pomoc si naznačil,
psycholog, odborné vyšetenie..... je svojprávna, dostaneš ju tam len po dobrom.
21 rokov je málo, vyzerá, že sústavne študuješ. Ako ti prispieva/neprispieva na školu? Možno si neuvedomuješ, že ťa živí a ty si brigádami iba prilepšuješ. Skús obmedziť svoje nároky, maimálne si vystač s vlastnými zdrojmi - to je pádny argument proti jej tvrdeniam. Ale povedz jej to milo,len medzi vami dvoma.
Domov chodíš raz za mesiac, väčšina tvojich priateľov je v inom meste. Čo ťa teda tak trápi, že o tebe zle hovorí? Komu? Svojim známym a priateľom, nie tvojim? Chápem, že to zle padne, ale ak nie si taký, tak sa nad to povznes v záujme vlastnej pohody. Prípadne jej povedz, že ako ťa vykreľuje, jej jej vlastná vizitka ako ťa vychovala. Matky sa vúčšinou svojimi deťmi chvália a nedajú na ne dopustiť, takže nerozumiem.
Vyhádzať veci? Ak sa veľmi bojíš, tak si ich odsťahuj. Máš toho veľa? Sám musíš mamu poznať, musíš vedieť do akej miery je toho schopná. Tipujem, že sú to len také reči, musí si byť vedomá ich hodnoty.
Vyhodiť teba? Odkiaľ2 z domu, z bytu? Máš tam trvalé bydlisko, ona ako vlastník to asi po právnej stránke môže urobiť. Ale aky by k tomu mala dôvod? Sám píšeš, že to doma celkom ujde počas tvojho pobytu až na ten koniec. Z toho usudzujem, že síce nevhodne, ale prejavuje len vlastný strach o teba ako svojho jediného (?) syna. Vyhrážkami sa snaží donútiť ťa žiť zodpovedne. Neschvaľujem to, ale matky sú všelijaké.
Z právneho hľadiska si jej dedičom zo zákona, takže ak máš toto na mysli, neprídeš o svoje zákonné práva.
Asi nepomôže iné, len zostať nad tým všetkým, reagovať úsmevom a pokojne.
Ak by si ju aj presviedčal a dokonca dokázal obísť sa bez jej materiálnej pomoci, so svojou povahou si môže namýšľať, že peniaze získavaš nelegálne.......
Ak ťa to veľmi trápi a obídeš sa bez rodičovskej pomoci, obmedz svoje návštevy na minimum. Pocit samoty ju môže donútiť správať sa inak.
Na záver - neber to ako tragédiu, život máš krásny, aj ked nie ideálny. Vždy však môže byť aj horšie...... tak hlavu hore.

Marek, napísal si toho veľmi málo, aby sme mohli reálne zhodnotiť situáciu. Kejka zrejme vystihla väčšinu problému. Ja si ešte myslím, že mama je možno dlho sama (nespomínaš nikoho iba vás dvoch). Pôsobí to trocha ako žiarlivosť. resp. ľútosť že je syn preč. Zrejme by jej prospelo dostať sa do spoločnosti, ideálne nájsť si partnera. Teba by začala zrejme potom vnímať v lepšom svetle, každopádne by ťa tak nesledovala, venovala by sa iným problémom či radostiam. Tiež si myslím, že tvoja finančná samostatnosť by mamine zobrala vietor z plachiet.

No takze upresnim.
Doma zije mama s otcom a mojou sestrou. Otec je nevsimavy, cely den len telka ked nie je v praci. No len ciastocne si za to moze mama sama. Vzdy ked jej chce aj niekto pomoct (domace prace, varenie) tak neni spokojna, bud nechce alebo to aj tak okrici a spravi si to druhykrat. Nikdy nebola s nicim spokojna a vzdy vsetko robila za nas, vsetko okricala. To sposobilo ze sme si na to zvykli, hlavne otec, ja som sa samostatnosti naucil az ked som odisiel studovat z domu.

No a chapem ju v tom, ze nebyvam doma, ze sa o mna boji, viem ze to je normalka, ale ona to aj tak prehana a naviac tie ostatne veci k tomu.
Je pravda ze ma zivi (nie som narocny, mesiac ma vychadza do 200€ s najmom, jedlom atd.), minuly semester som pracoval a zivil sa uplne sam, tento sa nedalo. Na leto si hladam pracu aby som sa opat uzivil sam.

Neviem ako docielit, aby si priznala ze aj ona ma chyby, aby ich mohla poriesit, zmenit sa, naucila sa aj oddychovat. Aj ked nemusi, stale robi nieco doma, nedokaze si sadnut ani na hodinu pred telku a oddychovat. Aby uz pochopila ze sme so sestrou dospeli a dokazeme si sami spravit jest ked sme hladni, nie ked nam ona povie a nachysta atd.

Ospravedlnujem sa za asi trocha chaoticke pisanie, snad sa to da pochopit.

a spýtal si sa jej niekedy prečo to robí?,,prečo je taká?....prečo sa tak správa?....ona si možno myslí že je všetko v poriadku ak si ticho a nič jej nepovieš..to ako sa cítiš,to aké chyby ti na nej vadia..atd...no možno aj ju niečo trápi čo dusí v sebe a nikomu nič nepovie..možno sa bojí že ju nepochopíš ak sa ti zdôverí..a na základe toho koná tak, ako koná...skús ju pozvať do cukrárne a pokúste sa porozprávať..povedzte si všetko a spolu sa pokúste o zmenu..lebo tu nestačí ked sa má zmeniť len jeden člen rodiny,ak chcete spolu fungovať ako normálna rodina potrebujete sa zmeniť všetci a najlepšie je začať od seba...ty druhých nezmeníš..a ak u vás komunikácia je v pod mrazu,tak sa nečuduj že je to u vás doma tak ako to je.....veľa šťastia...

Pokusov o normalnu debatu bolo vela, no vzdy ked dojde na to, ze aj ona ma dake chyby, aby sa zamyslela nad tym, tak to skoncilo hadkou. Ona si v ziadnom pripade nepripusti ze robi zle, ze ma chyby, a povedane jej bolo niekolkokrat. V tom je najvacsi problem. Uz bola zavolana aj do manzelskej poradne, nechcela tam ist ona, pretoze ona na to nema dovod, lebo je bezchybna (samozrejme podla nej). Podla nej sme zli my vsetci doma, ale prave ona sa nikdy nezamyslela preco sa tak chovame.

Ajajajajáj....tak toto je ťažký oriešok. Tu je každá rada drahá. Zrejme je už na dáku podstatnú zmenu v matkinom správaní neskoro. Keď je už problém taký, že bola navrhnutá manželská poradňa a účasť v nej zlyhala, tak naozaj neviem poradiť. Iba toľko, aby si sa venoval štúdiu. Nemusíš byť najlepší a s červeným diplomom, je dôležité aby si školu dokončil a tým si vybudoval pevné základy pre svoj vlastný život podľa vlastných predstáv a možností, do ktorého budeš pozývať svoju maminu (rodičov, sestru) na návštevu bez matkinho zasahovania. Marek, držím i palce, aby si v živote dosiahol to. po čom túžiš.

tento pripad sa uplne hodi na moju potencionalnu svokru. Byvam rok u nej zo zaciatku to bolo uplne v pohode, ale neskor... velmi som olutoval rozhodnutie ze budem byvat u nich. vymloval som jej byt, poprestahoval izby,... a este mi bolo vynadane ze som to nespravil podla jej predstav a co si myslime (so snubenicou) ze ked mame tituly a ona nie ze ci sme lepsi, atd. a ked sme si zbalili veci po takej vecsej hadke, tak hned dobehla sa ospravedlnovat a ze to skusme dalej. (myslim si ze islo o financie ktore jej mesacne davame a ze by ostala sama) po case to bolo na vydrzanie ale aj tak si uz hladame aktivne vlastny byt.

A co by som ti poradil? Myslim ze tvoja mama je povahovo taka ista ako moja svokra a pokial jej nedas pocitit ze si samostatny a ze sa dokazes sam o seba postarat tak mamu nezmenis.Ona bude mat svoju pravdu dovtedy dokym nebude opustena a potom si mozno uvedomi svoju chybu.

No takze upresnim.
Neviem ako docielit, aby si priznala ze aj ona ma chyby, aby ich mohla poriesit.

Nesnaz sa o to. Zbytocna snaha. Su veci ktore jednoducho prehltni. Si samostany. Budes zanedlho nezavisly. Nekaz si pobyty doma zbytocnymi hadkami.
A ked bude moc rypat pri odchode. Povedz jej pokojne s usmevom.. ze sa snazis zo vsetkych sil. Nech nema o teba obavy. Povedz jej ze ju mas rad a obijmi ju.
Uvidis po case ze to prinesie pokoj. A ved o ten ide hlavne.

