Myslíš prespal u Teba, alebo prespal doma aj vo svojom?
Ak ste nadobudli spoločne bývanie, tak odhliadnúc od všetkého čo teraz prežívate, si pýtať povolenie vkročiť do vášho bývania nemusí a nepovažuj to za jeho vypočítavosť.

Zeby prespal vo svojom byte, to by mi nevadilo, ale zeby som sa s nim normalne bavila, ked by ma podvadzal a to este k tomu s muzmi, to by som nedokazala.

Dobrý deň, moja otázka bude trochu obšírna, nakoľko musím začať trochu zo široka. S manželom sme spolu už 18 rokov, pred 2 rokmi som mu prišla na neveru s mužmi. Zapieral a tvrdil, že on nič také nerobil... Ako tak sme spolu žili, s veľkými problémami, ale pred 3 mesiacmi mi povedal, že sa rozídeme, zbalil si kufre a odišiel k matke. Asi mesiac mi volával, písal sms-ky a žiadal ma o peniaze a potom už ani tie nechcel. Ja som ho ignorovala. Napísal mi 3 listy, v ktorých sa pýtal, či má ešte malinkú nádej, že sa vráti ku mne. A teraz tá otázka: Je normálne, aby po troch mesiacoch ignorácie z mojej strany by som sa s ním normálne začala baviť, vysvetlili by sme si určité veci a občas by u mňa prespal? Nie je to z jeho strany iba vypočítavosť? Ďakujem za odpovede. Daniela

nenechaj si radiť od cudzích ľudí, ktorí Vás vôbec nepoznajú, ty najlepšie poznáš seba, aj svojho manžela, za tie roky musíš poznať jeho povahu a vedieť, či to (nie)je z jeho strany vypočítavosť.

nikto cudzí nevie zodpovedne posúdiť Vašich 18 rokov manželstva. Spolužitie/vzťah je mozaika skladajúca sa z veľa častí, jeho sexuálne správanie je jedna z nich a to, že chcel vyskúšať "niečo iné" neznamená, že ostatné časti vzťahu nefungujú. Je to na tvojom uvážení a rozhodnutí, ty najlepšie musíš vedieť, či to vieš akceptovať alebo nie

No a hlavne to nikomu nevykladaj v rodine a ani známym, do Vášho vzťahu nikoho nič nie je a nevera sa odpustiť dá a aj po nej sa dá kvalitne žiť.
Je to len môj názor a mám na neho nárok. Upozorňujem prv, než sa tu do mňna niekto pustí ;).

Nebolo by to o nič ľahšie, keby sa jednalo o neveru s opačným pohlavím. Stále je to nevera. Pekne sadnúť a komunikovať v kľude a hľadať možnosti, ako sa z toho dostať. Vyriešiť, vykomunikovať a už sa k tomu nevracať. Život je aj o prešľapoch.

nenechaj si radiť od cudzích ľudí, ktorí Vás vôbec nepoznajú, ty najlepšie poznáš seba, aj svojho manžela, za tie roky musíš poznať jeho povahu a vedieť, či to (nie)je z jeho strany vypočítavosť.

No neviem, či by si ktokoľvek trúfol pennep radiť, ale odpovedať na otázku a svoj názor jej môže povedať ktokoľvek. Veď za tým účelom založila tému. Chce sa o svojom probléme rozprávať. A je svojprávna, aby to, čo sa dočíta mohla konfrontovať s tým, ako to chce a chápe ona.

S manželom sme spolu už 18 rokov, pred 2 rokmi som mu prišla na neveru s mužmi. Zapieral a tvrdil, že on nič také nerobil... Ako tak sme spolu žili, s veľkými problémami, ale pred 3 mesiacmi mi povedal, že sa rozídeme, zbalil si kufre a odišiel k matke. Asi mesiac mi volával, písal sms-ky a žiadal ma o peniaze a potom už ani tie nechcel. Ja som ho ignorovala. Napísal mi 3 listy, v ktorých sa pýtal, či má ešte malinkú nádej, že sa vráti ku mne. A teraz tá otázka: Je normálne, aby po troch mesiacoch ignorácie z mojej strany by som sa s ním normálne začala baviť, vysvetlili by sme si určité veci a občas by u mňa prespal? Nie je to z jeho strany iba vypočítavosť? Ďakujem za odpovede. Daniela
Podľa mňa nie je dôvod, pre ktorý by si sa s ním nemohla normálne baviť. Práve naopak, potrebujete si pokojne vysvetliť, v akom vzťahu chcete žiť. Ako dvaja známi, ako kamaráti, ako manželia? Asi si treba ujasniť, či ti nebude vadiť, že občas si zbalí veci a pôjde za najnovším milencom, že možno bude od teba požadovať starostlivosť o domácnosť a o neho (prať žehliť, variť a upratovať). Asi bude dôležité, či takýto vzťah ti bude stačiť, či ťa bude napĺňať. Pretože o normálne fungujúcom manželstve ťažko možno hovoriť pri inej sexuálnej orientácii manžela.
Takže buď manželstvo pro forma alebo samostatný život, prípadne s iným partnerom. Ak si toto vyriešite, budeš si vedieť sama odpovedať na otázku, či zo strany manžela ide o vypočítavosť.

