nie je preco sa ti posmievat !!!!!!!!!!!!!!!!
rozvod je vzdy bolestný pre obe strany , a aj pre deti...
viem o com hovorím tiež som rozvedená už rok a pol a to sme spolu boli 17 rokov a nie 9 a pol ako ty,,,
určite si sa nerozvádzala len z dlhej chvíle , mala si na to dôvod -vydrž všetko prebolí - vždy ked ti je smutno spomen si aký bol ten dôvod rozvodu a či by si to trpela dalej /časom by sa to len stupnovalo/
treba len vydržať čas všetko vylieči

julinka,

stale nariekam a nedokazem sa zmierit ze zivot je k...aalebo hladam niekoho kto by ma lutoval?mozno ja neviem.piste bars co.len sa mi neposmievajte.

ja skôr takto:
http://www.jewel.sk/forum/index.php?topic=896.msg11227#msg11227

Hlavne si nič nevyčítaj! Tvoj muž je dospelý človek, má svoj rozum.Ked mu takýto život vyhovuje, tak s tým nič nenarobíš:rolleyes: Mal rodinu, ženu , deti mal si to vážiť...

Skús si nájsť nejakú zábavku, venuj sa niečomu na čo si nemala doteraz čas, častejšie si výjdi von s kamarádkami. Prídeš na nové myšlienky, odreaguješ sa. Urob si občas nejakú radosť buď návštevou kaderníčky, alebo kúpou pekých šatičiek. :D Zdvihne Ti to sebavedmie , urobí radosť, poteší...
Snaž sa , aby si bola čo najmenej sama doma, lebo budeš nad tým stále rozmýšľať. Nestráň sa ľudí. Určite máš vo svojom okolí nejakú ženu s podobným osudom, možno vám obom pomôže, keď si pokecáte.
Píšeš, že niektorí priatelia sa Ti obrátili po rozvode chrbtom. To sa stáva takmer vždy.Nie si prvá, ani posledná. Netráp sa nad tými , čo odišli. Váž si tých , čo zostali. Nezabudni im to občas pripomenúť, že si rada, že ťa podržali v ťažkej chvíli :):)
Neboj sa, časom sa bude všetko zlepšovať. Želám Ti veľa úspechov! Určite to zvládneš;):)

som vyse pol roka rozvedena .bola som vydata 9 a pol roka.a o rozvod som poziadala ja.lebo zacal chorobne ziarlit a robil rozne ziarlivostne sceny a ja som mala strach.rozviedla som sa s nim lebo to bolo nesnesetilne.neustale kontrolovanie vyvolavanie kde som.a ked som prisla domov tak nadaval krical rozbijal a pod.rozviedla som sa aby bol klud a mali klud aj moje deti.teda nase.ale napriek tomu ze by som mozno mala byt stastna je mi smutno.velmi som ho lubila a snazila som sq mu posledne roky vysvetlit aby bol kludnejsi ale neslo to mozno som robila chybu ja ja neviem.alle teraz sa citim sama.minule som ho videla na lavicke opiteho a bolo mi toho vsetkeho luto.znicila som ho ja?ja neviem keby to slo vratila by som sa k nemu ale bojim sa ho.stale na nho myslim mavam spomienky a taky pocit silny mu zavolat aby prisiel k nam a vybrali sa niekde.ale nedokazem to posledne roky to bolo velmi ostre.ja neviem mozno chcem radu mozno sa tu chcem vyvravit lebo nechcem ludi dookola tym otravovat.uvedomujem si ze som na zivot hladela dost naivisticky.malo to byt vsetko aby som vytriezvela?ale do coho ze nemam ziadnu doveru a mam strach.tuzila som po laske a co prislo .pad a ...mesiac po rozvode mi v praci oznamili ze ked mi skonci materska tak mi davaju vypoved.dali mi teda odstupne.mali strach ze to dam na sud.a teraz ako sa mam postavit.niekedy sa snazim ale niekedy to na mna cele padne.niektori priatelia kt.sa tvarili ze su priatelia sa otocili chrbtom ale naopak niektori kt.som nepoznala mi sa snazia pomahat.ja neviem mozno som vadna ja ked som si myslela ze ked budem robit vsetko co sa odo mna ocakava tak bude vsetko ok.a budem stastna mozno toto je zivot a stale nariekam a nedokazem sa zmierit ze zivot je k...aalebo hladam niekoho kto by ma lutoval?mozno ja neviem.piste bars co.len sa mi neposmievajte.
Vrátiť sa späť do starých koľají, k manželovi...určite by si tento krok oľutovala...Manžel bude hrdý a bude Ti dávať najavo, ako nemôžeš bez neho žiť...
Porozmýšľaj, či nemáš v okolí bývalú lásku, ktorá túži po tebe...spolužiakov, s ktorými si zažila krátke priateľstvá...zo strednej, z vysokej...nesmieš myslieť, na to, čo bolo, ale čo bude...si mladá, život máš pred sebou...
držím palce;)

