Vzdy je sanca aj na zachranu manzelstva...ale aj na zaciatok "noveho"zivota.....vsetko mate v rukach....je to na vas......

Ved prave,len ten strach,co robit,je mi jasne,ze za 2dni nevratime stratene roky,ani ich teda nechcem vratit,chcem zacat odznova,ale zacat s manzelomJe mozne sa zalubit po rokoch do toho istého partnera?

Skúste navštíviť manželskú poradňu.

On bol radikalny v otazke rozvodu,spolocne nechcel ist k odbornikovi,ja som bola u psychologicky,dokonca u psychiatricky,zatial je dohoda taka,ze uvidíme do leta,len skratka ta veta,ze citi prazdno ku mne.

možno vám celkovo chýba aj komunikácia medzi vami, rozobrať prečo je to také, aké to je, či s tým niečo robiť alebo to už nemá nijaký význam, najprv to asi treba takto rozobrať, a potom nájsť východisko, zistiť, či ísť ďalej spolu alebo každý zvlášť,

Komunikacia chybala,to je pravda,obaja sme si krivdy riesili sam so sebou.teraz to vidim ako obrovsku chybu.

ešte stále je čas to riešiť, porozmýšľaj aj ty, kde a preto sa to stalo, že ste si neboli až tak citový blízki, chyba je( prsty v tom majú obaja) určite na oboch stranách

Radit mozeme hocico,aj tak je iba na vas dvoch,ako to dokazete vzajomne vyriesit.
Ine nezostava,iba si vyrozpravat co dalej,ako chcete zit,co ste ochotni obaja urobit pre zachranu vasho spoluzitia.

Po rokoch manzelstva casto prichadza monotonnost a nuda...skuste si pred konecnym rozhodnutim zivot trochu spestrit,byt viacej spolu,viac sa rozpravat a mozno urobit obcas nejake blaznovstvo,ktore ste robili spolu v mladosti...uvidite,ci vam je spolu dobre,alebo je rozchod naozaj jedinym riesenim.
Ak manzel odmieta manzelsku poradnu,skus ju navstivit sama,mozno najdete nejake riesenie.

Predpokladam, ze manzel je okolo 50tky. To je velmi tazke obdobie v zivote muza, opytali ste sa ho, ked sa chce tak velmi rozviest, ci nema priatelku, vacsinou muzi vyhladavaju v tomto veku mladsie partnerky, aby sa uistovali v svojej dokonalosti. Zial, ak sa rozviest chce, manzelstvo nezachranite, budete musiet prijat novy zivot. Mozno krajsi, ako je terajsi.


P.S. to neuzitocne iste od chlapa- okolo 50 tky :) :) :)

Je pravda,ze do 50tky ma este nejaky casZacal sa venovat velmi sportu,ale nemyslim,ze by v tom bola ina osoba.Troska zmiernil vyjadrenia k rozvodu,dohodli sme sa do leta aj s ohladom na dceru,ktora teraz maturuje.Len ten priserny strach,co ak to predsa len neprekoname a nezvladneme.

Skúste si spomenúť na dôvody, prečo ste sa kedysi brali, čo Vás spájalo, čo ste jeden na druhom obdivovali, čím ste si imponovali, prečo ste sa do seba zaľúbili...
A čo z toho zostalo dodnes, čo sa vytratilo, čo ste zanedbali, na čo ste zabudli - a čo by znovu oživilo Váš vzťah...
Ak si to nedokážete povedať, napíšte si to každý na papier, ako vnímate svojho partnera, čo sa Vám na jeho správaní nepáči, čo Vám vadí, čo Vás rozčuľuje, v čom by sa mal podľa Vás zmeniť... A potom si tie úprimnosti navzájom vymeňte, prečítajte a skúste sa nad nimi zamyslieť. Možno Vás prekvapí, ako ste sa za tie roky zmenili v očiach svojho partnera. Možno mu vadia veci, ktoré si ani neuvedomujete alebo im neprikladáte takú dôležitosť ako on...
Máte nejaké spoločné záujmy, koníčka, navštevujete spolu priateľov, známych, chodíte spolu na prechádzky, do prírody, na bicykel, atď...
Kedy ste boli naposledy spolu niekde na káve, na spoločnej večeri, v kine, v divadle, alebo ste si prestreli doma slávnostne len pre Vás dvoch?
Skúste začať tam, kde ste kedysi prestali a robiť spolu veci, ktoré Vás robili šťastnými a obohacovali Vás. Lebo o vzťah sa treba starať, šťastie nie je samozrejmé... Ak ste na to dvaja, dokážete to...
A rovnako si môžete zrátať, čo by ste Vy a Vaša dcéra "získali" rozvodom...
Na začiatok si môžte trebárs spolu pozrieť film s Meryl Streepovou Druhá šanca...
http://www.kinema.sk/recenzia/36274/druha-sanca-hope-springs.htm
Alebo si objednajte nejaký welness víkend...

Tvoj muž si myslí, že chytí druhý dych.
... ale miesto toho chytí prvý infarkt!

Tak sa pridaj k nemu a športujte spolu... budete mať spoločné zážitky, známych, vyplnený čas...

Strach je to posledné, čo má z Teba vyžarovať a čo má manžel vyčítať v Tvojich očiach. Choď ku kaderníčke, zmeň účes, kúp si niečo na seba, sprav si radosť, uvar výnimočnú večeru /láska ide cez žalúdok/ - ak manžel nie je slepý a všimne si to, na začiatok by to nemuselo byť zlé... A nezabudni ho pochváliť - za hocičo, čo v domácnosti urobil, čo sa mu podarilo a čo možno považuješ za samozrejmosť. Muža nikdy neprechváliš... :D

hlavne sa nasilu nevnucuj....skor by som ho mala tak zdravo "na háku".....že snaha áno...ale "že neposerkám sa z toho,že by bol rozvod".....čiže strach z teba nesmie cítiť....

Na nic z toho som nezabudala,vlastne ano bola som hlavne mama,zena v domacnosti,myslim,ze rodina mala absolutny komfort,staralasom sa o seba a zabudala som na to najdolezitejsie byt partnerkou,svojmu muzovi.A z toho mam strach,ci uz som nepresvihla ten cas.

Sportovali sme kedysi spolu,len to nejako upadlo do zabudnutia a zo mna uz teda ligovy hrac asi nebude.Ale chodim cvicit aj ja sama.

...pricom mozno najvacsou bola abstinencia intimnosti...
====================================

Predpokladám, že manžel (ten sexuálny abstinent ) ochladol...;)

to si veľa chlapov myslí....v určitom veku.....buď sa "hladajú"...alebo chytia pubertu....a potom sa može stať,že padnú na hubu....

Ten film je uzasny myslim ze ho aj dnes kdesi davaju,tesim sa nan.Ked sa ma psychologicka spytala,co mi na muzovi vadi,ja som absolutne nevedela odpovedat,on ma pritahuje ako muz,je sikovny,dari sa mu v praci,skratka je uspesny.Zial clovek je fakt taky blbec,ze az ked dostane slehu medzi oci sa spamata,len zial neviem,ci uz sa da cosi zachranit.

Lui, niektorí sa držia hesla, radšej rtaz vyskúšať, ako stokrát počuť, a nič ich neodradí, večné to deti, chcú sa hrať

Neviem presne ako odpovedat buchacovi,ale on to asi pomenoval najpresnejsie,ja som si panike uvedomila,ze mi na nom zalezi,on tvrdi,ze citi len prazdno,z toho ten strach,ci sa to da este nejako zvratit.

..ja s buchačom súhlasím....kde medzi manželmi chýba intimita, tam to po čase vychladne, či je to z tej alebo z tej strany.... nechápem, keď Ťa manžel ako chlap priťahuje, prečo to tak bolo...alebo pôrodom z Teba sa stala iba mama a manželka ??

Pokiaľ máte dohodu to skúsiť do leta, tak si nemyslím, že manžel je úplne rozhodnutý za rozvod...treba vytasiť všetky ženské zbrane a skúsiť napraviť to, čo sa pokazilo... buď vás toto spojí, alebo rozdelí navždy...ale každé manželstvo by malo dostať druhú šancu...držím veľmi päste !!!

Dakujem,ono sa to tahalo dlsie,skratka som si urcila prioritu dieta,domacnost a on bol az potomZial neosvietilo ma ,ze to tak nie je spravne,a chapem aj to,ze,by to mohla byt druha sanca,jasne,ze to chcem vyuzit,len co z ochladnutim citov?Nevie mi odpovedat,ci ku mne nieco citi,odpovie mi len ze citi prazdno.

..no, ono to potrebuje čas...roky zanedbávania sa nenapravia lusknutím prsta....on i Ty si musíte uvedomiť, či sa ešte máte radi...či to stojí o záchranu...každé manželstvo prejde krízami, musíte to prebrať a skúsiť to....ak to nepôjde, bude lepšie, ak pôjdete od seba....a nepýtaj sa ho teraz, či Ťa ľúbi, či k Tebe niečo cíti....skús ho zviesť a sama uvidíš....

Evuš dakujem za podporu,ja si uvedomujem,ze to chce cas,ale skratka ta panika a obava zo straty je hrozna,to cloveka uplne pohlti.Velmi by som to chcela dat do poriadku

Nikto nevraví, že musíš hrať prvú ligu... ale ak píšeš, že muž začal športovať, tak hádam existuje nejaký šport, ktorý by ste mohli robiť spoločne. Problém je v tých dvoch slovíčkach - "kedysi" a "sama"... Prečo ich neskúsiť vymeniť za "teraz" a "spolu"?

Tak v tom prípade máš doma asi pána dokonalého... a nesmierne tolerantného, ak akceptoval aj sexuálny deficit vo Vašom vzťahu, ak teda nešlo o nejaké zdravotné dôvody... ktorý samozrejme netušíme, ako dlho trval, či to rátaš na mesiace, alebo nebodaj roky...

..len nerob stále tú istú chybu...skúste to, myslím, že tou stratou intimity ochladol, ale pokiaľ si Ťa váži ako matku i manželku, verím, že sa to dá napraviť....

No, ak má v srdci prázdno, tak to ešte nemusí byť všem dnúm konec... Horšie by bolo, keby tam mal nasáčkovanú nejakú inú slečnu...

Oliwa (Dnes 12:38) Problém je v tých dvoch slovíčkach - "kedysi" a "sama"... Prečo ich neskúsiť vymeniť za "teraz" a "spolu"?
=============================
Čo bolo, to bolo.
Muž teraz "športuje sám"...;) :D

Netvrdim,ze dokonalého,vravim,ze chyby boli na oboch stranach,ani jeden sa nevyvinujeme,ten deficit trval mesiace a dlhe mesiace...Zial psychika nas ovlada kazdeho,niekto ma tie zachranne mechanizmy v sebe a vie ich pouzit hned ked treba,niekto musi dostat ranu medzi oci a niekto sa mozno nespamata nikdy.