Celé sa mi to zdá byť dosť rozporuplné, na jednej strane samostatnosť, na druhej príspevok od rodičov na štúdium,ak by to s Tebou Tvoja mama nemyslela dobre myslíš, že by to v pro Tvojom veku musela? Chceš ju poslať na odborné vyšetrenie k psychológovi pre jej správanie, myslíš že nemá právo na vlastný názor ? A čo tak navštíviť toho psychológa sám ? Staré čínske príslovie vraví, ak na niekoho ukažeš prstom-nezabudni pozrieť kam ukazuješ tými zvyšnými......Vlastná matka Ti ide na nervy, a hľadáš právne spôsoby ako sa tomu brániť. Ak teda dobre rozumiem, bol by si sa ochotný z vlastnou matkou aj súdiť.......Nuž toto mne ťažko komentovať lebo v mojich očiach je toto s odpustením úžasná zvrhlosť. Či sa Ti páči, alebo nie, kým Ťa rodičia financujú tak isté veci podľa pravidla "koho chlieb ješ, toho pieseň spievaj" budeš musieť akceptovať (aj keď máš iný názor). Po Tvojej návšteve u psychológa si skúste v rodine sadnúť a dohodnúť sa na kompromisných pravidlách hry a potom ich ctiť... Ak to nepomôže a si skalopevne presvedčený o svojej pravde, pusť sa na "vlastné krídla" a skutkami ukáž, že si lepší.......Prajem Vám, aby medzi Vami zavládol pokoj, a nemuseli ste siahať k skutkom, ktoré nectia ani rodičov, ani deti.

Pokusov o normalnu debatu bolo vela, no vzdy ked dojde na to, ze aj ona ma dake chyby, aby sa zamyslela nad tym, tak to skoncilo hadkou. Ona si v ziadnom pripade nepripusti ze robi zle, ze ma chyby, a povedane jej bolo niekolkokrat. V tom je najvacsi problem. Uz bola zavolana aj do manzelskej poradne, nechcela tam ist ona, pretoze ona na to nema dovod, lebo je bezchybna (samozrejme podla nej). Podla nej sme zli my vsetci doma, ale prave ona sa nikdy nezamyslela preco sa tak chovame.

úprimne ti poviem, že ma to mrzí a je to smutné že je tvoja mama takáto.. verím ti ,že ťa to veľmi trápi a o to viac ,že je to tvoja mama...no vieš, rodičov si nevyberáme...tebe naozaj len pomôže ked sa osamostatníš, bude to pre teba lepšie..:)...ale to vieš aj sám...:)

(a správanie tvojej mamy sa dá odôvodniť ešte aj takto:...ak sa k tvojej mame správali takto aj jej rodičia,nečudo že aj ona je taká...vieš ,rodičia sú tí, ktorý do svojich detí vkladajú lásku ,porozumenie ,vychovávajú ich najlepšie ako vedia...ale ak sa k tvojej mame správali tak, ako ona teraz k vám...tak má pocit že to je správne a preto nevidí žiadne svoje chyby nevidí nič čo robí zle a prečo? jednoducho rodičia jej boli vzorom,len škoda že tým zlým)...

ak sa mýlim, tak sory možno to tak nie je ....prajem ti aby sa to u vás dalo do poriadku a by si sa už viac nemusel trápiť....;)..drž sa...:)

Vacsina z vas mate dobry odhad a napisali ste ako to je. Ano rodicia sa k nej spravali podobne, rozvedeni, ju mama vyhodila z domu zevraj v 17. Ale prave preto som si myslel ze ona taka k svojim detom nebude a zoberie s z toho ponaucenie ze tak sa to nema robit.

Moje osamostatnenie od rodicov je asi naozaj jedine mozne normalne riesenie, uz som nad tym uvazoval davnejsie. No zatial je to dost tazke, vzhladom na narocnu skolu popri ktorej nestiham pracovat a este aj financna kriza do toho.
Viem ze si mozem zobrat rozne studentske pozicky, vidim to ako posledne riesenie.

Ze by som mal navstivit psychologa ja? Je to mozne, ja totizto netvrdim ze som dokonaly, viem ze mam chyby, viem ze niekedy dost prispejem k hadke aj ja, viem vybuchnut ked ma uz nieco alebo niekto vytoci. Je mozne ze by to pomohlo k nasmu vztahu. Problem ale vidim asi v tom ze ja si psychologa dovolit nemozem. Neviem ani kolko stoji take jedno sedenie, ale malo to asi nebude.

Dakujem Vam vsetkym za pomoc. Dufam ze sa to nejak urovna aj vdaka vasim radam.

Bohužiaľ ľudia majú rôzne povahové vlastnosti. Zlé i dobré prevažujú u každého inak. Ťažké je zistenie, keď viac tých zlých majú rodičia. Vedia nám veľmi ublížiť. Povedala by som, že najlepším liekom je osamostatnenie. Aj keď je to vždy ťažké. Mne to pomohlo. Treba si VŠÍMAŤ a POROVNÁVAŤ SA s ostatnými rovesníkmi. Utvoríš si o sebe sám mienku - vlastné hodnotenie. Keď ho budeš mať, určite bude z teba "vyžarovať", budeš ho vedieť dávať vhodne najavo. Možno to potom "naučíš " aj svoju mamu - všímať si a vážiť to, čo je krásne a dobré na tebe a na nej. Stačí o tom mimovoľne hovoriť. Keď sa situácia nezlepší, nemal by si sa trápiť. Keď nemáš šťastie v rodinnom vzťahu, určite ho ty zase nájdeš niekde inde.

Neda mi este. Vsetko bolo povedane a myslim si, ze mas si z coho vybrat. Jedno vsak ti poviem aj ja z vlastnej skusenosti. S mojimi rodicmi som bola tiez casto v konflikte z roznych dovodov. To je jedno. Ale po case som si uvedomila, ze ich nezmenim. Preto ti chcem uprimne poradit, ak mas ich tak rad, ze ti to za to stoji, tak ich neprevychovavaj. Ber ich takych, aki su, skus neprichadzat casto do konfliktu, nereaguj na vsetko slovne. Niektore veci si len pomysli. Su tvoji jedini rodicia a su tu s tebou len raz. Tie dni, ktore prezivas sa uz nikdy nevratia. Preto ich prezivaj co nakvalitnejsie.
Kazdy prezity den je nenahraditely original v Tvojom zivote.
Prosim, neber to ako poucovanie, ber to ako dobru radu, dakujem.;)

No takze pokracujeme dalej v tejto veci.

Dnes mi mama volala a ako kazdy tyzden opat vyhrazky ze ma vyhodi z domu a ze tento tyzden mi ide odhlasit trvale bydlisko. Moze toto ona vobec urobit pokial nemam 25 rokov? Myslim ze keby to aj naozaj spravila, mam rodinu kde si trvale bydlisko budem moct prehlasit.

Dalsia vec. Je nejaka moznost ziskat socialne stipendium? Dokazat ze ma rodicia vobec nezivia, neprispievaju na nic, akurat poberaju rodinne pridavky a danovy bonus.

Dakujem za pomoc.

No takze pokracujeme dalej v tejto veci.

Dnes mi mama volala a ako kazdy tyzden opat vyhrazky ze ma vyhodi z domu a ze tento tyzden mi ide odhlasit trvale bydlisko. Moze toto ona vobec urobit pokial nemam 25 rokov? Myslim ze keby to aj naozaj spravila, mam rodinu kde si trvale bydlisko budem moct prehlasit.

Dalsia vec. Je nejaka moznost ziskat socialne stipendium? Dokazat ze ma rodicia vobec nezivia, neprispievaju na nic, akurat poberaju rodinne pridavky a danovy bonus.

Dakujem za pomoc. No ked je to tak a vieš to dokázať, asi budeš musieť dať návrh na súd, aby určil výživné kt. budú povinný tvoji rodičia platiť tebe ( viac ti poradia na UP ). :(

Čo sa týka sociálneho štipendia, tak kým rodičia Ti nedajú výšku svojich príjmov ako potvrdenie pre soc. štipendium, tak ho nevybavíš. A kedže mama sa takto vyhráža tak pochybujem, že by ti to potvrdenie dala. :(

No takze pokracujeme dalej v tejto veci.

Dnes mi mama volala a ako kazdy tyzden opat vyhrazky ze ma vyhodi z domu a ze tento tyzden mi ide odhlasit trvale bydlisko. Moze toto ona vobec urobit pokial nemam 25 rokov? Myslim ze keby to aj naozaj spravila, mam rodinu kde si trvale bydlisko budem moct prehlasit.

Dalsia vec. Je nejaka moznost ziskat socialne stipendium? Dokazat ze ma rodicia vobec nezivia, neprispievaju na nic, akurat poberaju rodinne pridavky a danovy bonus.

Dakujem za pomoc.

Takze zakon 454/2004:

㤠7
(1) Ohlasovňa záznam o trvalom pobyte zruší
a) na základe oznámenia podľa § 10 písm. d),
b) ak občan zomrel alebo bol vyhlásený za mŕtveho,
c) na základe ohlásenia podľa § 6 ods. 1 a 3,
d) ak prihlásenie bolo vykonané na základe neplatného,
falšovaného, vedome pozmeneného alebo cudzieho
dokladu,
e) na návrh občana oprávneného užívať budovu alebo
jej časť na základe právoplatného súdneho rozhodnutia
o obmedzení alebo zrušení užívacieho práva,5a)
f) na návrh vlastníka alebo všetkých spoluvlastníkov4e)
budovy alebo jej časti podľa § 3 ods. 2 občanovi, ktorý
nemá k budove alebo jej časti žiadne užívacie právo;
návrh nemožno podať voči manželovi a nezaopatrenému
dieťaťu4f) vlastníka, spoluvlastníka alebo
nájomcu podľa § 3 ods. 8 písm. d) bodu 2,
g) ak budova zanikla.

Takze mas pravdu, nemoze to urobit, kym si nezaopatrene dieta.

Socialne stipendium neziskas, pretoze tvoj prijem a prijem tvojich rodicov sa musi preukazat pri ziadosti o soc. stipendium bez ohladu na to, ci s nimi zijes alebo nie.

