Sedí milenci v parku na lavičce a žena říká:strašně mě bolí ouško..Muž jí políbí ucho a ptá se :už je to lepší?Mnohem..ale mě tak boli hlava..Muž jí políbí na čelo a ptá se :je to lepší?Mnohem, ale mě tak bolí za krkem..Muž jí políbí za krk a ptá se:už je to dobrý..ano.důchodce z vedlejší lavičky se nakloní k muži a ptá se:Mladý muži a léčíte i hemeroidy?

Jde babka k doktorovi a říká:Pane doktore když si sednu tak sedím a sedím a sedím.Když si lehnu tak ležím a ležím a ležím.Doktor odpovídá:Babi vidíte ty dveře tak jděte a jděte a jděte.

Sedí dědeček v jídelně a kluk co jde kolem se ho zeptá. Dědečku neviděl jsi tu takový prášky?Bylo na nich napsáno LSD. A on odpoví:na prášky se vyser. Viděl si toho draka v kuchyni :-)

Babka jezdí autobusem každý den a začne nosit řidičovi oříšky. Po měsíci se jí řidič ptá-babičko kde berete tolik oříšků??,,,,v tom tofife jich je!!

Dedecek lezi v nemocnici, a dozvi se, ze tam obchazi smrtka, tak se bezi schovat na kojenecke. Prestroji se za miminko a lehne si do prazdne postylky. Smrtka obejde celou nemocnici, az dorazi na kojenecke. Obchazi miminka a rika: "PRO TEBE SI PRIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UZ ZA 51 LET". Dorazi k dedeckovi, a povida:"NO A TY DOBUMBEJ, A PUJDEME PA".

Ti vyvojari/tvorcovia pocitacovej hry su ale "svine"! Takto nehanebne vykresluju zrucnosti vodiciek :D
https://www.youtube.com/watch?v=tNfbgw-InaE#t=60#t=61

Ti vyvojari/tvorcovia pocitacovej hry su ale "svine"! Takto nehanebne vykresluju zrucnosti vodiciek :D
https://www.youtube.com/watch?v=tNfbgw-InaE#t=60#t=61


...a realita ...;) :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=WBUVYOi30p8

A je tu 1. advent...

Alebo radšej takýto 1. advent? ...po pár rôčkoch nezaškodí pripomenúť :D

...a ešte pre tých, ktorí nevaria na plynovom šporhelte ;)

existujú dva druhy žien....dobre oblečené...a dobre že sú oblečené...:D

Aké sú dva dôvody, prečo chodia chlapi do krčmy?

1. lebo nemajú ženu
2. lebo majú ženu

:D

Aj ženatý muž môže byť šťastný, len manželka sa to nesmie dozvediet.

V živote sa treba pre niečo zapáliť... V krematóriu už bude neskoro.

Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!

Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.

:D..skoro ako ja...

.

Ti vyvojari/tvorcovia pocitacovej hry su ale "svine"! Takto nehanebne vykresluju zrucnosti vodiciek :D
https://www.youtube.com/watch?v=tNfbgw-InaE#t=60#t=61
ešče dobre, že si za džipa zaparkoval nr un

variácia na adventný kalendár:
https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10628116_874442739242589_472932720185741860_n.jpg? oh=a1346706688404d86221d12c299c5466&oe=55053A81

variácia na adventný kalendár:
https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10628116_874442739242589_472932720185741860_n.jpg? oh=a1346706688404d86221d12c299c5466&oe=55053A81
Ty koxo:D:)...dobreee...

V škole sa učiteľka pýta malého Peťka:
– Peťko, chodí už tvoj malý braček? – Ešte nie, ale nohy už má.

http://i.sme.sk/cdata/1/75/7523081/cynicka_res.jpg

Ti vyvojari/tvorcovia pocitacovej hry su ale "svine"! Takto nehanebne vykresluju zrucnosti vodiciek :D
https://www.youtube.com/watch?v=tNfbgw-InaE#t=60#t=61
Neuveriteľné, ako sa im podarilo naprogramovať realitu :D

:D

:D

:o

http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/9/74/74629/large/936032a74a49ae923bbebd963fe078d6.jpg
Ján Gašo

Bezplatné cestovné pre dôchodcov! –
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1510466_798823843512104_3059444189297149151_n.jpg? oh=373681aa8d2aee3e0931b2345f7f4da7&oe=551EAD65&__gda__=1427858220_1677c15c2b062e94f14a21ac283f180 d

Že vianocny recept....?

:eek:

:D

:D:eek:

:---

:D

:)

:---

:eek:

..

:eek:

:D

Zo života slovenského živnostníka....
http://mudo.gulas.sme.sk/upload/posts/4/74/74684/large/fb0f1c377ce8cac0b33d790804a01a98.jpg

.

terezmaria: pekná bodka :) - iné nevidím

terezmaria: pekná bodka :) - iné nevidím
Musím dávať obrázky cez spinku:)

.

A takto pekne sa daju robit bublinky:D

:Dbez komentara...

:)

:---

:D

..

