dobry den,
potrebujem poradit. som vydata, mame s manzelom dve deti a zili sme v byte v panelaku, ktory sme predali a kupili rodinny dom. mne sa do domu velmi nechcelo, ale nakoniec som manzelovi ustupila, lebo ma presvedcal, ake to bude dobre a super... sme 60km od mesta, kde sme zili a manzel je vacsinu casu prec a ja som doma s detmi a mojou mamou, ktora byva s nami. dom vlastnime tak, ze moja mama ma 2/3 a ja s manzelom mame na polovicu 1/3. ja tu nie som spokojna, necitim sa dobre a preto chcem, aby sme dom predali a vratili sa nazad do mesta. ale z mojho maznela teraz vylieza, ze tento dom je dobry preto, ze casom, ked sa bude treba starat o jeho mamu, bude tu pre nu miesto a ze ked sa vratime do mesta, aby som jej v nasom byte vytvorila miesto. svokra ale na to rozhodne nie je odkazana, ma svoj 3izbovy byt v OV. ja si svokru v ziadnom pripade nechcem nastahovat do bytu, ani ako chodiacu, ani ako leziacu a robit jej servis :-( ona nikdy nejavila zaujem o nase deti, nikdy ich neprisla navstivit. je pravda, ze na vianoce a sviatky im posle darceky, ale to je vsetko.
moja otazka znie, ak kupime byt v meste a budeme ho mat v BSM, moze mi manzel svokru nastahovat do bytu aj proti mojej voli a suhlasu ??
dakujem adriana
Teoreticky môže, veď byt bude aj jeho, a zo zákona o rodine má povinnosť sa postarať o svoju mamu. Jedna mama môžeš s vami bývať a druhá už nie, či?

Moja mama s nami uz byvat po predaji domu nebude. Povinnost postarat sa zo zakona o mamu ano, ale nemusi to byt snad ten sposob, ze ju nastahuje do nasho bytu :-( Pretoze to budem ja, kto sa realne bude starat :-(

Pises, ze teraz byvate v dome, kde je tvoja mama vacsinovy vlastnik.
Keby sa tam chcel "niekto" dalsi pristahovat, tak potrebuje jej suhlas.

Ano, zakon sice hovori o potrebe postarat sa o rodica,ale nik ta nemoze donutit aby si si nastahovala domov svokru, s ktorou nevychadzas a ktora sa ani nezaujima o tvoje deti.
Tvoj muz sa moze postarat aj inak, napr. prinesenim tepleho jedla, odvozom k lekarovi a pod., prip. najdenim vhodneho domova dochodcov.

Mozno tvoja svokra nieco take ani neplanuje,len manzel asi ziarli na tvoju matku,s ktorou byvate . Aj ked viac-menej "v jej dome"...

Namiesto hladania zakonov by urcite viac pomohlo,keby si sa s muzom otvorene porozpravala a vysvetlila mu dovody,preco nesuhlasis. Urcite mas na to svoje dovody,ktore by aj on mal respektovat.

Si si ista, ze ti svojra bude na obtiaz? Co ak ti bude prospesna v domacnosti aj pri starostlivosti o deti, pripadne o zahradu? Mne moja svokra velmi pomohla a bola som rada, ked k nam prisla na dlhsie.

Moja svokra to urcite neplanuje, momentalne... ale moj manzel uz mysli na to, co bude raz... ja som mu povedala, ze mu pomozem postarat sa, ale nie tym, ze sa ku nam pristahuje.
A co sa tyka tej starostlivosti, tak jedno viem urcite, ze aj keby s nami byvala, tak sa o nic starat nebude, lebo viem, ako vyzera momentalne jej domacnost, ale to vlastne ani s danym problemom nesuvisi.
Cize, ak budem jedneho dna ja vacsinovy vlastnik domu /zdedim diel po mame alebo mi ho daruje/, poteboval by manzel moj suhlas na jej nastahovanie a ja ho nemusim dat ?

duisovad: manzel to planuje hlavne na cas, ked sa nebude zvladat postarat sama o seba, cize jej bude treba robit komplet servis a na to sa ja necitim, aby som menila plienky a pod :-(

Myslim, ze tvoje obavy su predcasne. Moze sa stat, ze plienky bude vymienat ona tebe. Nikto nemame zarucene, ze sa v terajsej dobrej kondicii dozijeme zajtrajska. Ak by bolo treba skutocne svokre tie plienky vymienat, existuju predsa opatrovatelske sluzby, ktore to za teba urobia. Keby som bola na tvojom mieste, zbytocne by som v rodine nevyhrocovala situaciu, pockala by som, co bude a podla okolnosti by som sa zariadila.

