pmajap
04.04.13,08:37
Rusko asi nikto neprekoná
pmajap
04.04.13,06:42
:)
terezamaria
04.04.13,12:17
Zopár čierno-bielych:
jb0863
04.04.13,13:41
jb0863
04.04.13,13:44
misoft
04.04.13,16:27
Tweety
04.04.13,17:03
no, len aby nás ten smiech skoro neprešiel, lebo čo nie je môže byť
wagner
04.04.13,19:26
misoft
04.04.13,19:41
truch
05.04.13,05:50
V posteli po sexu:
On: "To bylo nádherný Maruško..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Maruško?"
Ona: "Protože nejsem Maruška!"
Krásný víkend:
Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"
U zpovědi:
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
Rozhovor:
Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano." "A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."
Hra na doktora:
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
Domácí dialog:
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
On: "To bylo nádherný Maruško..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Maruško?"
Ona: "Protože nejsem Maruška!"
Krásný víkend:
Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"
U zpovědi:
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
Rozhovor:
Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano." "A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."
Hra na doktora:
Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"
Domácí dialog:
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
jb0863
05.04.13,06:02
jb0863
05.04.13,06:05
jb0863
05.04.13,06:06
jb0863
05.04.13,06:08
jb0863
05.04.13,06:10
Mila123
05.04.13,06:14
Mila123
05.04.13,06:15
Mila123
05.04.13,06:25
lujza.j
05.04.13,07:32
Novinka plastickej chir.,zdvihnutie prdele:D
jb0863
05.04.13,08:13
odvážna to žena...
misoft
05.04.13,15:44
Houbeless - šikovný dochtor :D:D:D
220870
05.04.13,15:53
Nemám slov
lujza.j
05.04.13,17:10
...
lujza.j
05.04.13,17:57
inak ona nemá rit....
220870
05.04.13,17:59
ON: Zlatko, sedí na tebe mucha..
ONA: Chceš povedať, že som hovno?
ON: Ja nie, ale vieš, muchu neojebeš..:))))))
ONA: Chceš povedať, že som hovno?
ON: Ja nie, ale vieš, muchu neojebeš..:))))))
lujza.j
05.04.13,18:01
ON: Zlatko, sedí na tebe mucha..
ONA: Chceš povedať, že som hovno?
ON: Ja nie, ale vieš, muchu neojebeš..:))))))
ja nato hovorím, že mám nový hovnový parfúm:D
ONA: Chceš povedať, že som hovno?
ON: Ja nie, ale vieš, muchu neojebeš..:))))))
ja nato hovorím, že mám nový hovnový parfúm:D
220870
05.04.13,18:44
ja nato hovorím, že mám nový hovnový parfúm:D
Dobra zena bud pije alebo nalieva:))));)
Žena cvičí nahá aerobic a keď robí šnúru,prisaje sa jej rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký,že sa nevie odlepiť.Manžel príde a vraví:,Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:,,Vyrežem pod ňou parkety,otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí,dáme jej to dole." Muž:,,Parkety stáli 120€.Spravme to takto Pomasírujeme jej bradavky a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10€:!)))))))))))))))))))
Miláčik, čo si taký mrzutý? Keď sme spolu chodili, tešil si sa na našu spoločnú budúcnosť a vravel si, že som tvoja perla!
- Áno, ale to som netušil, že s nami bude bývať aj perlorodka...
Dobra zena bud pije alebo nalieva:))));)
Žena cvičí nahá aerobic a keď robí šnúru,prisaje sa jej rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký,že sa nevie odlepiť.Manžel príde a vraví:,Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:,,Vyrežem pod ňou parkety,otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí,dáme jej to dole." Muž:,,Parkety stáli 120€.Spravme to takto Pomasírujeme jej bradavky a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10€:!)))))))))))))))))))
Miláčik, čo si taký mrzutý? Keď sme spolu chodili, tešil si sa na našu spoločnú budúcnosť a vravel si, že som tvoja perla!
- Áno, ale to som netušil, že s nami bude bývať aj perlorodka...
wagner
05.04.13,18:50
wagner
05.04.13,18:51
KoxXxo
06.04.13,07:26
ten druhý je za 100 bodov!
lujza.j
06.04.13,07:49
takže cvičiť tam kde je lacnejšia podlaha...super rada..:-DDD
Tweety
06.04.13,09:12
Jedna blondínka sa pýta druhej: – Kam mám dať tú teplú vodu?
– Do chladničky. Teplá voda sa vždy zíde.
– Do chladničky. Teplá voda sa vždy zíde.
Mila123
06.04.13,09:16
misoft
06.04.13,12:57
http://i.sme.sk/cdata/6/67/6757096/shooty_velky.jpg
lujza.j
06.04.13,13:03
jeden väčší.....ako druhý
Tweety
06.04.13,13:06
http://i.sme.sk/cdata/2/67/6758342/shooty_velky.jpg
srska
06.04.13,13:08
http://i.sme.sk/cdata/2/67/6758342/shooty_velky.jpgfurt mu monča nedá pokoj? :D
misoft
06.04.13,13:22
Reklama:
http://www.srandy.sk/obrazky/181.jpg
http://www.srandy.sk/obrazky/181.jpg
Anik
06.04.13,17:55
Keď ste vonku s chlapom a on pozdraví inú ženu, tak sa ho nikdy nepýtajte kto to je... On už má dosť starosti vysvetliť kto ste vy.
Viete prečo muži nosia kravaty ? Pretože každý vôl musí byť uviazaný.