Chalani sem sa radšej nepozerajte.!

https://www.facebook.com/video.php?v=799230553433474&set=vb.471692806187252&type=2&theater

Chalani sem sa radšej nepozerajte.!

https://www.facebook.com/video.php?v=799230553433474&set=vb.471692806187252&type=2&theater
Hehe,môj muž by povedal,že tam dlho múdry nebudeš :D:D:D

V Terchovej turista z Bratislavy sediac u holiča v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo, sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí...
Nemôžem, som vydatá.
No taktomu svojmu chumajovi povedz, že ideš s priateľkou do kina! Povedzmu to sám! Práve ťa holí!

V jednej banke v Terchovej....
"Dobrý deň, pane! Ako vám môžeme pomôcť?" Terchovec... "dobrý deň.....chcel by som si vybrať peniaze z dedičstva čo prišli na môj účet". Banka :"Iste, samozrejme. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si unás, keď už ste tu, založiť termínovaný účtik, alebo vstúpiť do našich podielových fondíkov...? Terchovec... "Vy ste mi asi zle rozumeli,ja som hovoril, že som dedil a nie, že som debil.....!"

Mohli tam pripísať aj Slovensko :---

Nevedia variť tak aspoň skáču okolo hrncov.

https://www.facebook.com/video.php?v=4174897587243&set=vb.1728425738&type=2&theater

Nevedia variť tak aspoň skáču okolo hrncov.

https://www.facebook.com/video.php?v=4174897587243&set=vb.1728425738&type=2&theater
Máš duchovnú potravu :D

+18 slzy v očiach :D
https://www.facebook.com/video.php?v=10204677252594132&set=vb.1320423832&type=2&theater

je toto sranda, či my sme pre srandu...

.

Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické
šporiace prasiatko?
To bol ten prvotný moment,
odkedy Vás začali učiť dávať peniaze sviniam.

:D

Nezabite ma:D

.

..

http://www.e-zabava.net/uploads/podivana.jpg
Pekne:D...ale vidim iba otaznik:D

http://www.e-zabava.net/uploads/podivana.jpg
Pekne:D...ale vidim iba otaznik:D
Že ty funguješ vo FF...??? ;)

http://www.e-zabava.net/uploads/podivana.jpg

http://www.e-zabava.net/uploads/podivana.jpg
Pekne:D...ale vidim iba otaznik:D
Že ty funguješ vo FF...??? ;)

http://www.e-zabava.net/uploads/podivana.jpg
Dakujem uz vidiiiim:D;)

Obcas vtipna komunikacia medzi pilotom a vezou.

Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“ Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?“ Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“

Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ Pilot: „Samozřejmě že Airbus 340.“ Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“

Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“ Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“ Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.“ Věž: „Tady je opravdu Vídeň.“ Pilot: " Vídeň?" Věž: „Ano, Vídeň.“ Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“ Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.“ Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!“

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.“ Věž: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“ Pilot: „Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.“

Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2.“ Pilot: „Kde to je? My se tady přece nevyznáme!“ Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“ Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“ Pilot: „Do Salcburku, jako každý pondělí“ Věž: „Dneska je úterý.“ Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Věž: „Vaše výška a pozice?“ Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.“

Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“ Pilot: „Ano.“ Věž: „Ano co?“ Pilot: „Ano, pane.“

Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“ Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. techlog. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno.

Letecká společnost Quantas největší perly zveřejnila:

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci… Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: Tento problém si nemohu simulovat na zemi.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: Byla namontována kočka.

Manželka: – Miláčik, videl si pokrčených 20-tisíc?
– Nie, nevidel.
– Choď do garáže a pozri sa na naše nové auto.

Chalani sem sa radšej nepozerajte.!

https://www.facebook.com/video.php?v=799230553433474&set=vb.471692806187252&type=2&theater

Prepáč, neposlúchol som.
Neoľutoval som.

Ľudkovia, blíži sa to, blíži.......

Hmmmm....

Tamhle letí Ježíšek, má prodřený kožíšek,
nese prázdnou mošničku, bude tu za chviličku,
okradla ho unie, okradl ho stát,
konečně to pochopil, bude na nás srát.

.

U věštkyně se ptá klient:
- Kde mě vidíte za takových 30 let?
Věštkyně:
- Vidím vás s mladou dívkou v Egyptě, dále vás vidím u dívky v Praze, dále u dívky v Berlíně...
Klient:
- To zní dobře.
Věštkyně:
- Asi budete dárcem orgánů.

Jeden z laureatu na Darwinovu cenu je irácký terorista, který bezmyšlenkovitě otevřel vlastní dopisní bombu poté, co mu ji pošta vrátila, protože na ni nenalepil známky v požadované hodnotě.

Idem si tak minule po ulici a vidím ako traja bijú jedného, tak mi nedalo sa do toho nezamiešať.
A ako to dopadlo?
Jój, kua....dobili sme ho jak koňa... ;) :D :D :D

Hosť - "Poslal som vám posteľ."
Recepčný - "My ich máme dosť, ale napriek tomu moc ďakujeme."
Hosť - "Plosím, lado sa stalo."

Byť ženou je úžasné...