Buchyno, aby si Ty voľačo nezhovadil... Pani tu rieši vážny vzťahový problém a Ty...

Nezmýšľaj tak pesimisticky, to nem dobrý prístup... Inak ako vznikol termín "do leta"? To len kvôli dcérinej maturite, či...? Veď práve na leto si môžete naplánovať aj spoločnú dovolenku... čím samozrejme nechcem povedať, že sa nemôžete spolu niekam vybrať aj skôr...
20. výročie ste už mali, či budete mať? Boli ste ako mladomanželia na "svadobnej ceste"? Ak áno, a dopadla super, nechcete si ju náhodou zopakovať?

....eeeeee....
Nič nezhovadzujem...

Ako by som to...???
Ak je pravdou, že manžel nemá bočáka a manželka je chladná jak vlanajšia zima, tak čo mu iné ostáva ?

Ono sa dá všetko poriešiť, buď tak alebo onak. No prázdne reči proste nikam nevedú...klišé jak sviňa.

Pani dáva svoj pohľad na vec, no nik nepozná názor tej druhej strany.

Pani sa pýta na nejaké skúsenosti.
Hm...povedal by som asi takto a bez zhovadovania sa a či ostatných. Prirovnal by som onkologickému ochoreniu.

"Pokiaľ jeden nezažije, tak nevie, o čom rozpráva. "


...a včul buď múdra.

Ako by som to... tiež som "absolventka" 20-ročného manželstva a nie všetky dni boli také, ako ten svadobný, ale spolu sme vždy všetko zvládli, takže kapánek viem, o čom manželstvo je a ako to v ňom chodí... aj keď my sme takýto problém nemuseli riešiť...

Ten termin sme si dali kvôli dcérinej maturite,aby sme ju nestresovali,a,ten pesimizmus mam skratka v sebe asi zakodovany,radsej cakaj horsie,budes menej sklamany...

..s takýmto zmýšlaním rýchlo prestaň, po každom daždi, raz vyjde slnko !!!!

Jasne,ze sem davam svoj pohlad,ale je to pre mna nova a zatial najhorsia skusenost.Prave preto,ze hladam riesenie,mozno poradi niekto,kto si tym presiel,kto ma taku skusenost.

...vieš, ja som manželkou iba 16,5 roka, už sme si preskákali všeličo, máme 3 deti, ale stále sa vieme spolu smiať, doberať sa jeden druhého, vynadať si i poľúbiť sa....my ľudia si niekedy myslíme, že to treba, tamto treba a na vzťahy a city akosi nehľadíme...a potom zrazu bum....buď odíde zdravie, alebo vzťah ......ale vidím, že Ti záleží ho "zachrániť" a dúfam, že sa vám to spoločne i podarí !

Zalezi a velmi,preto vravim,ze hladam vsetky mozne cesty,jasne,ze sa neda lusknut prstom a bude to dobre.Keby si kazdy vedel pomoct sam,nepotrebovali by sme predsa odbornikov.Aj ten najdokonalejsi clovek robi chyby v zivote,ja sa chcem z nich poucit a preto som poziadala o radu aj tu.V stave strachu a paniky málokto uvazuje normalne,niekedy aj mala rada pomoze.

..najmä sa neboj a nepanikár...s úsmevom a snahou ďalej zájdeš..

Kazdy ma inu mentalitu, povahu, ale urcite neodporucam sa manzelovi vtierat. Presne, ako pise Lujza. Pises, ze si uprednostlila dieta pred nim, ale ved to je samozrejme, kazda matka upradnostni dieta, aspon by mala. A ked manzel nevie akceptovat to, ze mozes mat aj inych rada a nie len k nemu vzhliadat ako k Panu Bozkovi, nechala by som ho tak. Ked sa chce rozviest, nech to skusi na necisto. Neprat mu, nezehlit, nevarit,nenakupovat, nech sa o seba postara sam. Myslim, ze si vela uvedomi, co by stratil, ak ma v dusi, podla neho "prazdno" - co si ja vsak nemyslim. Rozvodom strati ovela viac on, ako ty.

Snazime sa hlavne dcere nesposobit ujmu,ma tazke obdobie pred sebou,maturita,prijimacky.Necitim to tak,ze by som sa nechcela onho starat,ani ma to neobtazuje,normalne nasa domacnost funguje,len skratka chcem zas najst cestu k nemu.

asi nie je samozrejmé, aby kazda matka uprednostnila dieťa... nedávno som čítala diskusiu, v akom poradí si kladie vztahy : ja, manzel, dieta. či je to 1. dieťa, 2. manžel, 3. ja alebo nejak úplne inak... asi univerzálna rovnica nebude existovať, závisí hlavne na vzájomných vzťahoch... a sa mi zdá, že zadávateľka má práve vyššie menované poradie, a hoci kládla manžela pred seba, nekládla ho pred dieťa....

Tak na to nie je univerzalna rada, tu schopnost treba najst v sebe, ale silit to, ak ta chemia uz nefunguje nema vyznam. Bud zit vedla seba a nie spolu, alebo ist od seba.
Snad sa vam podari najst spolocnu cestu..

Gabi03 to vyjadrila presne,ano to poradie bolo presne take ako pise.Ja si netrufam povedat,ze to bola chyba,skratka som to asi vtedy tak citila,

Nikdy nie je neskoro, no treba na to dvoch. Nemusíš tu všetko napísať, no už si zrejme aj sama prišla na to, kde si robila chyby a ako ich napraviť.
Iste aj kde chybil partner, len daj pozor, aby si ho pri vzájomnom vysvetľovaní neponížila. Skry svoj strach, s humorom ide všetko ľahšie, čítaj Plzáka, má veľa dobrých rád a kníh.

