ja mám viac ako 18 rokov , mám 21 a chodím stále do školy na vysokú školu a keby som mala kam tak hned odídem

tak nechapem preco neumyjes po sebe riad, nevylozis umyvacku, neotries kvapky z baterie a drezu ... ci mas nejakeho otroka, ktory to ma robit za teba? preco nejdes na brigadu a nezarobis si na svoj televizor?

Nudí - nenudí...nechajme teraz bokom.

Ak je ale pravda, čo mladá píše ???
No nič, sa len opýtam :

To by si podobne povedala aj svojej dcére ???
Pridržala by si stranu eventuálnemu priateľovi a nie vlastnej krvi ?
Aj poriadkumilovnosť má svoje medze....alebo nie ?

ako dlho zije s vami v domacnosti?

ked sa matka sním spoznala tak býval u nás ale kedže chceli ísť do spoločnej domácnosti tak sme predali náš dom a oni dvaja si kúpili psoloční a v tom spoločnom žijeme spolu už rok ... ked predtým býval u nás tak bol úplne normálny úplne iný človek ale odkedy sme sa sem nasťahovali tak sa úplne zmenil ... pre neho je jeho rodina a jeho deti všetko ale ked príde moj brat na návštevu tak hned vytriasa po ňom deku čo bola na sedačke ako keby mal dáke blchy ... moja matka tvrdí že ona nechce žiť sama a chce sním ostať aj ked mi nadáva a vykrikuje po dobe napríklad " tá pi*a si zas nevie vytrieť to umývadlo " , aj ked moja matka povysáva tak on si vezme vysavač a urobí to znova pretože to vraj nieje dosť dobré ale ona mi povie aby som si to nevšímala ale to sa proste nedá nevšímať si ked vám niekto bude celé dni nadávať do prij*baných ... a on sa ešte čuduje že prečo sa sním nerozprávam a nedravím ho tak akože nemám dovod sa sním ešte normálne baviť .. stále vykrikuje že dáky sused ho podraví ale NIEKTO nemá výchovu a nevie sa podraviť a tým NIKETO myslí samorejme mňa ... on stále vykrikuje že mi nežije eako bežný ludia lebo každý to robí takéto upratovanie po sebe ale neponám nikoho kto si po tom ako si umyje ruky od WC vydezinfikuje po sebe všetko čoho sa dotkol ... neviem či vobec existuje niekto kto sa doma riadi podla toho aká je elektrika , či je lacná alebo drahá , ked je drahá tak máme napísaný harmonogram časov a vtedy netečie teplá voda a v zime sa ani nekúri , proste sa vypne ohrev vody a kúrenie pretože je čas kedy je drahá elektrika a ak sa chcete ísť vtedy osprchovať a zabudnete na ten čas tak máte smolu ,,, tá drahá elektrika je večer od 20:30 do 21:30 a od 22:30 do 23:30 a doobeda je to tiež takto rozložené a vtedy matka nesmie pustiť ani pračku ani konvicu na vodu pretože je drahý čas elektriky , tak mi povedzte kto takto žije pretože ja nikoho nepoznám ... tak mi tu netvrdte že nech si ja posebe niektoré veci robím .. ja niesom magor , viem si po sebe uložiť ale jemu to nestačí a aj tak som u neho len prij*baná pi*a ktorá si nevie niečo po sebe urobiť ... kludne sa s niekým vymením a nech si to skúsi na týžden a potom sa ho spýtam ako mu to ide na mozog ... chcem radu a nie poučovanie ako to mám ignorovať , ignorujem to už rok ale už stačilo

ten chlap je horší ako Monk.Avalík,nebodaj ty po každom použití drezu a umývadla ho vytieraš do sucha?aj batérie?

si dospela, najdi si podnajom, zacni sa zivit sama, skolu si mozes dorobit dialkovo ... alebo si aspon najdi brigadu a prispej aj ty do domacnosti

matka ma pravo na partnersky zivot, otcim je spolumajitelom nehnutelnosti a tak ma pravo vyzadovat aj poriadok - ak vysava aj sam, nevidim v tom problem ...

slovnik sice nema vyberany, ale ak sa spravas ignorantsky ako popisujes, ani sa mu necudujem

budes sa divit ale aj ja, a poznam aj dalsich, ktori nemame radi oprskane baterie a umyvadla ci drezy - ak si kazdy po sebe uprace, udrziavanie poriadku v domacnosti je jednoduchsie

kopretinka, ano, pride mi to normalne nechat po sebe poriadok ;)

Ked vidim tie moje hodnotenia prispevku, tak si spominam na par casti reality schow Zamena manzeliek, ci Svokra, kde vidiet, ako ludia vedia zit. Ako v mastalke.Pripadne staci si pozriet obrazky predavanych nehnutelnosti, aj tam clovek vidi ten "poriadok", ktory este prezentuju pri predaji. Vidiet, ako rodicia vedu deti k zodpovednosti. Potom takto vyzera cely stat. Jeden velky bordel.