Ema Tekely
------------------------------------------
Byť v žene je úžasnejšie...

Ja

Ide černoch do neba ale bojí sa že tam sú rasisti. Pri nebeskej bráne sa ho svätý Peter pýta:
-Kto si? Černoch nevie čo povedať a tak povie že Leonardo Di Caprio.Svätému Petrovi sa to nezdá, zavolá Ježišovi a pýta sa ho:
- Počúvaj, ten Titanic sa potopil či zhorel?

- Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta

Anča še pyta Feriho:-ta dze ši bul?Taaa bul som bavic šach....-heeeej?šak šmerdziš po šlivovici!!!!-aaa to akože mam šmerdzec po šachovnici?

Slečna ste ako klietka!
- Ako to myslíte?
- Presne pre môjho vtáka!

trochu neslusny na sobotny vecer..

Manželia sa milujú...
Ona vzdychajúc: Miláčik pridaj, teraz trocha doľava, pomaly, pomaly, teraz doprava...ááá, wau, ešte.....
Manžel podráždene: Tak čo jebeme, alebo sa snažíme zaparkovať?

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
"Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve:
" Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden ?"

Ženská fakt nepatří za volant !

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která si to frčela snad 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil
důležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!!

Zvončeky, zvončeky ..... ;) :D :D :D :D :D :D :D :D


https://www.youtube.com/watch?v=pqKb1OGpDjo

.:eek:

Alfonsi, kdy si vlastně poznal svoji ženu?

- "Hmm, asi rok po svatbě!"

trochu neslusny na sobotny vecer..


Vtipy sú len slušné a dobré !

=====================================

Jeden dobrý.... ;)
------------------------------

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
´Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?´ ptá se otec.
´To není hřebík,´ říká synek, ´to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen.´
´Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!´ Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
´Motorku máš v garáži, synku,´ řekl otec, ´ten Mercedes je od maminky.

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek -mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
obtočím pevně Svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má Velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka .

Čech, Rus a Němec se bavěj, jak má kdo vyspělé hospodářství.
Rus říká: "No, já jsem vyšlechtil krávu, která dojí rovnou máslo."
Němec na to: "To nic není. Já jsem vyšlechtil krávu, ta dojí máslo přímo v kostkách."
No a Čech se tomu všemu směje a říká: "Hoši, to já jsem vyšlechtil krávu, která vaří, pere, uklízí..."

Muž,který spáchal sebevraždu,zanechal pozůstalým dopis na rozloučenou.
„Oženil jsem se s vdovou ,která měla dospělou dceru.Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu,čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera mou matkou.Moje žena mi porodila syna , který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem.,protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna ,který byl samozřejmě mým bratrem , ale zároveň i vnukem,protože byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou,protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejim vnukem.Jelikož manžel něčí babičky je zároveň dědečkem ,stal jsem se tedy sám svým dědečkem.Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit…“

Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.

a vy dvaja tu máte dáku súťaž?? :---:D:D že vtipnejší vyhráva..:D

Ahoj, volám sa Peťka, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú linku s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.

- A čo, vyhrali ste?

- Nie, skončil piaty *****!

a vy dvaja tu máte dáku súťaž?? :---:D:D že vtipnejší vyhráva..:D

asi ano...:D

Drahý, jsem ideální žena?

Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.

A o kolik?

Tak o 50 kg.

Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!":D

Žena robí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
- "POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!!
ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ!!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
- "Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oko ????"
Muž kľudným hlasom odpovedá:
- "To len aby si mala predstavu aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania?"

Hádka manželů:

On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!"

Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla?!"

....................

Manželé na koncertu.

Ona: "Franto, tady někdo spí!"

On: "A kvůli tomu mě budíš?"

............................

"Kolik by si dal za moji ženu"?

"Ani halíř".

"Platí, je tvoje".

Manželka povídá: "Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a

koupila jsem si kabelku!"

...............................

"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."

"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"

Nohavičky nie sú to nejdôležitejšie na svete, ale majú k tomu sakra blízko!

Usmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.

Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí 'pohyb' v zdravom tele...



http://www.mailoviny.sk/kreslene/koho-to-milujem-/pozri-obrazok/1459

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa
opýta :
"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho *****a na svete?"
"Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...

Manžel stipne zenu do zadku a rika:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali
stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom
nepotrebovali podprsenky." Manzelka se nastve, chytne
muze za penis a krici: "A ty, kdyby sis nechal
zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika,
listonoše, instalatera a ani tvyho bratra!":D

:D:D:D



http://www.youtube.com/watch?v=l-w-mWhIWEM

:eek:

...

Žena ráno budí muža:
- Starý, vstávaj, sliepky už dávno kotkodákajú!
Muž na to:
- Tak sa im do toho nemiešaj!



Peter sa snaží nadviaza kontakt s mladou atraktívnou dievčinou:
Aké máme pekné počasie...
Ona nič.
Aj včera bolo pekné počasie...
Zase nič.
A čo myslíte, ako bude zajtra?
Počúvaj ty *****, ja som kurva a nie meteorologická stanica.