Manžel by prespal u mňa, pretože je to môj byt. Je pravda, že nevera sa dá odpustiť a aj to je pravda, že druhí ľudia nie vždy poradia dobre a ešte sa k tomu môžu aj tešiť z nešťastia druhého, ale nehovorím, že je to práve tento prípad. Začala som si s ním písať i volať, dokonca sme boli na káve a mala som z neho pocit, že je to ten človek, ktorý bol na začiatku a ktorého som stratila pred 2 rokmi, ale problém je to, že ma veľakrát oklamal v maličkostiach a pri veľkých veciach ani nehovorím. Bojím sa toho, že urobím zo seba hlúpu hus, ktorá mu skočí iba na milé rečičky a keď ma už nebude potrebovať, odkopne ma a ja sa budem trápiť presne tak ako pred 3 mesiacmi. Ako zistiť, že to myslí úprimne a všetky tie veci nehrá? Keď odišiel nemal robotu, zrazu si ju našiel a denne dochádza. Zachvíľu má dostať služobný byt a mám pocit, že akonáhle ho dostane, ja pôjdem bokom. Nerobí to len preto, aby mohol u mňa prespať... sex v tom nie je. Naozaj potrebujem nezávislý pohľad na veci, ktoré ja vidím inak, ako druhí.

Veď ho už za tých pár rokov musíš trochu poznať, nie? AK máš pocit, že je to ten, čo predtým, tak nemáš čo riešiť. Skúste sa otvorene porozprávať, ako tu už radili, a zistíš jeho názor na budúci, možno spoločný život. Takže prajem rozvahu, trochu rozumu a srdca a uvidíš, všetko bude dobré. Neviem, či sú v tom aj deti, ale určite to stojí za riešenie.

Presne ako píšeš, odpustiť sa dá, ale nedá sa zabudnúť. Je len a len na Tebe ako sa rozhodneš sama , ľudia Ti môžu povedať svoj názor , ale ten správny krok musíš spraviť sama . Je ťažko uveriť niekomu, kto Ťa sklamal veľakrát , môže Ti pod nos ťahať medové motúziky , sľubovať , že sa polepší ......Prajem Ti nech Ti to vyjde tak ako uznaš za vhodné sama.Držím prsty.

Ďakujem všetkým za rady. Aj tak sa s tým musím vyrovnať a vyriešiť si to sama. Nemám sa o tom s kým poradiť, preto každý názor beriem a sama si z neho poskladám puzzle. :) Bojím sa, že sa popálim a manžel je tak dobrý herec, že ho nedokážem odhaliť, aj keď sme boli spolu 18 rokov. Možno by to okrem porozprávania sa chcelo aj nejakú malú skúšku, kulehu, ktorá by možno ukázala, že je to z jeho strany naozaj úprimné... Možno že v tom hľadám viac, ako v skutočnosti je a podozrievam ho, aj keď nič zlé nerobí. Asi to chce iba čas.

Ďakujem všetkým za rady. Aj tak sa s tým musím vyrovnať a vyriešiť si to sama. Nemám sa o tom s kým poradiť, preto každý názor beriem a sama si z neho poskladám puzzle. :) Bojím sa, že sa popálim a manžel je tak dobrý herec, že ho nedokážem odhaliť, aj keď sme boli spolu 18 rokov. Možno by to okrem porozprávania sa chcelo aj nejakú malú skúšku, kulehu, ktorá by možno ukázala, že je to z jeho strany naozaj úprimné... Možno že v tom hľadám viac, ako v skutočnosti je a podozrievam ho, aj keď nič zlé nerobí. Asi to chce iba čas.
Veď taký maličký test nezaškodí, skús niečo vymyslieť, ale diplomaticky , a v rámci normy, možno odhalíš viac, čo by Ti pomohlo v rozhodovaní a ďalšom smerovaní života.

