Názorný príklad, ako vyzerá NANOSEKUNDA :D

Čo je to dilema?

Pre buchača:

http://www.trainz-moravia.eu/media/kunena/attachments/1170/snehurka.jpg

Nechcem nikomu brať ilúzie, ale už ste niekedy rozbalili Mikuláša ?

.....to bol zas náročný deň

Vtipné alebo smutné ???

Zjedli sme vám všetky sladkosti 2014

Známy americký komik Jimmy Kimmel vo svojej relácii nabáda rodičov, aby natáčali reakcie svojich detí, keď im oznámia, že im zjedli všetky ich halloweenske sladkosti.

http://www.mojevideo.sk/video/2172d/zjedli_sme_vam_vsetky_sladkosti_2014.html

.....to bol zas náročný deň
chlap na MD...asi

Vtipné alebo smutné ???

Zjedli sme vám všetky sladkosti 2014

Známy americký komik Jimmy Kimmel vo svojej relácii nabáda rodičov, aby natáčali reakcie svojich detí, keď im oznámia, že im zjedli všetky ich halloweenske sladkosti.

http://www.mojevideo.sk/video/2172d/zjedli_sme_vam_vsetky_sladkosti_2014.html
Tri prípady to brali v kľude! A ten posledný - dobré pomenovanie ty ********* :D

Vtipné alebo smutné ???

Zjedli sme vám všetky sladkosti 2014

Známy americký komik Jimmy Kimmel vo svojej relácii nabáda rodičov, aby natáčali reakcie svojich detí, keď im oznámia, že im zjedli všetky ich halloweenske sladkosti.

http://www.mojevideo.sk/video/2172d/zjedli_sme_vam_vsetky_sladkosti_2014.html

Raz som videl v TV jedného "showmana", ktorý povedal: aby niekto účinkoval v mojej show, musí byť veľmi vtipný alebo veľmi trápny. Tu to asi platí podobne, buď nám podhodia niečo veľmi vtipné alebo niečo veľmi trápne.

Raz som videl v TV jedného "showmana", ktorý povedal: aby niekto účinkoval v mojej show, musí byť veľmi vtipný alebo veľmi trápny. Tu to asi platí podobne, buď nám podhodia niečo veľmi vtipné alebo niečo veľmi trápne.

Oni nám podhadzujú pravidelne véééééľmi trápne vtipné.... a niekedy tým prerušujú reklamy.....

Vtipné alebo smutné ???

Zjedli sme vám všetky sladkosti 2014

Známy americký komik Jimmy Kimmel vo svojej relácii nabáda rodičov, aby natáčali reakcie svojich detí, keď im oznámia, že im zjedli všetky ich halloweenske sladkosti.

http://www.mojevideo.sk/video/2172d/zjedli_sme_vam_vsetky_sladkosti_2014.html

Raz som videl v TV jedného "showmana", ktorý povedal: aby niekto účinkoval v mojej show, musí byť veľmi vtipný alebo veľmi trápny. Tu to asi platí podobne, buď nám podhodia niečo veľmi vtipné alebo niečo veľmi trápne.

Máme predsa NIE JEDNÉHO ... v JEDNEJ strane . ;) :D :D :D

Pri colnej kontrole hovorí policajt blondínke:
- Pani, ten pas si musíte dať predĺžiť.
- Zbláznili ste sa? Veď by sa mi nezmestil do kabelky.

Dve blondínky cestujú vlakom: Oproti nim sedí jeden,prešedivelý,bradatý muž. Jedna hovorí:
-Ty počuj,to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
-Šibe ti?
Veď ten zomrel pred 100 rokmi. O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí: Hllo,Štefan!
Ako sa máš?
100 rokov som ťa nevidel. Na to blondínka:
-No...komu tu šibe?

Blondínka volá priateľovi na mobil a ozve sa jej ženský hlas:
- Volaný účastník je momentálne nedostupný, zavolajte neskôr, prosím.
- Hlavne, že je dostupný tebe, ty mizerná štetka!

Kauza pri nákupe CT je zrejme ľudskou chybou, myslí si Čislák
http://spravy.pravda.sk/domace/clanok/335701-kauza-pri-nakupe-ct-je-zrejme-ludskou-chybou-mysli-si-cislak/

Ha, ha, ha, a čiou by mala byť? Vari tam boli aj zástupcovia živočísnej ríše?

Kauza pri nákupe CT je zrejme ľudskou chybou, myslí si Čislák
http://spravy.pravda.sk/domace/clanok/335701-kauza-pri-nakupe-ct-je-zrejme-ludskou-chybou-mysli-si-cislak/

Ha, ha, ha, a čiou by mala byť? Vari tam boli aj zástupcovia živočísnej ríše?

