Arabský synek se ptá otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."


"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."


"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."


"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.

prevoz rúry...:D
http://obrazky.otv.sk/files/rura.jpg

ja som si myslela, že to iba v takej Indii, Číne, či JV Ázií to tak ide.....ale ako vidím aj u nás v BA.......

Dvaja českí archeológovia v Egypte vykopú múmiu, tá sa prebudí a zlostnými očami na nich pozerá a povie :"Kto ste a čo chcete?" Obaja spolu odpovedajú:"My sme českí archeológovia a prišli sme sem získavať poznatky." Na to sa múmia zamyslí a povie: " Aha, a čo Helenka ešte spieva?"

Pohádka o hloupém Honzovi
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,musí se s ní nápadník projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž byla v tom, že z takové procházky se vždycky vrátila sama, po princi ani vidu, ani slechu.
To se rychle rozkřiklo, a další nápadníci už nepřišli.
Zoufalý král tedy nechal vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásil se jediný zájemce - Honza. Jde tedy
s princeznou do parku, a když přijdou k jezírku
s krokodýly, princezna si sundala z ruky prsten
a hodila jej do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: „Vytáhni ho!“
Honza ho tedy vytáhne, princezna se radostně usměje a říká:
„No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody…“

http://i.sme.sk/cdata/4/66/6609254/shooty_velky.jpg

Predmet: Maturitné otázky z matiky na budúci rok...

Maturitné otázky z matiky na budúci rok.

Sudca zoberie 15000 EURO za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej
prepustia mafiána z väzby a 3000 EURO za prekvalifikovanie trestného
činu kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody.

Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol
kúpiť stavebný pozemok na Slavíne rozmerov 50x20m, keď 1m2 stojí 6.500 EURO?

2.*
Poslanec berie 3000 EURO za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v
rôznych dozorných radách poberá mesačne:

2000 EURO, 1500 EURO, 3300 EURO a 1500 EURO. K tomu navyše týždenne za
lobing 1500 EURO. Čo sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa
venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje
priemerne raz za týždeň ?

(Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).

3.*
Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu
zákazku za 200 000 EURO, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:

a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že
všetkým dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.

b) O koľko EURO musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce
pretromfnúť predchádzajúceho staviteľa o 5 %.

c) Koľko EURO ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní
úplatkov.

d) O koľko EURO musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby
vykompenzoval stratu z úplatkov.

4.*
Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník
zaplatí 70 EURO, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si
mohol Gejza zaplatiť 3000 EURO za svoju dennú dávku koksu, pričom každá
štetka si nechá 20% zo zárobku?

5.*
Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 EURO
za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov
bytov a 30 EURO keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte
ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10 000 EURO na výpalné pre taxikársku
mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

6.*
Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 EURO. 70 EURO korún mesačne
ju stojí garsónka, ďalších 50 EURO strava a 20 EURO lieky. 15 EURO dá na
kostol a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33 EURO.

a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 150 EURO do obálky pre
primára, aby jej predpísal injekcie na reumu ?

b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na
dvojtýždňovú dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov
cestovnej kancelárie.)

7.*
Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku
pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne
pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby
starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.

Poznámky:

1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 EURO.

2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma,
ktorej starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej
zbrojnice bez verejnej súťaže.

3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola
oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú
cenu.

Neberme život príliš vážne, aj tak sa z neho nedostaneme živí!

Aj keď to asi tak smiešne nie je..

Konecne nieco z historie na co mozme byt hrdi.



Písal sa rok 1272, kedy slovenskí bačovia, použitím hrubého
čreva oviec, vynašli kondóm.


O pár storočí neskôr, roku 1850, sa Britom podarilo tento
objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali...

Príklady z praxe... Sranda je, že niektorí podobné príklady počítajú v skutočnom živote...

Preboha!
http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/34/34024/large/581efa5ac5128dd49c3bf22c4b6d0bb8.jpg

v BA je všetko možné...ved šoféri sú marogi...tak toto je taká kreatívnosť v preprave...:-D

Tá fotka sa podarila

ešte tam chýba jeden príklad: koľko súdnych sporov musí vyhrať harabin aby ho nenávidela naozaj celá republika?

Vo vilke spolu žilitri sestry. 96-ročná, 94-ročná a 92-ročná.
Raz večer si najstaršia sestra napustila v kúpeľni na 1. poschodí vaňu a opatrne do nej liezla.
Vtom sa ale zarazila a volá na mladšiu sestru: „
Eržika, Eržika,nevieš, či som chcela do tej vane vliezť alebo z nej už vyliezť?"
"To neviem, Bežika, ale prídem hore a pozriem sa".
V polovici schodiska sa Eržika zastaví a volá na najmladšiu: "
"Málika, Málika, chcela som ísť hore alebo dole?"
Najmladšia sestra v obývačke popíja čaj a počúva staršie sestry.
Krúti hlavou, potom zaklope na stôl a hovorí:
"Musím zaklopať na drevo, že ja ešte nie som taká ako moje staršie sestry..." a zavolá na nich:
"Prídem hneď za vami, len sa pozriem, kto klopal."

My takto určite nedopadneme ... či???

P.S. neviete, chcela som toto poslať alebo vymazať?

Při zlaté svatbě si manželé povídají: “Miláčku, já sem tě 3x zradila..”
“S kým to bylo poprvé?”
“No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!”
“Díky zlato, zachránila si mi život… S kým to bylo podruhé?”
“No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!”
“Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili… S kým potřetí?”
“No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?”

Přijde policista za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sní. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Policista je opět všechny sní a další den je u doktora zase. Doktor na to: “Tady vám teda dám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy.”
Policista doma čípek sní jako obyčejně a další den je zpátky u doktora. Tomu samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: “Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!”
A policista podrážděně: “Né…! Cpu si je asi do prdele!”

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: “Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí.” “Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní.” Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: “Vy jste přírodní blondýnka?” “Ech, jo, pročpak?” “Já si to hned myslel. Máte zlomený prst.” http://www.vtipalek.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím.
- A stojí?
- Všetkým naokolo."

122346

Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch.**** Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri
želania?!****
Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie!**** Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii.****
****
Duch sa pozrie na mapu a hovorí:****
Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!****
****
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:**** No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, bol gentleman, dobre vyzeral, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, bol múdry, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní , bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor a nechodil za kamaratmi.
To je moje želanie...!****
****
Duch si hlboko vzdychol a hovorí:****
Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu....****

Stretnú dva mravce slona a hovoria mu:
– Slon, poď sa s nami biť!
– No určite, dvaja na jedného!

Tak dám to aj tu ;)

Problém s citlivými zubami neradno zanedbať....

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qptdqvueBkA

Manželský rozhovor:
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala...
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
-
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů
-
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlani....)

Viete, prečo policajti musia vždy po vianociach vymeniť vaňu v kúpeľni?
Pretože ju pri zabíjaní kapra celú rozstrieľajú.

Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...Prosí doktora, aby to
vysvetlil čakajúcemu oteckovi, lebo ten ju inak zabije. Doktor vyšiel na
chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch...
"Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No poďte sa pozrieť, čo ste s tou hrdzavou cicinou urobili!"

Je peklo exotermické nebo endotermické?

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka: "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?" Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

"Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste .

Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach, můj Bože!". "

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Blondýnka cestuje autobusem a nutně si potřebuje prdnout. Naštěstí muzika hraje nahlas, tak si uleví a pak znova a znova, perfektně v rytmu dunících basů a bicích. Když vystupuje tak si všimne, že na ni všichni pohoršeně a znechuceně koukají. A tehdy si uvědomí, že má na uších sluchátka a poslouchá svoje MP3.

Mladej mamičke sa v pôrodnici narodí čierny chlapček s blond vlasmi a šikmými očami. Pôrodník jej dohovára:
- Mamička, ale nemali by ste to už viac preháňať s tým skupinovým sexom!
Mamička na to odpovedá:
- Prečo, pán doktor, veď sa nič také zlé nestalo. Ja som skôr mala strach, že to bude štekať.

http://dari.eblog.cz/wp-content/uploads/eblog.cz/dari/183752_440932222617846_1570730584_n.jpg

..KUK...jáááj, mňaúúúúú:eek:

Austrálska mačka - od protinožcov. :D

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha. -Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa ...tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie? Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako k*kot a nedali mi ani pohar vody!!!

Narieka mafiánska matka nad svojím synom:
"Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!"

Chlapec : "Tak mocno ce milujem, že by som najradšej napisal tvojo meno na svoju chyžu!"
Dzifka : "Kedz ma tak mocno miluješ, napiš radši svoju chyžu na mojo meno!"

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
"Vážení! Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto dňa. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili..."


... a ešte jeden, vraj "asi pravdivý" ;)

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval nadáciám pre detské domovy. Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2 ministri. Deti zatiaľ neboli ohrozené...

Otázka: PREČO MAJÚ BLONDÍNY VODIČÁKY?

Odpoveď: LEBO ICH DÁVAJÚ POLICAJTI.

Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.

Aký rozdiel je medzi ha-ha a fí-ha?
Sedem centimetrov.

zeny sa musia spravat slusne......hlavne na verejnosti....
http://youtu.be/lumJT6dpC6A

Aspoň na čiapke má nejaké závity :D

http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2011/11/brain-hat-pattern-alana-noritake-2.jpg

:)

ONA : Miláčku ? :*
ON : Ano ? https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13b1e6992a6558b1&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1 :*
ONA : sundáš mi tričko ? :*
ON : anooo https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13b1e6992a6558b1&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1
ONA : a podprsenku ? https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13b1e6992a6558b1&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1
ON : JISTĚĚĚ ! ♥
ONA : a kalhotky taky ?:*
ON : wáuw ! jasně ! https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13b1e6992a6558b1&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1
ONA : jo a prosimtě , kolíčky nech na šňuře https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13b1e6992a6558b1&attid=0.1.2&disp=emb&zw&atsh=1

Počul som ,že na hnojke bude nová reality šou Mojsej hľadá manželku.

Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli. Ked še staňe daco dobre, pijeme, žeby sme to oslavili. Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo.

Nemôžeš pricapiť v inom programe? Mne ukáže iba krížik ( či mládeži neprístupné?)

Preložiť do iného programu sa nedá? Mám tam iba krížiky

Ako som dostala tak posúvam ďalej :o

Na štedrý den ženská nadává manželovi:

"Od rána furt niečo žereš, večer uvidíš tak piču a nie zlaté prasa "!