Rodinne pridavky - je moznost , aby si ich poberal ty:
http://portal.gov.sk/Portal/sk/Default.aspx?CatID=39&aid=129
Uplatniť nárok na prídavok si môže:

rodič nezaopatreného dieťaťa,
osoba, ktorej je nezaopatrené dieťa zverené do starostlivosti nahrádzajúcej starostlivosť rodičov na základe právoplatného rozhodnutia súdu,
plnoleté nezaopatrené dieťa,
1. ak niet osoby uvedenej v 1. bode,
2. ak má upravenú vyživovaciu povinnosť od rodičov,
3. ktoré uzavrelo manželstvo alebo
4. ktorého manželstvo zaniklo.

Teda musel by si ziadat /asi sud, ale to ti poradia na UPSVaR/ o vyzivne od oboch svojich rodicov. Tym padom by si mal prostriedky na studium.

Ci vsak chces ist takymto smerom, je len a len na tebe.

Vieš podľa toho čo píšeš o matke, podľa môjho názoru je za tie roky čo vedie domácnosť totálne fyzický aj duševne vyčerpaná. Sám píšeš, že vôbec nedokáže oddychovať a žiaľ nevie" kám z konopy" Je nepríjemná a nemá sa s kým porozprávať. Bolo by vhodné pri najbližšom sviatku jej venovať napr. aspon predlžený víkend v kúpeľoch, kde by bolo o ňu postarané. Tým by sa musela zastaviť a možno by si uvedomila, že sú ľudia, ktorým na nej záleži. No neviem, či už nie je neskoro, ale za pokus by to stálo.

Vieš podľa toho čo píšeš o matke, podľa môjho názoru je za tie roky čo vedie domácnosť totálne fyzický aj duševne vyčerpaná. Sám píšeš, že vôbec nedokáže oddychovať a žiaľ nevie" kám z konopy" Je nepríjemná a nemá sa s kým porozprávať. Bolo by vhodné pri najbližšom sviatku jej venovať napr. aspon predlžený víkend v kúpeľoch, kde by bolo o ňu postarané. Tým by sa musela zastaviť a možno by si uvedomila, že sú ľudia, ktorým na nej záleži. No neviem, či už nie je neskoro, ale za pokus by to stálo.

Je to mozno pekna myslienka, ale chlapec ma problemy s financovanim svojho zivobytia a skoly. Asi tazko najde niekde navyse financie na kupelny pobyt pre svoju matku.
Ak by aj nejake peniaze navyse mal, pouzije ich v prvom rade na dokoncenie skoly.

Olinka,
on nemá na to aby sa uživil počas výšky, rodičia mu neprispievajú. Tak z čoho má maminke predrahej zaplatiť pobyt v kúpeloch. Ked týždnový stojí toľko ako celkom slušná dovolenka v zahraničí.

Myslím, že ináč to nepôjde len súdnou cestou. Je to zvláštne súdiť sa s vlastnými rodičmi ale asi iné nevychodí. Lebo nebude mať dovtedy nárok na nič.
Btw. prídavky na dieťa a daňový bonus, sú štátom dané dávky určené dieťaťu. Rodič by ich mal aj tomu dieťaťu dať a nie nechať si ich. V tomto konkr. prípade.
Lebo temer každý rodič podporuje dieťa v tom aby si zvyšovalo vzdelanie, a nekladie mu polená pod nohy.

Dakujem vam vsetkym za rady, pomoze mi to.

Som schopny to riesit aj sudom ale ma to vyznam?
-musel by som platit sudy a pravnika?
-rychlost nasich sudov, mozno skor dostudujem ako sa to poriesi, nie?

Minimalne vyuzijem pravo poberat rodinne pridavky na seba, mama z nich neuvidi ani cent. A zrejme v kazdom pripade, pobalim si veci a uskladnim u krsneho na povale (verim ze mi pomoze) a ona nech mi da svaty pokoj, ziadne telefonaty od nej, ziadne informacie o mne nedostane. Mozno ked aj zvysok rodiny uvidi ako sa ona sprava ku mne tak sa mozno spamata, ked nie jej problem ale sama si robi zle meno. Myslim ze ani mesacny pobyt v kupeloch zaplateny mnou by jej nepomohol k tomu aby si uvedomila ze zle robi jedine ona a ma sa zaco ospravedlnovat nie len mne, ale aj dalsim ludom a nie ja.

Dakujem vam vsetkym za rady, pomoze mi to.

Som schopny to riesit aj sudom ale ma to vyznam?
-musel by som platit sudy a pravnika?
-rychlost nasich sudov, mozno skor dostudujem ako sa to poriesi, nie?

. No nemusíš mať peniaze, existuje bezplatná právna pomoc. Lebo ty si na takú odkázaný, detto úrad práce v mieste bydliska resp. v mieste prechodného bydliska má svojich právnikov, ktorý ťa nasmerujú čo a ako. A môžu Ti pomôcť spísať žiadosť o výživné od rodičov, aj tie prídavky budeš musieť riešiť cez súd, takže skús aj to výživné od rodičov. A treba požiadať o oslobodenie od poplatkov.

Ale naozaj s tým Ti najlepšie poradia na UP. A čo sa týka výživného tak súdy konajú pomerne rýchlo. Takže hlavu hore a nevzdávaj sa, a myslím že kludne môžeš dať vedieť na poradu ako si dopadol .

A čo tak prerušiť štúdium, nájsť si prácu a dokončiť ju dialkovo ? Súdiť sa z rodičmi, byť z toho vystresovaný a čakať až naše rýchle súdnictvo urobí nejaké rozhodnutie, radšej sa čím skôr osamostatni a odpútaj od matky. Po čase možno zistí, že jej budeš chýbať a ozve sa Ti aj sama. Musíš jej ale dať jasne najavo, že ked aj Ti dala život, vychovala Ta, nemôže Ti ho neustále riadiť. Predtým než urobíš akékolvek rozhodnutie preber to s otcom, muži bývajú pragmatickejší v riešení rodinných problémov. My ženy sme viac citové.

A čo tak prerušiť štúdium, nájsť si prácu a dokončiť ju dialkovo ? Súdiť sa z rodičmi, byť z toho vystresovaný a čakať až naše rýchle súdnictvo urobí nejaké rozhodnutie, radšej sa čím skôr osamostatni a odpútaj od matky. Po čase možno zistí, že jej budeš chýbať a ozve sa Ti aj sama. Musíš jej ale dať jasne najavo, že ked aj Ti dala život, vychovala Ta, nemôže Ti ho neustále riadiť. Predtým než urobíš akékolvek rozhodnutie preber to s otcom, muži bývajú pragmatickejší v riešení rodinných problémov. My ženy sme viac citové.Susann2 nie každá škola sa dá študovať dialkovo. My nevieme kde zadávateľ témy študuje na akej škole.
A k tomu hľadaniu si zamestnania. No neviem, ale do škôl na popud našej vlády majú prijať o 4000 uchádzačov o štúdium viac aby neboli na UP a nehladali zamestnanie, kedže je teraz tá finančná kríza. :eek:

Je to mozno pekna myslienka, ale chlapec ma problemy s financovanim svojho zivobytia a skoly. Asi tazko najde niekde navyse financie na kupelny pobyt pre svoju matku.
Ak by aj nejake peniaze navyse mal, pouzije ich v prvom rade na dokoncenie skoly.

Myslim ze ani mesacny pobyt v kupeloch zaplateny mnou by jej nepomohol k tomu aby si uvedomila ze zle robi jedine ona a ma sa zaco ospravedlnovat nie len mne, ale aj dalsim ludom a nie ja.



Nemyslela som len jeho, ale je to vec celej rodiny a keby sa spojili. Jednoducho nejakým spôsobom jej ukázať, že občas treba vypnúť, ale zdása, že si už rozhodol o matkinej vine. Si rýchlejší ako naše súdy. Necháp má zle. Neodsudzujem ťa, pretože len ty vieš čo všetko viedlo k tomuto stavu a k tvojmu aj jej rozhodnutiu. Som matka a keď si predstavím, že by som sa mala za takýchto okolnosti rozísť so svojími deťmi, tak mi naskakuje husia koža.

Dakujem vam vsetkym za rady, pomoze mi to.

Som schopny to riesit aj sudom ale ma to vyznam?
-musel by som platit sudy a pravnika?
-rychlost nasich sudov, mozno skor dostudujem ako sa to poriesi, nie?

Minimalne vyuzijem pravo poberat rodinne pridavky na seba, mama z nich neuvidi ani cent. A zrejme v kazdom pripade, pobalim si veci a uskladnim u krsneho na povale (verim ze mi pomoze) a ona nech mi da svaty pokoj, ziadne telefonaty od nej, ziadne informacie o mne nedostane. Mozno ked aj zvysok rodiny uvidi ako sa ona sprava ku mne tak sa mozno spamata, ked nie jej problem ale sama si robi zle meno. Myslim ze ani mesacny pobyt v kupeloch zaplateny mnou by jej nepomohol k tomu aby si uvedomila ze zle robi jedine ona a ma sa zaco ospravedlnovat nie len mne, ale aj dalsim ludom a nie ja.

Myslím si, že to popisuješ dosť jednostranne. Kedy sa začali kaziť vzťahy? Keď si odišiel z domu, a prídeš domov iba raz za mesiac? Raz za mesiac sa nemôžete spoločne najesť? Nemôžeš aspoň trochu oceniť snahu matky? A radím ti, aby si si rozmyslel kroky, ktoré chceš podniknúť. Možno máš pravdu ty. Ale matka má tiež svoju pravdu. Keď doštuduješ a budeš už samostatne bývať niekde inde, budeš sa môcť na pohrebe svojej matky(raz k tomu príde) pozrieť každému do očí, že si konal správne? Ak áno tak urob ako zamýšľaš. Ale potom to ťažko zoberieš naspäť. Je to na tebe.

