misoft
17.01.16,15:48
.
ivuliatko
17.01.16,17:56
Manželka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza žena. Začne kričec na muža. Muž jej vravi:
„Nekrič na mne. Tota pani prišla za tebu.“
Manželka vravi:
„Hej, ty kurevniku, za mnu, ked ju vobec nepoznam! Vymysli sebe dačo lepše.“
Muž jej kľudne vravi:
„Ta, keď ju nepoznaš, ta ce zoznamim. Toto je žena tvojeho milenca...“
„Nekrič na mne. Tota pani prišla za tebu.“
Manželka vravi:
„Hej, ty kurevniku, za mnu, ked ju vobec nepoznam! Vymysli sebe dačo lepše.“
Muž jej kľudne vravi:
„Ta, keď ju nepoznaš, ta ce zoznamim. Toto je žena tvojeho milenca...“
pavol54
17.01.16,19:47
Verejný prísľub: Dám hlas vo voľbách tomu politikovi - obhajcovi migrantov, ktorý si zoberie domov a ubytuje menšiu skupinu (najlepšie mladých chlapov,schopných uplatniť pudy prírody)
Keď navštívi cudzinec osadu Laponcov, je povinnosť domácej sa mu ponúknuť (komplet) na druhej strane on ju nemôže odmietnuť.
Keď navštívi cudzinec osadu Laponcov, je povinnosť domácej sa mu ponúknuť (komplet) na druhej strane on ju nemôže odmietnuť.
Nandrolon
18.01.16,08:32
:-)
misoft
18.01.16,11:17
pavol54
18.01.16,15:28
Kníhkupectvo........
http://rady.gulas.sme.sk/upload/posts/8/86/86368/large/1cb795a876c9ff5cc18f5b9b8c1e83c2.jpg
a kde majú manifest a main kampf?
http://rady.gulas.sme.sk/upload/posts/8/86/86368/large/1cb795a876c9ff5cc18f5b9b8c1e83c2.jpg
a kde majú manifest a main kampf?
misoft
18.01.16,15:31
a kde majú manifest a main kampf?
To je medzi odbornou literatúrou....:D:D:D
To je medzi odbornou literatúrou....:D:D:D
Aanika
18.01.16,18:03
uz je po 22.00,takze mozem to sem pridat....:Dhttps://lh3.googleusercontent.com/-6BLMcZvGKeM/VdmMgtSqn0I/AAAAAAAH1VI/AoVluSR0CSU/w346-h195/tumblr_nn862p2rC11sl4e87o1_500.gif
A zvuková podoba? :D
to si uz kazdy domysli:D
A zvuková podoba? :D
to si uz kazdy domysli:D
Aanika
18.01.16,18:04
Aanika
18.01.16,18:05
Aanika
18.01.16,18:08
samozrejme ,ze som ju vylustila uplne inac....same neslusne slovahttp://www.nudavpraci.sk/wp-content/uploads/2016/01/Vyl%C3%BA%C5%A1tite-tajni%C4%8Dku-N%C3%A1poveda-na-konci-590x485.png
Aanika
18.01.16,20:47
Aanika
18.01.16,20:50
Aanika
18.01.16,20:53
Aanika
18.01.16,20:55
Aanika
18.01.16,21:21
Aanika
18.01.16,21:24
Aanika
18.01.16,21:45
Aanika
18.01.16,21:47
korela
19.01.16,07:09
Kamínek za sprosté slovo
Paní učitelka zadá třídě na konci roku úkol, že kolik řeknou přes prázdniny sprostých slov, tolik donesou do školy kamínků.
Po prázdninách se učitelká ptá:
– Tak, Ondro, kolik máš kamínků?
– – Já mám jeden
– To je dobrý. Aničko, kolik jich máš ty?
– – Já mám tři.
– Tak to už nemuselo být…
Najednou vtrhne do třídy Pepíček a křičí: UHNI ...., VEZU ŠTĚRK!
Paní učitelka zadá třídě na konci roku úkol, že kolik řeknou přes prázdniny sprostých slov, tolik donesou do školy kamínků.
Po prázdninách se učitelká ptá:
– Tak, Ondro, kolik máš kamínků?
– – Já mám jeden
– To je dobrý. Aničko, kolik jich máš ty?
– – Já mám tři.
– Tak to už nemuselo být…
Najednou vtrhne do třídy Pepíček a křičí: UHNI ...., VEZU ŠTĚRK!
Tweety
19.01.16,11:55
Prvý deň školského roka má dekan príhovor k nováčikom. Zoznamuje ich tiež s pravidlami v internátoch.
- Dievčenské izby sú pre študentov tabu a naopak. Kto bude pristihnutý pri porušení tohto zákazu, zaplatí pokutu 40 eur. Pri druhom priestupku sa pokuta zvyšuje na 100 eur, pri treťom na 300 eur. Sú nejaké otázky?
Z davu sa ozve: - A koľko stojí permanentka?
- Dievčenské izby sú pre študentov tabu a naopak. Kto bude pristihnutý pri porušení tohto zákazu, zaplatí pokutu 40 eur. Pri druhom priestupku sa pokuta zvyšuje na 100 eur, pri treťom na 300 eur. Sú nejaké otázky?
Z davu sa ozve: - A koľko stojí permanentka?
ivuliatko
19.01.16,18:17
Doktor říká pacientovi:
"Mám pro vás špatnou zprávu - máte Alzheimerovu nemoc, stejně jako já."
Pacient:
"Cože to mám?"
Doktor:
"Kdo co má?"
"Mám pro vás špatnou zprávu - máte Alzheimerovu nemoc, stejně jako já."
Pacient:
"Cože to mám?"
Doktor:
"Kdo co má?"
misoft
19.01.16,18:43
Polnočný nájazd na chladničku.....
http://noubady.gulas.sme.sk/upload/posts/9/86/86409/large/f059e90a6754b19d722f33d35cf284aa.jpg
http://noubady.gulas.sme.sk/upload/posts/9/86/86409/large/f059e90a6754b19d722f33d35cf284aa.jpg
misoft
19.01.16,18:44
misoft
19.01.16,18:47
Zákon padajúceho h***a...
http://zvratenyhumor.sk/wp-content/uploads/2016/01/hnev.jpg
http://zvratenyhumor.sk/wp-content/uploads/2016/01/hnev.jpg
BlackRoses
20.01.16,10:55
Ide Dežo po ulici, spadne na zem a policajti pri ňom zastanú. Policajt sa pýta:
- Pane, čo sa vám stalo?
Dežo odpovedá:
- Ale zrazilo ma to na zem.
A policajt sa pýta:
- A zapamätali ste si značku???
Dežo:
- Áno, čučo jablčné.
- Pane, čo sa vám stalo?
Dežo odpovedá:
- Ale zrazilo ma to na zem.
A policajt sa pýta:
- A zapamätali ste si značku???
Dežo:
- Áno, čučo jablčné.
BlackRoses
20.01.16,11:12
Muž príde za čarodejníkom a vraví:
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu."
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu."
BlackRoses
20.01.16,11:21
Dneska jsem málem umřel smíchy Emotikona grin
Co se stalo?
Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."
Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel na to povedal:
- Pošleme ju domov!
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať.
- Novák ste prepustený!
- Prepustený? - čuduje sa Fero - Ja som si myslel, že otrokov predávajú.
Co se stalo?
Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."
Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel na to povedal:
- Pošleme ju domov!
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať.
- Novák ste prepustený!
- Prepustený? - čuduje sa Fero - Ja som si myslel, že otrokov predávajú.
Mária27
20.01.16,19:58
Aanika
20.01.16,20:42
Aanika
20.01.16,20:42
Aanika
20.01.16,20:58
Aanika
20.01.16,21:04
Aanika
20.01.16,21:05
Tweety
20.01.16,21:08
Aanika
20.01.16,21:11
Aanika
20.01.16,21:18
duves
21.01.16,04:46
.
misoft
21.01.16,07:58
misoft
21.01.16,07:59
misoft
21.01.16,08:00
BlackRoses
21.01.16,09:57
Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý?
Pretože za chyby sa platí.
Pretože za chyby sa platí.
BlackRoses
21.01.16,10:14
Bul jeden chlop,co nenavidzel mačku svojej ženi, a rozhodnul še ,že nejľepši bi bulo,kebi še stracila. Dal ju do kufra a odvezol ju v aute 20 ulic od domu,tam ju višmaril z auta a kľudne išol domov. Kejdz še vracil,mačka spokojne šidzela pred dzverami domu.
Nervozni manžel zopakoval operaciju, ale tentokrat ju odvezol 40 ulic od domu. Ale kejdz še vracil, mačka zaš šedzela pri dzveroch.
To už manžela nasralo jak šviňa, ulapil mačku a odvezol ju 10 ulic vpravo,daľšich 15 ulic rovno a 12 ulic doľava a potom 35 ulic na sever. Višmaril mačku a hutori: "Zbohom ti hnusna mačka!!!!"
O pejc minut neskor manžel vola manželke:
-Miláčik,je mačka doma?
-Ano prave prišla mojko, co še robi?
-Daj mi tu blbú mačku k telefonu... stracil som še!
Nervozni manžel zopakoval operaciju, ale tentokrat ju odvezol 40 ulic od domu. Ale kejdz še vracil, mačka zaš šedzela pri dzveroch.
To už manžela nasralo jak šviňa, ulapil mačku a odvezol ju 10 ulic vpravo,daľšich 15 ulic rovno a 12 ulic doľava a potom 35 ulic na sever. Višmaril mačku a hutori: "Zbohom ti hnusna mačka!!!!"
O pejc minut neskor manžel vola manželke:
-Miláčik,je mačka doma?
-Ano prave prišla mojko, co še robi?
-Daj mi tu blbú mačku k telefonu... stracil som še!
BlackRoses
21.01.16,10:23
Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že
můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že
můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"
Anika61
21.01.16,16:22
:D
misoft
21.01.16,17:25
Na Šutáku sa sťažujú na zimu:
Náááá - tak si to porovnajte:
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianske autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinskí obyvatelia zapínajú kúrenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Náááá - tak si to porovnajte:
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianske autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinskí obyvatelia zapínajú kúrenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Aanika
21.01.16,18:33
Aanika
21.01.16,18:34
Aanika
21.01.16,18:42
Aanika
21.01.16,18:57
Aanika
21.01.16,19:08
BlackRoses
22.01.16,05:04
Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.
misoft
22.01.16,08:51
Najnovšia aktualita na TA3:
Razia v TV Markíza:
http://twerp.gulas.sme.sk/upload/posts/2/86/86452/large/b63d854a28c78c64900ef46ccf19397d.jpg
http://pviperos.gulas.sme.sk/upload/posts/2/86/86462/large/fa282edc571e9225dd105ff01a268d8c.jpg
Asi toto by malo byť správne....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/86/86467/large/e815114e1734cb277b35dc5a07d38c95.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/86/86471/large/1ac62b923a910f1f22782400727d2982.jpg
Razia v TV Markíza:
http://twerp.gulas.sme.sk/upload/posts/2/86/86452/large/b63d854a28c78c64900ef46ccf19397d.jpg
http://pviperos.gulas.sme.sk/upload/posts/2/86/86462/large/fa282edc571e9225dd105ff01a268d8c.jpg
Asi toto by malo byť správne....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/86/86467/large/e815114e1734cb277b35dc5a07d38c95.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/86/86471/large/1ac62b923a910f1f22782400727d2982.jpg
misoft
22.01.16,08:56
Tak toto je to správne vodné chladenie procesora
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/86/86481/large/9b50dc64156f9798d0a889d38cdeb430.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/86/86477/large/50b80e70f7a474596a84a69918d70b6a.jpg
Translate, pre tých, čo engliš nem rozumejú:
MUŽI Bez trička. Žiadna obsluha
ŽENY Bez trička Pivo zdarma
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/86/86481/large/9b50dc64156f9798d0a889d38cdeb430.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/86/86477/large/50b80e70f7a474596a84a69918d70b6a.jpg
Translate, pre tých, čo engliš nem rozumejú:
MUŽI Bez trička. Žiadna obsluha
ŽENY Bez trička Pivo zdarma
legolas
22.01.16,09:04
Aanika
22.01.16,14:29
Aanika
22.01.16,14:32
Aanika
22.01.16,14:33
Aanika
22.01.16,22:25
Aanika
22.01.16,22:27
Terezia13
23.01.16,17:13
Pomáhať a chrániť
Aanika
23.01.16,20:01
Mária27
24.01.16,07:55
misoft
24.01.16,07:57
http://jangaso.gulas.sme.sk/upload/posts/7/86/86467/large/e815114e1734cb277b35dc5a07d38c95.jpg
Ach jáááj - holka - šak som to konštatoval pred dvoma dňami......
Ach jáááj - holka - šak som to konštatoval pred dvoma dňami......
BlackRoses
24.01.16,10:22
Čo si musia ženy vytrpieť pre krásu!
Otevřu dveře do čekárny a můj pohled spočine na prázdné židli. Dobelhám se k ní, ale pak si to rozmyslím. Raději budu stát. Z představy, že si sednu na něco tvrdého, a to doslova, se mi postaví všechny chlupy na těle. Cože? Řekla jsem chlupy?
„Pojďte se posadit,“ poklepává rukou na prázdnou židli nějaká paní, která nemůže odtrhnout pohled od mé namodralé nateklé nohy.
„Děkuji moc, ale já prostě nemůžu,“ pousměju se a opravdu má noha je to poslední, co mě trápí.
Druhá, zdravá noha začíná bolet taky od toho, jak drží celou mojí váhu, a já začínám kňučet. Horko k tomu taky moc nepřidává. Potím se. A kňučím.
„Pustím vás přede mě, slečno.“ Ozývá se pán, co je na řadě. Musí být na mě žalostný pohled.
Poděkuji a odskáču imaginárního panáka rovnou do ordinace. S každým skokem přichází tiché zaúpění.
Doktor si nasadí brýle, zeptá se mě na jméno a rodné číslo. Zběsile něco ťuká do počítače. Pak se otočí na své židli a sepne ruce. Jeho zrak spočine na mé noze.
„Tak povídejte. Co se vám stalo?“
A mně se v tu ránu před očima promítne celý včerejší večer.
Hladká pokožka až dva měsíce, hlásala tenkrát reklama na voskové pásky ve všech časopisech a televizi. Hmmm, léto se blížilo a moc se mi zamlouvalo, že své nenáviděné kamarádky žiletky na nějaký čas odložím. Připravená jsem byla na sto procent. Protože pásky byly vhodné na delší chloupky, tak jsem se na nějakou dobu vzdala šatiček a kraťásků. Zarostlá jsem byla jak opička. Ale co. Celé léto se pak nebudu trápit holením. Natěšená s několika krabičkami v ruce jsem byla připravená na večer, kdy svou srst jednou provždy, tedy na pár měsíců, strhnu ze svého těla.
A večer přišel. Ovšem nečekala jsem, že to bude jeden z mých nejdelších večerů v životě.
Byl to ten typ vosků, co se používá za studena. Totiž, třete proužky v dlaních, dokud se nezahřejí, oddělíte od sebe a pak si je přiložíte a rychle strhnete. Jak jednoduché, ne? Hmm, to hravě zvládne i malé dítě. Vytáhla jsem první papírek, třela dlaněmi, dokud nebyl horký, nalepila a trhla. Paráda. Po chvilce byla má lýtka bez chlupů, hladká a krásná. A tak jsem přešla k severnější části svého těla. Když mám teď hladké nohy, proč ne i klín?
Boj proti chlupům začal a já se cítila jako profík. Dlaně mě už bolely od zdlouhavého zahřívání papírků, tak mi bleskl hlavou geniální nápad, že papírky nahřeji fénem. Jo, chytrá holka já jsem.
Dobrá, svlékla jsem si kalhotky a jednu nožku položila na okraj záchodové mísy, abych měla dostatečný prostor na nalepení. Pořádně vosk nahřála, odlepila proužek a přitiskla ho podél třísel tak šikovně, že víc jak půlka mi přikrývala můj „poklad“ a pásek končil u vnitřní části mé hýždě. Zhluboka jsem se nadechla a trhla.
„Dopr…..e!“ Vykřikla jsem a noha mi sklouzla do záchodu. Před očima mi běhalo tisíce teček a já si v jedné chvíli myslela, že jsem oslepla a ještě si k tomu zlomila nohu. Po chvilce, když se mi zpět vrátil zrak a přestalo hučet v hlavě, jsem opatrně vytáhla pochroumanou nohu ze záchodu. V jedné ruce jsem držela onen pásek a druhou rukou jsem se snažila osušit nohu. Bolela jak čert. Ale bolest nohy ve srovnání s tím, co mě ještě čekalo, byla minimální. Postavila jsem se a ouvej. Něco lepkavého jsem cítila mezi nohama. S hrůzou se podívala na papírek. Žádné chlupy.
„Kde jsou sakra ty chlupy? Problesklo mi hlavou.
A pak nastala panika.
„Panebože!!!“
„Kde je vosk?“
Rukou jsem si zajela mezi půlky a nahmatala lepkavou, ještě pořád teplou hmotu.
„Já se slepila!!!!“ Brečela jsem.
To bude dlouhý večer. Běžela jsem, tedy odšourala se do kuchyně pro láhev vodky. Při mé cestě za umrtvujícím lékem se všechno slepilo dohromady ještě víc a já si pomyslela, že už v životě nebudu mít žádný sex. Vrátila jsem se zpátky na místo činu, lokla si pořádně z láhve a přemýšlela nahlas, co dál. Popadla jsem krabičku a znovu pročítala návod.
„Nedoporučuje se používat na citlivá místa, jako podpaží, oblast bikin a horní ret…“
Sakra. Jak to, že jsem to neviděla?! Pozdě.
„Dobře, co rozpouští vosk?“ Uvažovala jsem nahlas.
„Teplo.“
Napadl mě znovu fén, ale po představě, že mě vezou slepenou a ještě s popáleninami na pohotovost, jsem svůj první nápad zavrhla. Břicho mi začalo nervozitou kručet a já se modlila k Bohu, že TEĎ opravdu není ta vhodná chvíle.
Po chvilce mě napadl další úžasný nápad. Horká voda!
Jasně, horká voda nahřeje vosk a já ho ručníkem setřu.
Napustila jsem si vanu a ponořila se dovnitř. Po chvilce ve vařící vodě jsem se začala rozpouštět já, ale vosk však byl pořád na svém místě. Ručníkem jsem se tu neplechu snažila otřít. Vosk jsem však rozmazávala okolo, chlupy se lepily a neuvěřitelnou bolestí jsem brečela ještě víc. Následoval další lok vodky. Vedro v koupelně a alkohol vykonal své a z brekotu jsem přešla do hysterického smíchu. To se může stát opravdu jenom mně!!!
Můj pohled padl na krabičku papírových kapesníků, které jsem si začala přikládat na inkriminovaná místa. Mozek mi už asi úplně přestal díky bolesti a alkoholu fungovat, protože si to si to jinak nedokážu vysvětlit. Samozřejmě, že se kapesníky přilepily na vosk a nešly sundat. Teď už nejen slepená, zoufalá, ale i opelichaná s asi zlomenou nohou a s nulovou hrdostí, jsem si dala druhé kolo vany. Znovu se osušila, kapesníky plavaly ve vaně, vosk však stále držel na svém místě.
„Ok.“ Zavolat na zákaznickou linku výrobku jsem ve chvilce zavrhla.
„Dobrý den, mám slepenou pipinu i zadek voskem, který jsem nahřívala fénem a nevím, co s tím?“
To byla ta poslední možnost. Pro srandu operátorům můžu být i potom. Proto jsem vytáhla svůj starý elektrický depilátor, zatnula zuby a jela. Tu neuvěřitelnou bolest bych nikdy nepřála nikomu.
„Dýchej, dýchej!“
Lok vodky. Vrrrrr. Stop. Křik. Další lok vodky. Vrrrr. Stop. Vyčištění slepeného depilátoru. Lok vodky. Vrrrr. …Zvířecí řev, který musel probudit všechny sousedy…vrrr, lok vodky….Zničený slepený depilátor.
„Ahoj mé milované kamarádky žiletky!!“
Totálně na mol, konečně bez chlupů a fungujícího mozku, s buňkami totálně umrtvenými, že kdyby mi chtěli amputovat obě nohy zaživa, necítila bych ani ň, jsem zbytek doholila žiletkami. Odplazila jsem se v bavlněných bombarďákách, napudrovaná půlkou balení dětského zásypu a s „krasotinkou“ o dvě čísla větší, do postele.
Připadala jsem si jak po divoké noci s rojem včel.
„Co se vám stalo?“ Opakoval doktor svou otázku, když jsem neodpovídala.
„Ale, uklouzla jsem na schodech….“
Otevřu dveře do čekárny a můj pohled spočine na prázdné židli. Dobelhám se k ní, ale pak si to rozmyslím. Raději budu stát. Z představy, že si sednu na něco tvrdého, a to doslova, se mi postaví všechny chlupy na těle. Cože? Řekla jsem chlupy?
„Pojďte se posadit,“ poklepává rukou na prázdnou židli nějaká paní, která nemůže odtrhnout pohled od mé namodralé nateklé nohy.
„Děkuji moc, ale já prostě nemůžu,“ pousměju se a opravdu má noha je to poslední, co mě trápí.
Druhá, zdravá noha začíná bolet taky od toho, jak drží celou mojí váhu, a já začínám kňučet. Horko k tomu taky moc nepřidává. Potím se. A kňučím.
„Pustím vás přede mě, slečno.“ Ozývá se pán, co je na řadě. Musí být na mě žalostný pohled.
Poděkuji a odskáču imaginárního panáka rovnou do ordinace. S každým skokem přichází tiché zaúpění.
Doktor si nasadí brýle, zeptá se mě na jméno a rodné číslo. Zběsile něco ťuká do počítače. Pak se otočí na své židli a sepne ruce. Jeho zrak spočine na mé noze.
„Tak povídejte. Co se vám stalo?“
A mně se v tu ránu před očima promítne celý včerejší večer.
Hladká pokožka až dva měsíce, hlásala tenkrát reklama na voskové pásky ve všech časopisech a televizi. Hmmm, léto se blížilo a moc se mi zamlouvalo, že své nenáviděné kamarádky žiletky na nějaký čas odložím. Připravená jsem byla na sto procent. Protože pásky byly vhodné na delší chloupky, tak jsem se na nějakou dobu vzdala šatiček a kraťásků. Zarostlá jsem byla jak opička. Ale co. Celé léto se pak nebudu trápit holením. Natěšená s několika krabičkami v ruce jsem byla připravená na večer, kdy svou srst jednou provždy, tedy na pár měsíců, strhnu ze svého těla.
A večer přišel. Ovšem nečekala jsem, že to bude jeden z mých nejdelších večerů v životě.
Byl to ten typ vosků, co se používá za studena. Totiž, třete proužky v dlaních, dokud se nezahřejí, oddělíte od sebe a pak si je přiložíte a rychle strhnete. Jak jednoduché, ne? Hmm, to hravě zvládne i malé dítě. Vytáhla jsem první papírek, třela dlaněmi, dokud nebyl horký, nalepila a trhla. Paráda. Po chvilce byla má lýtka bez chlupů, hladká a krásná. A tak jsem přešla k severnější části svého těla. Když mám teď hladké nohy, proč ne i klín?
Boj proti chlupům začal a já se cítila jako profík. Dlaně mě už bolely od zdlouhavého zahřívání papírků, tak mi bleskl hlavou geniální nápad, že papírky nahřeji fénem. Jo, chytrá holka já jsem.
Dobrá, svlékla jsem si kalhotky a jednu nožku položila na okraj záchodové mísy, abych měla dostatečný prostor na nalepení. Pořádně vosk nahřála, odlepila proužek a přitiskla ho podél třísel tak šikovně, že víc jak půlka mi přikrývala můj „poklad“ a pásek končil u vnitřní části mé hýždě. Zhluboka jsem se nadechla a trhla.
„Dopr…..e!“ Vykřikla jsem a noha mi sklouzla do záchodu. Před očima mi běhalo tisíce teček a já si v jedné chvíli myslela, že jsem oslepla a ještě si k tomu zlomila nohu. Po chvilce, když se mi zpět vrátil zrak a přestalo hučet v hlavě, jsem opatrně vytáhla pochroumanou nohu ze záchodu. V jedné ruce jsem držela onen pásek a druhou rukou jsem se snažila osušit nohu. Bolela jak čert. Ale bolest nohy ve srovnání s tím, co mě ještě čekalo, byla minimální. Postavila jsem se a ouvej. Něco lepkavého jsem cítila mezi nohama. S hrůzou se podívala na papírek. Žádné chlupy.
„Kde jsou sakra ty chlupy? Problesklo mi hlavou.
A pak nastala panika.
„Panebože!!!“
„Kde je vosk?“
Rukou jsem si zajela mezi půlky a nahmatala lepkavou, ještě pořád teplou hmotu.
„Já se slepila!!!!“ Brečela jsem.
To bude dlouhý večer. Běžela jsem, tedy odšourala se do kuchyně pro láhev vodky. Při mé cestě za umrtvujícím lékem se všechno slepilo dohromady ještě víc a já si pomyslela, že už v životě nebudu mít žádný sex. Vrátila jsem se zpátky na místo činu, lokla si pořádně z láhve a přemýšlela nahlas, co dál. Popadla jsem krabičku a znovu pročítala návod.
„Nedoporučuje se používat na citlivá místa, jako podpaží, oblast bikin a horní ret…“
Sakra. Jak to, že jsem to neviděla?! Pozdě.
„Dobře, co rozpouští vosk?“ Uvažovala jsem nahlas.
„Teplo.“
Napadl mě znovu fén, ale po představě, že mě vezou slepenou a ještě s popáleninami na pohotovost, jsem svůj první nápad zavrhla. Břicho mi začalo nervozitou kručet a já se modlila k Bohu, že TEĎ opravdu není ta vhodná chvíle.
Po chvilce mě napadl další úžasný nápad. Horká voda!
Jasně, horká voda nahřeje vosk a já ho ručníkem setřu.
Napustila jsem si vanu a ponořila se dovnitř. Po chvilce ve vařící vodě jsem se začala rozpouštět já, ale vosk však byl pořád na svém místě. Ručníkem jsem se tu neplechu snažila otřít. Vosk jsem však rozmazávala okolo, chlupy se lepily a neuvěřitelnou bolestí jsem brečela ještě víc. Následoval další lok vodky. Vedro v koupelně a alkohol vykonal své a z brekotu jsem přešla do hysterického smíchu. To se může stát opravdu jenom mně!!!
Můj pohled padl na krabičku papírových kapesníků, které jsem si začala přikládat na inkriminovaná místa. Mozek mi už asi úplně přestal díky bolesti a alkoholu fungovat, protože si to si to jinak nedokážu vysvětlit. Samozřejmě, že se kapesníky přilepily na vosk a nešly sundat. Teď už nejen slepená, zoufalá, ale i opelichaná s asi zlomenou nohou a s nulovou hrdostí, jsem si dala druhé kolo vany. Znovu se osušila, kapesníky plavaly ve vaně, vosk však stále držel na svém místě.
„Ok.“ Zavolat na zákaznickou linku výrobku jsem ve chvilce zavrhla.
„Dobrý den, mám slepenou pipinu i zadek voskem, který jsem nahřívala fénem a nevím, co s tím?“
To byla ta poslední možnost. Pro srandu operátorům můžu být i potom. Proto jsem vytáhla svůj starý elektrický depilátor, zatnula zuby a jela. Tu neuvěřitelnou bolest bych nikdy nepřála nikomu.
„Dýchej, dýchej!“
Lok vodky. Vrrrrr. Stop. Křik. Další lok vodky. Vrrrr. Stop. Vyčištění slepeného depilátoru. Lok vodky. Vrrrr. …Zvířecí řev, který musel probudit všechny sousedy…vrrr, lok vodky….Zničený slepený depilátor.
„Ahoj mé milované kamarádky žiletky!!“
Totálně na mol, konečně bez chlupů a fungujícího mozku, s buňkami totálně umrtvenými, že kdyby mi chtěli amputovat obě nohy zaživa, necítila bych ani ň, jsem zbytek doholila žiletkami. Odplazila jsem se v bavlněných bombarďákách, napudrovaná půlkou balení dětského zásypu a s „krasotinkou“ o dvě čísla větší, do postele.
Připadala jsem si jak po divoké noci s rojem včel.
„Co se vám stalo?“ Opakoval doktor svou otázku, když jsem neodpovídala.
„Ale, uklouzla jsem na schodech….“
terezamaria
24.01.16,14:40
.
Tweety
24.01.16,15:07
Terezia13
24.01.16,16:01
misoft
24.01.16,18:45
kukučka
25.01.16,23:15
Janiela
26.01.16,06:10
Prečo? Dieťa učí športu od mala.
Nandrolon
26.01.16,06:26
Janiela, ak by mu pustilo koleno, alebo niektorá šľacha na nohe, tak to dieťa môže byť v sekunde mŕtve. I keď zrejme dvíha tak 50% svojej maximálky, takže relatívne bezpečne, keďže ani opasok nevidím.
Toto sú síce drepy, ale aj tak...
https://www.youtube.com/watch?v=otqbG5CbZ7E
Toto sú síce drepy, ale aj tak...
https://www.youtube.com/watch?v=otqbG5CbZ7E
Janiela
26.01.16,06:29
OK, mal to byť vtip - súčasne som dala prísp +.
;)
;)
Tweety
26.01.16,08:52
Hovorí manželka manželovi
- Chcela by som ísť do Paríža.
- A načo, prosím ťa?
- Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.
- Ale veď to všetko si môžeš kúpiť aj tu!
- Výborne, len to som chcela počuť!!!
Žena sa vráti z práce a už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi: Hm, nikdy si mi nenavaril! Muž z kuchyne odpovedá: - A ani nenavarím, rozbil som dózy s korením!
- Chcela by som ísť do Paríža.
- A načo, prosím ťa?
- Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.
- Ale veď to všetko si môžeš kúpiť aj tu!
- Výborne, len to som chcela počuť!!!
Žena sa vráti z práce a už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi: Hm, nikdy si mi nenavaril! Muž z kuchyne odpovedá: - A ani nenavarím, rozbil som dózy s korením!
Tweety
26.01.16,09:00
kukučka
26.01.16,09:08
OK, mal to byť vtip - súčasne som dala prísp +.
;)
dala som link, tých vtipných rodičov je tam viac :D
;)
dala som link, tých vtipných rodičov je tam viac :D
ivuliatko
26.01.16,18:26
:)
Aanika
26.01.16,19:38
Aanika
26.01.16,19:46
terezamaria
27.01.16,10:41
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala:
"Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"
"Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
pmajap
30.01.16,09:10
duves
30.01.16,10:17
babka - ježibabka
30.01.16,10:24
Prišlo mi to ako sranda, ale asi je to fakt:
220870
30.01.16,14:29
t
misoft
31.01.16,08:18
.
220870
31.01.16,13:04
d
Mária27
01.02.16,09:02
Mária27
01.02.16,09:22
Kvaka
01.02.16,09:33
misoft
01.02.16,12:03
Detvo môjho rodu -
volím radšej voliť, než nevoliť:
radšej dám 100% hlasu niekomu, s kým súhlasím na 50%,
než 50% hlasu niekomu, s kým na 100% nesúhlasím!
volím radšej voliť, než nevoliť:
radšej dám 100% hlasu niekomu, s kým súhlasím na 50%,
než 50% hlasu niekomu, s kým na 100% nesúhlasím!
misoft
01.02.16,12:05
http://2.bp.blogspot.com/-uXd_1QDA0WU/Vq8n1ZRD6WI/AAAAAAAALQY/LAtoHuN1g7Q/s1600/v1.png
misoft
01.02.16,12:08
V Prešove už naberajú nové sestry
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/86/86707/large/99a3377949085862b172d6b1b668f908.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/86/86707/large/99a3377949085862b172d6b1b668f908.jpg
Mária27
01.02.16,19:36
Aanika
01.02.16,21:31
Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako ***** a nedali mi ani pohár vody! ���������������� �������
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako ***** a nedali mi ani pohár vody! ���������������� �������
misoft
02.02.16,09:24
http://gulasnikov.gulas.sme.sk/upload/posts/0/86/86720/large/e53c72363e688301551d76fa9382d8e7.jpg
Pre tých, čo nepochopili, alebo nevedia preložiť (nie doslovný):
-Vstupujete do Austrálie, slobodného územia šáría.
-Prosím, nastavte si hodinky o 1400 rokov dopredu!
Pre tých, čo nepochopili, alebo nevedia preložiť (nie doslovný):
-Vstupujete do Austrálie, slobodného územia šáría.
-Prosím, nastavte si hodinky o 1400 rokov dopredu!
pmajap
02.02.16,10:25
misoft
02.02.16,14:55
Ani ja.... ale veľmo sa to podobá na toto
http://www.hunting-shop.cz/Obrazky/Zbozi/vyteraky-kulove-8mm--big.jpg a toto už poznám.....:D:D:D
http://www.hunting-shop.cz/Obrazky/Zbozi/vyteraky-kulove-8mm--big.jpg a toto už poznám.....:D:D:D
Mária27
02.02.16,18:35
misoft
02.02.16,18:44
Dostal som od kamoša z iného fóra:
Podle nařízení EU musí být na vše návod.
My Češi přicházíme s veršovanou verzí a navrhujeme dělným europoslancům, aby ji nechali přeložit do úředního (anglického) jazyka a schválili jako závaznou normu!
http://www.trainz-moravia.eu/media/kunena/attachments/1654/image001.jpg
Podle nařízení EU musí být na vše návod.
My Češi přicházíme s veršovanou verzí a navrhujeme dělným europoslancům, aby ji nechali přeložit do úředního (anglického) jazyka a schválili jako závaznou normu!
http://www.trainz-moravia.eu/media/kunena/attachments/1654/image001.jpg
Mária27
02.02.16,21:10
Tweety
03.02.16,06:28
Mária27
03.02.16,18:15
220870
03.02.16,18:57
Ako sa to robí.
https://www.youtube.com/watch?v=euT00Ir5Xb4&app=desktop
https://www.youtube.com/watch?v=euT00Ir5Xb4&app=desktop
misoft
03.02.16,19:03
Dobrééééé :D:D:D - zaplátali diery v ľade, v lete z toho budú hrbole....
pmajap
03.02.16,19:36
dávno som sa tak z chuti:D :D :D :D .. a ten komentár
Anik
03.02.16,20:15
Toto mi dnes večer poslala moja najstaršia dcéra - milé
Aanika
03.02.16,20:57
V pôrodnici sa pýtajú rodičky:
- Prajete si, aby bol otec pri pôrode?
- Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom.
- Prajete si, aby bol otec pri pôrode?
- Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom.
buchač
03.02.16,22:40
http://www.cas.sk/clanok/343703/tesco-vybralo-z-ponuky-naj-vyrobky-na-valentina-teraz-je-vsetkym-na-smiech-ked-ich-uvidite-az-vam-zabehne.html
Diskutér :
levpard
"Stitky mozno spravilo Tesco, ale ten co to fotil, alebo nejaky iny expert ich premiestnil tam kam chcel..."
Vcelku aj súhlasím...takýchto onačín už boloooooo....
Diskutér :
levpard
"Stitky mozno spravilo Tesco, ale ten co to fotil, alebo nejaky iny expert ich premiestnil tam kam chcel..."
Vcelku aj súhlasím...takýchto onačín už boloooooo....
misoft
04.02.16,04:01
http://www.cas.sk/clanok/343703/tesco-vybralo-z-ponuky-naj-vyrobky-na-valentina-teraz-je-vsetkym-na-smiech-ked-ich-uvidite-az-vam-zabehne.html
Diskutér :
levpard
"Stitky mozno spravilo Tesco, ale ten co to fotil, alebo nejaky iny expert ich premiestnil tam kam chcel..."
Vcelku aj súhlasím...takýchto onačín už boloooooo....
Veru ..... i ja som sa s podobným stretol..... síce nie presne na Valentína.... zmenené cenovky,
SBS-kár mi povedal, že partia stredoškolákov (mali ich na videu) so smiechom prehadzovala cenovky a tie značky o zľave.... a ľudia sa potom hádali s pokladníčkami.
Diskutér :
levpard
"Stitky mozno spravilo Tesco, ale ten co to fotil, alebo nejaky iny expert ich premiestnil tam kam chcel..."
Vcelku aj súhlasím...takýchto onačín už boloooooo....
Veru ..... i ja som sa s podobným stretol..... síce nie presne na Valentína.... zmenené cenovky,
SBS-kár mi povedal, že partia stredoškolákov (mali ich na videu) so smiechom prehadzovala cenovky a tie značky o zľave.... a ľudia sa potom hádali s pokladníčkami.
Mária27
04.02.16,06:22
misoft
04.02.16,08:18
Bezpečnosť je prvoradá...
http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/86/86780/large/8c0e9fa3ff673a6cda9e9d1cce485484.jpghttp://gulas.sme.sk/upload/posts/1/86/86761/large/0f25b47450965a0992680fae23e297f0.jpg
Na železnici....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/86/86788/large/c351a3b3022baed5d0455ca986b91a79.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/0/86/86780/large/8c0e9fa3ff673a6cda9e9d1cce485484.jpghttp://gulas.sme.sk/upload/posts/1/86/86761/large/0f25b47450965a0992680fae23e297f0.jpg
Na železnici....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/8/86/86788/large/c351a3b3022baed5d0455ca986b91a79.jpg
alaya1
04.02.16,13:07
Ked chcem skor zdrhnut z prace a stretnem sefa na chodbe :) :) :)
https://media.giphy.com/media/26tn6EbXGdrtVgqEU/giphy.gif
https://media.giphy.com/media/26tn6EbXGdrtVgqEU/giphy.gif
ivuliatko
04.02.16,18:01
Občas je vtip o Chuckovi Norrisovi aj pravdivý :D
Aanika
04.02.16,18:40
Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
– Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
– Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
– A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.
– … a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
– Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
– Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: – Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
– Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku !
– Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
– Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
– A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.
– … a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
– Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
– Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: – Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
– Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku !
bettylou
05.02.16,09:01
;)
Tweety
06.02.16,08:22
Vraví mladý sudca svojmu staršiemu kolegovi:
- Počuj, Peter, zajtra mám pojednávanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?
- No, viac ako štyri eurá za liter mu nedávaj.
Stretnú sa dve kamarátky jasnovidky.
- Ahoj. Ako sa mám?
- Dobre. A ja?
-U teba je tiež všetko fajn.
- Počuj, Peter, zajtra mám pojednávanie s chlapíkom, ktorý páli slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?
- No, viac ako štyri eurá za liter mu nedávaj.
Stretnú sa dve kamarátky jasnovidky.
- Ahoj. Ako sa mám?
- Dobre. A ja?
-U teba je tiež všetko fajn.
lujza.j
06.02.16,12:05
Raz v noci isli zo zuru Ivana Christova, Pavel Bruchala a Ibi Maiga
peso. Ivana zastavila pri jednom plote, prestrcila hlavu cez mreze a
zacala grcat do zahrady. Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol jej
nohavicky a pekne jej ho tam fukol odzadu....
Ked skoncil, hovori Bruchalovi:
"Teraz si ty na rade."
Pavel sa rozplakal:
"Ale mne sa nezmesti hlava
medzi mreze... "
peso. Ivana zastavila pri jednom plote, prestrcila hlavu cez mreze a
zacala grcat do zahrady. Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol jej
nohavicky a pekne jej ho tam fukol odzadu....
Ked skoncil, hovori Bruchalovi:
"Teraz si ty na rade."
Pavel sa rozplakal:
"Ale mne sa nezmesti hlava
medzi mreze... "
terezamaria
06.02.16,17:03
.
Tweety
06.02.16,17:40
Debatujú Fero s Mišom. Fero dumá:
-”To je zaujímavé: Ženy si presne pamätajú deň svadby a muži na ten deň vždy zabudnú... Ako sa to dá vysvetliť?”
-”Je to veľmi prosté,” -mieni Mišo -”veď ty si predsa starý rybár, pamätáš si, kedy si chytili svoju prvú skutočne veľkú rybu?”
-”Samozrejme, že si to pamätám...
-”No vidíš! A rybka na to už určite zabudla...
”Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
-”To je zaujímavé: Ženy si presne pamätajú deň svadby a muži na ten deň vždy zabudnú... Ako sa to dá vysvetliť?”
-”Je to veľmi prosté,” -mieni Mišo -”veď ty si predsa starý rybár, pamätáš si, kedy si chytili svoju prvú skutočne veľkú rybu?”
-”Samozrejme, že si to pamätám...
-”No vidíš! A rybka na to už určite zabudla...
”Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
misoft
06.02.16,17:45
Anika61
06.02.16,20:08
Netreba vám nové stierače? Toto je nový model:D
Anik
06.02.16,21:44
no koment tiež som švekra tak to posúvam, aby neostal u nás doma
alaya1
07.02.16,10:21
karakul
07.02.16,10:48
toto síce a prvé počutie možno niekomu znie ako sranda, ale je to veľmi pôsobivé a pekné - veľkoplošné fraktály na snehu:
http://www.treehugger.com/culture/simon-beck-new-snow-art-snowshoes.html
http://www.treehugger.com/culture/simon-beck-new-snow-art-snowshoes.html
expeeert
08.02.16,16:02
Netreba vám nové stierače? Toto je nový model:D
Stierače sú fajn, ale výhľad na p...
Stierače sú fajn, ale výhľad na p...
KoxXxo
08.02.16,21:38
alaya1
10.02.16,15:00
Aanika
10.02.16,20:10
Aanika
10.02.16,20:13
Aanika
10.02.16,20:16
Aanika
10.02.16,20:17
Aanika
10.02.16,20:18
Aanika
10.02.16,20:20
sito
10.02.16,21:13
Hasil vápno?
arizona
10.02.16,21:45
...
Aanika
11.02.16,04:36
Aanika
11.02.16,04:39
Tweety
11.02.16,10:41
Tweety
11.02.16,11:15
V škole vraví pani učiteľka:
- Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
– Áno, áno! – kričia žiaci.
- Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička.
Rozprávajú sa dvaja čerství ženáči.
- Moja manželka tvrdí, že je veľmi zdravé jesť iba surovú stravu.
- Naozaj? Aj moja žena to tvrdí, pretože tiež nerada varí.
- Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
– Áno, áno! – kričia žiaci.
- Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička.
Rozprávajú sa dvaja čerství ženáči.
- Moja manželka tvrdí, že je veľmi zdravé jesť iba surovú stravu.
- Naozaj? Aj moja žena to tvrdí, pretože tiež nerada varí.
Tweety
11.02.16,12:12
korela
11.02.16,15:17
10 vojakov sa vybralo do kina.
Mali sa vratit vecer.
O 9.00 sa uz velitel nervozne prechadza po nadvori kasarne a vyckava
O 10.00 prisiel prvy vojak.
Velitel sa ho hned pyta, kde bol tak dlho.
>> Nuz viete, pan velitel,
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si musel zavolat koc, aby som sa stihol vratit.
Lenze, nanestastie, na moste cez rieku mi zdochol kon
a ja som musel zvysok cesty peso.
...
O pol hodiny prisiel aj druhy vojak.
Zas sa ho velitel pytal a on zas povedal to iste, ze sa kino
pretiahlo, zdochol mu kon a ze musel ist peso.
...
postupne prichadzali vsetci vojaci a vsetci tvrdili to iste.
Posledny, desiaty vsak prisiel az nadranom.
Velitel sa ho pyta, kde bol.
On na to, ze v kine.
Velitel: aha, a v polovici kina vypli prud;
potom sa roztrhol film;
potom ste si objednali koc a kon vam na moste zdochol a Vy
ste museli zvysok cesty peso??????????!!!!!!!!!!
Vojak: No nebolo to celkom tak;
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si zavolal taxik, aby som sa stihol vratit.
Dosiel som az k mostu cez rieku,
no nemohol som po nom prejst,
lebo bol cely zapratany
ZDOCHNUTYMI KONMI !
Mali sa vratit vecer.
O 9.00 sa uz velitel nervozne prechadza po nadvori kasarne a vyckava
O 10.00 prisiel prvy vojak.
Velitel sa ho hned pyta, kde bol tak dlho.
>> Nuz viete, pan velitel,
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si musel zavolat koc, aby som sa stihol vratit.
Lenze, nanestastie, na moste cez rieku mi zdochol kon
a ja som musel zvysok cesty peso.
...
O pol hodiny prisiel aj druhy vojak.
Zas sa ho velitel pytal a on zas povedal to iste, ze sa kino
pretiahlo, zdochol mu kon a ze musel ist peso.
...
postupne prichadzali vsetci vojaci a vsetci tvrdili to iste.
Posledny, desiaty vsak prisiel az nadranom.
Velitel sa ho pyta, kde bol.
On na to, ze v kine.
Velitel: aha, a v polovici kina vypli prud;
potom sa roztrhol film;
potom ste si objednali koc a kon vam na moste zdochol a Vy
ste museli zvysok cesty peso??????????!!!!!!!!!!
Vojak: No nebolo to celkom tak;
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si zavolal taxik, aby som sa stihol vratit.
Dosiel som az k mostu cez rieku,
no nemohol som po nom prejst,
lebo bol cely zapratany
ZDOCHNUTYMI KONMI !
Terezia13
11.02.16,16:14
:Dtak takto je to
Aanika
11.02.16,18:33
Aanika
11.02.16,18:49
Aanika
11.02.16,18:50
Aanika
11.02.16,18:54
buchač
11.02.16,18:58
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/12654400_818646538282265_4925225466641048402_n.jpg ?oh=6f588fb899258016382776147541b20c&oe=573737A5
Mne úplne stačí len jeden.
Steven Tyler je o véééééľa lepší spevák a herec...;) :D
Mázička je len "hééééérečka"...:D :D :D
Mne úplne stačí len jeden.
Steven Tyler je o véééééľa lepší spevák a herec...;) :D
Mázička je len "hééééérečka"...:D :D :D
Nandrolon
12.02.16,11:19
:-)
misoft
12.02.16,11:55
220870
13.02.16,06:34
c
Tweety
13.02.16,08:25
Terezia13
13.02.16,10:34
:eek:
220870
13.02.16,19:46
:eek:
Je tam ešte nenápadná odbočka do ľava pred značkou jednosmernej ulice či čo to je.
Je tam ešte nenápadná odbočka do ľava pred značkou jednosmernej ulice či čo to je.
misoft
14.02.16,08:06
"Deti! Urobte mne i ockovi raňajky!"
Výsledok:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/87/87082/large/968e7e12f8f647b687682b527f00a8e5.jpg
Výsledok:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/2/87/87082/large/968e7e12f8f647b687682b527f00a8e5.jpg
lujza.j
14.02.16,11:59
vlado 33
14.02.16,13:02
Vtedy na rybačke
Terezia13
14.02.16,15:44
vedel niekto o tomto?
Terezia13
14.02.16,15:45
:eek:
Je tam ešte nenápadná odbočka do ľava pred značkou jednosmernej ulice či čo to je.
odtiaľ sa predsa prichádza na ten koniec sveta:D
Je tam ešte nenápadná odbočka do ľava pred značkou jednosmernej ulice či čo to je.
odtiaľ sa predsa prichádza na ten koniec sveta:D
misoft
15.02.16,14:47
.
kukučka
15.02.16,19:26
Ahojte,
kolegyňa dostala od kamošky pekné trojfarebné mačiatko, je milé a prítulné, ale bohužiaľ - jej manžel je alergický na srsť a tak ho musí dať preč.
Keby ho niekto chcel, volá sa Fero, má 50 rokov, 175 cm, 90 kg a prešedivené vlasy.
kolegyňa dostala od kamošky pekné trojfarebné mačiatko, je milé a prítulné, ale bohužiaľ - jej manžel je alergický na srsť a tak ho musí dať preč.
Keby ho niekto chcel, volá sa Fero, má 50 rokov, 175 cm, 90 kg a prešedivené vlasy.
vulxy
16.02.16,18:54
Ahojte,
kolegyňa dostala od kamošky pekné trojfarebné mačiatko, je milé a prítulné, ale bohužiaľ - jej manžel je alergický na srsť a tak ho musí dať preč.
Keby ho niekto chcel, volá sa Fero, má 50 rokov, 175 cm, 90 kg a prešedivené vlasy.
zabudla si najdolezitejsie... mesacny prijem???
kolegyňa dostala od kamošky pekné trojfarebné mačiatko, je milé a prítulné, ale bohužiaľ - jej manžel je alergický na srsť a tak ho musí dať preč.
Keby ho niekto chcel, volá sa Fero, má 50 rokov, 175 cm, 90 kg a prešedivené vlasy.
zabudla si najdolezitejsie... mesacny prijem???
terezamaria
16.02.16,19:32
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."
Tweety
18.02.16,09:44
misoft
18.02.16,10:47
misoft
18.02.16,10:48
misoft
18.02.16,10:50
misoft
18.02.16,10:54
https://3.bp.blogspot.com/-K-30xubNeNo/VsQ7c2AUa0I/AAAAAAAALYs/1Se_uuqbuDw/s640/v1.png
misoft
18.02.16,17:32
https://2.bp.blogspot.com/-E4WeP9Aq_tk/VsXOlE3DcmI/AAAAAAAALZw/nkx7r9yVFEE/s1600/v1.png
Mária27
19.02.16,14:02
alaya1
19.02.16,14:03
alaya1
19.02.16,15:17
alaya1
19.02.16,17:17
ivuliatko
19.02.16,18:08
U kostela pláče chlapeček.
„Umřela mi maminka,“ říká kostelníkovi.
„To je smutné. A nechceš si zajít k páteru Josefovi?“
„Ne, děkuji, sex je to poslední, na co mám teď pomyšlení.“
„Umřela mi maminka,“ říká kostelníkovi.
„To je smutné. A nechceš si zajít k páteru Josefovi?“
„Ne, děkuji, sex je to poslední, na co mám teď pomyšlení.“
Anik
19.02.16,19:17
Keď sa hádaš s manželom je to ako na koncerte. Najprv prichádzajú hity a potom staré pecky
Mária27
19.02.16,19:20
Valcake
19.02.16,20:59
:D
Valcake
19.02.16,21:05
:eek:
avalik
19.02.16,21:49
Tweety
20.02.16,06:57
Mária27
20.02.16,10:09
misoft
20.02.16,10:12
misoft
20.02.16,10:14
U babky cez prázdniny....
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/87/87291/large/4d2c40ddf453afbc8c8cdb39a1adf25b.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/1/87/87291/large/4d2c40ddf453afbc8c8cdb39a1adf25b.jpg
misoft
20.02.16,10:14
alaya1
20.02.16,13:30
terezamaria
20.02.16,20:36
.
Valcake
20.02.16,23:48
Valcake
20.02.16,23:49
Valcake
20.02.16,23:53
terezamaria
23.02.16,09:39
Dr.Oetker.
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho
nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na
nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do
hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody
odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo
z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se
proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním
buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho
nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na
nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do
hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody
odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo
z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se
proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním
buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“
misoft
23.02.16,10:30
https://4.bp.blogspot.com/-_K5WwA2wNC8/VswtBUa0bUI/AAAAAAAALcY/lmB2uHjVjKY/s1600/v1.png
misoft
23.02.16,10:33
Vyjadrenie k súčasnej situácii na Slovensku
http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/87/87406/large/c2f0b125c88d77d28f57a74ab253f22d.jpg
http://gulas.sme.sk/upload/posts/6/87/87406/large/c2f0b125c88d77d28f57a74ab253f22d.jpg
misoft
23.02.16,10:38
.
Tweety
23.02.16,11:15
Policajti prídu do ružového domčeka a tam vidia pekné dievčatá. Jeden hovorí druhému:
- To budú asi upratovačky, keď nás sem šéf poslal, že je tu bordel.
Slon sa kúpe vo vode. Príde mravec a presviedča ho, aby vyšiel von. Nakoniec slon vyjde a mravec hovorí:
- Dobre, len som chcel vedieť, či nemáš moje plavky.
- To budú asi upratovačky, keď nás sem šéf poslal, že je tu bordel.
Slon sa kúpe vo vode. Príde mravec a presviedča ho, aby vyšiel von. Nakoniec slon vyjde a mravec hovorí:
- Dobre, len som chcel vedieť, či nemáš moje plavky.
Terezia13
23.02.16,11:32
........
babka - ježibabka
23.02.16,13:19
Prišlo mi mailom. Na vodičáku
Mária27
23.02.16,19:33
Mária27
23.02.16,21:24
Mária27
23.02.16,21:27
misoft
24.02.16,07:15
misoft
24.02.16,07:16
misoft
24.02.16,07:17
lujza.j
24.02.16,12:51
misoft
24.02.16,13:08
Čo mi to pripomína...
Pýta sa malý Indián:
-Mami? Prečo sa sestrička volá Jasná Luna?
-Lebo keď sme ju splodili, svietil jasný mesiac.
-A prečo sa braček volá Bystrý Sokol?
-Lebo keď sme ho splodili, lietal na oblohe sokol. A už prestaň otravovať Prasknutá Guma!
Pýta sa malý Indián:
-Mami? Prečo sa sestrička volá Jasná Luna?
-Lebo keď sme ju splodili, svietil jasný mesiac.
-A prečo sa braček volá Bystrý Sokol?
-Lebo keď sme ho splodili, lietal na oblohe sokol. A už prestaň otravovať Prasknutá Guma!
Mária27
25.02.16,08:25
Tweety
25.02.16,08:45
lujza.j
25.02.16,12:03
misoft
25.02.16,17:15
Anik
25.02.16,17:48
Firemný večierok
buchač
25.02.16,18:26
V reštaurácii si hosť rozkazuje:
- Pán čašník, prosím si jeden chlebík. Ale dávajte pozor! Odkrojený chlieb nech je hrubý 1cm a potrite ho 10 g masla, šunka nech nie je mastná a nech je z dvoch kúskov po 30g a pridajte 4 kúsky párky v priemere každej po 4cm.
- Rozumiem pane, ale musíte zaplatiť dopredu.
- No dobre, a koľko?
- 60 korún, ale dávajte pozor! Musia to byť 3 dvadsaťkorunáčky z minulého roka a čísla série sa musia končiť na 77.
- Pán čašník, prosím si jeden chlebík. Ale dávajte pozor! Odkrojený chlieb nech je hrubý 1cm a potrite ho 10 g masla, šunka nech nie je mastná a nech je z dvoch kúskov po 30g a pridajte 4 kúsky párky v priemere každej po 4cm.
- Rozumiem pane, ale musíte zaplatiť dopredu.
- No dobre, a koľko?
- 60 korún, ale dávajte pozor! Musia to byť 3 dvadsaťkorunáčky z minulého roka a čísla série sa musia končiť na 77.
buchač
25.02.16,18:30
Bolo nebolo, Apollo pristálo na Mesiaci a astronauti celí rozčúlení vysielajú na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristávajú na Mesiaci. Čo máme robiť?"
"To nie je možné. Pokračujte normálne v programe."
Ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristáli a hneď začali natierať Mesiac na červeno. Čo máme robiť?"
"Kľud, chlapci. Vezmite si tabletku na ukľudnenie, to bude halucinácia."
Po pár dňoch začína Mesiac červenať:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Mesiac už natreli načerveno. Čo máme robiť?"
"Žiadnu paniku, všetci naši špecialisti pracujú na riešení. Počkajte."
A ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, to je koniec! Celý Mesiac je už červený!"
"Naša chvíľa prišla, chlapci. Otvorte box 43Bx. Vo vnútri nájdete štetec a vápno.
A píšte: "Coca-Cola..."
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristávajú na Mesiaci. Čo máme robiť?"
"To nie je možné. Pokračujte normálne v programe."
Ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristáli a hneď začali natierať Mesiac na červeno. Čo máme robiť?"
"Kľud, chlapci. Vezmite si tabletku na ukľudnenie, to bude halucinácia."
Po pár dňoch začína Mesiac červenať:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Mesiac už natreli načerveno. Čo máme robiť?"
"Žiadnu paniku, všetci naši špecialisti pracujú na riešení. Počkajte."
A ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, to je koniec! Celý Mesiac je už červený!"
"Naša chvíľa prišla, chlapci. Otvorte box 43Bx. Vo vnútri nájdete štetec a vápno.
A píšte: "Coca-Cola..."
Aanika
25.02.16,19:24
http://49.media.tumblr.com/3c1aca28cfb83be0a7197cff90df701d/tumblr_nt79asDVTQ1s02vreo1_400.gif
Anik
25.02.16,19:38
...
Aanika
25.02.16,19:40
Aanika
25.02.16,19:42
http://p.fod4.com/p/media/d6fc5733f3/ah3UCVrPTdmRSmFSVgak_Dog%20Glide.gif
babka - ježibabka
26.02.16,01:23
Nemôžem drichmať, tak čítam včerajšie maily:
Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODNIARA:
"Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to ešči ku tebe..."
- Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! U mňe zvonil sušed. Rano o druhej, ci pana... Normalne došol a zvonil! Tak som še zľeknul, že mi priklepova vertačka vipadla z ruki!!!
Pán Boh vymyslel pálenku, žeby Rusnáci neovládli svet!
Východoslovenská múdrosť:
"Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej trešem. Čim vecej še trešem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej pijem."
Z teho vipľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM PIJEM MENEJ."
Hlašeňe v ZOO Michalovce
Pitame rodičoch od Pavlinki Kovačovej naj še dostavia k pavilonu stigrami..
... po sandalki...
un a ona pred spaňom:
..."chlev ši zavrel?"
...."Zavrel!"
..."a branku do stodoly ši zavrel?"
..."Zavreel!"