Manžel se zasmeje a hovorí: "Nie-nie, ja nemusím, ja už ju vidím..."

wagner 1 Hour Ago #27064
Nemôžeš pricapiť v inom programe? Mne ukáže iba krížik ( či mládeži neprístupné?)



http://img.janforman.com/th/Cinskahadankaozajazd0kma.jpg

V jednom čiernočiernom lese, na jednej čiernočiernej čistinke, sedia pri čiernočiernom ohni dvaja čiernočierni chlapíci a jeden hovorí tomu druhému.
- Počuj, nemali by sme prestať s tým pálením pneumatík?

-Viete prečo nosí každý policajt čiapku?
- Lebo každý správny hajzel musí mať dekel

aaa:---

"Ja športujem len rekreačne...
Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy, inak nič..."

Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné - DŮCHODCI!

http://i.sme.sk/cdata/9/66/6614739/shooty_velky.jpg

Ďakujem

Toto nepatrí medzi srandičky.Aj keď je to výstižné.

Róbert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
Fico to okomentuje:
- Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe ako napríklad "Fico s prascami"...
- Nie, nie, to je predsa jasné !
Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)... "

keď sa dvaja nájdu...

https://mail.google.com/mail/ca/?ui=2&ik=029dfa3d5a&view=att&th=13b3b71e96c4467e&attid=0.1&disp=thd&zw

Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

-------------
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke
neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.****

---------------------
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať****
-------------
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.****

Po manželskej hádke hovorí žena mužovi:
- Nebyť teba, bol by z nás ideálny pár..

Neviem či toto tu už bolo...









Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá,
že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš.
Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“
Morgoš odpovedal: „ Ši nezamknul chuju!“

-Ahoj! Ja som tvoja nová suseda.
Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas?
-Jasné, že hej!!
-Super! Postrážiš mi psa?


Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.


Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka?
- ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
- Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Zhovárajú sa dve blondínky:
-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
- Základná škola.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,
ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....


Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
- Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?
Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
- V pôrodniciach.


Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
- V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.


Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka....

Psy majú jedinú chybu: veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
- Jedna nula!
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
- Druhá nula!


Ako sa po východniarsky povie:
- "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
-Dze do rici kukaš?!


Stará múdrosť:
Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať,
alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,
že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...


-" Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma!
Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!"


Príde Dežo s Aranou ku gynekológovi.
Arana si lahne na kozu a doktor odpadne.
Dežo naňho zakričí: "Ta čo gádžo, smrdí ti robota?"

Ide v noci farár a nesie kadidlo.
Stretne ho opitý chlap a hovorí:
Servus pupuš , horí ti kabelka?

pozri sa o 4 príspevky vyššie :)

:):D

Potkají se dvě blondínky:
"Kam jdeš?"
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou!"
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama!"
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii!"

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku.Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta,zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých dvesto kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene:"Kocúr je doma?""Hej, pred chvíľou prišiel". "Daj mi ho k telefónu, kurva, ja som zablúdil!!"

:eek:

my len taký používame..

zahrajme sa... bum,bum:D

http://www.gumicsizma.hu/data/flash//kukacoskodas.swf

všimla som si ,ale už to bolo odoslané. Druhý krát budem čítať príspevky vyššie.

http://i.sme.sk/cdata/7/66/6617547/shooty_velky.jpg

"Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi."

Najťažšou úlohou v živote muža je presvedčiť ženu, že to s ňou myslí vážne!

Konečne viem ...

sakra, vymákol ma, ako umývam okná, dnes bolo super počasie :-))

"Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi."
Aby s(i)te sa necítil(i) ukrivden(ý)í, ešte jedno naviac.;)
Život muža sa delí na 4 obdobia:
1.Ide na nervy mame
2.Ide na nervy manželke
3.Ide na nervy svokre
4.Ide na nervy dcére :D
Prípadne sa dá aj niečo pridať.:---

100 bodov!!!

Gelnica je už dáávno Gel Ej

donkey says: Are we there yet?

;)

Zákazníčka:
Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči.

Predavačka:
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči... len ju treba dobre zatiahnuť.

Dievča hovorí otcovi:
- "Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela...
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné."
Otec na to:"Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Aby s(i)te sa necítil(i) ukrivden(ý)í, ešte jedno naviac.;)
Život muža sa delí na 4 obdobia:
1.Ide na nervy mame
2.Ide na nervy manželke
3.Ide na nervy svokre
4.Ide na nervy dcére :D
Prípadne sa dá aj niečo pridať.:---
No tak sme o niečo lepší.:D

So ženami je to ako so sušienkami Oreo...
Najprv ju otočíš, potom ju oblížeš a nakoniec omliekuješ...
A potom ti aj tak povie, že to ešte nevieš.

100 bodov a tuš

No tak sme o niečo lepší.:D
Zabudol si na "", skôr "lepší".:---

Ja celý rok

cvrkni mlieka

a čo na to urán?

hej, bolo, ale stále dobré

-My sme ale dobrá štvorica.
Kto?
No, my traja.
Kto vy traja?
Veď ja s bratom.
Ty máš brata?
Nie, prečo? :D

Babka fičí do obchoduhttp://vtipy.cas.sk/resources/funImg/07-09-2012/64/650/3531-ba282f723862b03f5cc52f6cde73a203.jpg?v=0http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/28-11-2012/64/650/4167-e31d33009a0f8737652b8517ea16380c.jpg?v=0

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým."

..malý, ale profík,zlatý

Blondína vojde do sexhopu a hneď od dverí kričí:
- Dajte mi tieto vibrátory.

Predavač sa pýta:
-z ktorých prosím?
Tak jeden biely, jeden žltý a ten červený.
Biely stojí 999 sk,... žltý stojí 1199 sk,...ale hasiaci prístroj vám dať nemôžeme.