Najbolestivejší a najsmutnejší je rozvod jednoznačne pre deti...:mee::mee::mee:

Tiež si myslím, že návrat do "starých koľají" nie je dobrou voľbou. Ak si sa rozviedla, tak to určite nebolo kvôli jednej - dvom - trom scénam.... Určite si nad tým všetkým dlhšie premýšľala a rozhodla sa - podľa mňa - správne. Ak by Tvojmu mužovi na Tebe záležalo, tak by sa snažil, získať si Ťa späť, alebo aspoň sa stretávať s deťmi a byť im príkladom. Nechaj veci čas, ak mu skutočne na vás záleží, sám urobí patričné kroky....... Ak nie, tak nemáš vôbec, čo ľutovať...Ten pocit samoobviňovania je bežný - kámoška si tiež ešte pred rozvodom myslela, že je to jej osud, že má trpieť atď.... Teraz je to sebavedomá mladá žena, ktorá samostatne vychováva svoje dieťa, má kľud a je šťastná. Želám veľa optimizmu a už sa netýraj smútkom a samoobviňovaním - detičky potrebujú spokojnú a vyrovnanú mamičku... ;)

To máš pravdu Stanislav.
ALe treba sa snažiť to tým deťom ulahčiť a vysvetliť. Pre moju malú to tiež bolo nepochopiteľné zo začiatku. U nas bola "výhoda" tá že malá bola velmi malá a tak si postupom času zvykla.
A teraz hovorí, že jej to nevadí. Momentálne sa rozvádza jej sesternice mama a sesternica by si želala aby rodičia ostali spolu a ked som sa mladej opýtala či by to aj ona chcela povedala, že nie. Že jej sa to páči že má teraz dve rodiny, a v podstate všetky radosti a udalosti prežíva dvojnásobne.

Pre Juliukordulu
Hlavu hore nevzdávaj sa. Čas všetko vylieči. Skús si nájsť nejakú činnosť, ktorá by ti pomohla trošku sa odpútať od myšlienkoch.
Začiatky sú ťažké, a už len to že si dokázala dať žiadosť o rozvod, svedčí o tvojej sile.
Takže sa nevzdávaj a neboj aj zajtra výjde slnko a bude svietiť aj pre teba. :)

Vratit sa k nemu by bolo krokom spät.

Myslim, ze vsetko tu uz bolo povedane. Venuj sa sebe - svojim zalubam, detom, rob to, co si v manzelstve nemohla, na co si nemala cas alebo podmienky. Nestran sa ludi, prave naopak, bud otvorena novym vztahom, priatelstvam, najdi si priatelov na volny cas, na spolocne zaujmy. Casom iste najdes aj niekoho, kto ti bude osobne blizky.

Rob cokolvek, len nesed necinne a nedovol, aby ta napadali negativne myslienky. Chce to cas. Si silna zena a ten vztah bol urcite uz neznesitelny, ked si sa pre rozvod odhodlala. Drz sa tohto odhodlania, ver, ze to bol to dobry krok. Verim, ze pocit samoty je len prechodny.

ja viem moji rodicia boli rozvedeni a matka to psychicky nezvladla neustale nas za to obvinovala a pod.ja vem je mi to luto aj kvoli detom.chcem im to vynahradit ale som sama a niekedy sa pred nimi uzatvaram.ale pokusam sa nerobit taku chybu aku urobila matka.