Ak zijes u niekoho, je normalne a bezne, ze dodrziavas jeho pravidla. dalej je bezne a slusne kazdemu pozdravit
Ak ti tento sposob nevyhovuje, mas 21 rokov, si dospela, osamostatni sa, najdi si pracu popri skole a uvidis, ci ti to bude lepsie vyhovovat. lebo ak niekto vyzaduje dodrziavanie poriadku a uspornosti v domacnosti, urcite to nie je psychicke tyranie.

Pripadne skus byt ustretova ty a dodrzioavaj to, co sa vyzaduje. myslim, ze "otcim" nebude mat dovod potom byt k tebe neprijemny.

Mne skor pride, ze ti vadi to, ze mama ma partnera.

Spoluzitie dospelych deti s rodicmi je dost narocne. Vzajomny respekt je velmi dolezity. Pravidla spoluzitia sa maju otvorene a jasne nastavit. Treba ich dodrziavat ale i z jednej i z druhej strany. Pripomienky zo strany rodica, i ked nevlastneho, sa daju povedat inteligentne, a to bez vulgarizmov. Takato agresivna akcia otcima a strach matky ma neadekvatnu reakciu dietata. Plodi sa tak nenavist, odpor a strach. Su to vsetko negativne pocity, ktore vas neposunu vo vzahu nikam.
Podla opisu spravania otcima je jasne, ze ma diagnozu, a to 100%- nu. To co on vyzaduje, nie je zivot.
Snaz sa co najskor osamostatnit, ver mi, ze ine to nebude. Skor este horsie. Psychicky teror zanecha na dusi cloveka rany a jazvy, ktorych sa nikdy nezbavis. Po rokoch sa ti vyplavia napovrch a budes riesit svoje dusevne problemy. Viem o com pisem, ver mi.
Osamostatni sa co najskor, to je jedina tvoja cesta.

Mame tu opis situacie len z jednej strany, predpokladam, ze ak by sa otcim vyjadril tiez, tak tu 100 % diagnozu upravis, pripadne presunies na zadavatelku.
Ale s ostatnym v tvojej odpovedi suhlasim.

Mozes mi prosim napisat, aku Dg ma otcin zadavatelky?

Jasne, zhruba predpokladam, o co ide v opisovanom problemovom vtahu. Ale hrajkat sa s kazdou kvapkou je pre mna uuuplne nepodstatne v zivote. Chorobne upratovanie vztahy nevytvara. Naopak, lenivost sa taktiez neda tolerovat. Ale medzi riadkami pisatelky sa da precitat, kde nastal problem. Preto je riesenie len jedno jedine, odstahovat sa cim skor.

Poriadok je jedna vec a sekírovanie druhá vec. Mala som kolegyňu. Keď išla napríklad robiť niečo od múky (kde sa fakt tá múka nájde aj na stole, kde to robila, aj na zemi), tak mužovi dala dlhý zoznam nákupu po všetkých obchodoch, aby jej po celý čas nestál s handrou a metlou za riťou. Možno takto je to aj v tomto prípade.

alaya1 (Dnes 07:18) Ked vidim tie moje hodnotenia prispevku, tak si spominam na par casti reality schow Zamena manzeliek, ci Svokra, kde vidiet, ako ludia vedia zit.
=======================
Nehodnoť hodnotenia, ale pozri sa do zrkadla.
ALE
1. Nejak si sa vyhla mojím otázkam
2. Tvoje hodnotenie je ako matky alebo ako psychošky....?
3. TY pozeráš tie stupídne reality show ??? Mi povedz, že aj Farmu ....a mám teda dosť.
Si trúfnem povedať, že diváci, čo sledujú tieto relácie by sa mali liečiť u patričných...

Tie hodnotenia sú PRÁVE preto také, že niekto by čakal od psychológa trochu inú odpoveď.
Jeden z hodnotiacich som aj ja.

Babka- kazdy ma urcite skusenosti, ale pozname len jednu stranu sporu. Preto ak to slecne nevyhovuje, v konecnom dosledku ona je tomu majitelovi domu cudzia osoba, mala by sa bud prisposobit jeho zvyklostiam a poziadavkam, alebo ma vek uz na to, aby sa osamostatnila a zila podla svopjich predstav. O tom bol moj prispevok.

Nie som lekár....ale čo tak psychoastenická psychopatia....chorobná pedantnosť...znovu vysávať po žene a leštiť vod.batérie po každom spustení vody mi nepríde ako normálna poriadkumilovnosť.....

