Nuž .. vlastne ho musíš živiť dovtedy, dokým nebude schopný živiť sa sám ... to neznamená, že tá hranica je vždy 26 rokov:confused:
nikedy je to menej - ale môže byť aj viac ;)
- len ho pekne pošli na nejakú brigádičku .. aj keď je aj to teraz ťažko zohnať :mee:

Prečo by si ho mala živiť. Má po 18-ke, dokonca skončil SŠ, ďalej študovať nechce. To že si nenašiel prácu, alebo sa mu nechce robiť je jeho problém. Je schopný sám sa živiť. Môžeš ho aj z domu vyhodiť.

Akurat do 25 rokov sa pre potreby naroku na socialnu podporu nebude posudzovat sam, ale spolu s rodicmi a mladsimi surodencami zijucimi s nim v spolocnej domacnosti.

Zivit ho neznamena, ze u budes robit osobnu sluzku.
To si urob poriadky hned teraz, lebo bude horsie.

Myslím, že horšie už nemôže byť. Jeho sebavedomie je príliš veľké a moc si dovoľuje. Asi som bola na neho mäkká.

Aj keď niekedy by som ho najradšej vyhodila, ale nechcem ho mať na svedomí. Možno by stačilo, keby mu niekto povedal, že aké má práva a aké povinnosti má v mojom byte.No neviem na koho sa obrátiť a koho si zavolať aby mu to vysvetlil.

No keby si si s nim naozaj nevedela rady prestan varit, na tyzden dva sa odstahuj niekam k rodine. A potom sprav poriadok. Je schopny pracovat, tak nech sa zucastnuje na chode domacnosti, najomne strava...ked nebude platit vymen zamok v jeho nepritomnosti a nechaj ho spat na schodoch. Neboj sa nic sa mu nestane iba by si mohol uvedomit ze nie len on moze vybabravat s tebou ale aj ty s nim.

Aj keď niekedy by som ho najradšej vyhodila, ale nechcem ho mať na svedomí. Možno by stačilo, keby mu niekto povedal, že aké má práva a aké povinnosti má v mojom byte.No neviem na koho sa obrátiť a koho si zavolať aby mu to vysvetlil.

No, práva má rovnako ako Cigáni, akurát, že na neho neprispieva štát, ale Ty. A rovnaký názor mám na týchto chudáčikov ako na tých ukrivdených Cigáňov. Buď zaplatíš mesačne na náklady domácnosti t.j komplet platby plus nákupy deleno počtom osôb v byte/dome alebo zmizni a postaraj sa o seba sám.

Chcem sa spýtať, čo znamená že musím živiť dieťa do veku 26 rokov? Syn má 19,ukončil SŠ a teraz len tak doma polihuje, nič nechce robiť, jesť si berie čo je doma s tým argumentom, že zo zákona som povinná ho živiť.Ja musím chodiť do práce, nakupovať, variť,starať sa o domácnosť a on nemusí nič???Aj tak má nárok na všetko???
Zo info vopred ďakujem.
No ja by som po takejto odpovedi skončil ako povestná slovenská manželka po treťom týždni by som trocha videl na jedno oko.

No variť nemôžem prestať, lebo doma je ešte manžel a ešte jeden 15 ročný a tak ten lajdák sa vždy zvezie pri nich.Zatiaľ nechcem vyvíjať nejaké drastické tlaky.Skôr nejakým rozumným argumentom.len som chcela vedieť aké mám voči nemu práva a aby som nepostupovala proti nejakému zákonu o rodine.Ale zatiaľ ďakujem za príspevky.

No ako som sa dozvedela, pokiaľ by neštudoval a je zdravý, nemusím ho živiť do 26-ky.

No variť nemôžem prestať, lebo doma je ešte manžel a ešte jeden 15 ročný a tak ten lajdák sa vždy zvezie pri nich.Zatiaľ nechcem vyvíjať nejaké drastické tlaky.Skôr nejakým rozumným argumentom.len som chcela vedieť aké mám voči nemu práva a aby som nepostupovala proti nejakému zákonu o rodine.Ale zatiaľ ďakujem za príspevky.
Čo na synovu "aktivitu" hovorí manžel ? S jedlom asi veľa neurobíš, ale vreckové a nové oblečenie by odomňa nedostal.

Žijete v regione, kde nie je možné zohnať ani nejakú bigádu v hypermarkete, napr. dokladanie tovaru ?

No ako som sa dozvedela, pokiaľ by neštudoval a je zdravý, nemusím ho živiť do 26-ky.
Nepoznám zákon, ktorý by ti to prikazoval, musel by si súdom žiadať stanovenie výživného. Len Zákon o hmotnej núdzi posudzuje deti do 25 rokov spoločne s rodičmi, tzn., že im nárok na dávku v hmotnej núdzi nevznikne, ak príjem rodiny je vyšší ako zákonom stanovený príjem.