Nečuduj sa....ON je z PEREŠA a tam nie sú normálni ľudia (česť výnimkám)...
Podľa toho članku ? Čistý chujilo...:rolleyes:

Kauza pri nákupe CT je zrejme ľudskou chybou, myslí si Čislák
http://spravy.pravda.sk/domace/clanok/335701-kauza-pri-nakupe-ct-je-zrejme-ludskou-chybou-mysli-si-cislak/

Ha, ha, ha, a čiou by mala byť? Vari tam boli aj zástupcovia živočísnej ríše?
Dyg,kompjutery ...šak on nájde obetného baránka...SMERuje k nemu :D

I to jeho jméno. Čí Slák? Niektorého huslistu v parlamente....

Trochu podžubnem do "skalných".....

https://lh3.googleusercontent.com/-eexIX_BjbNY/VFzYAEH2-HI/AAAAAAAAHfs/oVOoRsFoGPE/s640/blogger-image--184615251.jpg

asi nemal GPS, bez toho to už dnes neide

tukabel

http://www.topky.sk/cl/10/1436695/Hviezdne-obsadenie-TV-reportaze-je-hitom--Zena-z-osady-takto-pobavila-Slovakov-

Tak, tak.
Tukabel, tukabel, kajšmentke, tukabel, kajžmeker, tukabel, kožmeker....

Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa:
"Cigáň čo tu kradneš??"
Cigáň hovorí:
"To je krmivo pre kravy."
Lesník: "Odkedy kravy žerú drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú,spálim..."

Svet naopak :)


https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1380786_608651422524379_409854016_n.jpg?oh=95906da e514c3c1b9c372f7844e98b08&oe=54E66C7F&__gda__=1424998396_6255faf2aa284f62e61da1397ea1293 b

dnes som to už vyskúšala aj ja a funguje to!!!

A nebála si sa, že ti spadne váha na hlavu?

A nebála si sa, že ti spadne váha na hlavu?
nie.......za ten výsledok to stojí!

A schválne, ukazovala správne číselká?

:D
https://www.youtube.com/watch?v=Wymj14sJQ5E

A schválne, ukazovala správne číselká?
ukazoval!!!!!! teraz vážim ako pred 20 rokmi!!!!:D:D:D
.....a tá hrča na čele neváži nič!!!!!!!!!!!:):):)

čo nás čaká na železničných staniciach od 17.11.

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
-Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si.
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
-Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem.
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
-Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?

tukabel, tukabel :-D

...musim dat takto, z youtube uz video zmazali

http://www.mojevideo.sk/video/21791/tukabel_coco_jambo_%28remix%29.html

- Znace, co je perša cena v tombole na gayparty?
- Ric Paľova!!!!

:D

Co říkají přistižené ženy in flagranti...



Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale **** se ješťe chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty ? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku ?
Rómka:
Dežo, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku !

- Znace, co je perša cena v tombole na gayparty?
- Ric Paľova!!!!
no,no,no!!!Prosím ťa oprav si na skutočnosti podľa bulváru : Ric Paľkova nech je to presnejšie

Spadne blondínka do otvoreného kanála a keď z neho vylezie, vytešená hovorí: Ešte že tom kanále nebol poklop, ako by som z neho bola vyliezla.....

:eek:

:D

;)

:---

:D

:)

Manželství po 1 roce, za 5 let, za15 let ! ! !To nemá chybu..hlavně těch 15 let
http://www.safeshare.tv/w/fQKuZiFaLA

Tak-tak:

Predstav si, aká som roztržitá, hovorí manželka manželovi. Chcela som ti kúpiť kravatu a kúpila som si šaty.

Martin dnes nepríde na bielom koni, rozobrali si ich podnikatelia z Belize a iných daňových rajov a majitelia schránkových firiem

:D

a frajer na záver

http://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/posts/9/73/73929/large/10d0d1e9e42dad3a79a7d96d453b7f8e.jpg

:eek::eek::D:D:D:D:D:D:D a k tomu ešte aj bleeeeeee

Manželství po 1 roce, za 5 let, za15 let ! ! !To nemá chybu..hlavně těch 15 let
http://www.safeshare.tv/w/fQKuZiFaLA

Tak toto ma dostalo :D:D Našťastie, hoci sme tento rok veru i my 15 rokov spolu, niečo také mi nehrozí - spať ako rohožka :D:D:D

http://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/posts/9/73/73929/large/10d0d1e9e42dad3a79a7d96d453b7f8e.jpg

:eek::eek::D:D:D:D:D:D:D a k tomu ešte aj bleeeeeee
A kde má strednú časť?

:---A viem ja? Ale opýtam sa, gúgl vie všetko.

http://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/posts/9/73/73929/large/10d0d1e9e42dad3a79a7d96d453b7f8e.jpg

:eek::eek::D:D:D:D:D:D:D a k tomu ešte aj bleeeeeee
A kde má strednú časť?
To vieš niektorí šašci si robia vypchávky, a tohoto mama poslala do kurína vajcia pozbierať tak ich dal do vačkov.