Anika61 (Dnes 09:27) Nie som lekár....ale čo tak psychoastenická psychopatia....chorobná pedantnosť...
=========================

KxKxT....!!! ;)

Anika, na zaklade popisu na internete, nikdy by som ziadnu Dg nedefinovala, toboz nediagnostikovala cloveka.

Žiadala si diagnózu :-) a taká existuje,nediagnostikujem ja človeka...to by som si nedovolila...vôbec sa ti ja nechcem pliesť do remesla...,ale myslim si,že treba zvážiť aj možnosť,že zadávateľka nie je lenivá ,...ale že otčim môže mať prehnané až chorobné požiadavky na čistotu a týmto správaním terorizovat celú rodinu

mariamajka,tazko nieco radit,moc na vyber nemas,zial.
Zijes v dome matky a jej priatela,ine ti nezostava iba sa prisposobit a vydrzat,pokym sa osamostatnis,alebo odist...

To,co opisujes v spravani priatela matky sa mi nezda celkom normalne.Ale ak to vyhovuje a nevadi tvojej matke,tak si nepomozes.
Jedine tvoja matka by si mohla trochu narobit doma poriadky a stanovit nejake pravidla,co by si mala dodrziavat ty a ako daleko moze v spravani k tebe dovolit jej priatel,ak chcete nadalej spolu fungovat.

Matka sa asi boji samoty,je rada, ze si nasla nejakeho partnera a neuvedomuje si, ze moze stratit svoje deti,ktore jeho maniere nevedia tolerovat...Skus sa o tom porozpravat s mamou a najst nejake riesenie.
Ak sa to nepodari,ina cesta nie je ,len sa odstahovat...

anika..prave preto som odporucila osamostatnit sa a zit podla svojich predstav.Nakolko je to zial tak, ze dieta, aj ked dospele by malo akceptovat poziadavbky rodica,, aj ked nebiologickeho.

Ale myslim, ze tato tema nie je volanim o pomoc.

P.S. o Dg som ziadala pisatela odpovede, nakolko v prispevku uviedol, ze je mu zjavna na 100%. Mne nie je, preto ta ziadost.

ja mám dvoch starších bratou ktorý ku nám vobec nechodia kvoli nemu pretože aj na nich sa vyjadril že sa snimi nemá o čom baviť preto vraj aký majú k nemu prístup a ked som sa ho spýtala že aký prístup tak ani sám nevedel povedať a pritom ked sme sa sem sťahovali tak aj nábytok pomohli skladať aj zo všetkým , sťahovanie vybavili ale on tvrdí že sa ku nemu nevedia správať a majú k nemu neaký divný prístup ... mne nevadí že má matka sním vťah ved nech má ale to že chce aby sa viac upratovalo sa dá povedať aj normálne a nie aby mi tu niekto nadával do kadeakých vulgarizmov ... matka tvrdí že sme sa akože proti nemu spikli že nám razu začal vadiť a pritom podla nej je len "trošku" poriadku milovný že ved o nič nejde a že nech to ignorujem ale ignorovať niekoho ským žijete v jednom dome a kto sa ku vám takto správa nieje až také jednoduché ale asi si teda skutočne nájdem prácu , odsťahujem sa a už sem nikdy neprídem .. ak matke nevadí že stratí aj mna a nebudem sem už vobec chodiť tak to už nieje moja vina ale nech sa pozrie s kým žije ... ak tu niekto povie že ved čo je natom vytierať umývadlo ale len si to skúste zakaždým ked si umyjete ruky , opláchnete pohár , napustíte vodu tak si skuste vziať handru a hned to do čista vytierať a keby a vami niekto chodiť a konrtoloval po vás čo ste ako nechali a potom nadával na vás tak neviem či by to bolo až také v pohode ... on sa dokáže rozčuliť aj nato ked sa idete osprchovať a odsávanie teplého vduchu zapnete až pootm ako sa umyjete ale on ačne vykrikovať nech sa to zapne hned ale to že vám tam fúka z vonka studený vduch a je tam potom ima tak to je jemu jedno ale hlavne že sa to tam vetrá , ako keby si otvoríte okno a idete sa sprchovať a vonku je zima pretože je december ... ožehlia sa veci , uložia sa a on príde a všetko preukladá a potom vykrikuje preto sa to nežehlí podla neho ale podla toho ako sme zvyknutý lebo on neukladá tričká do štvorca ale do obddlžnika kdešto niektoré domácnosti žehlia len košele ale my žehlíme všetko ale jemu sa to aj tak nepáči lebo to nieje podla neho ... a videli ste už niekedy aby vám niekto písal odkaz na sprchový kút na sklo s centro fixkou ? , lebo ja som už videla ako vám vinadá že ste si po sebe neutreli batériu a on to už nemieni po vás utierať tak si to láskavo robte sami ... a potom sa rozčuluje že prečo to nikto po ňom nezotrel tú fixku a on to teraz musí drhnúť ... je milion vecí ktoré mu vadia a začo vám hned začne nadávať