Momentalne jedina snaha matky je spravit mi zle, poskodit ma. Ked aj pridem domov, tak to skonci hadkou a opat vyhrazkami ze ma vystahuje. Zacalo sa to mojim odchodom z domu na intrak a najdenim si frajerky. Viem ze tento problem ma vela kamaratov co odisli z domu studovat, ale im sa rodicia nevyhrazaju vyhodenim ci inym poskodenim.

Samozrejme nad kazdym krokom budem rozmyslat, najprv si pozistujem co ako, pojdem sa popytat na urad prace, urcite nechcem spravit ziadnu volovinu. Rozhodne som v klude ze mi nemoze len tak zrusit trvale bydlisko, ale aj tak je schopna vselicoho a v konecnom dosledku opat poskodi hlavne seba. Okolie uz tiez vidi ako sa ku mne sprava, so zvyskom rodiny (nie len otec a setra) si rozumiem a bez problemov spolu vychadzame. To len mama ma svoju pravdu a aj ked jej 10 ludi povie ze mam pravdu ja, aby sa zamyslela tak svoj nazor nezmeni.

Minimalne som rozhodnuty poberat rodinne pridavky na seba, to ci budem vymahat vyzivne este neviem. Ja v podstate nemam zaujem tahat peniaze od rodicov, chcel som skor moznost ako dostat soc. stipendium kedze popri mojej skole je problem pracovat a zarobit dostatocne financie na pokrytie nakladov na zivobytie.

Momentalne jedina snaha matky je spravit mi zle, poskodit ma. Ked aj pridem domov, tak to skonci hadkou a opat vyhrazkami ze ma vystahuje. Zacalo sa to mojim odchodom z domu na intrak a najdenim si frajerky. Viem ze tento problem ma vela kamaratov co odisli z domu studovat, ale im sa rodicia nevyhrazaju vyhodenim ci inym poskodenim.

Samozrejme nad kazdym krokom budem rozmyslat, najprv si pozistujem co ako, pojdem sa popytat na urad prace, urcite nechcem spravit ziadnu volovinu. Rozhodne som v klude ze mi nemoze len tak zrusit trvale bydlisko, ale aj tak je schopna vselicoho a v konecnom dosledku opat poskodi hlavne seba. Okolie uz tiez vidi ako sa ku mne sprava, so zvyskom rodiny (nie len otec a setra) si rozumiem a bez problemov spolu vychadzame. To len mama ma svoju pravdu a aj ked jej 10 ludi povie ze mam pravdu ja, aby sa zamyslela tak svoj nazor nezmeni.

Minimalne som rozhodnuty poberat rodinne pridavky na seba, to ci budem vymahat vyzivne este neviem. Ja v podstate nemam zaujem tahat peniaze od rodicov, chcel som skor moznost ako dostat soc. stipendium kedze popri mojej skole je problem pracovat a zarobit dostatocne financie na pokrytie nakladov na zivobytie.

A čo na to hovorí otec? S ním si sa o tom nerozprával? Aj on by ťa vysťahoval? Alebo to dovolil? Myslím, že matka tak reaguje preto, že ťa "stráca", málo chodíš domov a to ju trápi. Skús predĺžiť alebo skrátiť intervaly.

Dobry den. Som 21 rocny student studujuci mimo bydliska. Byvam na private. Skola mi aj napriek snahe nejde zrovna najlepsie, ale drzim sa, som stale na skole a chcem pokracovat v studiu. V meste studia mam svojich kamaratov, frajerku, proste tu zijem a domov chodim cca raz za mesiac.

A teraz problem:
Moja mama nevie ocenit snahu, hlada len tie zle stranky. Dalej sa do vsetkeho strasne stara, ako keby som mal 3 roky, stale diktuje co mam v zivote robit a pritom sa viem o seba postarat. Mysli si ze flamujem, nic nerobim, neucim sa, nesnazim atd. Nedokaze stravit ani to ze tu mam priatelov, frajerku... Ked pridem domov, vacsinou to ujde, ale v den odchodu sa takmer vzdy pohadame kvoli spominanym veciam. Naposledy to bolo take, ze sa vyhraza vyhodenim z domu, vyhodenim mojich veci, kade chodi tam ma ohovara a robi mi zle meno. Ja som nikomu nic zle neurobil, len ona vie hrat take divadlo ze jej ludia zhltnu cokolvek. Pracuje s ludmi, tak vie ako na nich.

Ja uz neviem co mam robit, ako mam docielit aby mi nenicila zivot, pochopila ze mam svoje sukromie, svojich priatelov, ze mi uz nemusi hovorit kedy sa mam najest, ako sa obliect atd.
Je mozne sa nejako pravne branit keby ma chcela naozaj vyhodit? Pripadne keby doslo k tomu ze mi bez oznamenia vyhadze moje veci, coho sa realne bojim.

Urcite potrebuje odbornu psychologicku pomoc, a to si nemyslim len ja, ale ako ju donutit priznat si vlastne chyby a zacat ich riesit?

Dakujem za pomoc. Uz som vazne zufaly.
Problémy, ktoré opisuješ s mamou mi neskutočne pripomínajú moje vlastné problémy s mamou. Rozdiel v porovnaní s tebou je len v tom, že u mňa scény, že málo chodím domov, nastali keď som sa vydala a odsťahovala z domu. Scény boli aj predtým, ale vždy hlavne kvôli tomu, či smiem niekde ísť alebo nie a čo všetko predtým, ako niekde pôjdem musím v domácnosti urobiť. V súčasnosti som už vydatá takmer 30 rokov, mám dvoch synov, 28 a 25 rokov z toho je jeden ženatý a jeden má priateľku. Po všetkých tých rokoch som pochopila, že dôvodom tých scén nie je láska ku mne a k mojej rodine, ale skutočnosť, že som vždy bola pracovitá (a rovnako aj môj manžel) a jej potreby vzhľadom ku mne sa zužovali hlavne na pracovnú silu. Keď si zmyslela, že niečo chce, aby sme urobili, tak najprv boli scény, ohovárania pred susedmi a známymi, že ešte danú prácu nerobíme. Častokrát to bolo v tej rovine, že my si máme (resp. ja si mám) domyslieť čo potrebuje. Keď sme prácu urobili, hľadali sa chyby na tom, ako je to urobené a ako sa to dalo urobiť lacnejšie. Bolo úpne jedno, že sme prišli napríklad na návštevu po synovej svadbe, priniesli sme jej ako darček album svadobných fotografií, priniesli sme video, aby si ho mohla pozrieť a potešiť sa. Mysíte, že ju to zaujímalo? Prvá veta, keď som so synom, nevestou a manželom došla smerovala k tomu, že je už popoludnie a mala som prísť ráno. Problém je v tom, že to nie je jedna veta, ale celé divadelné predstavenie o tom, aká je chudera a ako si ju nevážim, keď prídem tak neskoro a pod. Podotýkam, že my sme vycestovali na návštevy už ráno o 9.30, ale pred návštevou u nej sme sa zastavili ešte u mojej svokry (druhej starej mamy môjho syna), ktorej nevesta so synom tiež urobili album svadobných fotografií a chceli jej dať pozrieť video. Všetko, čo sme si urobili pre seba v byte, akékoľvek prerábky, ktoré boli nevyhnutné, keďže deti rástli a bolo nutné byt prispôsobiť veku detí a potrebám domácnosti boli ošomrané, že načo nám to je, že robíme zbytočnosti, ale keď si vymyslela, že je potrebné urobiť u nej niečo v dome, to bolo vždy neskutočne dôležité. Pritom niekedy to boli len také záležitosti, že sa chcela vyrovnať ostatným susedom (keď to má osoba XY, chce to aj ona). Jej prioritou je cintorín, do ktorého je potrebné zaniesť čerstné kvety aspoň 3x do týždňa, záhrada, do ktorej sa môže sadiť len podľa jej predstáv a dom, na ktorom je vždy potrebné niečo prerábať a opravovať. Keďže od nej bývam na hodinu cesty autom, nebolo reálne, aby som ju popri práci a dvoch deťoch navštevovala niekoľkokrát do týždňa a urobila všetko podľa jej predstáv. (Podotýkam, že otec nežije od roku 1988). Keď sme prišli kedykoľvek na návštevu, nemohla som ísť navštíviť nikoho z príbuzných (s výnimkou mojej sestry), lebo návšteva bola tiež znakom toho, že si ju nevážim, nesnažím sa jej pomôcť, ale zbytočne mrhám čas. Je to paradoxné, ale keď deti boli malé, dalo sa mi ľahšie prispôsobiť jej požiadavkám. Deti išli s nami tam, kde sme išli my, ako rodičia. Dnes, keď sú deti dospelé a bývajú v Bratislave, t.j. od nás 250 km, nemôžem im povedať keď ku nám docestujú, že ma nezaujíma, že došli na návštevu a potrebujem cez víkend venovať čas aj im. Mama to viac-menej pochopila a viete, aká bola jej reakcia? Čo ťa po tom, že prídu? Aký máš z nich osoh? Dnes, po toľkých rokoch veľmi ľutujem, že som sa jej snažila vychádzať toľko v ústrety. Mám ešte jednu sestru, ktorá nikdy nebola ochotná prispôsobiť sa jej extrémnym požiadavkám a tak sa od nej nič neočakávalo. Úplne postačovalo, keď ku mame prišla na návštevu popoludní, vypila si kávičku a išla navštíviť svoje priateľky. Ak sme ja, alebo manžel mali ku tomu nejakú poznámku, mama sa jej zastávala a povedala, že vždy proti sestre niečo máme. Nechcela som však opisovať svoj príbeh, ten by bol na dlhú knihu, ale možno pomôže pisateľovi otázky zorientovať sa. Za správaním mamy nemusí byť vždy len láska k dieťaťu, ale aj rôzne vydieranie. Prežívam to na vlastnej koži.