Viete prečo muži nosia kravaty ? Pretože každý vôl musí byť uviazaný.
pmajap
06.04.13,18:18
Anik
06.04.13,18:22
ako sa volá najväčší výrobca okien - Alkohol
Viete čo je to 90 - 50 - 90 ? Jazda okolo policajtov v meste
Viete čo je to 90 - 50 - 90 ? Jazda okolo policajtov v meste
lapejko
06.04.13,18:47
ta ty jaka potvora???
misoft
06.04.13,19:04
Anik
06.04.13,19:35
Laco ta ty si tu?
pmajap
06.04.13,21:48
Ivana Š
07.04.13,08:23
lujza.j
07.04.13,09:45
pre istotu zavolať...
ivuliatko
07.04.13,10:00
Bankomat na Cypre :)
lujza.j
07.04.13,10:01
Anik
07.04.13,12:50
snáď sa mi to podarilo
lujza.j
07.04.13,13:59
pmajap
07.04.13,14:42
pavol54
07.04.13,15:41
ivuliatko
07.04.13,16:18
lujza.j
07.04.13,16:21
zas až také podrobnosti nemusím vedieť...:-DDD
220870
07.04.13,16:28
Jedna ktorá sa mi podarila v AT.
misoft
07.04.13,20:10
vulxy
08.04.13,12:49
KoxXxo
08.04.13,13:29
ivuliatko
08.04.13,13:49
Nezávislosť súdov :rolleyes:
Sudca otvára súdne pojednávanie a hovorí:
"Žalujúca strana mi dala úplatok 10 000, odporca mi dal úplatok 12 000. Týmto vraciam odporcovi 2 000 a budem rozhodovať nestranne..."
Vraj slovenská verzia je :
"... poprosím žalujúcu stranu doplatiť 2 000, aby som mohol rozhodovať nestranne."
Sudca otvára súdne pojednávanie a hovorí:
"Žalujúca strana mi dala úplatok 10 000, odporca mi dal úplatok 12 000. Týmto vraciam odporcovi 2 000 a budem rozhodovať nestranne..."
Vraj slovenská verzia je :
"... poprosím žalujúcu stranu doplatiť 2 000, aby som mohol rozhodovať nestranne."
KoxXxo
08.04.13,18:43
wagner
08.04.13,18:54
wagner
08.04.13,18:57
wagner
08.04.13,18:58
kn-alka
09.04.13,05:49
Teória relativity: V posteli ráno: je 7:00, zavrieš oči na minútku a je 7:55. V práci: je 11:10, zavrieš oči na desať minút a je 11:11. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/varga-janosz/1124.htm)
- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/o-sexe/1123.htm)
V škole majú maľovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
\"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.\"
No tak, to snáď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
\"Zavolaj mi ocinka do školy.\"
Učiteľka hovorí otcovi:
\"Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto. Zopakuje čo povedal Dežko.\"
Otec na to: \"Toto že vám môj syn vážne povedal?\"
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
\"Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!\" (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/zo-skoly/1090.htm)
Príde chlapík do baru a rozkáže si sedemkrát tequilu a jedno pivo na spláchnutie. Barman naleje sedem panákov a ide čapovať pivo. Za pár sekúnd sa vráti s pivom a panáky nikde, tak vraví:
”Teda, chlape, to ste sa s tým pekne poponáhľal.”
Chlapík odvetí:
”No, keby ste mali to, čo ja, tak by ste tiež pili rýchlo.”
”Áno? A čo máte?”
Chlapík siahne do vrecka a vraví:
”No, asi šesť korún.” (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/alkohol/1082.htm)
Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde je?
- No predsa v Austrálii. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/zo-skoly/1067.htm)
- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/o-sexe/1123.htm)
V škole majú maľovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
\"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.\"
No tak, to snáď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
\"Zavolaj mi ocinka do školy.\"
Učiteľka hovorí otcovi:
\"Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto. Zopakuje čo povedal Dežko.\"
Otec na to: \"Toto že vám môj syn vážne povedal?\"
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
\"Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!\" (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/zo-skoly/1090.htm)
Príde chlapík do baru a rozkáže si sedemkrát tequilu a jedno pivo na spláchnutie. Barman naleje sedem panákov a ide čapovať pivo. Za pár sekúnd sa vráti s pivom a panáky nikde, tak vraví:
”Teda, chlape, to ste sa s tým pekne poponáhľal.”
Chlapík odvetí:
”No, keby ste mali to, čo ja, tak by ste tiež pili rýchlo.”
”Áno? A čo máte?”
Chlapík siahne do vrecka a vraví:
”No, asi šesť korún.” (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/alkohol/1082.htm)
Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde je?
- No predsa v Austrálii. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/zo-skoly/1067.htm)
pmajap
09.04.13,10:23
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTFG-NzcQ4mpszKQo6V26QMysNBoKe00A_2Hf8LwBHO9P-8Y9Wv
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSeUMN1SWe88sso2dmHq_WVkpYPmZ5eK 5OnmK_NiYJB2a1hUDHI
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQiQz9hWmzuqGtv5hkMH8Kmz--Flc_aKTOxTyORA99-T0keAqDlKA
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSeUMN1SWe88sso2dmHq_WVkpYPmZ5eK 5OnmK_NiYJB2a1hUDHI
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQiQz9hWmzuqGtv5hkMH8Kmz--Flc_aKTOxTyORA99-T0keAqDlKA
MarcelkaT
09.04.13,13:46
Testament:
Umre miľionar a pravnik čita zaveť:
"Mojej staršej dzifke odkazujem majetok vof Vysokych Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie vof šickych firmoch.
A mojemu synovi, co furt hvarel, že -zdravie je dôležitejšie ako peniaze-, odkazujem ceple gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu supravu!" :)))))
Umre miľionar a pravnik čita zaveť:
"Mojej staršej dzifke odkazujem majetok vof Vysokych Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie vof šickych firmoch.
