Tak na tomto sa musíte rozumne dohodnúť len sami medzi sebou.

ako pise Tweety, musite sa dohodnut ... ale ... pises, ze pracujes v zahranici, t.z. kym si prec tak tvoj priatel sa stara o tvoju dceru ... tu vidim priestor na ustup z tvojej strany ... ved to nie su male decka, o ktore sa fakt treba starat

My sa vobec nevieme dohodnut on na svojom trva za kazdu cenu :(

A kto opatruje tvoju dceru,ked si ty na dlhsie v zahranici? Partner?

...no a okrem dohody medzi sebou by asi bolo dobré viac brať na vedomie , že má on deti...aj ked nie sú v jeho opatere....lebo z tohto mi príde, že každý druhý víkend to nejako prežiješ-pretrpíš ...a hotovo......lebo to vyznie aj tak, že ked tvoja dcéra nie je v kontakte s bio otcom tak to moc neberieš, že on so svojimi deťmi je a chce byt.....

Ja mam teraz travit svoje tri tyzdne so svojou dcerou a jeho detmi, on bude pracovat a ja fungovat ako vzdy.... Svojej ex nechal kompletne vsetko a my nemame ani podmienky na to. Moja dcera ma malicku detsku izbu.Ja neviem som z toho zmetena a on trva na svojom a asi aj za cenu rozchodu :(

ako to bolo minulé prázdniny?

No,ak si chce svoje presadiť aj za cenu rozchodu, hoci je to tak ako píšeš, že u Teba nie sú na to, podmienky zvážila by som, či by ten rozchod nebol lepšou voľbou. Možno by som mu to len takto povedala, a čakala jeho reakciu.

Minule prazdniny byvali v tom istom meste ako ja a teraz sa odstahovali 150 km od nas. Minule prazdniny ani vobec nechodili, zda sa mi to ako keby chodili len pre kamaratky ale to je jedno

Aj ja som myslela na rozchod ale mam ho velmi rada

kompromis ,, kompromis,,, treba to riešiť všetci spolu celá rodina, nájsť čas aj na dcéru ísť do mesta len dvaja,,, ale nehc je aj on so svojimi deťmi... dva týždňe vydržíte, spolu všetko je lahsie ako keby si sama.... kompromis,, ústup.... žena je múdrejšia aj tak.... :)

Už v počiatku ako ste spolu začali žiť ste mali uvažovať ako a čo .Rozhodli ste sa s ním žiť aj s jeho plusmi aj mínusmi .Tak je to čudné , aby sa len on mal prispôsobovať ....naozaj treba ten kompromis ,inak utrpia deti ...aj keď sú už pomerne veľké o to je to horšie,v ich veku skôr zapamätovateľné ...a tak sa k Vám budú potom ako rodičom tak aj ako partnerom správať. Ale počítajte s tým že máte partnera aj s jeho deťmi a s tým sa treba vysporiadať.To je môj názor,nemusíte ho brať .

pises ze ho mas velmi rada-ked ho mas rada,urobis pre neho vsetko len aby bol spokojny-ci nie?je prirodzene ze lubi svoje deti.a ze i za cenu rozchodu?prehod si to na svoju stranu-ved aj pre teba je tvoja dcera iste dolezitejsia ako on.nehovor ze nie.tiez by si ho nechala keby ti dal podmienku-bud ja alebo dcera.....neviem co riesite.mam dojem ze ty dojdes z at tak schces mat pokoj tie 2 tyzdne co budes doma,ale jednoducho ked si si nasla partnera s detmi,bolo ti jasne,ze k vam budud chodit.su sucastou jeho zivota a aj budu.bude to snad pre teba problem na cely zivot????rozmyslaj o tom,a hlavne ber na vedomie,ze budu aj dedit po tvojom partnerovi-napriklad,potom bude hadka mozno este burlivejsia.lubis ho ci nie?ak niekoho lubim,nehladam chyby na jeho detoch....snazim sa ich lubit rovnako ako jeho-tot moj nazor

ešte vždy ste nenapísali, kto je s vašou dcérou, kým vy ste v zahraničí

Ja mam teraz travit svoje tri tyzdne so svojou dcerou a jeho detmi, on bude pracovat a ja fungovat ako vzdy.... Svojej ex nechal kompletne vsetko a my nemame ani podmienky na to. Moja dcera ma malicku detsku izbu.Ja neviem som z toho zmetena a on trva na svojom a asi aj za cenu rozchodu :(
On na svojich detoch dost lipne,chce aby boli sucastou aj jeho novej rodiny. Na tom nezmenis nic,bud sa s tym zmieris,alebo sa rozidete. Proti jeho detom nie je dobre bojovat.Su to jeho deti,je dobre, ze maju pekny vztah.
16 a 14 rocne baby uz dospievaju,mozno su to ich posledne prazdniny s otcom,lebo coskoro budu mat svoje zaujmy,svojich kamaratov,svoje plany...

Ak nemate podmienky na dlhodobejsie ubytovanie pre ne, snaz sa s partnerom dohodnut na nejakom kompromise,napr. ze nepridu na taku dlhu dobu k vam,ale na kratsiu a namiesto tlacenia sa v malom byte pojdete niekam na tyzden-dva na chatu,kde bude mat aj on cas na svoje deti,aj budete mat viac pohodlia. Ty nebudes musiet byt s nimi sama,mozno budete mat napokon vsetci peknu spolocnu dovolenku.

Ked som ja v praci moja dcera je s mojim priatelo v mojom byte, nedaleko su moji rodicia kde aj chodi.My ked sme zacali spolu byvat vedel ze ide ku mne a k mojej dcere. Majetko pravne sa so zenou nevyrovnal a dodnes jej plati na tretie dieta ktore nie je jeho a ma jeho priezvisko, voci mne sa to zda byt nespravodlive a ani vo finaciach si nerozumieme.Trvala som na tom nech sa majtkopravne vyrovnaju a aby sme si kupili vacsi byt, ale povedal ze on nebude brat od deti nic. Ja mam svoju dceru ukracovat o jej sukromie a cas ktory chcem stravit s nou? Nie som pre to vsetko nazlostena iba nespokojna s som si vedoma ze deti za to nemozu. Ja mam pozerat na deti a kto pozera na mna. Moja praca nie je jednoducha a citim sa velmi unavena. Nechcem sa lutovat a suhlasim so vsetkym co ste my napisali a za co Vam DAKUJEM

preco plati na cudzie dieta a dovoli ze nosi jeho meno????
chore

Jak bol zenaty a pracolal v zahranici aby sa o rodinu postaral a aby jeho zena nemusela chodit do prace. Ten cas si nasla milenca s ktorym sa tajne streta tri roky a otehotnela. Moj priatel vedel o vsetkom.Povedal jej ze nech ho nech a na vsetko zabudne a dieta prijme za svoje. Ale ona i nadalej sa stretavala s biootcom dalsie tri roky.

Este pred rokom a pol chcel aby aj to tretie diete chodilo k nam ze mu je za nou smutno,Ja som povedala ze to nepripada do uvahy ze ked ma dvoch otcov tak nebude mat aj dve mami.

Môj názor je, že si si ho prirýcho nasťahovala k sebe a speje to k rozchodu...
Všetko sa dá, keď sa chce, ale na to treba dvoch. Držím palce vašim deťom.

Nuž ja súhlasím s Kukučkou, mne to príde že každý trvá len a len na svojom a nie je ochota ani z jednej strany prispôsobiť sa. Predsa ak idem do vzťahu tak si uvedomujem aj prípadné záväzky (platí pre obe strany). Lenže ja to vidím tak, že dnes je kríza najmä vo vzťahoch, hups hups, máme sa radi a že sú aj deti - veď to sa porieši. Samo sa neporieši nič.... Nemusí každý súhlasiť, ale je to môj názor

Aj ja som myslela na rozchod ale mam ho velmi rada

A kto opatruje tvoju dceru,ked si ty na dlhsie v zahranici? Partner?
To isté mi napadlo , presne tieto isté otázky ...

No nestaval by som sa do polohy tej , kto by bránil v stretávaní sa partnera s jeho deckami .
Veď koľko je prípadov , že matka nechce dať tie deti bývalému a ten sa zasa musí svojho práva domáhať .
Možno Ti ide aj o tie peniaze ( nechcem ale krivdiť ) , je predsa jasné , že dva krky naviac = vyššie výdavky vo všetkom...

Už sa len dohodnúť ...

No ja neviem, aj keď z väčšiny tu prezentovaných názorov mám pocit, že vlastne zadávateľka je tá netolerantná a málo ústretová a mala by brať viac ohľad na deti, ja jej postoj celkom aj chápem.... V niečom by mal ustúpiť aj ten jej partner.... Píše, že majú rozdielne názory aj v otázkach financií, čo považujem dosť za problém...Ak sa nedokážu dohodnúť na takýchto dosť závažných veciach, tiež to vidím na rozchod... Inak najlepším riešením sa mi vidí nápad od arizony, ísť niekam na chatu všetci spolu ... Ale opakujem, ak partner nedokáže ustúpiť a nenájdete kompromis tak to nemá význam... Nie je možné, aby vo vzťahu stále ustupoval len jeden a stále sa prispôsoboval tomu druhému... Ako tu už bolo spomenuté - vzťah je o kompromisoch a tolerancii, ale z oboch strán.

Ja mam teraz travit svoje tri tyzdne so svojou dcerou a jeho detmi, on bude pracovat a ja fungovat ako vzdy.... Svojej ex nechal kompletne vsetko a my nemame ani podmienky na to. Moja dcera ma malicku detsku izbu.Ja neviem som z toho zmetena a on trva na svojom a asi aj za cenu rozchodu :(

Tá chata by bola celkom fajn. Ale asi nereálna myšlienka, keďže on bude pracovať.
Ja Ťa tiež celkom chápem. Nie si netolerantná a máš právo robiť si, čo sa Ti zapáči. Hlavne v svojom vlastnom byte.
Takže on by sa rád stretával so svojimi potomkami i s potomkom svojej exmanželky? Veď nech sa stretáva. Ale nemá žiadne právo robiť to v Tvojom byte, alebo Ti ich dokonca hodiť na krk, keď sám je v práci.
A tiež si myslím, že si sa unáhlila, keď si si ho k sebe nasťahovala. Ale to už asi vieš aj sama.
Obávam sa, že toto sa nezlepší. Aj sama tušíš, že to speje k rozchodu. A ja si to myslím tiež. Ak sa necháš zmanipulovať do niečoho, čo už teraz nechceš, spokojná nebudeš. A nezaslúžiš si aj Ty niečo dobré od života? A vôbec, chce sa vlastne ten Tvoj priateľ odpútať od svojej ex? Lebo mne sa zdá, že možno ani nie...

nejde o peniaze ide o princip, preco by som mala byt ja ta obetava, my nemame nic spolocne on byva u mna, kazdy si plati svoje ucty,on do mojich penazi vidi a vie kolko co platim a ja neviem absolutne nic, nie sme manzelia ani snubenci a nebyvame v nasom byte ale v mojom kompletne zariadenom.Povedala som mu aby si zobral dovolenku a budeme vsetci spolu,ale nesuhlasil. Pracuje od rana do 17.00 a ja jediny cas z celeho roka co ma moja dcera prazdniny a mozeme byt spolu tak mam byt ja aj s jeho detmi. Mam byt natolko obetava a suhlasit so vsetky aby mi niekto navravel ze som na peniaze. Ja mu nebranim aby sa stretaval s detmi!!!!!!!!!!!!!!!!! Som domiesana a chcem sa iba spravne rozhodnut

Irma1 vystihla si to, takýto istý pocit mám z toho aj ja... 16 a 14 ročné baby to sú už slečny v puberte... Neviem aký majú vzťah s otcom a jeho partnerkou a jej dcérou, ale to už nie sú deti, ktorým treba robiť program a vodiť ich za ručičku ... ale treba im navariť, oprať a pod., lebo nepredpokladám, že by sa samé od seba hrnuli do domácich prác, aby pomohli, nehovoriac o tom, že tú lásku svojho otca môžu trošku aj zneužívať vo svoj prospech... Preto chápem adusku, že po šichte v Rakúsku potrebuje vypnúť a trochu si aj oddýchnuť a robiť aj niečo iné, nie sa len o niekoho starať...Mať na krku 3 pubertiačky chce dosť veľkú dávku trpezlivosti nech by mali akokoľvek dobrý vzťah. Ak partner chce, aby jeho deti boli súčasťou jeho novej rodiny mal by po dohode s novou partnerkou vytvoriť aj v tejto novej rodine také podmienky, aby sa tam všetci cítili dobre... A navyše, ak bude v práci,asi s nimi tráviť veľa času nebude ... tak potom o čom to je... ? Tiež sa mi zdá akoby si ešte nechával pootvorené zadné vrátka k svojej ex...

Pokiaľ Ti viac vecí na ňom vadí, potom porozmýšľaj, či si správne urobila, že ste začali spolu v Tvojom byte žiť. Sú len dve možnosti, buď sa zmieriš s tým, že budú za ním chodiť jeho deti, že nemusíš vidieť do jeho financií, že súhlasíš so situáciami, ktoré Ti on predostiera.....alebo sa rozídete. Daj si na váhu plusy a mínusy....a veľmi pozorne to zváž.

Takže to asi bude tak, ako som si aj myslela.
A čo si Ty pioniersky tábor? Ak sa chce starať o svoje deti, je to chvályhodné. Nech sa stará. Sám a osobne. Nikto mu v tom nebráni. Ale o čom je toto tu? Podľa mňa o využívaní alebo až zneužívaní.

no ale zas z nejakých dôvodov si ho nasťahovala k sebe... tie dôvody už pomynuli?

no ale zas z nejakých dôvodov si ho nasťahovala k sebe... tie dôvody už pomynuli?

Ktovie ako dlho sú spolu, ale asi už je za nimi fáza zamilovanosti a aduska si zložila z očí ružové okuliare...Tým nechcem samozrejme tvrdiť, že jej priateľ nemá aj dobré vlastnosti...len jednoducho isté veci treba vyriešiť a určiť si jasné pravidlá, aby mohli fungovať aj ďalej....problémy sa samé nevyriešia, keď budeme pred nimi zatvárať oči, budú sa len nabaľovať.... Chce to vážny rozhovor....

Som zamilovana stale.Na samo zaciatku deti u nas nespali prisli obcas a niekedy sa ani neukazali ani neozvali. Od kedy sa odstahovali 150 km on nas, zacali k nam chodit aj spavat.

Toto si musíte vyriešiť medzi sebou. Nikto nepozná váš vzťah lepšie ako vy sami. Nemôžete byť egoisti, veď neide len o vás samých. Každý musí trocha ustúpiť pre dobro detí a tým pádom vás všetkých. Vzťahy, kde ide každý tvrdohlavo za svojím, nemajú dlhú budúcnosť.

Tak, môj osobný názor. Ak by mi na mužovi s ktorým žijem záležalo a stál by za to, určite by som túto situáciu riešila ako dovolenku, ale len 10 dní, mimo svojho bytu, spoločne aj s otcom detí( ak mu na deťoch záleží mal by si zobrať v práci dovolenku) a nielen riešila, ale musel by sa partner osobne aktívne podieľať na vytvorení programu pre ne( ide o deti v pubertálnom veku) a trvala by som aj na tom, aby pomerne dotoval túto dovolenku aj finančne. Deti by mali tráviť čas rozhodne aj s otcom,aspoň tých 10 dní v kuse( predsa sú to živé bytosti, nie batožina ). K tomuto rozhodnutiu by mali dospieť.

Aj tak si to medzi sebou musíte vyriešiť (resp aj nevyriešiť) len vy dvaja. Je to o vaších vzťahoch. Táto debata ti môže pomôcť len v tom - že sa podelíš so svojím trápením ... lenže rozhodnutie je na tebe. Keď sa naozaj nechceš starať :confused:(ako si napísala v názve) - tak sa nestaraj!

nejde o peniaze ide o princip, preco by som mala byt ja ta obetava, my nemame nic spolocne on byva u mna, kazdy si plati svoje ucty,on do mojich penazi vidi a vie kolko co platim a ja neviem absolutne nic, nie sme manzelia ani snubenci a nebyvame v nasom byte ale v mojom kompletne zariadenom.Povedala som mu aby si zobral dovolenku a budeme vsetci spolu,ale nesuhlasil. Pracuje od rana do 17.00 a ja jediny cas z celeho roka co ma moja dcera prazdniny a mozeme byt spolu tak mam byt ja aj s jeho detmi. Mam byt natolko obetava a suhlasit so vsetky aby mi niekto navravel ze som na peniaze. Ja mu nebranim aby sa stretaval s detmi!!!!!!!!!!!!!!!!! Som domiesana a chcem sa iba spravne rozhodnut

podla mojho nazoru si si v tomto prispevku odpovedala, citit z toho jednoznacne nespokojnost a urcite sa to nebude dalej zlepsovat. teraz sa vsade sklonuje tolerantnost a podobne, ano ale na to treba dvoch. pokial nie si spokojna a nemas pocit kludu vo vztahu tak nie je nad cim premyslat. niekedy je lepsie byt sam ako s niekym a citit sa nepochopeny...

Ty si zamilovaná stále... A je aj on? A do Teba?
Vysvetlím:
Do svojich financií Ťa nepúšťa. No dobre, ak prispieva na Váš spoločný život.
Ale s tými deťmi na prázdninách sa mi to páči stále menej. Prečo si nechce zobrať dovolenku? Prečo si ich nevezme v čase, keď si Ty v práci v zahraničí? A keby nebolo Teba a Tvojho bytu, kde by tie dva týždne cez prázdniny boli? A kto by sa o ne staral? Je jednoduché byť dobrým otcom, keď na starostlivosť zorganizujem niekoho iného...
Nie je náhodou on ten egoista? A riešite naozaj jeho deti?

nejde o peniaze ide o princip, preco by som mala byt ja ta obetava, my nemame nic spolocne on byva u mna, kazdy si plati svoje ucty,on do mojich penazi vidi a vie kolko co platim a ja neviem absolutne nic, nie sme manzelia ani snubenci a nebyvame v nasom byte ale v mojom kompletne zariadenom.Povedala som mu aby si zobral dovolenku a budeme vsetci spolu,ale nesuhlasil. Pracuje od rana do 17.00 a ja jediny cas z celeho roka co ma moja dcera prazdniny a mozeme byt spolu tak mam byt ja aj s jeho detmi. Mam byt natolko obetava a suhlasit so vsetky aby mi niekto navravel ze som na peniaze. Ja mu nebranim aby sa stretaval s detmi!!!!!!!!!!!!!!!!! Som domiesana a chcem sa iba spravne rozhodnut
Takze ty si mu navrhla,aby si na to obdobie ked pridu jeho deti zobral dovolenku a on odmietol? Tak teda kedy si chce cerpat volno,ked nie v case, kedy by mohol byt so svojimi detmi? Keby mu na nich naozaj tak zalezalo,ako prezentuje, tak toto urcite neurobi.
Preco si ich vlastne chce zobrat,ked nebude mat cas sa im venovat?

Nechysta sa nahodou v tom case jeho ex niekam na dovolenku a jeho poverila,aby sa v tom case o ne postaral?
Alebo ma "predpisane sudom " kedy sa ma stretavat s detmi a tak ide len o dodrziavanie terminov, aby sa nepovedalo?

Nieco mi tu "nestimuje". Mam nejaky divny pocit, ze on sa iba chce hrat na pekneho a dobreho ocinka,ale pritom chce vsetku starostlivost hodit na plecia tebe. Lebo keby chcel byt naozaj so svojimi detmi, tak urcite by sa snazil zosuladit termin svojej dovolenky s prichodom svojich deti. To, ze ich zatvori do maleho bytu s tebou a on sa na cely den vypari nie je riesenie. To si takto pre svoje dospievajuce deti predstavuje prazdniny? Je to dost sebecke od neho.
A aku dovolenku a oddych vymyslel pre seba a teba? Asi taku, ze budete sediet doma,aby ho to nic nestalo :-(

Ja vsetko planujem a riesim on nic neplanujem, este som s nim sama nikde na dovelenke nebola.Mne tak isto nic nedava zmysel. Asi mu navrhnem aby si deti vzal cez prazdniny ked ja budem v praci a ked sa vratim budem sama so svojou dcerou, ale tak isto mi to pride hlupe ze on bude v praci a jeho deti budu u mna doma same az kym on nepride z prace, neviem preco jeho deti nemozu byt u jeho rodicov, kde je dom a maju tam i svoju izbu, nesuhlasi s tym.

Pošli ho do ........mov. Skrátka keď je to blb čo platí na cudzie dieťa. Jednoznačný signál neodpútal sa od ex. a teba berie ako dočasnú náhradu. Tvoj dom, tvoje pravidlá. Nepáči sa mu? Dvere sú tam. Koniec

Ešte jedna poznámka. Ako by to riešil, keby nemal teba?

Deti (pubertiaci) samé v byte bez dozoru dospelého aj keď len od rána do 17-tej. Tak v tomto prípade by som asi kľudná nebola.

Ako by to riesil, asi by baval u svojich rodicov a deti by chodili tam

Potom by ste sa mohli dohodnúť aj tak, že by deti boli u jeho rodičov , a po práci by sa im venoval, ale asi by to chcelo aby ste si dali medzi sebou pauzu.......čas by ukázal ako a či pokračovať v takomto vzťahu.