:D:D:D:D:D:D:D

Ja viem, že sú tam aj neslušné slová, ale som sa dobre zasmiala.

Nemca, Rusa a Slováka chytili ľudožrúti. Šaman im hovorí: dám vám každému 2 malé sklenené guličky a zavriem Vás na tri dni do tmavej komory.
Ak mi za tie 3 dni ukážete s tými guličkami niečo, čo som ešte nevidel, nezjeme vás.

Za 3 dni otvorí Rusa a guličky mu nad hlavou krúžia vo vzduchu. To som už videl, hovorí šaman - upiecť.
Otvorí Nemca a guličky mu za chrbtom vo vzduchu skáču hore, dole. To som už videl, upiecť.
Otvorí Slováka, vojde dnu a za chvílu vyjde von a hovorí: no to som ešte nevidel, ten debil jednu stratil a jednu rozbil

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí: "Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."

Bush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.

Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta.

Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico nevyhrá tieto voľby. :D

Nika, to je sqvelééé :D :D :D

dana

Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie:
> "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia"
> Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú lopatku nepožičia?
> On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej."
> Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu
> predsa len nepožičia?!
> Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej.
> "Už je skoro pri ježkovom dome a povie:
> "Kurva! Ten ***** mi tú skurvenú lopatu určite nepožičia!"
> Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí:
>" VIEŠ ČO, TY ***** PICHĽAVÝ,POJEB SI TÚ LOPATU !!! "

Nezdá sa Ti to nejaké povedomé a to určite nie je vtip. To sme my ľudia:
"Časopis .Týždeň č. 20
Nemaľuj čerta na stenu
Dušan Jaura

Chlapík potrebuje kladivo. Spomenie si, že kladivo má sused, ale vtedy sa mu v hlave spustí zvláštny pochod: „Včera ma neodzdravil. Čudák je to, určite aj lakomec a kladivo by mi aj tak nepožičal. Prečo je taký sebec? Ja by som mu ho požičal!“

Zabúcha na dvere nič netušiaceho suseda a keď sused otvorí, chlapík zreve: „Strčte si to kladivo niekam, vy hulvát!“ Teoretik komunikácie Paul Watzlawick k historke s kladivom dodáva, že takýmto podivným psychickým tréningom si človek môže spôsobiť vážnu ujmu na zdraví – a ani netuší, že si za to môže sám..."

Tak nejaky pridam aj ja :
Mlada zena kupuje papagaja:
-"Tak co, hlupacik strapaty, vies rozpravat?"
-"Samozrejme, ze viem. A co ty, fiflena vymalovana, lietat vies?"

Kupu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamaratku. Hovoria jej: - Pod sa s nami okupat, voda je skvela. -Ked ja nemozem, vies, mam svoje dni. -Coze??? Ty nepouzivas ovce?

Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom.
Na zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna. Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa ho pyta:
- A ten mravec co?
Casnik palcom mravca rozpuci a povie: - Prepacte, pane.

Ide liska lesom a tu z krovia zacuje slabucke:
- Ki-ki-ri-ki... Ki-ki-ri-ki...
- To dnes budem mat lahko ulovenu veceru! - zalesknu sa liske oci a
vbehne do krovia. Z krovia zacnu lietat liscie chlpy. Potom vybehne cela domuchlana liska. Po chvili za nou vylezie velmi spokojny vlk a konstatuje
- Nepoznat tak cudzie jazyky, ani si nevrznem.

Viete, co je to maximalna smola? Ked vcela dostane alergiu na pel.

Viete, co je nocna mora pre netopiera? Ked dostane pocas spanku hnacku.

Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl hovna labkami. -"Zajac, co to mas pod labkami?"
-"Motyla."- A da labky prec.
-"Svina, odletel a kolko tu nasral!!!"

Prisiel Fero v nedelu nad ranom domov. Ozraty ako svina.
Okamzite zaspal. Manzelke sa ho ulutostilo a tak ho
povyzliekala. Nasla mu ale pri tom vo vrecku pouzity prezervativ.
Tak ju to nasralo, ze mu ten prezervativ zastrcila do prdele.
V nasledujucich dnoch sa Fero zmenil.
Z roboty ide rovno domov, pomoze manzelke umyt riad, vynesie
smeti, potom spolu s nou pozera telku...
Po tyzdni to uz manzelke nedalo a pyta sa:
- Coze ty tak zrazu uz s kamaratmi na pivo nechodis?
- Od soboty to uz pre mna nie su ziadni kamarati!!!

Riaditel SIS odpoveda On-line:
Anonym poslal otazku:
" Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z
internetu?"
Odpoved:
Odpovedam zadavatelovi otazky, majitelovi IP 195.58.16.15, host
auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska 43/a, rodne
cislo 551012/1254: NEZDA!

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
-"Máte fínsku vodku?"
-"Nemáme."
-"A máte Johnie Walker?"
-"Nemáme."
-"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
-"Mám."
-"Tak si sadnite a napíšte objednávku."

a toto ste uz videli?
link (http://www.youtube.com/watch?v=4QRm0ByyupI)

:D :D
mimochodom: je to hlavne pre "pamatnikov"

a toto ste uz videli?
link (http://www.youtube.com/watch?v=4QRm0ByyupI)

:D :D
mimochodom: je to hlavne pre "pamatnikov"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Tomu sa hovorí jasný a stručný volebný program.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Tomu sa hovorí jasný a stručný volebný program.
a vidis, ako funguje aj dnes :o