Manželství po 1 roce, za 5 let, za15 let ! ! !To nemá chybu..hlavně těch 15 let
http://www.safeshare.tv/w/fQKuZiFaLA

Tak toto ma dostalo :D:D Našťastie, hoci sme tento rok veru i my 15 rokov spolu, niečo také mi nehrozí - spať ako rohožka :D:D:D
nikdy nehovor nikdy:---

a frajer na záver
Keby bol kohút môj,ešte by som mu to číro nagélovala :eek: Parádny je...takého som ešte nevidela :)
Fotku toho kohúta mi tu nedalo a teraz to vyzerá,že komentujem toho hermafrodita :eek:,či ako ho nazvať.

[QUOTE="Tweety"]
OMG,dúfam,že nám ho tu gugeľ nedá vyzlečeného :eek: (som musela...tú fotku...nemôžem,prepáč,Tweety).

Helena byla vdaná a měla 13 dětí.
Když její manžel zemřel, vdala se znovu a měla dalších 7 dětí.
Druhý manžel taky zemřel.
Helena se vdala potřetí a měla další 3 děti.
I třetí manžel zemřel a zakrátko nato nakonec zemřela i Helena.
Na pohřbu kněz poděkoval Bohu za tuto milující ženu a řekl:
"Tak jsou konečně u sebe."
Jeden z hostů se naklonil k druhému a říká:
"Koho myslíš, že ten kněz myslí - jejího prvního, druhého nebo třetího muže?"
Druhý host odtušil:
"Myslím, že myslí její nohy..."

.

Kde vlastne sídli firma Penta?
Penta Enterprises Belize
Penta gon Bratislava
Penta gon USA štát Virgínia
to sú koťuhy prešibané

a frajer na záver
Keby bol kohút môj,ešte by som mu to číro nagélovala :eek: Parádny je...takého som ešte nevidela :)
Fotku toho kohúta mi tu nedalo a teraz to vyzerá,že komentujem toho hermafrodita :eek:,či ako ho nazvať.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D nekonečno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhl okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.

Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěl mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"

Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

[QUOTE="Tweety"]http://cuhadinger.gulas.sme.sk/upload/posts/9/73/73929/large/10d0d1e9e42dad3a79a7d96d453b7f8e.jpg

:eek::eek::D:D:D:D:D:D:D a k tomu ešte aj bleeeeeee
A kde má strednú časť?[/QUOTE


Nechcem byť vulgárna, ale trochu vyššie bol taký vtip s tombolou. Žeby tam niekde??????

Príde móricko domov zo školy, tatko sa ho pýta, čo si dostal v škole. Aaale, štyri jednotky a jednu päťku. Z čoho? Z matiky. Z matikyyy? Ukáž! Tatko číta, 11.11. matematika, 5.

..ide niekto dnes k očnému ?? :D:D

Lady prijíma novú služobnú: – Máte rada mačky?
Služobná: – Je mi to jedno, mne chutí všetko.

/druhý ALF....:D/

Príde móricko domov zo školy, tatko sa ho pýta, čo si dostal v škole. Aaale, štyri jednotky a jednu päťku. Z čoho? Z matiky. Z matikyyy? Ukáž! Tatko číta, 11.11. matematika, 5.
Si mi pripomenul vtip spred rokov o nejakom komunistovi na VUML,čo mal referát o V.I.Leninovi,že... piateho prvý Lenin povedal...:D

Príde móricko domov zo školy, tatko sa ho pýta, čo si dostal v škole. Aaale, štyri jednotky a jednu päťku. Z čoho? Z matiky. Z matikyyy? Ukáž! Tatko číta, 11.11. matematika, 5.
Si mi pripomenul vtip spred rokov o nejakom komunistovi na VUML,čo mal referát o V.I.Leninovi,že... piateho prvý Lenin povedal...:D
... alebo že na OH v Moskve Brežnev začína čítať prejav: "O... o... o... o... o!" a asistent mu šepká: "Súdruh generálny, to sú olympijské kruhy!"

:D

:D:D:D

nečum!

:confused:

A čo muž, pomáha ti v domácnosti? - pýtajú sa novomanželky kolegyne v zamestnaní.
- Ako kedy. Napríklad včera vypol televízor.

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom:
- Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval:
- Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
- Dobrú noc, mami, zbohom, tati.
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
- Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!

Manželka sa pýta muža:
– Jožo, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi...

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom:
- Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval:
- Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
- Dobrú noc, mami, zbohom, tati.
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
- Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!





?úrva, aj to je život. Ešte, že to nenapadlo manželku, s Pánom Bohom ...

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1185319_510969495646990_1562434965_n.jpg?oh=fa6296 73a43d74ef6b709519c58667b4&oe=551B36AD&__gda__=1423089284_3679310b240f52e810bf01c825bc3f8 8
.