Aj slečna nebezpečná sa dá odstaviť.

A co tak urobit muzickovi nejake prekvapko? Objednaj nejaky pobyt na predlzeny vikend v nejakom welnes centre. Dnes sa daju cez zlavomaty kupit super pobyty v luxusnych hoteloch za slusnu sumu. Dajte sa trosku rozmaznavat v bazene,na masazi,dajte si romanticku veceru,poprechadzajte sa,kupte si flasku vinka a porozpravajte sa...mozno to pomoze. Zmena prostredia,dostatok casu,relax a pod. Uskodit to nemoze

@alaya nezartuj. Vydierat chlapa varenim, nakupmi a zhlenim. Poial nie je uplny chudak a slaboch, tak ho to akurat od tej zeny este viac odpudi, ze sa k takymto ubohym krokom uchyluje. Okrem toho nevieme, ci nevari, nenakupuje a nezehli on. ;)

Mozno pomoze docasne ( 2-3 mesiace ) odlucenie " od stola aj od lozka ".
Za ten cas nebudete sebou konfrontovani, nebudete mat toho druheho na ociach, kazdy moze porozmyslat co a ako, Mozno zisti, ze mu ten druhy chyba. Mozno Tvojmu chlapovi zaimponuje, ze si ochotna robit na zachranu manzelstva riskantne kroky. Mozno mu Tvoja odvaha pride sexi.

Je tu samozrejme riziko, ze sa uz k sebe nevratite, ale ak to nastane, tak by to zrejme nastalo aj tak.

Dcerke mozete vysvetlit, ze je to vas pokus na zachranu rodiny. Ma skoro 18, mala by to hadam pochopit.

Nezartujem, mozno si uvedomi, co vsetko ta zena pre svoju rodinu urobila a robi. O co menej musel on. A nemyslim, ze su to ubohe kroky, su dokonca aj specialistami odporucane.

ved spolu intimne neziju, necitas otazku?

Ano,pracujem na tom,teraz si uvedomujem,ze to tak malo byt uz davno.No mrzi ma ten premrhany cas,prave preto som hladala vsetky moznosti a porada bola jednou z nich.mozno niekedy taka babska rada pomoze viac ako odbornik.

ja si nemyslim,ze by to pomohlo,skor by to bol asi ten posledny klinec....Nepripustam si tuto moznost.dohoda bola aj s ohladom na dceru.Samozrejme keby tam bol vazny dovod/bitky,alkohol-je to ine.Ja som len prosila o radu,mozno niekto toto zazil a poradi,co pomohlo im.Je mi jasne,ze sa neda jeden liek pouzit na vsetky choroby,ale skusam vsetko.

Tak nad tym,ze by som mu prestala varit,zehlit a starat sa som naozaj nepremyslala,to mi ani nepride spravne.A nie nevari ani neupratuje on,velke nakupy robime spolu.On uznava,ze pre rodinu urobim vsetko,nikdy mi toto skutocne nevycital.Ja len som skratka zanedbala ine dolezite veci a teraz hladam cestu ako to napravit.

mám otázku - pre prípad rozvodu si nejak zabezpečená? Budeš mať kde s dcérou bývať, budeš mať financie? Si nezávislá. Alebo naopak absolútne závislá na manželovi. Z čoho pramení ten tvoj strašný strach? Iba z toho, že budeš sama, alebo z toho, že ostaneš bez prostriedkov?

pisal som odlucenie " od stola aj od lozka ". Necitas odpoved ?;)

Ja som to zazil a to co som Ti poradil nam pomohlo. A to sme navyse ani nemali zavazok, v podobe dcerky pred maturitou a boli sme obaja zabezpeceni, takze nam v rozchode nic "nebranilo". Ale je pravdou, ze sme vtedy spolu neboli 20 rokov.

specialisti odporucaju ostat so zenou z vdacnosti, ci vypocitavosti za pranie, zehlenie a nakupy? To snad nie. Ochran ma boze pred takym specialistom. :)

No uprimne prvutny sok ze nebudeme uz spolu ako rodina ,potom mozog zacne pracovat,rozmyslat,ci mi bude stacit vyplata,jasne,ze by som isl pravdepodobne na nejaky nizsi standard,ale teda uplne na nule by som nezostala.Myslim,ze o majetok by sme sa vedeli dohodnut

Ok, tak potom sa potrebuješ hlavne ukľudniť. Prežiješ aj sama. Aj s dcérou. V prvom rade sa naozaj musíš zbaviť obáv. Nebolo by to jednoduché, ale prežila by si. Ve´d v živote je to často tak, že jeden deň máš komplet rodinu a na druhý deň je tu nejaké nešťastie a si sama.

Ke´d sa zbavíš obáv, tak potom bude aj život príjemnejší. Teraz sa javí, že si príliš kŕčovitá. Že sa až veľmi snažíš o záchranu. Jak by povedal Dr. Plzák - keď má manžel každý deň na obed králika na smotane, ktorého miluje, časom sa na neho prestane tešiť. Ale keď má napríklad syna, ktorý králika tiež miluje, vždy je tam moment prekvapenia, či sa níhodou syn nedostal ku chladničke skôr. Ak si bol manžel vždy úplne istý, že pre neho aj pre rodinu urobíš všetko, tak je asi normálne, že ho to trochu nebaví. Fakt si nájdi vlastné záujmy, čokoľvek, čo ťa odpúta od starostlivosti od rodinu aspon na pár dní v týždni. Šport je fajn, nejaký spolok tiež. Pre niekoho sú to ručné práce, pre iného turistiky. Alebo dobrovoľníctvo. Neviem povedať, čo presne. Ale fakt asi treba nechať rodinu, nech sa trochu staraju aj ostatní. A ked sa nepostaraju, fakt sa nic nedeje, ked nebude vždy všetko vygľančené... Hlavne aby bola pohoda. Aby si necitala niekde v hlbke srdca, že ty sa obetuješ pre rodinu a tak oni ti musia byť za to bezvýhradne oddaní.

Ešte dodám, myslím, že takéto manželstvo sa dá zachrániť. Ale priamu skúsenosť s tým nemám. Čo sa nedá zachrániť, to by bolo manželstvo s agresorom. Tam ruky preč. Alkoholik, to poznam vzťahy, ktoré sa podarilo zachrániť. Ale nie je ich veľa, tie druhé skôr prevažujú.

No Dasa mam pocit ako keby si ma fakt precitala,ono je to tak,ze teoriu ovlada vascina z nas,ale spravne ju aplikovat nie vsetciViem,ze by som prezila,ved stavaju sa aj horsie veci,ale pre mna je momentalne toto ten najvacsi.Asi som naozaj zila ako v bubline.Ludia su omylni a ja by som tak strasne chcela ten omyl napravit.

alaya

P.S. to neuzitocne iste od chlapa- okolo 50 tky

================================

Neužitočné od chlapa po 50-ke...;) :D

Že prečo ?
Nehľadaj za tým osobnú zášť...ale ako som nie raz písal, je potrebné čítať aj medzi riadkami.
---------------------------------------------
No nad niektorými príspevkami a či komentármi (všeobecne) som sa len pousmial...plno prázdnych slov, klišé, rady od JPP,...a skutek utek.

Nemá význam ich nejak rozoberať, prípadne na ne reagovať...zas by niekomu niečo vadilo a obvinil by ma zo zhovadovania témy.

Nuz ja nezelam nikomu nic zle,ale toto je pre mna zatial najhorsia zivotna skusenost.Ano hovori sa to ,ze co ta nezabije....Snad nie je chybou pytat radu.Mozno niekomu staci vediet,ze aj ini s tym bojovali a nakoniec uspesne.Ach jaj tazko je zit lahko,ze?

Jankasil,je pekne,ze sa snazis zachranit vase manzelstvo. Neber vsetku vinu na seba,chybu ste urobili obaja,ze ste to nechali zajst tak daleko... Tym chcem povedat,aby si sa teraz nezacala spravat ako ufnukana,poddajna zenuska,ktora bude okato zachranovat omyly vas oboch a muzicek bude iba pasivne cakat,co ty urobis. Myslim,ze najdolezitejsim dalsim krokom bude,ak aj svojho manzela nejakym sposobom donutis,aby aj on zabojoval nielen o rodinu,ale aj o teba,ako o svoju manzelku. Muz je od prirody "lovec". Je mu vzacnejsie to nedostupne,to co si vybojuje sam...ty ho za tie roky poznas najlepsie sama,urcite vies,co na neho plati,ako na neho, aby si v nom vyvolala ten pocit lovca...

Rozumiem,len by som to chcela v nejakom zrýchlenom konani.....

Ak tvoj muz neprejavuje ziadnu snahu o znovuzblizenie a trva na rozvode, zial budes sa musiet s tym naucit zit, aj ked sa s tym nebudes vediet vyrovnat.

bez snahy z obidvoch stran su tu vsetky skusenosti inych na nic.

teraz som si precitala tvoju odpoved, odporucas to, co som napisala aj ja, len inymi slovami. "Mozno pomoze docasne ( 2-3 mesiace ) odlucenie " od stola aj od lozka ". - tak sa nepohorsuj nad mojimi prispevkami.

pisany text si mozes vylozit, ako sa ti paci. ja som to napisala, aby mu ukazala, aky zivot moze mat bez nej, Prwsne ako si napisal aj ty - od stola a lozka !.

Absolutne som nic o vdacnosti nepisala, len o tom, aby vedel, co ho caka, aby sa na to pripravil.

Nikdy nie je neskoro zacat. Neber to ako premrhany cas,skuste to zobrat ako ponaucenie do buducna. Vsetko zle je na nieco dobre. Este mate vela casu,ak chcete na sebe nieco zmenit a uzit si jeden druheho.

skús knihu Gary Chapman - 5 jazykov lásky. Možno nájdeš odpoveď

Objednana,vdaka.

Ak rada citas,skus si pozriet knihu Preco muzi miluju potvory

Arizona objednana,dik.

bez urážky, ale aby to neskončilo tak, že viac študuješ literatúru, ako svojho manžela :D

:D :D :D

vždy je šanca, aj na záchranu takéhoto rozbitého vzťahu ...... len dĺžka odcudzenia môže byť veľkým problémom....
dôležitý v tomto prípade je rozhovor, bez hádok, napádania, ale konštruktívne zistiť, prečo ste sa do tejto situácie dostali a prečo ste ani jeden nehľadali riešenie už skôr..... v každom partnerskom vzťahu, okrem absencie intímnosti je potrebný aj rozhovor ..... ako sa hovorí "nemému dieťaťu ani vlastná matka nerozumie"
ujasniť si svoje pocity a prezentovať ich druhej strane, rovnako sa zaujímať o jeho pocity a to, prečo sa rozhodol pre rozvod ...... neurobiť nič násilne, vždy prihliadať, či sa druhá strana chce toho zúčastniť ...... ak manžel nemá známosť, tak by sa to mohlo podariť ........

Dnes to viem,je vela veci,ktore by som dnes urobila inak,ja len dufam,ze sa to podari.dakujem .

tai,ale na toto zadávateľka nema "gule"aj ked vlastne nemá čo stratiť.....myslím,že si vybrala inú formu....keby si vybrala tvoju....možno,že by jej chlapovi "zahrkalo v hlave"....že o čo príde...čo stratí.....bojím sa,že vtieranie a zrazu prehnaný záujem...

lujza.j (Dnes 19:33) tai,ale na toto zadávateľka nema "gule"aj ked vlastne nemá čo stratiť
======================
Tai proste trieska ...

Porovnávať seba - bez záväzku s matkou je úplne scestné a od veci...také Taikovské = od veci...(slušne povedané).

@lui, tiez si myslim, ze nema co stratit. Nejde vsak o to ze chlap si ma uvedomit, ze ma co stratit. To by bolo akesi "vydieranie", alebo co. Skor ide o to, aby si obaja v klude bez interakcii s tym druhym vstupili do seba a porozmyslali, ze co a ako.

no ja neviem,ale človeka,ktorý cíti prázdno by som nemala záujem držať nasilu pri sebe...len môj názor...stále by som musela rozmýšľať,že prečo pri mne vlastne ostal...z pohodlnosti,z vypočítavosti...z lásky určite nie......manželskú poradňu navštíviť nechce a to je dosť závažné,on jednoducho nechce zotrvať v tom zväzku....

Nieco na tom bude pravdy. Pri tej poradni si ale treba uvedomit, ze chlapi asi nejak zo svojej podstaty odmietaju nejaku psychologicku pomoc, ci couching. Asi jesitnost to bude, alebo co :)

suhlasim s tym odlucenim, ale s tymto " chlap si ma uvedomit, ze ma co stratitTo by bolo akesi "vydieranie",." nesuhlasim. ved ak ju miluje a chce s nou byt, mal by sa obavat, ze ju strati a prezit situacie ako bude bez nej. ved len tak spozna, ci mu chyba, ci po nej tuzi.. nemyslim, ze je to vydieranie, ale je to sposob, ako to riesit. V tomto pripade po 20 rokoch manzelstva, rozhovory v dvojici, kde zlyhava zakladna bezna partnerska komunikacia nie je aktualna a kde jeden z partnerov je za razantny rozvod.

ježiši,nenávidím slovo couching...už sa bojím aj chladničku otvoriť,že na mńa nejaký couch vyskočí.už by tá móda mohla skončiť.

"Nieco na tom bude pravdy. Pri tej poradni si ale treba uvedomit, ze chlapi asi nejak zo svojej podstaty odmietaju nejaku psychologicku pomoc, ci couching. Asi jesitnost to bude, alebo co" - odkial to vies?

Vyčerpali sme všetky možné rady a neostáva len držať palce, poniektorí už šancu nevidia. Pomaly sa nám téma zvrhne?

@kopretinka :D:D:D:D jaj prepac, nenapadlo ma ine.

@kukucka. Neboj, "..nasou dedinou imperialisticky agent neprejde.." :D

Neviem ci som ten pravy toto riesit, mam len 44, ale kedze ste sa uz tak otvorene porozpravali, bolo by hadam nacim spytat sa muzicka, co ho doviedlo k pocitu tej prazdnoty a nie vymyslat a skusat kino, vecere, knizky, vylety a podobne srandicky. Zakazdym, ked nieco skusis a nevypali to dobre, bude to len kontraproduktivne. Stareho psa novym kuskom nenaucis,ani seba ani manzela. Tzn. bude sa treba snazit zmenit len to, co manzela doviedlo k prazdnote. Ak sa vsak bude snazit bojkotovat tvoje, nazvem to priblizovacie aktivity, je v tom druha zena a jeho prazdnota je len ucinna vyhovorka. Ak o vas vztah stoji, povie ti co ho skrie. AK mas konkurenciu, cim dlhsie bude jeho sedenie na dvoch stolickach trvat, tym viac bude jeho vztah k nej zovsednievat a chladnut. A zrazu sa moze stat, ze prevazi x rokov stravenych s tebou nad prazdnotou v ich vztahu.

Do poradne nikdy. Ku koučovi áno. Aj inak by sa dalo nato ešte ísť.

Je to o živote, tak tu každý prispeje názorom z vlastnej skúsenosti, skúsenosti priateľov, kolegov, susedov, známych, tých variantov je neskutočné množstvo, prečo vznikla "kríza".
Ja spomeniem iba zopár.
1.Nemôže mať jej partner depresiu? Ani o tom nemusí vedieť. To "prázdno".
2.Týpek sa zamiloval do asistentky, samozrejme vekový rozdiel, dali svoju lásku na známosť celému podniku, ak zasiahla jeho žena, aby neblamoval rodinu, tak sa rozišli. Zrejme naletel. O dva mesiace mala sobáš s človekom, s ktorým chodila 9 rokov. Možno ho iba takto dokopala do chomúta.
3.Mamine krstňa sa s ňou išlo poradiť, tiež asi okolo 50-tky, keďže už svoju mamu nemal, že má lásku, či sa má rozviesť. Vyhovorila mu to, že ide do risku ... atď. S manželkou chodili od ôsmej triedy, výborná, nekonfliktná dvojica, podnes spolu žijú ako hrdličky, deti majú vo svete. Sedemdesiatnici. Ale pozor, manželka o tom nevedela, o čom som síce na pochybách, takže nebola citovo zranená.

Všetci sa počas manželského života zamilujeme, a nie raz, ale kvôli tomu si rozbíjať rodinu, má to zmysel?
Poznám lekára so sestričkou, jedno dieťa, dvakrát rozvod, trikrát svadba.
Vzťahy sú tak individuálne, má to svoje opodstatnenie. Takže každá rada drahá, a možno aj zbytočná od cudzích. Je fakt, že city sa menia počas života, ak príde ku kríze niekto zapne vtedy rátio, niekto únik alebo boj. Neskôr prehodnocuje.
...
Inak mne sa páčia vzťahy začínajúce počas stredných škôl, väčšinou išlo o prvé lásky, nazvala by som čisté lásky, nezaťažené, a zisťujem, že ani jeden pár čo poznám, sa nerozišiel. Vrátane Joža Ráža.

Reagujem neskôr. Osobne si myslím, že v tom bude iná žena. Takže musíš na to ísť diplomaticky. Urob zo seba atraktívnu sebavedomú ženu - vizáž, make up, postava. Skrátka vyrob jej konkurenciu. Potom skús s ním tráviť viac času niekde choďte von, nenásilne s ním obnov flirtovanie, on sa chytí sám. Keď dôjde na intímnosti nebráň sa, zveď ho a "prázdnota" bude fuč.

Nedá mi nekomentovať :-)...ale ak niekto po 20 rokoch cíti prazdnotu ako manžel dotyčnej....môže sa dotyčná natrieť od hlavy po päty medom""...a nič sa nestane...akurát sa môže strapnit a zosmiešniť a stratiť posledné zvyšky dostojnosti....

Lásku by som prirovnal ku konzerve, ta sa zduje, praskne a nakoniec zhrdzavie. Po čase ostane len porozumenie, tolerancia, starostlivosť, súdržnosť. Pokiaľ to jedna alebo druhá strana neakceptuje, je problém. Zatiaľ 27 rokov ...............

Môže sa to tak zdať, lenže chlap nemyslí ako žena. Tá prázdnota môže byť iba zástierka. Občas nezaškodí sa trochu "strápňovať"...

Samozrejme, časom sa všetko mení, uznávam, ale...Treba sa snažiť vniesť nové veci, pracovať na vzťahu, netreba "zlenivieť"...manželstvo je drina!

Dvaja musia mať niečo spoločné, hoci aj fajčenie na balkone

Veď práve,že nemyslí :-) z vlastnej skúsenosti ti poviem...cca10 rokov som zachraňovala taký vzťah...dnes to ľutujem,premrhala som roky života s človekom,ktorý cítil prázdno....niekedy je ozaj lepšie "zavrieť dvere"a začať od znova...ale to je moja skúsenosť :-)

nuta (Dnes 12:07) Môže sa to tak zdať, lenže chlap nemyslí ako žena. Tá prázdnota môže byť iba zástierka. Občas nezaškodí sa trochu "strápňovať"...
=========================
Tak prečo to robíš ???

1. Chceš myslieť ako muž ?
2. Prečo zastieraš ??
3. Prečo sa strápňuješ ???

mari2x, pobavila si ma, ale máš pravdu. My s mužom sme spolu už 38 rokov a okrem iného chodíme aj fajčiť na balkón. Niečo na tom bude. Prajem pekný večer.

No hlavme nemat s chlapom "pupocnu snuru"....

1. Niekedy je dobré skúsiť to...
2. To záleží od toho kto si čo pod čím predstavuje...
3. To tiež záleží od toho čo si kto pod čím predstavuje...

Prečo si myslíš keby si niekedy dávno urobila veci ináč bolo by dnes lepšie? V danej chvíli si jednala tak ako si to cítila, tak ako sa ti dostávalo a tak si vedela obratom dávať. To isté cítil tvoj manžel, koľko dostával toľko vedel dávať.Minulosť už nepustí, proste nás stvorila. V dnešnej podobe sme taký aký sme, stvorený svojou minulosťou a to nezmeníš. Môžeš
meniť iba budúcnosť poučiť sa so svojich" chýb". Keď sa vrátim k prioritám vo vzťahu, tak u mňa vždy bol na 1. mieste manžel. S kým zostarnem keď dietky vyletia z hniezda?? Odpoveď : s manželom "aspoň chcem" .A čo robiť v priebehu vzťahu? , či už ho zachraňujem alebo ním žijem? Robte viac pre seba ako milenci a nie ako manželia. Ja som po xx rokoch prišla na to, že by som bola radšej manželovi milenkou ako manželkou. Čo rieši milenka? Nič. Keby malo k tomu dôjsť chcem byť radšej milenkou ako manželkou tomu svojmu. A zaleží mi iba ma ňom.

No, to je sila, takéto vyznanie sa partnerke, ktorá mu na svet priviedla niečo krásne, dcérku. Na ktorú majú byť rodičia hrdí, maturuje, pripravuje sa na vysokú školu. A za jej úsilie dostane od rodičov poriadny kopanec. Kopanec v takom jej zraniteľnom veku. Veď sa kedysi tešili jej šťastní rodičia, keď mala prísť na tento svet. Tu sa nie je čo báť, mať strach z rozvodu, tu treba zachraňovať celú rodinu.
Som toho názoru, že celý tento problém bude nutné riešiť spoločne aj s dcérkou, ale samozrejme teraz nie, keď má celý rad povinností - učenia. Som presvedčená, že tieto problémy ustojíte a všetko sa dá do poriadku, Vážte si jeden druhého, že ste, buďte tolerantí navzájom, obdarúvajte sa, preukazujte svoju vzájomnú rodinnú náklonnosť, že ste jedna rodina, zdravá, krásna, bez vážnych problémov. Veď, Vy dvaja máte byť na čo hrdí, máte doma maturantku, pomáhajte jej v tomto pre ňu napätom období, keď potrebuje od Vás podporu.
Ja si myslím, že od partnera je to nerozvážny postoj. Alebo je prepracovaný, alebo v jeho živote je niekto, čo ho priviedlo k takémuto priznaniu Alebo, skutočne Vás už nemá rád, teraz. Alebo z toho rýchlo vytriezvie. Ak žije v nádejí, že nájde niekoho lepšieho, koho bude mať rád a stojí mu za to rozbiť rodinu, tak to mu ťažko niekto vyvráti.
Ono rozviesť sa je ľahko, ale čo potom...., iba tak zahodiť za sebou prežité roky.
Prajem Vám, aby ste si problémy vyriešili a zachránili ste si rodinku. Šanca na záchranu manželstva ešte stále je.

mate pohlad iba z jednej strany a robite usudky ako by ste poznala fakty....... Vztah je to najkomplikovanejsie co existuje a davat vinu iba jednemu.... ale no taak.

...mohol by som tu pisat 3 strany svojich uvah.....ale posudzovat vztah dvoch ludi bez hlbokeho poznania situacie to sa jednoducho neda.

Aj ja som tu našla nádej...

http://www.zachranamanzelstva.com/

Modlitba za obnovenie manželstva

„Pane, vyslyš moju modlitbu, nakloň sluch k môjmu volaniu. Nebuď mlčanlivý k mojim slzavým nárekom; pozbieraj moje slzy do svojich nádob - či nie sú zapísané v tvojich účtoch? Ja som síce biedna a úbohá, no Pán sa stará o mňa. Ty si moja pomoc a môj osloboditeľ Bože môj, nemeškaj. O môj Bože.“ (Ž 39:13, 56:8, 40:17).

„Dokonca i môj priateľ, ktorému som dôverovala a ktorý jedával môj chlieb, zdvihol proti mne pätu. Lebo keby mi zlorečil môj nepriateľ, to by som ešte vedela zniesť; a keby sa nado mňa vyvyšoval ten, čo ma nenávidí, azda by som sa pred ním skryla. Ale ty, človeče, ty si predsa mne roveň, môj dobrý známy, ba dôverný priateľ. S tebou ma spájal veľmi nežný zväzok.“ (Ž 41:10, 55:13-15).

„Nech je už koniec zlobe hriešnikov. Posilni spravodlivého. V tom osídle, čo nastrojili, chytila sa im vlastná noha. Súď ich, Bože, nech padnú pre svoje zámery; vyžeň ich pre množstvo ich zločinov, veď teba, Pane, rozhorčili. Nech sa hanbia a červenajú všetci dovedna. Nech sú zavrátení a nech sa hanbia tí, čo mi chcú zle. Všetci moji nepriatelia nech sa zahanbia a nech sa zdesia náramne a zahanbení nech sa ihneď stratia. Pane, nech nie som zahanbená, veď vzývam teba; nech sa hanbia bezbožní a nech zmĺknu. V teba, Pane, som dúfala; vo svojej spravodlivosti ma vysloboď a zachráň.“ (Ž 7:15, 9:16, 5:10, 40:15, 6:10, 31:18, 71:1-2).

„Lebo proti tebe snuli zlo a vymýšľali úklady, ale nič nezmôžu. Veď moji nepriatelia dávajú sa na útek, pred tvojou tvárou slabnú a hynú. Ich meno si vyhladil navždy, naveky. Nepriatelia zhynuli, navždy umĺkli. Ešte chvíľku a už nebude hriešnika; budeš hľadať jeho miesto, a nenájdeš. Tichí však zdedia zem a budú žiť v šťastí a pokoji“. (Ž 21:12, 9:4, 9:6, 9:7,37:10-11).

„Lebo Ty, Pane, žehnáš spravodlivého, ako štítom. V pokoji sa ukladám a usínam, lebo len Ty, Pane, ma necháš odpočívať v bezpečí. Obetuj Bohu obetu chvály a vzývaj ma v čase súženia: ja ťa zachránim a ty mi úctu vzdáš.“ (Ž 5:12, 4:9, 50:14-15).

„Vzmužte sa a majte srdce statočné, vy všetci, čo dúfate v Pána. Spravuj svoj ľud a dvíhaj ho až naveky. Verím, že uvidím dobrodenia Pánove v krajine žijúcich. Očakávaj Pána a buď statočná; srdce maj silné a drž sa Pána“. (Ž 31:25, 28:9, 27:13-14).

„Bo manželom ti bude tvoj stvoriteľ Pán zástupov je jeho Meno. Veď ako opustenú ženu a duchom skleslú povolal ťa Pán. Nuž či môže byť zavrhnutá žena mladosti? - hovorí tvoj Boh.“ (Iz 54:5-6).

určite by som manželstvo skúsila zachrániť, teraz keď "sa už oči otvorili" je potrebné hľadať spôsoby záchrany, neodporúčam o tom veľa hovoriť, tu pomôžu len skutky - žensky (nie vyzývavé oblečenie), využiť každú chvíľu, keď bude mať manžel ochotu niečo prijať, nehovoriť o kríze, hovoriť o tom, čo vás spájalo a čo vás možno ešte spája, a láska ide aj cez žalúdok, viac času tráviť s rodinou - ale nevnucovať sa! a nečakať zázrak