ivuliatko
16.10.12,20:43
kukurička
16.10.12,20:08
Vo vete nájdi 3 chyby:
CIGÁŇ JEDINÁČIK SA OSPRCHOVAL, HNEĎ AKO PRIŠIEL Z ROBOTY.
CIGÁŇ JEDINÁČIK SA OSPRCHOVAL, HNEĎ AKO PRIŠIEL Z ROBOTY.
Mila123
16.10.12,20:13
Vo vete nájdi 3 chyby:
CIGÁŇ JEDINÁČIK SA OSPRCHOVAL, HNEĎ AKO PRIŠIEL Z ROBOTY.
už to tu bolo , cca pred týždňom.....
cigáň zvyčajne nie je jedináčik
nesprchuje sa
a určite do práce nechodí, vyhýba sa jej.....:D
CIGÁŇ JEDINÁČIK SA OSPRCHOVAL, HNEĎ AKO PRIŠIEL Z ROBOTY.
už to tu bolo , cca pred týždňom.....
cigáň zvyčajne nie je jedináčik
nesprchuje sa
a určite do práce nechodí, vyhýba sa jej.....:D
kukurička
16.10.12,20:30
V Čechách sa usadili noví vierozvestcovia - Etanol a Metanol.
A už sa im darí šíriť Braillovo písmo.
A už sa im darí šíriť Braillovo písmo.
AlaNR
16.10.12,20:48
http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/121016/08/h43263.jpg
220870
16.10.12,20:48
ešte také čosi.
misoft
16.10.12,21:47
http://www.porada.sk/images/misc/quote_icon.png Pôvodca textu príspevku: Jurry http://www.porada.sk/images/buttons/viewpost-right.png (http://www.porada.sk/t11047-p432-srandicky.html#post2163642)
http://www.upnito.sk/0/khtbmc6t64chu5njwmtyz6zku5u5cc7p.png
ústredie sis?:D
Nie - podpora kozmického výskumu:
http://msnbcmedia3.msn.com/j/MSNBC/Components/Photo/_new/121005-radio-telescope-830a.grid-6x2.jpg
http://www.upnito.sk/0/khtbmc6t64chu5njwmtyz6zku5u5cc7p.png
ústredie sis?:D
Nie - podpora kozmického výskumu:
http://msnbcmedia3.msn.com/j/MSNBC/Components/Photo/_new/121005-radio-telescope-830a.grid-6x2.jpg
Silvernola
17.10.12,03:21
Telefónny záznamník
buchač
17.10.12,13:45
Halli
17.10.12,14:23
ty škoďááák ...:))
Ivana Š
17.10.12,14:42
že ako nasr** suseda - bol komentár :D vysadiť kríčky a správne zostrihať https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/580990_399215686818172_172748972_n.jpg
ivuliatko
17.10.12,15:47
Rozdiel medzi Bruselom a Košicami ;)
misoft
17.10.12,15:49
SUPÉÉÉR!!!!
pmajap
17.10.12,16:58
Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP a EJECT.
220870
17.10.12,18:36
gg
ivuliatko
17.10.12,18:38
ivuliatko
17.10.12,18:39
ivuliatko
17.10.12,18:39
Valcake
17.10.12,21:06
Rozdiel medzi Bruselom a Košicami ;)
...prečo práve Košicami?.... hmmmm:rolleyes:
...prečo práve Košicami?.... hmmmm:rolleyes:
Valcake
17.10.12,23:24
Valcake
17.10.12,23:26
Valcake
17.10.12,23:29
ivuliatko
18.10.12,03:31
...asi že Európske hlavné mesto kultúry 2013... :D :D
AlaNR
18.10.12,07:03
Chlapík stretne kúzelného deduška s veľkou palicou a ten mu hovorí: "Želaj si čo len chceša ja Ti to splním, ale Tvoja svokra dostane dvojnásobok."Chlapík sa zamyslí a odpovedá: "Daj mi milón EUR a potom ma tou palicou zbi do polomŕtva !!!"
V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku.
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.
V Anglii přijde za lordem sluha a říká :
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."
V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku.
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.
V Anglii přijde za lordem sluha a říká :
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."
2009
18.10.12,09:12
Šéf hovorí svojim zamestnancom:
"Stále sa sťažujete že je kríza, že máte nízke platy a
pritom by ste mali byť radi, že máte tento rok o 20% vyššie platy"
"Vyššie? A oproti ktorému roku?"
"Oproti budúcemu."
"Stále sa sťažujete že je kríza, že máte nízke platy a
pritom by ste mali byť radi, že máte tento rok o 20% vyššie platy"
"Vyššie? A oproti ktorému roku?"
"Oproti budúcemu."
deane7
18.10.12,10:12
V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku.
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.
Ták tohle může napsat jen člověk neznalý automobilové historie http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_rolleyes.gif né že bych se zastával francouzů ale např :
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1890 Patent na přímo řazenou převodovku
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1902 Patent přeplňování motoru
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1905 Představeny kapalinové tlumiče
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1926 Patent nastavitelného opěradla sedadla dovolujícího variovat zavazadlový prostor
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1936 Patent na sedadlo s pružným opěradlem
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1961 Renault představuje R 4 první automobil s hermeticky uzavřeným systémem chlazení na světě a také dlouhozdvihové pérovaní torzními tyčemi
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1980 Výroba vozidel sériově vybavených turbodmychadlem
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1984 První MPV (Multi purpose vehicle) -- Espace
No myslím že toho nevymysleli zrovna málo http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_lol.gif
Len som zkopíroval odpoveď z iného fóra. Ale logo Renaultu by som na aute nechcel.
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.
Ták tohle může napsat jen člověk neznalý automobilové historie http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_rolleyes.gif né že bych se zastával francouzů ale např :
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1890 Patent na přímo řazenou převodovku
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1902 Patent přeplňování motoru
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1905 Představeny kapalinové tlumiče
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1926 Patent nastavitelného opěradla sedadla dovolujícího variovat zavazadlový prostor
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1936 Patent na sedadlo s pružným opěradlem
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1961 Renault představuje R 4 první automobil s hermeticky uzavřeným systémem chlazení na světě a také dlouhozdvihové pérovaní torzními tyčemi
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1980 Výroba vozidel sériově vybavených turbodmychadlem
http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_arrow.gif 1984 První MPV (Multi purpose vehicle) -- Espace
No myslím že toho nevymysleli zrovna málo http://www.vw-club.cz/images/smilies/icon_lol.gif
Len som zkopíroval odpoveď z iného fóra. Ale logo Renaultu by som na aute nechcel.
Ivana Š
18.10.12,10:48
asedma
18.10.12,13:48
KONIEC VYUČOVANIA - oslobodenie
PÍSOMKA Z MATEMATiKY - smrť v sedle
ODPOVEĎ PRI TABUĽI - sám vojak v poli
TRIEDNICKÁ HODINA - rozsudok
DOSTAŤ JEDNOTKU - zázraky sa dejú
NAŠA TRIEDA - planéta opíc
NAŠE ŠATNE - vlčie diery
KLASIFIKAČNÝ ZÁZNAM - vynález skazy
VYSVEDČENIE - zmluva s diablom
PRESTÁVKA - vykúpenie
VSTUP DO TRIEDY - vstup do blázinca
ZBOROVŇA - sídlo nepriateľov :DDD *r*
Souhlasíte s tím? :)
PÍSOMKA Z MATEMATiKY - smrť v sedle
ODPOVEĎ PRI TABUĽI - sám vojak v poli
TRIEDNICKÁ HODINA - rozsudok
DOSTAŤ JEDNOTKU - zázraky sa dejú
NAŠA TRIEDA - planéta opíc
NAŠE ŠATNE - vlčie diery
KLASIFIKAČNÝ ZÁZNAM - vynález skazy
VYSVEDČENIE - zmluva s diablom
PRESTÁVKA - vykúpenie
VSTUP DO TRIEDY - vstup do blázinca
ZBOROVŇA - sídlo nepriateľov :DDD *r*
Souhlasíte s tím? :)
KoxXxo
18.10.12,15:16
Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca, keď si žiadaš o zvýšenie platu a aká je dôležitá, keď chceš deň dovolenky ?
KoxXxo
18.10.12,15:24
tina1
18.10.12,15:57
BOMBA NÁPAD PRE SLOVENSKO.... (http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=16950)
Dajme našich seniorov do väzení a zločincov do domovov dôchodcov!!!
Následkom toho:
By naši seniori mali denne prístup k sprche, voľný čas, prechádzky, lieky,
pravidelné zdravotné a stomatologické kontroly Mali by nárok na kolieskové
kreslá atd Dostávali by peniaze namiesto toho, aby za ubytovanie platili
Mali by nárok na kamerový dohľad, v prípade choroby alebo nehody by sa im
dostalo okamžitej pomoci Ich postele by boli dvakrát týždenne prezliekané,
ich bielizeň a oblečenie by im bolo pravidelne prané a žehlené Každých 20
minút by mali návštevu dozorcu a jedlo by dostávali až do izby. Mali by
osobitnú miestnosť, v ktorej by prijímali návštevy svojej rodiny Mali by
prístup do knižnice, telocvične, k fyzickej a psychickej terapii a taktiež
do bazénu a dokonca by mali právo na ďalšie bezplatné vzdelávanie Na ich
žiadosť by im boli legálne bezplatne k dispozícii pyžamá, topánky, papuče a
ďalšie pomôcky Mali by súkromné izby s vlastnou vonkajšou plochou
obklopenou veľkorysou záhradou Každý senior by mal právo na vlastný
počítač, televíziu, rádio a neobmedzené telefonovanie Existovala by
riaditeľská rada, ktorá by vypočula a riešila sťažnosti a dohľa d by musel
dodržiavať kódex správania
Zločinci by dostávali väčšinou studené, v lepšom prípade vlažné jedlo, boli
by osamelí a bez dohľadu.
Svetlá by sa im zhasínali o 20:00 hod.,
mali by nárok na jeden kúpeľ týždenne (ak vôbec). Žili by v malej izbičke a
platili by za to 200 EURO mesačne, a to bez nádeje, že sa z toho dostanú
živí!
A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
Dajme našich seniorov do väzení a zločincov do domovov dôchodcov!!!
Následkom toho:
By naši seniori mali denne prístup k sprche, voľný čas, prechádzky, lieky,
pravidelné zdravotné a stomatologické kontroly Mali by nárok na kolieskové
kreslá atd Dostávali by peniaze namiesto toho, aby za ubytovanie platili
Mali by nárok na kamerový dohľad, v prípade choroby alebo nehody by sa im
dostalo okamžitej pomoci Ich postele by boli dvakrát týždenne prezliekané,
ich bielizeň a oblečenie by im bolo pravidelne prané a žehlené Každých 20
minút by mali návštevu dozorcu a jedlo by dostávali až do izby. Mali by
osobitnú miestnosť, v ktorej by prijímali návštevy svojej rodiny Mali by
prístup do knižnice, telocvične, k fyzickej a psychickej terapii a taktiež
do bazénu a dokonca by mali právo na ďalšie bezplatné vzdelávanie Na ich
žiadosť by im boli legálne bezplatne k dispozícii pyžamá, topánky, papuče a
ďalšie pomôcky Mali by súkromné izby s vlastnou vonkajšou plochou
obklopenou veľkorysou záhradou Každý senior by mal právo na vlastný
počítač, televíziu, rádio a neobmedzené telefonovanie Existovala by
riaditeľská rada, ktorá by vypočula a riešila sťažnosti a dohľa d by musel
dodržiavať kódex správania
Zločinci by dostávali väčšinou studené, v lepšom prípade vlažné jedlo, boli
by osamelí a bez dohľadu.
