, ale čo robil potom?
Jeho schopnosť tímovej práce je veľmi obmedzená.
Ostatným vedcom sa nepodarilo zopakovať jeho experimenty.
Nepožiadal etickú komisiu o súhlas s experimentovaním na ľuďoch.
Keď sa mu jeden pokus nevydaril, pokúsil sa zahladiť stopy utopením pokusných objektov.
Jedincov, ktorí sa nechovali podľa očakávania, vyradil z pokusného súboru.
Nechodil prednášať, iba odkázal študentom, čo si majú preštudovať.
Nechal za seba učiť svojho syna.
Prvých dvoch študentov vyhodil, pretože sa naučili niečo naviac.
Aj keď má iba 10 požiadaviek, väčšina študentov v praktickom teste prepadne.
Konzultácie poskytuje iba veľmi zriedka, a to ešte na vrcholku hory.

Ako sa volá človek ktorý nemá pravdu a ustúpi? Múdrejší.

Ako sa volá človek ktorý má pravdu a ustúpi? Ženatý.

A taký ktorý nemá pravdu a neustúpi - politik.

Trefa.....

...ešte keby sa to dalo prečítať ....a do mašiny sťahovať a zväčšovať nemienim ...

kdeze len mam tu lupu..

"Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdi na bicykli, ty krava."

No ta ja frajer. že som prečital!

na Facebooku je už ozaj hocikto :D

...to čo si zaerdžal?..si zabil!...

:rolleyes:

kazdy jeden obrazok az bolestivo pravdivy

již brzy ve vašich kinech

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí:
No čo, ty chudera, čo by si chcela ??

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/402772_377141902355986_2127942522_n.jpg

Vtip, alebo pravda?

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza.
Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil tú Corvettu, ktorú som Ti dala,
ON zaplatil tú jachtu, ktorú miluješ
ON zaplatil ročné lístky na tie tvoje obľúbené športové zápasy, ON zaplatil
i chatu pri jazere, dokonca platí nám aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozerá na seba potom pozrie na taxikára a
zúfalo pýta sa ho: "Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby
neprechladol" :-[

A toto sa udeje v zlomku sekundy. Úžasné.

blbosť, ale dobré

Pravda pravdúca! Najmä to posledné.

Univerzitatřetího věku
Babičkase přihlásila na univerzitu třetího věku.
Zkoušky udělala abyla přijata.
Předseda komise si ale neodpustil zvědavouotázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysokáškola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Tenstarej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek
chtěl přefiknout nějakou studentku..."

Chlapík-banik sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena, dáva mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radšej ukážem názorne!
Banik zatvára ženu do skrine, začína po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke. Po tom, ako urobí číslo-dve, žena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec pojebal?
- Lebo si predčasne opustila pracovisko!!!!

Ako vyzerá ideálny muž
http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/201204/12768-0-ako-vyzera-idealny-muz.jpg

Pomoc božia :)

majú smolu,.......

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120231&stc=1&d=1347986567
A podobne sa správajú i naši "politici"
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120232&stc=1&d=1347986706
"Dobre mi sedí?"

Programátor v kostole:
V mene Otca, i Syna, i Ducha Svätého. Enter.

pozeral som si aj ostatné výrobky, to je reálny obchod alebo si niekto robí srandu?? to fakt sa nájde blbec čo si tie somariny za toľké prachy kupuje?

"Rudý bratr ví, o čem mluví..."

no ale ani tota slečna vzadu ani čavoros sa bars nesmejú, lem toten u peredi

Ako sa rozmnožujú hríby... :D

v krčme: vy už zatvárate?
nie prečo?
tak prečo ste potom zhasli?

Prídu chlapci za farárom a pýtajú sa ho: -Pán farár, čuli sme že hrešice... -Áále... kokocina chlopci.

Sedlák chytil zlatú rybku. - Prosím ťa, sedlák prosím pusť má! - prosí zlata rybka. - Ak má pustíš na slobodu, splním ti tri želania. V zápätí sedlák rybku rozdupe na zemi a hovorí. - Kua, kto ti je tu sedlák!

"Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk."

Ahojko, Socha, pred dvoma rokmi som cestovala na dovolenku do Turecka, odišli sme do Prahy, mali sme letieľ odtiaľ, no žiaľ smog zo sopky z Islandu bol už tak rozptýlený, že sme v Prahe strávili skoro 3 dni ubezpečovaní, že ráno o 5,00 hod, poobede o 13,00, večer o 17,00 hod už isto-iste odletíme a nakoniec sme sa vrátili domov. Keď som prišla domov, tak už povolili prvé lety i z Bratislavy. Bááác...

Ahojko, Socha, pred dvoma rokmi som cestovala na dovolenku do Turecka, odišli sme do Prahy, mali sme letieľ odtiaľ, no žiaľ smog zo sopky z Islandu bol už tak rozptýlený, že sme v Prahe strávili skoro 3 dni ubezpečovaní, že ráno o 5,00 hod, poobede o 13,00, večer o 17,00 hod už isto-iste odletíme a nakoniec sme sa vrátili domov. Keď som prišla domov, tak už povolili prvé lety i z Bratislavy. Bááác...

To ale nie je sranda, to je skutočnosť:confused:

To poznám, aj ja u lekára iba jazyk vyplazím a už mám diagnozu určenú. Tiež už nemám dvadsať

eluša asi reaguje na príspevok č. 9... prečítala si prvú stranu témy a nevšimla si, že pochádza z roku 2005 :)

Odveze si chlapec dívku za město a schyluje se k milování.
Dívka ho zastaví a říká:
„Víš, měl bys vědět, že se prodávám a sex je za 300 korun.“
Chlapec souhlasí a po milování se posadí na místo řidiče.
„Co je, nejedeme domů?“ řekne dívka.
„Víš, měla bys vědět, že jsem taxikář a k vám domů to bude za 350.“

Dnes jsem byl s přítelkyní na večeři. Jen jsme vešli do
restaurace, všichni na mě začali pokřikovat:
„Úchyláku, pedofile, zajíčkáři…!“ A to jen proto, že
mě je 55 a jí 21. Bylo mi z toho smutno, takhle nám
pokazit naše desáté výročí!

Souloží dva v lese a on najednou vykřikne: "HU, HU!"
"Ty už jsi hotovej?" ptá se ona.
"Ale ne, přejelo mě kolo."

V ulici vedle sebe bydlí farář a rabín. Farář si všiml, že
rabín jezdí v hrozně špinavém autě, a tak mu ho večer umyl.
Ráno ho probudí divný zvuk. Vykoukne ven – a vidí, že
rabín právě poškrábal mincí jeho vůz.
„Co jste to udělal?“ zvolal zoufale.
Rabín mu odpoví: „Vy jste mi auto včera pokřtil, tak já vám
to vaše dneska obřezal.“

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nas*ala!"

Likérka Drak má nové logo. Drak - vytře ti zrak.
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
"Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj.
a na záver
Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?

"Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze? Žiadny. Obaja môžu privoňať, ale ani jeden nemôže okúsiť."

Včera som sa svojho čarovného zrkadla opýtala, či je niekto krajší ako ja.

Ešte stále diktuje mená, smrad jeden ...

120336120337120338120339120340

čech sa chce voľačo opýtať na ulici v ba náhodne okolo idúceho:
- dobrý den, vy ste zdejší?

odpoveď opýtaného:
- ňe, ja z novejši

čech:
:-((

Vlado okoloidúci je z Novej Vši, nie novejši

eé - z novejši - opýtaj sa Dana1

TV vysielanie ...

Vyvesím to v škole na nástenku, nech sa niektorí spoznajú :-))

Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu.
Krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a zistilo sa, že ju má len jeden Žid.
On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej Arab daroval Židovi dom a auto.
O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv.
Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje škatuľu sušienok.
Žid v úžase:
- Ale posledný raz ste mi dali dom a auto...
- Áno, ale to som nemal v sebe židovskú krv...

Nový pozdrav v ČR

Jsem rád, že Tě vidím!