Verim, ze to nemas jednoduche. Preto som pisala, ze bud sa obrnis trpezlivostou a vydrzis,alebo sa odstahujes. Jeho nezmenis,hlavne,pokial mu to matka toleruje...Mala som kolegynu,jej muz robil na tydnovkach. Prve,co ten despota po prichode domov urobil bolo to, ze namiesto zvitania sa so zenou a detmi behal s prstom po kazdej skare a kazdom rohu, ci nenajde niekde zrniecko prachu,aby mohol zurit! Ona si zvykla. Ja by som ho asi zaskrtila,hi,hi. A to mam tiez rada poriadok,ale taku buzeraciu by som nezniesla.

tento príde a prvé čo sa pozrie je do umývačky riadu či je vyložený riad a ked nieje tak sa ročuluje že on je chlap doma a musí to odkladať čo by sa odložilo ale nestojíme pri umývačke a nečakáme ked sa vypne aby sa hned mohlo vykladať , mne to niekedy až príde lahostajné zo strany matki ked vidí aký je a ako sa ku mne správa ale jej to asi jedno .... mám ešte rok do konca školy tak bud dovtedy ešte vydržím alebo pojdem do podnájmu , na brigády chodím aby som nemusela byť doma aby som ho ani nevidela

ale to nie je nechať po sebe poriadok,to je psychická porucha

nie je to psychicka porucha....

V jeho dome platia jeho pravidla, bud sa prisposobis, co asi nevies, alebo sa odstahuj.

Stalo by ta vela sil sa mu prisposobit a ulahcit zivot sebe, aj jemu? Skus pouvazovat. Hlavou mur neprerazis..

Mozeme si zalozit temu Diagnostika a v pohode mozme diskutovat. Myslim, tu nie je na to priestor. Vyjadrit nazor neznamena bezprizornost. Snazime sa dat take rady, ktore nam vychadzaju zo zivota a su overene nasim prezitim. Odborna diskusia ci je, alebo nie je diagnoza nikoho nezaujima. Aj tak zadavatelka si vytvori z nasich odpovedi svoje stanovisko a nazor.

islo mi len o to, ze vies Dg na 100%. O nic viac :).

Dievčina je zjavne ešte nezaopatreným dieťaťom, študuje na vš, určite nežije v JEHO dome, ale býva v spoločnej domácnosti s matkou, okrem toho písala, že mama predala ich dom a kúpila si s partnerom spoločný. Ktovie, ako a prečo. Ak niekto povie na správanie niekoho, že je to jasná diagnóza, tak iste myslí takú obrazne povedanú, napríklad ja by som použila výraz, že šikanovač, sekírant. Ale určite je dobrým riešením odísť a osamostatniť sa. Ak je rok pred skončením školy, tak možno by som ostala ešte chvíľu a snažila sa čiastočne prispôsobiť.

Ako keby som čítala Plzáka. Hrozné. Neviem kto a čo urobil tomu človeku, ale je posadnutý šetrením a poriadkom, jedným slovom buzerant a mladá je obeť. Toto nie je situácia, že mladej sa nechce upratovať, či prispôsobiť, tzv. mamahotel. Nech by mladá urobila čokoľvek, taký človek vždy nájde chybu a vždy bude buzerovať a ešte je aj vypočítavý, lebo pri starej si už dáva pozor. A nezmení sa.
Raz by tak povedal mojej dcére a nikdy viac!
Doplnené:
Je mi ľúto, že to tvoja matka nechce vidieť a tým ti ubližuje viac ako otčim.
Utekaj!

Milá Majka,ak je pravda to čo popisuješ môže byť že tvoj otčim je chorobný pedant a prehnanou poriadkumilovnosťou si kompenzuje nejaké vlastné frustrácie...mne nepríde ako normálne správanie kontrolovať a doriaďovať po niekom už keď bolo upratané...nepripadá mi ani normálne to jeho nadávanie a vulgarizmy.....už skôr som chcela reagovať,lebo to čo opisuješ som tiež zažila. Tak z vlastnej skúsenosti viem,že aj ak by si sa mu aj podvolila a robila by si presne čo vyžaduje...nič sa nezlepší...on si vždy niečo nájde....
Žila som 16 rokov s podobným človekom...poznám dôverne leštenie umývadla aj česanie chlpov na deke na sedačke....no a vždy sa nejaký ten zabudnutý vlas na tom umývadle našiel...postupne ako som mu ustupovala a robila to čo vyžadoval,prešlo to od vulgarizmov až k fyzickému napádaniu.....
Chcela som ti poradiť nájsť si brigádu ,ale tú už našťastie máš....tak si začni šetriť každé € aby si sa mohla osamostatniť....zatiaľ aspoň nejaký podnájom hoci aj s kamarátkou. Odíď odtiaľ čím skôr...kým sa jeho "správanie" negatívne neprejaví na tvojom zdraví. Želám ti ,aby si to zvládla...