Svetlá by sa im zhasínali o 20:00 hod.,
mali by nárok na jeden kúpeľ týždenne (ak vôbec). Žili by v malej izbičke a
platili by za to 200 EURO mesačne, a to bez nádeje, že sa z toho dostanú
živí!
A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
ivuliatko
18.10.12,18:31
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí, začne im nadávať: "J*bem vám vašu mater škaredú ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly jí vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která ku*va práskla tý svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly jí vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která ku*va práskla tý svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"
KoxXxo
18.10.12,19:13
KoxXxo
18.10.12,19:14
ivuliatko
18.10.12,19:56
http://p.twimg.com/AvMNKedCEAAOMAR.jpg:large
jahoszmsk
18.10.12,20:01
Otec kanibal so synom sa prechádzaj*ú po pláži a zbadajú peknú prsnatú blondínku.* Syn sa spýta: - Oci, čo s ňou urobíme?* Zjeme ju? - Nie. Vezmeme ju domov a zjeme mamičku.*
misoft
18.10.12,20:46
http://p.twimg.com/AvMNKedCEAAOMAR.jpg:large
http://www.stkpoprad.sk/Upload/Image/web/traktor.jpg
TRAK-THOR
http://threatqualitypress.files.wordpress.com/2009/05/terminator-1.jpg
TERMINA-THOR
http://www.energo-mar.pl/Version_CZ/dzialy/6/img_inne/Izolator_5azdj.jpg
IZOLA-THOR
http://www.stkpoprad.sk/Upload/Image/web/traktor.jpg
TRAK-THOR
http://threatqualitypress.files.wordpress.com/2009/05/terminator-1.jpg
TERMINA-THOR
http://www.energo-mar.pl/Version_CZ/dzialy/6/img_inne/Izolator_5azdj.jpg
IZOLA-THOR
deane7
18.10.12,21:04
misoft
18.10.12,21:09
No vidíš - nenapadol ma ten názov.
KoxXxo
19.10.12,05:09
KoxXxo
19.10.12,05:14
http://www.youtube.com/watch?v=fVQwVqMxtnk&feature=autoplay&list=PL689C09 1E2D45160E&playnext=3
kergulaan
19.10.12,06:03
obrazok motoru a mo-Thor
MarcelkaT
19.10.12,07:33
Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.
> >
Kto píska na ženu po štyridsiatke?
Tlakový hrniec.
> >
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?
> >
"Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!"
"Ale vždyť je to prezervativ!"
"No konečně někdo střízlivý, můžete jet!
V ČR sa usadili noví vierozvestci - Etanol a Metanol. Darí sa im šíriť Braillovo písmo.
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.
> >
Kto píska na ženu po štyridsiatke?
Tlakový hrniec.
> >
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?
> >
"Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!"
"Ale vždyť je to prezervativ!"
"No konečně někdo střízlivý, můžete jet!
V ČR sa usadili noví vierozvestci - Etanol a Metanol. Darí sa im šíriť Braillovo písmo.
misoft
19.10.12,14:59
misoft
19.10.12,15:10
cowboyka
19.10.12,16:23
ahojte, asi od veci, ale chcela by som poradiť - mám pernementne rozbitú schránku a chcela by som "nejakému expertovi" na ňu nalepiť oznam - nenapadá Vás niečo srandovné a hlavne, aby ho to odradilo? Ďakujem
misoft
19.10.12,17:13
Ďakujem, že na otvorenie schránky používate ruky, nabudúce použite hlavu!
bettylou
20.10.12,09:14
Kto by sa chcel pohrať a vytvoriť tabuľku na bránu domu:
TU:
- nič nekupujeme
- nikomu nič nevenujeme
- našu vieru nemeníme
- poistení sme
- faktúry máme uhradené
TAKŽE ZBOHOM
TU:
- nič nekupujeme
- nikomu nič nevenujeme
- našu vieru nemeníme
- poistení sme
- faktúry máme uhradené
TAKŽE ZBOHOM
bettylou
20.10.12,09:22
čo je chales?
lujza.j
20.10.12,10:32
bettylou
20.10.12,11:00
ze-thor
asedma
20.10.12,18:08
Za 90 ročným dedom prišla novinárka napísať článok. Povedzte mi dáku veselú príhodu zo svojho života. No v 1932 sa stratila v lese Jožova žena. Tak sme zobrali 3 litre slivovice a išli ju hľadať. Po troch dňoch sme ju našli, vypili slivovicu a riadne ju pomilovali. Toto nemôžem napísať do novín vraví novinárka, spomente si na inú veselú príhodu: No v 1934 sa stratila Ferova jalovica. Tak sme zobrali 3 litre slivovice a išli ju hľadať.Po troch dňoch sme ju našli, vypili slivovicu a riadne ju pomilovali. Ani toto nemôžem napísať tak mi radšej povedzte dáku smutnú príhodu.No v 1937 som sa stratil JA...
Mila123
20.10.12,18:10
"Chlapík príde do bordelu a do izby ho pozve stará, škaredá ženská a vraví:
- Neboj sa, toto je najstaršie remeslo na svete.
- Veď hej, ale prečo musím späť so zakladajúcou členkou?"
- Neboj sa, toto je najstaršie remeslo na svete.
- Veď hej, ale prečo musím späť so zakladajúcou členkou?"
asedma
20.10.12,18:11
V kláštore opravár kotlov opravuje kotol. Leží na podlahe pod kotlom, náradie mu podáva mladá krásná mníška. Tak sa postavila, že opravár jej všetko videl medzi nohami. Tu si všimla, že opravárovi sa nadvihli nohavice. Opýtala sa, že aké tam má náradie, tak jej to predviedol ako sa s tým pracuje. Zapáčilo sa jej to tak utekala pre kamarátku, aby aj jej to ukázal ako s tým pracuje. Vo dverách sa stretla s vrchnou abatišou, ktorej povedala, že ako dobre jej ukázal prácu s náradim, ktoré má v nohaviciach. Abatiša sa ročertila:
- Smrad jeden. A mne povedal, že to má saxafón, aby mu do toho fúkala.
- Smrad jeden. A mne povedal, že to má saxafón, aby mu do toho fúkala.
marjankaj
20.10.12,18:13
"Na polícii vyšetrujú Fera:
- Povedzte, kde ste kúpili tak kvalitne vyhotovený vysokoškolský diplom?
- Našiel som ho na ulici.
- Vy mi chcete povedať, že ste našli na ulici diplom práve na svoje meno?
- Skutočne! Našiel!
- A ako vysvetlíte tu zhodu náhod?
- To nie je zhoda náhod. Občianku na to meno som si kúpil neskôr."
- Povedzte, kde ste kúpili tak kvalitne vyhotovený vysokoškolský diplom?
- Našiel som ho na ulici.
- Vy mi chcete povedať, že ste našli na ulici diplom práve na svoje meno?
- Skutočne! Našiel!
- A ako vysvetlíte tu zhodu náhod?
- To nie je zhoda náhod. Občianku na to meno som si kúpil neskôr."
deane7
20.10.12,18:18
Profesor: Který organ dokáže za par sekund zvětšit svůj objem 6-8krat?
Studentka : (mírně červená) P p p...s ....
Profesor: Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to
Studentka : (šeptajíc) Penis .....
Profesor: Hlasitěji !
Studentka: Penis !
Profesor : (hlasitý výbuch smíchu) NE!, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte ....
Studentka : (mírně červená) P p p...s ....
Profesor: Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to
Studentka : (šeptajíc) Penis .....
Profesor: Hlasitěji !
Studentka: Penis !
Profesor : (hlasitý výbuch smíchu) NE!, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte ....
deane7
20.10.12,18:23
b
ivuliatko
20.10.12,18:26
nedal by sa ten obrázok trochu zväčšiť? ...tak 6-8-krát ako v predchádzajúcom vtipe :-))
asedma
20.10.12,18:34
Muž leží na smrteľnej posteli:
- "Žena moja, si tu?" - "Áno drahý, som."
- "Deti moje, ste tu? - "Áno oci, sme tu."
- "Svokra moja, si tu?" - "Áno zaťko, som tu."
- "Tak na kerú p**u sa potom svieti na chodbe!"
- "Žena moja, si tu?" - "Áno drahý, som."
- "Deti moje, ste tu? - "Áno oci, sme tu."
- "Svokra moja, si tu?" - "Áno zaťko, som tu."
- "Tak na kerú p**u sa potom svieti na chodbe!"
deane7
20.10.12,18:34
už som ho vymenil
deane7
20.10.12,18:38
c
bettylou
20.10.12,18:48
Radšej ísť pešo za milenkou, ako mercedesom do roboty
Playmate, ktorá vyhrá reality show vo vile, to je také americké, ale playmate ktorá vyhrá reality show v kydaní hnoja, to je také slovenské.
Posledné slová technika pred štartom lietadla: Aha Yurij, všetko funguje a ešte koľko káblov mi ostalo.
Čo je milovanie sa?
...
To, čo ženy robia, keď ich kefujú...
Playmate, ktorá vyhrá reality show vo vile, to je také americké, ale playmate ktorá vyhrá reality show v kydaní hnoja, to je také slovenské.
Posledné slová technika pred štartom lietadla: Aha Yurij, všetko funguje a ešte koľko káblov mi ostalo.
Čo je milovanie sa?
...
To, čo ženy robia, keď ich kefujú...
bettylou
20.10.12,19:08
"Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu."
Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:
-No,..vidim ze nepracujeme
-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student
- Povalujeme sa, povalujeme co?
- ano..povalujeme..
- O! vidim, ze studujeme!
- nie, iba ja studujem, odpoveda student.
Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:
-No,..vidim ze nepracujeme
-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student
- Povalujeme sa, povalujeme co?
- ano..povalujeme..
- O! vidim, ze studujeme!
- nie, iba ja studujem, odpoveda student.
bettylou
20.10.12,19:13
Pepíček se ptá tatínka.
P: "Tati, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
T: "No už si někdy viděl čerstvě rozkvetlou růžičku? Asi tak nějak."
P: "Aha, a tati, jak vypadá dámské přirození po sexu?"
T: "Nooo už si někdy viděl Pitbulla žrát tatarku?"
FICO3
uhličitan fluoro-jodný
triviálny názov: populičník červený
červené sfarbenie
rozleptáva druhý pilier
silne oxiduje reformy
výpary spôsobujú paranoju
katalyzátor rozpadu opozície
kryštalizuje do hranatého tvaru
slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný
v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS)
disulfidom dusitým (SN2)
v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný
pôsobí halucinogénne na cca.. 40% dospelej populácie
u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie
u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť
technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas)
manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký.
P: "Tati, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
T: "No už si někdy viděl čerstvě rozkvetlou růžičku? Asi tak nějak."
P: "Aha, a tati, jak vypadá dámské přirození po sexu?"
T: "Nooo už si někdy viděl Pitbulla žrát tatarku?"
FICO3
uhličitan fluoro-jodný
triviálny názov: populičník červený
červené sfarbenie
rozleptáva druhý pilier
silne oxiduje reformy
výpary spôsobujú paranoju
katalyzátor rozpadu opozície
kryštalizuje do hranatého tvaru
slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný
v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS)
disulfidom dusitým (SN2)
v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný
pôsobí halucinogénne na cca.. 40% dospelej populácie
u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie
u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť
technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas)
manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký.
KoxXxo
20.10.12,20:27
Q: What is Chuck Norris' Gmail address?
A: gmail@chucknorris.com
A: gmail@chucknorris.com
tictac7
20.10.12,20:37
...toto kradnem... musím :-)))))))
Ice dive
21.10.12,05:42
jedine Chuck Norris dokázal presvedčiť starú mamu, že mu nie je zima a nemá hlad...
srska
21.10.12,05:47
Pepíček se ptá tatínka.