Osobne si myslím, že sa to s tými plienkami preháňa. Tiež som sa toho bála. Nie je to problém a po 2-3 týždňoch to už berieš ako normálne. Treba prekonať ten blok, že prebaluješ...Človeka ale ku ktorému máš nejaký vzťah za života. To je v skratke o prebalovaní. U Teba vidím iný problém. Máš strach z niečoho čo asi ani nenastane. Stresuje Ťa manžel ktorý Ti ukazuje doslova zlé.. scenáre. Prečo to robí môžem iba hádať. Ak je to tak, že jeho mama nemá záujem o vnúčatá tak asi ani nemá moc záujem ani o neho. Možno a to iba hádam ju aj chce bezmocnú a odkázanú. Ja by som toto neriešila byť Tebou. Riešila by som jeho. On má problém nie jeho mama

by letela ani by nevedela kade.Do pci aj s takým manželom-manželkou, ktorý nerešpektuje toho druhého.Bral si vás za ženu alebo za slúžku svojej mamičky?

by letela ani by nevedela kade.Do pci aj s takým manželom-manželkou, ktorý nerešpektuje toho druhého.Bral si vás za ženu alebo za slúžku svojej mamičky?
Zastaň a okamžite. Tá mamina toho manžela asi o to ani nestojí. Ja to vidím tak, že je to neistý muž čo che vydierať a nemá čím. Tak si vymyslel mamu v budúcnosti

Pri zlyhávaní komunikácie s partnerom, človek aj keď si to nevie pripustiť, má zachytávať partnerove signály a rozšifrovávať ich. Nech mi Adriana odpustí, ale ja to vidím ako možnú postupnosť krokov, najprv z manželky urobí zelenú vdovu, odsunie mimo "života", t.j. do izolácie. O to jednoduchšie sa vytvára priestor pre akúkoľvek manipuláciu. Až tyraniu.
Pani by mala zlikvidovať akúkoľvek možnú závislosť na partnerovi (ak tam však je). Eliminovať akékoľvek zárodky nátlaku.
Všetko v rámci morálky vzhľadom na svokru, nevieme či nie je matkou jediného dieťaťa, z čoho vychádza, že by bol syn jej jedinou oporou v starobe.

Mozno sa to s tymi plienkami naozaj prehana, ale ide o to, ze ju fakt nechcem mat doma :-( Moja svokra ma 65 a moje deti 4roky. Jasne, nemusi sa jej nic zvrtnut este velmi dlho a moze o chvilu. Mne len pride nefer, ze mi manzel nepovedal pravy dovod pred kupou domu a teraz mi povie, ze ked sa chcem vratit do mesta, nech jej vytvorim miesto u nas doma. A preco by som to robila, ked ona ma svoj byt ? Keby nemala kde byvat, tak nepoviem ani slovo. Ale my ozaj nemame spolu ziadny vztah, nestretavame sa ani na vianoce, to len detom posle veci po manzelovi. Mam este moznost vyriesit bytovu otazku tak, ze z predaja domu vyplatim manzelovi jeho podiel, moja mama si kupi pre seba 1iz byt a pre mna s detmi 3iz a budu oba napisane na nu. Len to nebude moct byt v BA odkial pochazame a kde sme prezili cely zivot, ale niekde na strednom sl., lenze za klud a istotu do buducnosti to asi stoji.
Je dost mozne, ze sa ma tymto manzel snazi drzat v sachu, lebo som mu pred casom navrhla rozvod a povedal mi, ze bude ziadat deti do svojej vychovy a ked mu ich sud nezveri, tak aspon do striedavej starostlivosti. A kedze nechcem byt bez deti, tak sa nerozvediem, aspon nie teraz a to som mu aj povedala. Takze cez mamu ma naozaj nemusi drzat v sachu. Inak to nie je ziadny opilec ani nasilnik, sice je vela prec z domu, ale to mi nevadi.

...za seba ...


Si si ista, ze ti svojra bude na obtiaz?
...bola...je......ešte dokedy neviem???
Co ak ti bude prospesna v domacnosti aj pri starostlivosti o deti, pripadne o zahradu?
...nebola...nehrozilo...výhovorky sa vždy našli...
Mne moja svokra velmi pomohla
...mojej polovičke svokra veľmi , vždy a za každých ( podľa možností ) okolností ...
a bola som rada, ked k nam prisla na dlhsie.
...neexistuje...nehrozí...........a podnet by vyšiel od vlastnej dcéry a nie odo mňa...

Mozno sa to s tymi plienkami naozaj prehana, ale ide o to, ze ju fakt nechcem mat doma :-( Moja svokra ma 65 a moje deti 4roky. Jasne, nemusi sa jej nic zvrtnut este velmi dlho a moze o chvilu. Mne len pride nefer, ze mi manzel nepovedal pravy dovod pred kupou domu a teraz mi povie, ze ked sa chcem vratit do mesta, nech jej vytvorim miesto u nas doma. A preco by som to robila, ked ona ma svoj byt ? Keby nemala kde byvat, tak nepoviem ani slovo. Ale my ozaj nemame spolu ziadny vztah, nestretavame sa ani na vianoce, to len detom posle veci po manzelovi. Mam este moznost vyriesit bytovu otazku tak, ze z predaja domu vyplatim manzelovi jeho podiel, moja mama si kupi pre seba 1iz byt a pre mna s detmi 3iz a budu oba napisane na nu. Len to nebude moct byt v BA odkial pochazame a kde sme prezili cely zivot, ale niekde na strednom sl., lenze za klud a istotu do buducnosti to asi stoji.
Je dost mozne, ze sa ma tymto manzel snazi drzat v sachu, lebo som mu pred casom navrhla rozvod a povedal mi, ze bude ziadat deti do svojej vychovy a ked mu ich sud nezveri, tak aspon do striedavej starostlivosti. A kedze nechcem byt bez deti, tak sa nerozvediem, aspon nie teraz a to som mu aj povedala. Takze cez mamu ma naozaj nemusi drzat v sachu. Inak to nie je ziadny opilec ani nasilnik, sice je vela prec z domu, ale to mi nevadi.

Adrianka od začiatku mi je jasné, že sa nejedná o Tvoju svokru ale manžela. Hlavne sa upokoj. Nerieš svokru čo má 65 rokov a je samostatná. On Ťa vydiera ešte aj deťmi? To je neodpustiteľné. Treba sa zamyslieť či chceš v takom stave zotrvať. Lebo ak sa zahráš na mŕtveho chrobáka bude to iba horšie. Asi je doslova neistý a toto čo robí tomu nasvedčuje. Máte 1/3 domu na polovicu. Nerieš to presťahovaním za manželstva do bytu čo by bol pol na pol. Nesústreďuj sa na svokru ale n a deti. Tie sú dôležité. Žiadny súd Ti deti nevezme a tá striedačka je hlúposť. Viem, že taký zákon tu je ale veď sa moc nestará a časovo to nezvládne podľa toho čo píšeš. Je to iba vydieranie a darí sa mu. Buď v klude. Ja to vidím tak, že máš v rukách všetky esá. A to sa v kartách nevyznám.

Pri zlyhávaní komunikácie s partnerom, človek aj keď si to nevie pripustiť, má zachytávať partnerove signály a rozšifrovávať ich. Nech mi Adriana odpustí, ale ja to vidím ako možnú postupnosť krokov, najprv z manželky urobí zelenú vdovu, odsunie mimo "života", t.j. do izolácie. O to jednoduchšie sa vytvára priestor pre akúkoľvek manipuláciu. Až tyraniu.Pani by mala zlikvidovať akúkoľvek možnú závislosť na partnerovi (ak tam však je). Eliminovať akékoľvek zárodky nátlaku.Všetko v rámci morálky vzhľadom na svokru, nevieme či nie je matkou jediného dieťaťa, z čoho vychádza, že by bol syn jej jedinou oporou v starobe.
Ono postupnosť má , môže mať nasledovný priebeh :
- bežná pomoc
- využívanie
- zneužívanie
- citové zneužívanie
- vydieranie
- potom to týranie vo všetkých možných podobách ....

...ozaj ...v podstate na všetky myšlienky vyššie uvedené by som vedel reagovať ...svokrička sa ale " realizovala " na mojej polovičke , ktorá už bola zrelá jeden čas na prášky ...
Situácia sa rapídne zmenila , manželka konečne rozum dostala ....švekra má už utrum ...

........a JA .........aj keď nepijem , ale asi kapurkovu s ňou ( svokrou ) uderím ...........aj dve ,aby som nekríval ...;)

ty nechces mat svokru v dome? si predstav ze sa tak k tebe zachovaju deti ked budes stara a senilna

myslim, ze tento pribeh nie je o svokre, (rieseni, ako sa da postarat o svokru je mnoho, aj nastahovanim a prenechanim starostlivosti o nu na manzelovi, kompenzaciou hodnoty bytu, ktory svokra vlastni v prospech tych, co ju dochovaju, vybavenim penzionu pre starych a chorych, platit sa da opat z hodnoty svokrinho majetku, a tak),

tu sa mi zda, ze manzela ano, ale iba na chvilu, nech je co najdalej, keby bol rozvod jednoduchsi, tak uz by davno prebehol, striedavu starostlivost nie - preco? je to zly otec?

takze, asi tu treba riesit manzelstvo ako vztah, v nom su problemy, svokra je len najdenou objektivnou pricinou momnetalneho konfliktu (doknca svokra mozno o tom ani nevie, mozno ani by nechcela, mozno presne vie, ako sa o seba sama postara, bez pomoci syna)

ty nechces mat svokru v dome? si predstav ze sa tak k tebe zachovaju deti ked budes stara a senilna..

...no ak bude o tomto uvažovať už teraz, môže si tak akurát hodiť žinku na lustrový hák už dnes...ty určite nemáš deti, mefisto...

ty nechces mat svokru v dome? si predstav ze sa tak k tebe zachovaju deti ked budes stara a senilna
...ak sa táto otázka mňa týka , tak nie ...

Všetko ale , myslím si teda , závisí predsa aj od toho ,ako sa celý život správaš k vlastným deťom , vnúčatám ...
Všetko teda robím tak , opačne , ako to robila moja svokra ........lenže aj od povahy záleží ....
Tá moja je taká , aká je ....dievky a aj ich partneri sú v našom vzájomnom vzťahu v pohode ...nejdem do podrobností , ale bez zbytočného pátosu poviem , že skôr prídu s tým vážnejším problémom najprv na radu za mnou a až potom aj za manželkou ...

K otázke sa ešte vrátim .....

Nielen svokru nechcem mať vo svojom dome ...
...ale ani mamu , s ktorou mám ( mimochodom aj žena ) fantastický vzťah ..
...a len tak na okraj , ani mama by nechcela bývať u nás ...

ty nechces mat svokru v dome? si predstav ze sa tak k tebe zachovaju deti ked budes stara a senilna

Nesudme ! Nepozname celu situaciu...
Nejde len o to, nastahovat svokru do bytu.Neraz su to starosti a obetovanie na dlhe roky.

Teraz ma Adriana male deti,muz stale mimo domu, takze starostlivost je viac menej na nej. A muz jej uz planuje "prihodit" starostlivost o svoju matku?
To ona nema pravo aj na svoj zivot?

Niekto ma to stastie, ze ma svokru dobru, takze aj ta pomoc v starobe sa berie inak.
Ale nie kazdy ma to stastie.Ak sa svokra cely zivot sprava k neveste nevrazivo,nezaujima sa o nu,ani o vnucata, tak preco by sa ona mala obetovat?

Za seba mozem povedat, ze ak by som mala byt na tom zdravotne zle, nechcela by som byvat ani u jednej dcery, pretoze si myslim, ze by to nerobilo dobrotu. A myslim, ze by som to nechcela, ani keby som bola ok. A nie preto, ze ich nemam rada, prave naopak.

Za seba mozem povedat, ze ak by som mala byt na tom zdravotne zle, nechcela by som byvat ani u jednej dcery, pretoze si myslim, ze by to nerobilo dobrotu. A myslim, ze by som to nechcela, ani keby som bola ok. A nie preto, ze ich nemam rada, prave naopak.

ja tak isto, preto moj byt ostane navzdy mojim bytom, ze ked budem potrebovat celodennu starostlivost, vymenim ju za byt, ci uz v starobinci, hoteli, alebo za slucku

ja tak isto, preto moj byt ostane navzdy mojim bytom, ze ked budem potrebovat celodennu starostlivost, vymenim ju za byt, ci uz v starobinci, hoteli, alebo za slucku

...prečítaj si poniektoré moje " múdrosti " ( pre niekoho )...no realita je taká , aká je ...bola...

http://www.porada.sk/t109571-moja-svokra.html


...občas aj na mašľu , na guľku...........................no mašľu neviem uviazať a náboje sú drahé ...hoci na "niekoho" by som aj občas v tej dobe celú zásobník pustil ...:cool:

Ešte raz. Podľa mojho názoru sa tu ani nerieši svokra. Iba manipulúci manžel. Vyhráža sa deťmi.


Je dost mozne, ze sa ma tymto manzel snazi drzat v sachu, lebo som mu pred casom navrhla rozvod a povedal mi, ze bude ziadat deti do svojej vychovy a ked mu ich sud nezveri, tak aspon do striedavej starostlivosti. A kedze nechcem byt bez deti, tak sa nerozvediem, aspon nie teraz a to som mu aj povedala.

Takže navrhujem nechať zážitky so svokrami bokom. Táto sa nestará a nezasuhuje ani v dobrom ani v zlom.

ja súhlasím s názormi, že tu nejde o svokru ale o problémy medzi manželmi. porozmýšľaj nad tým, čo ti ten vzťah dáva a čo berie a ak si v ňom nešťastná, nenechaj sa manipulovať mužom a rozved sa. neboj, deti ti nezoberie, u nás sa vždy dávajú deti matke pokým nie je nesvojprávna alebo vážne psychicky chorá.
lebo toto riešiť fakt nie je normálne, ono to tak väčšinou býva, že partner alebo partnerka so svokrou skvele nevychádza, ale nikto v takých vzťahoch nerieši čo bude potom, to sa vyrieši až potom, ked taká situácia nastane.
tu ide naozaj o problém medzi vami, nie o problém so svokrou.

2009 (http://www.porada.sk/member.php?u=111754) Dnes, 11:54
Takže navrhujem nechať zážitky so svokrami bokom. Táto sa nestará a nezasuhuje ani v dobrom ani v zlom.




= svokra VYBORNA ;)

- zaznelo tu viac usudkov o manipulujucom manzelovi, no jeho sme nepoculi, zatial vnimam len zmanipulovane pohlady na neho
- a to hlavne preto, lebo pre zadavatelku nebol rozvod vhodny kvoli striedavej starostlivosti (a este kvoli inym, ale nenapisanym veciam)
- preco ma byt otcovi upreta moznost vychovavat svoje deti, ak ma na to vytvorene podmienky? len preto, lebo je tam argument o buducej moznej starostlivosti o svokru?

2009 (http://www.porada.sk/member.php?u=111754) Dnes, 11:54
Takže navrhujem nechať zážitky so svokrami bokom. Táto sa nestará a nezasuhuje ani v dobrom ani v zlom.




= svokra VYBORNA ;)

- zaznelo tu viac usudkov o manipulujucom manzelovi, no jeho sme nepoculi, zatial vnimam len zmanipulovane pohlady na neho
- a to hlavne preto, lebo pre zadavatelku nebol rozvod vhodny kvoli striedavej starostlivosti (a este kvoli inym, ale nenapisanym veciam)
- preco ma byt otcovi upreta moznost vychovavat svoje deti, ak ma na to vytvorene podmienky? len preto, lebo je tam argument o buducej moznej starostlivosti o svokru?

Hm..
Ja som tá posledná čo by uprela dieťaťu styk z oboma rodičmi. Mám 48 rokov a určité skúsenosti. Nepodlieham takým emóciam ako je Ty... si mi ukrivdil a tak si to odskáčeš cez deti. To sa vráti ako bumerank. Viem to, Môj muž je inej kultúry /Je Žid a aj súd sa ho doslova bál..rozvod trval 2 roky/ a tiež ma tak vydieral. Ale život beží a nie je to moc v prospech toho čo vydiera. Aj keď sa stalo čo sa stalo ja som dokázala prežiť bez toho aby som kydala na partnera. Nepodceňujte deti a ich vnímanie. Ale to je o inom. Je jasné, že zadávateľka je vydieraná a potrebuje podporu.

Hm..
Ja som tá posledná čo by uprela dieťaťu styk z oboma rodičmi. Mám 48 rokov a určité skúsenosti. Nepodlieham takým emóciam ako je Ty... si mi ukrivdil a tak si to odskáčeš cez deti. To sa vráti ako bumerank. Viem to, Môj muž je inej kultúry /Je Žid a aj súd sa ho doslova bál..rozvod trval 2 roky/ a tiež ma tak vydieral. Ale život beží a nie je to moc v prospech toho čo vydiera. Aj keď sa stalo čo sa stalo ja som dokázala prežiť bez toho aby som kydala na partnera. Nepodceňujte deti a ich vnímanie. Ale to je o inom. Je jasné, že zadávateľka je vydieraná a potrebuje podporu.

- zmiesane manzelstva su ina kapitola
- zadavatelka na mna vobec neposobi, ako slabsi clanok v domacnosti
- okrem ineho uviedla: ... Inak to nie je ziadny opilec ani nasilnik, sice je vela prec z domu, ale to mi nevadi.
- dokonca jej vyhovuje, ze ho malo vidi
- a sama sa nechala presvedcit na kupu domu
- dokonca spolu s jej mamou
- a dokonca s tym, ze 2/3 ma jej mama, a 1/3 ma v BSM
- manzel asi netaha za hruby povraz
- a keby jej nevadila striedava vychova, uz by bola rozvedena

- to som aspon pochopila z prispevkov

ja súhlasím s názormi, že tu nejde o svokru ale o problémy medzi manželmi. porozmýšľaj nad tým, čo ti ten vzťah dáva a čo berie a ak si v ňom nešťastná, nenechaj sa manipulovať mužom a rozved sa. neboj, deti ti nezoberie, u nás sa vždy dávajú deti matke pokým nie je nesvojprávna alebo vážne psychicky chorá.
lebo toto riešiť fakt nie je normálne, ono to tak väčšinou býva, že partner alebo partnerka so svokrou skvele nevychádza, ale nikto v takých vzťahoch nerieši čo bude potom, to sa vyrieši až potom, ked taká situácia nastane.
tu ide naozaj o problém medzi vami, nie o problém so svokrou.

...ale ako ja zvyknem ...

ALE

...bez vetra sa ani lístok nepohne ...

respektíve

...všetko so všetkým súvisí ...



ALE

...šak ma presvedčiť môžete ......za pokus to stojí .....ale zbytočný ...;)

Ja nechcem odopierat manzelovi styk s detmi, jednak im nikdy nic zle neurobil a ma ich rad a aj deti ho maju radi. Preto vravim, ze kvoli detom sa nebudem rozvadzat minimalne kym su male, pretoze si myslim, ze aj ked je urcite striedava starostlivost fajn v tom smere, ze dieta ma kontakt s oboma rodicmi, ale na druhej strane si myslim, ze pendlovanie dietata hore dole mu je urcite menej prospesne, ako byt stabilne doma s mamou a otcom.
Ale toto nie je momentalne moj "hlavny" problem... problemom su veci, co vymysla manzel a ako sa vyhnut problemom v buducnosti, ci uz blizkej alebo vzdialenejsej, lebo jedneho dna to pride...
A neviem, ci je pre mna s ohladom do buducnosti lepsie riesenie kupa bytu NIEKDE, ktory bude napisany na moju mamu alebo sa nemusim bat a mozeme ho kupit ako manzelia do bsm...

neviem prečo sa tu robí "bu-bu" so starostlivosť-zverenia detí otcovi po rozvode.málo kedy to chlap-otec myslí vážne, že "zoberie deti matke po rozvode" je to čisté vydieranie.
ved prečo nie, je tak isto rodič ako matka, ved nech si to skúsi..... takých ktorí by do toho úprimne išli je určite málo. a tí ktorí to myslia vážne a úprimne to určite zmáknu tak dobre ako matka. veľa chlapov-otcov ma len plnú hubu toho akí su oni otcovia a ked sa niečo stane /napr. zdrav.problémy ženy-matky/ tak sú to obyčajné sračky.
ja som sa rozviedla ked moja dcéra mala 3r, teraz má 20r jej bio strašné "hrdý otec", ked som chcela,aby povolil zmeniť dcére meno na moje za slobodna nesúhlasil, že nebude mať potomka:eek: -čistý psycho!!!! má potomka hej v živote ju nezobral na žiadnu dovolenku nieto ešte k moru ale ani v SR, styk dieťaťa nebol v rozsudku uvedený čiže mohol s ňou byť, kedy chcel-chcel každý druhý týždeň v nedeľu,ledva nejaké darčeky, výživné úplne presne do centu 33,19e :D:D ked mala minulú nedeľu narodky tak samozrejme bio-otec zabudol, ale nezabudol ten druhý "otec";)
ak som mimotemy tak pardon, len mi nedalo ..... myslím, že tí ktorí takto "strašia" rátajú s tým, že žena -matka nepovie áno, ale za pokus by to stálo povedať áno, chlap-otec by sa vtedy asi vykreslil;)

toto je čisto moj názor...:)

- zmiesane manzelstva su ina kapitola
- zadavatelka na mna vobec neposobi, ako slabsi clanok v domacnosti
- okrem ineho uviedla: ... Inak to nie je ziadny opilec ani nasilnik, sice je vela prec z domu, ale to mi nevadi.
- dokonca jej vyhovuje, ze ho malo vidi
- a sama sa nechala presvedcit na kupu domu
- dokonca spolu s jej mamou
- a dokonca s tym, ze 2/3 ma jej mama, a 1/3 ma v BSM
- manzel asi netaha za hruby povraz
- a keby jej nevadila striedava vychova, uz by bola rozvedena

- to som aspon pochopila z prispevkov








Málokdo v strese sa vie vyjadrovať ako politik. Možno Ti ušlo, že pri zmienke o rozvode sa hneď vyhrážal deťmi. Je to v poriadku? Podľa toho ako zadávateľka reaguje tak tých ústupkov je veľa. Nechcela na dedinu .. pristala. Proste už sa niekde stanovila hranica. Nedá sa stále ustupovať. Prepáč ale možno tá hranica bola práve svokra čo sa nezaujíma a má sa o ňu starať? Lebo je jasné, že syn sa nebude. Asi to bola tá povestná posledná kvapka.

vsak ano,

preto vravim:

- ak sa chce rozviest, tak
- ak otec naozaj chce vychovavat aj po rozvode, je to vyhra pre vsetkych
- ak len robi bubu - tak matka ma svoju istotu, ze nebude striedava vychova

- ak sa nechce rozviest kvoli len detom, mozno by trebalo konfrontovat nazory tych, co sa toez nerozviedli iba kvoli detom, a aky z toho mali vsetci uzitok
- a nakoniec, mnoho mnzelsiev je formalnych, ale splnaju svoj ucel vo vsetkej slusnosti, aj tak sa da, je to o kompromisoch

Ved presne o to ide, ze manzel sa o mamu postara tak, ze ju nastahuje ku nam a hodi na krk mne :-((( a ja akoze nebudem chodit do prace ? Nebudem sa starat o deti, ak budu male ? A prenho sa nic nezmeni...

Ja nechcem odopierat manzelovi styk s detmi, jednak im nikdy nic zle neurobil a ma ich rad a aj deti ho maju radi. Preto vravim, ze kvoli detom sa nebudem rozvadzat minimalne kym su male, pretoze si myslim, ze aj ked je urcite striedava starostlivost fajn v tom smere, ze dieta ma kontakt s oboma rodicmi, ale na druhej strane si myslim, ze pendlovanie dietata hore dole mu je urcite menej prospesne, ako byt stabilne doma s mamou a otcom.
Ale toto nie je momentalne moj "hlavny" problem... problemom su veci, co vymysla manzel a ako sa vyhnut problemom v buducnosti, ci uz blizkej alebo vzdialenejsej, lebo jedneho dna to pride...
A neviem, ci je pre mna s ohladom do buducnosti lepsie riesenie kupa bytu NIEKDE, ktory bude napisany na moju mamu alebo sa nemusim bat a mozeme ho kupit ako manzelia do bsm...

toto nikdy nepochopím, prečo žena zostáva vo vzťahu ktorý nie je OK:eek: čo bude iné ked budú velké, alebo väčšie, prečo nie teraz?:confused: ked sa už o tom uvažuje....resp. už sa to vyrieklo

Ved presne o to ide, ze manzel sa o mamu postara tak, ze ju nastahuje ku nam a hodi na krk mne :-((( a ja akoze nebudem chodit do prace ? Nebudem sa starat o deti, ak budu male ? A prenho sa nic nezmeni...
- zase riesis svokru?
- naozaj je to tento jediny problem?
- a ak ano, a chces ho mat vyrieseny, tak mas aj ine riesenia, a dokonca vela moznych alternativ, ktore mozu v buducnosti vzniknut,
- a dokonca, vobec k tomu nemusi dojst

- ozaj, a spoluzitie s tvojou mamou Ti nevadi?
- predpokladam, ze Ti vela pomaha, talze asi preto nie?
- a svokra Ti nepomaha, takze preto o nej nechces ani pocut ani do moznej-nemoznej buducnosti?

...
Ale toto nie je momentalne moj "hlavny" problem... problemom su veci, co vymysla manzel a ako sa vyhnut problemom v buducnosti, ci uz blizkej alebo vzdialenejsej, lebo jedneho dna to pride...
A neviem, ci je pre mna s ohladom do buducnosti lepsie riesenie kupa bytu NIEKDE, ktory bude napisany na moju mamu alebo sa nemusim bat a mozeme ho kupit ako manzelia do bsm...
Na to ti tu podla mna nikto neda jednoznacnu odpoved...
Ako som pisala vyssie,porozpravaj sa s manzelom,vyjasnite si urcite veci ohladom vaseho dalsieho byvania a potom sa rozhodni. vsetko chce svoj cas.
Nenechavaj sa vmanipulovat niekam,kam nechces.Snazte sa najst nejaky kompromis.
Vyrieste veci tak, aby v prvom rade fungoval vas vztah, vase deti a vas spolocny domov.
Myslim, ze je zbytocne sa teraz vadit o tom, co mozno v buducnosti ani nebude aktualne...

- zase riesis svokru?
- naozaj je to tento jediny problem?
- a ak ano, a chces ho mat vyrieseny, tak mas aj ine riesenia, a dokonca vela moznych alternativ, ktore mozu v buducnosti vzniknut,
- a dokonca, vobec k tomu nemusi dojst

- ozaj, a spoluzitie s tvojou mamou Ti nevadi?
- predpokladam, ze Ti vela pomaha, talze asi preto nie?
- a svokra Ti nepomaha, takze preto o nej nechces ani pocut ani do moznej-nemoznej buducnosti?
S prvým odsekom súhlasím.
Tiež sa jej ale môžeš spýtať, prečo jej pomáha vlastná matka. Nemusí. Nie každá je ochotná pomôcť.
Na mieste Adriany by som nevedela odpovedať. Asi to tak vzniklo. Prosto vzťah.

Spoluzitie s mamou mi nevadi, je to mama. A svokra je pre mna cudzia osoba, ktora sa nikdy nezaujimala ani o mna, ani o deti, nemame vytvoreny vlastne ziadny vztah, ani dobry ani zly. Urcite su aj dobre svokry, ktore normalne rodinne vychadzaju so svojimi nevestami a aj novou rodinou ako takou. Ale u nas to tak musim povedat zial nie je, pretoze je to minus aj pre deti, ze nemaju vlastne druhu babku.

- ja mam s mojou mamou vyborny vztah
- ale nechcela by som s mou byvat, ani nebyvam
- a nechcem, aby mi pomahala
- ale ked pride jej cas, postaram sa o nu, aj ked mi "nepomaha s detmi"

- s partnerovou mamou nemam ziadny vztah
- tiez mi s nicim nepomaha
- ani nechcem, aby mi pomahala
- vlastne, ja ju ani nepoznam

- ale ked pride jej cas, urcite pomozem partnerovi sa o nu postarat

- ja mam s mojou mamou vyborny vztah
- ale nechcela by som s mou byvat, ani nebyvam
detto
- a nechcem, aby mi pomahala
detto...opačné garde je ...ja s bratom pomáhame
- ale ked pride jej cas, postaram sa o nu, aj ked mi "nepomaha s detmi"
detto...


- s partnerovou mamou nemam ziadny vztah
detto...nikdy ani nejak zvlášť sa nekonal...
- tiez mi s nicim nepomaha
detto...a ani nepomáhala .........teraz už ani nie je potrebné...
- ani nechcem, aby mi pomahala
detto...nervy mám len jedny
- vlastne, ja ju ani nepoznam
vlastne , ani neviem ,o kom sa bavíme...
- ale ked pride jej cas, urcite pomozem partnerovi sa o nu postarat
hm ,dilema...záleží od okolností...
Ale do pohrebného ústavu pôjdem určite...................a kľudne ma nazvite všeliakými expresívami ... ;)

...

Ja som moju mamu presvedcila, aby isla s nami byvat, pretoze som tusila, ze tu budem sama s detmi zahrabana a presne to sa aj stalo :-( ale je fakt, ze vravi, ze jej bolo lepsie, ked bola sama, ze mala klud :-)

Pokial ide o to postaranie sa, ja som manzelovi povedala, ze sa samozrejme o jeho mamu postarame, ale nie tak, ze ju budeme mat doma. Kludne by som jej chodila navarit, upratat, zohnala opatrovatelku... ale on si zobral do hlavy, ze bude byvat u nas a vacsina ludi mozno je na to stavana, ze robi full servis staremu choremu a mozno leziacemu cloveku, ale ja zial nie :-(( mozno ma odsudite, ale tak to proste je :-((

Ja som moju mamu presvedcila, aby isla s nami byvat, pretoze som tusila, ze tu budem sama s detmi zahrabana a presne to sa aj stalo :-( ale je fakt, ze vravi, ze jej bolo lepsie, ked bola sama, ze mala klud :-)

Pokial ide o to postaranie sa, ja som manzelovi povedala, ze sa samozrejme o jeho mamu postarame, ale nie tak, ze ju budeme mat doma. Kludne by som jej chodila navarit, upratat, zohnala opatrovatelku... ale on si zobral do hlavy, ze bude byvat u nas a vacsina ludi mozno je na to stavana, ze robi full servis staremu choremu a mozno leziacemu cloveku, ale ja zial nie :-(( mozno ma odsudite, ale tak to proste je :-((

:eek::eek::eek: tu bol problém asi už dávno....:rolleyes: