Ja si pamätám jeden výrok ešte zo stredoškolskej lavice:

Prvý študent, zrejme zaľúbenec, napísal: Čo sa stane keď ju pobozkám???

Druhý študent, zrejme realista, dopísal: Jeb-e ti!!!

Ja si pamätám jeden výrok ešte zo stredoškolskej lavice:

Prvý študent, zrejme zaľúbenec, napísal: Čo sa stane keď ju pobozkám???

Druhý študent, zrejme realista, dopísal: Jeb-e ti!!!
Študentka VŠ sa spýtala celkom vážne: "Môžem pri bozkávaní otehotnieť?"
(dnes to znie nepredstaviteľne, bolo to pred 25 rokmi)

Pani učitľka napísala rodičom oznam do ŽK:
"Monika nezvláda preskok cez kozu, prosím doma docvičiť"
Rodičia p. učiteľke odpísali:
"Kozu doma nemáme, preto vás pozývame na návštevu"

...p. učiteľka napísala do žiackej synovi poznámku:
"Váš syn píše spolužiakovi po koži."

U nas na štatniciach charakterizoval jeden študent jednotlivé vývinove obdobia:
Novorodenec - dieťa, ktoré sa rodí
Kojenec - dieťa ,ktoré sa kojí
Batoľa - dieťa ,ktoré sa balí ( asi myslel do perinky)
Dievčatá,ktoré sa pripravovali ani komisia to nevzdržali a vypukli do smiechu

Vystresovanej študentke na maturitnej skúške sa snažila napovedať spolužiačka ale chúďa, od stresu ani dobre nepočula a vykoktala, že v hlave ovce cudzopasí pásomnica ponožková /motošková/. Asi preto ju premenovali na pásomnicu venčekovú :D

zo slohovej práce žiaka mojej mamy: " moja mama pracuje na JRD ako dojnica" :D

Ja som už tento výrok tu prikladala do inej témy, ale viac sa hodí sem:

Môj syn /už dospelý - maturant/ zistil tesne pred maturitou dôležitú informáciu. Určite nám je všetkým známe dielo "Skon Paľa Ročku" od spisovateľky B.S.Timravy. Nakoľko toto dielo rozoberali na hodine slovenčiny, môjmu synovi celý čas nebolo jasné prečo má toto dielo taký čudný názov "Skopala ročku". /u nás je slengovo vedro - ročka/. Vždy keď učiteľka vyslovila názov diela, on počul "skopala ročku" a nie "Skon Paľa Ročku" a preto sa v nestráženej chvíli prihlásil, "prosím, akú literárnu úlohu v tomto diele predstavuje to vedro, ktoré sa uvádza v názve diela" . To ste mali vidieť čo sa dialo na hodine, syn musel vysvetliť najskôr - aké vedro- a čo je to ročka, a keď to vysvetlil pani učiteľka opustila triedu /nebola schopná sa smiať priamo v triede/ a študenti ani nehovorím.

Dielo si na mature nevybral, ale určite si ho zapamätá do smrti. A na informačnej tabuli školy je to výrok roka.

Mama dlho učila na osobitnej škole. Mala množstvo výrokov žiakov, jeden z mnohých:
Pri vode žijú komáre, muchy a iné vtáctvo.

Spolužiak môjho syna dostal na hodine nábežnstva od pána farára poznámku do žiackej knižky ,,za chrbtom sa mi smeje do očí " :D .

Perličky z maturít:
...jeden z osvietencov bol Rene Deja vu...
...Romeo sa zasamovraždil,
...racionálny človek je človek vzpriamený
...východoslovanské jazyky sú angličtina a nemčina

Čo sú to cicavce ? - To sú tí čo cicajú krv.....

Este na strednej skole kamaratka utiekla cez hodinu do vtedajsieho luxusu kupit si nove pekne spodne prádlo. Cez prestavku nam ho s nadsenim ukazovala zhodou okolností aj ucitelke, co ostala cez prestavku v triede ( ona si bola ista že ucitelka si jej utek z hodiny nevsimla).
Ako tak v tranze to pradlo ukazuje ta ucitelka jej hovorí Ale .....Nováková, to vas vyjde velmi draho! / myslela neospravedlnenu hodinu/ A kamaratka: Nie pani ucitelka len 150 korun.

Jeden "vysoko odborný":
Grafom priamky je pravouhlá parabola.

my sme mali na strednej na hodine fyziky zaujímavého učiteľa... čo hodina to nejaký heft....napr.:

""vy ste tak sprostý, že sa mi aj nožík vo vrecku z vás otvára!!!""

Ja som mala v triede jeden rok veľmi živého chlapčeka, učila som v takej rázovitej dedine tak na vulgarizmy v ich slovníku som si musela dlho zvykať.
Raz mi doniesol cukrík a ako mi ho dával, tak sa snažil mi opísať akú má lahodnú chuť. Záver nemal chybu: No, keď ho zjete, takoj sa poserete.
Ine perličky sú nezverejniteľné.

Genetika, to je taka zaujimava veda. To viete sa pospajaju tie chromozomy X a Y a niekedy vzniknu taki inteligentni ludia ako ta....Mona Lisa /vyrok istej pani profesorky/

Byvala spoluziacka zo strednej raz pri odpovedi z biologie v tom zhone skomolila pojem "cytoplazmaticka membrana" na "cickoblana" ..Aspon sme sa dobre pobavili a ona ako vynikajuca ziacka ostala velmi zahanbena =D

Genetika, to je taka zaujimava veda. To viete sa pospajaju tie chromozomy X a Y a niekedy vzniknu taki inteligentni ludia ako ta....Mona Lisa /vyrok istej pani profesorky/

Niečo podobné predniesol spolužiak na hodine biológie
drozofila je taká muška, ktorá vzniká tak, že okolo seba poletujú dva chromozómy, a zrazu drb, zrazia sa a muška je tu :D

Z písomnej slohovej práce:
...a ja j.e.b.h.o do krovia...

"Vy tu máte ticho sedieť a s perom v ruke číhať na nové vedomosti!"

Učiteľ: "Čo sa dáva do okien (materiál)?"
Žiak (čerstvo zobudený na hodine): "Klince"

príjmačky

"vy mozte ist akurat tak past kozy na kamcatke ! "

Študentka VŠ sa spýtala celkom vážne: "Môžem pri bozkávaní otehotnieť?"
(dnes to znie nepredstaviteľne, bolo to pred 25 rokmi)

Stará dobrá škola. :D:D:D

Inšpektor sa na hodine matematiky pýta dievčatka, koľko je 2+2 malá dievčina odpovie " styli" /má ešte zlú výslovnosť/. Inšpektor sa pokúsi o žart a povie: a nie je to náhodou 5 ? A malá matematička mu na to pohotovo: "A co neviete vátať? "

Mňa sa pýtali na zápise do 1. triedy:
-Čo lieta vo vzduchu? Muchy! (mysleli, že poviem vtáčiky).
-Čo pláva vo vode? Kamene! (rybky)
-Čo má krava na hlave? Vlasy! (rohy)

To boli moje empirické skúsenosti, hrávala som sa na potoku, chovali sme doma kravu.....:D.

Skončilo to tak, že do 1. triedy som šla o rok neskôr a bola som najmúdrejšia v triede :D!!!!!

Aký dopravný prostriedok je pre teba najzaujímavejší?
-koľajnička

Po týždni v škole v prírode som povedala chlapcom, ktorí sa rozbehli predomnou hore kopcom: "Chlapci, ja som prvá a za mnou nejde nikto!"

Kolegyni prišla na hospitáciu krajská inšpekcia.Učila prvákov. Keď inšpektorka sledovala prácu jedného chlapčeka, ten jej povedal: "Čo sa pozeráš?A teba nechcem, choď už konečne preč!"

Na pobavenie perličky od detí z MŠ,ktoré zbieram do školského časopisu.
Deti sa hrajú na mamičky a Vladko hovorí: "Uvaril som vtáčie mlieko."Maťko sedí a rozmýšľa nahlas :" Moja mamka mi nevarí vtáčie mlieko lebo mi nemáme vtáčiky."
Teo hovorí:"Pani uč. chceme hudbu, kde sa - divo bijú hromy blesky - volá na Rebeku- bude diskotéka."
"Pred kostolom musíme stáť rovno, neškrabať sa ,lebo pani uč. pustí metaliku ,a tam budú hromy blesky sa silno biť, musia ich zastaviť bratia."

Mesiačik veľký, zlatistý
bozkával zebru na pysky...

tradične- Prečo si to urobil?!
- Lebo mi to kázal Samo.
- A koho máš počúvať, mňa alebo pani učiteľku?
- Až potom som si uvedomila, čo som povedala, keď chalanisko s otvorenými očami a ústami pozeral na mňa a nevedel, čo povedať. Tak som dodala- a budeš ešte niekedy počúvať Sama?
- Sklopil zrak a ticho povedal- Nikdy.

Synovi som nadávala na zle napísaný diktát a on odfrfľal:

".... raz mäkké, raz tvrdé, kto to má stále striedať, nech sa už tá učiteľka raz rozhodne !!!"

- "Mamiíí, kedy budeš piecť ten čerešňový koláč?"
- " a prečo? "
- "lebo aj ja chcem cez prestávku strieľať !"

Pani učiteľka: Mars je planéta, na ktorú sa už dnes lieta....
Žiak: ....a vy ste tam už boli pani učiteľka ??

Čo sú to cicavce ? - To sú tí čo cicajú krv.....

Minule som sa dozvedela aj pokračovanie ....nevedela som, ale až teraz je to kompletná odpoveď:D

Čo sú to cicavce ? - To sú tí čo cicajú krv....
Uveď príklad...... To sú tí zo socialky.:D

"Dožil sa ... až do smrti"

Narodil sa o 7 rokov skôr ako v skutočnosti.

Ešte jednu perličku napíšem, začalo sa to horšie, ako to nakoniec dopadlo.
V pondelok ráno som vždy spravila takú chvíľku na koberci, kde deti mohli porozprávať kde boli, čo zažili a pod. Ale v tento osudný pondelok po výplate to bolo len samé a môj ocko prišiel domov opitý a zbil mamku.... mala som čo robiť, aby som dostala tému tam kde treba. Lenže Katuška zanovito tiež chcela povedať čo sa u nich stalo. Vedela som, že jej otecko tiež pracuje na družstve, ale nedala sa odbiť, tak som súhlasila, že ešte ona a o oteckoch dosť. No a to nemalo chybu - Môj ocko prišiel domov opitý a mamka ho tááák
zbila. Smiechu nebolo konca, ale aspoň to bola skutočná bodka za touto ťaživou témou.

V rodine alkoholika veru majú veľmi smutné detstvo niektoré deti.

Čo sú to cicavce ? - To sú tí čo cicajú krv....
Uveď príklad...... To sú tí zo socialky.

Ale veď to povedal skoro pravdu.

Na hodine slovenčiny na SŠ učiteľka chcela od študentov, aby vysvetlili príslovie: "Prišiel na psa mráz". Študent to vysvetlil po svojom: "Pes zmrzol".

Poznámka v žiackej knižke: Žiačka nechcela ani pomaly bežať.

Ďalšia poznámka od tej istej učiteľky - telocvikárky: Žiačka sa neprezula a prebehla medzi budovami obutá.

Spolužiaci dostali od učiteľa poznámka v takomto nejakom znení: Cez prestávku ošťávali budovu školy.