dakujem za spolupatricnost.naozaj mi nerobi dobre byt sama.fakt si moc neverim a spochybnujem sa.niekedy to vsak byva lepsie ale niekedy zacne ten pocit dorazat a neda sa mi ho ignorovat.stichnem uzavrem sa a poplakavam si.citim sa vtedy strasne zranitelna a sama.

dakujem za spolupatricnost.naozaj mi nerobi dobre byt sama.fakt si moc neverim a spochybnujem sa.niekedy to vsak byva lepsie ale niekedy zacne ten pocit dorazat a neda sa mi ho ignorovat.stichnem uzavrem sa a poplakavam si.citim sa vtedy strasne zranitelna a sama.

Držím palčeky, si asi citlivé dievča, tak sa drž...;)

dakujem za spolupatricnost.naozaj mi nerobi dobre byt sama.fakt si moc neverim a spochybnujem sa.niekedy to vsak byva lepsie ale niekedy zacne ten pocit dorazat a neda sa mi ho ignorovat.stichnem uzavrem sa a poplakavam si.citim sa vtedy strasne zranitelna a sama.
Vsetko bolo povedane tak , ako si to mysli aj ja. Skusim este ti poradit, precitaj si knihu od Louise L. Hayová MILUJ SVOJ ZIVOTMozno ti pomoze pochopit niektore suvislosti v tvojom zivote.
Ja nie som rozvedena, ale prezivala som tiez jeden cas tazke obdobie v mojom zivote. " Vsetci mi ublizovali, nikto ma nemal rad, nikto mi nerozumel, nic sa mi nedarilo atd " Tato kniha mi velmi pomohla, pochopila som, preco som na tomto svete. Skus, stoji to zato, naozaj neolutujes. Velmi ti drzim palce a nevzdavaj sa, laska existuje, ver mi.;)

Plzak uz pred rokmi menoval par typov za ktore sa nema vydavat ci zenit, mam pocit, ze chorobny ziarlivec bol dokonca na prvom mieste. Dalej : alkoholik, chorobny lakomec, ...a dalej si uz nepamatam.


Ako tu uz radili - vo chvilach vahania si spomen na ten spolocny zivot, ci ho chces opat taky zit, a este horsi. Pre deti je to sice smutne, ale vzdy lepsie nez by z nich mali vyrast neurotici s pokrivenym pohladom na vztahy.

Pán doktor Plzák raz povedal jednu vetu- zatloukat, zatloukat, zatloukat...;)mimotemy

Neber svoj rozvod tak, ako ho brala tvoja mama. Rozviedla si sa, aby bolo lepšie tebe aj tvojim deťom. Máte teraz kľud, ktorý ste predtým nemali. Ani deťom nerobilo dobre, keď boli hádky, trieskanie a krik. Oni potrebujú teraz mať v tebe oporu a pocit bezpečia. Si silná, veď si mama. Ty predsa vieš, ako sa nemáš chovať. Nebudeš nikoho obviňovať za svoj rozvod, nebudeš roztrasená a nebudeš plakať. Budeš sa tešiť, že tvoje deti majú pokojný život, že ste zdraví, že idete na prechádzku, že svieti slnko, že je búrka a vy si sedíte pekne vnútri, že možno zajtra stretneš niekoho príjemného...
Vstaň a zavri ťažkú železnú bránu za minulosťou. Obzri sa. Naozaj je tam. Do minulosti sa nedostaneš. Je preč. Ak máš ešte nejaký ťažký batoh na chrbte, zober ho a prehoď ho za bránu. Si voľná, si slobodná.
Ak si myslíš, že to nedokážeš, tak ti hovorím, že ano, dokážeš. Urob to.
Ťažké batohy z detstva a nešťastí v živote nás nesmú pritlačiť k zemi. Viem o čom hovorím. Zahoď ten batoh za bránu a netráp sa.

Mila juliakordula,
vzdy ked ti je tazko, len si spomen, ake to bolo, ked ti stale telefonoval, bala si sa prist domov, ze budu zase sceny, trieskanie a rozbijanie a pre nic. Ked sa na to deti museli pozerat, ako sa asi citili!???
Ja som prezila tiez tazke obdobie, sice ine, ako je to Tvoje, ale ten pocit uplnej samoty, kedy som stale nechtiac pokukovala po paroch, v obchode, na ulici, v praci, vsade som zavidela parom a ja som sama, priam neskutocne, ale ver mi, ten pocit je prechodny, vsetko vylieci cas.
Ja sa pridavam k radam, ktore tu uz boli napisane, ze vratit sa k nemu by bola obrovska chyba a krok spat, pretoze taka chorobna ziarlivost nie je liecitelna, tam nie je ani naznak nadeje, ze by sa v tomto zmenil. Mozno by sa dokazal zo zaciatku pretvarovat, ale urcite by sa dostal znovu do svojich starych vyslapanych kolaji a k tomu este posilneny akymsi vitazstvom, ze si bez neho nevedela zit. Drzim palce, vydrz, Margot.

margot.no ja sa ucim uplne od znova zit.vsetko co som robila bolo zle a ja som si myslela ze ma pravdu.uplne mi to vymilo mozog.ale clovek to robil aj s lasky.chcela som mu ukazat ako ho mam strasne rada.je mi luto ze niektore veci asi v zivote nezmenim.je mi ho luto lebo on sa s tym myslenim v hlave ozaj trapi.a poznam ho do spiku kosti.je samotar a na druhej strane sa boji byt sam.a vela patol.veci.ked mi hovoril o svojom detstve tak priam hroza.ani sa mu necudujem ze taky je.skoda.chcela som mu pomoct ale musel by to chciet aj on a on to odmietal so strachu.

sarasa.ja viem ze to mam zahodit za hlavu ale spomienky sa vracaju.a boli to.ja sa len ucim byt slobodna lebo ani som nevedela co to je?myslela som ze musim byt len dobra a posluchat.teraz viem ze je to hlupost ale mam taky navyk.

Wegamizi spomenula knizku, ktora aj mne v zivote velmi pomohla. Citaj knizky, kludne aj beletriu, pribehy inych, ale aj odborne knizky ohladom pozitivneho myslenia, prace na sebe, ako prekonat nove zivotne situacie, ako sa vyrovnat s minulostou a s novymi situaciami a pod. Je ich na trhu velmi vela, napr. od Barbary De Angelis.

Neboj sa poziadat o pomoc inych, ak pomoc potrebujes (ci uz sa porozpravat, ale aj fyzicku pomoc). Najma sa neznizuj sa, nesklanaj hlavu a nikomu nezavid (niekedy ani v tych navonok krasne vyzerajucich vztahoch nie je co zavidiet). Dalsi zivot mas vo svojich rukach.

Manželstvo má byť zväzkom dvoch ľudí, ktorí si navzájom nepotláčajú vlastnú slobodu. Pre teba to tak nebolo. Vydrž to, ak prídu horšie chvíle, venuj sa tomu, čo si zanedbávala, keď si bola ostrovom pre toho, kto si to nezaslúžil. Otvára sa ti nový život, akiste až teraz budeš pomaly prichádzať na to, koľko radosti prináša. Držím ti prsty.

Rozvod je v tvojom prípade vyslobodením, máš pred sebou nový život, pokoj a harmoniu pre seba a svoje deti.. máš možnosť žiť slobodne a podľa seba tak ju nezahod.. táto situácia Ťa môže veľmi posilniť.. len to všetko nepokaz vlastnou slabosťou.. ty si dostala šancu na slobodný život, môžeš sa stretávať s ľudmi s ktorými si sa pred tým možno nemohla lebo doma bol žiarlivý manžel, môžeš utvárať nové priateľstvá, pozývať k sebe kamarátov svojich detí..už sa nemusíš báť nepríjemných scén.. je to teraz len tvoj domov a aký si ho spravíš taký ho budeš mať.. ja som rozvedená 8 rokov a mala som pocit hlbokej úľavy..aj mi doteraz zostal.. treba sa orientovať hlavne na svoje deti a ich šťastné detstvo.. na exmanžela si už minula energie dosť.. premrhaný čas a sily... tvoju energiu potrebujú tvoje deti a ty sama.. neľutuj sa veď sa nič hrozné nestalo je to len uhol pohľadu.. si ešte mladá zdravá,nikto milovaný nezomrel,máš strechu nad hlavou a zbavila si sa kameňa na tvojom krku.. za čím plačeš? za spomienkami z mladosti? pamätám si ten pocit ale kľud..to prejde, za rok budeľ úplne inde.. a pocit osamelosti? pri deťoch a pár priateľoch na to predsa nie je čas..a občas byť sám so sebou je dokonca potrebné a zdravé. ja viem že každý môže hrať len s takými kartami aké od života dostal a ty máš zjavné bloky z výchovy v detstve..ale už si dospelá a je čas to zlomiť..život nám má toľko čo dať.. šťastie nestojí len na tom či máš chlapa v dome alebo nemáš.. nikto ťa už nebude obmedzovať? vieš čo by za to veľa vydatých žien dalo?

Ahoj Julka
Voláš sa tak?
To je priveľmi čerstvé. Ešte je tam hodne emócii. Bola si doma na materskej. Asi máš ešte stále problémy nájsť si novú prácu. Malé deti odkázané na Teba. Je toho priveľa. Preto máš tendenciu obzerať sa naspäť. Nerob to. Ver mi bude to už iba lepšie. Za rok či dva bude z Teba sebavedomá žena. A svojho ex neľutuj. Podľa toho čo čítam je to typ človeka čo vysáva energiu. Možno som krutá ale takým ľuďom sa treba vyhýbať lebo Ťa stiahnu so sebou.
Možno človeku musí byť niekedy zle aby vedel oceniť to dobré čo v živote ešte len príde. Vieš?

Trošku mi pripomínaš moju susedu, ktorá podala žiadosť o rozvod /pre tie isté dôvody ako Ty/, aby ho naplašila a oni ich rozviedli na prvý šup. Zaskočená bola nakoniec ona.:mee:

2OO9 mas pravdu spadlo toho naraz vela a ja mam zo vsetkeho strach.manzelstvo praca.mam vybehane vela skol vela zamestnani a stale nic.deti potrebuju zit a ja mam strach ako to zvladnem.mam vyzivne a to je vsetko .mozem byt rada ze aspon to ale pri plateni bytu a pozicky je to na nule.fin.mi pomaha sestra.ale je to len tak tak a preto sa potom clovek pozera dozadu.ci som to radsej nemala zvladnut s muzom .vzdy som mala vsetko zaplatene a teraz nestiham platit .a bojim sa .ked nezaplatim 2 mes.pozicku tak na mna poslu exe.ked nezaplatim byt tak tiez su nejake opattrenia.ja neviem ale bojim sa .niekedy sa pokusam na to nemysliet ale stale som este neni za vodou.

mysli pozitívne. Peniaze boli sú aj budú. Viem, že je to ťažké, hlavne v dnešnej dobe krízy, ale hlavu hore. Nikdy nebolo tak zle, aby nemohlo byť ešte horšie. Musíš to brať tak, že si šťastne rozvedená:) Neotáčaj sa. Hľaď pred seba a napreduj. Kvôli svojím deťom.

Aj mne sa na začiatku zdalo, že sa mi zrútil svet, že som asi v niečom zlyhala. Dnes už viem, že nič lepšie ako rozvod sa mi nemohlo stať. Som silnejšia, kľudnejšia a uskromnili sme sa.

hety.dalo sa to?ja uz ani neverim behala som za roznymi pracami .robila som 13 rokov vychovavatelku v cirk.skole .a ked som sa rozviedla uz som sa im nehodila nesplnala som kriteria pre cirk.skoly .ale nechali tam dochodkinu.ale pozbierala som sa a behala za robotami.pisala ziadosti.aj ked som bola chora.a to je volne fin.poradca a obchodny zastupca.ja neviem nic ine robit lebo som robila len jednu pracu.napriek tomu som brigadovala v tescu a robila upratovacku.makala som ako debil za 45 sk na hod.a este rozmyslali ci mi ma vyplatit hod. na vyse ked som upratovala jednu chatku bo opitych navstevnikoch.chodila som na cucoriedky.ale su to len same drobne prace kt.ma moc z biedy nevyzenu.uz neviem kde hladat.mam 2 deti a jednu malu.nemozem zase robit bars co chodit po nociach.neviem zaevidovala som sa na urade prace uz som si stihla urobit poc.kurz a robim si kozmeticky kurz.ale neviem nakolko je realne sa zapodievat tymto ci ma to uzivi .chcela by som mat uz istotu.a aj ta drbnuta samota mi nerobi dobre.a ty si to ako zvladla.

Juliakordula,
určite to nemáš ľahké a veľmi sa ani neviem vžiť do tvojej situácie, keďže som takú nezažila, ale myslím si, že máš na to, aby si sa postavila na nohy. Podľa tvojich príspevkov sa nevzdávaš a to je to najdôležitejšie. Som si istá, že raz sa vypracuješ do takej pracovnej i súkromnej pozície, že budeš so sebou spokojná. :)
Držím palce.

Zdravím, prežila si toho ozaj dosť, ale z tvojich príspevkov vidno, že si veľmi šikovná. Neklesaj na duši a hlavu hore najmä kvôli detičkám, ale aj kvôli sebe. Ak ti pomôže písať tu na PORADU, tak píš, píš, píš a nebudeš sama. Držím palce. Pekný deň!:)

a nebude to vadit ked sa tu budem vypisovat?mozem?zasa mi pisala svokra aby som neokradala ich syna poza chrbat.ved mi plati len vyzivne nic navyse nedostavam.neznasam tie sms nic som im neurobila co si myslia aj mne je toho luto

a nebude to vadit ked sa tu budem vypisovat?mozem?zasa mi pisala svokra aby som neokradala ich syna poza chrbat.ved mi plati len vyzivne nic navyse nedostavam.neznasam tie sms nic som im neurobila co si myslia aj mne je toho luto
asi bude najlepšie, ak si zmeníš číslo...
nevšímaj si rôzne negatívne komentáre. Ľudia ľahšie hľadajú chybu u iných ako u seba.
A duplom nemaj výčitky, ža ak ex platí výživné na deti, že ho okrádaš. Ved sú to aj jeho deti, aj on má voči nim záväzky.

tak nereagovat?max.to rozculuje lebo ked on vyvadzal tak som im nevyvolavaa a teraz co vlastne chcu.vobec sa nezaujimaju o vnucence a on o deti.a aj dcera mala prijimanie a vykaslali sa prist tak co chcu som taka nasrata.

tak nereagovat?max.to rozculuje lebo ked on vyvadzal tak som im nevyvolavaa a teraz co vlastne chcu.vobec sa nezaujimaju o vnucence a on o deti.a aj dcera mala prijimanie a vykaslali sa prist tak co chcu som taka nasrata.

Júlia, ale veď Ty zodvihni telefón tomu, komu chceš, vidíš kto Ti volá nie?
Ak je Tvoj ex zamestnaný a Ty si nezamestnaná, choď za kurátorkou a žiadaj výživné aj na seba. Samozrejme, že v prvom rade potrebuješ zabezpečiť svoje /vaše / deti a chod domácnosti a nie je to len Tvoja povinnosť.
Rozvodom sa tejto povinnosti Tvoj exmanžel nezbavil a má zodpovednosť naďalej aj za Teba, takto to nariaďuje zákon v tomto štáte.

Ničoho sa neboj, si svojprávny človek a nik Ťa nesmie zastrašovať. Ukáž mu, že sa ho nebojíš a jeho rodina nemá právo Ťa obťažovať, ich ignoruj a nekomunikuj s nimi.
Nič neriešte pred deťmi. Navrhni svojmu ex korektný vzťah po rozvode.
Nech nevidí Tvoj strach, obavy a trpkosť. Nech vidí, že si silná žena, ktorá si seba váži!

zas mi pisal chcel sa stretnut.nemala som cas a hned mi na to poslal ze chce bsm.ako to je vlastne.mam 2 izbovy byt kt.je na hipoteku byt sme ziskali za manzelstva.napriek tomu na listine vlastnictva figurujem ja.ako to je.byt predat zaplatit uver ale kde potom pojdem ja s detmi.je tam nejaka ochrana.je vsak pravda ze kedze som este bez zamestnania je narocne platit ho.

zas mi pisal chcel sa stretnut.nemala som cas a hned mi na to poslal ze chce bsm.ako to je vlastne.mam 2 izbovy byt kt.je na hipoteku byt sme ziskali za manzelstva.napriek tomu na listine vlastnictva figurujem ja.ako to je.byt predat zaplatit uver ale kde potom pojdem ja s detmi.je tam nejaka ochrana.je vsak pravda ze kedze som este bez zamestnania je narocne platit ho.
Kto spláca hypotéku ? BSM je potrebné vysporiadať - čím skôr, tým lepšie. Ak to nepojde dohodou /ušetrili by ste na súdnych poplatkoch/, budete musieť cestou súdu ...

hypoteka je na neho a ja som spoludlznik.platime to na polovicu.

hypoteka je na neho a ja som spoludlznik.platime to na polovicu.
t.z., že 1/2 zostatku hypotéky+úroky musíš uhradiť ty pri možnom vyplatení hypotéky.

To, že babka malej ani nezavolá ako je rok dlhý - sme sa jednoducho naučili brať ako fakt. A už to neriešim. Medzitým sa švagrinej narodilo dieťa a majú náhradu. Na začiatku nášho rozchodu som sa začala venovať jóge. Zachránila ma jedna veta a preto Ti ju napíšem: Najväčšou silou vesmíru je nezlomná viera v seba.

Julia oni sa ťa snažia len zlomiť. Nesmieš sa nechať. Toto na kamarátku skúšal bývalý manžel. Dokonca štval proti nej jej vlastného syna. Vzoprela sa a pozerá sa na to s nadhľadom. Ona vie aká je pravda. Ľudia, ktorí ju majú radi vedia aká je pravda a ostatných si nevšímaj. A čo sa týka tej banky určite je nejaká cesta, aby si to nemusela vyplatiť celé. Neviem, vykriť to nejakým iným produktom banky.

"Nevstupis 2x do tej istej rieky", ci ako znie ta mudrost. Tazko radit. Ak by ste sa dali znovu dohromady, tak to bude exmanzel povazovat za nejake moralne vitazstvo a mozno bude este horsi, alebo najskor bude "sekat" dobrotu, ale casom sa to vrati. Dufat, ze do neho vstupilo svedomie a si sam seba uvedomil, hmmm, mala pravdepodobnost. On to tiez mozno zle znasa a preto sa opija. Skus porozmyslat, ci a kde si aj ty nahodou neurobila chybu (vyzyvave oblecenie, ...), snad ak by si bola dobra psychologi(makke)cka a dokazala ho dostat pod kontrolu, pricom on by pre rodinu dokazal zabezpecit zivobitie (co je najdolezitejsie), tak to skus, ale je to dost narocne. No nie je jasny cely okruh suvislosti z Tvojho uvodneho clanku a necital som interview dalej. Pracujem ako psycholog, poradil by som Ti takto, ked si sa uz na to dala, bud silna a dotiahni to do konca.

Myslim si ze sa to uz nebude tykat rozvodu naozaj po roku sa citim lepsie.som kludnejsia a okolie aj hovori ze sebavedomejsia.ta prazdnota uplne zmyzla zacala som sa tolkym veciam venovat a tiez aj svojim priatelom na ktorych som nemala cas a vlastne nemohla sa stykat.az mam pocit ze mi cas chyba a nestiham.ale chcela som sa poradit v jednej veci.mam urobeny kozmeticky kurz a kurz pre zacinajucich podnikatelov.ale napriek tomu este nejdem otvarat.nemam za sebou fin.oporu tak som sa rozhodla ze budem skusat doma a zhanat sa za klientami.len neviem teda nie som si ista ci to robim dobre.obvolavam kamaratki a volam ich k sebe aby skusili.nie vzdy prijdua taktiez neviem ake ceny si mam pytat .dala som dost nizke ceny ale su kamaratky kt.a to zda vela a su ludia kt.by mi este pridali.a kamaratky chcu zlavu.len potom sa zacina medzi moje kamaratky vsuvat viac ludi .rozmyslam nad tym ako si pytat.ale ako na seba este upozornit.letaky ked nemam oficialny salon by bola asi blbost.poradte dakujem nemam ziadne skusenosti z podnikania mozno by som mala radit s niekym kto tiez zacinala alebo zacina.