Ide chlap po pláži a na jednej polke zadku má vytetované Vianoce a na druhej Veľkú noc.
Ide za ním buzerant a hovorí:
-Keď budeš mať medzi sviatkami voľno, zavolaj...

Sedí v Bielom dome Obama a Slota.
Príde k nim jeden z hostí, ktorého zaujal ich družný rozhovor a pýta sa ich, o čom tak družne diskutujú.
Obama mu odpovedá: "Plánujeme tretiu svetovú vojnu...."
Hosť na to: "To znie zaujímavo. A aké sú plány?"
"Zabijeme 140 miliónov cigánov a jedného zubára", vysvetľuje Obama.
Hosť sa zdá byť prekvapený.
"Prečo zabijete jedného zubára?"
Slota sa usmeje a buchne Obamu do chrbta:
"Čo som ti vravel, nikto sa nebude pýtať prečo 140 miliónov cigánov...."

"Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bác, zjaví sa veľký džin a hovorí mu, že mu splní tri želania. Úradník je šokovaný, avšak neváha:
- Chcel by som veľké studené pivo.
Bum-bác splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
- Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo mňa desať sexibômb.
Bum-bác, splní sa, okolo neho krásky hore bez tancujú hulá-hop a preto on neváha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Bum-bác a slovenský úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii."

:)

..veru,veru, na 1 film.. 3 reklamy

http://www.funpic.hu/files/pics_gcs/00029/00029764.jpg

...niet čo dodať..:D:D

:D:D

Zdá sa, že si prišla na svoje.

Ruský aquapark - paráda, ešte aj umelé vlnobitie :D

http://www.youtube.com/watch?v=pJaYfcH4cmw

Janko, a možno ani nie, veď je na nich pol šiestej

Šak norma - nie?

Soudní výroky


UDIVILO NÁS, ŽE SI TU RUKU ZLOMIL, ZA DOPOLEDNE NÁM TOTIŽ SPADL PO PIVĚ Z LEŠENÍ PĚTKRÁT A VŽDYCKY SE JENOM VESELE SMÁL, NEBOŤ MĚL DLE PŘEDPISU HELMU.

KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL.
U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.
OBVINĚNÝ DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.
SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO.
ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.
STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. VTOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.
ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: „U SYNA GOGY č. 10 NEBYDLÍ." (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY č. 10)
JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, TO PŘIZNÁVÁM, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEMLUVIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.
KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVÝM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA.
PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.
ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.

hehe.....hento je už stav PO akcii...

Žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade:
A on na to:
-Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni!

Je tma. Zrazu počujem vŕzganie a tiché kroky.
Zapnem svetlo a naskytol sa mi nezvyčajný pohľad...
Dvere skrine boli dokorán a babkin kabát potichu vychádzal z módy.

Kedy sa muž cíti ako lev?
Keď má na chvoste peknú štetku.

"Blondínka letí z Viedne do New Yorku. Predošlý večer zavolá na informácie na letisko:
- Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?
- Momentík...
- Ďakujem!
A položila slúchadlo."

Vo väzeni sedia dvaja muži,koktavy a malomocny.
Malomocnemu odpadne prst....tak ho zoberia a vyhodi von oknom.
Malomocnemu odpadne druhy prst...tak znova ho zoberie a znova vyhodi von oknom.
V tom sa koktavy ozve:z z z z ....
Malomocnemu odpadne treti prst a znova ho vyhodi oknom.
Koktavy:zz z zzd zdr zdr...
Malomocnemu odpadne dalsi zas ho vyhodi a koktavy sa vykokce:
Z z zzdrháš ???

Na nákupe... (http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=17096)


Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

vychodňar na spovedi:


Caly mešac som pil, ostatne hrichi sebe nepamätam ...

Nevera (http://www.mimibazar.sk/vtip.php?id=17083)


Chlapík sa v krčme sťažuje kamarátom. Chlapi... Moja manželka je mi asi neverná.
Tak mu chlapi poradia aby sa schoval do skrine na druhý deň a dával pozor.
Na druhý deň príde chlapík do krčmy a vraví: Chlapi, tak som sa schoval do tej skrine ako ste mi povedali.
Čakal som, naraz prišiel taký dvojmetrový atlét, manželka ...mu vyzliekla tričko...
Chlapi keby ste videli tie bicepsy, ten pekáč buchiet namiesto brucha... A potom jej on rozopol podprsenku.

Prsia jej spadli k pupku. Potom jej vyzliekol sukňu a nohavičky.
Keby ste videli to ovisnuté brucho, tú pomarančovú kožu na stehnách...
Ľudia ja som sa za ňu tak hanbil, že som sa neodvážil vyliezť zo skrine.

Príde starý koko. do potravín..............atd

Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se tedy barmana: Hráč?
Jo.
Falešný?
Jo.
Poker?
Ne, housle.

http://www.dailymale.sk/entertainment/DailyKelebrita-Lelcashovci
Dobrý link koxXxo:D:D
http://www.dailymale.sk/health-sports/Dennik-pacienta

http://www.dailymale.sk/entertainment/DailyKelebrita-Lelcashovci


Dobrý link koxXxo:D:D
http://www.dailymale.sk/health-sports/Dennik-pacienta

...že také humorné ránko som dávno nemal ....

Stránku dávam do záložiek ....