Plný súhlas. Doplnené: ukladá to ako chce, ten plný súhlas som dala buchačovi.

ved Kvaka o tom pisem, stretli sa dvaja ludia, ktori neustupia. nehodnotim situaciu, nepoznam druhu stranu, ludia pisu veci svojim pohladom, jeho ocami by to bolo urcite inak podane.

Co jej poradit, ak chce hlavou prebit stenu, nezdravi otcima, provokuje ho, len to, aby sa odstahovala, ked vidi, ze on nepopusti, inak sa zozeru navzajom. Nevidim to na az tak jednostranny negativny akt toho muza, aj ked asi ma na tu slecnu prehnane naroky, na ktore ona nebola zvyknuta.

on sa rozviedol asi pred 10 rokmi a a odvtedy bol sám , to len neaké 2-3 roky žije snami ... jeho bývalá manželka si našla iného pretože sa sňou rozprával ako s handrou a bral ju ako slúžku a rozviedla sa nsím lebo už deti im vyrástli, toto vieme priamo od nej ... ani jeho dvaja synovia ku nám nechodia , jeden žije v BA a dojde tak raz za 2 mesiace a druhý syn nepríde vobec ... ja ho ničím neprovokujem ale vám keby niekto denno denne nadáva a uráža vás tak by ste ešte prišli s úsmevom na tvári že " dobrý deň ujo , ako sa máte , ako bolo v robote a čo vám pomožem ?" , asi by ste to nerobili po tých urážkach ... netuším aký má problém ale dúfam že karma mu to pekne zráta

alaya1 (Dnes 11:51) ved Kvaka o tom pisem, stretli sa dvaja ludia, ktori neustupia. nehodnotim situaciu, nepoznam druhu stranu, ludia pisu veci svojim pohladom, jeho ocami by to bolo urcite inak podane.

Co jej poradit, ak chce hlavou prebit stenu, nezdravi otcima, provokuje ho, len to, aby sa odstahovala, ked vidi, ze on nepopusti, inak sa zozeru navzajom. Nevidim to na az tak jednostranny negativny akt toho muza, aj ked asi ma na tu slecnu prehnane naroky, na ktore ona nebola zvyknuta.
=======================
...a psychoška nečíta a nečíta aj tie ostatné informácie.
Nechápem to...
Ide o to, že psychoška úplne neberie v úvahu aj to, že mladá má aj dvoch bratov a dilino sa správa podobne aj ku nim.
-----------------------------------
Zopakujem ešte raz...AK JE situácia pravdivá, chlap nie je normálny.
------------------------------------
...a takéto situácie sa končia niekedy veľmi zle.
Možno jednému z bratov prasknú nervy a dilinovi jednu - dve práskne....

...ale šak by si aj zaslúžil.

som rada že takéto niečo niekto poná na vlastnej koži a neropráva že ja som bordelár čo sa nevie priposobiť pretože takémuto človeku sa nedá prisposobiť ... ja som neho už na nevy a niekedy by som mu naschvál múku rozsypala na sedačku nech si ju može upratovať ked to tak miluje to upratovanie ... poslala by som ho do lesa aby videl že všetko na svete sa upratať nedá

Mariamajka7351... tie "naschvály"mu nerob...nemuselo by to dobre dopadnúť...aj keď viem,že človek pod neustálym tlakom môže tak reagovať...

Buchač, ako zvyčajne si trafil presne ...

človeka to už vytočí do nepríčetna ked to stále musí počúvať jeho hlúpe reči

mariamajka7351 tvoj "otčim" je tyran, ktorý má sám veľké problémy a snaží sa ich kompenzovať na tebe a matke. Matke to nevadí, o pár rokov sem možno bude písať ona ako týraná žena (ale to je jej problém). Spomínala si bratov, zrejme žijú vo vlastných domácnostiach. Skús sa s nimi porozprávať, či by ti dočasne jeden z nich neposkytol ubytovanie, kým si niečo nenájdeš a neosamostatníš sa. Správanie "otčima" nie je normálne. To že sa tak začal správať až "vo vlastnom" hovorí za všetko (pochopiteľne je to nehnuteľnosť, ktorá patrí aj matke). Si dospelá, utekaj preč tak rýchlo, ako vieš. Matka bude na teba platiť výživné, dostaneš prídavky, vezmeš dáku brigádu a prežiješ, možno skromne ale spokojne. Nepíšeš nič o otcovi. Ak otec žije, tak zrejme posiela výživné, ktoré by posielal priamo tebe.