A mojemu synovi, co furt hvarel, že -zdravie je dôležitejšie ako peniaze-, odkazujem ceple gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu supravu!" :)))))
wagner
09.04.13,14:16
wagner
09.04.13,14:16
srska
10.04.13,07:22
spotrebiteľský test (http://uloz.to/live/x5mQPUC/jak-poznas-ze-kondom-neni-deravy-wm)
maja
10.04.13,09:08
Nečítam žiadne návody. Tlačím gombíky, kým sa to nepodarí!
Nepotrebujem alkohol k ztrapneniu sa. To zvládnem aj bez neho!
Keby som bola vtákom, vedela by som celkom presne, koho ako prvého obseriem!
Nie som náladová, som „emočneflexibilná“!
Nemám žiadne nedostatky. Sú to špeciál efekty!
Ženy musia vyzerať ako ženy a nie, ako potapetovaná kosť!
My ženy sme anjeli a keď nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej- na metle. Sme predsa flexibilné!
Keď Boh stvoril muža, sľúbil, že nájdeme ideálneho mužského na každom rohu...a potom urobil Zem guľatú!
Na mojom náhrobnom pomníku bude stáť: „Nepozeraj tak blbo, tiež by som radšej ležala na pláži!“
Áno, my ženy sme jedinečné!!!
Nepotrebujem alkohol k ztrapneniu sa. To zvládnem aj bez neho!
Keby som bola vtákom, vedela by som celkom presne, koho ako prvého obseriem!
Nie som náladová, som „emočneflexibilná“!
Nemám žiadne nedostatky. Sú to špeciál efekty!
Ženy musia vyzerať ako ženy a nie, ako potapetovaná kosť!
My ženy sme anjeli a keď nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej- na metle. Sme predsa flexibilné!
Keď Boh stvoril muža, sľúbil, že nájdeme ideálneho mužského na každom rohu...a potom urobil Zem guľatú!
Na mojom náhrobnom pomníku bude stáť: „Nepozeraj tak blbo, tiež by som radšej ležala na pláži!“
Áno, my ženy sme jedinečné!!!
jb0863
10.04.13,12:44
Mila123
10.04.13,13:04
wagner
10.04.13,13:37
wagner
10.04.13,13:38
pavol54
10.04.13,13:51
spotrebiteľský test (http://uloz.to/live/x5mQPUC/jak-poznas-ze-kondom-neni-deravy-wm) dávno som si tak dobre nepoplakal
misoft
10.04.13,19:28
wagner
10.04.13,20:23
Usudzujem že nehrá, ale fúka
Mila123
11.04.13,05:28
Mila123
11.04.13,05:30
Tweety
11.04.13,05:59
Viete, kam blondínka lepí diaľničnú známku? -No predsa na diaľnicu.
jb0863
11.04.13,13:39
MarcelkaT
11.04.13,13:44
Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan, Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
Testovali ju Američan, Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
korela
11.04.13,14:32
aktaK
11.04.13,18:06
wagner
11.04.13,19:24
wagner
11.04.13,19:26
misoft
11.04.13,19:35
Usudzuješ správne - veď i tá kobra je z toho akosi vyhúkaná.
KoxXxo
12.04.13,07:12
ivuliatko
12.04.13,15:31
Žákyně se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora:
"Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?"
Letuška:
"Klid, prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka... táák... no, už je dobře? Výborně, chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"
- Proč je fotbal nejpopulánější sport?
- Protože je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na jedenáct milionářů:"Makej!!!"
- Jak zařídíš, aby kilo tuku vypadalo dobře?
- Dej na něj bradavku.
"Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?"
Letuška:
"Klid, prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka... táák... no, už je dobře? Výborně, chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"
- Proč je fotbal nejpopulánější sport?
- Protože je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na jedenáct milionářů:"Makej!!!"
- Jak zařídíš, aby kilo tuku vypadalo dobře?
- Dej na něj bradavku.
misoft
12.04.13,15:37
...ani nie - strkal hlavu, kde nemal, kazil záber....
misoft
12.04.13,15:37
...čosi podobné našim "spoluobčanom" - tiež sa všade vopchajú.....
Mila123
12.04.13,15:48
wagner
12.04.13,16:08
wagner
12.04.13,16:09
220870
12.04.13,17:11
;)
pmajap
12.04.13,18:13
lujza.j
12.04.13,18:50
nikdy som to nejedla...
pmajap
12.04.13,22:00
vlado 33
12.04.13,22:04
Tak toto nemá chybu
Tweety
13.04.13,06:13
– Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete! – Dobre, mami, prosím ťa, zatvor dvere...
misoft
13.04.13,06:59
pavol54
13.04.13,07:38
SOM V INOM REŽIME? ništ nevidím
pavol54
13.04.13,09:55
už vidím
ivuliatko
13.04.13,10:56
Idú dve kamarátky na nákupy a jedna hovorí druhej: "Muž mi dal kreditku."
Druhá sa jej pýta: "...a PIN dal?"
Ona odpovedá: "Nepindal, nepindal..."
Druhá sa jej pýta: "...a PIN dal?"
