Anna,pises...nezhodli sme sa,zalezi na com ste sa nezhodli,niektori sa nezhodnu napr.pre farbu sedacej supravy...
Ci Ty neocakavas od manzela privela?z toho co pises mi to tak pripada,lebo keby bol sebec a nemiloval Vas a deti urcite by neprisiel kazdy den ,ved by mohol travit cas inak a este,ked je unaveny z prace.Aj to vyjadrenie-obetovat sa kvoli detom sa mne nepaci...ako rodic-milujem svoje deti,staram sa o ne a v ziadnom pripade to nie je obeta.
Byt Tebou zvazim rozhodnutie odist a mala by si si z manzelom sadnut a porozpravat sa co ste ochotni urobit pre udrzanie rodiny-obaja.
Ale to je len moj pohlad na vec a neviem ako vazne ani preco je vas vztah naruseny.

koľko majú deti rokov? pôjdeš do zahraničia aj s deťúrencami? tam budeš pracovať? pracuješ aj tu?

Vylepšila som otázku, dakujem :-)

Určite by som o úmysle informovala manžela , pretože to rozhodnutie sa týka celej rodiny.

Hmmm.. deti su vo veku ked ,potrebuju oboch rodicov.

Anna G to preco ste sa nezhodli je vazne?
Mozes napisat konkretnejsie?

Je to tvoj život a život tvojej rodiny - takže sama sa musíš rozhodnúť. Sprav to, čo je podľa teba pre vás to najlepšie.
držím palce.

Detičky sú ešte malé a určite im otec bude chýbať. Už si to konzultovala s manželom, či súhlasí, aby mu deti odišli do zahraničia? Sebec by nechodil každý deň za deťmi, určite ich má rád a že je ustatý? Len Ty vieš, akú robotu robí a môžeš povedať, že či tá jeho stála únava pramení z pracovného vyťaženia.

Nezhoda medzi Vami bola tak závažná, že sa nedalo spolu žiť? Pokiaľ nie, skús ešte začať znovu, spraviť čiaru a odštartovať nový spoločný život aj s deťmi. Až to nedokážeš a manžel súhlasí, tak skús to zahraničie, pokiaľ deti nepôjdu do školy.

Myslím,že tvojho muža zaskočilo,že ste mali v tak krátkom časovom úseku štyri deti.S toľkými deťmi to máš ťažké,ale ja verím,že keby ste si podebatovali o svojej rodine,rozdelili povinnosti,tak by ste riešenie našli.Muži majú problém pri tak malých deťoch,ale ako deti podrastú,vedia sa s nimi zabaviť a radi s nimi trávia čas.Odchodom do zahraničia pretrhneš všetky vzťahy a deťom bude otec chýbať.Ja by som to neurobila (kvôli deťom) a pokiaľ problém medzi vami nie je zásadný (alkohol,drogy,násilie a všetky zla,ktoré vylučujú muža ako vhodného partnera) skúsila by som tú rodinu stmeliť.Predpokladám,že ste sa vzali z lásky,tak tá láska nevymizne len tak,treba ju oživiť.Pokús sa,najdôležitejšia je teraz komunikácia.

Musím sa opraviť, príde z práce, má navarené, tak sa naje a lahne si na gauč, vydrží asi hodinu a potom ide domov. Nezhodli sme sa na bývaní., bývali sme na samote, kde deťom prostredie nevyhovelo, odišla som bývať do mesta. On tu nechce bývať (tým som myslela tú obetu), lenže som tu úplne sama a nemá mi kto s deťmi pomôcť. V zahraničí mám rodinu, neboli by sme sami.

Vyššie som už písala, prečo chodí, nemyslím, že kvôli deťom, lebo sa s nimi ani nehrá, len je tu a to je všetko. Má to bližšie z práce sem, tu sa naje a potom ide domov. Verím, že je unavený, len to, že unavená som aj ja veru. Nesúhlasí aby sme išli, ale bývať s nami v meste tiež nechce.