Problémy, ktoré opisuješ s mamou mi neskutočne pripomínajú moje vlastné problémy s mamou. Rozdiel v porovnaní s tebou je len v tom, že u mňa scény, že málo chodím domov, nastali keď som sa vydala a odsťahovala z domu. Scény boli aj predtým, ale vždy hlavne kvôli tomu, či smiem niekde ísť alebo nie a čo všetko predtým, ako niekde pôjdem musím v domácnosti urobiť. V súčasnosti som už vydatá takmer 30 rokov, mám dvoch synov, 28 a 25 rokov z toho je jeden ženatý a jeden má priateľku. Po všetkých tých rokoch som pochopila, že dôvodom tých scén nie je láska ku mne a k mojej rodine, ale skutočnosť, že som vždy bola pracovitá (a rovnako aj môj manžel) a jej potreby vzhľadom ku mne sa zužovali hlavne na pracovnú silu.

Za správaním mamy nemusí byť vždy len láska k dieťaťu, ale aj rôzne vydieranie. Prežívam to na vlastnej koži.

Myslím, že porovnávaš neporovnateľné. Ty si samostatná, nie si odkázaná na matku, na rozdiel od zadávateľa témy. Čo ti bráni vysvetliť matke, že takto s tebou nemôže komunikovať, že ty máš svoju rodinu, svoje povinnosti. Buď pochopí alebo nie. A starať sa môže aj tvoja sestra. Jeden mesiac ty a jeden tvoja sestra.

Myslím, že porovnávaš neporovnateľné. Ty si samostatná, nie si odkázaná na matku, na rozdiel od zadávateľa témy. Čo ti bráni vysvetliť matke, že takto s tebou nemôže komunikovať, že ty máš svoju rodinu, svoje povinnosti. Buď pochopí alebo nie. A starať sa môže aj tvoja sestra. Jeden mesiac ty a jeden tvoja sestra.
O ňu sa ešte nie je potrebné starať v tom zmysle, že by si nebola schopná uvariť, nakúpiť, upratať, pokopať v záhrade a podobne. Je v týchto veciach úplne sebestačná. A pokúsiť sa niečo vysvetliť? Pokúšali sme sa. Výsledok? Začne najprv predstierať, že nemôže polapiť dych, potom odpadávať, atď. V takej situácii každý normálny rozhovor skončí, lebo nikto si nevezme na svedomie, že práve táto scéna nie je hraná. Následne, po našom odchode, vykreslí pred susedmi a známymi celý náš rozhovor s tak dokonale vymysleným scenárom, že nevyzerá ako snaha o riešenie situácie, ale ako totálna neochota voči jej potrebám a vrchol nevďačnosti za výchovu. Ale ja som sem nenapísala preto, že chcem rozoberať svoj príbeh a nechcem ani zadávateľovi otázky radiť, ako má riešiť svoj problém. Chcela som len napísať, že aj takto sa dokážu vyvíjať vzťahy a vniesť do vyvíjajúcej sa debaty aj iný uhol pohľadu. Každá situácia je iná, každý pochopiteľne opíše svoj príbeh zo svojho uhla pohľadu a každý sa sám musí rozhodnúť ako ďalej - aj s ohľadom na to, že opis každej situácie na takomto fóre je veľmi skrátený a ani zďaleka nevystihuje všetky súvisiace problémy.

No tak som si vcera obehal UPSVAR, klasika nase urady si ma prehadzovali z dveri do dveri. Nakoniec som sa dostal kam bolo treba. Velmi ochotne tety mi poradili ze mam podat si ziadost na sud na urcenie vyzivneho, az potom si mozem podla vsetkeho uplatnit rodinne pridavky na seba a nie na rodicov. Doporucili mi este ze sa mam zastavit aj v bezplatnom centre pravnej pomoci. Rozhodne mam celkom dost informacii. Cez vikend skusim ist domov, skusit sa pobavit s rodicmi osobne, ak nebude snaha daco riesit po dobrom, pojde to po sudoch. Tymto si mama sama robi zle meno a hambu.

Sestra mi povedala ze uz aj ona s otcom po matke nahucali nech ma necha tak, nech nerobi problemy, ze sak ja nic zle nerobim, skoncilo to tym ze teraz sa podla mamy proti nej vsetci spikli a je zle. Urcite potrebuje psychologa resp. psychiatra ale k tomu ju nikto nedonuti.

Dam vediet dalsi vyvoj situacie.

Čo chce vlastne tvoja mama? Čo by si podľa nej mal spraviť, aby bol pokoj v rodine a aby sa upokojila?

Čo chce vlastne tvoja mama? Čo by si podľa nej mal spraviť, aby bol pokoj v rodine a aby sa upokojila? Z toho písania, mám pocit že jeho matka chce aby nechal školu, aby sa vrátil domov k jej sukniam. :mee:

Sestra mi povedala ze uz aj ona s otcom po matke nahucali nech ma necha tak, nech nerobi problemy, ze sak ja nic zle nerobim, skoncilo to tym ze teraz sa podla mamy proti nej vsetci spikli a je zle. Urcite potrebuje psychologa resp. psychiatra ale k tomu ju nikto nedonuti.
A podporia ťa? Sestra s otcom? Predsa len je to zásah do rodiny, ťahať sa po súdoch. Chápu ťa? Vedia prečo to chceš takto urobiť? Veľa sa budeš musieť aspon s nimi rozprávať aby Ti to nezazlievali a aby ťa pochopili. Držím palec.

No tak som si vcera obehal UPSVAR, klasika nase urady si ma prehadzovali z dveri do dveri. Nakoniec som sa dostal kam bolo treba. Velmi ochotne tety mi poradili ze mam podat si ziadost na sud na urcenie vyzivneho, az potom si mozem podla vsetkeho uplatnit rodinne pridavky na seba a nie na rodicov. Doporucili mi este ze sa mam zastavit aj v bezplatnom centre pravnej pomoci. Rozhodne mam celkom dost informacii. Cez vikend skusim ist domov, skusit sa pobavit s rodicmi osobne, ak nebude snaha daco riesit po dobrom, pojde to po sudoch. Tymto si mama sama robi zle meno a hambu.

Sestra mi povedala ze uz aj ona s otcom po matke nahucali nech ma necha tak, nech nerobi problemy, ze sak ja nic zle nerobim, skoncilo to tym ze teraz sa podla mamy proti nej vsetci spikli a je zle. Urcite potrebuje psychologa resp. psychiatra ale k tomu ju nikto nedonuti.

Dam vediet dalsi vyvoj situacie.

Najprv by si si mal ujasniť, o čo ti vlastne ide. Od koho chceš vlastne vysúdiť to výživné. To ti matka nedáva žiadne peniaze? A otec tiež nie? A keď si to vysúdiš, ako chceš bývať doma? Chceš sa odsťahovať od rodičov? Ak je otec na tvojej strane, môže ti posielať peniaze na tvoj účet a nemusíš domov tak často chodiť, keď ti to nevyhovuje. Ak tie peniaze dostaneš od otca, tak načo by si sa súdil? Mohli by ste prehrať všetci.

Najprv by si si mal ujasniť, o čo ti vlastne ide. Od koho chceš vlastne vysúdiť to výživné. To ti matka nedáva žiadne peniaze? A otec tiež nie? A keď si to vysúdiš, ako chceš bývať doma? Chceš sa odsťahovať od rodičov? Ak je otec na tvojej strane, môže ti posielať peniaze na tvoj účet a nemusíš domov tak často chodiť, keď ti to nevyhovuje. Ak tie peniaze dostaneš od otca, tak načo by si sa súdil? Mohli by ste prehrať všetci.
Hypotéza....
čo ak rodinnú kasu drží matka? čo ak otcovi nadeluje vreckové 5 eur týždenne? Je to také sci-fi? Ja si myslím , že nie. Nakoľko vo veľa rodinách to tak funguje. Že kasu drží len jeden člen, ten ktorý je priebojnejší....

Hypotéza....
čo ak rodinnú kasu drží matka? čo ak otcovi nadeluje vreckové 5 eur týždenne? Je to také sci-fi? Ja si myslím , že nie. Nakoľko vo veľa rodinách to tak funguje. Že kasu drží len jeden člen, ten ktorý je priebojnejší....

Je to možné, preto sa pýtam na situáciu. Ak je to tak, ako hovoríš, tak potom mu iné nezostane. Súd vidím ako poslednú možnosť.

Je to možné, preto sa pýtam na situáciu. Ak je to tak, ako hovoríš, tak potom mu iné nezostane. Súd vidím ako poslednú možnosť. No práve, ja mám z toho celého taký pocit. Aj preto som mu písala kde nájde relevantné info. A stále odporúčam komunikáciu aspoň s otcom a sestrou aby mu nezazlievali to čo chce urobiť.
Fakt je súd to posledné, ale u nás na svk na to nie sme zvyknutý aby deti žalovali rodičov. Asi preto sú také reakcie rozporuplné v tejto téme. :cool:

No takze pokracujeme dalej v tejto veci.