Syn má 19,ukončil SŠ a teraz len tak doma polihuje, nič nechce robiť, jesť si berie čo je doma s tým argumentom, že zo zákona som povinná ho živiť.
Takže synáčik sa zákonom oháňa - žiaľ, zobral z neho len časť (tú, ktorá mu vyhovuje) - takže mu to vráť aj s úrokom - "ak sa sústavne pripravuje na povolanie" - a keďže váľanie šuniek nie je príprava, máš synáčik smolu, nie som povinná ti ani variť, ani prať, ani ťa obliekať - za všetko budeš platiť - aj za bývanie!. A ak sa ti nepáči - tam sú dvere!

Toto mu cituj - doslova!

mimotemy Nie je aj chyba niekde v tebe, že si mu dovolila (???) vôbec mať takéto názory.

Aj keď niekedy by som ho najradšej vyhodila, ale nechcem ho mať na svedomí. Možno by stačilo, keby mu niekto povedal, že aké má práva a aké povinnosti má v mojom byte.No neviem na koho sa obrátiť a koho si zavolať aby mu to vysvetlil.
Právo

Plnenie vyživovacej povinnosti rodičov k deťom je ich zákonná povinnosť, ktorá trvá do času, kým deti nie sú schopné samé sa živiť.
...o rokoch nie je nikde ani len zmienka...

ALE platí aj iné

Deti, ktoré sú schopné samy sa živiť, sú povinné zabezpečiť svojim rodičom primeranú výživu, ak to potrebujú.
Každé dieťa plní vyživovaciu povinnosť voči rodičom v takom rozsahu, aký zodpovedá pomeru jeho schopností, možností a majetkových pomerov k schopnostiam, možnostiam a k majetkovým pomerom ostatných detí.

http://portal.gov.sk/portal/sk/Default.aspx?CatID=39&aid=348

Povinnosti
Pokiaľ viem ,tak zákon ešte nie je tak (ne)dokonalý , že by ešte aj §§§§§ bolo nutné prikázať nejkú tú pomoc v domácnosti ...
Tu je potrebná aspoň aká - taká ochota...

Tu sa nevdojak na jazyk tlačí to staré , ( niekomu ) aj známe príslovie ...
" Ohýbaj ma mamko , pokiaľ som ja Janko ...keď ja budem Jano , neohneš ma mamo .."
......na terajšiu dobu by som preonačil ...
" Vymieňaj mi plienky mamko , pokiaľ som ja Janko.... keď ja budem Jano , naserem Ti mamo ...."...



...a ozaj ......na svedomí ho už máš dávno .......lebo jeho svedomie si vybralo neplatenú dovolenku na dobu neurčitú ....

Vreckové už nemá a čo sa týka tých názorov dnes im tie počujú na každom kroku. Škola, média, kamaráti....Kto má deti v tom veku, určite to pozná, ako múdre sú dnes tie naše deti.A verte, že doma sa o zákonoch nerozprávame.
Manžel??Zatiaľ nerieši nič. Ešte čaká, možno začne študovať VŠ.

No aj manžel by mal riťou pohnúť. Šak aj z jeho užiera.

je tu plno rad, ze vyhodit,/strasne/ ale. ktory rodic, by to aj spravil, treba s nim rozpravat, aby sam pochopil, ze bez prace nie su kolace, urcite nechce len doma vylihovat, skus mu pomocť pri vybere co a ako dalej .

Vreckové už nemá a čo sa týka tých názorov dnes im tie počujú na každom kroku. Škola, média, kamaráti....Kto má deti v tom veku, určite to pozná, ako múdre sú dnes tie naše deti.A verte, že doma sa o zákonoch nerozprávame.
Manžel??Zatiaľ nerieši nič. Ešte čaká, možno začne študovať VŠ.
Mala som dcéry aj v tomto veku, obidve išli študovať na vyšku ale vedeli, že ich cesta na UP nepovedie. Pracovali cez každé prázdniny už počas strednej školy ...

je tu plno rad, ze vyhodit,/strasne/ ale. ktory rodic, by to aj spravil, treba s nim rozpravat, pripájam sa a súhlasím - ale ten rozhovor by mal byť zo strany rodičov dôrazný a nekompromisný, žiadne ustráchané ťuťuli-muťuli "aby nedajbože naše milované dieťatko neutrpelo citovú ujmu" - nech mu je jasné, že na druhom konci tých paragrafov, ktorými sa oháňa, môže byť aj bič... aby sam pochopil, ze bez prace nie su kolace, urcite nechce len doma vylihovat, práveže zo zadania témy je jasné, že mladému to vylihovanie a mamahotel vyhovujú skus mu pomocť pri vybere co a ako dalej .
...