Svoj prispevok som vymazala. nebudem sucastou davovej psychozy, ktora neobjektivne hodnoti situaciu v rodine, ktoru pozna sprostredkovane, ociernuje cloveka, ktory nemal akukolvek moznost sa k teme vyjadrit.
Novy fenomen - hejtovania na nete!.
Nakolko uz nejde o dobre rady, ale o dehonestaciu cloveka, ktory sa nemoze branit!.

Slovo Diagnoza bolo skor myslene ako zhrnutie vsetkych vlastnosti otcima, ktorymi sikanuje okolie. Pre mna nema ani cislo, ani meno. Ako spominam vyssie, do odbornej diskusie okolo diagnozy z lekarskeho hladiska sa nepustim, nie je to moja parketa.

otec namňa platí výživné 200 € , jeden brat býva v leviciach a to je dosť daleko od školy kde chodím a ten druhý žije u svojich svokrovcou pretože prerábajú celý dom a nemajú tam podmienky aby tam mohli bývať ... a myslíš že keby som sa odsťahovala do podnájmu tak by mi to výživné mohol otec posielať ? , nieje to len súdom stanovené že to má posielať k matke

mareko (Dnes 12:16) Buchač, ako zvyčajne si trafil presne ...
=======================
To isté si určite myslia viacerí...no nedajú to na priamo. ;)
ALE to je úplne v poriadku...ja to beriem. :D

Na určenie takejto "diagnózy" nie je potrebné vzdelanie na dvoch vysokých školách. :rolleyes:

veď píšeš že máš 21, tak žiadaj o zasielanie výživného do vlastných rúk..
niečo o tom si môžeš pozrieť napr.tu http://www.manzelstvo.sk/pravne-poradenstvo/111

alaya,aka davova psychoza? Ved ludia pisu iba svoj nazor. Mas pravdu,ze sme citali iba nazor jednej strany.Ale to co opisuje, nie je urcite bezne spravanie. Ved ktora "normalna" matka by dovolila svoju novemu priatelovi aby jej detom vypinal telku,pustal elektrinu iba v urcitej hodine,neustale kontroloval a ponizoval? Dievca ma 21,je dospela,ale aj tak je stale v citlivom veku,ziadala nas o radu a mozno sa potrebovala trosku vyventilovat a "vyplakat",aj ked len takto virtualne,kedze jej najblizsi clovek-matka jej trapenie nevidi. A nechapem ten vyraz-"dehonestacia cloveka"...nik ho nedehonestuje, iba sme sa zhodli, ze je to blb a despota s urcitou psych.poruchou...

Samozrejme. Výživné patrí tebe a patrilo by ti aj od matky, keby si s ňou nežila v spoločnej domácnosti presne tak, ako prídavky patria tebe (kým študuješ). To, že sa z tých peňazí platí spoločné bývanie, stravovanie, škola atď. je preto, lebo žijete spolu v jednej domácnosti.

Mažeš, nevieš si stáť za svojím názorom? Ináč toto nie je prvá téma, kde znevažuješ pisateľa. Práve ty, od ktorej očakávame pomocnú ruku!

Tiež som prekvapená zmazaním, však toto je "porada", nie je to poradňa, kde si môžeš predvolať a vypočuť aj druhú stranu. My môžeme len dedukovať z toho, čo zadávateľka píše, že niečo nie je normálne v správaní otčima, lebo také nevymyslíš, to treba veriť.

Hm, zase ina tema. Ale nasledky karmy si plnis aj ty, ked si sa s nim akoze v zivote stretla. Nieco musis pochopit aj ty. Ale to je zase o inom.

kukučka (Dnes 13:23) Mažeš, nevieš si stáť za svojím názorom? Ináč toto nie je prvá téma, kde znevažuješ pisateľa. Práve ty, od ktorej očakávame pomocnú ruku!
========================

Kukuč, šak neblázni....
Kukuč, na rovinu ???
Kukuč, tak ako si myslím a nehľadiac, že zadriem a zatnem do živého = do alayi ???

------------------------------------

Kukuč, takže Ty chceš, Ty očakávaš pomocnú ruku od osoby, ktorá v nejednom príspevku (kde niekto žiadal o radu), dala odkaz na svoju súkromnú správu.
Čo sa už tam dialo, tak to veru neviem.

Kukuč, Ty očakávaš od súkromnej psychologičky radu zadarmo ?
Lebo keď sleduješ príspevky, tak sú všeobecnejšie a jednoduchšie ako recept na zapraženú polievku.

začnem to riešiť tým že sa dohodnem s otcom že mi bude výživné posielať a ja si nájdem podnájom a budem chodiť na brigádu ako do teraz ... ked chodím na brigádu tak mám bežne tých 200 € a dalších 200 € od otca by mi vystačilo úplne v pohode na život ... ja sa poradím o tom výživnom ešte v našom meste na bebplatnom právnom poradenstve a budem sa snažiť odtialto odísť

To si vymazala ten príspevok, kde si vyfásla mínusky? No aj tak sa dá :) My tu nie sme žiaden súd, aby sme predvolávali aj druhú stranu či svedkov. Ten dotyčný, ak má pocit, že ho týra Majka, tak môže kľudne napísať a dozvie sa, čo si kto myslí a čo mu odporučí. Majka chcela rady, tak ich dostala. Že ty s nimi nesúhlasíš, to je naozaj iba tvoja vec ....

Super :) pekne pokračuj, ako si naznačila. A maminu tiež nevynechaj, nech ti tiež prispeje podľa svojich možností.

aspoň raz musím s buchačom súhlasiť....

pridám sa k menšine názorov, že je to tu veľmi jednostranné. ako keby som čítal diskusie na modrom koníkovi, kde ženy paušálne chytajú stranu iba jednej strane - ženám. Bez toho, aby sa na to pozreli čo len trochu objektívne.

áno, je to problém, zmiešané rodiny a zúfalé ženy, ktoré nerobia veľký výber, s kým sa dajú dokopy. potom je problém vo výchove a vzťahoch. to je jasné.

Tvoj otčim má nevyberaný slovník. ale tomu sa vôbec nedivím, v dnešnej dobe je to normálne. Je málo ľudí, ktorí "vybrané slová" nepoužívajú. A ty si jeho úctu očividne nezasluhuješ, tak si nekladie servítku pred ústa. Stavil by som sa, že keby si "sekala dobrotu", tak by nemal dôvod používať vulgarizmy tvojím smerom.

Tvoj slovník - vyjadrovanie. Klasický pubertiak. Rado to preháňa a všetko si prispôsobí tak, ako to jemu vyhovuje. Pre niekoho je to zasvinené umývadlo, ty to nazveš pár kvapkami na batérii. Koľkokrát si už umyla zaschnuté kvapky, ktoré po tebe ostali? Ono keď to zaschne, tak na nerezi to vyzerá zle. Mimochodom, koľko si TY osobne prispela na dom, kde bývaš? Otčim to vidí tak, že si to nevážiš a dáva ti to vyžrať. Totiž ľudia si väčšinou vážia to, k čomu sa dopracovali svojimi rukami. A nemajú radi tých, ktorí k tomu nijak neprispeli a ešte si to aj nevážia.

K drahej a lacnej elektrike. Náhodou poznám také rodiny, ktoré to využívajú. Očividne nepoznáš hodnotu peňazí... Lacná elektrika je lacná a má sa využívať. Drahá elektrika je výrazne drahšia ako normálna či lacná. A samozrejme, že sa snaží eliminovať využívanie drahej elektriky, on ju totiž platí. Skús sa s ním dohodnúť, že mu budeš mesačne platiť napr. 50e z vlastnoručne zarobených peňazí, a budeš môcť využívať "drahú" elektriku. Na mieste tvojho otčima by som bojler či ohrievač vody zapol na zásuvku, ktorá ide iba na lacnú elektriku. A nebol by som zlý ja, ale užívateľ, ktorý nedokáže sledovať hodiny.

ďalšie tvoje reči o internete, TV, bla bla bla. klasický pubertiak, ako vravím. obmedzenie týchto vecí je základný nástroj, ktorý na ne platí. A ak to niekto nazve psychickým týraním, tak je to mierne choré. že je to jednostranný pohľad? áno, na mňa osobne by to bolo priveľa, ale nemal som tú česť vychovávať pubertiaka. A snáď by si nechcela mať hlavné slovo v rodine ty? Ha, ha, ha.

Očividne nie si ochotná prispôsobiť sa systému domácnosti, kde žiješ. Žiaľ, v živote sa všetko nebude točiť iba okolo teba. si zvykaj. čím rýchlejšie sa to naučíš, tým šťastnejšia budeš. RADIŤ MATKE, ABY SA ROZIŠLA S PARTNEROM, KTORÝ TEBE NEVYHOVUJE, JE ABSOLÚTNY NONSENS.

Mimochodom, nedávno som bol na návšteve v byte, kde po sprchovaní gumenou stierkou (napr. na okná) zotrú všetky kvapky na obklade - aby to nezaschlo a nebolo to škaredé. Extrém aj na mňa, ale pre niekoho je to očividne normálne.

uplne s tymto suhlasim, moj prispevok bol tiez v tomto duchu, ale vymazala som ho, nakolko uz ma nebavi ta stadovitost tu na Porade a nebudem minat svoje energie na boj s veternymi " Poradovymi" mlynmi.

Gumenna stierka...nie je extrem:)k niektorym sprchacom povinna vybava....je to prakticke-logicke....

aha, akých extrémistov tu máme :D nevolá tvoja dcéra na teba sociálku za týranie? :D

Nemam sprchac:--- moje decko v case puberty:eek: horor...ja som bola tyrana matka....ale ako inak...ona tyrane decko.....

https://eshop.aquaterm.sk/produkt/stierka-na-sklo-s-drziakom-na-sprchovy-kut-341464.html
Aj ina znacka.... ako len ...villeroy and boch:)na tu som myslela

My sme doma asi ultra extremni, nakolko kazdy, ked sa okupe, osprchuje, vycisti za sebou vanu a pretrie utierkou :).O toalete nevravim a kuchyni detto...asi mam inu vychovu ako vacsina na Slovensku podla reakcii v tejto teme. A kamoska nema v dome plyn, kuri, vari , svieti na elektriku - tiez pouziva ten vyhodnejsi, v case drahsieho setri....

ta stierka Lujza pre super, dik za inspiraciu :)

alaya1 (Dnes 16:47) My sme doma asi ultra extremni, nakolko kazdy, ked sa okupe, osprchuje, vycisti za sebou vanu a pretrie utierkou .O toalete nevravim a kuchyni detto...asi mam inu vychovu ako vacsina na Slovensku podla reakcii v tejto teme. A kamoska nema v dome plyn, kuri, vari , svieti na elektriku - tiez pouziva ten vyhodnejsi, v case drahsieho setri...

Alaya, len jednu poznámku k jedinej tvojej vete z komentára: "asi mam inu vychovu ako vacsina na Slovensku podla reakcii v tejto teme" Alaya, ty máš diplom z čoho??? Z prekrúcania textov??? Kde sú reakcie, z ktorých usudzuješ, že tí, čo tu reagovali, si po sebe vaňu neumývajú, že nedbajú na čistotu v kuchyni a wcku? To nie je ultraextrémne, že vy to doma takto upratujete, to je normálne. To je ultraextrémne, čo požaduje on od nej. Veď čítaj lepšie, o čom je reč. O kvapkách na batérii, o skladaní ožehleného prádla, o sekírovaní, o vulgarizmoch, atď. V jednom máš ale pravdu, že asi máš inú výchovu.

Kvaka (Dnes 17:28) alaya1 (Dnes 16:47) Veď čítaj lepšie, o čom je reč. O kvapkách na batérii, o skladaní ožehleného prádla, o sekírovaní, o vulgarizmoch, atď. V jednom máš ale pravdu, že asi máš inú výchovu.
=======================
VEĽMI kvitujem túto odpoveď.
Aj som dumal, že napíšem komentár...v podstate si napísala presne to isté, čo mi napadlo, keď som čítal tie "onačiny" od psychologičky...

...a nie, nejde mi o priloženie polienka do ohňa.
ALE ak niekto spomína hejtovanie proti svojej osobe (ako činí psychoška v jednom komente), tak by sa mala uvedomiť, že niekde robí chybu.

100bodov pre Kvaku

...ale nemal som tú česť vychovávať pubertiaka...citujem Teba, prečo vlastne odpovedáš, keď nemáš skúsenosti s výchovou adolescenta, A ten, koho "obhajuješ", ako hmotne prispel k bývaniu? A Ty si videl to umyvadlo, batériu ...? No a to bla bla bla, ha,ha,ha. Iste máš aj v niečom pravdu,ale prepáč mi, skús sa mierniť, Tvoja odpoveď je znôška zlosti až nenávisti k mladým ľuďom

Aby som mohol pisat o vražde, nemusím bať vrah. Aby som mohol pisat o drogách, nemusím být závislý. Atd. Aby som poznal sposoby adolescentov, nemusím ich vychovávat.
Z dlhych rokov sledovania diskusii na internete viem niekolko vecí. Okrem iného to, že ľudia myslia a píšu veľmi subjektívne. A viem chápať písanému textu. Drobným náznakom hovoriacim veľa.

Alaya1,ak si bola presvedčená o svojom názore,nemala si mazať svoj príspevok:-)....a ak má niekto iný názor ako ty-prečo to hneď prirovnať k stádovitosti?....
Okrem toho ani jedna takáto otázka sa nedá posúdiť objektívne,keď nepoznáme skutočnosti....môžeme nanajvýš poskytnúť svoj subjektívny názor na danú otazku....

Ja sa len opytam, aj vy pouzivate taky slovnik, ak vase deti nesplnia vase pokyny? Nemyslim v beznej reci, myslim konkretny vulgarny vyraz v osloveni!

ja taktiež...

V Tvojej odpovedi sú postrehy - ktoré ma oslovili a veľmi sa mi páčili...ale prepáč, nesúhlasím s tým atakom na dievča, píše nešťastná a vystresovaná, hľadáš náznaky v texte ? Práve v nich sa odzrkadľuje zúfalstvo, bezradnosť z celej situácie v rodine. Písať samozrejme môžeš, ale precítenie si minul...