17kvetinka17
24.04.16,11:20
Ahojte, môžte mi poradiť ako otvoriť kvetinárstvo? Aký je postup od začiatku? Dakujem
willma
24.04.16,09:34
kľúčom???
17kvetinka17
24.04.16,09:42
Potrebujem poradiť ako je od začiatku, nájom, hygiena, postup ....
Tweety
24.04.16,09:44
a čo už vieš, máš vôbec niečo naštudované?
lujza.j
24.04.16,10:33
profesional
27.04.16,05:47
Takže:
Najprv poorieš záhradu, kde chceš tie kvetiny pestovať. Ak ťa nechytia, poorieš aj kúsok zo susedovej. Následne splašíš nejaké to dusíkaté hnojivo. Len nie veľa. Lebo sa ti môže celkom ľahko stať, že behom pár hodín na teba naskáče 12 chlapov s čiernou punčochou na hlave. Potom ten dusíkatý bordel pravidelne nanesieš na pooranú zem. Ak to stečie aj susedovi do studne s pitnou vodou, tak pri vyšetrovaní zapieraj koľko sa len bude dať. Tvrď, že to určite tie hnusné ho..á z netesniacej žumpy starostu vsiakli do podzemných vôd. Následne skočíš na nákupy k severnému susedovi milovanej domoviny. Kúpiš tam nejaké tie semienka a už keď tam budeš, aj nejaké tie vychrdnuté kurence a cestársku soľ. Cestou domov z nákupov sa stavíš v nejakej severnej prihraničnej obci a necháš v obecnom rozhlase vyhlásiť, že predávaš kurence z certifikovaného domáceho chovu. Čo sa bude dať, to rozpredáš. Z predajného miesta pred obecným úradom ufujazdi skôr, ako sa tam objaví niekto z hygieny, nedajbože colníci. Ale tých našťastie spoznáš z diaľky. Majú výrazne pomaľované auto. Hygienici, to je iná vec. Chodia spravidla na nenápadnej fábii z roku pána kdesi okolo dátumu narodenia Františka Jozefa a ešte aj sa tvária ako že si iba obzerajú aké pekné auto to máš, z ktorého tie kurence predávaš. Na ďalšej ceste domov sa zastav v nejakej ďalšej obci a dáš vyhlásiť v obecnom rozhlase, že predávaš kvalitnú soľ z už zatvoreného ložiska solivaru v Prešove, vhodnú na konzervovanie. Na konzervovanie čoho, to radšej nehovor. Ak sa nenájde žiadny zúfalec, predaj tú soľ starostovi obce s tým, že aspoň ušetria budúci rok za odhŕňanie snehu v obci. On bude síce čosi splietať o treťom pásme ochrany prírody, ale ty na do nedbaj. Vysyp mu tú soľ rovno pred obecný úrad a povedz mu, že faktúru mu pošleš poštou, keď budeš mať čas. A s nejakým verejným obstarávaním nech si ťažkú hlavu nerobí. Čo už niekoho po akejsi soli. Konečne prídeš domov celá šťastná, že si si obstarala niečo pre svoj budúci biznis. Rýchlo tie semiačka rozsyp po celom pozemku a utekaj do kostola. Tam si za 3 Eurá kúp sviečku vo výrobnej hodnote 1 cent a keď ju zapáliš, môžeš sa začať modliť za dážď. Ak by nepomohlo, môžeš ešte skočiť za miestnym farárom s otázkou, že čo pije svätý Peter. Síce bude na teba hľadieť dosť nechápavým pohľadom, ale ty sa nedaj odradiť. Veď tvoja vízia je jasná a predsa sa jej len tak kvôli nejakému nechápavému farárovi nevzdáš. Cestou z kostola domov sa zastav v samoobsluhe. Kým dôchodcovia budú kupovať rožky za 0,06 Eur, ty so sebavedomým úsmevom kúp 2 kartóny najlacnejšieho jabĺčkového vína. Doma prelej ten lahodný mok, z pôvodne zhnitých jabĺk, ktoré by nezožral ani pes, do prázdnych fliaš od vína, čo ti ostali z vianočného firemného žúru, z ktorého si toho veľa nepamätáš. To je ale jedno. Dôležité je, že sa ten jeden kolega, čo mal sedieť