adpal, ty máš doma príživníka a miesto toho aby si rázne riešila situáciu tak hľadáš paragrafy na rozumnú argumentáciu? Nepreháňaš to trochu? To mu dovolíš takéto správanie? Ja som povestná svojou nekonečnou láskou k deťom, ale nech mi toto pazúr povie chmatnem prvú chabovicu čo mám po ruke a začnem dobiehať zameškané. Veľmi rýchle by pochopil, že s takýmto prístupom sa "za moje" doma viac nenažerie.

Nemôžem riešiť situáciu rázne,je to predsa syn.Akurát je vo veku, kde si myslí, že pravdu má len on a my všetci ostatný mu nerozumieme,sme staromódny,žijeme v minulosti....atď.Preto viem, že argumenty a rozhovor je dobrý postup, len to musí počuť aj od iných ľudí, lebo rodičia vraj sú zaujatý.Len som aj ja potrebovala vedieť ako ďaleko môžem zájsť, aby som neprekročila hranice.Ale už viem, že môžem pritvrdiť vo svojich podmienkach voči nemu a ak sa mu nebude páčiť, dám mu možnosť osamostatniť sa.

nie som naňho ustráchaná, no nech poviem čokoľvek,nebude to dobre, lebo mi ako rodičia vraj mu nerozumieme,nenechá si od nás radiť, na svoj život momentálne má svoj rozum.

Nemôžem riešiť situáciu rázne,je to predsa syn.Akurát je vo veku, kde si myslí, že pravdu má len on a my všetci ostatný mu nerozumieme,sme staromódny,žijeme v minulosti....atď.Preto viem, že argumenty a rozhovor je dobrý postup, len to musí počuť aj od iných ľudí, lebo rodičia vraj sú zaujatý.Len som aj ja potrebovala vedieť ako ďaleko môžem zájsť, aby som neprekročila hranice.Ale už viem, že môžem pritvrdiť vo svojich podmienkach voči nemu a ak sa mu nebude páčiť, dám mu možnosť osamostatniť sa.

nemôžeš alebo nechceš? to je rozdiel. Ja som pracoval už pred maturitou a nie je pravda, že si povinná ho živiť- nakoľko už nie je nezaopatrené dieťa. Síce sa do tej role pasuje, ale je to klasický obdoba cigáňov (majú práva, ale žiadne povinnosti). Pokiaľ nemá príjem, môže prispieť na chode domácnosti napríklad svojou prácou (záhradka, opravy v domácnosti, zaváranie a pod.) - to je na Vašej dohode.

Ak teraz ukončil SŠ, tak posledné prázdniny nech si užil :cool:(máte aspoň nárok na daňový bonus...), ale ide buď na VŠ,robiť, alebo na UP - tam mu ale nič nedajú iba ak by mal absol.prax (neviem,či to ešte funguje - ale aj tam bude musieť robiť)...., a budú ho naháňať každý mesiac a zaobchádzať s ním ako s handrou.......uvidí aké sebavedomie bude mať.....Ja si pamätám, aký škrt môže mať koniec školy a osamostatňovanie....

Adpal, toto by mal riesit predovsetkym Tvoj manzel! On to nevidi, alebo na co caka? Porozpravat sa s nim jednoznacne obaja rodicia a dat mu nejake podmienky! Tiez si neviem predstavit ze by som decko vyhodila z domu, ale urcite sa nenechat vyzuzivat a manipulovat. K praci a k zodpovednosti deti treba viest co najskor, samozrejme primerane veku. Asi Vam to trochu uniklo a teraz to bude o to tazsie. Drzim palce a zelam vela trpezlivosti!

Podmienky nedávno dostal,tak uvidíme ako sa s tým popasuje. Vieš, myslím že vychovaný bol dobre, do 18-ky bol úplne iný.Pomáhal,sám navaril,upiekol koláč,poriadil,snažil sa.Vždy sa spýtal čo treba, no potom si našiel priateľku a začal mať veľké nároky a keď sme mu nevyhoveli, boli sme tí najhorší rodičia na svete a tam začal problém.Prestal mať záujem o všetko. Takže nechce nič robiť, nechce nás počúvať, skrátka nič.

Ďakujem,pekný príspevok, no deti sú zložité

Nech si synátor prečíta zákon o rodine:
č. 36/2005 Z. z.
§ 43
(2) Dieťa je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.