Dnes mi mama volala a ako kazdy tyzden opat vyhrazky ze ma vyhodi z domu a ze tento tyzden mi ide odhlasit trvale bydlisko. Moze toto ona vobec urobit pokial nemam 25 rokov? Myslim ze keby to aj naozaj spravila, mam rodinu kde si trvale bydlisko budem moct prehlasit.

Dalsia vec. Je nejaka moznost ziskat socialne stipendium? Dokazat ze ma rodicia vobec nezivia, neprispievaju na nic, akurat poberaju rodinne pridavky a danovy bonus.

Dakujem za pomoc.



PREČO SA HO NIEKTO NESPÝTA, že aký ma jeho matka dôvod na vyhrážky o vyhodení z domu? Myslím si, že mladému nahrávate svojimi radami tak, ako to on chce.

No práve, ja mám z toho celého taký pocit. Aj preto som mu písala kde nájde relevantné info. A stále odporúčam komunikáciu aspoň s otcom a sestrou aby mu nezazlievali to čo chce urobiť.
Fakt je súd to posledné, ale u nás na svk na to nie sme zvyknutý aby deti žalovali rodičov. Asi preto sú také reakcie rozporuplné v tejto téme. :cool:
Môže sa stať, že si vysúdi výživné, ktoré mu dobrovoľne nikto nebude posielať a navyše proti sebe postaví celú rodinu.

Môže sa stať, že si vysúdi výživné, ktoré mu dobrovoľne nikto nebude posielať a navyše proti sebe postaví celú rodinu. Ano môže sa stať, ved preto ho i na odvrátenú stranu upozornujeme vari nie?

PREČO SA HO NIEKTO NESPÝTA, že aký ma jeho matka dôvod na vyhrážky o vyhodení z domu? Myslím si, že mladému nahrávate svojimi radami tak, ako to on chce.
Hm, trošku o dôvodoch písal na začiatku. Ako tie dôvody vníma on, určite mu nahrávame svojími radami ale asi by som reagovala podobne , keby mi rodičia namiesto podpory hádzali polená pod nohy ( našťastie ja som sa dočkala podpory na plnej čiare ).
Naozaj ak chce skončiť školu tak si myslím, že na to právo má. Aj ked sama viem, že život študenta je aj o inom nielen o učení sa.

Ako uz bolo spomenute, kasu drzi prave mama.

Samozrejme ze sa idem o tom pobavit s otcom a sestrou. Najidealnejsie by bolo mamu donutit priznat si chyby, aby s tym sama daco spravila a zivot by mohol byt krajsi. Ale toto riesenie vidim ako nerealne. Ako som uz povedal, keby sa za mna postavila aj cela rodina (babky, sesternice atd), a tvrdili by jej ze ona pravdu nema, tak by to s nou nepohlo a neustupila by.

Dalsi problem je ze otec je lahostajny flegmatik a setra sa zas do nicoho nechce moc miesat aj ked ju to pekne vytaca.

Dovod na vyhadzovanie ma? Asi ten ze mama ma nedokaze ovladat ako ked som bol doma, ze uz mam svoj zivot, svoj rozum, svojich kamaratov ktorych ona nepozna atd. A navyse si nevazi toho ze so mna nie je zlodej, alkoholik, narkoman alebo ina haved co v dnesnej dobe je takmer vsade. Som proste slusny student, ktory sa naozaj snazi (keby som sa nesnazil asi by som nesiel uz do 3 rocnika).

Môže sa stať, že si vysúdi výživné, ktoré mu dobrovoľne nikto nebude posielať a navyše proti sebe postaví celú rodinu.

Súhlasím. Rozvod s manželkou to ešte ide, manželku si nájde inú. Ale rozvod s matkou, tam si náhradu nenájde. A matka ho môže vydediť. Alebo prepísať majetok na dcéru, prípadne niekoho iného. Z toho by nebol nadšený. Súd by ho mohol vyjsť draho. Ale je plnoletý, má svoju hlavu, pozná svoje situáciu, lepšie ako my. Nech sa rozhodne sám. Dúfam,že nebude ľutovať.

Súhlasím. Rozvod s manželkou to ešte ide, manželku si nájde inú. Ale rozvod s matkou, tam si náhradu nenájde. A matka ho môže vydediť. Alebo prepísať majetok na dcéru, prípadne niekoho iného. Z toho by nebol nadšený. Súd by ho mohol vyjsť draho. Ale je plnoletý, má svoju hlavu, pozná svoje situáciu, lepšie ako my. Nech sa rozhodne sám. Dúfam,že nebude ľutovať. To si múdro napísal. Ale v podstate ked sa vráti k matke a podvolí sa jej, tak tiež nemá zaručené to dedičstvo. A ked sa bude pretlkať životom, a lutovať sa že sa podvolil a že nedokončil školu tak to tiež bude riadna výhra.
Naozaj najlepšie by bolo, keby rodičia podporovali svoje deti v snahe niečo dokázať. A zadávateľ témy sa musí teraz sám popasovať s tým, či pôjde do toho alebo nie. Či bude bojovať o svoje šťastie čo môže dosiahnuť vlastným úsilím a snahou po skončení školy a získaní vzdelania.

Ako uz bolo spomenute, kasu drzi prave mama.

Samozrejme ze sa idem o tom pobavit s otcom a sestrou. Najidealnejsie by bolo mamu donutit priznat si chyby, aby s tym sama daco spravila a zivot by mohol byt krajsi. Ale toto riesenie vidim ako nerealne. Ako som uz povedal, keby sa za mna postavila aj cela rodina (babky, sesternice atd), a tvrdili by jej ze ona pravdu nema, tak by to s nou nepohlo a neustupila by.

Dalsi problem je ze otec je lahostajny flegmatik a setra sa zas do nicoho nechce moc miesat aj ked ju to pekne vytaca.

Dovod na vyhadzovanie ma? Asi ten ze mama ma nedokaze ovladat ako ked som bol doma, ze uz mam svoj zivot, svoj rozum, svojich kamaratov ktorych ona nepozna atd. A navyse si nevazi toho ze so mna nie je zlodej, alkoholik, narkoman alebo ina haved co v dnesnej dobe je takmer vsade. Som proste slusny student, ktory sa naozaj snazi (keby som sa nesnazil asi by som nesiel uz do 3 rocnika).

Ako chceš dospelého človeka priznať si chyby, keď si ani jednu nevymenoval? Na súde budeš musieť všetky chyby vymenovať a aj dokázať. Ako si prišiel na to, že pravdu máš iba ty? To nevydržíš dva roky, kým neskončíš školu? Za socializmu chalani na vojne by s tebou hneď menili. Myslím, že niečo podobné by sa ti zišlo, aby si si vedel vážiť, čo máš. Raz za mesiac nevieš vydržať pár dní? A na tom súde nebuď prekvapený, ako vás všetkých prevetrajú. A budete musieť aj dokazovať. Myslíš, že otec alebo sestra ťa podržia? Aby si nebol potom prekvapený. Myslím, že také niečo si zatiaľ nevieš predstaviť.

To nevydržíš dva roky, kým neskončíš školu? Za socializmu chalani na vojne by s tebou hneď menili. .......... Raz za mesiac nevieš vydržať pár dní?
Odsudzuješ, možno to vyznie ako zastávanie sa, ale...
....je kríza, ťažko sa hladajú brigády ešte ťahšie práca. Ako má vydržať dva roky, ked nemá príjem? Ziaden príjem. Jesť treba, bývať tiež treba. Mama neprispeje, pričom má zo zákona povinnosť postarať sa o nezaopatrené dieťa.
Tak čo má robiť? Nechať školu? Prísť k mame? ...
On nepíše, že nevie vydržať pár dní v mesiaci doma, on píše že ked odchádza tak sa to vystupňuje. ...

Odsudzuješ, možno to vyznie ako zastávanie sa, ale...
....je kríza, ťažko sa hladajú brigády ešte ťahšie práca. Ako má vydržať dva roky, ked nemá príjem? Ziaden príjem. Jesť treba, bývať tiež treba. Mama neprispeje, pričom má zo zákona povinnosť postarať sa o nezaopatrené dieťa.
Tak čo má robiť? Nechať školu? Prísť k mame? ...
On nepíše, že nevie vydržať pár dní v mesiaci doma, on píše že ked odchádza tak sa to vystupňuje. ...

Zatiaľ som nepostrehol, že by mu nič nedávali. Ak je to tak potom nie je čo riešiť.

Nech napíše milý študent jednu vetu, ktorú neznáša od matky, nech ju cituje, čo mu vyčíta, nech konkretizuje veci. Myslím, že ste mu naleteli a zasran si neváži, čo preňho matka urobila a robí a ešte k tomu sama, bez podpory manžela.

Zatiaľ som nepostrehol, že by mu nič nedávali. Ak je to tak potom nie je čo riešiť. Hm asi preto si nepostrehol, že reaguješ na posledné príspevky. Zo začiatku písal dotyčný okrem iného aj toto ...

No takze pokracujeme dalej v tejto veci.

Dnes mi mama volala a ako kazdy tyzden opat vyhrazky ze ma vyhodi z domu a ze tento tyzden mi ide odhlasit trvale bydlisko. Moze toto ona vobec urobit pokial nemam 25 rokov? Myslim ze keby to aj naozaj spravila, mam rodinu kde si trvale bydlisko budem moct prehlasit.

Dalsia vec. Je nejaka moznost ziskat socialne stipendium? Dokazat ze ma rodicia vobec nezivia, neprispievaju na nic, akurat poberaju rodinne pridavky a danovy bonus.

