Serus Janku, jak idze šoferovane tvojej dzivke?
- Jak blesku!
Tak dobre?
-Aaale...raz do stromu, raz do slupu...

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.
konzervatívny arab

:)

Blondínka píše SMS manželovi:
„drahý, zabudol si si tu mobil.“

DIETA

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Rozprávajú sa chlapi v krčme kto má akú ženu. Jeden, mám peknú, druhý, no nie veľmi peknú, tretí, moja je nádherná a ďalší, tá moja je jak Pánenka Mária. Ostatní naňho, dones fotku, nech vidíme. Na druhý deň donesie fotku a tam štrašne škaredá žena ,a tí naraz, no pánenka mária.

Na počiatku nebolo nič.
Potom Boh povedal: "Nech je svetlo!", a bolo tam naďalej nič, ale bolo ho vidieť.

:D
Murphy

Na počiatku bol stvorený svet.
Veľa ľudí to dodnes nepokladá za najšťastnejší nápad.

Murphy

Veliteľ vojakovi:
– Vy ste mi nejaký múdry vojačik.
– Kto? Ja?
– No a hádam nie ja!

No neviem či to patrí do tejto témy, ale nevedela som kde to zaradiť

No neviem či to patrí do tejto témy, ale nevedela som kde to zaradiť
ide do roboty .....ktorú má v nejakej kancelárii štátnej inštitúcie.

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a hlmou?
Žiadny, najlepšie je, keď sa zdvihne a odíde.

Malý róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
- Hádaj čo dostanem na Vianoce?
- Čo?
- Tvoj bicykel.

V BB po voľbách do VUC

http://img294.imageshack.us/img294/9793/2329645636410544ly3.jpg

Stoji Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod nim stoji malý chlapček a
pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie
poň z rebríka. Chlapec sa mu prihovori:

"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke
druhý."
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť
musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko ma vždy dve
kladivá, keď mu jedno padne ma po ruke druhé."
Fero začína byt z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď
chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi
nechceš povedať, že tvoj ocko ma dvoch pipíkov?"
"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý-veľký, ktorým
čistí mamičke zuby."

Stoji Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod nim stoji malý chlapček a
pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie
poň z rebríka. Chlapec sa mu prihovori:

"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke
druhý."
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť
musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko ma vždy dve
kladivá, keď mu jedno padne ma po ruke druhé."
Fero začína byt z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď
chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi
nechceš povedať, že tvoj ocko ma dvoch pipíkov?"
"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý-veľký, ktorým
čistí mamičke zuby."
dobré, tak som sa dávno nezasmial

Majka, to si zabila....skoro sa deti pokadili, co som sa rehotala... :-D :-D

.

Stretnú sa tri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity.
Popíjajú kávu a besedujú.
Prvá vraví: - Ja som vydatá za profesora.
- A koľko má rokov? - Osemdesiat.
- A čo sa týka pohlavného života?...
- No, veď má mladých asistentov...
- Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat...
- A čo sa týka pohlavného života?...
- No... veď okolo neho je plno mladých vojakov.
- A ty ako? - pýtajú sa tretej.
- Ja som tiež kurva.
Ale nie som vydatá...

Bol raz jeden chlapík a ten mal celý život smolu. Našetril a povedal si, že sa vyberie na výlet lietadlom.
Vyletia hore nad oceán, vtom sa ozve z kabíny pilot, že sa rútia dole, nech si všetci pripravia plávacie vesty a k tomu dostane každý píšťalku na odplašenie žralokov.
I hovorí si: " noo, tak to už poznám, buď píšťalka nebude mať dieru alebo bude žralok hluchonemý." :D

.

Realita pre Mojsejku:

Po tenisovom zápase sa prezliekajú v šatni dvaja kamaráti. Jeden vidí
druhého, ako si oblieka čierny podväzkový pás."Ty, čo to nosíš oblečené?"
"Ale, ani sa nepýtaj. To musím nosiť odvtedy, čo to moja žena našla v našom
aute."

Situácia v manželskej posteli: "Drahý, už sme as asi mesiac nemilovali,"
vraví manželka roztúžene svojmu manželovi. "Hovor za seba, dobre?!" odvrkne
Jej manžel.

Idu dvaja cigani po meste a vidia na namesti maringotka s napisom Bielenie - iba 5€ !!!
Tak sa dohodnu, ze pojdu. Pozeraju do vacku a jeden hovori :
„Kurva, pruser mam len 4€!“
Druhy pozrie a hovori:
„Nic neboj, ja mam 6, obielia ma, vydaju euro, potom Ti ho dam, pojdes ako druhy....“
Tak sa aj stalo, po chvilke vychadza ten prvy von.
„Juuuj, aky si ty biely, no daj mi to euro.....“
„Ides do pice kurva ciganska, chod si zarobit !!!!“

Aké sú tri najkrajšie veci na svete?
Štamprlík pred tým a cigaretka po tom.

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
-jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú.

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=95418&d=1289913849].

– Koľko druhov manželstiev poznáte?
– Tri druhy: Z lásky, z rozumu a z neopatrnosti.

:D:D:D:D:D:D

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho prehliadal a nakoniec hovorí:
- Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.

Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
- Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je
tehotná...

Lekár ju preruší a bráni sa:
- Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na to
je najlepšie zľaknutie.
Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti. A
čo, vari to nepomohlo?

- Veď áno, jej to pomohlo pán doktor, ale páter Antonio nám skočil z veže.

Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho prehliadal a nakoniec hovorí:
- Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.

Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
- Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je
tehotná...

Lekár ju preruší a bráni sa:
- Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete na to
je najlepšie zľaknutie.
Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti. A
čo, vari to nepomohlo?

- Veď áno, jej to pomohlo pán doktor, ale páter Antonio nám skočil z veže.
toníno to nezvládol :D:D:D

pozadí (http://vader.joemonster.org/upload/zdl/359733b038231dfoto_6580.gif)

Róbert z Gurunu.

.

.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:D

.

.

a kdeže ich taký majú????

.

a kdeže ich taký majú????
jáj to neviém:)to mi decko poslalo...:d

http://ipravda.sk/res/2013/12/22/thumbs/kresba-gasparec-nestandard1.jpg

Ide sa s dobou.....

:D

:D:D - dobréééééééééé

:D:D - dobréééééééééé

Lui ZLOŽILOVÁ ....:D

:D..tiež ma to napadlo...ked mi to decko ukázalo....až nato, že toto foto rozposlala kamoškám, že takýto stromek máme tento rok :eek::D

:D
lujzi prezraď ako si na ten pahýľ čo si mala určite schovaný za šifonierom od predposledných Vianoc nalepila to ihličie?

http://4.bp.blogspot.com/_sKmUW8U4m0c/TRTTfdjQAdI/AAAAAAAACP4/tfYQw8rDlRw/s1600/09sexy-and-funny-xmas-pics.jpg

:D
lujzi prezraď ako si na ten pahýľ čo si mala určite schovaný za šifonierom od predposledných Vianoc nalepila to ihličie?

takéto ťahy neprezrádzam :--- :D

http://clarissasblogdotcom.files.wordpress.com/2011/11/christmas-gift.jpg
:D

http://4.bp.blogspot.com/_sKmUW8U4m0c/TRTTfdjQAdI/AAAAAAAACP4/tfYQw8rDlRw/s1600/09sexy-and-funny-xmas-pics.jpg
No vidíš pred chvíľou mal tú čepičku na hlavičke pinďo, teraz ju má mikuláš na ponďovi a mňa tu bude niekto moralizovať:D

http://clarissasblogdotcom.files.wordpress.com/2011/11/christmas-gift.jpg
:D
To je čo darček? Už i na "najlepšej ceste", rýchlo zbaliť kufre a marš do Munchu

:D
Pekný stromček máte Lujza!;)

http://clarissasblogdotcom.files.wordpress.com/2011/11/christmas-gift.jpg
:D
To je čo darček? Už i na "najlepšej ceste", rýchlo zbaliť kufre a marš do Munchu
..toto Pinďo ešte nemá..a ty Paľko ?

Nepevní .........:---

Ja sa radšej nevyjadrujem ....;)

štrikujem na objednáfku:D:---

http://clarissasblogdotcom.files.wordpress.com/2011/11/christmas-gift.jpg
:D
To je čo darček? Už i na "najlepšej ceste", rýchlo zbaliť kufre a marš do Munchu
..toto Pinďo ešte nemá..a ty Paľko ?
povedal som že ja žiadnu čepičku ako Bolek

štrikujem na objednáfku:D:---
miery ber na začiatku!!!!!!!!!!!!!

http://www.talentmanagement.com/assets/wp-uploads/2012/11/Screen-shot-2012-11-22-at-10.02.22.png
pre fajčárov...ked si idú bafnúť na balkon:Daby im držka nezamrzla:---

štrikujem na objednáfku:D:---

Moje miery si nezabudla ?????? :rolleyes:
Pre upresnenie udávam 1 x 10 cm ...:cool:

štrikujem na objednáfku:D:---

Moje miery si nezabudla ?????? :rolleyes:
Pre upresnenie udávam 1 x 10 cm ...:cool:

neštrikuje na pero, ale na pééro ;) ten rozmer čo si dal je aj pre hubu málo...fajčiarsku :rolleyes:

http://funforfuns.com/wp-content/uploads/2011/12/Funny-Christmas-Tree1.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-yM4canEa-sw/UpUhK1box8I/AAAAAAAAJQI/ffsgOj6K9ls/s640/funny_christmas_picture_3.jpg
http://lolchristmas.com/wp-content/uploads/2012/09/funncy-santa-claus-got-hit-by-an-airplane.jpg

štrikujem na objednáfku:D:---

Moje miery si nezabudla ?????? :rolleyes:
Pre upresnenie udávam 1 x 10 cm ...:cool:
..Duri,omylom si si malicek odmeral :D

http://img.cas.sk/img/10/fullwidth/1947375_stromcek-vyzdoba-vianoce.jpg?hash=5d243e4fbb7e9e259ce652f37bb59d06
http://vas.cas.sk/clanok/9090/najcudnejsi-stromcek-na-slovensku-neuverite-co-gumene-a-nafuknute-na-neho-zavesili.html

http://cdn.themetapicture.com/media/funny-Christmas-sweater-snowman.jpg
:eek:

štrikujem na objednáfku:D:---

Moje miery si nezabudla ?????? :rolleyes:
Pre upresnenie udávam 1 x 10 cm ...:cool:
..Duri,omylom si si malicek odmeral :D
alebo že 1x fí10?

Davajte si pozor na to co si prajete, moze sa vam to splnit.

Idze sebe chlap v bavoráku tak stovečkou a tu dzig, vedľa neho trabant a šofér kričí z okna:
- "Znaš daco o trabantoch?"
Ten sa naserie a pridá na sto tridsať, trabant je o niekoľko sekúnd vedľa neho a kričí:
"Znaš daco o trabantoch, hej ... znaš daco o trabantoch?"
Chlap v bavoráku nevie či má šok alebo je nasratý, ale pridá na stošesťdesiat! A trabant zas o pár sekúnd za ním a z neho krik:
- "Znáš daco o trabantoch ?!!"
Ten v bavoráku je už hotový, tak stiahne okno a zakričí:
- "A čo by si potreboval?"
- "Neznaš jak še tu dáva dvojka ?!"

- "Neznaš jak še tu dáva dvojka ?!"
Varianta II.

"Neznaš , dze su brzdy ?! "

Sedí bača s honelníkom na stráni a sledujú "sociálnu" pracovníčku pri ceste, ako "pracuje".
Honelník vraví: "Aha, bača, čím lepšie auto, tým viac si užiješ."
Bača na to: "Na to nemáš peniaze, snívaj!"
O chvíľu zastaví pri nej prepychový mercedes, šofér spustí okienku, prostitútka sa nakloní dnu a šofér okienko rýchlo zavrie. Vybehne von, "urobí" svoje, nasadne, spustí okienka, pustí "pracovníčku" a odfrčí.

A bača prevraví: "Ej bisťu, na také auto nemám, ale také dvere si prisámbohu kúpim!"

-

ficovka
http://www.kalerab.sk/pic/forum/v/vianoce_d37kbh66t.jpg

Humor z roku 1927
Žarty

*
Pamätal na seba. Istý Angličan raz toto povedal svojej slúžke: Keď ja si sadnem na koňa, ty pôjdeš peši a keď ty pôjdeš peši, ja si sadnem na koňa.



*

To najkrajšie. Do istej krajiny prišiel raz perský vyslanec. Aby ho slávnostne privítali, usporiadali koncert. Po koncerte pýta sa ho ktosi:

— No, ktorý kúsok sa vám najviac páčil?

— Ten prvý — odvetil vyslanec.
Zopakovali ho a pýtajú sa:

— Tento?

— Nie!

Zopakovali druhý, ale nebol to ani ten. Na koniec vysvitlo, že najviac sa mu ľúbilo ladenie nástrojov.


*

Špiritizmus, lebo vyvolávanie duchov. J. Sweard, chýrečný filozof, na jednej svojej londýnskej verejnej prednáške vysmial špiritistov. Títo však silou-mocou chceli ho presvedčiť, že to, v čo oni veria, je skutočne
pravda. Aby ho presvedčili, povolali ho na jedno svoje zasedanie. Sweard však nechcel ísť. Konečne po dlhom prehováraní sa odhodlal' a šiel.

— S kým si prajete hovoriť? — pýtali sa ho, keď si sadol.

— S mojím otcom — odvetil mudrc. V sieni zrobili tmu a po dlhých zaklínaniach duch sa zjavil.

— Ty si to, môj syn John? — pýta sa ho duch hrobovým hlasom.

— Áno, ja som to. Ako sa cítiš, otecko môj, na tom druhom svete?

— Ďakujem, som zdravý.

— A sestra moja, drahá Betti?

— Je šťastná. Potešila sa. Často myslí na teba a spomína ťa.

— A brat môj, William, trpí ešte pre nevernosť svojej ženy?

— Nie. Odpustil jej. Tu niet žiadnych útrap. Tu je každý šťastný.

Špiritisti celí natešení hľadeli na vedátora, sťa by mu povedať chceli: No vidíš? Ale vedátor krútil hlavou a odvetil duchovi:

.— Predsa si ty, otecko môj, veľký huncút. Však ty najlepšie vieš, že ani brata ani sestry som nemal?!

*

Čo si Janko žiada. Matka pečie a Janko sa jej pýta: — Mamička, prečo mlčíš, keď pečieš?

— Nuž a čo mám vraveť, dieťa moje?

— Všeličo. Na príklad: Janíčko, nechceš tvarožník?



*

Svedomitý človek. Jano Belica prišiel s kmotrom k súdu. Kmotor stíska hodnú Iieskovicu v ruke a sudca sa pýta:

— Kto je ten pán pri vás?

— Kmotor.

— Svedok?

— Oj nie.

— Ä...?

— Môj obhajca, lebo v predvolaní stojí, aby som sa postaral o obhajcu. Ja nerád sa

bijem, ale kmotor tuto hej.

*

Cestou z krčmy. Istý súdruh poriadne doťahaný -vymeráva cestu domov. Aby sa mu skôr míňala, mudruje: ... peniaze? Nuž načo sú mne peniaze? Veď keby som aj Rotschil-dom bol... viac by sa mi pod čapicu nezmestilo ...

*
Veľké šťastie. Čistil raz cigán koňa. Čistil ho však kto vie ako, lebo kôň sa vzopnul, kopol a vybil cigánovi štyri zuby. S plačom zájde cigán k otcovi so zubami na dlani a žaluje sa, ale otec ho teší:

— Daj Bohu vďaku, že máme len jednoho koňa; lebo keby sme mali dvoch, boli by ti vybili osem zubov.




*

Veľká príčina. Žena : Teda zajtra chceš ísť na poľovku? Zajtra? V nedeľu...?

Muž: Áno.

Žena : Ach, to radšie ostaň doma ... Zajtra aj tak nič nenájdeš.

Muž: Prečo to myslíš?

Žena: Lebo zajtra budú všetky obchody so zverinou zavreté.

*

Keď tretí hovorí. Jano Svoreň bije koňa, ale kôň nechce rozumieť, ešte viac perie zadkom. Ide tadiaľ sused a povie:

— Načo sa hnevať! Múdrejší popusti.

— Drž hubu — odvrkne mu Svoreň. — Teba som sa nepýtal.

— Však to ja nie tebe, ale koňovi vravím, — odpovie sused pokojne a ide ďalej.

*

Starostlivé dieťa. Istá matka chystá sa s chlapcom na prechádzku. Chlapec ju však vo dverách zastaví a povie: Mama, vezmi aj cukru so sebou, lebo kto vie, či sa na ulici nerozplačem.


*
Prečo je otcova. Cudzinec : Čie si ty, dievčatko?

B e t k a : Tatovo.

Cudzinec: A prečo nie mamino?

B e t k a : Preto, lebo ma súd otcovi prisúdil.


*

Nepopustí. Žena sa pohádala s mužom- i vadia sa, keď jej odrazu príde na rozum, že musí ísť k svojej priateľke, ktorá jej má čosi povedať.

— Mama — zavolá do súsednej izby —-ja musím ísť preč, preto prosím ťa, poď sem a vaď sa s ním ďalej.

*

Kedy bol somárom.

A: Veríte vy vo vandrovaní duše?

B: Nie.

A: Hm.

B: Vy azda veríte?

A: Pravdaže. «

B: Tak čo ste boli pred tým?

http://img.reflex.cz/img/3/full/1898690_.jpg
http://img.reflex.cz/img/3/full/1898686_.jpg
http://img.reflex.cz/img/3/full/1898696_.jpg
Vianoce v Rusku

http://www.topky.sk/cl/13/1371954/Zabijacka-sa-premenila-na-komediu--Takto-Pat-a-Mat-porazaju-prasa-
mne to nejde,ale úplne mi stačí varovanie:
Video nie je vhodné pre maloleté osoby a slabšie povahy.
Takže asi veľmi srandovné to nebude.....či?

http://www.topky.sk/cl/13/1371954/Zabijacka-sa-premenila-na-komediu--Takto-Pat-a-Mat-porazaju-prasa-
mne to nejde,ale úplne mi stačí varovanie:
Video nie je vhodné pre maloleté osoby a slabšie povahy.
Takže asi veľmi srandovné to nebude.....či?
ale chcel klepnúť prasa kladivom a trafil kamoša do kolena, takže žiadna kref

http://www.topky.sk/cl/13/1371954/Zabijacka-sa-premenila-na-komediu--Takto-Pat-a-Mat-porazaju-prasa-
mne to nejde,ale úplne mi stačí varovanie:
Video nie je vhodné pre maloleté osoby a slabšie povahy.
Takže asi veľmi srandovné to nebude.....či?
No sranda to bola - prasa prežilo :D - koleno schytalo .......

do 18r neprístupne....:D
http://www.lokaltv.sk/animoterapia-psik/546/3

Stretnú sa traja a chvália sa čo si kúpili pod stromček prvý ja som si kúpi ferrari druhý ja som si kúpil parádny dom a tretí mne sa podarilo kúpiť súd.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
– Ty, počúvaj, tá tvoja svokra má nejaké veľké kruhy pod očami.
Druhý na to:
– Vieš, čert nikdy nespí.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
– Ty, počúvaj, tá tvoja svokra má nejaké veľké kruhy pod očami.
Druhý na to:
– Vieš, čert nikdy nespí.
trefné

Kua - Lesyk toto predpovedal už dávno v socializme:

Pre Lu:

A realita budúcnosti:

...
http://youtu.be/lkwxiBcnMaQ

Muž nachytá ženu so susedom a ona zachraňuje situáciu:
– Drahý! To nie ja som ti neverná!
To len pomáham susedovi nasadiť parohy.

Erotický horoskop na r.2014
http://diva.aktuality.sk/clanok/40002/sexpertiza-zajacov-eroticky-horoskop-na-rok-2014/?utm_source=azet.sk&utm_medium=box-magaziny&utm_content=clanok1&utm_campaign=HP

Príprava Mr. President na novoročný príhovor:
http://i.sme.sk/cdata/6/70/7052356/shooty_velky.jpg

http://www.doba.sk/2013/12/30/nohavicky-s-erekciou-ako-prevencia-proti-sexualnemu-zneuzitiu/
:D

Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho
bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

Pýtajú sa Francka:
- Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!

Príde Záhorák do drogérie a pýta si šampón. Predavačka hľadajúc pod pultom
mu hovorí, že už asi nemajú, ale potom nájde a povie:
- Máme tu ešte jeden vajcový.
- Škoda, ja som si chcel umyť hlavu.

Kedysi dávno som mal mgf. nahrávku J. Štercla - konečne som ju našiel - http://www.youtube.com/watch?v=b1Wii-7e1mo - vypočujte si to. Budete šťať Maggi v kockách.....

hm.....čo na tom má byť vtipné

...... soudruhu velvyslanče .... eee ...totiž, exelance.... a podobné zvraty.... - je to malá narážka na vtedajší socializmus a plánovanie....

muž:čo bude dnes na obed?
žena:nič
muž:ani včera sme nič nemali!!
žena:ja viem, spravila som ti na dva dni
:D

Vianočný zajac :)

tu vidieť čerstvosť :(:D

čarny humor
http://www.youtube.com/watch?v=ko6AnohOGpM

aktuálna otázka :D

http://dzooky.gulas.sme.sk/upload/posts/4/34/34794/large_extra/a4117c27440d45be58147e71a8732e18.jpg

Typujem:
2. sprava, následne 1. zľava, ak sa to nepodarí 2. zľava.
1. sprava je bez šance!

Typujem:
2. sprava, následne 1. zľava, ak sa to nepodarí 2. zľava.
1. sprava je bez šance!
závisí od toho akej farby si každá skupina má sanitku svojej farby

Typujem:
2. sprava, následne 1. zľava, ak sa to nepodarí 2. zľava.
1. sprava je bez šance!
včera ráno ma z práce viezol 1.zľava.......

Typujem:
2. sprava, následne 1. zľava, ak sa to nepodarí 2. zľava.
1. sprava je bez šance!
mňa pred 25 rokmi viezol do pôrodnice 2. sprava :)

... kua - ako sa to tu rozrpúdilo....
P.S. A koho viezol 2. zľava :D:D:D

Typujem:
2. sprava, následne 1. zľava, ak sa to nepodarí 2. zľava.
1. sprava je bez šance!
mňa pred 25 rokmi viezol do pôrodnice 2. sprava :)
dúfam že stojíš čelom k autám, lebo ak by si stála v smere jazdy tak tá 2.sprava by nebola veľmi príjemná:), ale keďže prispievaš o žiakoch takže to určite bolo vtedy VB. Ale minule ma v prvom momente hrklo, idem takto autom a zrazu za mnou bielo žlté auto VB. potom ma predbehol a že firma "V.B reality" no recesista

... kua - ako sa to tu rozrpúdilo....
P.S. A koho viezol 2. zľava :D:D:D
však hovorím biela bielych, čierna čiernych

dúfam že stojíš čelom k autám, lebo ak by si stála v smere jazdy tak tá 2.sprava by nebola veľmi príjemná:), ale keďže prispievaš o žiakoch takže to určite bolo vtedy VB. Ale minule ma v prvom momente hrklo, idem takto autom a zrazu za mnou bielo žlté auto VB. potom ma predbehol a že firma "V.B reality" no recesista



To poznám - vidím ho skoro denne - bavorák (auto) :D. Ale teraz tie farbičky už môže používať - i to VB (odvodené buď od Veľký Blbec, alebo od Verejný Bu*****nt)

dúfam že stojíš čelom k autám, lebo ak by si stála v smere jazdy tak tá 2.sprava by nebola veľmi príjemná:), ale keďže prispievaš o žiakoch takže to určite bolo vtedy VB. Ale minule ma v prvom momente hrklo, idem takto autom a zrazu za mnou bielo žlté auto VB. potom ma predbehol a že firma "V.B reality" no recesista



To poznám - vidím ho skoro denne - bavorák (auto) :D. Ale teraz tie farbičky už môže používať - i to VB (odvodené buď od Veľký Blbec, alebo od Verejný Bu*****nt)
môže ale u nás nechodí ale tak zamyslený keď ideš po ceste a po dvadsiatich rokoch prvýkrát vidíš tak v prvom momente to hrkne na pár sekúnd

:D:D:D

mňa pred 25 rokmi viezol do pôrodnice 2. sprava :)
dúfam že stojíš čelom k autám, lebo ak by si stála v smere jazdy tak tá 2.sprava by nebola veľmi príjemná:), ale keďže prispievaš o žiakoch takže to určite bolo vtedy VB. Ale minule ma v prvom momente hrklo, idem takto autom a zrazu za mnou bielo žlté auto VB. potom ma predbehol a že firma "V.B reality" no recesista
veru, môj muž bol vtedy príslušník VB a keď som začala rodiť, mal práve 24-hod. službu na PCO - tak ma prišli aj s kolegom hodiť do pôrodnice na bielo-žltom žiguláku :D
... ale viezla som sa už aj v tej "čiernej sanitke", lebo švagor pracuje v pohrebnej službe... vzadu nebol náklad, to by som asi nepredýchala :)

pišta lakatoš...novoročný príhovor:D...pozor do 18 neprístupné..
http://www.lokaltv.sk/novorocny-prihovor-2014/552/3

Ten záver patrí medzi srandičky ,tak preto to je tu.

http://sakmarova.blog.sme.sk/c/320141/Salama-Ano-chcem.html

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj okamžitě
spustí:

"No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů?

A víš ty vůbec kde já byla?

No u doktora jsem byla,ty blbče!

A víš u jakýho doktora jsem byla?

No u gynekologa jsem byla!

A víš co mi zjistil?

Vaginální mykózu mi zjistil !

No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"

Manžel jen tiše špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý...

" Manželka vybuchne: ... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda
vysvětli!

Manžel vítězoslavně vybafne:

"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!

Pýta sa turistka kastelána na hrade
: „Máte tu aj nejaké strašidlá?“
„Nie, nemáme. Kedy by ste mohli nastúpiť?“

.

.
to rozbité wc a tá poblitá stena je kde ?

To nebol ON :D. A wecko je už ta het - stenu (síce fľakatú) predsa nebudem ukazovať.... synátor povedal, že to on sám napraví..... (som zvedavý)

Príde opitý chlap domov.
Uvidí ho žena: „Ty máš teda riadnu opicu.“
On sa na ňu pozrie a odpovedá: „Aspoň, že si sebakritická.“

Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmovej zábavy.
Ppred dverami zbadá svokru, ako tam stojí a drží v rukách metlu.
Pýta sa jej: „Zametáš alebo si priletela?“

http://www.topky.sk/cl/13/1373615/Internet-valcuje-alkojoga--FOTO--ruskych--opilcov--ktori-vas-dostanu-do-kolien-
dobrý jeden komentár že "nad alkoholom ešte nikto nezvíťazil, akurát jeden východniar remizoval"

w

Líška zvolá všetky zvieratká z lesa a rozpráva im:
„Včera som bola v susednom lese.
Neviete si predstaviť, čo sa tam deje.
Pije sa tam, kradne, užíva si každý s každým.
Zajtra tam pôjdem opäť.“

Plače matka nad synom: Čo z teba bude?
Otec je postrachom podsvetia, ja som bola vo väzení a ty prinesieš jednotku zo správania!!!

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí: - „Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky?“

Přihlásí se Lojzíček: „Já myslím, že veverka, ale jak vás znám, tak to bude určitě Ježíš Kristus.”

Farebná tlačiareň

Počas vizity kričí lekár na pacienta:
– Ako si to predstavujete, vy pijete pivo v posteli?
– Pán doktor, veď je to ležiak.

Dolapený Mišenka už takmer rok sedí vo väzbe: Polícia po ňom stále pátra:---:rolleyes:

milý ksichtík :)

http://www.pozorpes.cz/35-thickbox_default/tabulka-po-vstupu-na-tento-pozemek.jpg

.

Medzi manželmi:
– Drahý, chcela by som ísť do zoo.
– A nebudeš sa v tej klietke nudiť?

postupná transformácia novoročných predsavzatí 2012 - 2013 - 2014 ;)

v marci a apríli tu boli snehuliaci v tvare veľkonočných zajacov, teraz máme hneduliaka :)

v marci a apríli tu boli snehuliaci v tvare veľkonočných zajacov, teraz máme hneduliaka :)
blatuliak mu vravia.....

a tu je asi jeho autor :D

lebo zima zdrhla za veľkú mláku ;)

Má problém......

Jeden na neskorý večer:

Dežko bol prvýkrát v škole a mamička sa ho pýta:
– Ako bolo v škole?
– Dobre.
– A vedel si?
– Áno.
– A čo sa ťa pýtali?
– Ako sa volám.

Nová cirkev
https://www.youtube.com/watch?v=kdyk16RbY10

Ako rýchlo zostarnúť:
http://vas.cas.sk/clanok/9168/cinsky-obchod-pripravil-slovenku-o-riadny-kus-zivota-jeden-nakup-a-zena-zostarla-o-15-rokov.html

Cigánka sa pýta sudcu:
Pán sudca a to keď nás rozvediete,
to budeme stále súrodenci?

Cigánka sa pýta sudcu:
Pán sudca a to keď nás rozvediete,
to budeme stále súrodenci?
A sudca na to, no hej, ale za mrežami.

Pre milovníkov psov:

vlčákove uči:D

:D

Analýza zániku:

Ráno o 03:00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie pri vchodových dverách.
Muž vstane z postele, otvorí - tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
"Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť? Ja to sám nedokážem!"
Muž mu na to rozčúlene hovorí:
"To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj si niekoho iného!"
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si šiel ľahnúť.
Manželka sa v posteli obrátila a spustila:
"Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si, ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás ďalšiu hodinu pomaly roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!"
Muž sa s nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
"Človeče, kde ste? Roztlačím vás!"
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
"Tu som, na hojdačkách!!!"

Vyšetruje Mara dcéru, ktorá sa práve vrátila z rande:
- Kde si si roztrhala pančucháče?
- Ale, o tank som sa zadrela, - vysvetľuje dcéra.
- Preboha! O tank? O aký tank?
- No o ten, čo mal na výložkách...

Príde James Bond do Ruska za ruským kolegom agentom ...
- Bond - JAMES BOND
Rus mu podá ruku a hovorí ..
- Gej - SERGEJ

Pridze stamgast hned rano do oblubenej karcmi.
Takoj o osmej jak se otvara iz stoji vo dzveroch...
Karcmar se ho pita:
- Nacapovac ci jedno?
- Ta nemislis sebe ze je na to kus skoro esci?
- Na pivo?
- Ne... na ch*jove otazki...

Žena oznamuje milencovi:
– Drahý, som tehotná, mali by sme uvažovať o svadbe.
– Hm, – zamyslí sa chlap,
– len kto si ťa v takom stave zoberie?!

– Môj manžel sa o hodinu vráti.
– Veď nič zlé nerobíme.
– Práve preto, času je čím ďalej menej...

.

Prečo chlapi nemajú prsia?
Lebo by sa s nimi stále hrali


Príde slečna do obchodu, kúpiť si šaty. Oblečie ich na seba a pýta sa predavača:
- Pane, nezdá sa vám, že je ten výstrih veľký?
Predavač na ňu pozrie a pýta sa:
- Slečna, máte ochlpené prsia?
Ona na neho udivene pozrie a rázne odpovie:
- No dovoľte! Nie!
A predavač na to:
- Tak potom je ten výstrih veľký.

:---Otázka z Aj múdry.....
Čím chcel byť Jánošík predtým, ako začal zbíjať?
Predsedom družstva.:---

http://www.funny.sk/images/o/o41250.jpg
škrabkanie bobríka ?

Palko, veverice :D

Atentátničky.

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův
automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do
kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a
posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha.Stejnou si
koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla,
že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel
do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky a otevřel pivo a
odnesl to k soše se slovy: "TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA
DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

Kedy má sliepka najviac peria?
Keď má na sebe aj kohúta.

Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
Kupi vstavane skrine do spalne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde
elektricka a skrine sa s rachotom zosypu.
Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova posklada.
Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu.
Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze
si teraz uz pocka co sa stane.
Vecer sa zatvori do skrine a caka.
V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
A Ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam
na elektricku.,

Ak sa nebodaj niekedy ozenim,budem si zenu vazit.....oni tie harpie dokazu kurevsky priberat!!!

http://img.cas.sk/img/4/bigArticle/1958744_zoh2014-soci2014.jpg?time=1390307675&hash=985c645050abf1735e994075cb178a48Dva záchody v jednej kabínke, aj to ponúkne Soči športovcom.
http://www.cas.sk/clanok/270856/na-olympionikov-caka-v-soci-cudna-novinka-dva-zachody-v-jednej-kabinke.html

- Kdo je nejlepší přítel muže?
- Pes.
- A co žena?
- Bojuje s ledničkou o deváté místo...

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, total dead, opitý ako Eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal! - ...a tresne dverami.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-ťažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Zopár na noc:

?

Bul jeden chlop,co nenavidzel mačku svojej ženi, a rozhodnul sebe,že nejlepše bi bulo,kebi še stracila. Dal ju do kufra a odvezol ji v aute 20 ulic od domu,tam ju višmaril z auta a kľudne išol domov. Kejdz še vracil,mačka spokojne šidzela pred dzverami domu.
Nervozni manžel zopakoval operaciju, ale tentokrat ju odvezol 40 ulic od domu. Ale kejdz še vracil, mačka zaš šidzel pri dzveroch.
To už do manžela nasralo jak šviňa, ulapel mačku a vezol ju 10 ulic vpravo,daľšich 15 ulic rovno a 12 ulic doľava a potom 35 ulic na sever. Višmaril mačku a hutori: "Zbohom ti hnusna mačka!!!!"
O pejc minut neskor manžel vola manželke:
-Miláčik,je mačka doma?
-Ano prave prišla mojko, co še robi?
-Daj mi tu skurvenu mačku k telefonu... stracil som še!

– Jožko, chodíš do štvrtej triedy a počul som, že fajčíš!
– Otec, ale ty keď si bol štvrták, fajčil si tiež.
– To je pravda, ale vtedy som ja už mal 17 rokov.

Účet .....a ÚČET ....
http://img.janforman.com/?id=2rozdielyoxka.jpg
http://img.janforman.com/2rozdielyoxka.jpghttp://img.janforman.com/2rozdielyoxka.jpg

V rodine dážďoviek:
– Mami, mami, kde je ocko?
– To vieš, chlapi ho zobrali na ryby.

http://img.cas.sk/img/4/bigArticle/1958744_zoh2014-soci2014.jpg?time=1390307675&hash=985c645050abf1735e994075cb178a48Dva záchody v jednej kabínke, aj to ponúkne Soči športovcom.
http://www.cas.sk/clanok/270856/na-olympionikov-caka-v-soci-cudna-novinka-dva-zachody-v-jednej-kabinke.html
http://www.cas.sk/clanok/271060/rusov-nahneval-trapas-v-soci-zrusili-dvojity-zachod-a-dieru-z-neho-zakryli.html

Kdy je největší zima? Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr.

Prišiel domov opitý. Dýchol na psa a pes nič. Dýchol ešte raz a pes znova nič.
Potom dýchol na ženu a tá štekala až do rána!

Kamaráti sa rozprávajú:
– Počul si, že Petrova žena spadla do stavebnej jamy?
– Chudák Peter!
– Ale okoloidúci ju zachránili.
– Chudák Peter!

http://img.cas.sk/img/4/bigArticle/1958744_zoh2014-soci2014.jpg?time=1390307675&hash=985c645050abf1735e994075cb178a48Dva záchody v jednej kabínke, aj to ponúkne Soči športovcom.
http://www.cas.sk/clanok/270856/na-olympionikov-caka-v-soci-cudna-novinka-dva-zachody-v-jednej-kabinke.html
http://www.cas.sk/clanok/271060/rusov-nahneval-trapas-v-soci-zrusili-dvojity-zachod-a-dieru-z-neho-zakryli.html
ten čo chodil pozerať po apartmánoch vo svete si nevšimol že jeden z toho bol bidet, tak tam švacli miesto neho druhú misu, škoda že tam nenamotovali ten automatický japonský s funkciou AOT(automatický odstraňovač tampónov) a tí návrhári mužského rodu ho mohli hneď vyskúšať.

Dnes som stretla vílu. Pytala sa ma, ci chcem velke prsia alebo dobru pamat.
A co si si vybrala?
Uz si nepamatam.

rozpravaju sa dve priatelky:
- pod so mnou nakupovat, manzel mi dal kreditku
- a PIN dal?
- nepindal

Našla som u manžela v telefóne kontakt: "Bezplatný sex".
Nevydržala som a zavolala. Keď zazvonil môj vlastný mobil, div som nepukla. Parazit jeden!

K našim cudzincom je potrebné sa správať aj takto: slušne, ale rozhodne!!
Arabský moslim nastúpil v Londýne do taxíka. Dôrazne požiadal
taxikára, aby vypol rádio, pretože príkazom učenia jeho náboženstva
je, že on nesmie počúvať takú hudbu (aj keď v Prorokových časoch
nebola žiadna západná hudba), ktorá je hudbou neveriacích.Taxikár
zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere. Arab sa opýtal: "Čo sa deje?"
Taxikár odpovedal: "Za čias Proroka neboli žiadne taxíky. Vypadnite a
počkajte si na ťavu ..."

tenis :D

.:eek:

:D

..komu sa podarilo dať neužitočné v srandičkách...priznajte sa!!!!..., to je poľahčujúca okolnosť :---

..komu sa podarilo dať neužitočné v srandičkách...priznajte sa!!!!..., to je poľahčujúca okolnosť :---
ja som to bola, dala som jedno užitočné a jedno to opačné.......už som to opravila.......☺☺☺

...kto má rýchle prsty?

ójój, nič si z toho nerob... teraz som pridala nové a zároveň si písala..

už viem, že sa to deje, ale vďaka za charakter..

:eek::D

To je ten Slovenský raj?

Potkal jsem v parku pohlednou dívku.
Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned tam jsme se pomilovali.
Zbožňuju svůj nový paralyzér.

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta...
Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

Věděli jste o tom, že na každém volantu je schovaná tajná páčka, kterou když stlačíte nahoru nebo dolů, tak vykouzlíte světlo na levé či pravé straně vozidla? Legendy praví, že tak dáte ostatním motoristům najevo, kudy chcete jet!
Sdílejte, ať se o tom dozví i ostatní řidiči ​!!!​

Moudro nejen na dnes:

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké...
To samé platí, když je někdo debil.

Tysona pustili z basy.
Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho každy bál.
Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim boxoval.
Tak s jeho manažérom dohodli zápas.
Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal velký zápas.
Trener vychodniara mu prihovorí:Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš
milion, znaš keľo to peneži?
Znam.
Začne zápas, skončí 1. kolo, Piťo sedí dobitý v rohu a manažér mu hovori:
Piťu, vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?
Znam.
Začne druhé kolo. Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu
a manažér mu hovori:
Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?
" Znam, znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem, ale potom mu taku
jednu prijebem ..."

:D :D :D

Potrebuje to komentár?

Potrebuje to komentár?
potrebuje, že "fuj bukvica" lebo správny chlap robí pravý opak(nesushíl)

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
„Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor,
pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách
vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu
do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co
si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“
„Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím,
až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně,
skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
“Jsi taky tak nadržená jako já?“
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku…“

Nahluchlosť :)

Policajt sa pozerá na dvere obchodu a číta ceduľku: "Zatvára samo".
- Hm... zamyslí sa... tak my, policajti, sme potom už zbytoční... (http://www.vtipy.emamut.eu/vtip/policajti/3336)

Dvaja policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali a tak sa ho pýtajú:
- Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?
Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví:
- Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek!
- Jéj, to je niečo pre nás, zaradujú sa policajti. A nepredali by ste nám ten ohryzok?
Muž súhlasil a vypýtal si zaň 5 Euro. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej. Po chvíli jeden vraví:
- Ty, počúvaj, za 5 Euro sme mohli mať aj 3 kilá jabĺk!
Ten druhý na to: (http://www.vtipy.emamut.eu/vtip/policajti/3325)

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, vezme si raňajky zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a
odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky, francúzske barle a ide do práce... (http://www.vtipy.emamut.eu/vtip/narodnostne/183)

Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 eur. Čo urobí s tými 1500 eurami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 500 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 700 eur. Kde zoberie tých 200 eur, o to sa vláda nestará.

V parku stoja traja: on, ona a jemu :) (http://www.vtipy.emamut.eu/vtip/o-sexe/1105)

Po lese sa strašne ponáhľa slimák. Stretne ho medveď a pýta sa:
- Kam sa tak ponáhľaš?
- V lese je daňová kontrola. - hovorí slimák. - Vieš, ja mám dom, moja žena má dom, naše deti majú domy... a ja som to nepriznal v daňovom priznaní.
Zľakne sa aj medveď a uteká. Stretne ho bocian a tiež sa pýta, kam sa tak ponáhľa. Medveď hovorí:
- Ále, v lese je daňová kontrola. Vieš, ja mám kožuch, moja žena má kožuch, naše deti majú kožuchy a ja som to nepriznal v daňovom priznaní.
To vyplaší aj bociana a začne utekať tiež. Stretne krtka a ten chce tiež vedieť, kam uteká.
- V lese je daňová kontrola. - hovorí mu bocian. - Vieš, ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe, moje deti žijú na vysokej nohe a ja som to nepriznal v daňovom priznaní.
Krtko začne rýchlo ryť a preryje sa až do opičiakovej klietky v ZOO. Opičiak sa ho pýta:
- Čo tu robíš, krtko?
- Naháňa ma daňová kontrola. - vysvetľuje krtko. - Vieš, ja tunelujem, moja žena tuneluje, naše deti tunelujú a ja som nič nepriznal v daňovom priznaní.
Opičiak na to odvetí:
- Ále, neviem, čo sa plašíš. Pozri sa na mňa. Ja mám holý zadok, moja žena má holý zadok, naše deti majú holé zadky... a aj tak sme za mrežami. (http://www.vtipy.emamut.eu/vtip/absurdne/1143)

Parašutista pri voľnom páde:
– Pán kapitán, nemôžem otvoriť padák! Kapitán zakričí z lietadla:
– Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!

Bratislavčania majú prvý sneh. Vyhlásia kalamitný stav?:D
http://www.aktuality.sk/clanok/244680/shmu-bratislavcania-maju-prvy-sneh-vyhlasia-kalamitny-stav/

Bratislavčania majú prvý sneh. Vyhlásia kalamitný stav?:D
http://www.aktuality.sk/clanok/244680/shmu-bratislavcania-maju-prvy-sneh-vyhlasia-kalamitny-stav/
Večer v zprávach sa dozvieme .

Ak vyhlásia , tak to bude " udalosť dňa No. I " ...;)

Ak nie , aj tak to bude náležite spomenuté a s patričným dôrazom na hentú skutočnosť - neblahú pre obyvateľov tej dediny ...:rolleyes:

Čo ste takí škodoradostní, vari im ho závidite? Veď ak si ho zaslúžia, nech ho majú.

A čo? Sneh, alebo kalamitný stav?

O snehu sa tu bavíme, nie?

aby vám bránice nerozdrapilo:---:D:D

Bránice sem, bránice tam - hlavne že sa zarehlíme.......:D:D:D

že vraj na vodnom kopci budú prepúšťať od zajtra policajtov lebo bude už len SAMO zamestnaný, "zatvára samo" (Otvárajú čipové karty)

Čo ste takí škodoradostní, vari im ho závidite? Veď ak si ho zaslúžia, nech ho majú.
si niekoho nasr-la čo?

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka: - Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska? - Samozrejme. No v primeranom množstve – odpovie colník. - A stodesať kilogramov je primerané množstvo? - Tak to určite nie! - V tom prípade – obráti sa muž k manželke – zlato moje, zostávaš doma.

Vo vlaku: - Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje! - Maroško, prestaň zo seba robiť debila!

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce aje celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo .
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý dopráce.Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti.Potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE !!!"

manžel hovorí manželke : Všimol som si, že sa oveľa viac staráš o svoje šaty, ako o mňa.
Manželka : To vieš bez Teba sa môžem objaviť hocikde, bez šiat nie.

Dutý policajtStretnú sa 3 žraloky a rozprávajú si svoje zážitky.
Prvý hovorí:
Nedávno som zožral jedného Američana a ten bol tak napchatý hamburgermi, že mi bolo týždeň nanič.
Druhý na to:
To ja som nedávno zožral jedného Rusáka, ten bol tak napitý, že som nedokázal plávať rovno.
A tretí hovorí:
To nič nie je, to ja som nedávno zožral slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som sa nemohol týždeň potopiť!:eek:

Blondínka v autoškoleBlondínka v autoškole sadne do auta a spustí:
Tak toto je bezpečnostný pás, treba sa ním pripútať. Ááá, prevodová páka ,rozumiem, na riadenie ríchlostí. Ááá, volant, rozumiem, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty. Ááá, kľúčik v spínači, rozumiem, s ním naštartujem motor.
Zrazu jej skĺzne zrak na podlahu. Chvíľu je ticho a potom povie:
A máme problém. Tri pedále a ja mám iba dve nohy!:---

S mojim platom by som mal prist do prace,pozdravit a odist !

"Nemal som šťastie ani pri jednej z mojich žien.

Prvá ma opustila, a druhá nie."