Zial nie je problem v nom ale v Tebe, znie to sice kruto, ale mam osobnu skusenost a aj mne to bolo takto podane. Tu ziadne dohovaranie nepomoze, len radikalny postup. Dom nie je lacny hotel, teda v jeho pripade uplne bezplatny... Jedine riesenie je to, ak nechce pracovat, nemoze s vami jest a byvat...Skutocne to zabera a presne to ti budu radit aj psychologovia. Drzim palce!

Podmienky nedávno dostal,tak uvidíme ako sa s tým popasuje. Vieš, myslím že vychovaný bol dobre, do 18-ky bol úplne iný.Pomáhal,sám navaril,upiekol koláč,poriadil,snažil sa.Vždy sa spýtal čo treba, no potom si našiel priateľku a začal mať veľké nároky a keď sme mu nevyhoveli, boli sme tí najhorší rodičia na svete a tam začal problém.Prestal mať záujem o všetko. Takže nechce nič robiť, nechce nás počúvať, skrátka nič.

..jednoznačne treba stanoviť pravidlá !!! Má už 19násť a nie 15násť... pokiaľ má vysoké nároky, nech sa páči - ale za svoje, pokiaľ je a žije z môjho bude dodržovať pravidlá, ktoré sa stanovia a budú nemenné...
Adpal, viem, že sa to ľahko hovorí /oveľa ťažšie prežíva/, ale pokiaľ do 18tky bolo všetko OK, nie je chyba aj na strane jeho priateľky ??! Nepreháňa moc rozumom mladá ?

Už to mám pripravené na tlač, tak uvidíme, čo na to povie.

tiez ma to napadlo

Ahoj Evuš. Jeho priateľku poznám,bola pár krát u nás. Je z Ostravy a tak trávili víkendy spolu niekedy ona u nás, niekedy on u nich.Nezdá sa mi zlá ani vypočítavá.Skôr mám pocit, že syn v istom období nabral obrovské sebavedomie a istotu, že by malo byť ako on chce.

Už to mám pripravené na tlač, tak uvidíme, čo na to povie.

Adpal, spýtala si sa ho nato, prečo zmenil názory a neúmerne zvýšil nároky ?? Pokiaľ dovtedy pomáhal, navaril, upiekol koláč....
Nechcem byť sudcom, no, ja to vidím nato, že jeho priateľka je preňho "nem-dobrá" partia...

Ahoj Evuš. Jeho priateľku poznám,bola pár krát u nás. Je z Ostravy a tak trávili víkendy spolu niekedy ona u nás, niekedy on u nich.Nezdá sa mi zlá ani vypočítavá.Skôr mám pocit, že syn v istom období nabral obrovské sebavedomie a istotu, že by malo byť ako on chce.
Nabrať sebavedomie, istotu, odvahu, to je veľmi pekné, ale to všetko samo o sebe nie je nič, ak sme sebavedomí, odvážni len tak, lebo si myslíme, že by sme mali byť. A zvlášť ak naše činy hovoria o opaku.

...no, niekedy sa dievčatá vedia tváriť totálne nevinne, pravda však môže byť iná...ale vravím, nakoľko ani jeho ani ju nepoznám, nemôžem súdiť, či odsudzovať... Treba si v kľude sadnúť spolu so synom a manželom a stanoviť pravidlá..pokiaľ to nepôjde, nech si nájde iný fullservis.../tvrdé ale veľmi účinné/;)

Určite tak nejak plánujeme postupovať a podmienky už mu boli predostreté.Teraz uvidíme aký krok spraví on

Adpal, tak držím päste, nech to dopadne k vzájomnej spokojnosti !

Skôr mám pocit, že syn v istom období nabral obrovské sebavedomie a istotu, že by malo byť ako on chce.
Dva dni hladovky pri prázdnej chladničke ho preberie z jeho "sebavedomia".
Adpal a ešte jedna vec musíš byť silná a nepoľaviť pri čiastočnom úspechu. Podľa toho čo si popísala tak to hneď zneužije.

No "prfíživníka" - to by som až tak netituloval - skôr "vychcanca", ktorý zneužíva rodičovský pud.

adpal - práve na "zložité" deti treba jednoducho - buď - alebo!

To máš pravdu.Som dosť mäkká, rýchlo odpustím a rýchlo ma obmäkčia.No tu verím aj sama sebe, že syn ma už tak rýchlo neobmäkčí.Jeho správanie prešlo hranice dosť ďaleko, tak budem tvrdá.
A znova ďakujem všetkým za príspevky.

Ďakujem

ďakujem

Ked bolo doteraz vsetko v poriadku, tak mozno ma len nejake "hule" , ktore snad coskoro pominu. Ale bud dosledna a stojt si svojim.

...chcela som napisat: stoj si za svojim