Učiteľka sa pýta detí v škole, kde pracuje ich otecko.
Zuzka :
- Môj otecko je právnik.
Jožko :
- Môj tatko je lekár.
Števko :
- A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!
Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýta sa :
- Števko a to vážne?
A Števko smutne povie :
- Ale nie... hrá futbal za Slovan, len som sa to hanbil pred spolužiakmi povedať...

:confused:

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: Já ráno vstanu a jdu se vysrat! Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek? Dlaždičem. Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: Já ráno vstanu a čtu si knihu. Paní učitelka se zaraduje: A čím je tvůj tatínek? Doktorem. A jak dlouho si čteš, Aničko? No, než se vyseru!

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"

Žena v akcii

Zákazník sa dohaduje s maliarom o cene obrazu:
– Majstre, vy žiadate takú sumu, akoby ste boli dvesto rokov po smrti.

Žena v akcii
tak toto urcite muz nedokaze....a vobec nemam na mysli cistenie zemiakov :D

Žena v akcii
tak toto urcite muz nedokaze....a vobec nemam na mysli cistenie zemiakov :D
čo by nedokázal, v známom vtipe jeden precestoval päť zastávok aby dostal mlieko

6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Beham holy po dome a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zapomnul večar vynesc.
7:10 Jazdzim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec drimka medži troskami hradu. Kus se hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkoch.
8:06 Tyranosaurus šturil svuj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavy.
9:10 - 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še me pyta, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žeby som mal čom revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vyjadrujucu pocity dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vyvaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. "Ta do poscilky, ty nezbednik" ..
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri še tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budzim še. Beham zaš holy po dome a zaš še rehocem. Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktory zapomnul vynesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaky čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri še hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kym neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školky.
19:55 V poscilke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži ku joho nosu...:DDD