na žúre vedľa teba, od vtedy tak pekne usmieva keď ho stretneš a občas čosi hlesne o levici, či tigrici, či o niečom takom. Asi chodí so svojou manželkou a deťmi pravidelne do ZOO a snaží sa ti pochváliť ako strávil víkend s rodinkou. Takto preliate víno odnes k susedovi, ako odškodné za tú zamorenú studňu. Ak sa bude pýtať, že čo je to, tak mu vysvetli, že je to Chateau de čúčo of Veľké leváre, vynikajúci aktuálny ročník, čo zrel dlhým ležaním pri začínajúcich mrazoch. To že tie mrazy boli hlavne v sklade distribučnej spoločnosti je nepodstatná informácia. Vyčkaj asi hodinku a pol a sleduj, kedy ho budú viesť na pohotovosť na výplach žalúdka po ťažkej intoxikácii alkoholom. To je tvoje príležitosť. Choď do jeho garáže, ktorú nestihol zamknúť, vezmi hadicu a zo studne čo si mu zamorila svojim hnojivom rýchlo polej celú roľu. Veď na čo by mu tá voda plná hnojiva vôbec bola? Aj tak keď ho pustia z nemocnice, bude musieť piť iba dojčenskú vodu balenú. To je tá z vodovodu, čo ju stáčajú v jednom byte v Bratislave v Petržalke, ale na obale má také batoľa a nápis že Dojčenská voda. A už ti nezostáva nič iné, len skočiť do lekárne. Tam si kúpiš sprej proti astme, a ak sa budeš pekne usmievať a oblečieš si aj niečo s veľkým výstrihom, možno ti lekárnik aj bez predpisu predá nejaké kortikosteroidy pre prípad, že by ťa uštipla včela a ty dostaneš ťažký anafilaktický šok, keď budeš trhať plody svojej ťažkej, údajne poctivej, práce. Cestou domov sa zastavíš v Army shope a kúpiš si vojenský mundúr, vzor ruské Specnaz a dva kusy plynovej masky. Pre prípad že by jedna zlyhala. Prídeš domov, nasadíš si plynovú masku, nahodíš mundúr a zladíš to s niektorými z tých zelených lodičiek, čo si si minulý rok kúpila vo výpredaji v Hainburgu. Urobíš niekoľko selfie zo všetkých uhlov a postneš to na Facebook. Takto nahodená sa vyberieš na najbližší Obvodný úrad. Keď SBS-kár vo veku tvojho starého otca, čo sedí na vrátnici, predícha s tvojou intenzívnou pomocou ťažký šok a bude spôsobilý na prevoz na JIS najbližšej okresnej nemocnice, zaklopeš na prvé dvere ktoré uvidíš. ak na tých dverách bude nápis že "WC" tak postúp o jedny dvere ďalej. Je síce možné, že tou skratkou WC mysleli ako že ide o "weci civilné", ale možno si iba neboli istí tým, aké V, či normálne, alebo dvojité, sa píše na označenie, ak ide o veci dvojitej dôležitosti. Tetuška, čo bude na teba hľadieť, že či to je už súčasť toho fingovaného požiarneho cvičenia ťa pošle po chvíli nechápavého pohľadu do správnych dverí, na ktorých bude nápis že "Odbor živnostenského podnikania". Tam ti strčia do ruky akýsi formulár. To prichádza tvoja veľká chvíľa. Do kolonky Miesto podnikania napíš: Tržnica a iné vhodné priestory. Do kolonky Obchodné meno napíš: Burina, Durman a to ostatné čo kvitne. Do kolónky kód odboru napíš: 4 - asi tým mysleli veľkosť podprsenky. Do kolónky pohlavie napíš „Funkčné, oholené“. Na miesto kde je napísané že podpis daj XXX. Tlačivo podaj tetuške. Ona najprv bez toho aby do neho pozrela bude splietať čosi o tom, že činnosti v oblasti civilnej ochrany sú regulované, ale tým sa ty netráp. Potom keď nahliadne do tlačiva, bude si ťukať po čele. Tým ti chce naznačiť, že máš peknú plynovú masku. Vytiahne zo šuflíka také isté tlačivo aké si ty hodinu prácne vyplňovala a za 5 minút ho ona sama opäť vypíše. To, prečo ti kázala vypísať to tlačivo, keď ho teraz vypísala znova ona sama, ťa trápiť nemusí. Ukáže ti len potom opäť na kolónku že Podpis. Tak tam znova napíš XXX. Teta ti tam s víťazoslávnym pohľadom dá také červené razítko a ty môžeš ísť domov. Budovu opusti takým rýchlejším krokom. Lebo teta úradníčka hneď ako odídeš z dverí vytočí 112. Takže musíš z budovy odísť skôr, ako sa tam dohrnie celá kopa takých divných chlapíkov v zelených a bielych mundúroch. Nebudeš im predsa kaziť módnu prehliadku určenú len pre modelov. Cestou domov sa zastavíš v papiernictve a kúpiš si tlačivo Faktúry. Keď budeš úspešne doma a zhodíš plynovú masku do koša na biele prádlo, môžeš začať úradovať. Tvoja prvá faktúra bude smerovať do obce, kde si im predala tú soľ, čo si nakúpila výhodne v Poľsku. Do merného množstva napíšeš že 1 fúra. Tými skratkami ako DPH a IČO a DIČ sa netráp. To je len pre úradníkov s vyšším stupňom skúseností. Keďže razítko si ešte nemala čas dať si urobiť, tak vytiahni so skrinky ten atrament po starom otcovi, nalej ho na handru, do handry si namoč palec ľavej ruky a ten môžeš takto odtlačiť na faktúru. Takéto razítko má hneď niekoľko úžasných výhod. Nikde ho nestratíš. Veľmi ťažko sa falšuje. A mnoho iného. Keď budeš chcieť tú farbu dostať dole z palca, použi solvinu čo zostala v šope po robotníkoch, ktorí boli na brigáde SZM v sedemdesiatomdruhom. Zhoď zo seba uniformu, nahoď na seba nejaké tie sexi šatočky, zlaď s lodičkami a davaj ho do záhrady. Postav sa uprostred záhrady a začni na tie semienka v pôde pôsobiť silou svojho ducha. Ale netlač príliš. Lebo by sa ti mohlo stať, že by si nemusela vbehnúť naspäť do domu včas.
Pokračovanie nabudúce..
Najprv poorieš záhradu, kde chceš tie kvetiny pestovať. Ak ťa nechytia, poorieš aj kúsok zo susedovej. Následne splašíš nejaké to dusíkaté hnojivo. Len nie veľa. Lebo sa ti môže celkom ľahko stať, že behom pár hodín na teba naskáče 12 chlapov s čiernou punčochou na hlave. Potom ten dusíkatý bordel pravidelne nanesieš na pooranú zem. Ak to stečie aj susedovi do studne s pitnou vodou, tak pri vyšetrovaní zapieraj koľko sa len bude dať. Tvrď, že to určite tie hnusné ho..á z netesniacej žumpy starostu vsiakli do podzemných vôd. Následne skočíš na nákupy k severnému susedovi milovanej domoviny. Kúpiš tam nejaké tie semienka a už keď tam budeš, aj nejaké tie vychrdnuté kurence a cestársku soľ. Cestou domov z nákupov sa stavíš v nejakej severnej prihraničnej obci a necháš v obecnom rozhlase vyhlásiť, že predávaš kurence z certifikovaného domáceho chovu. Čo sa bude dať, to rozpredáš. Z predajného miesta pred obecným úradom ufujazdi skôr, ako sa tam objaví niekto z hygieny, nedajbože colníci. Ale tých našťastie spoznáš z diaľky. Majú výrazne pomaľované auto. Hygienici, to je iná vec. Chodia spravidla na nenápadnej fábii z roku pána kdesi okolo dátumu narodenia Františka Jozefa a ešte aj sa tvária ako že si iba obzerajú aké pekné auto to máš, z ktorého tie kurence predávaš. Na ďalšej ceste domov sa zastav v nejakej ďalšej obci a dáš vyhlásiť v obecnom rozhlase, že predávaš kvalitnú soľ z už zatvoreného ložiska solivaru v Prešove, vhodnú na konzervovanie. Na konzervovanie čoho, to radšej nehovor. Ak sa nenájde žiadny zúfalec, predaj tú soľ starostovi obce s tým, že aspoň ušetria budúci rok za odhŕňanie snehu v obci. On bude síce čosi splietať o treťom pásme ochrany prírody, ale ty na do nedbaj. Vysyp mu tú soľ rovno pred obecný úrad a povedz mu, že faktúru mu pošleš poštou, keď budeš mať čas. A s nejakým verejným obstarávaním nech si ťažkú hlavu nerobí. Čo už niekoho po akejsi soli. Konečne prídeš domov celá šťastná, že si si obstarala niečo pre svoj budúci biznis. Rýchlo tie semiačka rozsyp po celom pozemku a utekaj do kostola. Tam si za 3 Eurá kúp sviečku vo výrobnej hodnote 1 cent a keď ju zapáliš, môžeš sa začať modliť za dážď. Ak by nepomohlo, môžeš ešte skočiť za miestnym farárom s otázkou, že čo pije svätý Peter. Síce bude na teba hľadieť dosť nechápavým pohľadom, ale ty sa nedaj odradiť. Veď tvoja vízia je jasná a predsa sa jej len tak kvôli nejakému nechápavému farárovi nevzdáš. Cestou z kostola domov sa zastav v samoobsluhe. Kým dôchodcovia budú kupovať rožky za 0,06 Eur, ty so sebavedomým úsmevom kúp 2 kartóny najlacnejšieho jabĺčkového vína. Doma prelej ten lahodný mok, z pôvodne zhnitých jabĺk, ktoré by nezožral ani pes, do prázdnych fliaš od vína, čo ti ostali z vianočného firemného žúru, z ktorého si toho veľa nepamätáš. To je ale jedno. Dôležité je, že sa ten jeden kolega, čo mal sedieť na žúre vedľa teba, od vtedy tak pekne usmieva keď ho stretneš a občas čosi hlesne o levici, či tigrici, či o niečom takom. Asi chodí so svojou manželkou a deťmi pravidelne do ZOO a snaží sa ti pochváliť ako strávil víkend s rodinkou. Takto preliate víno odnes k susedovi, ako odškodné za tú zamorenú studňu. Ak sa bude pýtať, že čo je to, tak mu vysvetli, že je to Chateau de čúčo of Veľké leváre, vynikajúci aktuálny ročník, čo zrel dlhým ležaním pri začínajúcich mrazoch. To že tie mrazy boli hlavne v sklade distribučnej spoločnosti je nepodstatná informácia. Vyčkaj asi hodinku a pol a sleduj, kedy ho budú viesť na pohotovosť na výplach žalúdka po ťažkej intoxikácii alkoholom. To je tvoje príležitosť. Choď do jeho garáže, ktorú nestihol zamknúť, vezmi hadicu a zo studne čo si mu zamorila svojim hnojivom rýchlo polej celú roľu. Veď na čo by mu tá voda plná hnojiva vôbec bola? Aj tak keď ho pustia z nemocnice, bude musieť piť iba dojčenskú vodu balenú. To je tá z vodovodu, čo ju stáčajú v jednom byte v Bratislave v Petržalke, ale na obale má také batoľa a nápis že Dojčenská voda. A už ti nezostáva nič iné, len skočiť do lekárne. Tam si kúpiš sprej proti astme, a ak sa budeš pekne usmievať a oblečieš si aj niečo s veľkým výstrihom, možno ti lekárnik aj bez predpisu predá nejaké kortikosteroidy pre prípad, že by ťa uštipla včela a ty dostaneš ťažký anafilaktický šok, keď budeš trhať plody svojej ťažkej, údajne poctivej, práce. Cestou domov sa zastavíš v Army shope a kúpiš si vojenský mundúr, vzor ruské Specnaz a dva kusy plynovej masky. Pre prípad že by jedna zlyhala. Prídeš domov, nasadíš si plynovú masku, nahodíš mundúr a zladíš to s niektorými z tých zelených lodičiek, čo si si minulý rok kúpila vo výpredaji v Hainburgu. Urobíš niekoľko selfie zo všetkých uhlov a postneš to na Facebook. Takto nahodená sa vyberieš na najbližší Obvodný úrad. Keď SBS-kár vo veku tvojho starého otca, čo sedí na vrátnici, predícha s tvojou intenzívnou pomocou ťažký šok a bude spôsobilý na prevoz na JIS najbližšej okresnej nemocnice, zaklopeš na prvé dvere ktoré uvidíš. ak na tých dverách bude nápis že "WC" tak postúp o jedny dvere ďalej. Je síce možné, že tou skratkou WC mysleli ako že ide o "weci civilné", ale možno si iba neboli istí tým, aké V, či normálne, alebo dvojité, sa píše na označenie, ak ide o veci dvojitej dôležitosti. Tetuška, čo bude na teba hľadieť, že či to je už súčasť toho fingovaného požiarneho cvičenia ťa pošle po chvíli nechápavého pohľadu do správnych dverí, na ktorých bude nápis že "Odbor živnostenského podnikania". Tam ti strčia do ruky akýsi formulár. To prichádza tvoja veľká chvíľa. Do kolonky Miesto podnikania napíš: Tržnica a iné vhodné priestory. Do kolonky Obchodné meno napíš: Burina, Durman a to ostatné čo kvitne. Do kolónky kód odboru napíš: 4 - asi tým mysleli veľkosť podprsenky. Do kolónky pohlavie napíš „Funkčné, oholené“. Na miesto kde je napísané že podpis daj XXX. Tlačivo podaj tetuške. Ona najprv bez toho aby do neho pozrela bude splietať čosi o tom, že činnosti v oblasti civilnej ochrany sú regulované, ale tým sa ty netráp. Potom keď nahliadne do tlačiva, bude si ťukať po čele. Tým ti chce naznačiť, že máš peknú plynovú masku. Vytiahne zo šuflíka také isté tlačivo aké si ty hodinu prácne vyplňovala a za 5 minút ho ona sama opäť vypíše. To, prečo ti kázala vypísať to tlačivo, keď ho teraz vypísala znova ona sama, ťa trápiť nemusí. Ukáže ti len potom opäť na kolónku že Podpis. Tak tam znova napíš XXX. Teta ti tam s víťazoslávnym pohľadom dá také červené razítko a ty môžeš ísť domov. Budovu opusti takým rýchlejším krokom. Lebo teta úradníčka hneď ako odídeš z dverí vytočí 112. Takže musíš z budovy odísť skôr, ako sa tam dohrnie celá kopa takých divných chlapíkov v zelených a bielych mundúroch. Nebudeš im predsa kaziť módnu prehliadku určenú len pre modelov. Cestou domov sa zastavíš v papiernictve a kúpiš si tlačivo Faktúry. Keď budeš úspešne doma a zhodíš plynovú masku do koša na biele prádlo, môžeš začať úradovať. Tvoja prvá faktúra bude smerovať do obce, kde si im predala tú soľ, čo si nakúpila výhodne v Poľsku. Do merného množstva napíšeš že 1 fúra. Tými skratkami ako DPH a IČO a DIČ sa netráp. To je len pre úradníkov s vyšším stupňom skúseností. Keďže razítko si ešte nemala čas dať si urobiť, tak vytiahni so skrinky ten atrament po starom otcovi, nalej ho na handru, do handry si namoč palec ľavej ruky a ten môžeš takto odtlačiť na faktúru. Takéto razítko má hneď niekoľko úžasných výhod. Nikde ho nestratíš. Veľmi ťažko sa falšuje. A mnoho iného. Keď budeš chcieť tú farbu dostať dole z palca, použi solvinu čo zostala v šope po robotníkoch, ktorí boli na brigáde SZM v sedemdesiatomdruhom. Zhoď zo seba uniformu, nahoď na seba nejaké tie sexi šatočky, zlaď s lodičkami a davaj ho do záhrady. Postav sa uprostred záhrady a začni na tie semienka v pôde pôsobiť silou svojho ducha. Ale netlač príliš. Lebo by sa ti mohlo stať, že by si nemusela vbehnúť naspäť do domu včas.
Pokračovanie nabudúce..
kopretinka
27.04.16,07:10
toto je akože o čom???
profesional
27.04.16,07:38
Pỷtala sa že ako si otvoriť kvetinárstvo a to úplne od začiatku. Na takú otáhku, mohla dostať len takú odpoveď. Ešte tam samozrejme až oo otvorenie kvetinárstva treba ďalšie ktoky. Tie prídu v pokračovaní. Ona chcela postup presne od začiatku. Zatiaľ sme sa dostali po fázu vypestovania kvetín.
jslancik
27.04.16,09:10
taký pekný epický začiatok :D
kukučka
27.04.16,09:33
Výborné, pokračuj. Alebo sa presuň na dailymale.sk
http://www.dailymale.sk/articles/ako-som-vozil-norov-i_3386
http://www.dailymale.sk/articles/ako-som-vozil-norov-i_3386
kopretinka
27.04.16,09:45
že sa ti to chcelo vôbec písať :eek: už prvá veta je mimo,ona nechce pestovať tie kvety,iba predávať.
buchač
27.04.16,11:38
kopretinka (Dnes 12:45) že sa ti to chcelo vôbec písať už prvá veta je mimo,ona nechce pestovať tie kvety,iba predávať.
==========================
Ale odpoveď dostala od profesionála...;)
Keby som ja také niečo napísal a aj kratšie ?
Kúúúúwa, to by bolo neužitočného hodnotenie s patričným komentom, že si z čajočky prdel (alebo iné) robím...
Ono aj srandu si je potrebné robiť...ALE toto je už fest veľa a o ničom.
==========================
Ale odpoveď dostala od profesionála...;)
Keby som ja také niečo napísal a aj kratšie ?
Kúúúúwa, to by bolo neužitočného hodnotenie s patričným komentom, že si z čajočky prdel (alebo iné) robím...
Ono aj srandu si je potrebné robiť...ALE toto je už fest veľa a o ničom.
profesional
27.04.16,14:19
O predávaní bude pokračovanie. Nikde sa nevyjadrila, že bude predávať kvety, čo vypestoval niekto iný. :-)
Martuk
28.04.16,10:05
profesional, ako neviem, odkiaľ toto máš, či z vlastnej hlavy, alebo si to odniekiaľ pajcol, ale tak dobre som sa teda už dlho nenasmial. Dávam ti užitočné :-D a už sa teším na pokračovanie.
Martuk
28.04.16,10:06
a ak dovolíš, tak si požičiam
profesional
28.04.16,17:12
Je to z mojej hlavy. Občas mám také záchvaty, keď sa realizuje môj pohľad na humor. Síce som za to občas označovaný za šovinistické antifeministické prasa a pod., ale ja chápem, že v krajinách s cenzúrovanou tlačou a sústavnou politickou indoktrináciou musia ľudia chápať ako humor len to, čo je politicky, sexuálne, genderovo "korektné".Kľudne si z toho textu čokoľvek požičaj. Pokračovanie urobím už cez víkend.
Martuk
28.04.16,17:18
super, už sa teším, ako mi roztrhne bránicu od smiechu