Hlášky jak sviňa.....:---

Takže teda Sisa. Sisa je úspešná operná speváčka a mohli sme ju vidieť účinkovať napríklad v .... hm... na hokeji, kde jej pri spievaní takmer praskli silikóny a nám ušné bubienky. Čo som si ale všimol až teraz, tak Sisiak neskutočne žiari. Teraz tým nemyslím, že by mala aspoň tri nanogramy charizmy, alebo bola nebodaj príťažlivá, ale že sa leskne. A to úplne všade. Lesklé šaty, lesklé náušnice, lesklý príčesok, lesklé zuby, lesklý mejkap (nový mastný efekt od Fax Mactor), lesklé očné tiene atakďalej.


Anyway, keď nám Lelkes doukazoval svoju honosnú vilu, v ktorej má vraj až dve sedacie súpravy, dva televízory (lebo Sisiak rada pozerá seriály, a Lelky zase futbal, tak aby sa im to nebilo) a čo ja viem, čo má ešte všetko dvakrát, možno aj dva záchody vedľa seba, aby sa Lolcashovci pri veľkej potrebe mohli držať za ruky, tak išiel variť. Keďže ale variť nevie, resp. nevie vraj vôbec nič, len komandovať ľudí, dal to spraviť nejakému džefovi.

...ale na druhej strane je to aj smutné , lebo to , čo tí dvaja ( ale aj ostatné celé v riti ) predvádzajú v tých médiach ???
...sorry , ale ja osobne som na tyčku ...
...okamžite diaľkač funguje , na poniektoré relácie je alergický...;)

Aktuálne: Adventný kalendár
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/34/34798/large/84bbfa3c6dd4c3771961603ce16895e8.jpg

http://slecinky.eu/images/45901750565810127225.jpg (http://slecinky.eu/images/45901750565810127225.jpg)

TOTO je správny adventný kalendár!!!!

[QUOTE=KoxXxo;2194103]Aktuálne: Adventný kalendár
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/34/34798/large/84bbfa3c6dd4c3771961603ce16895e8.jpg[/Q

Mne by takýto kalendár dlho nevydržal.

[QUOTE=KoxXxo;2194103]Aktuálne: Adventný kalendár
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/34/34798/large/84bbfa3c6dd4c3771961603ce16895e8.jpg[/Q

Mne by takýto kalendár dlho nevydržal.
Šak nemusí dlho, len do Vianoc. Veď je adventný čas, čas prípravy na sviatky, takže obmedzenie jedenia i pitia, aby sa na hody viac do nás zmestilo.

tak považuj tie čísla za hodiny...

fujtajbl

Zaujímavá kombinácia:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/34/34817/large/d57d5ab7b16454943a57bf4f31057839.jpg

Veríme Boha.Veľmi Blbý....................

Zaujímavá kombinácia:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/34/34817/large/d57d5ab7b16454943a57bf4f31057839.jpg

nedá sa zistiť čo je na tých dverách napísané?

VB reality

cicinovník južný

Keď traktor tak Zetor

nedá sa zistiť čo je na tých dverách napísané?

http://www.topreality.sk/data/logo/14637.jpg Krompachy

http://www.topreality.sk/data/logo/14637.jpg Krompachy
a tam tými malými písmenkami?

pomahat a chranit

Predávať a chrániť...

http://www.vbreality.sk/stranka/ponuka/

aj nadporučík MIKI Hric odporúča...

Ako klobúk dolu dobrý marketing... :)

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste byli takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání."
Žena zamilovaně řekne: "Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem."
Víla mávla kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:
"Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto, má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší, než jsem já."
Žena i víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání. Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92 let.

Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu.

+ Pomáhať a chrániť

Otestujte sa - vedomostný striptíz ;)

STARÝ JSI KDYŽ...

ti tvůj miláček řekne, "Pojďme nahoru a pomilujme se,"
a ty odpovíš "Vyber si jen jedno, obojí nezvládnu!"

KDYŽ...
Tví přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže a ty jsi bos.

KDYŽ...
se podíváš na sexy ženskou a tvůj kardiostimulátor otevře dálkově
ovládaná garážová vrata.

KDYŽ...
si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé tváři zmizí.

KDYŽ
je ti jedno kam jde tvá žena, jenom když nemusíš jít s ní.

KDYŽ...
ti říká abys zpomalil tvůj doktor a ne policista.

KDYŽ...
"Trochu se rozparádit" znamená že si dnes nemusíš dát žádné vlákniny.

KDYŽ...
"Mít štěstí" znamená že si vzpomeneš kd e jsi na
parkovišti nechal své auto.

KDYŽ...
"Celou noc" znamená, žes nemusel vstát a jít
se vyčůrat!

Slogan dne:


OPTIMISTÉ se ještě učí anglicky.
PESIMISTÉ už šprtaj rómštinu.
REALISTÉ se učej střílet.............

...........

prípadne za minúty ......

hihihi..... ale marjankaj myslí či si si nezmýlil Matku Terezu s Máriou Teréziou... Cháááááááá, bože môj, hahaha!

dobré, ako v kameňákove holé baby len pre jedničkárov

celkom pekná čajočka ...ešte aj dole upravená...:-)

Ortodoxná nitránčina

Aj keď ste neni šecci z Nitry, dovolím si jeden svoj príspevek venuvať dialektu, na kerom som odrastau. Ňé šecci sa k nemu hlása s takú radosťú jak já alebo zopár ďalších predstavitelov ortodoxnej nitránčiny. Jenna vec je vyprávať po nitránsky. To ví každý. Ortodoxná nitránčina je druhá vec. Medzi jej predstavitelov radím mená jak Buben, Pišta, Aneta, ale aj Emu, Medvedík a moja maličkosť. Rozdíl je v tom, že pokál ortodoxná nitránčina a nitránčina majú rovnaký rečový základ a vyznávajú rovnaké pravillá, ortodoxná nitránčina je o volačo agresívnejšá, a nelakne sa ani v cudzom prostredí.

Gramatické pravillá spoločné pre nitránčinu aj ortodoxnú nitránčinu

1. mäkké l neexistuje, tam de je v spisovnej slovenčine „ľ“, nitrančan poví l
2. dvojhlásky neexistujú, namísto „ie“ poví „é“ resp. „í“ (napr. „mléko“, „nevím“), namísto „ia“ použije „á“ (napr. „vác“), namísto „iu“ prečíta „ú“ (napr. „najlepšú“)
3. ô sa číta ako ó (napr. „vól“, „škólka“, „mócť“)
4. „il“ na konci slovés v minulom čase sa číta „eu“, u ortodoxnej nitránčiny dokonca „ev“ (napr. „hovoreu“ resp. „hovorev“, „peu“ resp. „pev“), „al“ ako „au“, resp. „av“ („nedovolau“, „pomáhav“), „el“ ako „eu“, resp. „ev“ („dospev“, „natreu“) a pod.
5. „dl“ sa číta ako dvojité l, „dn“ ako dvojité n. Toto pravillo najlepšé dokumentuje tzv. prvá nitránska veta: „Pallo myllo vella umývalla“
6. po nitránsky neni „chcieť“, ale steť, čo zas ilustruje tzv. druhá nitránska veta: „Steš – nesteš, nehaj tak“
7. Nitran je len saláma, gdo vypráva po nitránsky je Nitrančan
8. samohláska „o“ sa často mení v nitránčine na „e“. Na toto sú dva vzory – vzor „breskyňa“ a vzor „švager“. Vzor „breskyňa“ sa použije v prípade, keď sa „o“ nachádza v prvej slabike slova, vzor „švager“ pre „o“ v druhej a ďalších slabikách slova. Ďalšé príklady: „zeber“, „vepchau“, (zober, resp. vopchal polla vzoru breskyňa), „svoker“, „pátek“ (svokor, resp. piatok polla vzoru švager).
9. Pozor! Žánne slovo sa nemóže meniť polla obidvoch vzorov (to by sa napr. ze Zobora mohou stať Zeber, čo by bolo na úkor zrozumitelnosti).
10. Zatál jedinou známou výnimkou z pravilla 9 je slovo „uterek“.
11. Ide sa „pri Tesco“ a „pri štadión“, a ňé „k Tescu“ či „ku štadiónu“ (nepripúšťa sa ani ponitránčené „ge štadiónu“).
12. Nitrančani si nelámu hlavu ze spodobuváním, ani z rytmickým krátením, takže keď napíšete slovo tak jak očujete, vóbec nespravíte chybu (napr. „gdo to bou?“, „to si de videv?“, „zedou si mi k...t“ – neni ani vzor breskyňa, ani švager, do by steu vedeť)



Pozn.: Slovo „ňé“ sa v nitránčine nemusí nevyhnutne písať s „ň“. Píše sa preto, aby si neznalí veci nestotožňuvali nitránčinu s trnafčinou, lebo mnohým to zní podobne a potom si myslá, že ide len o to hovoriť tvrdo. Nitránčina neni len o tom.

V čom sa teda líša klasická a ortodoxná nitránčina?

V zásade ide o prístup. Ortodoxnou nitránčinou hovorá tí, kerí sa za ňu nehanbá a navyše ju sťú presadiť, najmä v cudzom prostredí, a neváhajú pritom meniť aj místnu reč. Napríklad ortodoxný Nitrančan (ako Kopitar lebo Buben), si Prahe nedá „řízek u Břevnovského kláštera“, ale rízek pri Brevnovskom kláštore (všimnite si vynechanú prelložku „v“, kerú ortodoxní Nitrančani nepoužívajú, poveďá „som meste“, „som Nitre“). Ortodoxní Nitrančani sa též volakedy blysnú vetú, že: „Pri maluvaní som mala problém ze stropem aj ze stenáma.“ To je ale už ozaj ortodoxná nitránčina, s kerou keď sa cudzinec stretne, tak je v pazi či si toto prečíta alebo ňé, takže to nejdem rozširuvať. V tomto krátkom pojennaní o nitránčine som sa též nevenuval ollišnej slovnej zásobe. To je pre každé nárečí samozrejmosť.

Prof. RNDr. Ezechiel Kopitus, DrSc.

Jazykovedný ústav SAV

Ná - a zase vím vác!

:D:D

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=1373799d989f49db&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1
...dúfam, že to bude vidno...Zaľúbený list..:eek:

:eek:

:---

Štrajk učiteliek

Policajt zastaví auto:
„Gratulujeme, vyhrávate 300 € za vzornú jazdu.”
Vodič na to:
„Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.”
Spolujazdec hovorí:
„Neberte ho vážne, on keď sa opije, nevie čo hovorí.”
Babka zo zadu:
„Ja som vám hovorila, že v ukradnutom aute sme nemali jazdiť do mesta.”
A z kufru sa ozve:
„Už sme za hranicami?”

VB realitná kancelária

q

Ivan Gašparovič a prasa letia do vesmíru v rámci supermodernej vedeckej misie. Každý z nich dostane obálku s pokynmi s tým, že prasa ju má otvoriť hneď po štarte, Ivan až hodinu po ňom. Štart prebehne v poriadku, dostanú sa na obežnú dráhu, prasa otvorí obálku a v nej nájde plán celej vesmírnej lode, nákresy všetkých systémov, plán misie, úlohy a mená všetkých vedeckých spolupracovníkov na Zemi. Pustí sa teda rovno do práce. Ivan sedí ako na ihlách a keď už konečne prejde tá hodina, vzrušene otvorí obálku a číta: - Daj prasaťu nažrať a ničoho iného sa nedotýkaj!

Na úrade práce: "Vaša profesia?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Riadim buldozér!"

super :-)))))

Dobri dzeň, dovolala som še do radia???
-Áno, tu je rádio.
-A čuju me šicke?
-Áno, všetci.
-I v obchodoch a na tarhu?
-Áno.
-Dobre! Ďuri!!! Maslo nekupuj!!!! Zohnala som za euro pejdzešat v
akcii! Opakujem! Ďuri, maslo nekupuj!!!!!

Na začiatok týždňa trošku dobrej nalády.

Riaditeľ hovorí sekretárke:
-"Marcelka, myslíte na to čo ja?"
-"Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!"


Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja môžu privoňať, ale nesmú okúsiť.


Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka. -
"Správne, ale len občas."


-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami.."
-"No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"


Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.


Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pretiahol som svoju ženu!"

Dobre vycvičený psík :)http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/04-12-2012/64/335/4205-8ca4a4ee64e5ede2be1d096020683c80.jpg

Kupim toh psika. :>D

určite bude lacnejší ako tá kočka

Tichá noc....
http://img.mimibazar.sk/h/bs/8/121204/11/h17110.jpg

dnes príde
http://www.akaska.cz/obrazky/mikulas/mikulas-3.gif
...a či tento
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSIYlb7fOrQrvh4zML67DDh-c_8CLy1efatiDnXzlJlIJNNHWzUCQ https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS6ChFIirdWlCA-DSdfSxsvxtlxyy0hck0b11Ks739IJCo9XIt2Og

...že vraj vedecký objav :D

http://www.topky.sk/cl/13/1333120/Vedecky-objav--Vieme--odkial-pochadzaju-slovenski-Romovia-

...10 000 exemplárov :cool:
... a že Nedotktnuteĺní :mad:

Já takýto humor miluju... aj tých východňárov

Hééééééj? Ta čom potim šedza tu a neidu nazad do Indie?

Tak vyzerá plná vaňa:

:eek:

...toho by ste nechceli?
http://www.partystore.sk/images/SM36214.jpg

Vcera som prisiel domov neskoro a v kuchyni vidím, ze zena mi nechala odkaz...







https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13b6ab029f41b547&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1













Podla mna tým chcela povedat, aby som jedol viac ovocia.;):---

Vcera som prisiel domov neskoro a v kuchyni vidím, ze zena mi nechala odkaz...






https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=c855106f63&view=att&th=13b6ab029f41b547&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1













Podla mna tým chcela povedat, aby som jedol viac ovocia.;):---





nie je prilozeny obrazok?

fíííha, skúsim napraviť

..napravené..:D:---
Včera som prišiel domov neskoro a v kuchyni a vidím, že žena mi nechala odkaz...
..podľa mňa tým chcela povedať, žeby som mal jesť viac ovocia..

http://img.mimibazar.sk/h/bs/8/060727/21/h670.jpg


Luí strašíš mi synáčika, prišiel mi dať bozk na dobrú nôcku a toto keď mi cez pleco zbadal , tak sa zľakol :D dúfam že bude mať dobré sny :)

V šesťdesiatke sex nekončí.Ešte s vami vyjebe dôchodkový systém!

Kedy je koniec týždňa?http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/06-12-2012/64/650/4217-f11b5a0610fd6b89db713a9976e86577.jpg?v=0

I v krizi najdeš spokojenou rodinku :-)

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=122791&d=1354795161

Sniežik sa nám chumelí.... :)

:D:D

"Správa TANAPu radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred medveďmi. Pre vyplašenie medveďa je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk, napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s medveďom je dobré mať pri
sebe cesnakový sprej.
Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy medvedej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek medveďa. Trus mladého medveďa je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého je z väčších kusov, často obsahuje malé
zvončeky a páchne po cesnaku."

V noci o druhej vriska Toňo na dvore pred panelakom:
-Podzce me dakto rozdriľic, rozdriľce me dakto...
Haňka doma budzi svojoho Ďoďa :
-Stavaj a idz Toňa rozdriľic na motoru, vun ce tyž dvaraz driľal kec ši mal slabu baterku...
Ďoďo vyjdze na dvur a nemože Toňa najsc, ta kriči:
-Toňu, ta dze ši???
-Ta tu na hojdačke...

ked už šarišsky tak na hombálke, chi,chi

z iného fóra:

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však?
On: Aj múdrá si.

Grék sa sťažuje turistovi:
- "Máme tu ťažký život pane, opravdu ťažký, nič nám tu nerastie."
- "A keď zasejete?"
- "Keď zasejeme, tak áno."

MUŽI PATŘÍ K TĚM ŠŤASTNĚJŠÍM LIDEM, protože...

Celý život jim zůstane jedno příjmení.
Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do aquaparku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky jim přidávají na charakteru.
Nikdo jim nezírají na hrudník, když se s nimi baví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Mají pořád stejnou náladu.
Na týdenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince

takto je to zlaté, ale neviem, či by som to rozdýchala na živo!

Zraz milovníkov letných gúm

Drahý, čo dostanem­ ako darček k výročiu?­
- Kúpil som zájazd do Číny.
Príjemne­ prekvapená­ manželka­ sa pýta:
- Taký pekný dar, a to len k 25 výročiu!­ Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mat 50 výročie?­
- Prídem Ťa vyzdvihnúť­.

http://youtu.be/Kyp4h3Gk-Gw
diefcence.... ktora by nedostala infarkt?:)

bohužiaľ, sranda to ani nie je ...

Balada o zbojníkovi
http://www.terchova-info.sk/img/novinky/fico.jpg


https://lh4.googleusercontent.com/-ZpfuakguOuc/UML6teNQ_1I/AAAAAAAABUM/0l-wD1wCqM8/s640/blogger-image-310712504.jpg

"Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
- Pomóóc.
A lev mu vraví:
- Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu."

:D:):eek:

Stoja Fico, Mečiar a Slota pred bránami pekla. Prvý ide Slota a otvorí sa mu brána. V nej vidí ženu- škaredá, tučná, krivá, blchy vo vlasoch 4 prsty na ruke, jedno oko. Vtedy sa satan ozve a hovorí: "Slota, zhrešil si, a preto musíš ostať ostatok svojho života v pekle s touto ženskou stvorou v jednej posteli!" Druhý sa postaví Mečiar, jeho brána sa otvorí a v nej vidí ženu- malá, s jednou nohou, krvavé zuby, žiadne oči, jedna ruka, chrobáky vo vlasoch. Vtedy sa satan ozve a hovorí: "Mečiar, zhrešil si, a preto musíš ostať ostatok svojho života v pekle s touto ženskou stvorou v jednej posteli!" Posledný na rad príde Fico. Stojí pred bránou a čaká, čo za hrôzu to už len môže byť. Brána sa otvára a tam vidí Marilyn Monroe. Krásna, s červeným rúžom, v bielych šatách, nádherné topánky a úsmev na tvári. Fico nevie ako má reagovať a vtedy satan hovorí: "Marilyn Monroe, zhrešila si!"

Ide blondínka v aute a pred ňou veľké auto. Zastavia na križovatke a žena vystúpi z auta, príde k šoférovi a hovorí
-Dobrý deň, ja som Zuzka a chcem vám povedať, že strácate náklad.
Vodič nič nehovorí a pokračuje ďalej. Zastaví na druhej križovatke a blondína zase vystúpi z auta
-Dobrý deň, ja som Zuzka a chcem vám povedať, že strácate náklad.
Vodič zase nič a zastaví na tretej križovatke. Žena znova vystúpi z auta a hovorí
-Dobrý deň, ja som Zuzka a chcem vám povedať, že strácate náklad.
Vodič konečne vystúpi a hovorí
-Dobrý deň, ja som Fero, vonku je zima, sneží a ja posýpam cestu.

Fico sa má. Už sa teší.

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka sepousmějí a praví:
"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné
okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky
vzal!"

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: „Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“ Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: „Nevím, Velký Manitou stále mlčí, ale pro jistotu štípejte dříví.“ Indiáni zase odejdou a štípají dříví. Šamanovi už je to hloupé, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: „My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví.“

"Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis blondínky. Ide na 2.poschodie a tam stojí brunetky. Na 3.poschodí červenovlásky. Na 5.poschodí stojí ázijské tanečnice. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?."

Traja pracovníci koncernu VW sa rozprávajú ako naložia s vianočnými odmenami.
Prvý hovorí: "Pracujem v Audi v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim nové auto a za zbytok pôjdem s manželkou na zimnú dovolenou do Alp."
Druhý hovorí: "Pracujem v Seate v Španielsku, za vianočnú odmenu si nechám vybudovať doma na záhrade krytý bazén a za zvyšok pôjdem na trojtýždennú dovolenou k moru do Austrálie a na Nový Zéland."
Tretí hovorí: "Pracujem vo VW v Bratislave a za vianočné odmeny si kúpim malý televízor."
... ostatní sa ho hneď pýtajú: "A čo zvyšok?"
Tretí hovorí: "Zvyšok mi naň pridajú rodičia ..."

hmmm...ale toto neviem či vtip.....

Druhy sexu:

Tragický - mᚠs kým, nemᚠs čím.
Komický - mᚠs čím, nemᚠs kým.
ŠŠtudentský - mᚠs čím, mᚠs kým, ale nemᚠkde.
Filozofický - mᚠs čím i s kým i kde, ale načo?

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat,
ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

zlezaradil


http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT8TOF3g3z6XIO42JTrxxHQmEubVP2wg 3q4k-H6EBGxFflxdSRY

http://www.vychytane.sk/filesystem/image/200911/1456-0-vanoccny-toaletak.jpg

Pleskni mu jednu - krpáňovi drzému!

Ako to vysvetliť deťom :D

http://fandapanda.gulas.sme.sk/upload/posts/9/35/35149/large/1600fbb66e431ff1e744448879e67e25.jpg

Chlap na kladine - "kultúrna vložka" na gymnastickej súťaži :)

http://www.youtube.com/watch?v=EO_BnsrWMnI