Ona odpovedá: "Nepindal, nepindal..."
ivuliatko
14.04.13,11:55
Ako vysvetliť na recepcii hotela, že je v izbe myš, keď neviete po anglicky: "Do you know Tom&Jerry? Jerry is here."
ivuliatko
14.04.13,13:20
Čo urobí Slnko za 50 rokov žiarenia na Európu - nech nikto nekecá, že klimatické zmeny nie sú nebezpečné :---
Francúzska futbalová reprezentácia v roku 1959...
http://www.l-tz.com/wp-content/uploads/2008/02/france1959.JPG
...a v roku 2008
http://www.l-tz.com/wp-content/uploads/2008/02/france2008.JPG
Francúzska futbalová reprezentácia v roku 1959...
http://www.l-tz.com/wp-content/uploads/2008/02/france1959.JPG
...a v roku 2008
http://www.l-tz.com/wp-content/uploads/2008/02/france2008.JPG
lujza.j
14.04.13,13:23
slnko je sviňa...:-))))
220870
14.04.13,13:42
Najmä to Francúzke.
220870
14.04.13,13:43
Teraz sa zhlboka nadýchnite pripravte si servítok na utieranie sĺz a kliknite na odkaz.http://www.mojevideo.sk/video/19907/karol_polak_to_riadne_rozbalil.html
lujza.j
14.04.13,13:51
len škoda že je taký šušlavý...že by nemal na zuby...
ivuliatko
14.04.13,15:09
deane7
14.04.13,17:28
Je? Ry??
wagner
14.04.13,18:59
misoft
14.04.13,19:22
Dr....
220870
14.04.13,19:31
:rolleyes:
wagner
15.04.13,10:21
wagner
15.04.13,10:22
KoxXxo
16.04.13,05:15
A ty čo si robil včera večer?
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/44/44563/large/f84fba953a5bad2b8b852b801ed82ad4.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/44/44563/large/f84fba953a5bad2b8b852b801ed82ad4.jpg
lujza.j
16.04.13,06:16
by si sa chcel tak volat..haá....:-)))
KoxXxo
16.04.13,07:31
to už radšej naopak
Tweety
16.04.13,09:46
Slobodný, 38-ročný, túži poznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor.
Značka: Prosím zaslať fotografiu traktora.
Značka: Prosím zaslať fotografiu traktora.
wagner
16.04.13,09:50
wagner
16.04.13,09:52
misoft
16.04.13,14:25
Bobor bobrovi o bobrovi:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=127025&stc=1&d=1366125910
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=127025&stc=1&d=1366125910
pavol54
16.04.13,15:28
A ty čo si robil včera večer?
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/44/44563/large/f84fba953a5bad2b8b852b801ed82ad4.jpg Skoro to isté ako Manfréd *****
http://gulas.sme.sk/upload/posts/3/44/44563/large/f84fba953a5bad2b8b852b801ed82ad4.jpg Skoro to isté ako Manfréd *****
pavol54
16.04.13,15:29
To už ani priezvisko sem napísať nemôžem
Excise Duty
16.04.13,15:46
Skoro to isté ako Manfréd *****
Myslíš Manfreda Hončoka?
Myslíš Manfreda Hončoka?
misoft
16.04.13,15:46
Manfréd *o*o* - no a je to vonku :D
misoft
16.04.13,15:47
http://i.sme.sk/cdata/2/67/6768852/shooty_velky.jpg
pavol54
16.04.13,16:02
Ja viem len som chcel povedať že nerozozná čo je nadávka a čo priezvisko
pavol54
16.04.13,16:04
http://i.sme.sk/cdata/2/67/6768852/shooty_velky.jpg Vraj je dopyt po Matovičovom karaváne, jedna strana by sa v ňom celá ubytovala
misoft
16.04.13,18:03
misoft
16.04.13,18:05
wagner
16.04.13,18:35
rejich
17.04.13,07:10
Po vydarenom milovaní sa manžel priznáva svojej žene, že vždy pri milovaní myslí na druhé.Manželka sa zozčúli a hovorí:
No Ty si hrozný sviniar, ja keď sa milujem s druhými myslím len na Teba !
No Ty si hrozný sviniar, ja keď sa milujem s druhými myslím len na Teba !
MarcelkaT
17.04.13,10:23
Idú dve kamarátky na nákupy a jedna hovorí druhej: „Muž mi dal kreditku...“
Druhá sa jej pýta: „...a PIN dal?“
Ona odpovedá: „Nie, nepindal...“
/ a neboli to blondínky/
Druhá sa jej pýta: „...a PIN dal?“
Ona odpovedá: „Nie, nepindal...“
/ a neboli to blondínky/
220870
17.04.13,14:23
:eek:
wagner
17.04.13,14:25
misoft
17.04.13,15:49
Učiteľka sa pýta žiakov: "Kto by vedel povedať množné číslo od slova žiak?"
Prihlási sa Jožko: "Banda mizerná!"
Prihlási sa Jožko: "Banda mizerná!"
jb0863
17.04.13,16:33
jb0863
17.04.13,16:35
jb0863
17.04.13,16:36
jb0863
17.04.13,16:37
jb0863
17.04.13,16:44
jb0863
17.04.13,16:51
jb0863
17.04.13,16:52
Tweety
18.04.13,05:46
Aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom? Takmer žiadny, ale dieťa aspoň môžeš nechať samo s pestúnkou!
misoft
18.04.13,15:51
Ale aj muža - len zábava bude v opačnom poradí :D:D:D
pavol54
18.04.13,16:37
A muža prečo nemôžeš nechať samého s pestúnkou?
Tweety
18.04.13,17:08
aj toho môžeš ale nie je to veľmi bezpečné
wagner
18.04.13,18:47
wagner
18.04.13,18:48
wagner
18.04.13,18:49
wagner
18.04.13,18:50
wagner
18.04.13,19:07
jb0863
19.04.13,06:53
jb0863
19.04.13,07:00
Gazda kúpi nového mladého kohúta a pustí ho na dvore medzi sliepky. Mladý kohút hneď príde za starým kohútom a začne sa vystatovať:
- "Čo ty vlastne chceš, ty starý skostnatený chudák? Ja som taký rýchly, že kým ty pretiahneš všetky sliepky ledva za celý deň, mne na to stačí len pol hodiny."