Ďakujem

Skúšala som viackrát, aby prišiel za nami a ostal tu, býval s nami, ale mi povedal, že chce bývať sám. Chce aj deti, ale jemu vyhovuje viac byť sám. Nechce aby sme odišli, ale ja svoju budúcnosť takto nevidím pozitívne. Som unavená, podráždená a na deti to vplýva zle. Alkohol ,drogy, nič také....skôr asi, že nie je sám so sebou vysporiadaný a Tvoja prvá veta má vela do seba, dakujem!

A neda sa urobit kompromis-najst si byvanie,ktore by vyhovovalo vam vsetkym? Chapem,ze nikomu nevyhovuje samota ,inemu mesto.A lubis este manzela,chcela by si byvat este s nim?

pozor na to, aby si nebola obvinená z únosu vlastných detí, tým, že odcestuješ do zahraničia.......

OK, takže aj to je možné, na to som nemyslela.... aj ked oficiálne neemigrujem?

Kvôli deťom by som s ním chcela byť, ale ak on s nami nechce bývať, tak ja také príde-odíde nezvládam. Potrebujem ho tu a stále. Konečne som sa strachu v noci zbavila, že niečo sa stane a som s deťmi sama, ale takto žiť je ťažšia ako keby nebol vôbec.

Vieš,chlapi sú iný živočíšny druh (tvrdím ja) a myslím,že viem,kde je problém;oni sa ťažko vzdávajú pohodlia a určite je to kvôli tomu,že nezvláda prítomnosť detí.Viem si predstaviť ten chaos pri toľkých deťoch :) My,ženy máme trpezlivosť,chlapi pri malých deťoch hľadajú zámienky (hobby,šport,pivo...),aby mohli z domu,ale časom,keď už sa dá s deťmi komunikovať na nejaké témy,tak sa im venujú.Nemáš to ľahké,drž sa a dobre sa rozhodni.

Myslim,ze Ta chapem/zazila som, viem ake to je/...ale Ty sama-nie kvoli detom...ty chces byt s nim,zalezi Ti na nom??? Lebo ak nie,vies ono vam to asi dlho nevydrzi.

A este aj to ak manzel nebude suhlasit s odchodom deti do zahranicia,tak rozhodne sud.

Vieš, ja som už tak, že mňa aj komunikácia s ním vyčerpáva. Stále dookola hovoríme o tom istom, ale riešenie nemáme. Preto som chcela, že ak tak rád chce ostať sám, tak nech ostane, ja mu to ani nezazlievam, ak ma už nechce, ale tak nech nás nechá odísť a žiť náš život. Napr on je teraz v našom dome sám, nemá nič na starostí, oddychuje...my máme práve večeru za sebou a ideme sa kúpať, čítať rozprávku. Tak a teraz úprimne, či mi na ňom záleží?....no už ani nie :-( 15 rokov sme manželia a nemyslela som, že to takto skončí....

Nechcem nikoho ospravedlňovať, iba poznamenať, že muž to má ťažšie a stáva sa otcom postupne. Možno by mu pomohlo pozrieť sa na problém rodiny z iného uhla (ako "z gauča"). Vo svete aj u nás prebiehajú kurzy pre rodičov s deťmi do 10 rokov (napr. http://irke.sk/ponuka/vychova-deti-10r . Je možné nájsť tieto kurzy aj v blízkosti bydliska_. Pripravili ich ľudia, ktorí sú "znalí" problematiky, samy vychovali 4 deti. Stojí za to sa pokúsiť o záchranu manželstva a rodiny. Pre manželov pripravili Nick a Sila Lee niekoľko stretnutí k niektorým kľúčovým otázkam manželského života. Napr. http://manzelskevecery.maranathapo.sk/materialy.html. Možno je potrebné začať tam. ---------------------------------------------------------------Hlavne neostávať s problémom osamote a nenechať sa zlákať rýchlym riešením. Nie je to jednoduché, ale čo nič nestojí, za nič nestojí. V rámci národného týždňa manželstva som mal možnosť vidieť film FIREPROOF. Neviem, kde by bolo možné začať, aby sa prebudil záujem o osud rodiny... možno treba navštíviť odborníka - kde ho však nájsť, súceho, nie iba vyťahovača peňazí, takého, ktorý má sám usporiadané hodnoty aj rodinu... 4 krásne zdravé deti, veľký dar. Stojí za to vynaložiť námahu a zvrátiť to, čo sa zdá nezvrátiteľné. Želám Vám všetkým, aby sa Vám to podarilo.

Ak je to tak-tak zacni zit svoj zivot,oporu v muzovi nemas a ten ''zivot-nezivot''s nim Ta iba stresuje a obera Ta o energiu,ktoru potrebujes pre deti...skus teda ziskat jeho suhlas s vycestovanim deti do zahranicia.

právnik bude konkrétnejší, popr. UPSVaR príslušné oddelenie, ak manžel nebude súhlasiť,a by deti išli do zahraničia, môže sa domáhať na súde, a s veľkou pravdepodobnosťou súd vydá predbežné opatrenie.....

tak urob "čiaru"-"uprac" si život....podaj žiadosť o rozvod...

jozin
Vo svete aj u nás prebiehajú kurzy pre rodičov s deťmi do 10 rokov (napr. http://irke.sk/ponuka/vychova-deti-10r . Je možné nájsť tieto kurzy aj v blízkosti bydliska_. Pripravili ich ľudia, ktorí sú "znalí" problematiky, samy vychovali 4 deti.
Sorry...
ALE nedávno na Porade prebehla debata ohľadom výchovy detí...pointa bola niečo vo význame ťapnutia po plienkach. Síce sa zvrhla - poniektorí si to začali vysvetľovať po svojom a maličké ťapnutie sa zvrhlo na pomaly na fyzické týranie.

ALE nie o tom som chcel.
Skôri de o to, že do našich pomerov nejak nepasuje zavádzanie tých novôt z Anglicka a ďalej na Západ. Vieme veľmi dobre, že ako tam proste vyzerá...
============================================
K tomu kurzu Irke ?

"Kurz pozostáva z piatich stretnutí raz do týždňa, pričom každé stretnutie trvá dve a pol hodiny, vrátane jedla, prednášok, cvičení a diskusii s ostatnými rodičmi o výchove detí v rodine."

Sorry...
Ale za 12,5 hodiny sa proste jeden nenaučí to potrebné o výchove.
Korene sú niekde inde, tie základy sa budujú roky (generácie) v tej rodiny. To, že kurzy organizujú viacdetní rodičia je síce pekné, no nedá sa porovnávať jedno s druhým. To by potom akí rodičia museli byť degeši (cigáni, rómovia) ?
===================================
AnnG nespomenula okrem iných infošiek (nepostrehol som) ten svoj vek. Osobne by som jej hádal tak cca max 30 rokov.
A aj tu je pes zakopaný...v dosť krátkom časovom slede mať 4 deti za sebou je dosť náročné. Ak dobre vidím, je pri veku detí udávané dva krát číslo "2"...žeby išlo o dvojičky ? Asi hej,inak sa to proste technicky ani nedá. To je asi tiež poriadna zaberačka...
Zvyknem vravievať...."Všetko so všetkým súvisí ..."
Takže 4 deti (jedny dvojičky), bývanie na samote u lesa, muž pre domácnosť ľavý, ...atď, čo bolo ešte nevyslovené. Napríklad aj to, že spomínaš to, že vzťah deti-otec je OK. Ale ako je to medzi vami dvoma ??? To príde, naje sa, ľahne a fertig ??? Telesné pôžitky si odmietate navzájom ....?
====================================
Rozhodneš sa, odídeš...a potom čo ?
Šak v poho, nie jedna rodina tak dopadla. Ale tie následné následky sú občas nedozierne...občas aj také, že deti z rozvrátených manželstiev dopadnú tak, ako aj rodičia...
Budú potom niekde v Anglicku chodiť do psychokurzu, ako je potrebné zachrániť rodinu a vychovávať deti ?

Píše,že sú 15 rokov manželia - takže má viac

Ja sa ta trochu zastanem. Podla toho,co pises,tvoj muz je ako dalsie nezodpovedne decko.
Jemu takyto zivot vyhovuje,preco by nieco menil?
Ty sa sama staras o domacnost,o styri deti a on panko pride z prace unaveny,pride sa k tebe jest,oddychnut na gauci a potom si ide do svojho pokoja.

Aj ty robis chybu,ze ho viac nezapriahnes do pomoci s detmi. Ved aj ty mas pravo si oddychnut od deti a kazdodennych povinnosti. On je rodic rovnako ako ty. To, ze chodi do prace ho neospravedlnuje. Tvoja praca je rovno dolezita,ako jeho. Ved sa staras o vase deti,co je tiez vycerpavajuce. Vygoogli si "syndrom vyhorenia" ,mozno aj tam je tvoj problem...

Nebudem ti radit,ci zostat s nim,alebo sa rozviest,to si musite vyjasnit vy dvaja.
Ale odporucam si pohovorit s muzom,ako si on predstavuje vasu buducnost a buducnost vasich deti. Lebo takto to fungovat donekonecna nemoze... A kludne mu navrhni,nech jeden den v tyzdni on da volno tebe a on sa zatial postara o vase deti...aspon ukaze,ako mu na tebe a detoch zalezi. Bude sa ti lepsie rozhodovat...

Prečítal som tuším všetko.

- 15 rokov ste manželia

- deti majú 2+2 , 5 , 6 rokov

- divná je tá pauza (15-6 = 9 rokov sami na samote ) - - brali ste sa z lásky / jeden z vás napriek tomu nechcel deti, alebo ste nemohli (ale sa vám to potom 3x podarilo, tak skor nechcel = asi on )

- - - asi ste na začiatku nedostatočne zvážili, že ste sa stretli z protipólových prostredí

- - najprv si sa "obetovala" ty / teraz trochu čakáš, že sa "obetuje" on

NEMOŽE to robiť dobre vzťahu, ak sa jeden "musí obetovať" =
po mesiacoch (ale skor po rokoch ) príde na to, že tá obeta nestojí za to

- často je divné toto rozhodnutie žien :

Zostanem s ním kvoli deťom (to si fakt myslíte, že máte blbé deti ?

nevidia

necítia, že to nie je ono ?

Ale vzor si zoberú (ako si asi aj on zobral vzor ) =

- kurzy sú blbosť

- rozprávať sa s ním nemá význam / aj tak nie si spokojná

- teraz si urobila prvý krok

- vyhraď si ešte pol hodinu = nájdi sposob ako byť sama , 20 minút budeš oddychovať , 5 minút máš na kávu , za 2 minúty spíšeš "pre aj proti" , 3 minúty rezerva :D

/ nezľakni sa, lebo ti vyjde (a aj to urob !!!!!!!!! ) :

;; papiere

;; rozvod

;; práva rodičov

;; BSM

;; výživné

/////////////////

;; odchod

;; práca

;; nový život

///////////////////

aj keby si roky nenašla nikoho , nevadí



lebo ako vyplynulo z kníh Prachetta :



.. možná nejdůležitější věcí v životě je nikdy za sebe



nenechat rozhodovat druhé. V dobrém i zlém.

A preco vykrikujes? Vieme citat aj normalne pismo

4x boli spolu v posteli
z toho 4 deti = 3x úspešný pokus = to zaskočí :D

nebrbli

to sa k sebe viaže

Myslím , že odpoveď je zašifrovaná už v otázke : Máš !

Kedže dosť zakrývaš / nepovedala si (ale "vidím kúsok za roh"),
radil som iba z toho, čo tu je

ako vidím, odbavuješ sa.....

rátať vieš, veríme Ti

Mám 37, dvojičky nakoniec....deti ho zbožňujú,hlavne dievčence. Práve preto sa neviem rozhodnúť čo mám robiť. Nechcem im odobrať otca, jemu deti, byť tá zlá mama. Ale velmi mi chýba pomoc a uznanie z jeho strany.... potom aj telesné pôžitky idú ťažšie, vieš.

Len mi nepovedz, že 10 rokov bolo všetko v posteli OK
(asi sa tých 10 rokov jeden (ale skor jedna) "obetoval" )

Už som mu navrhla, aby si deti bral na víkendy, alebo aspoň striedavo, dvoch a dvoch, ale nie, idú s ním na dve hodinky a to je všetko.

Slušní ľudia môžu zostať spolu aj kvôli deťom.Pokiaľ je normálna komunikácia a vzťahy,dá sa.