Stretli sa dve Rómky a jedna hovorí:
- Odkiaľ ideš?
- No, od lekára.
- A s čím si bola?
- No s filckami.
- To je čudné, ja ich mám už dva roky a ešte neboli choré

Ako sa na Morave delia vína?
1) Dá sa.
2) Dá sa zvariť.
3) Nedá sa.
4) Dá sa Pražákovi.

V živote muža sú štyri obdobia. Obdobie, keď verí na Mikuláša, obdobie, keď neverí na Mikuláša, obdobie keď robí Mikuláša, obdobie keď vyzerá ako Mikuláš.

Jedz!!!!!!!!!!
http://cdn.extremefunnypictures.com/items/3986.jpg

...teda toto je bomba!!!

...toto si zabil!..tykokso!!..

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120443&stc=1&d=1348343392
Používajú GPS navigáciu v Apple smartfóne.

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.1&disp=emb&zw&atsh=1
Riaditeľ Zástupca riaditeľa


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.2&disp=emb&zw&atsh=1
Externý pracovník Novonastúpený pracovník


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.3&disp=emb&zw&atsh=1
Projektový manager Vedúci účtovník


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.4&disp=emb&zw&atsh=1
Sektretárka


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.5&disp=emb&zw&atsh=1
Sekretárkin manžel



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.6&disp=emb&zw&atsh=1
„Kosť“z vedľajšieho oddelenia



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.7&disp=emb&zw&atsh=1
Security



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.8&disp=emb&zw&atsh=1
Upratovačkač.1



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.9&disp=emb&zw&atsh=1
Upratovačka č.2



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.10&disp=emb&zw&atsh=1
Dvaja vedúcioddelení pri rozdeľovaní úloh



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.11&disp=emb&zw&atsh=1
Večierok



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.12&disp=emb&zw&atsh=1
Po večierku



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.13&disp=emb&zw&atsh=1
17:01 fajront


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.14&disp=emb&zw&atsh=1
Fajront doma


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.15&disp=emb&zw&atsh=1
After-Work-Party


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.16&disp=emb&zw&atsh=1
PN


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.17&disp=emb&zw&atsh=1
Prepustený


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.18&disp=emb&zw&atsh=1
Dovolenka

Chlapci z 9.A. píšu dievčtám* zo 7.B. Prídte večer ku kinu, budeme sa bozkávať.* Dievčatá* odpisujú:* ak sa chcete len bozkávať,* napíšte dievčatám* z 3.B.

Otazka pre niekoho:* - Vies kolko vazi chlap s 22cm vtakom? Urcite nevie a preto mu dame odpoved:* - 78kg... Otazka od neho: - Ako vies? Odpoved:* - Rano som sa vazil.

Narazí žena autom do muža. Vystúpi z auta a podíde k mužovi:
- To si musel boh priať, aby sme sa tu takto stretli.
- To si určite prial.
- Oslávme to vínkom.
- Dobre.
Žena vytiahne víno a podá ho mužovi. Muž vypije pol fľaše a pýta sa ženy:
- Nedáte si?
- Nie, ja počkám na dopravných policajtov. :)

Na porade riaditeľ niekoľkokrát veľmi zvozí svoju sekretárku, ktorá pri každej výčitke našpúli pery a posiela mu pusinku. Riaditeľa to už naštve:
- Čo to má znamenať?
- Viete, pán riaditeľ, ja som zvyknutá, že keď ma je8ú, tak ma pri tom aj bozkávajú.