- "OK. Ak si taký rýchly, ako si myslíš, tak ma skús dobehnúť!" - hovorí starý kohút a začne utekať.
Mladý kohút nelení a začne starého kohúta naháňať. Vtom vyjde gazda s brokovnicou, zastrelí mladého kohúta a mrmle si:
- "Do boha, tento týždeň už tretí teplý kohút..."
- "Čo ty vlastne chceš, ty starý skostnatený chudák? Ja som taký rýchly, že kým ty pretiahneš všetky sliepky ledva za celý deň, mne na to stačí len pol hodiny."
- "OK. Ak si taký rýchly, ako si myslíš, tak ma skús dobehnúť!" - hovorí starý kohút a začne utekať.
Mladý kohút nelení a začne starého kohúta naháňať. Vtom vyjde gazda s brokovnicou, zastrelí mladého kohúta a mrmle si:
- "Do boha, tento týždeň už tretí teplý kohút..."
jb0863
19.04.13,07:04
jb0863
19.04.13,07:54
wagner
19.04.13,13:08
wagner
19.04.13,13:09
Anik
19.04.13,15:18
Keď mi priateľka oznámila, že je tehotná, všetko sa zmenilo.
Moja adresa, telefónne číslo a kreditná karta.
Moja adresa, telefónne číslo a kreditná karta.
Anik
19.04.13,16:17
.
Tweety
19.04.13,17:17
truch
20.04.13,06:44
Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek
v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně
se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek
v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně
se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".
misoft
20.04.13,12:21
127167
lujza.j
20.04.13,16:54
deane7
20.04.13,18:44
Keby len za auto.
pavol54
21.04.13,03:55
http://zabava.baportal.sk/pdata/t/l-380.jpg Alebo : "vidíš na toto si minul všetky svoje prachy"
buchač
21.04.13,04:22
Alebo : "vidíš na toto si minul všetky svoje prachy"
Alebo : ..." ...vidíš , auto je fajn ...aj tie prachy sú fajn ....ale ten AIDS kombinovaný so syfilisom si predsa len nemusela chytiť ..."...
Alebo : ..." ...vidíš , auto je fajn ...aj tie prachy sú fajn ....ale ten AIDS kombinovaný so syfilisom si predsa len nemusela chytiť ..."...
srska
21.04.13,05:20
Alebo : "vidíš na toto si minul všetky svoje prachy"ešte aj takto - no, dnes maličká s tým pivotom z la lakers to bude fuška
Stanislav 1975
21.04.13,05:23
ešte aj takto - no, dnes maličká s tým pivotom z la lakers to bude fuška
Vlado na L.A. LAKERS mi nesiahaj.../ love for Kobe bryant+ Paul Gasol+ Meta Peace+ Sasa Vujacevic/ GOGOGOGO/ FUCK OFF LOS ANGELES CLIPPERS...
Vlado na L.A. LAKERS mi nesiahaj.../ love for Kobe bryant+ Paul Gasol+ Meta Peace+ Sasa Vujacevic/ GOGOGOGO/ FUCK OFF LOS ANGELES CLIPPERS...
220870
21.04.13,06:30
Grupáč
Tweety
21.04.13,06:34
ivuliatko
21.04.13,12:51
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá:
- Jak bydlíš?
- Ujde to, jen mi vadí ta cedulka "ZÁKAZ KOUŘENÍ", že musím jít kouřit i v zimě ven. A jak bydlíš ty?
- Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě "POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY", protože já vždycky, než ten vagon roztlačím, tak se poseru…
* * *
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?“ ptá se překvapeně.
Jeden z horních policajtů mu odpoví: „Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“
* * *
Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: „Jak se vám tohle stalo?!“
Jeden policajt vzdychne a povídá: „My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém…“
Potkají se po roce a jeden povídá:
- Jak bydlíš?
- Ujde to, jen mi vadí ta cedulka "ZÁKAZ KOUŘENÍ", že musím jít kouřit i v zimě ven. A jak bydlíš ty?
- Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě "POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY", protože já vždycky, než ten vagon roztlačím, tak se poseru…
* * *
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?“ ptá se překvapeně.
Jeden z horních policajtů mu odpoví: „Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“
* * *
Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: „Jak se vám tohle stalo?!“
Jeden policajt vzdychne a povídá: „My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém…“
ivuliatko
21.04.13,14:44
Vraj kvetinka, z ktorej rastú chlapi :)
KoxXxo
21.04.13,15:03
wagner
21.04.13,19:17
Tweety
22.04.13,07:49
Blondínka prejde križovatku na červenú.
Zastaví ju policajt.
– Napravím to,
– núka sa blondína,
– na ďalšej križovatke zastavím na zelenú.
Zastaví ju policajt.
– Napravím to,
– núka sa blondína,
– na ďalšej križovatke zastavím na zelenú.
Tweety
22.04.13,10:02
http://vtipy.cas.sk/resources/funImg/22-04-2013/64/650/4653-c8e1b75150f89bcc060e8d24ab2bf6b3.jpg?v=0Neboj, nejako ten týždeň prežijeme :)
jb0863
22.04.13,14:07
http://2.bp.blogspot.com/-r2KR2sAJRsQ/UGiPazGrB6I/AAAAAAAAA2A/H4w3NbbDYxk/s400/demokracie.jpg
jb0863
22.04.13,14:14
http://3.bp.blogspot.com/-EhqQQwLS3Tg/UEcQssQFI_I/AAAAAAAAAtU/FbU6DZzujGA/s320/milion%C3%A1%C5%99.jpg
korela
22.04.13,14:52
Čtenáři Reflexu udělali z názvů knih bulvární titulky. Zde jsou ty nejlepšíČlánek Steva Fishera o tom, jak funguje vytváření titulků v internetových médiích nás inspiroval ke stvoření hry. Vyzvali jsme čtenáře, aby vymysleli nové názvy pro klasická literární díla tak, aby zaujaly na internetu. Přečtěte si ty nejlepší.
Když Steve ve svém článku přejmenoval (http://www.reflex.cz/clanek/co-vas-zajima/50213/steve-fisher-american-v-praze-jestli-si-tenhle-clanek-neprectete-my-toho-psa-klidne-odbouchneme.html) Annu Kareninu na Neuvěříte, jak se ta ženská zabila, nemohli jsme jinak, než začít vymýšlet vlastní bulvární verze názvů knih. Ale protože redakce Reflexu není nade vší pochybnost nejvtipnější, vyzvali jsme čtenáře (http://www.reflex.cz/clanek/co-vas-zajima/50217/nova-zabavna-hra-prepiste-nazvy-klasickych-del-tak-aby-zaujaly-internetoveho-ctenare.html), aby vymýšleli vlastní názvy. Zde je prozatímní výběr těch nej, hra samozřejmě pokračuje.
Kurt Vonnegut: Nejnovější objev, lidský život je zcela bezcenný!!!
Charles Bukowski: HARDCORE FETISH PORNO!!! (název se hodí prakticky pro jakoukoliv jeho knihu)
Stephen King: Výlet na hřbitov změnil jejich život
John Steinbeck: Muž zavraždil slaboduchého!
J.D.Salinger: Pubertální excesy nadrženého záškoláka
Viktor Hugo: Popravili důstojníka, soudce se zastřelil
Jaroslav Foglar: Amatérští vývojáři skončili ve stoce
William Shakespeare: Dva teenageři spáchali sebevraždu ve Veroně!
Michail Bulgakov: Aby získala milence, vystupovala na plese příšer nahá
Émile Zola: Muž onemocněl a po uzdravení z něj byl alkoholik
Irvine Welsh: Parta feťáků dobyla pornofestival v Cannes
Karel Poláček: Několik mladých delikventů terorizuje obec!
Ladislav Fuks: ŠOK! Zaměstnanec krematoria vyvraždil vlastní rodinu!
Ernest Hemingway: Po tvrdém boji o jídlo ho o poslední zbytky připravili žraloci!!!
Eduard Bass: Zákulisí prestižního fotbalového klubu konečně odhaleno!
Mojžíš: Deset vět, které otřásly světem!
E. M. Remarque: Deprese a střeva všude
Slabikář: Od rána do večera mlela s matkou maso!
Karel Čapek: Chovatel foxteriérů čelí nečekaným úskalím
Antoine de Saint-Exupéry: Malý chlapec sám cestoval vesmírem. Kvůli květině!
Mika Waltari: Majetkové vyrovnání s církvemi: SEX, LŽI A NÁSILÍ!
Jack Kerouac: Sex napříč Amerikou, drogy v Mexiku
Betty MacDonaldová: Víme první! Vejce vám mohou zničit život!
Daniel Defoe: Muž přežil na pustém ostrově několik let
Astrid Lindgrenová: 6 dětí celé dny bez dozoru!
Douglas Adams: Seznámení s vogonskou poezií. Galaktický stop při nejneuvěřitelnější pravděpodobnosti. Poslední člověk a robot v depresích na cestě vesmírem
Když Steve ve svém článku přejmenoval (http://www.reflex.cz/clanek/co-vas-zajima/50213/steve-fisher-american-v-praze-jestli-si-tenhle-clanek-neprectete-my-toho-psa-klidne-odbouchneme.html) Annu Kareninu na Neuvěříte, jak se ta ženská zabila, nemohli jsme jinak, než začít vymýšlet vlastní bulvární verze názvů knih. Ale protože redakce Reflexu není nade vší pochybnost nejvtipnější, vyzvali jsme čtenáře (http://www.reflex.cz/clanek/co-vas-zajima/50217/nova-zabavna-hra-prepiste-nazvy-klasickych-del-tak-aby-zaujaly-internetoveho-ctenare.html), aby vymýšleli vlastní názvy. Zde je prozatímní výběr těch nej, hra samozřejmě pokračuje.
Kurt Vonnegut: Nejnovější objev, lidský život je zcela bezcenný!!!
Charles Bukowski: HARDCORE FETISH PORNO!!! (název se hodí prakticky pro jakoukoliv jeho knihu)
Stephen King: Výlet na hřbitov změnil jejich život
John Steinbeck: Muž zavraždil slaboduchého!
J.D.Salinger: Pubertální excesy nadrženého záškoláka
Viktor Hugo: Popravili důstojníka, soudce se zastřelil
Jaroslav Foglar: Amatérští vývojáři skončili ve stoce
William Shakespeare: Dva teenageři spáchali sebevraždu ve Veroně!
Michail Bulgakov: Aby získala milence, vystupovala na plese příšer nahá
Émile Zola: Muž onemocněl a po uzdravení z něj byl alkoholik
Irvine Welsh: Parta feťáků dobyla pornofestival v Cannes
Karel Poláček: Několik mladých delikventů terorizuje obec!
Ladislav Fuks: ŠOK! Zaměstnanec krematoria vyvraždil vlastní rodinu!
Ernest Hemingway: Po tvrdém boji o jídlo ho o poslední zbytky připravili žraloci!!!
Eduard Bass: Zákulisí prestižního fotbalového klubu konečně odhaleno!
Mojžíš: Deset vět, které otřásly světem!
E. M. Remarque: Deprese a střeva všude
Slabikář: Od rána do večera mlela s matkou maso!
Karel Čapek: Chovatel foxteriérů čelí nečekaným úskalím
Antoine de Saint-Exupéry: Malý chlapec sám cestoval vesmírem. Kvůli květině!
Mika Waltari: Majetkové vyrovnání s církvemi: SEX, LŽI A NÁSILÍ!
Jack Kerouac: Sex napříč Amerikou, drogy v Mexiku
Betty MacDonaldová: Víme první! Vejce vám mohou zničit život!
Daniel Defoe: Muž přežil na pustém ostrově několik let
Astrid Lindgrenová: 6 dětí celé dny bez dozoru!
Douglas Adams: Seznámení s vogonskou poezií. Galaktický stop při nejneuvěřitelnější pravděpodobnosti. Poslední člověk a robot v depresích na cestě vesmírem
jb0863
22.04.13,15:55
jb0863
22.04.13,15:56
jb0863
22.04.13,16:02
wagner
22.04.13,16:05
wagner
22.04.13,16:06
ivuliatko
22.04.13,16:13
Tak už je aj v konzerve :eek:
http://www.gourmetindia.com/uploads/monthly_11_2008/post-1-1226565565.jpg
http://www.gourmetindia.com/uploads/monthly_11_2008/post-1-1226565565.jpg
wagner
22.04.13,16:15
220870
22.04.13,16:27
:)
220870
22.04.13,16:34
Na finálovom zápase KHL, na Slovane sedí chlapík na jednom z najlepších miest. Tribúny sú beznádejné vypredané, len vedľa neho je volné miesto. Mužovi v rade nad ním to nedá, a tak sa ho spýta:
- Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom neprišiel.
Ten mu odpovedá:
- Viete, já som ho kúpil už pred mesiacom aj pre ženu, ale tá medzitým náhle zomrela.
- Ach, to je mi veľmi ľúto... Ale prečo ste ten lístok nedali niekomu z rodiny?
- Lebo všetci z rodiny sú na pohrebe.
- Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom neprišiel.
Ten mu odpovedá:
- Viete, já som ho kúpil už pred mesiacom aj pre ženu, ale tá medzitým náhle zomrela.
- Ach, to je mi veľmi ľúto... Ale prečo ste ten lístok nedali niekomu z rodiny?
- Lebo všetci z rodiny sú na pohrebe.
vulxy
22.04.13,16:45
no dufam ze nie je na divoko ....alebo s paradajkovou omackou :)
KoxXxo
22.04.13,17:15
wagner
23.04.13,19:48
wagner
23.04.13,19:49
220870
23.04.13,20:46
"Rozprávajú sa dvaja pri pive:
- Čo by si dal za moju ženu?
- Nič.
- Dohodnuté, ber si ju."
Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie.
A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...
- Čo by si dal za moju ženu?
- Nič.
- Dohodnuté, ber si ju."
Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie.
A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...
jb0863
24.04.13,08:55
jb0863
24.04.13,08:58
jb0863
24.04.13,09:02
jb0863
24.04.13,09:11
jb0863
24.04.13,09:14
Llívia
24.04.13,10:08
lujza.j
24.04.13,11:46
s chilli....:-P
misoft
24.04.13,15:24
Hehehe - krásny portrét - len neviem - z profilu, alebo enface?
rejich
24.04.13,18:23
Židovská příhoda :
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"
wagner
24.04.13,19:49
wagner
24.04.13,19:50
Tweety
25.04.13,07:22
Blondína porodí dvojčatá a neustále plače. Sestra sa jej pýta, prečo plače. Odpoveď: Neviem, s kým mám to druhé!
lujza.j
25.04.13,07:56
hajzel
wagner
25.04.13,11:01
wagner
25.04.13,11:02
kukučka
26.04.13,08:02
...
misoft
26.04.13,14:45
korela
26.04.13,16:57
Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
wagner
26.04.13,19:47
wagner
26.04.13,20:17
Tweety
28.04.13,06:29
misoft
28.04.13,12:48
http://i.sme.sk/cdata/4/67/6782304/shooty_velky.jpg
wagner
28.04.13,14:13
misoft
28.04.13,18:57
http://michalovce.korzar.sme.sk/c/6783362/na-sidlisku-v-michalovciach-zautocil-na-muza-diviak.html
Škoda, že to bol len diviak - zastrelili ho. Keby to bol iný "diviak" (H*****n) a zastrelili by ho - vypukli by na Slovenskú oslavné orgie.
Škoda, že to bol len diviak - zastrelili ho. Keby to bol iný "diviak" (H*****n) a zastrelili by ho - vypukli by na Slovenskú oslavné orgie.
jb0863
30.04.13,12:17
misoft
30.04.13,14:34
K zajtrajšiemu sviatku:
http://i.sme.sk/cdata/8/67/6785158/shooty_velky.jpg
http://i.sme.sk/cdata/8/67/6785158/shooty_velky.jpg
220870
30.04.13,15:25
Kde tý ľudia na toto chodia?
jb0863
30.04.13,15:26
jb0863
30.04.13,15:33
wagner
30.04.13,19:44
wagner
30.04.13,19:44
wagner
30.04.13,19:45
wagner
30.04.13,19:46
kergulaan
01.05.13,07:53
Nemecky automotoklub hodnotil cesty v EU - tie Slovenske vysli na jednicku. Problem ale nastava, ked chcete zaradit vyssi prevodovy stupen.
wagner
01.05.13,11:29
Danielle369
02.05.13,04:33
asedma
02.05.13,07:18
"Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy..."
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy..."
misoft
02.05.13,08:45
misoft
02.05.13,10:47
http://i.sme.sk/cdata/1/67/6786961/shooty_velky.jpg
srska
02.05.13,11:17
http://i.sme.sk/cdata/1/67/6786961/shooty_velky.jpgdarmo, zany :D
misoft
02.05.13,17:44
http://i.sme.sk/cdata/6/67/6783786/shooty_velky.jpg
wagner
02.05.13,20:13
wagner
03.05.13,10:34
wagner
03.05.13,10:34
misoft
03.05.13,11:56
Mária Mojžišová
03.05.13,14:10
Východniara neoklameš.
Bohatá Američanka dala inzerát, že kto s ňou vydrží 100 čísel za sebou, tomu vyplatí 400 tis. dolárov.
Traja Američania, jeden Kanaďan aj Francúz odpadli po 25. čísle. Inzerát
sa dostal do uší Jančovi z Uble, ta prihlasil sa a vycestoval za ňou.
Idu na vec, Jančo na ňu skočil jak bujak a pare ju ostošest.
Američanka si robí na stenu čiarku po každom čísle, aby sa nepomýlila.
Pri 80. čisle už začína mať obavu, že Jančo to zvládne, ta robi čiarku len
za každe druhe čislo.
Jančo sebe toto všimnul a skriči na ňu...
"TY NALPO, ZA TO ŽE ME OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU!"
"nalpo = opica po vychodnarsky" ;-)
Bohatá Američanka dala inzerát, že kto s ňou vydrží 100 čísel za sebou, tomu vyplatí 400 tis. dolárov.
Traja Američania, jeden Kanaďan aj Francúz odpadli po 25. čísle. Inzerát
sa dostal do uší Jančovi z Uble, ta prihlasil sa a vycestoval za ňou.
Idu na vec, Jančo na ňu skočil jak bujak a pare ju ostošest.
Američanka si robí na stenu čiarku po každom čísle, aby sa nepomýlila.
Pri 80. čisle už začína mať obavu, že Jančo to zvládne, ta robi čiarku len
za každe druhe čislo.
Jančo sebe toto všimnul a skriči na ňu...
"TY NALPO, ZA TO ŽE ME OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU!"
"nalpo = opica po vychodnarsky" ;-)
pavol54
04.05.13,07:57
Rus, Američan, a Slovák zablúdia na púšti zrazu vidia beduínsky stan pýtajú o radu. Mladá Beduínka im hovorí ak ma uspokojíte vyvediem vás z púšte ak nie ostanete na trvalo Vojde Rus po chvíli veľký krik a vypadne zo stanu ide Američan všetko sa opakuje vojde Slovák zrazu veľký krik Beduínka vybehne za ňou víťazne Slovák tí dvaja sa pýtajú ako to dosiahol? Ona tam nemala deku tak som raz do nej raz do piesku a raz do nej .... a potom s krikom vybehla
ivuliatko
04.05.13,12:50
Na vyhodze tak...
Chlop hutori žene:
- Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.
Žena:
- Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe.
Chlop hutori žene:
- Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.
Žena:
- Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe.
ivuliatko
04.05.13,14:10
Novinky z obchodu:
Právě bylo oznámeno, že IKEA převezme firmu General Motors.
IKEA oznámila svůj záměr převzít GM a prodávat auta.
V tom případě se dostaneme do velkých problémů, protože tohleto od nich dostanete v krabici...
http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/100203/20/h30722.jpg
Právě bylo oznámeno, že IKEA převezme firmu General Motors.
IKEA oznámila svůj záměr převzít GM a prodávat auta.
V tom případě se dostaneme do velkých problémů, protože tohleto od nich dostanete v krabici...
http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/100203/20/h30722.jpg
buchač
04.05.13,16:25
Príde cigán ku doktorovi .
" Pán doktor , mne na čele rastie penis "
Doktor pozrie , prezerá a vraví :
" Čítajte ...a veľa...po mesiaci kontrola "
Príde cigán o mesiac :
" Pán doktor , šak len rastie ..."
" ...a čítate ? "
" Šak som už doma všetky knihy prečítal "
" Choďte do knižnice ,čítajte ..."
Príde cigán znova na kontrolu a jajčí :
" Pán doktor ,veď mám ten penis až po koniec nosa ....a už som celú knižnicu prečítal ..."
Doktor vraví :
".......kupujte noviny a časopisy ...a čítajte , pokiaľ môžete......
Onedlho nebudete vidieť na oči ...začnú vajcia rásť ...! "
" Pán doktor , mne na čele rastie penis "
Doktor pozrie , prezerá a vraví :
" Čítajte ...a veľa...po mesiaci kontrola "
Príde cigán o mesiac :
" Pán doktor , šak len rastie ..."
" ...a čítate ? "
" Šak som už doma všetky knihy prečítal "
" Choďte do knižnice ,čítajte ..."
Príde cigán znova na kontrolu a jajčí :
" Pán doktor ,veď mám ten penis až po koniec nosa ....a už som celú knižnicu prečítal ..."
Doktor vraví :
".......kupujte noviny a časopisy ...a čítajte , pokiaľ môžete......
Onedlho nebudete vidieť na oči ...začnú vajcia rásť ...! "
misoft
04.05.13,18:48
Sluchaj - buchy - to dajaky čudny cigán - čitac zna, ku dochtorovi chodzi i na kontroly - on budze fakt chory!
http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10745.gif
http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10745.gif