Ďakujem všetkým, ktorí mi poradili. Urobila som malý testík a zatiaľ mám z toho dobrý pocit, tak aby som nezakríkla :) Uvidím, ako to dopadne, a ako sa hovorí, čas všetko vyrieši.

Teraz nejde tak ani o manžela ale o teba. Je tvoj a nechceš ho stratiť, zvykla si si na neho a nechceš aby odišiel k niekomu inému. Predsa len, je tvoj. A ty by si zostala sama. Ak naozaj túži aj po mužoch, to mu ty nenahradíš. Ale ak sa vráti, vráti sa ten istý človek, ktorý odišiel, nečakaj niekoho iného. Niekto sa poučí a vec viac neurobí, iný sa tiež poučí a neskoršie ho zláka pokušenie, príležitosť či potreba a jeho predsavzatie je preč. My tvojho muža nepoznáme a ty ho tiež možno dobre nepoznáš. Porozmýšľaj, či ti stojí zato, ak áno, zober ho naspäť. A si si celkom istá, že ťa takto podviedol ?

ERZEBETH máš pravdu, nikdy si nemôžem byť 100% istá, či to znovu neurobí. Pred 2 rokmi, keď som mu na to prišla som ho vyhodila z bytu. Po 2 týždňoch som ho zobrala naspäť a 2 mesiace sekal dobrotu. Nastúpil do roboty a začal to robiť znovu... Takže, áno z tejto stránky som si vedomá toho, že sa to môže zopakovať. Jedna moja časť mi hovorí, aby som sa na neho vykašlala, ale druhá ho potrebuje... Nie som najmladšia mám 62 rokov, som po vážnej chorobe... a musím si priznať, že som na neho citovo viazaná, čo je veľmi zle. Čo sa týka toho, či to naozaj robí. Zistila som to už v roku 2001, keď som našla list písaný nejakému mužovi. Vtedy som to ale neriešila, myslela som si, že prechádza zlým obdobím, nakoľko som bola ja po operácii aj on. Pred 2 rokmi sa začal správať divne, schovával mobil, nekomunikoval, hádali sme sa skrz maličkosti... Priznám, hrabala som mu vo veciach i v mobile a našla som sms-ky a inzeráty (muž hľadá muža...). Spočiatku som to neriešila, ale potom keď mi do očí povedal, že on nič také nerobí, to ma "nasr.lo". Zabezpečila som si jedného muža cez internet, ktorý s ním komunikoval a dokonca sa s ním osobne stretol... Takže okrem smsiek sú aj fotky. Vtedy som ho vyhodila. Dokonca som zistila, že mal ešte jeden tajný mobil, cez ktorý si zháňal mužov. Takže asi toľko k tomu, ako to bolo. A aj napriek tomu všetkému k nemu niečo cítim. Momentálne sa spolu stretávame, rozprávame, píše mi sms-ky... Je proste taký, aký bol pred tými rokmi, ale aj napriek tomu, že je to tak ako je, nechcem sa znovu popáliť. Je to začarovaný kruh :(

ERZEBETH máš pravdu, nikdy si nemôžem byť 100% istá, či to znovu neurobí. Pred 2 rokmi, keď som mu na to prišla som ho vyhodila z bytu. Po 2 týždňoch som ho zobrala naspäť a 2 mesiace sekal dobrotu. Nastúpil do roboty a začal to robiť znovu... Takže, áno z tejto stránky som si vedomá toho, že sa to môže zopakovať. Jedna moja časť mi hovorí, aby som sa na neho vykašlala, ale druhá ho potrebuje... Nie som najmladšia mám 62 rokov, som po vážnej chorobe... a musím si priznať, že som na neho citovo viazaná, čo je veľmi zle. Čo sa týka toho, či to naozaj robí. Zistila som to už v roku 2001, keď som našla list písaný nejakému mužovi. Vtedy som to ale neriešila, myslela som si, že prechádza zlým obdobím, nakoľko som bola ja po operácii aj on. Pred 2 rokmi sa začal správať divne, schovával mobil, nekomunikoval, hádali sme sa skrz maličkosti... Priznám, hrabala som mu vo veciach i v mobile a našla som sms-ky a inzeráty (muž hľadá muža...). Spočiatku som to neriešila, ale potom keď mi do očí povedal, že on nič také nerobí, to ma "nasr.lo". Zabezpečila som si jedného muža cez internet, ktorý s ním komunikoval a dokonca sa s ním osobne stretol... Takže okrem smsiek sú aj fotky. Vtedy som ho vyhodila. Dokonca som zistila, že mal ešte jeden tajný mobil, cez ktorý si zháňal mužov. Takže asi toľko k tomu, ako to bolo. A aj napriek tomu všetkému k nemu niečo cítim. Momentálne sa spolu stretávame, rozprávame, píše mi sms-ky... Je proste taký, aký bol pred tými rokmi, ale aj napriek tomu, že je to tak ako je, nechcem sa znovu popáliť. Je to začarovaný kruh :(
A diskutovali ste o tom, prečo je tomu tak, veď už tiež nie je najmladší, či? Nechce mať pokojnú starobu? Možno je to len nejaké poblúznenie, či? Veď je to vek, v ktorom by také veci (orientácia) mali byť ujasnené.