Jeden z Fínska.
Za náčelníkom osady kdesi v Laponsku dobehne domorodec a vraví.Mám dve správy zlú a dobrú.
Náčelník:Tak najskôr tú zlú.
Hneď vedľa našej osady postavili cigánsku osadu.
No do riti čo budeme robiť........? a tá dobrá?
Nóóóó............ chutia ,ako tulene.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

AKTUÁLNA SPRÁVA: Česko dnes priznalo, že napriek nastolenej prohibícii nie je schopné zvládnuť závažné problémy s množstvom otráveného alkoholu, ktorý bol za posledné mesiace rozdistribuovaný medzi ľudí. Oficiálne kruhy hovoria o humanitárnej katastrofe a požiadali o pomoc okolité krajiny. Ako prvé zareagovalo Slovensko. Už dnes do Čiech odíde Jednotka duralových pečení zložená z dobrovoľníkov z okolia Prešova. Jej členovia cez víkend otestovali prvých desať litrov českého alkoholu, aby presne vedeli čo ich po vysadení v náročnom teréne falošných kolkov a garážových páleníc čaká. Lekársky tím z miestnej Fakultnej nemocnice potvrdil viac ako uspokojivé výsledky testu a všetci členovia JDT už vyrazili na košické letisko, kde čaká pripravený vládny špeciál. „Jednoducho vypijeme a náležite vstrebeme všetko, čo tam nájdeme a potom doma ešte zájdeme na poldeci,“ povedal nám veliteľ špecializovaného útvaru tesne pred odchodom. V prípade, že by sa rozsah katastrofy ukázal ešte väčší, ako doterajšie odhady, poprípade by v Česku ostali nejaké zbytkové liehoviny, slovenská vláda už potvrdila pripravenosť a bojaschopnosť podobných pohotovostných pečeňových útvarov alokovaných v Lučenci a na Liptove.

V Česku najnovšie dominuje hudobným rebríčkom hit “EGO ft. Robert Burian – Pijeme len raz”.

Ako sa zdravia česi?
- Som rád, že ťa vidím.

Pýta sa turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade.

Príde policajt do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa ho pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie pod pazuchy.

V lietadle sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás Fico a Gašparovič.
Fico hovorí:
- Otvorím okno a vyhodím 10 stoviek, nech má aspon 10 ľudí radosť!
Gašparovič na to:
- Ja vyhodím 20 päťdesiatok, nech má radosť 20 ľudí!
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
- Ja otvorím dvere a vyhodím vás obidvoch, nech majú radosť všetci!

Vidíš, vidíš! Ešte že je tá demokracia. Inak by si už mával cestujúci v icečku z Ilavského zámečku. :);)

"
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k
němu - strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj
zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za
volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat,
auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a
nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se
zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne
dovnitr,objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi,
poručej si grog a rozhlížej se kolem. , A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele,
vole, že je to ten kretén,
co si naskočil, když jsme tlačili?""

Príde policajt do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa ho pýta:
- Chcete guľkový? - Nie pod pazuchy.
Cigán príde do drogérie a hovorí predavačke:
Ten dezodorant sa volá ako ja.
Vy ste Hugo Boss?
Nie, Dežo Dorant.

Rus, Američan a Slovák vojdú do baru.
Barman sa opýta:
"Toto je nejaký vtip?"

Staré, ale dobré... malá Markétka :)

http://www.youtube.com/watch?v=JliyrdzWEkk

Voži še dzivčatko na bycigliku po sídlisku a jak še tak voží idze okolo policajt na koňu i volá na dzivčatko :hej dzivčako podz tu ,dzivčatko pridze a policajt še pýta :
to ci kupil ten byciglik ???
dzivčatko :ta krstny...
a policajt kaže : ta krstny by mal znac, že byciglik muši mac predny blatník, zadný blatník, švetelko i brinčok .
A dzivčatko len patrí a vecka še pýta policajta :
a vám kto kupil takoho koňa?
A policajt :ta načelník ...
a dzivčatko : no ta načelnik by mal znac, že kuň ma mac chuja pod bruchom ne na chribce.



Dennik maloho dzecka:

6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

Päť Angličanov v Audi Quattre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
"To je proti predpisom, piati v Quattre."
"Čo tým myslíte proti predpisom?"
"Quattro znamená štyri," vysvetľuje colník.
"Quattro je iba názov auta!" hovorí už mierne nasratý Angličan. "Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb."
"To mi nevysvetľujte, quattro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon."
Angličan kričí:
"Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým, kto má viacej inteligencie!"
"Prepáčte, nemôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno..."

Hrozne zlaté...mám malé dievčatko..no skoro ako u nás!!!