Pýta sa sused suseda:
- Kde ste boli na dovolenke?
- V Lehote.
- A ako ste sa mali?
- Mizerne. Mňa zmlátili, synovi rozbili hubu, ženu a dcéru znásilnili...
- A kam sa chystáte tento rok?
- My so synom chceme ís na Jadran, ale žena s dcérou len do Lehoty a do Lehoty...

:)

Stretli sa stari kamarati velkopodnikatel Jozo a Fero. Taka zhoda
okolnosti, ze nie su len byvalymi spoluziakmi, ale aj maju aj rovnako
mlade zeny, ktore sa dokonca v ten isty den narodili.
- Ahoj, Jozef! - vravi Fero - Co si tohto roku kupil Diane k
narodeninam?
- Ale, briliantovy prsten a k nemu za tri miliony takeho maleho
sportoveho Mercedesa. - odpoveda stary kamarat.
- Mercedes k prstenu?
- No vies, keby sa jej ten prsten nahodou nepacil, pojde ho vymenit.
Nasadne do Mercedesa a tam ju prejde zlost. A ty si co kupil Mare k
narodeninam? - vyzveda Jozo.
- Ja som jej kupil papuce a k nim robertka.
- Robertka k papuciam?
- No vies, keby sa jej nahodou nepacili papuce, nech sa pojebe. -
vysvetli Fero.

:D

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
-20letý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!
-30letý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!
-40letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!
-50letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!
-A 60letý: Kurva, dělejte, že jsme mrtví!

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho
ptá: "Pán šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."



Pán Novák je na návsteve a pochvaľuje si: - To je ale dobrá káva.
- Manžel ju priniesol az z Brazílie.
- Nehovorte! A este stále je teplá...



Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.

-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.

-A co přesně myslíš tati ?

-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie
tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru
pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí,
že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov
by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste
tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať.

...čo je lepšie ???
Pištoľ alebo manželka ?

Na pištoľ sa dá nasadiť tlmič.... ;) :D

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.



Ordinačne hodiny gynekológa: Pondelok-Piatok do druhej
Sobota -Nedela do svojej.

Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí:
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí:
"Sakra zhasni, deti sa pozerajú!":D:D:D

Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:
" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "
" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "
" Už dávno spia. "
" Nie, fakt nemôžem. "
" Prosím. "
" Nie. "
" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "
" Aj ja Teba ale nie. "
V tom príde jej mladšia s rozčuchanymi vlasami a vraví :
" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"



Traja spolužiaci:
Prvý mal dvojku z chovania,
druhý mal trojku z chovania
a ten tretí päťku z biológie.
Spolužiaci sa chceli triednej učiteľke pomstiť a tak vymysleli toto:
Hovorí prvý:"Ak príde učiteľka zdvihnem je sukňu".
Druhý nato:"A ja jej stiahnem nohavičky."
A ten tretí, ktorý mal päťku z biológie vraví: "A ja jej dám takú po vajciach, až to pekne nebude."

Přijde indián za náčelníkem:
Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
První tu špatnou."
Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
A tu dobrou?"
Chutnají jako bizoni."

Aj ja tak:D

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/150167_824431157600309_1213056148113249186_n.jpg?o h=5f0e9f568d9168243ecb632827b16824&oe=550AF741&__gda__=1430475452_6640df6c42d35f1a3fc2f7e2a05c5e6 2
u nás sa určite bude cítiť ako doma..:D žiadne špeciálne vianočné upratovanie sa tohto roku nekoná..

.....u mňa viac:D...ja nikedy špeci pred vánocami nepracem.....

"V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky: Čecha, Němce a Rusa. Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli. Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí? A tak Němka zařvala: “Heil Hitler!” A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici. Němka k němu šla a vzala si ho do náruče. Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí. A Češka se ptá: “Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?” Ruska odpovídá: “To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral."

Terorista sa pokúsi uniesť autobus plný turistov z Japonska.
Polícia má k dispozícii 6284 fotografií a 158 videí na internete.....

Programátor vraví kolegovi: "Doktor mi povedal, že mám oslabený organizmus a preto mi predpísal beta karotén....."
"A pomáha to?"
"Neviem, zatiaľ som si ho nevzal. Počkám, až bude full verzia......"

So sexom je to ako s futbalom.
Každý chlap si myslí, že to vie.

Žene stačí k šťastiu 5 krúžkov : 1 prsteň a AUDI

:confused:

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Muž: "Ale fakt, povedz!"
Žena: "Čo ja viem..."
Muž: "Veď niečo musíš chcieť!"
Žena: "Nevieeem!"
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: "To čo je, do riti?"
Muž: "Neviem."

http://kopanyvykrut.gulas.sme.sk/upload/posts/8/74/74988/large/b71af7b16b0fb8aa56056de5dc088428.jpg
P.S. Platí každý rok :D

http://kingofslovakia.gulas.sme.sk/upload/posts/8/75/75038/large/4937e90962d19305cd70b46ad85301ef.jpg

Len do rána ho nebude! :D

:---

:eek::D

:D

:eek:

;)

http://www.porada.sk/t255293-p7-co-sa-mi-dnes-stalo-co-ma-rozculilo-a-co-ma-potesilo-viii.html#post2646923

Niektoré vety ma vcelku pobavili... :D :D :D

Ktoré? :confused:..nech sa pobavím aj ja..:---

Ktoré? :confused:..nech sa pobavím aj ja..:---
Dedukuj... ;)

Ktoré? :confused:..nech sa pobavím aj ja..:---
Dedukuj... ;)
..no, to ťažko...je tam toho ..:eek::D

Ktoré? :confused:..nech sa pobavím aj ja..:---
Dedukuj... ;)
..no, to ťažko...je tam toho ..:eek::D
Ale no tááááák....
Od jednej vety sa všetko odvíja...od jedného slova - názvu - pomenovania...;)

Ktoré? :confused:..nech sa pobavím aj ja..:---
Dedukuj... ;)
..no, to ťažko...je tam toho ..:eek::D
Ale no tááááák....
Od jednej vety sa všetko odvíja...od jedného slova - názvu - pomenovania...;)
..................
Vieš, že ja tam nezvyknem prispievať, ani veľmi čítať, tak neviem ani na čo mám myslieť, čo mám hľadať:(...buď kámo a napíš mi do ss;)

..buď poctivý ...zdvihni a odnes na políciu:cool:

Niečo pre hudobníkov:

.

..buď poctivý ...zdvihni a odnes na políciu:cool:

..buď poctivý ...zdvihni a odnes na políciu:cool:

..buď poctivý ...zdvihni a odnes na políciu:cool:

Hmm? Nezdvihol som, nepotiahol som! Mohol som otiahnuť. Kto bol vlastne otiahnutý? A či bol otiahnutý?

V bankomate som našiel 10 € pred výberom. Do sporiteľne som ich zaniesol, hlavou krútili, že 10 €? Zapísali, že prevzali, no či vrátili? Ozaj,kto ich ozaj zabudol?

..buď poctivý ...zdvihni a odnes na políciu:cool:
jasne ze zdvihol by som...a odniesol na policu:)

..buď poctivý ...zdvihni a odnes na políciu:cool:
jasne ze zdvihol by som...a odniesol na policu:)
a za hodinu a možno aj skôr sa "strácač "peňazí nájde (ako poznáme policajtov a iných štátom platených )

:)

:---aj také som našla:D

..buď poctivý ...zdvihni a odnes na políciu:cool:
jasne ze zdvihol by som...a odniesol na policu:)
a za hodinu a možno aj skôr sa "strácač "peňazí nájde (ako poznáme policajtov a iných štátom platených )
"stracac" ma smolu ...nema pristup k mojej polici...

Ten mládenec ťa pobozkal ! – vyčíta matka dcére.
-Zomrel mu dedo, tak som ho chcela trochu potešiť …
-Podľa toho, čo som videla, mu asi vymrela celá rodina !

Starému dedovi nahovorili, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte
postaví.
Dedo príde do obchodu a hovorí:
"Prosím si tri chleby!"
Predavačka na to: "To je pre Vás, dedko ??"
"Áno!"
"Veď Vám stvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dajte mi ich päť:D

Kuku:eek::D

..buď poctivý ...zdvihni a odnes na políciu:cool:
nehrozí, najprv by musela byť polícia poctivá, a to kurva už byť asi nemôže...

:D

.

.

Manželka:
– Ako si sa mohol tak opiť?
– To bolo v sebaobrane.
– Čože?
– Okolo krčmy ma prepadol smäd.

:)

:D

:D

:)

:---

:eek::D

:D

:D

:D

Volá pražák do rádia:
-Zahrajte mi prodim písničku O svítícim sáčku.
Dj pozerá, hľadá:
-Prominte, takovou tady nemám
-Ale mne se hrozne líbí
-Prominte, opravdu to tu nemám
Tak pražák šiel večer do krčmy a tam zase boli rusnáci pod parou a spievajú si:
- Sviť mnesáčku zvečera do rana....
:D :D

.

Ach - tie matky....
http://dikobraz.mikroforum.cz/vtipy/74d6413512792c3279dda1185499e74ec7ca7a7b.jpg

:D

:eek::o

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
-"Co jsi to dělala tatínkovi maminko?", ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka celá rudá se snaži zachránit situaci a vysvětluje: -"Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo."
-" To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. -" Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.

Vysvetľuje jeden kamarát druhému:
-Poznáme druhy sexu: ohnivý, ostrý, rýchly, bezpečný, po telefóne… A pre takých, ako si ty svojpomocný!

Výčitka:
Chlapík po päťdesiatke, dve hodiny v noci, vstane a ide na malú. Po chvíľke pozerá s výčitkou dole a povie:
-No vidíš, keď ty potrebuješ, tak ja vstanem! :D :D :D

Názov najnovšej sexuálnej polohy je:
-Na cibuľu!
-A to je aká?
-Muž sa vyzlečie a žena sa rozplače!

Totálne ožratý Filip vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví,odpľuje si a hovorí :
-Zasraný mikrospánok !

tomu sa hovorí veverica :)
http://www.milujem.sk/images/121045159804big.gif

Sane sa mi rozpadli, darčeky mi ukradli, anjeli mi niekde blúdia, čerti zase trávu húlia. Je to všetko na potvoru, asi pôjdem na podporu. Tvoj Ježiško.

Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně
manžel:
"Haló?"
"No prosim Tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí:
"No samozřejmě si ten obchod pamatuju."
"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.

http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/2/75/75272/large/9e70b3357e82c33d3b324ba7ee782813.jpg
Fajčenie zabíja.

http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/2/75/75272/large/9e70b3357e82c33d3b324ba7ee782813.jpg
Fajčenie zabíja.
skôr by som povedal že čerstvý vzduch

Jeden moderný východniarsky:
Zarinči oblak a do karčmi vľeci vaľok na cesto. Karčmar še postavi a hutori:
-Janču, prišla ci esemeska.

-Aký je to stredný vek ?
-Neviem.
-Keď vám penziu nedajú, pretože ste príliš mladý a ženy vám nedajú, pretože ste príliš starý !

Manželka už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho vytrestá. Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci vracal z krčmy domov, tak na neho spoza dverí vyskočila. Manžel si ju prehliadol a s pokojom džentlmena povedal:
-Mňa nevystrašíš, ja som ženatý s tvojou sestrou! :D

-Aký je to stredný vek ?
-Neviem.
-Keď vám penziu nedajú, pretože ste príliš mladý a ženy vám nedajú, pretože ste príliš starý !

Po starom :
Mládí v prdeli a do penzie ďaleko.
A po novom:
Keď máš peniaze,neplatí to :D:D:D

.

:D

:eek:

:eek:
Pripomenula si mi jeden let do Bulharska.Pristávali sme v Burgase,let bol dosť zlý (búrka) a ľudia začali tlieskať,keď sme dosadli.Mali sme ešte dosť veľkú rýchlosť a vravím nahlas dcére-netlieskaj ešte,na konci tej dráhy je more :D,kukaj,kde je vesta :eek: Si mala vidieť,jak stvrdli všetci :D:D:D

:eek:.nooo, Peggynka ..ja by som za tou vestou hneď schmatla..

:eek:.nooo, Peggynka ..ja by som za tou vestou hneď schmatla..
:D:D:D

Projev prezidenta, který svět neslyšel...
Novy česky cestovni puss.

Milí spoluobčané, tuneláři, flákači na dávkách, milí zloději a kurvy,

sedmdesát pět let jste v tento den slyšeli z úst mých předchůdců v různých obměnách totéž: jak naše země vzkvétá, kolik dalších miliónů aut nám VW a Hyundai vyrobili, jak jsme všichni šťastni, jak věříme Bruselu, jak vítáme multikulturní společnost a jaké krásné perspektivy soužití s nenávistnými ideologiemi se před námi otevírají. Předpokládám, že jste mne nezvolili do tohoto úřadu proto, abych vám i já lhal.

Naše země nevzkvétá. Všechno jsme si zkurvili.

Velký tvůrčí a duchovní potenciál nebyl smysluplně využit. Za Havla se dostali k ekonomické moci veksláci, kteří postupně rozkradli a vytunelovali vše, co se dalo. Z veksláků se stali "podnikatelé", za Klause se z podnikatelů stali poslanci a zastupitelé. Celá odvětví průmyslu mezitím zmizela. Země, která mohla být kdysi hrdá na vzdělanost svého lidu, vydává nyní obrovské prostředky na vzdělání idiotů v multikulturních pseudooborech a ti se pak v pražské kavárně diví, že nenajdou práci. Zkurvili jsme si města, odstavili zemědělce od půdy, zničili jsme fungující družstva a potraviny vozíme z ciziny, abychom na svých polích pěstovali jedovatou řepku, kterou pak dotujeme, abychom zajistili zisky našemu oligarchovi. Dospělí lidé se dnes dožívají o něco vyššího věku než kdysi jen díky chemickým bombám zahraničních farmaceutických korporací, které se za peníze daňových poplatníků cpou nemohoucím umírajícím, jen aby jim prodloužili utrpení, zatímco korporacím navýší zisky.

Dovolte mi malý osobní zážitek: když jsem nedávno letěl samoljotem PPF z Číny, nalezl jsem státnický čas k tomu, abych pohlédl z okna. Viděl jsem komplexy hytlermarketů svírající jak ocelová obruč města, viděl jsem vymírající centra týchž měst, viděl jsem parkoviště plná aut imbecilů, kteří si tam vyfintění vyšli na procházku místo toho, aby si zašli do přírody. A hned za celou tou hrůzou jsem viděl odporné velkovesnice s domečky, které si lidé nakoupili za lichvářské peníze cizích bank. Místo toho, aby v klidu, pohodě, pravdě a lásce spolu souložili a náš národ přestal vymírat, věnovali se na svých směšně malých, předražených zahrádečkách grilování něčeho, co jen z velké výšky připomínalo špekáčky. Ten pohled mi stačil k tomu, abych pochopil, že naši státníci a političtí činitelé se po desítiletí nedívali nebo nechtěli dívat ani z oken svých letadel.

Ale to všechno není stále ještě to hlavní. Nejhorší je, že jsme si zkurvili i mravní prostředí. Morálně jsme onemocněli, protože jsme si zvykli něco jiného říkat a něco jiného si myslet. Naučili jsme se v nic nevěřit, nevšímat si jeden druhého, starat se jen o sebe. Pojmy jako láska, přátelství, soucit, pokora či odpuštění ztratily svou hloubku a rozměr a pro mnohé z nás znamenají jen jakési psychologické zvláštnosti, anebo se jeví jako zatoulané pozdravy z dávných časů, poněkud směšné v éře tabletů a iPadů. Jen málokteří z nás se dokáží nahlas ozvat, máme strach. Dosavadní režim - vyzbrojen svou pyšnou a nesnášenlivou multikulturní ideologií - ponížil pracujícího člověka na výrobní sílu a díky dluhům z něj učinil výrobní nástroj. Z nadaných a svéprávných lidí, důmyslně hospodařících ve své zemi, udělal pomocí mutikulturní propagandy a hypotéčního otroctví šroubky jakéhosi obludně velkého, rachotícího a páchnoucího stroje, o němž nikdo neví, jaký má vlastně smysl. Nedokáže nic víc, než se zadlužovat a zvolna, ale nezadržitelně opotřebovávat sám sebe a všechny své šroubky, přičemž preferuje parazity a příjemce dotací, kteří terorizují své okolí a jsou živeni z daní pracujících.

Mluvím-li o zkaženém mravním ovzduší, nemluvím tím pouze o pánech, kteří se nedívají z oken letadel. Mluvím o nás všech. Všichni jsme si totiž na multikulturně socialistický, bruselský systém plný grantů a dotací zvykli a přijali ho za nezměnitelný fakt a tím ho vlastně udržovali. Jinými slovy: všichni jsme - byť pochopitelně každý v jiné míře - za chod totalitní bruselsko-socialistické mašinérie odpovědni, nikdo nejsme jen její obětí, ale všichni jsme zároveň jejími spolutvůrci.

Proč o tom mluvím: bylo by velmi nerozumné chápat smutné dědictví posledních sedmdesátipěti let jako cosi cizího, co nám odkázal vzdálený příbuzný. Musíme toto dědictví naopak přijmout jako něco, čeho jsme se my sami na sobě dopustili. Přijmeme-li to tak, pochopíme, že jen na nás všech je, abychom s tím něco udělali. Svádět všechno na předchozí vládce nemůžeme nejen proto, že by to neodpovídalo pravdě, ale i proto, že by to mohlo oslabit povinnost, která dnes stojí před každým z nás, totiž povinnost samostatně, svobodně, rozumně a rychle jednat. Nemylme se: sebelepší vláda, sebelepší parlament i sebelepší, byť sprostě mluvící nebo spící prezident toho sami mnoho nezmohou. Svoboda a demokracie znamená přece spoluúčast a tudíž spoluodpovědnost všech.

Jak z těch sraček ven?

Náš stát by už nikdy neměl být přívažkem či chudým příbuzným kohokoli jiného. Můžeme sice od jiných mnoho brát a mnohému se učit, ale musíme to po dlouhé době dělat zase jako jejich rovnoprávní partneři, kteří mají také co nabídnout. Dotace a granty jsou korupčním jedem, kdy pracovitějším národům odebíráme jejich prostředky a u nás je věnujeme zlodějům a parazitům. Po celé zemi se rozšířily nesmyslná pseudoškolení a pseudospolky za miliony, nesmyslné stavby a projekty za miliardy a přitom naše dálnice pořád vedou odnikud nikam a ani za pětasedmdesát let po Hytlerovi nepropojují ani ten Berlín s Vídní.

Jsme malá země, ale přesto jsme byli kdysi duchovní křižovatkou Evropy. Proč bychom se jí opět nemohli stát? Ale my přitom nejsme ani tou logistickou křižovatkou. Lidé k nám nejezdí, protože po přeplněných, rozbitých silnicích se k nám nedá dostat, přičemž dálnice nejsou dokončeny. Lidé u nás dokonce už nechtějí ani tankovat předražený benzín, jímž prakticky okrádáme vlastní lid. Ekoteroristi zastavili stavby dálnic a nutí nás přimíchávat řepku do benzínu, zatímco jejich poskoci v parlamentu prosadili zákony, díky nimž platíme parazitům za sluneční elektrárny postavené na nejúrodnější půdě, dnes navždy zničené herbicidy a jinými jedy.

