dieta ak sa da, dieta dat do skolky, to by mu asi viac prospelo a manzelka nech si najde pracu...

Manželka ho nechce dať do škôlky, lebo by už nemala žiadnu výhovorku, prečo nemôže ísť do práce, ale už som to začal vybavovať sám, ale obávam sa, že aj keď bude chodiť naše dieťa do škôlky, tak si tú prácu aj tak nebude hľadať

...hmmm, tak tam bude problém niekde aležeúplneinde.... Pred nástupom na materskú niekde pracovala? Nie na brigáde, ale úplne normálne. A čo robila? Aké má záumy? A dieťa si z nejakého dôvodu vyžaduje opateru doma? Napr. zdravotné postihnutie, nedostupnosť škôlky?

aspon dieta bude v kolektive a urcite mu to prospeje...a manzelke treba utiahnut kohutik :-)

Dieta, ak je zdrave, dat do skolky, urcite mu to viac prinesie ako sediet doma s mamkou, ktora cumi cele dni do TV a PC.

Dalsia vec je, na zaklade coho usudzujes, ze cele dni pozera telku ...? Dieta kresli, hra sa s plastelinou, vie riekanky, pesnicky, ... chodievaju na prechadzky, ma kontakt s inymi detmi? Ak ano, tak je vsetko v poriadku a aj tvoja manzelka ma pravo si popri dietati a starostlivosti o domacnost oddychnut napriklad pri TV ci PC.

Neviem, skadial mas taketo informacie a ako to vies,ze sa nevenuje dietatu,ked si v praci...
Vela muzov si mysli, ze materska dovolenka je naozaj "dovolenka"...

Ak si naozaj presvedceny, ze manzelka sa dietatu nevenuje, treba si s nou pohovorit a dohodnut riesenie.
Nechcem sa teraz zastavat tvojej zeny, nepoznam vasu situaciu...ale myslem si, ze problem je aj v tebe. Teraz asi budes oponovat, ze ty chodis do prace a musis zarabat peniaze pre rodinku. Ano, ale skus sa vzit aj do situacie tvojej zeny a porozmyslaj, ci nie je chyba aj v tebe, kedy problem zacal a pod.

Byt doma par rokov s malym dietatom a nemat si s kym pokecat nie je nic jednoduche,mozno zena hlada unik z pre nej nelahkej situacie....

Kedy si jej naposledy navrhol, ze nech trochu "zmeni vzduch", nech si vyjde na poobedie s kamoskami, ze ty sa postaras o dieta?
Kedy si jej povedal, ze cez tyzden musis byt v praci,ale napr.vikendy budes venovat jej, dietatu a prip. spolocnym zaujmom alebo vyletom?

Ludia sa schyluju k virtualnym znamostiam,internetu a pozeraniu telky vacsinou vtedy,ak nemaju doma s kym komunikovat. Skus sa k tvomu problemu postavit z tejto strany, ze aj tvoja zena potrebuje teba,priatelov a oddych od stereotypu...zober ju niekam na veceru, zabavit sa a popytaj sa jej,ake ma ona problemy, ci plany do buducnosti....

Pracovala len kratko, v administrative, potom zacala studovat na dennom studiu, ale ked otehotnela a vzali sme sa, tak nechala aj skolu a odvtedy je doma. Zaujmy nema okrem telky a internetu ziadne, dieta je zdrave, skolka je dostupna, blizko domu (byvame v BA).

Telku alebo skor filmy z internetu, ma ich plny pocitac, a ani sa tym netaji, dieta nevie kreslit, ked mu ponuknem farbicky vobec ho nezaujimaju, vie tak max. tri riekanky, jednu - dve pesnicky. Von s nim nechodi vobec, ani medzi deti, ked ho nezoberiem von ja tak by von vobec nesiel. Doma je neporiadok, vacsinou nenavarene, dieta nema pravidelnu stravu, ja ked sa chcem doma najest musim si vacsionu navarit.

len ked je dieta zdrave, mohlo byt v skolke uz od 3 rokov a manzelka ak sa doma nudi, mohla si najst pracu...tazko sudit aj ju a samozrejme, ze si chlapi myslia, ze zena doma nic nerobi. Urcite si s nou treba pohovorit, dieta ak nema zdravotny problem dat do skolky a manzelka bud nech si najde pracu alebo ak to vasa financna situacia nevyzaduje, tak nejaku inu aktivitu...

Tak toto doma si mal riešiť skôr, ak je to pravda, manželka si zvykla na istý spôsob života, ťažko sa jej bude hľadať práca, okrem toho, dieťa bude chytať v škôlke všetky infekcie, ak sa hneď zamestná a bude viac doma, ako v práci, tiež to nebude dobré. Čím skôr však tú škôlku treba riešiť.

Rozhovory vobec nepomahaju, ak sa vobec k nejakemu dopracujeme. Nejake plany do buducnosti nema, buducnostou sa nezaobera, asi si mysli, ze ju budem zivit cely zivot. Nechce akceptovat ziadne navrhy, uz pred rokom a pol jej moji rodicia navrhli, ze ked chce ist do prace, moze byt dieta cez den u nich, ked nebude miesto v skolke, ale to sa jej nepacilo. Ma moznost kedykolkvek nechat dieta u starych rodicov, ked chce ist von s kamaratkami, alebo aj ja pri nom mozem ostat, ale ona nema zaujem ani o kamaratky. Nema zaujem ani o rodinne vylety, ani o navstevu kina ci divadla alebo ist na veceru. Nestretava sa ani so svojimi pribuznymi, s mojimi rodicmi komunikuje minimalne, vacsinou len ked chce aby prisli pre vnuca, lebo nase dieta chodi ku nim velmi rado. Netvrdim, ze som bez chyby, len som sa pytal, co mam urobit, aby som ju motivoval venovat sa viac vychove dietata, pripadne aby si hladala pracu, ci mam na to napriklad nejake pravne moznosti.

Nuž asi jediné, čo môže odhaliť príčinu jej správania, je dotiahnuť ju do nejakej poradne pre manželov, tam sú na to kompetentní, aby vám pomohli, právne možnosti asi nemáš, okrem rozvodu, ale to asi nechceš.

Navrhnúť dokončenie vysokej školy, s tým, že Ty ju budeš v tom podporovať.

Ako tak čítam tie všetky okolnosti , tak mi prichodí len jedno ...

Návrh na rozvod ...a čím skôr - tým lepšie .
Dieťa žiadať do svojej opatery ....

P.S.:
...na ten sex sa radšej ani nepýtam ...
Odpoveď je viacmenej istá ...

Viera R. obavam sa, ze dotycna nema zaujem ani o dokoncenie VS - VS sa da studovat aj externe, ak by mala zaujem

...že si ho zmieruje v posteli? možno to jediné "funguje".

ak nemá záujem ani o kamarátky........tak potom je to možno aj depresia.......o tom si neuvažoval?

tiez sa mi to ako najlepsia rada vidi. A mozno by sa ani netrebalo rozvadzat. Mozno by stacilo len povedat, ze "Moja draha, mam Ta velmi rad, ale takto to dalej nejde a jedine vychodisko vidim v rozvode, co Ty na to?"

nuz ale na to mu ani jeho dietatu netreba manzelku.

V tom pripade je uz asi neskoro...zienka si zvykla mozno na pohodlny zivot. Takze skus radikalne riesenie. Dieta nahlas do skolky, odhlas internet,zenin telefon ,prip. zrus telku a zienku posli, nech si hlada pracu,aby si na svoje zabavky zarobila sama :-/

ak niekto nájde fungujúci spôsob, tak si zaslúži nomináciu na nobelovu cenu.

Vlčiak, vlčiak, úprimne ľutujem, v akej situácii si. Viem, že nie si sám. Mnoho žien je takých. Jedno dieťa na krku a majú problém navariť... Pozitívne je, že to neignoruješ a trápi ťa to.

Mimochodom, pre dieťa by to bol viac-menej ideálny stav, keď by bolo s mamou, ktorá by sa o neho starala, venovala sa mu, učila ho.

Problém je už vo výchove od malička, kedy neboli nijak obmedzované, usmerňované, nabádané. Lebo rodičia nechceli riskovať odmietnutie a neuposlúchnutie (tak radšej nič neprikázali). Poznáme, a bude to len horšie... Ale minulosť nevyriešime. To treba zistiť pred tým, ako začnú dvaja spolu spať...

Skúste tráviť spolu viac času. Objaviť niečo, čo ju baví, resp. mohlo by. Ty sa pre dobro veci prispôsobíš. Tráviť spolu čas, nech je na čom stavať.

Nevýhoda je, že na nedostatok peňazí to asi nemôžeš zvaliť - aby si ju tlačil do zamestnania.

Držím palce, ak ma niečo napadne, napíšem. Ale ťažko je radiť. Dospelého človeka ťažko k niečomu dotlačiť, keď sám nechce. Asi ti to nepomôže, ale buď rád, že nie je horšie. Napr. že z nudy nepije alkohol, prípadne nie je závislá na nakupovaní cez internet prípadne aj v meste. Skús tomu predísť, lebo sa to môže ľahko zmeniť.

Ak by si ju dostal do manželskej poradne, mal by si napol vyhraté. Tam by odborník vedel viesť reč správnym spôsobom.

možné to je, že by to zabralo. Pani by sa zľakla, že by musela začať pracovať... Možno si racionálne spočíta, ktorá možnosť je pre ňu prijateľnejšia. Či zmení spôsob života radikálne, alebo iba trocha.

Asi tak. Keďže nemá záujem o nič, možno sa pri téme rozvod preberie z letargie. A ak to nezaberie, skúsiť psychológa. Samozrejme odstrihnúť kábliky net, tv, mt.

dať manželke každé ráno pred odchodom do práce jednu dve po PYŠČISKU :-)))))

Nezaplatiť za televíziu, internet a z týchto peňazí zobrať manželku na večeru a do wellnessu.

....aj to mi zišlo na um ....no nemusím byť stále za toho najhoršieho ....

:) dala som to ako odpoveď

...

No, veď som aj chcela, ale nevšimla som si kam to píšem. Hádam si to nájde. Možno nejako skopírovať by sa dalo ?

...

ja som tiež na MD. Končí mi 3 rok a ešte pol roka musím zostať, lebo malú nezobrali do škôlky. Tiež mám niekedy ponorku. Dokonca som vtedy schopná sa aj 2-3dni nesprchovať. Potom sa nakopnem a zase je dobre. No, ale čo je dôležieé, že mám dosť veci a ľúdí, ktorí ma dokážu nakopnúť. Nikdy som neprestala pracovať - len som obmedzila prácu a robím účto len pre jednu firmu. Občas idem cvičiť - predtým som pravidelne cvičila. Vyupratujem celý byt - vyhádžem nepotrebné veci . Idem s kámoškou na kávu. To sú moje ventily, ale bez podpory manžela a rodiny by to nešlo. Sú to len občasné veci, ale veľmi dôležité. Pri tej starostlivosti o dieťa a domácnosť je to potrebné. Ty si cez deň v práci a večer sa tešíš domov Kam sa má žena tešiť ? Akú zmenu prostredia a kolektívu má ? Skús toto zažívať deň čo deň a vkuse 4 roky. Normálne vyhoríš.
Čo sa týka opatery u starých rodičov, tak ja s tým nemám problém, ale len občas. Nechcem aby starí rodičia vychovávali dieťa. Ja mám iný pohľad na svet ako oni a tak by som chcela vychovávať aj svoje deti. Deti však potrebujú starých rodičov, ale s mierou. Čo sa týka priateliek. Myslím, že materaská dovolenka je obdobie, kde sa vyselektujú tzv. kamarátky a ostanú, len tie naj. Ak ak medzi nimi naj nie je, tak je to smola.
Ty si musíš dať sám odpoveď aká bola tvoja manželka pred materskou a aká v prvých mesiacoch materskej a aká je teraz. Niekde sa to začalo lámať. Frustrácia z jej života ju naplno pohltila a ona to rieši rezignáciou. A ďalšia vec je , že toto je výlučne vec tvoja a tvojej manželky. Nikto, ani jej rodina, ani tvoja rodina Vám nemajú čo dohovárať. Vy dvaja si to musíte vy&riešiť. A riešiť to musíte spolu. Nato ťa má a nato máš ty ju. Dnes je to ona kto potrebuje pomoc, za rok to môžeš byť ty. Zapamätaj si, že rodina je o komunikácii. Niekomu to ide ťažko, nechce komunikovať, pociťuje krivdu, ale začni to pomaličky riešiť. Krok za krokom. Bude to dlhá cesta a nezmení sa to za mesiac, dva. Čo sa týka tých básničiek, tak moja dcérka vie kopu básničiek a pesničiek, ale keď jej poviem, povedz nejakú, tak ani za svet. Pri hre, keď si myslí, že ju nikto nepočúva, tak vtedy spustí svoj repertuár.
Ešte som chcela, že doma máme vždy upratané a navarené, ale niekedy jednuducho nemám energyju umyť napr. riad po obede. Manžel príde domov a umyje ho. Nič sa nepýta a sám sa do toho pustí. Som mu zato vďačná. Niekedy, keď je doma a doperie práčka, tak mi povie seď a vyvesí prádlo. V sobotu ich o 9,30 vystrojím a idú von. Vrátia sa o 12,00. Idú buď na ihrisko, starkým na záhradu, umyť auto a pod. A ja som mu zato vďačná. Môžem si zapnúť hudbu na plné gule a upratať. Potom mám dobrý pocit a dcérka s manželom tiež, lebo prižili pekné dopoludnie. Napísal a som toho dosť, ale toto je môj pohľad, ktorý vychádza z mojích skúseností.
V tejto chvíli si ty silnejší, tak sa aj tak zachovaj.

Právo síce na nejaké mentorovanie nemám , no skúseností habadej ...či ako otca , alebo aj už dedka ....

ALE RADŠEJ ani nekomentujem !!!!

...a bolo by toho habadej ...

Tak toto je horúca téma a nie nejaké učtovníctvo a hlúpe kontrolný výkazy :-

Sa tu rozohnila teda debata. Asi len vymeniť...alebo priškrtiť kohútiť s financiami, dieťa dať normálne do školy a dámu poslať do práce.
Každý máme len jeden život a veci sa nedajú vrátiť naspäť a to ako ho žijeme a s kým je dosť dôležité, ani deťom už nedáš tú lásku a starostlivosť, ktorú potrebujú teraz, potom keď budú v puberte.....to z nich už potom asi nebudeš mať radosť a pochopíš, že sa niečo zanedbalo.

to som rada. :)

Ďakujem všetkým za názor, a za rady, psychológa som už skúsil navrhnúť, bez odozvy, rozvod považujem za krajné riešenie, ale asi mi iné ani neostáva, len jej pohroziť rozvodom. V každom prípade dieťa pôjde do druhej škôlky, síce drahšej, ale snáď to bude dobrá investícia, a rýchlo si tam zvykne.

Ty musíš vedieť ako to presne u vás funguje. Držím tebe aj tvojej rodinke palce.

žeby som bola tentoraz ja? Je lenivá a neviem, či by to pomohlo nadlho

...hehehe...šak skús ...

"velkopanske"blavacke maniere....stratila navyky vsetkeho druhu...teda usudzujem podla toho co pises...neverim,ze si najde pracu a bude sa vediet zaradit do procesu...nie to este viest domacnost ktoru ani teraz nema na poriadku.... Ja by som sa rozvodom nevyhrazala,ja by som ho rovno podala a dieta do tvojej starostlivosti...hotovo basta!...a pre damu "cau ja padam".... Nestracaj cas zivot je kratky.... Vsetko by bolo ine keby mala psychic.problemy....

ked nema o nic zaujem, tak ani o rozvod nebude mat :D

Ahoj... No, dosť nezávideniahodná situácia... Ťažko radiť, čo urobiť, či neurobiť....
Manželka zdá sa, k materstvu ešte nedozrela a možné je i to, že nikdy k materstvu, manželstvu a pocitu zodpovednosti už ani nedozreje....
Pokiaľ nemá depresiu, či nejaké psychické problémy a ani nie je ochotná si priznať chybu, či hľadať riešenie, treba ju postaviť pred možnosť : buď alebo.....
To, že je s dieťaťom sama už 4,5 roka určite nie je jednoduché...vedela by som toho napísať ajajaj.....bola som doma s deťmi v kuse na materskej "dovolenke" skoro 7 rokov /s 3 nezbedníkmi/......
Musí sa proste rozhodnúť : buď totálna zmena k lepšiemu, alebo ju pošli k jej rodičom /buď dostane rozum a vráti sa ako matka a manželka/, a ak nie, podaj návrh na rozvod a starostlivosť o dieťa ponechaj sebe.....
...ja by som to však neriešila hneď rozvodom, daj jej chvíľu čas, aby si uvedomila o čo príde... Ak si to neuvedomí, nemáš čo riešiť.....;)

Bojim sa ze si to neuvedomi...

..dosť možné, že nie....ale hneď by som to k rozvodu nehnala, to je skoro najľahšie - zdrhnúť bez boja :-)

Ziadost sa stale da stiahnut.....a potom vela krat je to na chvilu sa bude pretvarovat...a potom zase po starom....sa vrati do starych kolaji...on vie najlepsie ...on musi citit....ze ci to stoji este za skusku...vie aka bola pred...aka je teraz...

Ak bude dôsledný, tak mu to hádam 24 hodín vydrží /kým pôjde znova do práce/. Ale ak nerobí víkendy, tak by musel používať aj tzv. "preventívne preplieskanie" :-))))))))

Je to možné, no keď to neskúsi, nedozvie sa...

Ja som čakala, ako sa debata vyvinie. A vyvinula sa podľa môjho očakávania.
Že ženy - matky budú udierať do neznámej ženy ako do boxerského vreca!
Nič o nej neviete a chcete ju dokonca trestať!

Uvedomte si, že zadávateľ nenapísal o sebe absolútne nič. Veľké nič, ibaže chodí do práce. Kedy prichádza domov, či vôbec niekedy vstával v noci k dieťaťu, či sa striedali pri jeho chorobách, či občas zoberie niekde svoju mladú manželku von aby prišla trochu na iné myšlienky, aký je medzi nimi vekový rozdiel, ak nemajú na dovolenky, či idú ako rodinka niekam aspoň na predľžený víkend. Ako riešia nákupy, či nenakupuje iba ona, kedy si kúpila niečo nové na seba, či sa chytí aj on niečoho v domácnosti, alebo iba príde domov a ako policajt vyhodnotí jedným okom domácu situáciu dňa.
Intimita sa nespomína, ktovie koľko objatí dostane matka okrem objatí dieťaťa. Či dostáva vôbec vreckové.
Bolo by toho viac. Kedy jej kúpil sám od seba nejakú maličkosť, jeden kvet?
Smejú sa spolu? Napísal síce, že ona nemá záujem o "vonkajší" svet, ale prečo tá izolácia? Porovnať so správaním za slobodna. Majú spoločné ciele, alebo prežívajú zo dňa na deň?

Je vitálna, alebo fyzicky slabšia?
Dôležité sú manželské priateľské návštevy. Majú vytvorené nejaké spoločné vzťahy?

Jedna matka ak je šťastná, tak nemôže pociťovať až takú ponorku ako tu väčšina popisuje. Ak je matka šťastná, šťastné je aj dieťa, deti.
Okrem toho, čo si žiadny muž nedokáže uvedomiť, že manželka, a žena vo vzťahu ako takom, okamžite vie vycítiť neveru alebo iný dôverný vzťah. Pre zlikvidovanie manželstva stačí aj jedno jediné slovo, nieto facka. Slovo ublíži omnoho viac. Facka prebolí, slovo sa vryje do srdca.

Mala som spolužiačku, v prvom ročníku otehotnela. Nikdy to neodpustila svojmu manželovi, mal fantastické postavenie, v tých časoch priam nadštardadný byt, veľký 4 izvový, tehla, super adresa, otehotnela za slobodna. Pri prvej príležitosti ako iba mohla, sa dala na diaľkové štúdium. Ešte počas školy sa s ním rozviedla. Dôvod bola iba škola. Počas školy dieťa často u rodičov, nevznikla tam podľa mňa ani príliš veľká citová väzba.
Niektorá žena rieši veci aktivitou, pomstou, iná rezignáciou. Určite nie je všetko v tejto rodine v poriadku. Iba by ma zaujímalo, aký podiel má na tejto situácii jej manžel. Bez viny nebude.
Byť ňou, ja odchádzam z tejto rodiny. Tak to cítim. Možno je to druhá Nora.

Ak si chce niekto vychutnať pravé materstvo cez FB, tak sa začítajte do Kristíny Farkašovaj. Vyštudovala síce dramaturgiu, neviem či nie aj scenáristiku, tak to vie ja riadne podať, ale mne ide najmä o to, v akom bohato stimulovanomm prostredí jej deti vyrastajú. To im ani škôlka nedá.

.


Jak se projevuje syndrom týrané ženy - příznaky, projevy, symptomy



lze je rozdělit do 3 kategorií: příznaky spadající pod posttraumatickou stresovou poruchu (PTSP), naučená bezmocnost, sebezničující reakce
příznaky spadající pod posttraumatickou stresovou poruchu (PTSP)

ztráta životních perspektiv
netečnost až otupělost
v kontaktu se oběti jeví jako málo přístupné
snížená dynamika reakcí
malá účast na vnějším dění
zablokování vyjádření vzteku
oběti nejsou schopny se přirozeně chovat, jestliže vůči nim někdo prezentuje silné negativní emoce, jako např. vztek či zlost
tendence utíkat před konflikty
extrémní laskavost vůči útočníkovi, snaží se mu ve všem vyhovět


naučená bezmocnost

důsledek týrání blízkým člověkem
snížené sebevědomí
oběť ztrácí respekt ke své vlastní osobě
nejistota, nerozhodnost


sebezničující reakce

přirozená strategie vyrovnávání se s opakovaným a nevypočitatelným násilím
popírání viny útočníka (týraná žena omlouvá partnera a připisuje týrání vnějším okolnostem, jako je nezaměstnanost, nemoc, alkohol)
minimalizace následků (týraná žena minimalizuje skutečné následky, například bagatelizuje svá zranění, zlehčuje intenzitu i nebezpečnost útoků, nevnímá vážnost situace)
popírání skutečnosti (týraná žena vehementně popírá své zneužívání, pro svá zranění udává nepravé důvody)
odmítání záchrany (týraná žena popírá reálné možnosti pomoci, vnímá je jako pro ni nepoužitelné, patří sem také opakované návraty k týrajícímu partnerovi, vymizení úvah o rozvodu)
http://www.priznaky-projevy.cz/psychiatrie-sexuologie/syndrom-tyrane-zeny-priznaky-projevy-symptom


.
http://aktualne.atlas.sk/system-starostlivosti-o-deti-umoznuje-ich-tyranie-tvrdi-psycholog-matula/slovensko/spolocnost/ - z dneška

Psychológ Štefan Matula tvrdí, že spoznať navonok, že niekto týra svojho partnera a deti sa nedá. Čím je človek vzdelanejší, tým ubližuje sofistikovanejšie. Podľa Matulu skoro 50 percent detí zažívalo v svojom detstve fyzické tresty a je pravdepodobné, že tieto deti v dospelosti budú postupovať rovnako.

.
http://www.manzelstvo.sk/nasilie/96-preco-tyrane-zeny-neodidu


viac google (až do nemoty príspevkov)

CITÁCIA :

vlciak (22.01.14 23:34) Rozhovory vobec nepomahaju, ak sa vobec k nejakemu dopracujeme. Nejake plany do buducnosti nema, buducnostou sa nezaobera, asi si mysli, ze ju budem zivit cely zivot. Nechce akceptovat ziadne navrhy, uz pred rokom a pol jej moji rodicia navrhli, ze ked chce ist do prace, moze byt dieta cez den u nich, ked nebude miesto v skolke, ale to sa jej nepacilo. Ma moznost kedykolkvek nechat dieta u starych rodicov, ked chce ist von s kamaratkami, alebo aj ja pri nom mozem ostat, ale ona nema zaujem ani o kamaratky. Nema zaujem ani o rodinne vylety, ani o navstevu kina ci divadla alebo ist na veceru. Nestretava sa ani so svojimi pribuznymi, s mojimi rodicmi komunikuje minimalne, vacsinou len ked chce aby prisli pre vnuca, lebo nase dieta chodi ku nim velmi rado. Netvrdim, ze som bez chyby, len som sa pytal, co mam urobit, aby som ju motivoval venovat sa viac vychove dietata, pripadne aby si hladala pracu, ci mam na to napriklad nejake pravne moznosti.

lujzika - ale velakrat su to nie "blavacky", ale priselkyne, ktorym sa podarilo ulovit manzela, ktorý ich bude zivit...

myslim, ze opisal situaciu dost, a aj ja poznam par takych mamiciek. Ved keby bola taka nestastna nezostane s dietatom, kt. nema zdravotne problemy doma, ale ho da do skolky a najde si pracu...

Toto všetko sú iba dohady, s poradenstvom to nemá nič spoločné. Nikto z vás tu netuší ich vzťahové pozadie.
Môže iba skúšať a zbierať názory ľudí, ja mu jednoducho neverím. Nech prejde do reálu. On má problém, nech ho rieši.
Zopakujem, nič o tej žene nevieme, nesúďme ju.

Citujem: "Netvrdim, ze som bez chyby".

Veľmi správne !!!

Ja by som ODSÚDIL vlčiaka !!!
Je to proste jeden " nezodpovedný člen " tejto spoločnosti a hotovo ...

Prečo ?
Lebo ho interesuje , nie je mu jedno , čo ženská doma na riti robí , no zaujíma sa o dieťa - o je ho vývoj ...

Čo ti zo všetkého uznám, je iba to, že dieťa má mať pravidelný režim, a to najmä stravu, spánok, vychádzky plus lásku rodičov. Ale aj starostlivosť oboch rodičov. Skús s ním kresliť aj ty, uč ho riekanky aj ty, čítaj mu rozprávky aj ty, uspávaj ho aj ty. Ty iba kontroluješ, či vie dieťa kresliť, prepáč, ale v štyroch rokoch dieťaťa?
Niečo sa u vás pravdepodobne stalo. Je iba na tebe, ako k tomu pristúpiš.

nika.sum, ja by som si nedovolila napísať slovko "určite", iba môže. Je to obrovský rozdiel.
Matky vedia byť veľmi intuitívne, čo je pre dieťa najlepšie. Ak sú však psyhicky zrelé, zdravé.

no vieš...toto som sa chcela zadávatela opýtať...ale radšej som nie.....ty si to pochopila správne:)

presne, ked si pyta na rady zena, lebo jej manzel robi problemy, tak jej vsetci radia, kebo ona je ta chuderka o on zly muz. No v niektorych pripadoch to moze byt opacne. Pytal sa na radu, mozno sa potreboval vyzalovat. A viem, ze v mojom okoli je mnozstvo mamiciek, ktore sa detom velmi nevenuju, behaju po nakupnych centrach na kavickach, cigaretkach, po cely den s mobilom na uchu a dieta je v ústrani...a mimochodom my ju nesudime, napisali sme len nazory na situaciu opisal...

pre buchač: mal by sa aj o manželku

pre nika.sum: ano, ale musela by si ju vypočuť osobne, musela by si byť kvalifikovaná na vypočutie, aby si mohla hodnoverne vyhodnotiť situáciu a urobiť záver celej situácie.
Ja iba stále apelujem na to, že o nej nič nevieme a ani o ňom.
Toto je iba taká debatka pri kávičke. Tak to vidím ja.
.
Spýtaj sa tých žien, čo si kompenzujú. (To čo uvádzaš v druhej časti príspevku.)

Táto téma je pod úroveň ...takto nakladať jednej žene , ktorá nemá potuchu , že tu verejne o nej diskutujú . Strašne by som chcela čítať jej vyjadrenie na jej 1000% manžela . Vlčiak Vy ste tuším svätec .

Myslim, ze sa tu prejavil syndrom- "ohrnuteho "muza.
Usudky sa nedaju vyvodit zo situacie, kde podkladom pre rozbor rodinnej diagnostiky je jedna rozvinuta veta na internete.

Len na okraj- ak je manzelka celodenne monitorovana kamerovym systemom, tak ma manzel relevatne argumenty, ak nie, su to len dohady. Ale ak je monitorovana, je to signal o intelekte a psychickej pohode partnera.

mnozstvo volneho casu si kompenzuju. ja som na take veci casu nemala, chodila som s malym na cvicenie, plavanie, do parku alebo aj na vytvarku. Ked bolo pekne pocasie boli sme co najviac vonku.
Co sa tyka tej rodinky, ak je dieta v takom veku doma a nema na to zdravotne problemy, je to dost zvlastne. Ak je manzelka nespokojna so svojim zivotom, tak by sa mala osamostatnit a nie byt zavisla na chlapovi. Urcite v tom vztahu robia chybu obaja, ze vobec dovolili, aby takato situacia u nich vznikla....riesit ju tiez musia obaja spolu...

Prečo by s dieťaťom nemohla byť doma do školskej dochádzky?

Ak dieta nema zdravotny problem, v tretom roku zivota mu pobyt medzi rovesnikmi urobi len dobre, nauci sa pracovat v kolektive a postupne sa pripravi na ten cas, ked do skoly pojde. Pisal, ze dieta ma 4,5 r., je to vek kedy uz vacsina zdravych deti potrebuje okolo seba rovesnikov...ja nie som psycholog, ale neviem si predstavit svoje dieta v tom veku bez kamaratov, doma iba s maminou. Ale ja sa nemam cas zbytocne dohadovat, je to ich vec a musia si to riesit sami. Vyjadrila som svoj nazor....pekny zbytok nedele prajem, ja som svoje dieta vyslala teraz sportovat s tatinom, lebo musim pracovat.

Vlčiak, ty vieš o aké filmy sa zaujíma a čo vyhľadáva na internete? Ten rozsah totiž môže byť pre ňu i pre rodinu aj prospešný, podľa toho o čo sa zaujíma. Nemôžeš dať nejaký príklad? Poprezeraj si nové trendy výchovy detí a možno zistíš, že má tvoja manželka možno oveľa väčší náskok , ako my staršie ročníky, ktoré sa "museli podvoliť" dobe, ale aj mladšie ročníky tu na fóre, ktoré ti síce odpovedajú, ale tie odpovede nemusia byť správne.
Psychologičky za socíku nedávali svoje deti do škôlok, ani na povinnú predškolskú (a mali problémy, predvolávanie na Nár. výbory ), pretože postihnuté prípady riešili v poradniach, takto ma jedna z nich aj podržala. Ja som bola s deťmi doma až kým druhé nenastúpilo do školy. Nebola som jediná. Dve matky jedináčok poznám, ktoré boli do ich trinástich r. A ešte sa spýtaj, kde dnes tie ženy pracujú, a aké dosiahli vzdelanie. Peniaze nie sú všetko. Ešte pred pár rokmi museli byť Japonky doma do veku ich 15 r. V Kanade nesmelo byť dieťa samé doma do dovŕšenia 17 r. Všetko sa vyvíja. Spomínala som, že žena matka je voči dieťaťu veľmi intuitívna. A tu sa chováme k deťom ako v stredoveku, snáď aj vtedy boli deti slobodnejšie.
Ty si hľaď svojej rodinky, a vychádzajte zo seba a rozširujte si svoje obzory, hodíš to sem na fórum, ktoré nemôže byť objektívne v žiadnom prípade. Hlavne si nezdeptajte dieťa, všetko cíti, všetkému rozumie. A poskytnite mu čo najlepšie vzdelanie. Bývate v BA, ale nie je náhodou popritom aj zelenou vdovou?


http://www.youtube.com/watch?v=tC_ChKiNCrE Katarína o lásce
takéto puto a prirodzenosť prístupu matky k dieťatku nie je možno vidieť každodenne

http://www.youtube.com/watch?v=lD6RaO7xvhc Katarína - Čas lásky a učení od našich dětí
http://www.youtube.com/watch?v=pU6L1GjkDQQ Katarína - láska, partnerství a vlastní celistvost

http://karolinaloskotova.blog.cz/1212/video-naomi-aldort-nova-vychova-deti (asi takto vychováva môj synovec svoje deti, manželka pred deťmi dlhodobý pobyt v cudzine, z týchto príbuzných odborov niekoľko VŠ diplomov, prednáša na škole, má svoje oficiálne psychologické pracovisko) - odporúčam pozrieť

Veľmi dobre píšeš!!!! Na problém sú vždy DVAJA. Keby tomu tak nebolo, tak takej manželskej poradni by sa mohol zúčastniť len jeden z nich, načo by tam chodili obaja.......

Už len psychologický rozbor a doporučenie ľudového liečiteľa mi v tejto téme chýba ... ;) :rolleyes:

Ja by som skúsila predtým, než by som vyslovila slovo rozvod ešte obrátiť sa na najbližších a to sú jej rodičia, pokiaľ s nimi vychádzala a vychádza s prosbou, aby sa so svojou dcérou porozprávali a zistili, či nemá nejaké psychické problémy, či ju niečo netrápi, ako si život ďalej predstavuje, totiž rozvod by mal byť posledné riešenie. Najľahšie je zutekať z boja, v tomto prípade zo vzťahu. Láska vie robiť zázraky, len či už nie je neskoro, či už zo vzťahu nevyprchala, a problémy nie je už ochota zo strany manžela riešiť.

Inak, toto je uz aj na mna dost :)

CITUJEM ...trochu nižšie napísané

buchač (Dnes 18:12) Už len psychologický rozbor a doporučenie ľudového liečiteľa mi v tejto téme chýba ...

:D :D :D :D :D

:)

kecy o ničom,vymývanie mozgov

vypni elektrinu

Dieťa by som dala do škôlky, nakoľko je už dosť veľké. Tam sa naučí kresliť a všetko čo potrebuje vedieť kým pôjde do školy a hlavne prejde detskými chorobami a nebude toľko choré keď pôjde do školy. Či sa to manželke páči alebo nie, dieťa potrebuje aj iné deti.