Dakujem za pomoc. ako mne toto povedalo len jedno. Mame sa nepáči, že syn už neni ten utiahnutý zakríknutý čo ju počúvol na slovo, tak to skúša vyhrážkami a obmedzeniami.

Nech napíše milý študent jednu vetu, ktorú neznáša od matky, nech ju cituje, čo mu vyčíta, nech konkretizuje veci. Myslím, že ste mu naleteli a zasran si neváži, čo preňho matka urobila a robí a ešte k tomu sama, bez podpory manžela.Cecilia, prečo si myslíš že si robí srandy? Že si neváži svojich rodičov a matku? Vari je tak ťažké prijať to, že nie sme dokonalý? Že aj tá najsamlepšia matka môže mať chyby a môže svojím konaním ubližovať blizkym?

Moja mama nevie ocenit snahu, hlada len tie zle stranky.
Dalej sa do vsetkeho strasne stara, ako keby som mal 3 roky, stale diktuje co mam v zivote robit a pritom sa viem o seba postarat. Mysli si ze flamujem, nic nerobim, neucim sa, nesnazim atd. Nedokaze stravit ani to ze tu mam priatelov, frajerku...

Ja uz neviem co mam robit, ako mam docielit aby mi nenicila zivot, pochopila ze mam svoje sukromie, svojich priatelov, ze mi uz nemusi hovorit kedy sa mam najest, ako sa obliect atd.
Toto je len výcuc toho čo trápi mladého študenta. A len hladá spôsob a cestu ako sa brániť ako mať možnosť doštudovať.

Cecília iste si matkou, bránila by si svojim deťom v štúdiu? Ja nepoznám matku, kt. by to urobila. Mala som na škole spolužiakov, ktorým rodičia nemohli dať peniaze lebo nemali. Ale podporovali ich všemožne aby dokončili školu. Táto matka to podľa všetkého nerobí, len hádže synovi polená pod nohy.

Hm asi preto si nepostrehol, že reaguješ na posledné príspevky. Zo začiatku písal dotyčný okrem iného aj toto ...
ako mne toto povedalo len jedno. Mame sa nepáči, že syn už neni ten utiahnutý zakríknutý čo ju počúvol na slovo, tak to skúša vyhrážkami a obmedzeniami.


Tak to vôbec nie je vierohodné. Aj v úvodnom príspevku píše, že mu hovorí kedy sa má najesť a ako obliecť. Myslím, že ho neposiela do reštaurácie. Mladý tiež nech si rozmyslí, čo hovorí. Nie raz tak a potom onak. A to chce ísť na súd?

Tak to vôbec nie je vierohodné. Aj v úvodnom príspevku píše, že mu hovorí kedy sa má najesť a ako obliecť. Myslím, že ho neposiela do reštaurácie. Mladý tiež nech si rozmyslí, čo hovorí. Nie raz tak a potom onak. A to chce ísť na súd? Myslím, že takto za neho rozhodovala ked žil pri nej, ale teraz už na neho taký dosah nemá lebo žije v inom meste a to zrejme matke vadí.
Ktohovie ako to je. Súd je krajné riešenie, ale ked sa ináč nedá.

Chudák, matka sa stará, aby mal čo jesť a obliecť, môže študovať a nestará sa odkiaľ sa berú peniaze, on nemôže brigádovať, poľutujme ho a poďme do tej bosorky, upáliť.

Chudák, matka sa stará, aby mal čo jesť a obliecť, môže študovať a nestará sa odkiaľ sa berú peniaze, on nemôže brigádovať, poľutujme ho a poďme do tej bosorky, upáliť. Prepáč Cecília ale iste si nečítala čo píše. Verím, že matka zarába, že ked príde domov tak mu dá jesť ... ale čo na škole? Čo má jesť? Kde má a za čo bývať? ...

Je pravda ze ma zivi (nie som narocny, mesiac ma vychadza do 200€ s najmom, jedlom atd.

Je pravda ze ma zivi (nie som narocny, mesiac ma vychadza do 200€ s najmom, jedlom atd.


Je pravda ze ma zivi (nie som narocny, mesiac ma vychadza do 200€ s najmom, jedlom atd.), minuly semester som pracoval a zivil sa uplne sam, tento sa nedalo. Na leto si hladam pracu aby som sa opat uzivil sam.
Vidíš Cecília vytrhla si s kontextu. Btw. ja som študovala pred 10 rokmi inťák mesačne ma stál 190 sk, a rodičov som so stravou a dochádzaním a všetkým kolo toho lebo aj skriptá čosi stáli stála tak 2000 mesačne. Myslíš, že 200 € / 6000 sk / mesačne je dnes veľa? Len ubytko na inťáku stojí bajočko od 50-70 eur, cestovné tiež išlo za tých 10 rokov neúnosne hore.
Je to veľa?

Teraz sa pozri zo strany matky: jedno dieťa 200 € /len mimo domu/, druhé dieťa 200 €. Koľko tak zarobí asi jeho matka?

Teraz sa pozri zo strany matky: jedno dieťa 200 € /len mimo domu/, druhé dieťa 200 €. Koľko tak zarobí asi jeho matka?
Ano máš pravdu ja to vidím aj z pohľadu matky, študovala som zarovno so svojím bratom. Viem koľko peňazí sme vynášali z domu, ale rodičia mi nikdy nepovedali nedám Ti, neštuduj. Snažili sa mi pomôcť. Podporiť ma. Myslíš, že bez podpory by som zvládla to? Poviem na rovinu nie, lebo som počas štúdia ťažko ochorela a nevzdala to. Ale keby ma rodičia nepodporili tak ver, že nemám začo vyštudovať. A dnes by som to lutovala.
Asi preto sa snažím chápať mladého, že chce študovať ale nemá podporu matky, podporu človeka kt. ho priviedol na tento svet.

A čo tá snaha, si zarobiť sám na seba? To prehliadaš?

Mne sa to zda, aj tak všetko ako jednostranny pohlad... neviem si predsatvit, ze by za tym nebolo nic viac... stale len vravis, ze si dobrý student, že ta nedocenuje... bla, bla, bla...same chyby matky... ukazes sa doma raz za mesiac... neviem neobstoji u mna ani to, ze jej dovodom na to byt k tebe zla je to, ze chce mat nad tebou kontrolu... a tie podobne dovody... Neviem ci som taka naivná, ale neviem si predstavit, ze by matka realne vyhodila svojho syna z domu a on sa pritom snazi len dostudovat a byt dobry student...doslova "ma doma" anjela a ona takto...

Myslím si, že najprv by bolo potrebné pokúsiť sa riešiť osobné a rodinné vzťahy a až následne vzťahy finančné. A tak ako už navštívil odborníkov ohľadne zistenia možnosti získania finančných prostriedkov, mal by nájsť aj príslušného odborníka na vzťahy - možno by pomohol psychológ. Neviem.

Psycholog by pomohol urcite. Som za to aby sme sli cela domacnost psychologovi, ale mamu tam nedotiahne ani stado volov. Aj otec aj sestra by vam povedali ze prave ona prva by ho mala navstivit. Pred par rokmi povlacila akurat mama sestru po psychologoch a neuspesne, pretoze setra je v poriadku, urcite su veci ktore by mohla na sebe zmenit, ale neboli nikdy dovodom rodinnych problemov.

Zajtra idem domov, sestra mi odporucila aby som siel prespat a prezit vikend ku krsnemu, pretoze uz to vidi ako mama bude do mna skakat a neda mi ani dychat. V kom bude asi problem ked ja normalne vychadzam so zvyskom svojej rodiny, mam s nimi dobre vztahy, rovnako sestra, ale mama musi do nas hubovat? V poslednej dobe uz aj hubovanie do sestry sa stupnuje, do otca bolo vzdy. A opat na to normalny dovod nema, a to sestra ani neodchadza z domu, ide studovat nedaleko bydliska kde bude denne dochadzat. Do nich hubuje kvoli inym veciam, ale ide o to ze ju to asi bavi a na kazdeho si nieco najde aby ho mohla zhadzovat, urazat atd.

@ Cecilia a iny co su proti mne.
Tuto temu som zalozil kvoli pomoci vo vztahoch, financie som zacal riesit az teraz, ked viem, ze popri skole opat nebudem schopny pracovat tolko aby som si dokazal zarobit aspon tych 200€. Chodim totizto na skolu kde som rad ak mam 1 den volna do tyzdna, aj to musim stale sediet pred PC a robit zadania.

A ako som uz napisal, sud je posledna moznost, len si zistujem co vsetko mozem urobit ked to nepojde ani po dobrom. A som si na 90% isty ze nepojde.

Napíš tie vety, ktoré mama hubuje:
1.
2.
3.

atd. Potom nech súdia cudzí.

Napíš tie vety, ktoré mama hubuje:
1.
2.
3.

atd. Potom nech súdia cudzí. Myslím, že cudzí súdiť nemôžu, nemajú na to právo. Mladý si to musí poriešiť sám. A nemusí vypisovať :
1.
2.
3.
aby si mu aj na to, čo by napísal, našla nejakú "milú povzbudivú" odpoveď.

Velmi tazko radit, ked clovek nepozna rodinne pomery. Jedno mi je ale divne. Marek 65, teda zadavatel temy, sa ani raz nezamyslel nad tym, aby aspon jedinku kladnu vlastnost svojej matky nam predstavil. Divne, neuveritelne, nechapem. A to mi nieco napoveda.....:eek:
Marek, skus svoju mladu energiu vyuzit trochu zmysluplnejsie.