:)

Pan Pišvejc vyjde ze sprchy a říká manželce: „Dneska je moc
velké vedro na to, abych měl na sobě oděv. Co myslíš, že by řekli
sousedi, kdybych šel takhle sekat trávu?“
Paní Pišvejcová se na něj podívá a odpoví:
„Asi by řekli, že jsem si tě vzala pro peníze…“


Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je hubené. Čím ho krmíte?"
"No, mateřským mlékem."
"Opravdu? Ukažte mi prosím prsa."
Doktor prohmatá ženě pěkné poprsí a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Rapperovi se narodí děcko,
a po pár měsících jen tak po snídani děcko najednou promluví: "mother!"
Rapper je štěstím bez sebe: "Cool! Už umí říct půl slova!"

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/c100.0.403.403/p403x403/165941_459196464105136_1646795715_n.jpg

bohužiaľ smutná realita

:)

no teda, brrrrr

Otázka ale je prečo je to tak - sami cigáni si určili výšku dávok? Oni len využívajú to čo im je dovolené, tak ako by to robil každý. Hlavná vina leží na pleciach len tej zlodejskej bande politikov, čo toto dovolili...

...blondínka vojde do lekárne:
- Prosím vás, ako zastaviť strašnú štikútku?
Magistra jej bez slova vlepí hrozitánsku facku a potom sa milo spýta:
- No čo, prestala?
- Ja neviem, musím sa ísť pozrieť von do auta, štikúta sa kamarátke!

"Príde chlap do kostola a modlí sa:
- Bože, daj aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj aby som vyhral.
Príde na druhý deň a zasa sa modlí:
- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj aby som vyhral.
Príde zasa o týždeň a modlí sa:
- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.
Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:
- Ty debil, však aspoň vsaď!"

Motto dnešných dní:D
Pite burčiak! Je lepšie posrať sa, než oslepnúť !
https://mail-attachment.googleusercontent.com/attachment/?ui=2&ik=c2aff02430&view=att&th=13a06193644df43d&attid=0.7&disp=inline&realattid=482cf77780774efd_0.7&safe=1&zw&saduie=AG9B_P-T7cQyC1VXKHJLDkWmrNe1&sadet=1348727456098&sads=6oe5KJ-KermFO27gj_rV7e6PjJ4

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba.https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c2aff02430&view=att&th=13a0609b2c9d5356&attid=0.3&disp=emb&realattid=ba145e976bcdeb71_0.0.2.3&zw&atsh=1 (http://www.incredimail.com/index.asp?lang=9&version=5703250&setup_id=2&aff_id=95202&addon=IncrediMail&id=95202&guid=8A7F19D5-38A4-4563-B6AC-41008CB83172)https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c2aff02430&view=att&th=13a0609b2c9d5356&attid=0.1&disp=emb&realattid=ba145e976bcdeb71_0.0.2.1&zw&atsh=1
Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je
ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"http://sirmi.ic.cz/smajl/49.gif

http://sirmi.ic.cz/smajl/386.gifFerdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."

Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:
"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"

http://sirmi.ic.cz/smajl/460.gif Boh: "Čo tým chceš povedať?"

1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.
5. Zadná časť visí voľne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.
7. Výfuk je blízko nasávania.
8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.
9. Spotreba je priveľká.

Boh chvíľu uvažuje a odpovie:
"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu
môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj..."

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c2aff02430&view=att&th=13a0609b2c9d5356&attid=0.2&disp=emb&realattid=ba145e976bcdeb71_0.0.2.2&zw&atsh=1 (http://www.incredimail.com/index.asp?lang=9&version=5703250&setup_id=2&aff_id=95202&addon=IncrediMail&id=95202&guid=635B4780-FC82-476D-895E-A028D89E538F)

http://i.sme.sk/cdata/3/65/6547133/shooty_velky.jpg
http://i.sme.sk/cdata/7/65/6544637/shooty_velky.jpg

Večerné kurzy pre ženyVečerná škola rozšírila ponuku svojich špeciálnych kurzov pre ženy:

Mlčanie - doteraz neobjavené možnosti.
Sporenie - neobjavená strana peňazí.
Zvládnutie syndrómu Imelda Marcos - nepotrebuješ každý deň iné topánky...
Párty: Ako si vyraziť bez nového oblečenia.
Medziľudské vzťahy: Ako začať s drobnými domácimi prácami až po skončení fotbalového prenosu.
Umenie, ktoré sa dá naučiť: Jazdiť bezpečne.
Základy chovania pri telefonovaní: Ako správne a rýchlo ukončiť hovor.
Varenie: Sójové mäso a tofu nie je mužská strava.
Celulitída: tvoj problém - nie jeho.
Klasické oblečenie: Nosenie vecí, ktoré už vlastníme.
Dialkové ovládanie: Vec iba pre muža.
Spoločný nákup: Čo ty minieš za oblečenie smie on prepiť. Pivo v ňom vydrží rovnako dlho, ako na tebe nové šaty.

Až na to, že takýto obrázok ja nevidím. Môj PC ho neprečíta. Nemáš ho v inom programe?

Stojan na metly IKEA

http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2012/03/Akciov%C3%A1-ponuka-IKEA-590x445.jpg

:)

Na úrade práce sa cigánka podpisuje* XXX. O mesiac nato príde znova no podpíše sa YYY. Úradníčka* sa jej preto spýta, že prečo sa podpisuje* YYY a pritom sa podpisoval*a XXX? Cigánka na to: - Ta šak som sa vydala ne?

- Viete, aký mail má maďarská sova?
- hu@hu.hu

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Koľko musí vypiť východniar, aby mal 2 promile?
Dva dni nič.

Rómsky autoservis
http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2012/01/Autoservis-na-Lun%C3%ADku-IX-590x442.jpg

tak toto sa budem rehliť až do rána :)

Žena sebe kupi skriňu, posklada ju a furt jak prejdze vlak skriňa še rozsype... i opravi ju a furt jak prejdze vlak skrina še rozsype.. Zavola stoľara a ten na to kukne a povi .. ,,postavim skriňu, vejdzem do dnuka a kedz prejdze vlak ta ziscim dze chyba... Stoľar vejdze do skriňy, i zrazu še manžel vraci a vejdze do chyži... Daco še mu nezda i kukne do skrini a stoľar hutori ... Znaš co bratu, rovno mi tu pridzigaj, bo kedz ci povim že tu čekam na vlak i tak mi neuveriš... :D

http://vtipy.netroof.eu/data/images/oci-chrbat-mam-suchy.jpg

oci, chrbát mám suchý

http://vtipy.netroof.eu/data/images/muzsky-mozog.gif

Mužský mozog.

Mladý Karol Wojtyla (budoucí polský papež Jan Pavel II.) je v roce 1943 v polském Krakově pronásledován ulicemi mladým německým esesákem se samopalem. Wojtyla se bojí o život a vroucně se při běhu modlí k Bohu:
"Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci!"
Pořád nic. Wojtyla se dostane do slepé uličky a mladý esesák se samopalem ho už dohání. Wojtyla poklesne na kolena a zoufale se z posledních sil před esesákovým samopalem modlí k Bohu.
Tu se na poslední chvíli rozestoupí nebesa a ozve se Boží hlas: "Nezabíjej ho, to je budoucí papež mojí církve!"
Esesák sklopí samopal, obrátí se k nebi a osloví Boha: "A co já?"
Bůh: "Ty budeš papežem po něm."

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.1&disp=emb&zw&atsh=1
Riaditeľ Zástupca riaditeľa


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.2&disp=emb&zw&atsh=1
Externý pracovník Novonastúpený pracovník


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.3&disp=emb&zw&atsh=1
Projektový manager Vedúci účtovník


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.4&disp=emb&zw&atsh=1
Sektretárka


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.5&disp=emb&zw&atsh=1
Sekretárkin manžel



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.6&disp=emb&zw&atsh=1
„Kosť“z vedľajšieho oddelenia



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.7&disp=emb&zw&atsh=1
Security



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.8&disp=emb&zw&atsh=1
Upratovačkač.1



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.9&disp=emb&zw&atsh=1
Upratovačka č.2



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.10&disp=emb&zw&atsh=1
Dvaja vedúcioddelení pri rozdeľovaní úloh



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.11&disp=emb&zw&atsh=1
Večierok



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.12&disp=emb&zw&atsh=1
Po večierku



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.13&disp=emb&zw&atsh=1
17:01 fajront


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.14&disp=emb&zw&atsh=1
Fajront doma


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.15&disp=emb&zw&atsh=1
After-Work-Party


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.16&disp=emb&zw&atsh=1
PN


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.17&disp=emb&zw&atsh=1
Prepustený


https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.18&disp=emb&zw&atsh=1
Dovolenka

































































Prečo tu nevidím fotky?

Slovácko :)

http://g.denik.cz/62/aa/1-fc-slovakco-mlada-boleslav-620120915_denik-600.jpg

Ta ňe?!

"Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre..."

lebo je to kopirovane z emailu

A tento ste počuli? Moja nie je taká...

Aj ty?

Riaditeľ Zástupca riaditeľa

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/552042_244513229004302_1396815918_n.jpg

Externý pracovník Novonastúpený pracovník

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/304632_244513245670967_21999060_n.jpg

Projektový manager Vedúci účtovník

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/44237_244513255670966_751856656_n.jpg

Sektretárka

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417272_244513269004298_172782163_n.jpg

Sekretárkin manžel

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/271192_244513279004297_2081572796_n.jpg


„Kosť“z vedľajšieho oddelenia

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/528689_244513292337629_1376371688_n.jpg

Security

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/397364_244513302337628_2060570482_n.jpg

Upratovačkač.1

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/247767_244513315670960_1316825977_n.jpg

Upratovačka č.2



Dvaja vedúcioddelení pri rozdeľovaní úloh



https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=868a1ddd3a&view=att&th=139e7a28929fff64&attid=0.11&disp=emb&zw&atsh=1
Večierok

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/320382_244513325670959_1578988445_n.jpg


Po večierku

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/528743_244513332337625_1261813058_n.jpg

17:01 fajront

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/76498_244513339004291_1555685362_n.jpg

Fajront doma

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/418490_244513349004290_431838890_n.jpg

After-Work-Party

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/527612_244513355670956_794127000_n.jpg


PN

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/581410_244513365670955_1070660738_n.jpg

Prepustený

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/560474_244513372337621_60877740_n.jpg

Dovolenka

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/548756_244513385670953_1666021161_n.jpg

super značka- dva v jednom!

Ide Boh po Bratislave a nesie plné vrece debilov.
Po ceste sa potkne,vrece mu padne a debilovia
sa mu rozsypú.
Boh sa nahnevá a hovorí:
No nič, zberať Vás nebudem! Parlament bude tu.

Už si spal s mojou ženou?
– Nie.
– Ale mal by si... je lepšia ako tvoja...

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

.... mačičky ....

.

WC

WC II

Nabudúce poprosím aj s prekladom, nie vždy mám deti doma :-))

viete aky rozdiel medzi policajtom a parkami?-parky su najlepsie teple,policajt je najlepsi ak je studeny.

Pane, musím Vás požiadať, aby ste šli táboriť pred obchod Apple ako všetci ostatní.

;)

Keď ochrana, tak "ochrana":
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=120656&stc=1&d=1349019442

ručná práca?

keď pozerám na tie nechty toho pána tak tá dáma (ma cvik čo?) to potrebuje

http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/30/30253/large/57225a34c56aacf166910427fc4e4e4b.png

+1

:D

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/s480x480/10599_4190862662825_843836229_n.jpg

viete aky rozdiel medzi policajtom a parkami?-parky su najlepsie teple,policajt je najlepsi ak je studeny.

Ina varianta:
Rozdiel medzi svokrou a palacinkami:
Palacinky su dobre ked su zrolovane a teple no a svokra ......

nádherná idyla...tak si predstavujem Blavu budúcnosti...