:D Brečím smíchy holky Jak jsem chtěla mít sexy klín................................
Otevřu dveře do čekárny a můj pohled spočine na prázdné židli. Dobelhám se k ní, ale pak si to rozmyslím. Raději budu stát. Z představy, že si sednu na něco tvrdého, a to doslova, se mi postaví všechny chlupy na těle. Cože? Řekla jsem chlupy?
„Pojďte se posadit,“ poklepává rukou na prázdnou židli nějaká paní, která nemůže odtrhnout pohled od mé namodralé nateklé nohy.
„Děkuji moc, ale já prostě nemůžu,“ pousměju se a opravdu má noha je to poslední, co mě trápí.
Druhá, zdravá noha začíná bolet taky od toho, jak drží celou mojí váhu, a já začínám kňučet. Horko k tomu taky moc nepřidává. Potím se. A kňučím.
„Pustím vás přede mě, slečno.“ Ozývá se pán, co je na řadě. Musí být na mě žalostný pohled.
Poděkuji a odskáču imaginárního panáka rovnou do ordinace. S každým skokem přichází tiché zaúpění.
Doktor si nasadí brýle, zeptá se mě na jméno a rodné číslo. Zběsile něco ťuká do počítače. Pak se otočí na své židli a sepne ruce. Jeho zrak spočine na mé noze.
„Tak povídejte. Co se vám stalo?“
A mně se v tu ránu před očima promítne celý včerejší večer.
Hladká pokožka až dva měsíce, hlásala tenkrát reklama na voskové pásky ve všech časopisech a televizi. Hmmm, léto se blížilo a moc se mi zamlouvalo, že své nenáviděné kamarádky žiletky na nějaký čas odložím. Připravená jsem byla na sto procent. Protože pásky byly vhodné na delší chloupky, tak jsem se na nějakou dobu vzdala šatiček a kraťásků. Zarostlá jsem byla jak opička. Ale co. Celé léto se pak nebudu trápit holením. Natěšená s několika krabičkami v ruce jsem byla připravená na večer, kdy svou srst jednou provždy, tedy na pár měsíců, strhnu ze svého těla.
A večer přišel. Ovšem nečekala jsem, že to bude jeden z mých nejdelších večerů v životě.
Byl to ten typ vosků, co se používá za studena. Totiž, třete proužky v dlaních, dokud se nezahřejí, oddělíte od sebe a pak si je přiložíte a rychle strhnete. Jak jednoduché, ne? Hmm, to hravě zvládne i malé dítě. Vytáhla jsem první papírek, třela dlaněmi, dokud nebyl horký, nalepila a trhla. Paráda. Po chvilce byla má lýtka bez chlupů, hladká a krásná. A tak jsem přešla k severnější části svého těla. Když mám teď hladké nohy, proč ne i klín?
Boj proti chlupům začal a já se cítila jako profík. Dlaně mě už bolely od zdlouhavého zahřívání papírků, tak mi bleskl hlavou geniální nápad, že papírky nahřeji fénem. Jo, chytrá holka já jsem.
Dobrá, svlékla jsem si kalhotky a jednu nožku položila na okraj záchodové mísy, abych měla dostatečný prostor na nalepení. Pořádně vosk nahřála, odlepila proužek a přitiskla ho podél třísel tak šikovně, že víc jak půlka mi přikrývala můj „poklad“ a pásek končil u vnitřní části mé hýždě. Zhluboka jsem se nadechla a trhla.
„Dopr…..e!“ Vykřikla jsem a noha mi sklouzla do záchodu. Před očima mi běhalo tisíce teček a já si v jedné chvíli myslela, že jsem oslepla a ještě si k tomu zlomila nohu. Po chvilce, když se mi zpět vrátil zrak a přestalo hučet v hlavě, jsem opatrně vytáhla pochroumanou nohu ze záchodu. V jedné ruce jsem držela onen pásek a druhou rukou jsem se snažila osušit nohu. Bolela jak čert. Ale bolest nohy ve srovnání s tím, co mě ještě čekalo, byla minimální. Postavila jsem se a ouvej. Něco lepkavého jsem cítila mezi nohama. S hrůzou se podívala na papírek. Žádné chlupy.
„Kde jsou sakra ty chlupy? Problesklo mi hlavou.
A pak nastala panika.
„Panebože!!!“
„Kde je vosk?“
Rukou jsem si zajela mezi půlky a nahmatala lepkavou, ještě pořád teplou hmotu.
„Já se slepila!!!!“ Brečela jsem.
To bude dlouhý večer. Běžela jsem, tedy odšourala se do kuchyně pro láhev vodky. Při mé cestě za umrtvujícím lékem se všechno slepilo dohromady ještě víc a já si pomyslela, že už v životě nebudu mít žádný sex. Vrátila jsem se zpátky na místo činu, lokla si pořádně z láhve a přemýšlela nahlas, co dál. Popadla jsem krabičku a znovu pročítala návod.
„Nedoporučuje se používat na citlivá místa, jako podpaží, oblast bikin a horní ret…“
Sakra. Jak to, že jsem to neviděla?! Pozdě.
„Dobře, co rozpouští vosk?“ Uvažovala jsem nahlas.
„Teplo.“
Napadl mě znovu fén, ale po představě, že mě vezou slepenou a ještě s popáleninami na pohotovost, jsem svůj první nápad zavrhla. Břicho mi začalo nervozitou kručet a já se modlila k Bohu, že TEĎ opravdu není ta vhodná chvíle.
Po chvilce mě napadl další úžasný nápad. Horká voda!
Jasně, horká voda nahřeje vosk a já ho ručníkem setřu.
Napustila jsem si vanu a ponořila se dovnitř. Po chvilce ve vařící vodě jsem se začala rozpouštět já, ale vosk však byl pořád na svém místě. Ručníkem jsem se tu neplechu snažila otřít. Vosk jsem však rozmazávala okolo, chlupy se lepily a neuvěřitelnou bolestí jsem brečela ještě víc. Následoval další lok vodky. Vedro v koupelně a alkohol vykonal své a z brekotu jsem přešla do hysterického smíchu. To se může stát opravdu jenom mně!!!
Můj pohled padl na krabičku papírových kapesníků, které jsem si začala přikládat na inkriminovaná místa. Mozek mi už asi úplně přestal díky bolesti a alkoholu fungovat, protože si to si to jinak nedokážu vysvětlit. Samozřejmě, že se kapesníky přilepily na vosk a nešly sundat. Teď už nejen slepená, zoufalá, ale i opelichaná s asi zlomenou nohou a s nulovou hrdostí, jsem si dala druhé kolo vany. Znovu se osušila, kapesníky plavaly ve vaně, vosk však stále držel na svém místě.
„Ok.“ Zavolat na zákaznickou linku výrobku jsem ve chvilce zavrhla.
„Dobrý den, mám slepenou pipinu i zadek voskem, který jsem nahřívala fénem a nevím, co s tím?“
To byla ta poslední možnost. Pro srandu operátorům můžu být i potom. Proto jsem vytáhla svůj starý elektrický depilátor, zatnula zuby a jela. Tu neuvěřitelnou bolest bych nikdy nepřála nikomu.
„Dýchej, dýchej!“
Lok vodky. Vrrrrr. Stop. Křik. Další lok vodky. Vrrrr. Stop. Vyčištění slepeného depilátoru. Lok vodky. Vrrrr. …Zvířecí řev, který musel probudit všechny sousedy…vrrr, lok vodky….Zničený slepený depilátor.
„Ahoj mé milované kamarádky žiletky!!“
Totálně na mol, konečně bez chlupů a fungujícího mozku, s buňkami totálně umrtvenými, že kdyby mi chtěli amputovat obě nohy zaživa, necítila bych ani ň, jsem zbytek doholila žiletkami. Odplazila jsem se v bavlněných bombarďákách, napudrovaná půlkou balení dětského zásypu a s „krasotinkou“ o dvě čísla větší, do postele.
Připadala jsem si jak po divoké noci s rojem včel.
„Co se vám stalo?“ Opakoval doktor svou otázku, když jsem neodpovídala.
„Ale, uklouzla jsem na schodech….“ ;)