Diskutovali sme už o tom, ale jeho odpoveď bola, že sa nudil a on určite nie je gay ani bisexuál. Tvrdil mi, že s tým začal preto, lebo bola medzi nami kríza, tak to urobil a nedalo sa to už vydržať a iné riešenie nevidel, ale nikdy v živote s nikým nespal a nič nemal, iba ho vždy zaujímalo, ako takí ľudia píšu, čo píšu... Dokonca s tým problémom išiel aj k psychologičke, kde jeho prvá veta bola, že on vlastne ani nevie prečo tam je, ale že žena má podozrenie, ale to nie je tak ako to vyzerá, on si s tými chlapmi vlastne len dopisoval o živote. V skutočnosti išlo o intímnosti, erotické sms-ky... a hlavne robil to počas pracovnej doby. Aj keď sa to bude zdať niekomu divné, ale nič iné od neho nechcem, len aby bol úprimný a na rovinu mi povedal, ako to je. Už som mu to povedala. Napriek tomu mi stále tvrdí, že on je čistí hetero.

Diskutovali sme už o tom, ale jeho odpoveď bola, že sa nudil a on určite nie je gay ani bisexuál. Tvrdil mi, že s tým začal preto, lebo bola medzi nami kríza, tak to urobil a nedalo sa to už vydržať a iné riešenie nevidel, ale nikdy v živote s nikým nespal a nič nemal, iba ho vždy zaujímalo, ako takí ľudia píšu, čo píšu... Dokonca s tým problémom išiel aj k psychologičke, kde jeho prvá veta bola, že on vlastne ani nevie prečo tam je, ale že žena má podozrenie, ale to nie je tak ako to vyzerá, on si s tými chlapmi vlastne len dopisoval o živote. V skutočnosti išlo o intímnosti, erotické sms-ky... a hlavne robil to počas pracovnej doby. Aj keď sa to bude zdať niekomu divné, ale nič iné od neho nechcem, len aby bol úprimný a na rovinu mi povedal, ako to je. Už som mu to povedala. Napriek tomu mi stále tvrdí, že on je čistí hetero.
Potom nemáš čo riešiť, a to, že si občaš trošku popíše s rovnakým pohlavím, to ešte nič nie je. Aj ženy si píšu so ženami kadejaké veci, v tom by som problém nehľadala. Ak povedal, že sa nudil, tak ho skús dobre zamestnať, aby nemal na podobné kúsky čas ani chuť. Želám, aby sa všetko dostalo do normálnych koľají.

Mila pennep, je to tazka situacia, myslim ze horsia akoby bol neverny so zenou. Aspon pre mna. Ale neunahli sa, nech sa uz rozhodnes akokolvek, nechaj tomu dostatok casu. Zelam Ti trpezlivost a spravne rozhodnutie.

Veľmi pekne ďakujem za povzbudivé slová. Pomohlo mi to :)

Prikláňam sa k lepšiemu. Sama váhate, čo urobiť, preto tá možnosť riešiť situáciu je tu. Z vlastnej skúsenosti chcem poradiť - treba bojovať za rodinu, za to pre čo ste boli spolu toľké roky, ústretovosť a záujem manžela treba využiť a skúsiť sa dohodnúť. Rozumiem tomu, že to bolí, no rozchodom to neprejde. Záleží na tom, ako to v súčasnosti cíti a berie on, ak chce zahodiť minulosť, ktorá ublížila Vám samej i vám obom, keď sa chce dá sa to, no nepôjde to hneď. Záleží na oboch, aké hodnoty budú pre vás prioritou. Celkom určite sa to ale dá, a nie je to nenormálne. Rozvodom to lepšie nebude! Držím palce.