Na ten sex som sa pýtal z jedného - jediného dôvodu.
Ak medzi vami ešte funguje a nie je to vyslovene Tvoja nejaká obeta a jeho povinnosť (alebo naopak), tak snáď medzi vami ešte niečo funguje.

Zvyšok je o tom porozumení, vzájomnom akceptovaní......atď.

" idú s ním na dve hodinky a to je všetko "

Podľa mňa to nemá v sebe :
- nevyrastal v takej rodine
- preto nevie, čo od neho chceš

A s tým asi nič nespravíš, pretože ak majú vačšie 5 a 6 , tak sa otec v ňom mal prebudiť (minimálne ) pred 4 - 5 rokmi

PS
Nikde som si nevšimol

Nemáte náhodou samé baby ?

Keby sa mu takéto seklo do hlavy, časť by to vysvetlilo.

OK, pochopila som ...len Ťa opravím, 7 rokov na samote, brali sme sa z lásky, deti prišli, lebo sme sa na to cítili byť pripravení.....nakoniec možno je to reálne, zlakol sa zodpovednosti a vyhovuje mu takto. Nie, deti nie sú blbé...zatial to ale ešte nechápu

Pegy.

Keby vzťahy boli normálne, tak by sem nepísala !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Haha :-D dobrééé

Prispieva ti na domácnosť, deti, stravu? Nebodaj mu aj perieš?
Ako trávi voľná? Berie tie deti na výlet, či k sebe? Aspoň tie väčšie?
Do tej cudziny chceš odísť nastálo? Nechať niekomu na starosť štyri deti?
Akú budeš mať pracovnú dobu? Príliš veľa otázok mi víri hlavou.
Myslím, že si už rozhodnutá, od nás čakáš len postrčenie, mám pravdu?

Pre mňa ja rozdiel žiť spolu a žiť vedľa seba.Ak majú malé deti, musia sa o ne spolu starať a ak sú normálni,môžu žiť vedľa seba.Vieš koľko ľudí roky býva v spoločnom byte po rozvode?Vzťah nie je normálny,ale komunikácia môže byť.Stačí byť slušný a neubližovať.

" brali sme sa z lásky, deti prišli, lebo sme sa na to cítili byť pripravení "

Toto bude koreň
( sme sa na to cítili byť pripravení )

Nebudem tvoje komentovať / poviem moje :

- brali sme sa z lásky
- a preto, že sme museli
- ale preto sme museli, lebo bola láska

A za seba poviem : Nikdy !!! som nerozmýšľal, či som už pripravený (a zabezpečený = na obrúčky som si požičal od brata )

Ale pred tromi rokmi 3.3. o pol tretej bolo 33 rokov
Možeš povedať, že som mal šťastie

aj to
aj som nezaváhal
PS
1, Nesmieš čakať na šťastie !
TRT a tri orechy , že k tebe príde.

2, Šťastiu MUSÍŠ ísť oproti

3, Občas je treba použiť aj buldozér :D

Prispieva, ale nie je to moc, ledva dýcham ked už majú nabehnúť peniaze. Neperiem mu..volná neviem ako trávi, myslím doma počúva hudbu, trocha na záhrade porobí, okolo domu....deti berie len cez víkend, na dve tri hodiny, niekedy doobeda niekedy poobede. Menší ešte spia na obed, tak sú u mňa. Na stálo? to neviem..myslím, že si to zaklincovala, máš pravdu, to postrčenie :-)...proste som len chcela ako to vidíte vy, naozaj nechcem byť tá zlá, čo deťom odoberie otca, ale toto je takto ťažké, naozaj.

Viem si aj to predstaviť, áno, že spolu ostaneme kvôli deťom, ale to by sa musel trocha zmeniť...aj ja možno, som za...ale on nemá záujem...

Čo myslíš : " Haha :-D dobrééé "
Toto : " odbavuješ sa " ??????

Ak áno, máš pravdu : Je to dobré (občas :D )

odbav sa kludne, myslela som to písmo hehe

" odbav sa kludne "
vyzerám nervózne ??? / ja s tým nemám problém

PS1
Ale aspoň si prišla na iné myšlienky :D

PS2
Polla písma ma poznajú :D

ale hej, pobavil si ma....vdaka :-D