Domácí mafie těch, kteří se nedívají z oken svých letadel a jedí speciálně vykrmená prasata, žije a kalí vody, ale není už naším hlavním nepřítelem. Tím méně je jím jakákoli mafie mezinárodní. Naším největším nepřítelem jsou dnes naše vlastní špatné vlastnosti. Lhostejnost k věcem obecným, ješitnost, ctižádost, sobectví, osobní ambice a rivality. Na tomto poli nás čeká teprve hlavní zápas. Našim představitelům nevadí exekutorské mafie okrádající lid, nevadí jim nefungující mafie soudní, nevadí jim mafie úředníků, tunelujících stát zevnitř. Nevadí jim ani bruselský diktát a přípravy na přísun nekompatibilních menšin, které navždy změní tvář našich měst a vesnic, které se stanou nebezpečným a špinavým místem k životu. Nevadí jim, že naši pracující občané se stávají obyvateli druhé kategorie, kteří se musí bát jakéhokoliv svobodného projevu, aby nebyli obviněni z diskriminace.

Milí spoluobčané!

Možná se ptáte, o jaké republice sním. Odpovím vám: o republice samostatné, svobodné, demokratické, o republice hospodářsky prosperující a zároveň sociálně spravedlivé, zkrátka o republice lidské, která slouží člověku a ne multikulturně socialistickému šílenství. O republice všestranně vzdělaných lidí, protože bez nich nelze řešit žádný z našich problémů. Lidských, ekonomických, ekologických, sociálních i politických.

Můj nejvýznačnější předchůdce zahájil svůj první projev citátem z Komenského. Dovolte mi, abych já svůj první projev ukončil vlastní parafrází téhož výroku:

Tvá vláda, lide, se k tobě navrátila a tys to všechno zkurvil a vrátil ji zpět do rukou mafie. Proto jsi tam, kde jsi. Přeji ti hezký pracovní týden, abys z almužny zaplatil předražený benzín, cigára i Becherovku. Konec konců z přemrštěných daní za všechno, na co se podíváš, jsou placeni všichni paraziti, kteří se ti smějí, když jdeš po celodenní směně večer z práce.

Konec konců, z těch daní jsem placen i já.

Váš Myloš

PS: Miloš mě poprosil, jestli bych mu nepřipravil projev ve smyslu jeho posledních rozhovorů z Lán, tak jsem mu vyhověl. Bohužel se jedná o projev, který svět neslyšel... a ani neuslyší. Nemáme politika, který by přiznal skutečný stav věcí.

Mimochodem, z originálního projevu VH z roku 1990 jsem toho mnoho nezměnil. Co jsme tady vlastně čtvrt století dělali?

Ladislav Větvička, hlasatel Mlade Fronty Fčil s využitim 25 let starého projevu VH z 1.1.1990

:D:mad::eek:

Projev prezidenta, který svět neslyšel...
Novy česky cestovni puss.

Milí spoluobčané, tuneláři, flákači na dávkách, milí zloději a kurvy,

sedmdesát pět let jste v tento den slyšeli z úst mých předchůdců v různých obměnách totéž: jak naše země vzkvétá, kolik dalších miliónů aut nám VW a Hyundai vyrobili, jak jsme všichni šťastni, jak věříme Bruselu, jak vítáme multikulturní společnost a jaké krásné perspektivy soužití s nenávistnými ideologiemi se před námi otevírají. Předpokládám, že jste mne nezvolili do tohoto úřadu proto, abych vám i já lhal.

Naše země nevzkvétá. Všechno jsme si zkurvili.
...
...

Kľudne preložím do slovenčiny a s malými obmenami by to platilo v pohode aj na naše pomery...respektíve ešte aj primeranejšie by sa dali použiť.

Žena u gynekológa:
- Predstavte si pán doktor, môj muž je už 300% impotent.
- Ako to, pani? Minule ste vraveli že je iba 100% impotent.
- Áno, ale odvtedy spadol zo stromu, zlomil si dva prsty a odhryzol si jazyk.

- Čo je vrchol diplomacie?
- ???
- Presvedčiť ženu, že keď je mäkký, tak aspoň netlačí.

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.
Naozaj?
Áno.
A čím bližšie, tým horšie!

Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný.
Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov.

http://05361.gulas.sme.sk/upload/posts/5/75/75325/large/71ca448fa11ec0c3f92ddb0134945116.jpg

:---

Inovovaný vtip v reakcii na jednosmerne zavretú hranicu:
Na ukrajinsko krymskej hranici sa pýtajú občana čo by robil keby otvorili hranicu smerom na Krym?
odpoveď: vyliezol by som na stĺp.
prečo? aby ma utekajúci Ukrajinci nepošliapali.
A keby otvorili z Krymu na Ukrajinu?
vyliezol by som ešte na vyšší. prečo? aby som zďaleka videl toho debila čo ide do tej skrachovanej zemi bývať.

SDKU prepustí niekoľko zamestnancov chudák ľudo už pokladník nebude treba, či prepustia precedu, či bude hromadné prepúšťanie a prepustia sa všetci dvaja ?

Oci, oci, my sceme na šviatky psáá....
Žadne take, budzeme mac file, jak normalne ľudze!

:D:D

:eek:

;)

:D
http://youtu.be/vBXw244ppRQ

To su tie kalorie:D

svyňe:D