Z priebehu volieb:
http://i.sme.sk/cdata/2/74/7495982/tricko490-r622-st.ir3-_t300.jpg

zaujímavé stavebné riešenia ;) https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fM-vf8FZk-Y

mikina je už vyzlečená ;) http://www.topky.sk/cl/1000809/1438215/FOTO--ktore-vyzlieklo-clena-nitrianskej-komisie--Mladicka-nerozvaznost-poburila-volicov-

Čaj na pokojné manželstvo..;)

Do taxíka naskočí úplne nahá žena a hovorí:
- Odvezte ma na Poštovú 12.
Taxikár ju vezie na udanú adresu, ale každú chvíľu sa otočí na klientku. Tá je z toho namrzená a vraví taxikárovi:
- To ste prosím vás, ešte nevideli nahú ženu?
- Videl, len by ma zaujímalo odkiaľ vyberiete peniaze na zaplatenie taxíka!



Žena oznamuje milencovi:
- Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.
- Hm... - zamyslí sa chlap, - len kto si ťa v takom stave zoberie?!

http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2014/08/Cig%C3%A1%C5%88-kupuje-elektri%C4%8Denku.png

http://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2014/08/Kanibalovia-Slov%C3%A1k-Franc%C3%BAz-a-Angli%C4%8Dan.png

Vybavila som si novy preukaz....

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10347631_375771792585920_8165292451408010130_n.jpg ?oh=a87544a32663ffd229017028c71ff3b5&oe=54E3623A&__gda__=1427873360_911d48c3a0b5bc706173315486b8d40 7
Kurník :) a žiadny hacker na obzore :D

:D
Bezpečnostný zámok

Bezpečnostný zámok 2

Bezpečnostný zámok 3...alebo inovovaná papuča?

...vynaliezavý..

..je helma ako helma?

:D

http://www.funradio.sk/novinky/27974-pribeh-od-vas-kamaratka-a-policajti/
:D:D:D

:)

:D
neviem, ci sa ma cigan dobre...asi nikto z nas by nemenil...Vsak kazdy z nas tak moze zit: v chatrci s plno detmi a poberat socialne davky.

:D
neviem, ci sa ma cigan dobre...asi nikto z nas by nemenil...Vsak kazdy z nas tak moze zit: v chatrci s plno detmi a poberat socialne davky.

erik ja nie, ale veľa neromskych rodín s deťmi ( v dedine čo poznám) by s nimi menilo, výhody v školách a výška rôznych poplatkov a to nehovorím o projektoch z eu, nie sú stavané pre necigánov a pritom sú aj tieto rodiny v rovnakej núdzi, veľmi dobre to poznám, žijem medzi nimi, oči by si otváral čoho všetkého sú schopní.

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10174853_807072869339055_2028150312786379050_n.jpg ?oh=5289b63b2ab0b002f934fa9bb14f4b68&oe=54E1C19F&__gda__=1427436334_403a0b516789cd7c6d8af41d5885801 0co myslite,je to pravda?

:D

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10174853_807072869339055_2028150312786379050_n.jpg ?oh=5289b63b2ab0b002f934fa9bb14f4b68&oe=54E1C19F&__gda__=1427436334_403a0b516789cd7c6d8af41d5885801 0co myslite,je to pravda?
hmmm...neviem už dlho nemám...manžela:D

http://www.topky.sk/cl/13/1381043/VIDEO-Batoliatka-objavuju-svet--Zarucene-sa-pobavite-
voľajako záhadne, chcela so ti dať plusku a nahodilo mi jedno plusové a zároveň jedno mínusové .....škoda, systém zlyháva????

tma

Jazykolam:D

:D

:eek:

:D:D:D

ako najľahšie spáliť 800 kalórii za 30 minút

http://feminity.zoznam.sk/cacheImg/obr/675px/fitness-ako-schudnut-kariera-171196.png
bohužiaľ aj pre mňa je to najjednoduchšie - niežeby som takto zle piekla, ale .........

:DParaaada..

:D

:D

viete aký je rozdiel medzi Brusselom a Košicami ?

:D:D asi z projektu EU
http://www.twisternederland.com/2014/04/15/polish-speed-bump/

posielam darček pred vianocami sa zíde

:D:D asi z projektu EU
http://www.twisternederland.com/2014/04/15/polish-speed-bump/
:) ako sa tam stokrát pýta,že načo ten asfalt v tom lese kua je? A odpoveď v diskusii - poučná:Až to kua pochopite tak můžete dělat politiku :-) :eek: :eek: Krásne...