...a kuri ši zavrel?....
"Zavreeeeel do mariii, šicko okrem tvojej papuli je zavrete !!!!"
Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODNIARA:
"Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to ešči ku tebe..."
- Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! U mňe zvonil sušed. Rano o druhej, ci pana... Normalne došol a zvonil! Tak som še zľeknul, že mi priklepova vertačka vipadla z ruki!!!
Pán Boh vymyslel pálenku, žeby Rusnáci neovládli svet!
Východoslovenská múdrosť:
"Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej trešem. Čim vecej še trešem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej pijem."
Z teho vipľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM PIJEM MENEJ."
Hlašeňe v ZOO Michalovce
Pitame rodičoch od Pavlinki Kovačovej naj še dostavia k pavilonu stigrami..
... po sandalki...
un a ona pred spaňom:
..."chlev ši zavrel?"
...."Zavrel!"
..."a branku do stodoly ši zavrel?"
..."Zavreel!"
...a kuri ši zavrel?....
"Zavreeeeel do mariii, šicko okrem tvojej papuli je zavrete !!!!"
babka - ježibabka
26.02.16,01:26
Čo mi to pripomína...
Pýta sa malý Indián:
-Mami? Prečo sa sestrička volá Jasná Luna?
-Lebo keď sme ju splodili, svietil jasný mesiac.
-A prečo sa braček volá Bystrý Sokol?
-Lebo keď sme ho splodili, lietal na oblohe sokol. A už prestaň otravovať Prasknutá Guma!
Jeden sa volal aj rýchlikový priplatok. (Ale to nie je vtip. To je zo skutočnosti)
Pýta sa malý Indián:
-Mami? Prečo sa sestrička volá Jasná Luna?
-Lebo keď sme ju splodili, svietil jasný mesiac.
-A prečo sa braček volá Bystrý Sokol?
-Lebo keď sme ho splodili, lietal na oblohe sokol. A už prestaň otravovať Prasknutá Guma!
Jeden sa volal aj rýchlikový priplatok. (Ale to nie je vtip. To je zo skutočnosti)
misoft
26.02.16,06:08
Bolo nebolo II:
Americkí kozmonauti z misie Apollo ** pristali na Mesiaci a takto začali plánovať:
- To bude super market, tam vpravo postavíme kasíno, tam vľavo bude druhe kasíno, tam vzadu bude kabaret, tu vpredu bude veľký hotel..........
A ako takto "plánujú", prihopsá k nim ruský kozmonaut a vraví:
-Позднее ребята! Всe кукуруза!
Americkí kozmonauti z misie Apollo ** pristali na Mesiaci a takto začali plánovať:
- To bude super market, tam vpravo postavíme kasíno, tam vľavo bude druhe kasíno, tam vzadu bude kabaret, tu vpredu bude veľký hotel..........
A ako takto "plánujú", prihopsá k nim ruský kozmonaut a vraví:
-Позднее ребята! Всe кукуруза!
Tweety
26.02.16,08:38
Anik
26.02.16,16:26
u nás to funguje
terezamaria
26.02.16,20:24
.
lujza.j
26.02.16,21:04
sito
26.02.16,21:43
http://spiff.gulas.sme.sk/upload/posts/4/12/12314/large_extra/1a780b270aaaee657528979dbd557eaf.jpg
A ozaj sú tam, a dvaja? A neemigrovali do Švajčiarska?
A ozaj sú tam, a dvaja? A neemigrovali do Švajčiarska?
korela
27.02.16,08:03
Zadirigoval si
https://www.youtube.com/watch?v=iFs_w-I3wtY
https://www.youtube.com/watch?v=iFs_w-I3wtY
Aanika
27.02.16,19:08
Tu budem spat ja.....https://media.giphy.com/media/eK9P8xcGouKuQ/giphy.gif
misoft
27.02.16,19:33
misoft
27.02.16,19:34
misoft
27.02.16,19:35
BlackRoses
28.02.16,09:54
Přijde babka na úřad a povídá úředníkovi: "Čest práci, soudruhu".
Úředník jí povídá:
"Babičko,vždyť Vy jste si spletla dobu"!
Babka odpovídá:
"Dobu možná, panáčku, ale tebe ne!"
Úředník jí povídá:
"Babičko,vždyť Vy jste si spletla dobu"!
Babka odpovídá:
"Dobu možná, panáčku, ale tebe ne!"
Terezia13
28.02.16,12:45
:confused:
Anik
29.02.16,18:44
Východniar sedí v lietadle:
Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe..."
Z reproduktora sa ozve:
Lietadlo má poruchu a havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštaľku na odháňanie žralokov..."
Východniar začne lamentovať:
Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafím na hluchoho žraloka...
Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe..."
Z reproduktora sa ozve:
Lietadlo má poruchu a havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštaľku na odháňanie žralokov..."
Východniar začne lamentovať:
Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafím na hluchoho žraloka...
Aanika
29.02.16,19:09
Aanika
29.02.16,19:11
Terezia13
29.02.16,19:18
...
Anik
01.03.16,21:27
.
Tweety
02.03.16,08:14
Žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa:
- Tak čo, aká je vodička?
- Ty somár pichľavý, - odvetí urazeným hlasom žabka, - ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!
Pani učiteľka sa pýta žiaka: - Ide auto z dediny A do dediny B rýchlosťou 180 km/h. Druhé ide z dediny B do dediny A rýchlosťou 140 km/h. Kde sa stretnú? - Na dopravnom inšpektoráte.
- Tak čo, aká je vodička?
- Ty somár pichľavý, - odvetí urazeným hlasom žabka, - ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!
Pani učiteľka sa pýta žiaka: - Ide auto z dediny A do dediny B rýchlosťou 180 km/h. Druhé ide z dediny B do dediny A rýchlosťou 140 km/h. Kde sa stretnú? - Na dopravnom inšpektoráte.
Mária27
02.03.16,19:27
Mária27
02.03.16,20:13
Tweety
03.03.16,08:41
- Človeče, mám syna, štyri kilá päťdesiat, fantázia, poď, musíme to zapiť! - A čo manželka?
- Do pekla... no, azda sa to nedozvie.
Požiadal som jedno čínske dievča o jej telefónne číslo.
Bol som dosť prekvapený, keď mi povedala: - Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Stačil som povedať len „Wow“, ale jej priateľ rýchlo dodal: - Hej kamoš, ona myslela číslo 666 3629.
- Do pekla... no, azda sa to nedozvie.
Požiadal som jedno čínske dievča o jej telefónne číslo.
Bol som dosť prekvapený, keď mi povedala: - Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Stačil som povedať len „Wow“, ale jej priateľ rýchlo dodal: - Hej kamoš, ona myslela číslo 666 3629.
BlackRoses
03.03.16,11:17
Ak mate velmi vela penazi, tak Vas policia bud strazi alebo hlada
misoft
03.03.16,12:24
Anika61
03.03.16,15:51
:-)
Terezia13
03.03.16,17:03
...
Nandrolon
04.03.16,05:15
...
Tweety
04.03.16,10:49
Riaditeľ hovorí námestníkovi:
- Pozri sa, ten mladý je pracovitý, má vysokú školu a je schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?
Príde dobitý futbalový rozhodca k lekárovi.
Lekár sa pýta:
- A kartu so sebou máte? - Áno, aj žltú, aj červenú.
- Pozri sa, ten mladý je pracovitý, má vysokú školu a je schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?
Príde dobitý futbalový rozhodca k lekárovi.
Lekár sa pýta:
- A kartu so sebou máte? - Áno, aj žltú, aj červenú.
Anik
04.03.16,21:14
.
misoft
05.03.16,08:35
No ak budú "voliči
http://ipravda.sk/res/2014/01/14/thumbs/ovca-ovce-nestandard2.jpg
vláda bude
http://u.smedata.sk/blog/article/4/35/354504/354504_clanok_foto_121.jpg?r=05e
http://ipravda.sk/res/2014/01/14/thumbs/ovca-ovce-nestandard2.jpg
vláda bude
http://u.smedata.sk/blog/article/4/35/354504/354504_clanok_foto_121.jpg?r=05e
Mária27
06.03.16,10:07
schovávačka
http://i.imgur.com/3bXpr.jpg?1
http://i.imgur.com/3bXpr.jpg?1
BlackRoses
06.03.16,16:55
Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob??? ?
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob??? ?
Kvaka
07.03.16,14:00
220870
10.03.16,04:13
t