@ Cecilia a iny co su proti mne.
Tuto temu som zalozil kvoli pomoci vo vztahoch, financie som zacal riesit az teraz, ked viem, ze popri skole opat nebudem schopny pracovat tolko aby som si dokazal zarobit aspon tych 200€. Chodim totizto na skolu kde som rad ak mam 1 den volna do tyzdna, aj to musim stale sediet pred PC a robit zadania.

A ako som uz napisal, sud je posledna moznost, len si zistujem co vsetko mozem urobit ked to nepojde ani po dobrom. A som si na 90% isty ze nepojde.

Myslím, že nikto proti tebe nie je. Ale ak si sa už rozhodol, tak urob ako uznáš za vhodné. Načo si tu pýtaš rady. Si dospelý, svojprávny, ako zaseješ, tak budeš žať. Napíš ako dopadol súd, takisto ako sa to u vás vyvíja po súde. Je možné, že budeš aj spokojný. Aspoň niektorí z radiacich budú mať dobrý pocit.

Marek65, Tvoju situáciu poznáme všetci len z jednej strany. Napriek tomu pripúšťam, že môže existovať taká matka, aj poznám takú, čo zničila svojím správaním život celej rodine. Pamätaj ale, že matka Ti dala život, keď si myslíš, že sa s ňou nedá nijako vyjsť, tak sa osamostatni, už som Ti to raz písala. Niektoré matky veľmi ťažko znášajú, keď si ich deti nájdu priateľov/ky/, majú pocit, že deti strácajú. To odlúčenie by prospelo možno obidvom, aby Vám schladli hlavy a potom možno aj našli k sebe opäť cestu. Vychovala som dvoch, dnes už dospelých, samostatných synov, nedokážem si ani predstaviť, že by sa mali so mnou súdiť. Víťazstvo, ktoré súdom dosiahneš, bude Pyrhovo, aspon tak to ja vidím. V živote sa riadim heslom: Chcem veľa, ale nie za každú cenu.

....Napriek tomu pripúšťam, že môže existovať taká matka, aj poznám takú, čo zničila svojím správaním život celej rodine. ...........Vychovala som dvoch, dnes už dospelých, samostatných synov, nedokážem si ani predstaviť, že by sa mali so mnou súdiť. Víťazstvo, ktoré súdom dosiahneš, bude Pyrhovo, aspon tak to ja vidím. V živote sa riadim heslom: Chcem veľa, ale nie za každú cenu. Susann2 myslíš, že keby si sa správala ako tá matka čo ju poznáš, čo zničila život celej rodine, myslíš, že by synovia len ticho mlčali? Možno by aj oni sa pokúsili si pomôcť aj súdom...
Ináč naozaj máš pravdu v tom, že poznáme fakta len z jednej strany. Možno keby napísala zadávateľova matka, tak by sme jej radili čo má robiť aby sa zbavila syna "príživníka" keby ho tak vykreslila. Takto sa snažíme pomôcť zadávateľovi.

Je mi jasne ze vsetko je to vykreslene asi jednostranne z mojho pohladu. Keby som ale nemal podporu sestry, ktora mi uznava moje nazory, ze sa deje to co sa deje a nie je to vobec moja vina, tak by som mozno pochyboval aj o sebe. Viem ze chyby mam, ale urcite pre normalneho cloveka nie su dodovom na vyhadzovanie ma z domu.

Dnes idem domov, som zvedavy co sa cez vikend poriesi. Opat to skonci hadkou a vyhodenim z domu (to som si takmer isty). Ci budem riesit sud to sa naozaj este len uvidi aj podla toho ci ziskam podporu sestry, otca alebo niekoho z rodiny. Ak aj nepojdem na sud a nic sa nevyriesi tak jej nedam potvrdenie na rodinne pridavky. Ja viem, je to len dalsi krok do vojny, ale ja si uz nenecham skakat od nej po hlave a nic proti tomu nerobit.

Milý Marek, neočakávaj, že sa budete doma hádať, radšej si rozmyslí, ako tomu zbrániť a skús to dodržať. Nechcem Ti robiť prednášku o úcte k rodičom, ale mnohí starší ľudia by si nedovolili k rodičom to, čo Ty k svojej mame. Ja mám 45 rokov a neuveriteľný rešpekt k mojim rodičom, aj keď s nimi vždy nesúhlasím, nikdy by som im nič zlé neurobila, nič zlé nepovedala. Všetko sa nám totiž v živote raz vráti, aj to dobré, ale aj to zlé.
Myslím si, že Tvoja mama Ťa má veľmi rada, veľmi Ťa ľúbi, ale aj sa o Teba veľmi bojí. Možno má náročné povolanie, musí zvládať rodinu, domácnosť, stará sa o Vás všetkých. Keď je nervózna a kričí, nesprávaj sa rovnako ako ona. Skús byť pokojný, povedz jej, že ju máš rád, opýtaj sa, ako jej môžeš pomôcť - fyzicky - prácou, aby bola spokojná, skús sa s ňou dohodnúť a rešpektuj to, čo chce ona a skutočne to aj dodržiavaj. Tým, že neustále myslíš na krivdy, ktoré sú na Tebe páchané, ubližuješ len sám sebe. Život plynie veľmi rýchlo a niekedy na pekné slová a činy už môže byť neskoro.
Prosím Xanti, aby mi neodpovedala. Ďakujem.

Dnes idem domov, som zvedavy co sa cez vikend poriesi. Opat to skonci hadkou a vyhodenim z domu (to som si takmer isty). Ci budem riesit sud to sa naozaj este len uvidi aj podla toho ci ziskam podporu sestry, otca alebo niekoho z rodiny. Ak aj nepojdem na sud a nic sa nevyriesi tak jej nedam potvrdenie na rodinne pridavky. Ja viem, je to len dalsi krok do vojny, ale ja si uz nenecham skakat od nej po hlave a nic proti tomu nerobit. No to máš pravdu, to potvrdenie na prídavky ak nedáš tak to bude dalším polienkom do ohňa. Som zvedavá na to ako dopadneš cez víkend doma.
Držím palce aby ste to nejako k spokojnosti všetkých vyriešili.

Btw. minca má naozaj dve strany, ako máš ty svoju pravdu tak aj matka má svoju, a treba trošku kompromisy robiť. ;)

No bol som doma, prezil som bez ujmy, ostatni doma takisto.

Hned ako som dosiel, sme sa pohadali, klasika no otec so setrou sa ma vazne zastali v par veciach. Ja som nevytahoval ziadne veci ohladom vyzivneho, sudov a pridavkov (to je vazne len pre pripad nudze). Nakoniec bola mama rada ze som doma, zvysok vikendu bol v pohode, boli sme spolu aj na rodinnej grilovacke a potom aj oslave. Z maminej strany su to take obdobia, niekedy je zle (opat od zaciatku leta do konca ako minuly rok zrejme) a potom je to celkom fajn, obcas sa tak ci tak pohadame ale to je si myslim v celku normalne ze sa vzdy nezhodneme.

Ja jej uznavam, ze ma toho dost, ze sa musi starat o vela veci a doma je v podstate jedina kto sa o domacnost stara. Tak ci tak si myslim ze niektore veci prehana a potom su z toho hadky.

No rozhodne to vyzera ze bude opat troska lepsie obdobie, ja sa tiez budem viac snazit nevybuchnut za kazdu vec a snad bude dobre a budem moct chodit domov castejsie ako raz za dva mesiace.

Dakujem vam za kazdu radu a nazor.

Ide o starý známy konflikt generácií. No mne sa akosi pri čítaní pôvodného problému i nasledovných "rád" vynára v mysli fyzika - každá akcia vyvoláva reakciu. Pri vyhrotení situácie si treba uvedomit, že "vina" býva spravidla na obidvoch stranách. No tá naša sa horšie priznáva (myslím si, že každému).

Riešenie? Dokáž, že vieš v 21 rokoch stáť na vlastných nohách. V krajnom prípade i za cenu prestupu z denného na externé štúdium. Nebol by si prvý. Poznám osobne taký príklad a dotyčný to zvládol. No bolo to skutočne veľmi náročné. Mohol zabudnúť do skončenia školy na zábavu, voľný čas musel stráviť nad knihami. Bol by si ochotný opustiť teplo domova za nie ľahkú budúcnosť?

No tak je to tu zas. Po necelom pol roku vcelku kludu ma opat vyhadzuje z domu. Dovod: Moja frajerka k nam domov nechce chodit kvoli maminmu spravaniu a nechcela ani ziaden darcek na vianoce. Ked som to mame povedal tak som zly len ja, ze ja som si to zabezpecil. Dlha hadka dospela az k vyhrazkam a vyhodeniu z domu. Pred otcom, ktory sa ma sice zastal ale je "pod papucou". Od zaciatku decembra som ani nedostal ziadne peniaze na zivobitie, momentalne neviem ani s coho zaplatit najom. Popri skole si naozaj na seba nedokazem zarobit a prace veru ani moc nie je. Bud sa vykaslem na skolu a pojdem pracovat (co by som nerad) alebo ostanem na skole ktoru chcem naozaj dokoncit a som rozhodnuty podat ziadost o urcenie vyzivneho co zasiahne celu domacnost ale ine riesenie uz fakt nevidim.

Viete mi poradit co vsetko musi takato ziadost obsahovat a ako ju sformulovat? Mam tam spisat aj moje bezne mesacne naklady? Viem ze to mam adresovat na okresny sud v mieste trvaleho bydliska.