P: "Tati, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
T: "No už si někdy viděl čerstvě rozkvetlou růžičku? Asi tak nějak."
P: "Aha, a tati, jak vypadá dámské přirození po sexu?"
T: "Nooo už si někdy viděl Pitbulla žrát tatarku?"
FICO3
uhličitan fluoro-jodný
triviálny názov: populičník červený
červené sfarbenie
rozleptáva druhý pilier
silne oxiduje reformy
výpary spôsobujú paranoju
katalyzátor rozpadu opozície
kryštalizuje do hranatého tvaru
slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný
v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS)
disulfidom dusitým (SN2)
v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný
pôsobí halucinogénne na cca.. 40% dospelej populácie
u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie
u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť
technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas)
manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký.pôsobí dlhodobo...
P: "Tati, jak vypadá dámské přirození před sexem?"
T: "No už si někdy viděl čerstvě rozkvetlou růžičku? Asi tak nějak."
P: "Aha, a tati, jak vypadá dámské přirození po sexu?"
T: "Nooo už si někdy viděl Pitbulla žrát tatarku?"
FICO3
uhličitan fluoro-jodný
triviálny názov: populičník červený
červené sfarbenie
rozleptáva druhý pilier
silne oxiduje reformy
výpary spôsobujú paranoju
katalyzátor rozpadu opozície
kryštalizuje do hranatého tvaru
slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný
v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom (H2DS)
disulfidom dusitým (SN2)
v prítomnosti tlačiarenskej farby je prudko výbušný
pôsobí halucinogénne na cca.. 40% dospelej populácie
u zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie
u citlivejších jedincov spôsobuje nevoľnosť
technické využitie: ako ochranný prostriedok pri razení tunelov využíva sa v navigačných systémoch v jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas)
manipulovať s ním opatrne, spôsob zneužitia je široký.pôsobí dlhodobo...
kergulaan
21.10.12,09:17
mena ludi sa pisu s velkym - Siroky
rejich
21.10.12,13:56
Študent je na skúške z logiky a veľmi sa mu nedarí, pýta sa preto profesora: -Ej ale ma
dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete? -Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor. -Urobíme
dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej
nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna. Profesor súhlasí a
tak študent položí otázku: -Čo je v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a
nelegálne a nelogické? Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne.... Dá mu teda
za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke
zamyslenia študent odpovedá: -No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 25 ročnou ženou, čo je v
súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 20 ročného milenca, čo je nelegálne ale
logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj
nelogické
Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil
skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A
potom mi povedal, ž by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...
dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete? -Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor. -Urobíme
dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej
nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna. Profesor súhlasí a
tak študent položí otázku: -Čo je v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a
nelegálne a nelogické? Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne.... Dá mu teda
za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke
zamyslenia študent odpovedá: -No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 25 ročnou ženou, čo je v
súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 20 ročného milenca, čo je nelegálne ale
logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj
nelogické
Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil
skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A
potom mi povedal, ž by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...
ivuliatko
21.10.12,15:36
zvesela...
ivuliatko
21.10.12,16:07
Ivana Š
21.10.12,16:46
vulxy
21.10.12,17:10
tú in wan...gazdinky....len aby neboly stiplave???
pavol54
21.10.12,17:22
tedááá pani učiteľka čo tak opravovať písomky?
tuta
21.10.12,18:11
Skupina chlapov oslavuje v krčme v
Havířove narodky jedného z nich..padá rum
za rumom..zrazu bum, nikto nič nevidí..po
chvíľke paniky krčmár rozsvieti a hovorí:
pokoj chlapi, to bol len vtip :
Havířove narodky jedného z nich..padá rum
za rumom..zrazu bum, nikto nič nevidí..po
chvíľke paniky krčmár rozsvieti a hovorí:
pokoj chlapi, to bol len vtip :
misoft
21.10.12,21:16
No kde všade sa nájdem - raz ma hľadajú
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121585&stc=1&d=1350857613
potom hľadám ja
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121584&stc=1&d=1350857604
a nakoniec som tam
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121583&stc=1&d=1350857579
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121585&stc=1&d=1350857613
potom hľadám ja
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121584&stc=1&d=1350857604
a nakoniec som tam
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121583&stc=1&d=1350857579
kergulaan
22.10.12,05:03
Felix Baungartner a jeho nový cieľ:
Podľa zahraničnej tlače, sa Felix Baumgartner po úspešnom skoku z výšky 39 km, rozhodol ohlásiť ďalší projekt. Chce dokázať niečo úplne nemožné a nepochopitelné.
V spolupráci s reklamným partnerom, firmou Red Bull majú rozpracovaný projekt, podľa ktorého sa už budúci rok presťahuje na Slovensko
a pokúsi sa tu pol roka žiť v extrémnych podmienkach, z platu bežného pracujúceho zamestnanca - 315 euro, ktorý spláca hypoteku a živí dve maloleté deti.
Tak ako deklarujú odborníci vo svete, toto je ešte ovela ambicióznejší cieľ, ako jeho zoskok z vesmíru.
Tak mu držime palce....
Podľa zahraničnej tlače, sa Felix Baumgartner po úspešnom skoku z výšky 39 km, rozhodol ohlásiť ďalší projekt. Chce dokázať niečo úplne nemožné a nepochopitelné.
V spolupráci s reklamným partnerom, firmou Red Bull majú rozpracovaný projekt, podľa ktorého sa už budúci rok presťahuje na Slovensko
a pokúsi sa tu pol roka žiť v extrémnych podmienkach, z platu bežného pracujúceho zamestnanca - 315 euro, ktorý spláca hypoteku a živí dve maloleté deti.
Tak ako deklarujú odborníci vo svete, toto je ešte ovela ambicióznejší cieľ, ako jeho zoskok z vesmíru.
Tak mu držime palce....
witch
22.10.12,06:36
MarcelkaT
22.10.12,07:12
Nie sme rasisti ale trošku srandy:
Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však já nevím ani na čo žila!
Ide Róm po ulici a naraz sa pozrie na zem a na zemi leží žuvačka. Zdvihne ju, dá si ju do úst a hovorí: "Dyk, ešte rifle a som frajer.
"Cigáň, zahreš!"
"Robota!"
Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.
Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však já nevím ani na čo žila!
Ide Róm po ulici a naraz sa pozrie na zem a na zemi leží žuvačka. Zdvihne ju, dá si ju do úst a hovorí: "Dyk, ešte rifle a som frajer.
"Cigáň, zahreš!"
"Robota!"
Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.
alaya1
22.10.12,07:54
alaya1
22.10.12,13:07
ivuliatko
22.10.12,13:20
obrázok nevidno, treba ho pricapiť cez URL adresu alebo ako prílohu z počítača... (to machrujem, lebo mne sa včera stalo to isté v inej téme)
ivuliatko
22.10.12,13:24
už sú opravené, pán inšpektor :)) šecko je hotové - navarené, koláč upečený, háby požehlené, ďalšie vyprané visí - moje druhé meno je Duracell
Silvernola
22.10.12,13:43
Áno, práca šľachtí. Ale šľachtici sú už prežitok.
pavol54
22.10.12,15:33
Áno, práca šľachtí. Ale šľachtici sú už prežitok.
keď práca šľachtí človeka nakoniec bude šľachtic.
čo by sa stalo zo šľachtica keby pracoval?
keď práca šľachtí človeka nakoniec bude šľachtic.
čo by sa stalo zo šľachtica keby pracoval?
buchač
22.10.12,15:50
keď práca šľachtí človeka nakoniec bude šľachtic.
čo by sa stalo zo šľachtica keby pracoval?
...debo...
alebo
...chariťák ...
čo by sa stalo zo šľachtica keby pracoval?
...debo...
alebo
...chariťák ...
alaya1
22.10.12,16:20
deane7
22.10.12,16:37
keď práca šľachtí človeka nakoniec bude šľachtic.
čo by sa stalo zo šľachtica keby pracoval?
Ako sa to volal ten šľachtic čo dobre pracoval?
Štremberg? či ako? z "černých barónov"?
čo by sa stalo zo šľachtica keby pracoval?
Ako sa to volal ten šľachtic čo dobre pracoval?
Štremberg? či ako? z "černých barónov"?
buchač
22.10.12,16:42
Ako sa to volal ten šľachtic čo dobre pracoval?
Štremberg? či ako? z "černých barónov"?
Šternberk..........
Štremberg? či ako? z "černých barónov"?
Šternberk..........
alaya1
22.10.12,17:07
Mila123
22.10.12,17:22
deane7
22.10.12,17:43
No vidíš, on predsa pracoval ako drak.
KoxXxo
22.10.12,19:57
KoxXxo
22.10.12,20:39
KoxXxo
23.10.12,04:27
expeeert
23.10.12,04:37
http://vladimirrepcik.blog.sme.sk/c/311234/SOZA-stuzkova-a-naozajstna-dospelost.html
Ja som to dal ešte do inej témy aj s týmto - http://kralovic.blog.sme.sk/c/311251/Pan-Repcik-poslusne-hlasim.html
Ale toto asi fakt už patrí do srandičiek, to ten Repčík hádam nemôže myslieť vážne, hádam fakt nie je taký...
Ja som to dal ešte do inej témy aj s týmto - http://kralovic.blog.sme.sk/c/311251/Pan-Repcik-poslusne-hlasim.html
Ale toto asi fakt už patrí do srandičiek, to ten Repčík hádam nemôže myslieť vážne, hádam fakt nie je taký...
expeeert
23.10.12,05:12
:)
truch
23.10.12,05:21
Zopár na ráno z mailu:D
Čo treba vinšovať mužovi k 60-ke......
Dobré zdravie a pevný ritný sval.
Že, prečo? No, keď sa mu postaví, aby sa od radosti neposral..
Idú dvaja dôchodcovia po ulici a jeden sa obzrie za peknou babou.
"Ferko, tiež by si chcel, aby ti bolo zase 20 rokov?"
No, to určite. Pre päť minút zábavy s nejakou buchtu chodiť zase štyridsať
rokov do fabriky.
Pekná slečna v prádle u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a hovorí: Tak slečna, schválne, viete, čo robím ?
Počúvate mi srdiečko pán doktor.
Doktor slečnu otočí, rozopne jej podprsenku, dá stetoskop na chrbát a pýta sa:
A či viete čo robím teraz?
Počúvate ako dýcham pán doktor.
Dá jej dole nohavičky, začne ju šukať a pýta sa: A čo robím teraz ?
Chybu, pán doktor, ja som prišla s kvapavkou.
Kamión sa zasekne pod mostom...príde policajt a hovorí, tak čo, zasekli ste sa?
No nie ty ko..., veziem most a došla mi nafta
Chlapík sa zobudí v noci a ide na WC.
Ako tak močí, pozerá sa na svojho a dohovára mu.
Vidíš aký si nevďačný, Ty keď to potrebuješ, Tak ja sa vždy postavím!
V šesťdesiatke sex nekončí! Ešte s nami vyje.e dôchodkový systém!
Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie.
Odrazu sa jeden zháči:
- Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?!
- Samozrejme, 15 rokov som ženatý..
Čo treba vinšovať mužovi k 60-ke......
Dobré zdravie a pevný ritný sval.
Že, prečo? No, keď sa mu postaví, aby sa od radosti neposral..
Idú dvaja dôchodcovia po ulici a jeden sa obzrie za peknou babou.
"Ferko, tiež by si chcel, aby ti bolo zase 20 rokov?"
No, to určite. Pre päť minút zábavy s nejakou buchtu chodiť zase štyridsať
rokov do fabriky.
Pekná slečna v prádle u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a hovorí: Tak slečna, schválne, viete, čo robím ?
Počúvate mi srdiečko pán doktor.
Doktor slečnu otočí, rozopne jej podprsenku, dá stetoskop na chrbát a pýta sa:
A či viete čo robím teraz?
Počúvate ako dýcham pán doktor.
Dá jej dole nohavičky, začne ju šukať a pýta sa: A čo robím teraz ?
Chybu, pán doktor, ja som prišla s kvapavkou.
Kamión sa zasekne pod mostom...príde policajt a hovorí, tak čo, zasekli ste sa?
No nie ty ko..., veziem most a došla mi nafta
Chlapík sa zobudí v noci a ide na WC.
Ako tak močí, pozerá sa na svojho a dohovára mu.
Vidíš aký si nevďačný, Ty keď to potrebuješ, Tak ja sa vždy postavím!
V šesťdesiatke sex nekončí! Ešte s nami vyje.e dôchodkový systém!
Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie.
Odrazu sa jeden zháči:
- Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?!
- Samozrejme, 15 rokov som ženatý..
jb0863
23.10.12,07:25
2009
23.10.12,12:30
20 nových vtipov
Tweety
23.10.12,12:32
– Jeden bozk a som navždy tvoja!
– Ďakujem za výstrahu!
– Ďakujem za výstrahu!
Anik
23.10.12,14:44
Anik
23.10.12,14:47
Ivana Š
23.10.12,17:23
Tweety
23.10.12,17:23
skoro ako tvoj syn
Ivana Š
23.10.12,17:46
Ivana Š
23.10.12,17:47
:D
deane7
23.10.12,17:57
do ktorej osoby si blázon?
ivuliatko
23.10.12,19:14
Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Děvka... to je povolání. Ku*va... to je nátura.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Děvka... to je povolání. Ku*va... to je nátura.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
misoft
23.10.12,21:26
Denník blondíny:
5. január:
A je to, mám vodičák! Konečne môžem viesť auto a nemusím počúvať inštruktora: "Tu je zákaz vjazdu!", "Idete v protismere!", "Pozor na tú babku! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nepochopím, ako som to mohla tie dva roky vydržať.
8. január:
Autoškola zorganizovala párty na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden sa mi zveril, že sa za mňa šiel pomodliť, druhý mal slzy v očiach a všetci spoločne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi príjemné, ale myslím si, že až taká oslava bola trochu prehnaná.
12. január:
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž miesto jednotky zaradila spiatočku. To bude asi tým, že som týždeň nesedela za volantom.
14. január:
Konečne mám svoje auto. Pri odchode z parkoviska som bola taká šťastná, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Ostatní vodiči mali rovnaký nápad. Jazdili za mnou a trúbili ako na svatbe. Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viacej.
22. január:
Mám úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ!. Bielou farbou pre mňa vyznačili veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, kde parkujem. Všetko pre to, aby ma veľmi neznervózňovali. Je to veľmi milé.
31. január:
Všetci vodiči na mňa trúbia a robia rôzne gestá. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Keď mi jeden chcel čosi povedať, nevedela som, kde nájsť čudlík na otvorenie okna. Keď som ho hľadala, tak som do niekoho narazila. Našťastie, šla som svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.
19. február:
Mesto je veľmi zle osvetlené. Dnes som išla prvýkrát autom v noci a celú dobu som musela mať zapnuté diaľkové svetlá, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to isté. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetlá a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A takto trúbiť by už nemali, rušia ľudí.
26. február:
Dnes som mala nehodu. Nepodarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na ňom totiž veľa áut (nechcem preháňať, ale boli tam prinajmenšom štyri). Jazdila som stále dokola, držala sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť, do tej doby, než som sa unavila a narazila do pomníka v strede objazdu. Myslím si, že by mali obmedziť dopravu v kruhovom objazde na jedno auto.
3. marec:
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, omylom som si splietla brzdu s plynom. Narazila som do auta predo mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou riadil inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on stále len veľmi slušne opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"
5. január:
A je to, mám vodičák! Konečne môžem viesť auto a nemusím počúvať inštruktora: "Tu je zákaz vjazdu!", "Idete v protismere!", "Pozor na tú babku! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nepochopím, ako som to mohla tie dva roky vydržať.
8. január:
Autoškola zorganizovala párty na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden sa mi zveril, že sa za mňa šiel pomodliť, druhý mal slzy v očiach a všetci spoločne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi príjemné, ale myslím si, že až taká oslava bola trochu prehnaná.
12. január:
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž miesto jednotky zaradila spiatočku. To bude asi tým, že som týždeň nesedela za volantom.
14. január:
Konečne mám svoje auto. Pri odchode z parkoviska som bola taká šťastná, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Ostatní vodiči mali rovnaký nápad. Jazdili za mnou a trúbili ako na svatbe. Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viacej.
22. január:
Mám úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ!. Bielou farbou pre mňa vyznačili veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, kde parkujem. Všetko pre to, aby ma veľmi neznervózňovali. Je to veľmi milé.
31. január:
Všetci vodiči na mňa trúbia a robia rôzne gestá. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Keď mi jeden chcel čosi povedať, nevedela som, kde nájsť čudlík na otvorenie okna. Keď som ho hľadala, tak som do niekoho narazila. Našťastie, šla som svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.
19. február:
Mesto je veľmi zle osvetlené. Dnes som išla prvýkrát autom v noci a celú dobu som musela mať zapnuté diaľkové svetlá, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to isté. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetlá a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A takto trúbiť by už nemali, rušia ľudí.
26. február:
Dnes som mala nehodu. Nepodarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na ňom totiž veľa áut (nechcem preháňať, ale boli tam prinajmenšom štyri). Jazdila som stále dokola, držala sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť, do tej doby, než som sa unavila a narazila do pomníka v strede objazdu. Myslím si, že by mali obmedziť dopravu v kruhovom objazde na jedno auto.
3. marec:
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, omylom som si splietla brzdu s plynom. Narazila som do auta predo mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou riadil inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on stále len veľmi slušne opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"
SzabM
23.10.12,21:44
Super som sa zasmiala, až mi tiekli slzy... :)
PASKOV
24.10.12,00:55
Stránka
www.zakomunistu.cz (http://www.zakomunistu.cz)
funguje teprve několik hodin, ale její sláva už se šíří sociálními sítěmi.
"Hlavní motivací pro mě byly ty neustálé povzdechy nad tím, jak se za komunistů žilo líp. Než abych to každému pořád vysvětloval, tak jsem radši spustil tuhle stránku, kde je to podáno úplně polopaticky, aby to každý pochopil," vysvětluje
vystudovaný matematik
Petr Staníček.
Upozorňuje ovšem, že i když je na stránkách například srovnání cen jídla, energií nebo dovolené v Bulharsku, stránky ještě rozhodně nejsou hotové.
Zdroj: http://zpravy.idnes.cz/jask-se-zilo-za-komunistu-0y4-/domaci.aspx?c=A121023_174454_domaci_zep
www.zakomunistu.cz (http://www.zakomunistu.cz)
funguje teprve několik hodin, ale její sláva už se šíří sociálními sítěmi.
"Hlavní motivací pro mě byly ty neustálé povzdechy nad tím, jak se za komunistů žilo líp. Než abych to každému pořád vysvětloval, tak jsem radši spustil tuhle stránku, kde je to podáno úplně polopaticky, aby to každý pochopil," vysvětluje
vystudovaný matematik
Petr Staníček.
Upozorňuje ovšem, že i když je na stránkách například srovnání cen jídla, energií nebo dovolené v Bulharsku, stránky ještě rozhodně nejsou hotové.
Zdroj: http://zpravy.idnes.cz/jask-se-zilo-za-komunistu-0y4-/domaci.aspx?c=A121023_174454_domaci_zep
jb0863
24.10.12,05:03
Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce.
jb0863
24.10.12,05:13
Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe:
- Páni, človeče! Na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky...
- ˇAno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá potvora naučila.
Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori:
"Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc!
Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj.
Jak budze čapka narovno, možeš ze mňu hutorec, som OK."
I ona mu na to: "Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej vaľok, je mi u rici jak ty maš čapku..."
- Páni, človeče! Na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky...
- ˇAno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá potvora naučila.
Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori:
"Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc!
Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj.
Jak budze čapka narovno, možeš ze mňu hutorec, som OK."
I ona mu na to: "Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej vaľok, je mi u rici jak ty maš čapku..."
jb0863
24.10.12,05:16
Úspech v 3 rokoch je - že plienky ostanú suché.
Úspech v 12 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 18 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 20 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 30 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 50 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 60 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 70 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 80 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 90 rokoch je - že plienky ostanú suché.
Úspech v 12 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 18 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 20 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 30 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 50 rokoch je - že máš peniaze.
Úspech v 60 rokoch je - že žiješ pohlavným životom.
Úspech v 70 rokoch je - že máš vodičský preukaz.
Úspech v 80 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov.
Úspech v 90 rokoch je - že plienky ostanú suché.
jb0863
24.10.12,05:30
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
- Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?
- Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?
- No, tak po svinsky.
- A to je ako?
- Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím.
Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.
- Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?
- Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?
- No, tak po svinsky.
- A to je ako?
- Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím.
Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.
jb0863
24.10.12,05:32
4 stupne odvahy pre muža
ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"
ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš dámsky rúž. Buchneš ju po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"
ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš: "stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"
ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"
ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš dámsky rúž. Buchneš ju po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"
ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš: "stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"
2009
24.10.12,06:01
: Hospůdko malá
Ivenka
24.10.12,07:57
kradnem.....
KoxXxo
24.10.12,09:50
Všetko sa chce, len treba dať !
2009
24.10.12,09:51
great.zv
24.10.12,10:21
tomu sa hovorí "s odretými ušami"...
Anik
24.10.12,17:24
.
ivuliatko
24.10.12,18:50
KLAUSTOMAN
Rozalka
24.10.12,19:05
Mňa pobavilo toto:
http://texty.vychytane.sk/p/14/mesiac.html
http://texty.vychytane.sk/p/14/mesiac.html
ivuliatko
24.10.12,19:09
Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden z nich sa pýta:
- Čo urobíme, keď jeden vybuchne?
Druhý hovorí:
- Povieme, že sme našli iba dva!
- Čo urobíme, keď jeden vybuchne?
Druhý hovorí:
- Povieme, že sme našli iba dva!
jb0863
25.10.12,06:14
jb0863
25.10.12,06:17
Ako sa po indiánsky povie Viagra?
Mŕtve pero.
Mŕtve pero.
jb0863
25.10.12,06:28
Recept proti infarktu?
Pošlite do p....e každého skôr, ako vás stihne nahnevať.
Pošlite do p....e každého skôr, ako vás stihne nahnevať.
jb0863
25.10.12,06:45
alaya1
25.10.12,08:12
jb0863
25.10.12,09:21
jb0863
25.10.12,09:24
jb0863
25.10.12,10:02
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odkopne nohou do kouta. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a znova jej odkopne.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a ani nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie."
a práskne jí jednu po čuni až tchýně přistane v koutě.
Kocourek pomalu pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, babo jedna lakomá!"
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odkopne nohou do kouta. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a znova jej odkopne.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a ani nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie."
a práskne jí jednu po čuni až tchýně přistane v koutě.
Kocourek pomalu pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, babo jedna lakomá!"
jb0863
25.10.12,10:03
Jak vybrat peníze z bankomatu? (http://www.ajeje.cz/content/jak-vybrat-penize-z-bankomatu)Instrukce pro muže:
===============
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kód (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení
Instrukce pro ženy:
==============
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12.
a) Zadejte správně PIN
b) Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu
===============
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kód (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení
Instrukce pro ženy:
==============
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12.
a) Zadejte správně PIN
b) Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu
jb0863
25.10.12,10:32
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá: "Haló, je tu někdo?"
Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá: "Haló, je tu někdo?"
Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Ivana Š
25.10.12,14:12
Jurry
25.10.12,15:20
AlaNR
25.10.12,15:36
Drahý, čo urobíš, keď zomriem?
- Pustím ti krk :D :D
- Pustím ti krk :D :D
ivuliatko
25.10.12,16:48
Valcake
25.10.12,18:00
:D:---
Valcake
25.10.12,18:06
ivuliatko
25.10.12,18:51
Na geriatrickú nôtu :)
Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne:
- Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej.
- A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej.
- Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije!
- Práve preto.
Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej...
Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.
"Si chlapík," vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"
- Nechcete si sadnúť, dedko?
- Nie, chlapče, ďakujem. Ja idem len jednu zastávku.
- Len si sadnite, dedko, nie ste v autobuse, ale v parku.
Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa
pred nimi otvorí kanál, z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa:
- Chlapci, už sa skončila vojna?
Chlapci si z neho vystrelia:
- Nie, ešte nie.
Dedo si smutne vzdychne:
- Do prdele aj s tým Napoleonom... - a zalezie späť.
Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:
- Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?
- Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola.
Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne:
- Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej.
- A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej.
- Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije!
- Práve preto.
Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej...
Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.
"Si chlapík," vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"
- Nechcete si sadnúť, dedko?
- Nie, chlapče, ďakujem. Ja idem len jednu zastávku.
- Len si sadnite, dedko, nie ste v autobuse, ale v parku.
Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa
pred nimi otvorí kanál, z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa:
- Chlapci, už sa skončila vojna?
Chlapci si z neho vystrelia:
- Nie, ešte nie.
Dedo si smutne vzdychne:
- Do prdele aj s tým Napoleonom... - a zalezie späť.
Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:
- Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?
- Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola.
misoft
25.10.12,21:35
Valcake
25.10.12,22:49
...život muža v troch fotkách..
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13a8e2da8b2f29af&attid=0.1.4&disp=emb&zw&atsh=1
SLOBODNÝ, ŽENATÝ, ROZVEDENÝ
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13a8e2da8b2f29af&attid=0.1.4&disp=emb&zw&atsh=1
SLOBODNÝ, ŽENATÝ, ROZVEDENÝ
2009
26.10.12,00:39
Ahoj. Musíš tie fotky uložiť na disk a tak to natiahnuť. Z Tvojho e-mailu ho mi nevidíme vieš? Evika
2009
26.10.12,00:39
Ahoj. Musíš tie fotky uložiť na disk a tak to natiahnuť. Z Tvojho e-mailu ho mi nevidíme vieš? Evika
2009
26.10.12,00:39
Ahoj. Musíš tie fotky uložiť na disk a tak to natiahnuť. Z Tvojho e-mailu ho mi nevidíme vieš? Evika
2009
26.10.12,00:39
Ahoj. Musíš tie fotky uložiť na disk a tak to natiahnuť. Z Tvojho e-mailu ho mi nevidíme vieš? Evika
2009
26.10.12,00:39
Ahoj. Musíš tie fotky uložiť na disk a tak to natiahnuť. Z Tvojho e-mailu ho mi nevidíme vieš? Evika
KoxXxo
26.10.12,05:13
Ahoj. Musíš tie fotky uložiť na disk a tak to natiahnuť. Z Tvojho e-mailu ho mi nevidíme vieš? Len aby sa nezabudlo. :-)
misoft
26.10.12,12:18
Zase idú "akcie":
http://ekonomika.sme.sk/c/6581802/prichodu-tesca-predchadza-akcia-kauflandu.html
a pri tejto príležitosti:
http://denik.ostravaka.cz/98587-utrel-sem-pysk-v-kerfuru-php
Utřel sem pysk v Kerfuru
Včeraj, jak sem jel rano lokalku na šichtu, sem ešče poloslepy kuknul z okna a co něvidim – řada aut jak cyp od Imperijalu až po Frydlanske mosty. Už sem se těšil, že uvidim jakesik rozflakane žďorby na štyrech kolach od hňupu, co jezďa jak prasata a nědodržuju vyhlašku, a nebo aji jakesik dojebane krvave zněuznane zavodniki formule jedna, ale nic! Řada až ku kulturaku a socijalce a ešče dal. U Hutnich montaži Domu energetyki sem se na to vysral a zas sem zavřel oči, bo se mi chtělo spať a na šichtu eště daleko a zrovnaj nastupil jakysik nasrany pazgřyvec s berlu a už si to zamiřil ku mně. Vyser si oko! Maš jezdiť invalidnim vozykem a ni lokalku, cype. Jak sem přyšel do roboty, tuž tam mě ani stolek něpozdravil, bo všeci kecali o jakesik akcii storoča v Kerfuru. Chvilu sem posluchal esli něvyšpijonuju jakesik detajly, ale guvno. Nakoněc mi to nědalo a zoptal sem se Jaruny. Ta na mě mrkla – asi si spomjela na naš taněc na Stodolni – a pry že v Kerfu dněskaj maju akci, kdy si možeš kupiť buty anebo košulu se slevu jak prase. Tuž buty už mam dojebane a košula už by tež zaslužila vyprať. Vrtalo mi to palu až sem se rozhodnul – bulnu šichtu a něnapadně se vytratim na hodinu. Třebaj tam kupim hadry a kdovico ešče.
Něnapadně sem se prošvenknul vratnicu – ty ramba v černych uniformach zrovna čumjeli na televizu, kdě byl jakysik pořad o ucpanych cestach. Sednul sem na lokalku a valil směr Kerfur. Vystupil sem u Hutnich montaži a přyskokem vpřed sem se šinul ku hlavnimu vchodu. Už za zastavku mi bylo divne, že tam bylo ludi jak na prvomajovym pruvodě za komanču. Čim bliž sem byl Kerfu, tym to bylo horši. Ludě se tlačili jak sardinki v plechovce a čim dal vic mě srali. Jak už sem myslel, že se na to vyseru, tož mě dav vtlačil do hlavni brany a ja spolu s dalši partyju, kere se zachtělo zlevněnych košul a radiji, proletěl kolem Mekdonalda, byvaleho Elektrosyty a nakoněc kolem informaciji. Eletrycku branku, kera pušťa ludi do opchodu, sem přeskočil jak Sergej Bubka v dobach sve největši slavy a řynul sem si to do oděleni tekstylu. Ti hajzli! Košule za dvacet korun už němjali! Tuž smykem vybiram zatačku a valim do odděleni obuvi, kere je hneď vedle. Do štajgrove řytě! Posledni fajne buty za třycet korun ukořistil jakysik antek z Polskej. Tuž co robiť? Shybam se pro letak, co se tu vala na zemi. Po řbetě mi přeběhně deset duchodcu. Slyšim enem, jak si ščebetaju cosik o levnych pomerančach po koruně za kilo. Jejich berle citim v každym obratlu. Vstavam s letakem v ruce a oko mi padně na předni stranku – domaci kino za patnast set. Kurnik šopa, tuž to je vjec! Nědavno nam zavřeli kino Vesmir, do Luny je daleko a jeden listek v Sinestaru stoji jak izdenka do Brna. Mjeť doma vlastni kino enem za par korun, tuž to by partyja z roboty čuměla jak Gross na lokomotivu. Dufam, že to platno k temu je dosť velke. Nerad bych na to čuměl moc zblizki. Valim do elektra. Tam už stoji banda rychlejšich koliku s robkami, kere se tvařa tajak by mě chtěly narvať do tej jejich vybrane lednički, na keru sem se enem kutkem oka podival. Čumim jak vrana na romadur – lednička za dvatisyce, tuž to sem něviděl ani u znameho v bazaru a to je nějaky frajer, bo ma otevřene nonstop, aji v noci. Prodiram se davem ruzne narodnosti k televizam a videam – a zas guvno! Posledni domaci kino za tisicpětset bere jakysik čobol, na kereho se vzapjeti vrhaju ostatni v řadě, keři tež chtěli ušetřiť za kino. Jeden se mu snaži vyrvať z ruk tu krabicu a druhy ho picha prstem do oka. No něvim něvim, esli mu k čemusik budě ta zmačkana bedna, keru mu vzteki poskakala ta tlustoprdka co stala za nim. No nic, seru na to a pomaly se deru k vychodu. Cestu se ešče nachomytnu k bitce u vjecy pro male haranty. Chytnu jednu do gzychtu, keru hned tej babě vracam. Pada na zem a bere sebu dalši tři hňupy, keři drža stejnu krabicu lega jak ona. Lego se rozleti na všecky strany jak křeček, kery proleti ventilatorem a je klid.
Po dvuch hodinach se orvany jak oberva deru do lokalki a valim zpatki do roboty. Ramba na vratnici si mě ani něvšimnu, bo furt čumja na tu televizu. V robotě se mě všeci ptaju, co sem robil tak dluho na tym hajzlu a esli sem spadnul do mušle, že sem tak oškubany. Chuji jak lampa, no ni?
Večer na Nově potem ukazovali obrazki ze Slovenska, jak se tam ludě rvali do jakehosik supermarketu. Tuž take zufalce ja něchapu, tlačiť se jak herink gvuli zlevněnym kobzolam – bych se na to moh vysrať.
v jadrné ostravačtině
http://ekonomika.sme.sk/c/6581802/prichodu-tesca-predchadza-akcia-kauflandu.html
a pri tejto príležitosti:
http://denik.ostravaka.cz/98587-utrel-sem-pysk-v-kerfuru-php
Utřel sem pysk v Kerfuru
Včeraj, jak sem jel rano lokalku na šichtu, sem ešče poloslepy kuknul z okna a co něvidim – řada aut jak cyp od Imperijalu až po Frydlanske mosty. Už sem se těšil, že uvidim jakesik rozflakane žďorby na štyrech kolach od hňupu, co jezďa jak prasata a nědodržuju vyhlašku, a nebo aji jakesik dojebane krvave zněuznane zavodniki formule jedna, ale nic! Řada až ku kulturaku a socijalce a ešče dal. U Hutnich montaži Domu energetyki sem se na to vysral a zas sem zavřel oči, bo se mi chtělo spať a na šichtu eště daleko a zrovnaj nastupil jakysik nasrany pazgřyvec s berlu a už si to zamiřil ku mně. Vyser si oko! Maš jezdiť invalidnim vozykem a ni lokalku, cype. Jak sem přyšel do roboty, tuž tam mě ani stolek něpozdravil, bo všeci kecali o jakesik akcii storoča v Kerfuru. Chvilu sem posluchal esli něvyšpijonuju jakesik detajly, ale guvno. Nakoněc mi to nědalo a zoptal sem se Jaruny. Ta na mě mrkla – asi si spomjela na naš taněc na Stodolni – a pry že v Kerfu dněskaj maju akci, kdy si možeš kupiť buty anebo košulu se slevu jak prase. Tuž buty už mam dojebane a košula už by tež zaslužila vyprať. Vrtalo mi to palu až sem se rozhodnul – bulnu šichtu a něnapadně se vytratim na hodinu. Třebaj tam kupim hadry a kdovico ešče.
Něnapadně sem se prošvenknul vratnicu – ty ramba v černych uniformach zrovna čumjeli na televizu, kdě byl jakysik pořad o ucpanych cestach. Sednul sem na lokalku a valil směr Kerfur. Vystupil sem u Hutnich montaži a přyskokem vpřed sem se šinul ku hlavnimu vchodu. Už za zastavku mi bylo divne, že tam bylo ludi jak na prvomajovym pruvodě za komanču. Čim bliž sem byl Kerfu, tym to bylo horši. Ludě se tlačili jak sardinki v plechovce a čim dal vic mě srali. Jak už sem myslel, že se na to vyseru, tož mě dav vtlačil do hlavni brany a ja spolu s dalši partyju, kere se zachtělo zlevněnych košul a radiji, proletěl kolem Mekdonalda, byvaleho Elektrosyty a nakoněc kolem informaciji. Eletrycku branku, kera pušťa ludi do opchodu, sem přeskočil jak Sergej Bubka v dobach sve největši slavy a řynul sem si to do oděleni tekstylu. Ti hajzli! Košule za dvacet korun už němjali! Tuž smykem vybiram zatačku a valim do odděleni obuvi, kere je hneď vedle. Do štajgrove řytě! Posledni fajne buty za třycet korun ukořistil jakysik antek z Polskej. Tuž co robiť? Shybam se pro letak, co se tu vala na zemi. Po řbetě mi přeběhně deset duchodcu. Slyšim enem, jak si ščebetaju cosik o levnych pomerančach po koruně za kilo. Jejich berle citim v každym obratlu. Vstavam s letakem v ruce a oko mi padně na předni stranku – domaci kino za patnast set. Kurnik šopa, tuž to je vjec! Nědavno nam zavřeli kino Vesmir, do Luny je daleko a jeden listek v Sinestaru stoji jak izdenka do Brna. Mjeť doma vlastni kino enem za par korun, tuž to by partyja z roboty čuměla jak Gross na lokomotivu. Dufam, že to platno k temu je dosť velke. Nerad bych na to čuměl moc zblizki. Valim do elektra. Tam už stoji banda rychlejšich koliku s robkami, kere se tvařa tajak by mě chtěly narvať do tej jejich vybrane lednički, na keru sem se enem kutkem oka podival. Čumim jak vrana na romadur – lednička za dvatisyce, tuž to sem něviděl ani u znameho v bazaru a to je nějaky frajer, bo ma otevřene nonstop, aji v noci. Prodiram se davem ruzne narodnosti k televizam a videam – a zas guvno! Posledni domaci kino za tisicpětset bere jakysik čobol, na kereho se vzapjeti vrhaju ostatni v řadě, keři tež chtěli ušetřiť za kino. Jeden se mu snaži vyrvať z ruk tu krabicu a druhy ho picha prstem do oka. No něvim něvim, esli mu k čemusik budě ta zmačkana bedna, keru mu vzteki poskakala ta tlustoprdka co stala za nim. No nic, seru na to a pomaly se deru k vychodu. Cestu se ešče nachomytnu k bitce u vjecy pro male haranty. Chytnu jednu do gzychtu, keru hned tej babě vracam. Pada na zem a bere sebu dalši tři hňupy, keři drža stejnu krabicu lega jak ona. Lego se rozleti na všecky strany jak křeček, kery proleti ventilatorem a je klid.
Po dvuch hodinach se orvany jak oberva deru do lokalki a valim zpatki do roboty. Ramba na vratnici si mě ani něvšimnu, bo furt čumja na tu televizu. V robotě se mě všeci ptaju, co sem robil tak dluho na tym hajzlu a esli sem spadnul do mušle, že sem tak oškubany. Chuji jak lampa, no ni?
Večer na Nově potem ukazovali obrazki ze Slovenska, jak se tam ludě rvali do jakehosik supermarketu. Tuž take zufalce ja něchapu, tlačiť se jak herink gvuli zlevněnym kobzolam – bych se na to moh vysrať.
v jadrné ostravačtině
Valcake
26.10.12,13:20
..toto je vidno? tamto som vymazala, lebo neviem ako to myslíte natiahnúť na disk..
ivuliatko
26.10.12,13:42
misoft
26.10.12,13:54
https://lh3.googleusercontent.com/-wd2Im2yUqM4/UImfrR8gQmI/AAAAAAAAArg/_wKagrAR2pk/s640/blogger-image--237587946.jpg
Kauza HLINA:
https://lh6.googleusercontent.com/-hiWeMG2rkSI/UIqKto4hg7I/AAAAAAAAAsc/7mkfpGdBiXM/s640/blogger-image-1399253253.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-YEF99YQx7l4/UIpH81cdtUI/AAAAAAAAAr8/Gx-VBqqxIZw/s640/blogger-image--86534454.jpg
http://i.sme.sk/cdata/6/65/6580556/shooty_velky.jpg
Kauza HLINA:
https://lh6.googleusercontent.com/-hiWeMG2rkSI/UIqKto4hg7I/AAAAAAAAAsc/7mkfpGdBiXM/s640/blogger-image-1399253253.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-YEF99YQx7l4/UIpH81cdtUI/AAAAAAAAAr8/Gx-VBqqxIZw/s640/blogger-image--86534454.jpg
http://i.sme.sk/cdata/6/65/6580556/shooty_velky.jpg
AlaNR
26.10.12,14:12
Šéf zamestnancovi:
- Prepúšťam Vás!
- Prepúšťate? Fakt som milo prekvapený, šéfe. Vždy som si myslel, že otrokov predávajú...
- Prepúšťam Vás!
- Prepúšťate? Fakt som milo prekvapený, šéfe. Vždy som si myslel, že otrokov predávajú...
rejich
26.10.12,14:26
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“
„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tatověc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, v
e které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.“
Matka zpovídá dceru:
"Copak je zač, ten tvůj nápadník? Je to slušný člověk?"
"Samozřejmě mami, zbytečně neutrácí, nepije a nekouří, má hezkou ženu a tři dobře vychované děti!"
Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím.".....:D
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“
„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tatověc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, v
e které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.“
Matka zpovídá dceru:
"Copak je zač, ten tvůj nápadník? Je to slušný člověk?"
"Samozřejmě mami, zbytečně neutrácí, nepije a nekouří, má hezkou ženu a tři dobře vychované děti!"
Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím.".....:D
ivuliatko
26.10.12,14:40
bobino38
26.10.12,19:39
omg
KoxXxo
27.10.12,10:52
misoft
27.10.12,11:09
http://i.sme.sk/cdata/3/65/6581973/shooty_velky.jpg
Keď nebude nedeľná práca, nebudú ani nedeľné omše - šak to je tiež pracovný výkon - nie?
Keď nebude nedeľná práca, nebudú ani nedeľné omše - šak to je tiež pracovný výkon - nie?
AlaNR
27.10.12,11:38
Zastane Bratislavčan na aute s lyžami na streche v Hriňovej pri chlapovi a pýta
sa ho: "
Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??...."
"Vieš kde bývajú Krnáčovci???"
Chlap na to: "Nie, to veru neviem .."
"No tak môžeš isť do p**i a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje."
sa ho: "
Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??...."
"Vieš kde bývajú Krnáčovci???"
Chlap na to: "Nie, to veru neviem .."
"No tak môžeš isť do p**i a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje."
pavol54
27.10.12,12:30
Viete prečo musia byť pracovné nedele? To si presadili komunisti na zjazde strany teraz to realizujú.
Píšem Príspevok straníckeho vystúpenia:
Prihlásená do diskusie soudružka Novotná: Navrhuji aby se zrušili volné soboty protože lidi chodí ve volný den do přírody a ničí ji.
Faktická poznámka východniara súdruha Ivanča : Navrhujem aby sa zrušili voľné nedele, pretože v sobotu sa všetci ožerú lebo v nedeľu nemusia do práce, potom je..ú až naje...ú takých sprostých dementov ako súdružka Novotná.
Píšem Príspevok straníckeho vystúpenia:
Prihlásená do diskusie soudružka Novotná: Navrhuji aby se zrušili volné soboty protože lidi chodí ve volný den do přírody a ničí ji.
Faktická poznámka východniara súdruha Ivanča : Navrhujem aby sa zrušili voľné nedele, pretože v sobotu sa všetci ožerú lebo v nedeľu nemusia do práce, potom je..ú až naje...ú takých sprostých dementov ako súdružka Novotná.
misoft
27.10.12,12:59
misoft
27.10.12,13:00
deane7
27.10.12,14:37
To máš určo z Pardóna. ;o))
ivuliatko
27.10.12,16:16
:)
alaya1
27.10.12,17:04
ivuliatko
28.10.12,08:30
Povídá žena manželovi:
„Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“
Jeptiška se jde vyzpovídat.
"Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo."
Farář na to:
"Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!"
Paní jede taxikem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře plachtu a ženská začne hořekovat:
"Jéžíši, co chcete dělat? Já mám doma tři děti!"
A taxikář na to:
"…a já mám doma čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel !!!"
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
"Chtěla bych mít takový kožich."
"To bys musela žrát Whiskas!"
Opilec se vrací ze zábavy:
"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"Musíte jít stále rovně..."
"A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu…"
Dědeček leží v nemocnici a dozví se, že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat
na kojenecké. Přestrojí se za miminko a lehne si do prázdné postýlky.
Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí na kojenecké. Obchází miminka a říká:
"PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UŽ ZA 51 LET."
Dorazí k dědečkovi a povídá:
"NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…"
„Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“
Jeptiška se jde vyzpovídat.
"Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo."
Farář na to:
"Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!"
Paní jede taxikem a u cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam rozprostře plachtu a ženská začne hořekovat:
"Jéžíši, co chcete dělat? Já mám doma tři děti!"
A taxikář na to:
"…a já mám doma čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel !!!"
Žena ukazuje muži módní magazín a říká:
"Chtěla bych mít takový kožich."
"To bys musela žrát Whiskas!"
Opilec se vrací ze zábavy:
"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"Musíte jít stále rovně..."
"A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu…"
Dědeček leží v nemocnici a dozví se, že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat
na kojenecké. Přestrojí se za miminko a lehne si do prázdné postýlky.
Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí na kojenecké. Obchází miminka a říká:
"PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UŽ ZA 51 LET."
Dorazí k dědečkovi a povídá:
"NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…"
jahoszmsk
28.10.12,16:26
Vlani som upgradeoval Priatelku 1.0 na verziu Manzelka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program necakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne velkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje do ostatných programov a roztahuje sa uz pri bootovaní systému. Ostatné programy, akotné programy, ako napríklad Nocný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal 3.5 mi prestali fungovat. Len co ich spustím, systém sa zrúti. Navyse sa zdá, ze Manzelka 1.0 sa uz zo systému nedá odstránit. Uvazoval som o návrate k Priatelke 1.0., ale uninstall skoncil neúspesne. Môzete mi poradit?
********* Vázený uzívatel', nie ste jediný postihnutý. Toto je velmi castý problém. Mnoho ludí naivne prechádza z funkcie Priatelka 1.0 na funkciu Manzelka 1.0, pricom sa domnievajú, ze je to neskodná zábavná utilitka. Lenze Manzelka 1.0 je operacný systém, ktorý bol navrhnutý tak, ze je schopný spústat sám rôzne iné aplikácie. Bez znacných skúseností je nebezpecné, pústat sa sám do instalácie. Dodatocné odstránenie Manzelky 1.0 má za následok poskodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje moznost, ktorú vyuzívajú skúsenejsí experti, ze spustia na pozadí paralelne systém Priatelka 2.0 Lenze funkcia je krátkodobá, pretoze systém Manzelka 1.0 velmi rýchlo detekuje Priatelku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je velmi zlozitá a vyzaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatelky na Manzelku. Výmenou pôvodného systému Manzelka 1.0 na Manzelka 2.0 sa nic nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to velmi drahý systém. Jediná moznost, ako sa vyhnút problémom, je neinstalovat software Manzelka, ale pouzívat len software Priatelka. Verzie Priatelka 1.0,2.0 ,3.0 sú navzájom kompatibilné, môzu sa pouzívat paralelne.
Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priatelov pred neuvázeným upgradeovaním. Vysvetlite im, ze pri neuvázenom upgrade dostanú este darcek navyse: nedokumentovanú automatickú instaláciu programu Svokra 6.4.
********* Vázený uzívatel', nie ste jediný postihnutý. Toto je velmi castý problém. Mnoho ludí naivne prechádza z funkcie Priatelka 1.0 na funkciu Manzelka 1.0, pricom sa domnievajú, ze je to neskodná zábavná utilitka. Lenze Manzelka 1.0 je operacný systém, ktorý bol navrhnutý tak, ze je schopný spústat sám rôzne iné aplikácie. Bez znacných skúseností je nebezpecné, pústat sa sám do instalácie. Dodatocné odstránenie Manzelky 1.0 má za následok poskodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje moznost, ktorú vyuzívajú skúsenejsí experti, ze spustia na pozadí paralelne systém Priatelka 2.0 Lenze funkcia je krátkodobá, pretoze systém Manzelka 1.0 velmi rýchlo detekuje Priatelku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je velmi zlozitá a vyzaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatelky na Manzelku. Výmenou pôvodného systému Manzelka 1.0 na Manzelka 2.0 sa nic nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to velmi drahý systém. Jediná moznost, ako sa vyhnút problémom, je neinstalovat software Manzelka, ale pouzívat len software Priatelka. Verzie Priatelka 1.0,2.0 ,3.0 sú navzájom kompatibilné, môzu sa pouzívat paralelne.
Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priatelov pred neuvázeným upgradeovaním. Vysvetlite im, ze pri neuvázenom upgrade dostanú este darcek navyse: nedokumentovanú automatickú instaláciu programu Svokra 6.4.
misoft
28.10.12,20:32
Mila123
29.10.12,07:54
"Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
- Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť...
- Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
- Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu."
- Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť...
- Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
- Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu."
jb0863
29.10.12,08:23
jb0863
29.10.12,08:33
misoft
29.10.12,10:02
Hubári - takéto bedle zbierajte:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121881&stc=1&d=1351508541
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=121881&stc=1&d=1351508541
pavol54
29.10.12,10:40
nič nevidím
erzet
29.10.12,11:30
Rovnako ako pavol54
misoft
29.10.12,12:56
Očím, očím - nič nevyočím - šak Draka som nepil!
Ivana Š
29.10.12,14:11
Tweety
29.10.12,14:28
ale bolo vidno, neviem, čo sa s tým porobilo
alaya1
29.10.12,15:34
Mila123
29.10.12,15:53
"Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak chodte do riti!
My hľadáme stolára!"
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak chodte do riti!
My hľadáme stolára!"
misoft
29.10.12,17:21
http://i.sme.sk/cdata/8/65/6584748/shooty_velky.jpg
jahoszmsk
29.10.12,17:28
Konečně test, který stojí za to si udělat velmi rychle, zaručeně přesné výsledky !!!
================================================== =
TEST - poznej sám sebe
1. Jsi hezký/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
2. Jsi chytrý/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezky a chytry
1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry
0 bodů: Jsi skaredy debil
================================================== =
TEST - poznej sám sebe
1. Jsi hezký/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
2. Jsi chytrý/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezky a chytry
1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry
0 bodů: Jsi skaredy debil
jahoszmsk
29.10.12,18:14
Starsia majitelka psa sa otoci a krici na zahladeneho mladika:
-Preco sa tak uprene pozerate mojmu psovi do riti !?!
- To je rit!?!Ja som myslel,ze tvar.
-Ano to je rit!
-Tak asi preto sa tak branil ked som mu daval keksik...
-Preco sa tak uprene pozerate mojmu psovi do riti !?!
- To je rit!?!Ja som myslel,ze tvar.
-Ano to je rit!
-Tak asi preto sa tak branil ked som mu daval keksik...
KoxXxo
29.10.12,19:23
deane7
30.10.12,05:13
Bedľa jeblá
Ivana Š
30.10.12,10:06
erzet
30.10.12,10:29
Cibuľky
MarcelkaT
30.10.12,11:59
Přijde takhle Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to 1'000,- Kč, zezadu
1'200,-Kč,
tak jak to chceš?
Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu debile!"
;o) :o)
Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to 1'000,- Kč, zezadu
1'200,-Kč,
tak jak to chceš?
Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu debile!"
;o) :o)
misoft
30.10.12,14:30
http://4.bp.blogspot.com/-dZZSVv1iRi4/UI5BK36IrRI/AAAAAAAAAmc/bL4StHFI_UM/s1600/fotka.JPG
alaya1
30.10.12,17:56
trisestri
30.10.12,18:01
:D
http://4.bp.blogspot.com/-dZZSVv1iRi4/UI5BK36IrRI/AAAAAAAAAmc/bL4StHFI_UM/s1600/fotka.JPG
na take srandicky bacha,lebo hned Harabin od teba vysudi desatice eur :D:D:)
http://4.bp.blogspot.com/-dZZSVv1iRi4/UI5BK36IrRI/AAAAAAAAAmc/bL4StHFI_UM/s1600/fotka.JPG
na take srandicky bacha,lebo hned Harabin od teba vysudi desatice eur :D:D:)
jb0863
31.10.12,08:20
jb0863
31.10.12,08:24
KoxXxo
31.10.12,13:27
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
* Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
* Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.
* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
* Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
* Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.
misoft
31.10.12,16:12
Ja som to nepovedal - to Lajčák! :D
kergulaan
31.10.12,16:17
a kto tu hovori o H., ved moze mat aj inych a lepsich vlyvnych kamaratov.
avalik
31.10.12,17:45
avalik
31.10.12,17:46
terezamaria
01.11.12,07:17
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout
nějakou studentku.
udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout
nějakou studentku.
rejich
01.11.12,08:18
Zastaví Arab taxík a nastúpi. Ešte ani poriadne nesedí a už požiada taxikára, aby vypol rádio: "Túto hudbu nechcem počúvať. Naše náboženstvo nám to zakazuje, pretože v čase Proroka žiadna hudba nebola a táto západniarska hudba je aj tak len pre vás neveriacich."
Taxikár rádio vypne, zastaví, otvorí zadné dvere a Arab sa udivene pýta:
"Prečo stojíš?"
"Pretože v časoch Proroka neboli žiadne taxíky. Tak vypadni a počkaj si na ťavu!"
Taxikár rádio vypne, zastaví, otvorí zadné dvere a Arab sa udivene pýta:
"Prečo stojíš?"
"Pretože v časoch Proroka neboli žiadne taxíky. Tak vypadni a počkaj si na ťavu!"
misoft
01.11.12,18:04
Ivana Š
01.11.12,18:18
pes - náš miláčik :D zasmiala som sa, 99% zákonov platí aj na môjho adoptovaného psa
Ivana Š
01.11.12,18:23
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici:
Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?
Ano, koktal.
Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?
Ano, koktal.
KoxXxo
01.11.12,18:56
tuta
02.11.12,06:25
Dežo viši na strome zavešeny za nohu.
- To co robiš? - čuduje sa Kalman.
- Obešil som še.
- Ta tak ty somaru? Šak to še mušiš za kark!!!
- Ta skušal mi, aľe bars me dušilo!!!...
- To co robiš? - čuduje sa Kalman.
- Obešil som še.
- Ta tak ty somaru? Šak to še mušiš za kark!!!
- Ta skušal mi, aľe bars me dušilo!!!...
Ivana Š
02.11.12,08:23
Jednoho dne se dcera ptá maminky:
Mami, proč máš některé vlasy bílé?
To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas.
A mami, proč má babička bílou celou hlavu?
Mami, proč máš některé vlasy bílé?
To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas.
A mami, proč má babička bílou celou hlavu?
2009
02.11.12,09:51
jb0863
02.11.12,11:11
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách.. Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až
potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá,
vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až
potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá,
vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!
jb0863
02.11.12,11:16
Janko píše Ježiškovi: \"Ježíško budem poslúchať 1.mesiac, keď mi přinesieš počítač\". Potom sa zamyslí a roztrhá to, pretože vie, že by nedokázal byť 1.mesiac dobrý.
Píše další dopis: \"Ježiško budem celý týžden poslúchať, keď mi prinesieš počítač.\" Potom sa nad tým zamyslí a roztrhá dopis.
A píše znova: \"Ježiško budem celý 1.den poslušný, keď mi prinesieš počítač.\" Zamyslí sa znova nad tým a roztrhá dopis. Potom uvidí na stene obraz Panny Márie, vezme ho a zamkne ho do skríne.
A píše: Ježíško mám tvoju matku! Výkupné je nový POČÍTAČ.\"
Píše další dopis: \"Ježiško budem celý týžden poslúchať, keď mi prinesieš počítač.\" Potom sa nad tým zamyslí a roztrhá dopis.
A píše znova: \"Ježiško budem celý 1.den poslušný, keď mi prinesieš počítač.\" Zamyslí sa znova nad tým a roztrhá dopis. Potom uvidí na stene obraz Panny Márie, vezme ho a zamkne ho do skríne.
A píše: Ježíško mám tvoju matku! Výkupné je nový POČÍTAČ.\"
jb0863
02.11.12,11:17
Pani učiteľka dávala deťom hádanky. Dal jej teda jednu aj Adamko:
\"Je to pre vás, dáva sa to do vás, vytiahne sa to a kvapká z toho. Čo je to?\"
\"???\"
\"Predsa kvetiny.\"
Pani učiteľke sa to veľmi páčilo a cez prestávku hneď dáva túto hádanku kolegyni.
\"Je to pre teba, dáva sa to do teba...\"
Tu ju započuje Adamko a hovorí:
\"Vykať, pani učiteľka, vykať. Inak je to penis.\"
\"Je to pre vás, dáva sa to do vás, vytiahne sa to a kvapká z toho. Čo je to?\"
\"???\"
\"Predsa kvetiny.\"
Pani učiteľke sa to veľmi páčilo a cez prestávku hneď dáva túto hádanku kolegyni.
\"Je to pre teba, dáva sa to do teba...\"
Tu ju započuje Adamko a hovorí:
\"Vykať, pani učiteľka, vykať. Inak je to penis.\"
jb0863
02.11.12,12:10
jb0863
02.11.12,12:18
Ivana Š
02.11.12,12:51
Pane doktore, já mám vždycky v noci sen, v němž vidím spoustu polonahých dívek, které pobíhají kolem mé postele stěžoval si dědeček u lékaře. Aha, a vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit? Ne, kdepak. Jen ať tolik nedupou!
misoft
02.11.12,13:57
Vidím - nič nevidím
misoft
02.11.12,13:58
Nevidím, čo vidím
misoft
02.11.12,15:38
Čo zachytil Google Streetview:
http://www.aktuality.sk/clanok/217000/google-street-view-zachytil-komicke-situacie/
Stojí si za to pozrieť.
Navnadím:
http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/ILUSTRACNE/JEDNORAZOVE/google_street_view_fun_zabava33_internet.jpg
http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/ILUSTRACNE/JEDNORAZOVE/google_street_view_fun_zabava5_internet.jpg
http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/ILUSTRACNE/JEDNORAZOVE/google_street_view_fun_zabava13_internet.jpg
http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/ILUSTRACNE/JEDNORAZOVE/google_street_view_fun_zabava18_internet.jpg
http://www.aktuality.sk/clanok/217000/google-street-view-zachytil-komicke-situacie/
Stojí si za to pozrieť.
Navnadím:
http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/ILUSTRACNE/JEDNORAZOVE/google_street_view_fun_zabava33_internet.jpg
http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/ILUSTRACNE/JEDNORAZOVE/google_street_view_fun_zabava5_internet.jpg
http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/ILUSTRACNE/JEDNORAZOVE/google_street_view_fun_zabava13_internet.jpg
http://img.aktuality.sk/stories/NAJNOVSIE_FOTKY/ILUSTRACNE/JEDNORAZOVE/google_street_view_fun_zabava18_internet.jpg
avalik
02.11.12,16:48
ivuliatko
02.11.12,21:23
Kamarát je ten, kto ti podrží vlasy, keď zvraciaš po prehýrenej noci :---
ivuliatko
02.11.12,21:43
Výchova zaměstnanců na Ostravsku ;)
220870
03.11.12,04:15
misoft
03.11.12,12:36
http://i.sme.sk/cdata/2/65/6590482/shooty_velky.jpg
avalik
03.11.12,15:12
Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
avalik
03.11.12,15:22
trochu angličtiny
Geografické názvy (Geographical names)
Senica.................... Hayville
Nitra.................... Nitro City
Nové Zámky.................... New Castles / New Locks
Liptovský Mikuláš.................... The Liptov Santa Claus
Zvolen.................... San Selectado / Electedville
Rim. Sobota.................... Rome Saturday
Rožňava.................... Grillside
Prešov.................... Forshow
Michalovce.................... Michaelsheep
Dubnica.................... Oakville
Revúca.................... Screamingstone
Nálepkovo.................... Sticker Valley
Partizánske.................... Los Guerillos / Los Partisanos
Stupava.................... Stepside
Nové Mesto nad Váhom.................... New York upon Scales
Kremnica.................... Creamton
Nová Baňa.................... New Mine
Dunajská Streda.................... Danubian Wednesday
Modra.................... Blueford
Banská Štiavnica.................... Mine Juice
Želiezovce.................... Ironsheep
Komárno.................... Los Mosquitos
Prievidza.................... Throughsight
Považská Bystrica.................... Afterscales Mountainriver
Gelnica.................... Jellytown
Parnica.................... Copulateton
Marjánka.................... Ganjaville
Častá.................... Frequentgirl
Neresnica.................... Whorehouse
Kriváň.................... Crook
Trenčianská Teplá.................... Trenchiner Lesbian
Závada.................... Malfunction
Geografické názvy (Geographical names)
Senica.................... Hayville
Nitra.................... Nitro City
Nové Zámky.................... New Castles / New Locks
Liptovský Mikuláš.................... The Liptov Santa Claus
Zvolen.................... San Selectado / Electedville
Rim. Sobota.................... Rome Saturday
Rožňava.................... Grillside
Prešov.................... Forshow
Michalovce.................... Michaelsheep
Dubnica.................... Oakville
Revúca.................... Screamingstone
Nálepkovo.................... Sticker Valley
Partizánske.................... Los Guerillos / Los Partisanos
Stupava.................... Stepside
Nové Mesto nad Váhom.................... New York upon Scales
Kremnica.................... Creamton
Nová Baňa.................... New Mine
Dunajská Streda.................... Danubian Wednesday
Modra.................... Blueford
Banská Štiavnica.................... Mine Juice
Želiezovce.................... Ironsheep
Komárno.................... Los Mosquitos
Prievidza.................... Throughsight
Považská Bystrica.................... Afterscales Mountainriver
Gelnica.................... Jellytown
Parnica.................... Copulateton
Marjánka.................... Ganjaville
Častá.................... Frequentgirl
Neresnica.................... Whorehouse
Kriváň.................... Crook
Trenčianská Teplá.................... Trenchiner Lesbian
Závada.................... Malfunction
220870
03.11.12,15:24
AKO ZAČAŤ HÁDKU 3: Svojej ženy som sa spýtal, čo by si tak priala na naše okrúhle výročie svadby. Odpovedala, "Chcem niečo nádherne žiarivé, čo dá z 0 na 150 pod tri sekundy" Tak som jej kúpil váhu. A hádka začala.....:)
Anik
03.11.12,17:18
.
Anik
03.11.12,17:20
naši čierny pasažieri
Anik
03.11.12,17:21
Košický skanzen
misoft
03.11.12,20:05
Matejovce - Mathewsheeps
misoft
03.11.12,21:20
220870
03.11.12,22:18
Ta dze? ta lunik?
vulxy
03.11.12,22:33
to kdo ma fotil?....kto sa odvazil do mojho dvora?....
rejich
04.11.12,07:21
-Serus Feri, som čul že ci manželka roztrepala toteho noveho bavoraka.
-Ta hej roztrepala.
-Ci pana, a nestalo še jej nič?
-Zatiaľ ne. Zamkla še v kupeľni ale počitam že už dlho nevitrime...
Raz, druhý raz, tretí... šiesty...
Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať.
Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať.
Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať.
Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí:
- Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...
Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa celá
trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
- Je ti zima, dievčatko??
Dievča odpovedá :
- Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?
-Ta hej roztrepala.
-Ci pana, a nestalo še jej nič?
-Zatiaľ ne. Zamkla še v kupeľni ale počitam že už dlho nevitrime...
Raz, druhý raz, tretí... šiesty...
Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať.
Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať.
Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať.
Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí:
- Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...
Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa celá
trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
- Je ti zima, dievčatko??
Dievča odpovedá :
- Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?
Tweety
04.11.12,08:46
Svokra chce vyskúšať lásku svojich troch zaťov k nej.Ide s prvým popri studni, ,,nechtiac" do nej spadne...Prvý zať neváha,skočí do studne a zachráni ju.Ráno ho v garáži čaká fiat v darčekovom balení,na stuhe je napísané:Od svokry.
Svokra príde k studni aj s druhým zaťom, ,,nešťastnou náhodou"spadne do nej...Druhý zať za nou skočí a zachráni ju.Na druhý den nájde v garáži ford previazaný stuhou,na stuhe podakovanie od svokry.Tretí zať sa prechádza so svokrou popri studni,svokra ,,náhodne"spadne do studne ale zať ju nezachráni.V garáži ho na daľší den prekvapí nablýskaný mercedes ozdobený stuhou,na ktorej je podakovanie s podpisom:Od svokra.
Svokra príde k studni aj s druhým zaťom, ,,nešťastnou náhodou"spadne do nej...Druhý zať za nou skočí a zachráni ju.Na druhý den nájde v garáži ford previazaný stuhou,na stuhe podakovanie od svokry.Tretí zať sa prechádza so svokrou popri studni,svokra ,,náhodne"spadne do studne ale zať ju nezachráni.V garáži ho na daľší den prekvapí nablýskaný mercedes ozdobený stuhou,na ktorej je podakovanie s podpisom:Od svokra.
ivuliatko
04.11.12,09:06
- Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
- Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.
- Prečo ženy počas milostnej predohry ani nežmurknú?
- Lebo to nestihnú...
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Včera som nasadil parohy celej dedine.
- A to ako?
- Pretiahol som svoju ženu!
- Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.
- Prečo ženy počas milostnej predohry ani nežmurknú?
- Lebo to nestihnú...
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Včera som nasadil parohy celej dedine.
- A to ako?
- Pretiahol som svoju ženu!
KoxXxo
04.11.12,13:23
KoxXxo
05.11.12,06:01
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/32/32798/large/3d155f40e7e9f5d1dcdf2a162367c35c.jpg
Existuje život po smrti? Preskoč plot a dozvieš sa!
Existuje život po smrti? Preskoč plot a dozvieš sa!
KoxXxo
05.11.12,06:19
MarcelkaT
05.11.12,06:51
Príjemný začiatok týždňa !
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě
fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od
cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však
nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!!
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě
fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od
cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však
nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!!
srska
05.11.12,07:04
Príjemný začiatok týždňa !
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě
fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od
cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však
nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!!:)
zo soc. reálu - na cssr colnici po nákupoch v budapešti - kontrola v autobuse (bol zákaz dovážať akúkoľvek detskú obuv): "colná a pasová kontrola, vaše pasy a colné vyhlásenia prosím" - zaštekal colník. po chvíli - "je tu pán xy?" odpoveď kolegu - "tu som". colník - "nakoľko máte zmysel pre humor, nezoberiem vám tie detské topánky." kolega mal v colnom vyhlásení napísané - šnurovačky detské, zimné
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě
fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od
cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však
nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!!:)
zo soc. reálu - na cssr colnici po nákupoch v budapešti - kontrola v autobuse (bol zákaz dovážať akúkoľvek detskú obuv): "colná a pasová kontrola, vaše pasy a colné vyhlásenia prosím" - zaštekal colník. po chvíli - "je tu pán xy?" odpoveď kolegu - "tu som". colník - "nakoľko máte zmysel pre humor, nezoberiem vám tie detské topánky." kolega mal v colnom vyhlásení napísané - šnurovačky detské, zimné
Rozalka
05.11.12,07:45
:)
zo soc. reálu - na cssr colnici po nákupoch v budapešti - kontrola v autobuse (bol zákaz dovážať akúkoľvek detskú obuv): "colná a pasová kontrola, vaše pasy a colné vyhlásenia prosím" - zaštekal colník. po chvíli - "je tu pán xy?" odpoveď kolegu - "tu som". colník - "nakoľko máte zmysel pre humor, nezoberiem vám tie detské topánky." kolega mal v colnom vyhlásení napísané - šnurovačky detské, zimné
Ešte by som doplnila (pre tých, ktorí to nezažili alebo už zabudli): na colné vyhlásenie sa lepili kolky, do 4 dní rovnaký a vždy sme písali "4 dni", lebo sme si potom mohli zakúpiť forinty na 4 dni, aj tak to na nákupy nestačilo ;)
zo soc. reálu - na cssr colnici po nákupoch v budapešti - kontrola v autobuse (bol zákaz dovážať akúkoľvek detskú obuv): "colná a pasová kontrola, vaše pasy a colné vyhlásenia prosím" - zaštekal colník. po chvíli - "je tu pán xy?" odpoveď kolegu - "tu som". colník - "nakoľko máte zmysel pre humor, nezoberiem vám tie detské topánky." kolega mal v colnom vyhlásení napísané - šnurovačky detské, zimné
Ešte by som doplnila (pre tých, ktorí to nezažili alebo už zabudli): na colné vyhlásenie sa lepili kolky, do 4 dní rovnaký a vždy sme písali "4 dni", lebo sme si potom mohli zakúpiť forinty na 4 dni, aj tak to na nákupy nestačilo ;)
jb0863
05.11.12,10:55
.Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?" "Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat." "Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
KoxXxo
05.11.12,11:58
Východniar na spovedi:
"Caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam ..."
"Caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam ..."
asedma
05.11.12,12:54
Píše muž z kúpeľov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu predĺžia.
Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria."
Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria."
MarcelkaT
05.11.12,12:57
Predmet: Štyri hádanky.
1) Vmiestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo
Čo je to: (svadba)
2) V miestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex
Čo je to: (firemný večierok)
3) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na jedlo
Čo je to: (kar)
4) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na sex
Čo je to: (školenie)
1) Vmiestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo
Čo je to: (svadba)
2) V miestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex
Čo je to: (firemný večierok)
3) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na jedlo
Čo je to: (kar)
4) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na sex
Čo je to: (školenie)
Anik
05.11.12,18:56
pekop
05.11.12,19:04
Stále to máte lepšie ako my: Cestou na dovolenku sme išli autobusom. Práve sme vchádzali na hraničný priechod. Bola neskorá noc, takže ľudia spali aj ja som driemal. Zrazu "CHRRRRRRRRR". Pozeráme, autobus naklonený a vpredu vidíme ako CELÉ KOLESO skáče 50 metrov ďaleko. Zrazu sme začali brzdiť. Tak sme vyšli von a zistili sme, že nám odpadlo celé koleso. Pekný začiatok dovolenky :D