:D:D asi z projektu EU
http://www.twisternederland.com/2014/04/15/polish-speed-bump/
:) ako sa tam stokrát pýta,že načo ten asfalt v tom lese kua je? A odpoveď v diskusii - poučná:Až to kua pochopite tak můžete dělat politiku :-) :eek: :eek: Krásne...

Celé to je neskutočne absurdné, ešte aj spomaľovací pás, tiež ma napadlo, že naši z vršku vedia odpoved, Dobrá recesia.

-čo robí tvoja žena?
- nič
- ako to nič?
-vôbec nič, je to kura domová. celý deň sedí doma a prepína televízne programy
:D

Bez komentara...haha

:D:D:D

Kuk:D

Kuk:D

Luji, to je niečo ako s tým típkom "že Google" :D - skôr bleee a do plaču ;)

Kuk:D

Luji, to je niečo ako s tým típkom "že Google" :D - skôr bleee a do plaču ;)
Maaaariska-to asi zmokla a zrazilo sa jej oblecenie....alebo,ze by ju niekto o...l ako na tom obrazku vyssie:D:D:D

Kuk:D

Luji, to je niečo ako s tým típkom "že Google" :D - skôr bleee a do plaču ;)
Maaaariska-to asi zmokla a zrazilo sa jej oblecenie....alebo,ze by ju niekto o...l ako na tom obrazku vyssie:D:D:D
zmokla, napuchla a zrazilo sa jej oblečenie......

Kuk:D
Nebude to nejaká celebrita? Tie to tuším takto nejak podobne zvyknú naznačovať.

:D

Opravári počítačov...

http://www.mailoviny.sk/kreslene/opravari-pocitacov/pozri-obrazok/1173

Globálne otepľovanie

http://www.mailoviny.sk/kreslene/globalne-oteplovanie/pozri-obrazok/551

*

dudy obludy......http://www.e-zabava.net/uploads/dudy.jpg

ETIOPSKY SAMPON....http://www.e-zabava.net/uploads/etiopsky_sampon.jpg

Globálne otepľovanie

http://www.mailoviny.sk/kreslene/globalne-oteplovanie/pozri-obrazok/551

Slovensko
http://www.juko56.dobrosoft.sk/povedali/smiech.gif

je to http://www.e-zabava.net/uploads/oci.jpgvobec mozne....

je to http://www.e-zabava.net/uploads/oci.jpgvobec mozne....
nič nevidím

..ani ja..

múdrosti?!:D

..tak toto iste nepatrí do "srandičiek"...no treba to vidieť. Niekto toľko nedokáže ani keď má všetky končatiny:eek:

http://www.youtube.com/watch?v=5GNzBFnUAdo

.:eek::confused:

;)

je to http://www.e-zabava.net/uploads/oci.jpgvobec mozne....
nič nevidím
A ja som myslela,ze iba ja nic nevidim:D

:)

;):D

:)
a to celá ja..:D:D:D tá mama..:D

..ani ja..
ani ja nic nevidim:D

zeby zauradoval nejaky skriatok...:D,ked nic nie je vidiet?

Veď počkajte, až sa tá hmla dvihne.

Aj autobusy nám dá ON zadarmo... http://auto.sme.sk/c/7505721/v-britanii-premava-autobus-s-pohonom-na-ludske-vykaly.html


http://i.sme.sk/cdata/1/75/7505721/b25mip2iuaacu2v.jpg-large_r4717-r627-st.ir3-_t600.jpg

Aj autobusy nám dá ON zadarmo... http://auto.sme.sk/c/7505721/v-britanii-premava-autobus-s-pohonom-na-ludske-vykaly.html


http://i.sme.sk/cdata/1/75/7505721/b25mip2iuaacu2v.jpg-large_r4717-r627-st.ir3-_t600.jpg

Prvé 2-3 kusy by som doporučil vláde a parlamentu...

Asi aj málo by bolo, tie2-3 by sa museli otočiť viackrát.

Aspoň 100 kusov by tie sra*ky z parlamentu dokázali zásobovať. Pretože toľko výkalov, ktoré vyprodukujú - to nemá obdoby.

Tak toto sa sem hodi...:D

A co toto::o

Prišlo mi to mailom,ale ja negramotná to neviem tu dať;som to vyhľadala,tak kuknite a pobavte sa (klikni na "Šicke reklamy".Stojí to zato:
http://www.navychodzedobre.sk/

*

- Co vznikne, když se pomiluje Kňažko s černoškou?
- Malý černokňažník.

- Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a tangy?
- Odsuneš kalhotky, uvidíš řiťku. Odsuneš řiťku, uvidíš tanga.

- Jak se řekne po hanácku rybník?
- Kulaté potok.

- Jak se řekne na Moravě orgasmus na 4 písmena?
- Už su.

- Čím se liší vibrátor od šéfa?
- Šéf je opravdový k*k*t!

- Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?
- Konají se třídní schůzky!

Neviem ci to patri sem---?

Viac-menej áno. Problém však je, že tie hlúpe veci sa robia stále.....

ETIOPSKY SAMPON....http://www.e-zabava.net/uploads/etiopsky_sampon.jpg
...aký je ten Etiopsky šampion? .. keď nič nevidno..iba smiešny?:D:D:eek::confused:

......je to dobré!

Ako odučiť muža od fajčenia.
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTh0KiVpZwsNkkT2EfwCUtk7fkHGBMHY V5Rs_jVTOJy2eZJnSDZ-g

realita života

Sex po telefóne:

-... teraz si dávam dole jednu pančuchu, ... ... druhú ... a teraz tretiu...
- No do riti, ty si čo, z Černobylu?
- Nie, z Prievidze, ale nekúria nám...

Malý Danko bol veľmi neposlušné dieťa.
Jeho mamka sa rozhodla poradiť sa s miestnym kňazom, čo by pomohlo.
Kňaz jej povedal, aby ho poslala za ním do kostola.
Danko ju poslúchol a prišiel teda.
Hneď ako vošiel, kňaz na neho zvolal: "Kde je Boh???"
Danko sa vyľakal. Kňaz teda znova zopakoval: "Kde je Boh???"
Danko už celý vystrašený. Kňaz na neho znova: "Danko, kde je Boh??"
Danko sa vystrašil, utekal domov, celý uplakaný sa zavrel do izby.
Mamka, keď to videla, zaklopala a spýtala sa ho, čo sa stalo.
Danko celý uplakaný povedal: "V kostole sa stratil Boh a vinia z toho mňa!"

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Spätný preklad do slovenčiny:
..."K***a, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."
Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
Amerika.

tiež riešenie

:D

:D:o

Už to tu bolo.
http://www.porada.sk/t209990-p115-srandicky-ii.html

Už to tu bolo.
http://www.porada.sk/t209990-p115-srandicky-ii.html
Prepac,nevsimla som si...:eek::)

A toto bolo?..:D

-Ocec možem isc na diskoteku?
-A budzeš tam pic?
-Nene.
-Drogi sebe daš dajake?
-Ne, čosi...
-A budzeš tam jebac dajake dzifki?
-Neee, bože chraň ocec.
-Ta na jakoho chuja tam potom chceš isc?!

– Fero, počul som, že si sa oženil. – Áno, už ma nebavilo vysedávať po krčmách. – A? – Už ma to teraz opäť baví.

muž: Čo bude dnes k obedu?

žena : Nič!

muž: Ani včera sme nič nemali!

žena: Ja viem, varila som na dva dni!

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10373657_953107654703870_5859925076389902313_n.jpg ?oh=2d9bd51f61af983f6a75d84049261132&oe=5507EA69&__gda__=1427373237_286f93b8b2bf6344ffcd5897636c273 d

Chýba tam predpona, ktorú ja pravidelne používam ...;)

Pod.... ;)

A potom aj
Vy....
Ne..... :D

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10373657_953107654703870_5859925076389902313_n.jpg ?oh=2d9bd51f61af983f6a75d84049261132&oe=5507EA69&__gda__=1427373237_286f93b8b2bf6344ffcd5897636c273 d

Chýba tam predpona, ktorú ja pravidelne používam ...;)

Pod.... ;)

A potom aj
Vy....
Ne..... :D
Na tom poslednom mala byť fotka fúzatého spišiaka alebo manekýna Ivana tí dvaja tak oj.ebali národ že mnohí si to ešte ani teraz neuvedomujú. Napr.: Vyhráme súd ohľadne vodného diela Gabčíkovo potom to darujeme talianom a tí ho vzápätí asi predajú maďarom to bola výhra a oni si ho(prehratý spor) potom sami sebe zaplatia a nám ostali súdne trovy"Lebo Fico"

Reinkarnácia:
http://ragnac.gulas.sme.sk/upload/posts/4/74/74454/large/5ba17040d9e14bcbade00b8745847577.jpg

:D:D:D

Alpačíno...:D

V mojej dedine urcite.....

Cynická obluda: Smrť romantiky
http://i.sme.sk/cdata/7/75/7518657/as943.jpg

:D:)

V škole dostali deti za úlohu na hodine slohu napísať vetu o zime.
Móric napísal: Padá sneh, padá sneh, vločka stíha vločku. Za našim komínom kocúr trtká kočku.
Učiteľka si to zhrozene prečítala a prikázala Mórickovi aby to doma prepísal, že to musí skrátiť, že je to neslušné a dlhé.
Na druhý deň priniesol Móric prepísanú slohovú úlohu: Padá sneh, padá sneh, ja ho jebem, nech!!

existujú dva druhy žien....dobre oblečené...a dobre že sú oblečené...:D

Keď sa tu spomenuli už druhy žien, tak ešte jednu udržiavanú
https://www.youtube.com/watch?v=1Tp0r9197uo

Skusim si upravit reputaciu:)

:D