Ďakujem, dalo mi to naozaj silu, ktorú som potrebovala. Tieto všetky odpovede mi poradili v rozhodovaní. Rozvod je to najjednoduchšie a najrýchlejšie riešenie, ale do úvahy beriem aj to, že máme spolu dieťa, aj keď je dospelé, ktoré chce mať mamu aj otca... Sú ľudia v blízkom okolí, ktorí sa potešili tomu, že manžel odišiel a v rozhovoroch mi doporučili rýchli rozvod, aj keď ja sa na tému manžel s nimi odmietam baviť. Som rada a oceňujem, že ste mi poradili z vlastnej skúsenosti, takže viete, o čom to je a čo asi človek prežíva. ĎAKUJEM :)

Pýtaš sa, či je normálne po 3 mesiacoch ignorácie obnoviť komunikáciu s manželom.
A prečo by nebolo? Potrebovala si proste čas predýchať jeho odchod, premýšľať, zvažovať... a ten je u každého iný. Aj ľudia sú každý iní... Určite nie je ľahké stráviť to, čo spravil Tvoj manžel /sama vlastne nevieš, či išlo z jeho strany o platonickú lásku, alebo naozaj prišlo ak nevere/. Váhaš, ako ďalej, to znamená, že nie si rozhodnutá a nezavrhuješ možnosť dať mu šancu. My sme s Tvojím manželom nežili, ani s ním nemáme dieťa. Len Ty sama môžeš zvážiť, čo Ti Váš vzťah dal, a čo vzal. Určite to za rozhovor s ním stojí. Ujasni si, čo od života s ním/či bez neho očakávaš. Vezmi si papier, pero a napíš si klady a zápory Vašej spoločnej budúcnosti, prečo by si s ním chcela zostať a prečo nie. Možno to vyznie smiešne, ale keď máš jedným slovom takto sformulovať dôvody za a proti, vôbec to nebude jednoduché. A možno Ťa výsledok prekvapí, lebo matematika nepustí - čoho bude viac, to preváži. Podčiarkni, sčítaj a uvidíš... A možno Ti napriek tomu srdce bude hovoriť inak...

A ak sa naozaj chce vrátiť k Tebe/Vám, nech spraví to isté a papiere si vymeňte či porovnajte... uvidíte, čo od seba navzájom očakávate a či sa Vaše očakávania niekde stretnú.
Napokon, nie ste najmladší. A aj tento fakt hrá dôležitú rolu. Či si dokážeš/te predstaviť zvyšok života po boku toho druhého, či si budete oporou, ak príde skutočná staroba či choroba, alebo dáš/dáte radšej prednosť samote či vidine iného partnera/partnerky...

Mala som kolegyňu asi v Tvojom veku. Bola celé roky rozvedená, sama vychovala dve deti a keď si v zrelom veku našla priateľa, ktorý ju po niekoľkoročnom vzťahu opustil, hoci životom skúšaná a zocelená, nedokázala to uniesť a psychicky sa zrútila. Nikdy by som to nebola na ňu povedala - ale bola hospitalizovaná na psychiatrii, lebo jej ochorela duša a nedokázala si sama pomôcť, ani jej dospelé deti to nedokázali - pomôcť svojej mame. Keď som ju bola navštíviť v nemocnici, bola už vyrovnaná /zrejme aj pod vplyvom liekov/, no našťastie dostala sa zakrátko z toho. Vrátila sa do práce, a fyzická práca v záhrade, ktorú milovala, ju postavila na nohy... Dnes je opäť v pohode a teší sa z vnúčat. Aj takto môže s človekom zamávať rozchod s blízkou osobou. Želám Ti, aby si sa rozhodla správne a svoje rozhodnutie nikdy neoľutovala... ;):)

mimotemy Nemôžem si pomôcť, ale Tvoj nick mi nápadne pripomína Penelope ;), manželku Odysea, ktorá naňho čakala 10 rokov, kým sa jej vráti z Trójskej vojny... Tvoj muž sa chce vrátiť, a je len na Tebe, ako sa rozhodneš...:rolleyes: